Что помогло тебе переживать детские обиды – Кто из героев помог Алёше пережить детские обиды, помог ему в постежении любви и добра? Максим Горький » Детство «

Причины детской обидчивости и комплексов у детей

Не секрет, что травмы, полученные нами в юном возрасте, самые сильные. Детская обидчивость имеет сильные корни и врастает в наше подсознание на всю оставшуюся жизнь. И сейчас речь не о побитых коленках и ссадинах, а о душевных ранах. Как часто человек может ранить словом. Даже взрослому иногда трудно пережить обиду, что уж говорить о маленьком человечке. Иногда неосторожная фраза родителей может сильно отразиться на будущем малыша.

Психологические комплексы у детей самые страшные. С ними бороться сложнее всего. Иногда даже опытным специалистам трудно расшевелить закомплексованного человека. Поэтому родители должны учиться терпению и постараться узнать, как реагировать на обиды ребенка.

Причины детской обидчивости

Ребенок испытывает обиду – казалось бы, обычная ситуация. Но нужно разобраться, почему она происходит и что можно сделать, чтобы предотвратить неприятные моменты.

1. Врожденная ранимость. Иногда бывает так, что ребенок по характеру очень чувствительный. Каждая неприятная мелочь приводит его в расстройство. Такому малышу особенно важно видеть, что родители любят его.
2. Непринятие особенностей малыша. Некоторые родители не принимают ребенка таким, какой он есть. И здесь идет речь не о физических характеристиках, а о психологических. Такие родители ставят малыша в определённые рамки, в которых ему некомфортно. Отсюда и обиды.
3. Ощущение враждебности окружающего мира. Иногда случается такое, что ребенок постоянно попадает под запреты и ограничения. Поэтому он делает вывод, что весь мир против него.
4. Гиперопека. Не все родители могут признать, что их ребенок – это самостоятельный человек, у которого есть своя точка зрения и желания. Они подавляют решимость малыша, его попытки действовать. Они не верят в него, а отсюда возникает и неверие самого ребенка в себя. Он начинает бояться стрессовых ситуаций и трудностей. И когда у него не получается с ними справляться, он обижается.

Почему возникают комплексы у детей

1. Чувство зависти. Подросший ребенок уже умеет сравнивать себя с другими. И иногда сравнение идёт не в его пользу. Он хочет такую же игрушку, как у друга, или хочет быть таким же смелым, как одноклассник. Из-за этого появляется комплекс неполноценности.
2. Недостаток похвалы. Любому человеку важно, чтобы его действия положительно оценивали, а ребенку в особенности. И когда возникает обратная ситуация, малыш обижается. Он чувствует себя забытым и непонятым.
3. Физический недостаток. Дети часто бывают более злыми, чем взрослые. И когда у ребенка есть какая-то характерная особенность, ему труднее ужиться в социуме.

Как помочь ребенку преодолеть обиду

Обида детей на родителей – обычное дело. Мама с папой должны в этой ситуации правильно повести себя и сделать всё возможное, чтобы обида не засела в голове у ребенка. Вот несколько советов:

1. Помогите ребенку успокоиться. Часто обиженный малыш начинает плакать или устраивать настоящую истерику. Поэтому будьте с ним добры, обнимите, поцелуйте, дайте попить воды.
2. Посочувствуйте ему. Ребенок должен осознать, что вы понимаете его обиду и поддерживайте его. Объясните, что вы на его стороне.
3. «Нельзя» перерастает в «можно». Маленький секрет, который станет залогом душевного спокойствия в семье. Если ребенок хочет мороженое, но ему нельзя, то предложите другую сладость. Если хочет смотреть мультфильм, то скажите, что будет интереснее почитать сказку.

Как бороться с детскими комплексами

Фраза «Сначала думай, потом говори» важна при любых обстоятельствах. Но в разговоре с ребёнком стоит акцентировать своё внимание на словах. Даже случайно вырвавшееся оскорбление может задеть его. Потом, конечно, вы будете извиняться и говорить слова любви, но семена обиды уже попали в сердце крошки.

Криком тоже делу не поможешь. Если ребёнок будет жить в постоянном стрессе, он не сможет сформироваться как сильная успешная личность. Малютка, который всё детство слышал от родителей только ор и нецензурную брань, вряд ли вырастет уравновешенным и адекватным человеком.

И уж тем более нельзя применять к своему отпрыску телесные наказания. Родителям важно научиться владеть собой и адекватно объяснять ребёнку суть разногласия.

Также есть категория мам и пап, которые ведут себя как «удавы» спокойно и размеренно. В чём подвох, спросите вы? Как удавы душат бедного мышонка, такие родители «душат» детей своей критикой. Они не кричат, не топают ногами, но постоянно делают замечания и высказывают своё недовольство. «Сиди прямо, не чавкай, не болтай ногами, не мешай». Постоянные «не» мешают малышу жить полной жизнью. Постоянно что-то запрещая, вы рискуете воспитать человека, который и шага не может сделать без очередного пинка.

Необходимо помнить, что вы – пример для подражания для своего ребёнка. Оскорбительные слова, неприличные жесты, вредные привычки – всё это ребёнок черпает из своего окружения. Поэтому нужно следить не только за словами, но и за действиями. Ребёнок, увидевший, как отец поднял руку на мать, запомнит это на всю жизнь. Ему потом будет сложно создать свою семью. Он будет думать, что раз у родителей были постоянные ссоры и драки, значит и у меня будет неудачный брак. Дети нередко перекладывают опыт мамы с папой на себя. Их судьбу они также проецируют на себя. Поэтому очень важно знать и понимать: в какой атмосфере пройдёт детство ребёнка, такой будет и его последующая жизнь.

И последний совет: не нужно давить на ребёнка, решать его судьбу, делать за него выбор. Малыш должен расти самостоятельным, уметь предугадывать последствия своих поступков. Иначе он вырастет закомплексованным неудачником. Не стоит и давить на чувство вины. «Мы отдали тебе всю жизнь, мы потратили на твоё обучение все деньги» — не те фразы, которые хочет услышать любящий маленький человечек. Произнося их, вы навсегда посеете в сердце малыша сожаление, что он появился на этот свет и испортил вам жизнь. А уж от этих упрёков нормальную семью не построишь.

Пусть ваш ребёнок растёт в любви и ласке, заботе и понимании. Тогда и его дальнейшая жизнь пройдёт счастливо и безмятежно.

Не могу справиться с обидой. Что делать?

 

Некоторые из вопросов  читателей журнала «Фома»  требуют обстоятельной беседы с психологом. Одна из авторов письма переживает из-за гнетущего чувства обиды на маленького ребенка. Откуда берется это чувство и как с ним бороться? Отвечает психолог Александр ТКАЧЕНКО.

Письмо читательницы

Я часто обижаюсь на своего сына. Ему всего пять лет, но он все время спорит со мной, огрызается, а иногда просто специально делает что-то назло мне. Я пытаюсь ему объяснить, что так нехорошо делать, но обычно мне становится так обидно, что я просто ухожу в свою комнату и плачу.

Потом сын ко мне приходит, как будто ничего не произошло. А мне хочется, чтобы он понял, как мне было больно от его поведения. И я продолжаю обижаться на него. Он приходит и хочет, чтобы мы поиграли вместе или я ему почитала книжку. А я лежу на диване с каменным лицом и делаю вид, что не замечаю его. Он пугается, начинает плакать, говорит «мамочка, прости».

Мне его очень жалко в такие моменты, но я не верю, что он действительно осознал, как меня обидел. И продолжаю обижаться. Мне самой от этих повторяющихся историй очень плохо. Я понимаю, что обижаться – это грех, а уж тем более – обижаться на маленького сына. Но ничего не могу с собой поделать.

А с другой стороны, ведь есть же заповедь «почитай родителей своих». А мой сын относится ко мне как к своей ровеснице – грубит, не слушается, все время хочет, чтобы все было только по его. Я ращу его одна, папы у нас нет. И я не знаю, что мне со всем этим делать. Обида – неправильное чувство, но победить ее у меня не получается.

Светлана.

Отвечает Александр Ткаченко:

– С точки зрения психологии нет чувств «правильных» или «неправильных». Есть просто чувства, которые переживает человек и которые не являются досадной или вредной ошибкой. Каждое из них вполне реально, с каждым из них следует считаться и относиться к ним с уважением. А уж тем более – когда за ними стоит человеческая боль, страдание, душевная рана.

Обида мамы на своего маленького ребенка – чувство очень сильное и болезненное. И когда его обесценивают, объявляют «неправильным» и детально объясняют уставшим, измотанным мамочкам, почему они не должны его испытывать, это примерно то же самое, как если человеку с больным зубом рассказывать, почему он сам виноват в своих страданиях.

Мамы обижаются на своих детей. Это просто факт их эмоциональной жизни, возникающий в условиях длительного стресса, вызванного переутомлением, хронической нехваткой сна, отсутствием поддержки родных, высокой ответственностью за жизнь и здоровье своего малыша. Давать негативную оценку этому факту – дело заведомо бессмысленное и беспощадное, которое лишь прибавляет к горечи от обиды еще и горечь вины за эту обиду. Поэтому мы просто попробуем здесь рассказать о том, что же такое обида, описать механизм ее возникновения и поговорить о том, как можно справляться с этим болезненным чувством.

У обиды в психологии есть несколько имен. Например: обида – это невыраженное требование. И действительно, это чувство возникает, когда ты считаешь, что твои права были в чем-то ущемлены, тебя оскорбили, причинили боль, но по каким-то причинам ты не смог потребовать от своих обидчиков, чтобы они прекратили так себя вести.

Обиду иногда называют детским чувством. Это вовсе не означает, будто обижаться могут одни лишь дети. Просто именно ребенок в общении с родителями очень часто сталкивается с невозможностью высказать им свои требования и вынужден подавлять вспыхнувшие эмоции, так как уже знает из печального опыта, что ничем хорошим их открытое выражение для него не кончится.

Какие же эмоции приходится сдерживать ребенку в общении с папой, мамой, бабушкой? Конечно, это злость, раздражение, досада, гнев. Ребенок, как любое другое живое существо, время от времени испытывает их. Но любая попытка выразить их в адрес родителей обычно пресекается, и порой очень жестко.

Отсюда еще одно определение – упакованная злость. По сути, обида – это сложная эмоция, состоящая из двух более простых компонентов: жалости к себе и злости на обидчика. Возникает она там, где человек вопреки своему желанию был вынужден остановить эту злость, «упаковать» ее, не дал ей выплеснуться на того, кто причинил боль.

Как это ни странно, у обиды есть и вполне конструктивные функции, позволяющие свести к минимуму опасные последствия конфликта между близкими людьми.

Ведь острее всего мы переживаем причиненную боль и несправедливость от тех, чьим отношением дорожим, кого не хотели бы терять. Если отношения с ранившим наши чувства человеком для нас не слишком важны, мы обычно даем достойный отпор, защищаемся или атакуем – соответственно возникшей угрозе. Совсем другая ситуация складывается, когда душевную рану наносит человек, с которым не хотелось бы ссориться. Тогда вспыхнувшую агрессию приходится подавлять и какое-то время жить с этой «упакованной» злостью, пока чувства хотя бы немного успокоятся, и появится возможность рассказать о них без крика и битья посуды.

Стараясь уберечь отношения от разрыва, мы отказываемся от немедленной самозащиты. Но при этом нам все равно больно, обидно и очень жаль себя. Этот горький коктейль из подавленной злости и жалости к себе проявляется на телесном уровне вполне определенным образом. Обида легко читается на лl

Детская обида – как бороться с повышенной обидчивостью ребенка?

Обида — это эмоциональная реакция человека, если он воспринимает нечто как несправедливость по отношению к себе, а также переживание, связанное с игнорированием или отвержением. Когда дети обижаются, это может выглядеть по-разному. Один, надув губы, демонстративно отворачивается и уходит. Другой громко плачет и кричит: «Ты плохой! Ты плохой!». Третий может перейти от слов к делу — начать, плача, бить обидчика. Иногда эмоциональное состояние ребенка может принять такие крайние формы, что он, громко плача и крича, может вырываться из рук взрослых, которые стараются его успокоить, и пытаться убежать, сам не понимая куда.

Причины повышенной детской обидчивости

Обычные причины для детских обид таковы: не пригласили играть или не поддержали его предложение; сначала играли, а затем исключили из игры; не дали обещанную игрушку; стали обзывать, дразнить. И, наконец, последнее (но не по важности!) — кто-то обогнал, был более успешен, получил похвалу. Профессор Е. О. Смирнова пишет: «Обидчивые дети воспринимают успехи других как собственное унижение и игнорирование себя, а поэтому переживают и демонстрируют обиду».

Все дети иногда обижаются. Это не страшно, ведь обида относится к коммуникативным состояниям, лишь временно нарушающим общение. Но потенциал для продолжения контакта обязательно остается. Другое дело — обидчивость, когда ребенок демонстрирует привычную реакцию столь часто, что это начинает мешать его отношениям с другими детьми, «портит» его образ. Его болевая точка замечена, и, будьте уверены, найдутся те, кто будет на нее давить. И это лишь закрепит ситуацию.

Если у ребенка снижен «порог обидчивости», он готов интерпретировать все, что происходит с ним (или вокруг него), не в свою пользу. Когда ребенок обидчив, можно говорить о том, что его реакция не оправданна, слишком сильна, даже неадекватна. Если его сейчас не обижают, то он ждет, что его готовы обидеть.

Уже в 5—6-летнем возрасте ребенок вполне может рассуждать на эту тему, говоря: «Меня все обижают, у меня несчастная судьба». То есть в этом нежном образе обидчивость может настолько доминировать, что «цвета жизни» ребенка становятся депрессивных оттенков. И, как правило, ребенка, который пришел к таким выводам, невозможно переубедить, говоря, что «на самом деле все нормально, тебе только нужно меньше обижаться». Не работает!

Ребенок, который в обиде переходит к агрессии, затем объясняет это так: «Я хочу причинить ему боль. Чтобы ему было так же больно, как и мне!». Чем дальше, тем меньший ему нужен повод, чтобы обидеться, и тем сильнее он старается отомстить. Если не прекратить эту «гонку вооружений», ребенок все больше формируется как подозрительный человек, так и ищущий в действиях других «двойное дно» и тратящий свою жизнь на то, чтобы продумать (и воплотить!) планы мести.

Однако обида вовсе не обязательно связана с агрессивными проявлениями. Но всегда — с демонстративной реакцией: «Посмотрите, как я несчастен! Вот что ты со мной сделал! Ну-ка быстро исправляйся и сделай по-моему!».

Конечно, это говорит не сам ребенок, но весь его облик — да. Он желает вызвать чувство вины в обидчике и изменить ситуацию в свою пользу. Поэтому в обидчивости много от манипуляции.

Обидчивость способна отравить жизнь не только самого человека, но тех, кто его окружает и любит.

Мини-тест: Обидчивость — уже проблема?

Прочитайте утверждения и ответьте: «верно» или «не верно». Если бывает по-разному, выберите тот вариант, который проявляется чаще.

1. Вам иногда кажется, что ребенок сильно зависим от похвалы и позитивной оценки своих действий.
2. Попросите ребенка рассказать о своих друзьях. Верно ли, что герой этого рассказа преимущественно он сам? То есть он рассказывает больше не об отличительных особенностях другого ребенка, а о том, что тот делает для него.
3. Вы замечали (или вам говорили), что ребенок будто сам инициирует ситуации, в которых может почувствовать себя «несчастным» и обиженным.
4. Ваш ребенок считает, что его недооценивают и стараются обидеть «специально».
5. Он переживает обиду в ситуациях, когда успех другого ребенка больше.
6. Если другого ребенка хвалят, восхищаются его работой или ответом, ваш ребенок расстраивается настолько, что может заплакать или же бросает свою работу.
7. Любую критику в свой адрес он воспринимает в штыки, ему буквально «слова сказать нельзя».
8. Обиды он помнит очень долго. Может вспомнить небольшой случай через несколько месяцев или даже лет, рассказывая о нем так, как будто заново переживает.
9. Сразу заметно, когда он обижается, ведь он демонстрирует это всем видом.
10. Вам кажется, что ребенок использует свою обиду, чтобы добиться чего-то от окружающих людей.

Чем больше раз вы согласились с приведенными утверждениями, тем больше вероятность, что у ребенка есть проблема обидчивости. Пора действовать!

Как бороться с повышенной детской обидчивостью?

Если ребенок привык реагировать обидой (как, впрочем, и агрессией) на то, что происходит с ним, то, начав разбирать ситуацию, можно увидеть любопытный момент. У таких детей крайне малый репертуар возможных реакций. Иначе говоря, они не знают, как можно отреагировать по-другому. Или знают, но не пробовали.

Почему? Потому что привычное как-то безопаснее, а новое таит в себе потенциальную опасность (не будет ли хуже?). Поэтому самая большая услуга, которую взрослые могут оказать обидчивому ребенку, — это расширить палитру его возможных реакций.

1. Отказ от обобщений. Часто от обидчивого ребенка можно услышать «Меня все обижают». Это называется генерализацией (обобщением). А любые обобщения нужно разбивать до той части, в которой они становятся конкретными.

В данном случае нужно уточнять: «Маша обижает? Нет? А Саша? А Даня? А Катя?» Называйте вначале тех, кто, скорее всего, ребенка не обижает. Таким образом, вы и он придете к тому, что обижают не все, а некоторые. Привычка думать обобщениями плоха, так как она блокирует возможность действия. Если все против, то всех не победишь, а можно только попробовать спрятаться и убежать. Если же обидчики лишь некоторые, то с этим вполне можно что-то сделать!

2. Прямое обращение. Это то, что должно занять важное место в репертуаре реакций. Учите ребенка тому, что если кто-то говорит нечто, что его обижает, он должен прямо выразить свои чувства. Например: «Мне неприятно, когда ты так говоришь (так делаешь). Пожалуйста, не нужно… (обзывать, толкать, смеяться, отбирать)». Учите также, чтобы он сделал паузу и посмотрел на реакцию. С большой вероятностью другой ребенок откликнется и прекратит делать то, что могло обидеть. Этот способ помогает выйти из ситуации без обиды и при этом отстоять себя.

3. Игнорирование. Если прямое обращение не помогает, нужно иметь иные способы действия. Например, не замечать обидчика.

Дело в том, что обидчивые дети рано или поздно становятся мишенями для более активных и злых на язык сверстников. Говорить им «мне неприятно» не помогает, потому что именно этого они и добиваются. Поняв это, нужно действовать по-иному.

Например, попробовать запустить у себя в голове в полную громкость любимую песню, которая «заглушит» издевательства обидчика. Или представлять, что обидчика здесь нет (но не наоборот, иначе получится очередное бегство!).

Впрочем, игнорирование могут применять не все дети. Трудно бывает детям импульсивным, эмоциональным, невыдержанным. Они, пытаясь игнорировать, быстро срываются на крик или драку. Но чем старше ребенок, чем эффективнее он может применять этот метод.

4. Отговорки. Способ для дошколят и младших школьников. Да и в дальнейшем, только в более «отточенных», саркастических вариантах.

Итак, отговорки — это то, чем можно быстро и автоматически ответить, если тебя обижают словом. Например: «Кто так обзывается, тот сам так называется»; «Черная касса, ключ у меня, кто обзывается — сам на себя!»; «Шел крокодил, твое слово проглотил, а мое — оставил». Если есть прямое обзывательство, например: «Неумеха», нужно ответить: «Здравствуй, Неумеха, приятно познакомиться. А меня — Илья зовут».

5. «Трехшаговый метод». Если обида сочетается с агрессивными действиями, нужно научить ребенка трехшаговому методу по задержке физических реакций. Это подходит, если кто-то, по мнению ребенка, пытается вывести его из себя словами или действиями.

Первый шаг. Сказать: «Мне неприятно, что ты говоришь (или делаешь)». Говорить это нужно твердым тоном, без капризных «слабых» интонаций. Обязательно потренируйте это дома. Тон — это важно.

Второй шаг. Если нападки продолжаются, нужно сказать: «Мне неприятно. Если ты не прекратишь, я тебя ударю». Правда, по отношению к девочкам не подходит.

Третий шаг. Если обидчик продолжает, несмотря на предупреждение, можно его ударить.

При использовании этого метода агрессивных проявлений будет гораздо меньше. И ребенок научится сохранять относительное спокойствие.

6. Другие — интересны. Обидчивый ребенок слишком сконцентрирован на себе. Ему кажется, что все вокруг только и заняты тем, чтобы критически рассматривать его. Он будто окружен зеркалами со всех сторон: видит не других, а свои искаженные отражения.

Нужно развивать в нем настоящий интерес к другим детям. А для этого он должен их увидеть, узнать ближе. Договоритесь с воспитателем в саду или учителем в школе, пусть они дадут ребенку задание «создать портрет» кого-то из детей. Узнать, например, что тот ребенок любит из еды, какие мультики смотрит, чего боится, что ему не нравится. Сами задавайте больше личных вопросов про других детей вашему ребенку, переориентируя его с позиции «что он может сделать для тебя». Когда он сможет увидеть в других личность, проблема обидчивости начнет уходить.

7. Мои успехи я могу оценить сам! Очень важно учить обидчивых детей самостоятельно оценивать свои достижения и гордиться ими. Ведь для обидчивого ребенка преувеличенно важны мнения других: если они позитивны, он радуется, если негативны или нечто просто не было замечено — он обижается.

Ребенку нужны собственные внутренние опоры. Этому следует учить даже в мелочах. Например, написал строчку букв. Пусть сам подчеркнет, какие буквы получились лучше всего, а какие — хуже. Выполнил работу, пусть скажет, какие ее элементы ему особенно удались. Используйте описательную похвалу: «Ты собрал много материала, сделал интересный доклад, отлично его оформил. Ты можешь собой гордиться!» (вместо «я тобой горжусь»). Все это способствует тому, чтобы уменьшить зависимость от чужого мнения и приобрести собственные внутренние опоры.

8. Найти способы вместе! Этот метод применим для детей любого возраста «обидчивости». Итак, ребенок каждый раз действует одинаково демонстративно, показывая обиду. Поговорите с ним о том, как еще можно было бы отреагировать, что сказать, сделать.

Напишите все предложенные им варианты без разбора. Конечно, среди них окажутся те, которые вам не понравятся, но не спешите критиковать. Затем припишите туда парочку своих. И. обсудите весь список. Пусть ребенок сам выберет, какие из вариантов ему кажутся наиболее удачными.

Далее вы можете разыграть эти ситуации с игрушками или просто «по ролям». Это поможет вашему ребенку потренироваться в новых навыках в безопасной для себя обстановке. И тем больше шансов, что в следующий раз он не станет обижаться, а поведет себя более эффективно!

Обиды из детства и как от них избавиться

В предыдущей статье мы смотрели на то, как эмоциональный багаж обид из прошлого вызывает невозможность доверять людям сегодня, из-за чего многие люди испытывают проблемы в общении и взаимодействии Друг с другом. На самом деле, эмоциональный багаж прошлых обид – это очень серьезная психологическая проблема, поэтому мы посвятим несколько статей этой теме. В этой большой статье мы поговорим о еще одной существенной составляющей эмоционального багажа прошлых обид – о детских обидах, а также расскажем, как от них избавиться.

К сожалению, детство у многих людей весьма тяжелое, и найти человека, у которого детство не оставило в психике эмоционального шрама – задача не из легких. Эти шрамы вызывают определенные паттерны реагирования и поведения, которые продолжают портить жизнь человеку и по сей день. Мы поговорим об основных травмах детства, шрамы от которых может найти в себе практически каждый, а также расскажем, как эти травмы воздействуют на действия человека в взрослой жизни. Итак, первый пункт:

Издевательства от сверстников и детей постарше – прежде всего, в школьное время – это одна из причин проблем с доверием к людям во взрослой жизни. Из-за издевательств мы начинаем воспринимать мир как злое враждебное место, и у нас развивается склонность относиться к нейтральным высказыванием в свой адрес с враждебным настроем. Издевательства со стороны сверстников порождают страх обиды, который задерживается с вами и переходит в взрослую жизнь. Из-за этого страха обиды у человека возникают проблемы с тем, чтобы создавать и демонстрировать привязанность к другим, быть толерантным, любить или чувствовать сострадание, потому что человек подсознательно чувствует, что ему всего этого никогда не давали. В отдельных случаях человек даже может относиться к миру с той позиции, что лучше атаковать и отвергнуть других первым, прежде чем у них будет шанс отвергнуть его. Человек настолько погружается в состояние обороны-нападения, что он уже не может остановиться – этот паттерн поведения въелся в его психику.

Иногда имеет место и обратный эффект – человек начинает сомневаться в собственной ценности, потому что ему кажется, что он виноват в страданиях и неприятностях других людей – особенно когда речь заходит о романтических отношениях. Человеку кажется, что проблема заключается в нем, поэтому он принимает на себя обиду окружающих и начинает терпеть унижения. Человек принимает позицию жертвы и своеобразной отдушины для эмоций, потому что ему не кажется, что он не стоит любви, даже если он отчаянно ее хочет. Вместо этого, ему кажется что он заслуживает ту обиду, которую он принимает.

Второй пункт – это восприятие обвинений в собственной глупости и вообще ощущение того, что ваши интеллектуальные способности подвергаются сомнению. Первым делом опять приходит на ум школа с ее плохими оценками и взрослыми, которые видят наши плохие оценки и говорят нам, что из нас вряд ли что-то толковое выйдет. Подобные ситуации заставляют чувствовать себя ущербными в интеллектуальном плане. Человек становится чересчур чувствителен к словам вроде “идиот”, “глупый” или “тупой”. Он постоянно будет ощущать потребность в реагировании и самообороне в ответ на подобные реплики.

В той или иной степени эти реакции свойственны абсолютно каждому, ведь все мы воспитывались и росли в одном и том же обществе. Чувствительность к оценке мыслительных способностей приводит к тому, что человек пытается притвориться, будто он знает больше, чем на самом деле, а также к попыткам отстоять свою точку зрения во что бы то ни стало. Человек может быть упрямым и дерзким, даже если в глубине души знает, что он неправ. Из-за перенесенных в детстве травм человеку становится нелегко просить помощи или совета, потому что от своих родителей человек уяснил, что если он не может решить задачу самостоятельно, значит он плохой, беспомощный и никому не нужен. Поэтому даже если человеку могла бы и пригодиться помощь, он не сможет ее получить, потому что он не сможет признать собственное невежество. Он даже может казаться высокомерным или неадекватно упрямым в своей правоте, только лишь для того, чтобы заглушить чувство, что на самом деле он совершает глупость.

Детская травма, вызванная разводом родителей, может заставить вас подумать, что брак в принципе не работает. Человек сомневается, что когда-либо для него будет “счастливо до конца своих дней”, и он начинает бояться обязательств в романтических отношениях. Даже если человек и хочет верить в сказки и в идею бесконечного счастья в браке, он подсознательно ищет причины выпутаться из отношений, как только он чувствует намек на что-то серьезное. Воспринятый в детстве развод родителей внушает ребенку, что нужно быть независимым от других людей, нужно охранять свое чувство свободы, не понимая, что свобода в данном случае – это иллюзорное понятие, и человек охраняет собственные иллюзии, не осознавая, что он попросту реагирует на травму из детства.

Человек, переживший развод родителей в детстве, необязательно избегает отношений; скорее, он не хочет иметь дело с необходимостью погружаться в отношения с головой только лишь для того, чтобы в итоге остаться с разбитым сердцем и подтверждением собственной веры в то, что брак обивает отношения.

Бедное детство приводит к беспокойству относительно своего будущего. У некоторых это чувство порождает склонность к нищебродству и веру в то, что нужно скупиться и беречь каждый рубль. Также это беспокойство вызывает негативные эмоции от того, как тратят деньги наши родственники или друзья.

Также в воздержании от комфортной жизни есть и обратная сторона. Из-за того, что семьи многих людей так сильно страдали в финансовом плане, или потому что сами эти люди так подвергались лишениям в детстве, сравнивая свои негожие одеяния и игрушки с одеждой и игрушками своих сверстников и одноклассников, эти люди могут чувствовать острую нужду в статусной работе и зарабатывании огромного количества денег лишь для того, чтобы купить все эти ненужные атрибуты роскоши и компенсировать ими все лишения детства.

Как часто мы идем на ту работу, которую мы презираем – лишь для того, чтобы дать своим любимым все то, чего у нас не было в детстве. Некоторым бывает трудно контролировать компульсивные привычки в шоппинге, даже по мере залезания в долги, и все из-за подсознательных страхов и обид, которые мы приняли из детства, и которые создают это чувство нехватки в жизни. Поэтому одни люди становятся жадными и скупыми, а другие испытывают потребности в трате денег и выставлении своей роскоши напоказ с целью компенсации тех лишений, которые они испытывали в детстве. Но оба этих паттерна поведения имеют одни и те же корни – обиды и травмы из детства, от которых необходимо избавляться, если вас интересует жить свободно и полноценно.

Надеюсь, из этой статьи вы поняли главное – обиды из детства и детские травмы никуда не деваются – они оставляют отпечаток в подсознании и создают эмоциональный багаж, который остается с вами на всю жизнь и определяет ваше поведение в каждом аспекте жизнедеятельности – в работе, в любви, в отношениях с окружающими, в восприятии мира – в каждом.

Поскольку эти травмы произошли в прошлом, оставив отпечаток в вашем подсознании, при работе с травмами из детства возникает необходимость в техниках работы с подсознанием. Говоря конкретно, вам следует обратить внимание на техники, направленные на устранение эмоционального заряда из прошлого. Если вы устраните заряд из негативных эпизодов прошлого, включая те эпизоды, которые вам нанесли обиду, вы сможете добиться более осознанного поведения сегодня, а каждый аспект вашей жизни улучшится после того как травмы и обиды из детства будут устранены. Об одной из таких техник – возможно, самой эффективной в плане скорости и мощности работы – вы можете ознакомиться на Главной странице. Перейдя по ссылке, вы сможете прочитать описание этой системы и скачать ее.

Устранение обид из детства гарантированно улучшит вашу жизнь в каждом проявлении. Желаем вам успехов в избавлении от детских обид и травм!

5 причин оставить обиды на родителей в детстве (Спойлер: это сделает вас счастливыми)

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Вооружившись фразой «все мы родом из детства», даже те люди, кто вырос во вполне благополучных семьях, нередко рьяно критикуют ошибки, которые допускали при воспитании их родители. Мы то и дело припоминаем свои детские обиды, видя в них истоки всех нынешних проблем. Однако, обвиняя других, мы малодушно снимаем с себя любую ответственность за собственную жизнь. Чтобы она в итоге сложилась счастливо, нужно найти в себе силы простить родителей, а для этого — разобраться в причинах тех педагогических недочетов, за которые мы их теперь осуждаем.

AdMe.ru нашел 5 причин, зная о которых простить родителей будет намного легче.

Наших родителей воспитывали в условиях суровой педагогики ХХ века

В наши дни все вокруг твердят о пользе грудного вскармливания и совместного сна, о важности тактильного контакта и активного слушания. Но чему учили наших родителей? «Никогда не обнимайте своего ребенка, никогда не целуйте его, никогда не сажайте к себе на колени», — проповедовал гуру педагогики начала ХХ века Джон Уотсон.

В 40-х годах против этого подхода выступил Бенджамин Спок, но даже он, прозванный за свои гуманистические взгляды «апостолом мягкости», учил матерей игнорировать детский плач, отказываться от ночных кормлений, если младенец нормально весит, и как можно раньше начинать вводить прикорм.

Еще один культовый педагог ХХ века, Антон Макаренко, не исключал возможности применения физического наказания, а оплотом воспитания считал коллектив (неслучайно ранняя социализация в Советском Союзе считалась нормой). Наши родители выросли и сформировались под влиянием таких взглядов. Разве можно вменять им это в вину?

• Почитайте ради интереса педагогическую литературу периода своего младенчества и детства, и вы поймете, что некоторая эмоциональная отстраненность, за которую мы часто корим мам и пап, была вымуштрована в них педиатрами и педагогами того времени.

  А заодно поговорите с мамой: возможно, она расскажет вам о том, как рыдала, раздираемая материнской любовью и жалостью, под дверью детской комнаты, пока вы плакали, уверенная в том, что «испортит вас», если зайдет и возьмет на руки.

У них тоже были неидеальные мамы и папы

С детства мы копируем родителей: сначала бессознательно повторяем их поступки и фразы, потом поведенческие паттерны. Наверняка вы не раз замечали, что во многих ситуациях ведете себя со своим ребенком точно так же, как ваши родители вели себя с вами, и даже говорите те же самые слова. Ведь программы, заложенные в детстве, реализуются помимо нашей воли.

Осознав это, мы вновь обвиняем родителей в теперь уже своих педагогических неудачах. Однако лучше отложить обвинения и задуматься о том, что «лет надцать» назад наши родители и сами находились под влиянием поведенческой модели наших бабушек и дедушек. И, скорее всего, испытывали не меньше негативных эмоций по этому поводу.

Вместе с тем многим представителям старшего поколения нелегко признать ошибки. В итоге они дают своим уже взрослым детям неверные или устаревшие советы по воспитанию внуков или даже категорично навязывают свое мнение. Если неопытные молодые родители их слушают, есть риск, что неправильная модель будет и дальше воплощаться в этой семье.

• Прочувствовав на себе всю мощь поведенческой инерции, простите маму и папу за ошибки. Они их делали неосознанно, не получив безусловной любви, передаваемой по наследству, в собственном детстве.

  Одновременно мягко, но настойчиво определите границы участия родителей в воспитании ваших собственных детей, чтобы прервать порочный круг педагогических ошибок.

КАК ДЕТСКИЕ ОБИДЫ ВЛИЯЮТ НА ВЗРОСЛУЮ ЖИЗНЬ?

 

 

Вероника Хлебова – практикующий психотерапевт, экзистенциальный психолог, астропсихолог, ведущий психологических тренингов, идейный вдохновитель и создатель сайта www.pro-zhivi.ru

 

 

 

«Принято считать, что обида – это детское чувство, а взрослым обижаться как-то глупо, несерьезно. С обидой мы действительно «знакомимся» в детстве, но управлять ее воздействием на нас мы не в силах, даже будучи взрослыми.

 

Все дело в том, что эмоции не поддаются контролю рассудка и «живут» своей жизнью, создавая свою реальность, в которой и пребывает человек. Эмоции не подвержены влиянию времени. Другими словами, даже если травмирующее событие, сопровождавшееся сильными эмоциями, произошло 50 лет назад — для психики это ровным счетом ничего не значит. Эмоции не подвержены распаду, как это происходит в материальном мире. То, что произошло 50, 10, 20 лет назад, продолжает оставаться мощным эмоциональным событием, способным повлиять на историю отдельного человека.

 

Обида – одно из таких событий, и, в психологическом смысле, она обладает очень сильной энергией, которая способна обуславливать жизнь человека на долгие годы. Обида – это чувство, замешанное на злости и беспомощности. Злость возникает как реакция на нарушение психологических границ, выразить которую открыто человек не может. Это и происходило в детстве, когда родитель, не способный встретиться со злостью ребенка, чаще всего подавлял ее. И тогда ощущение беспомощности — «Я ничего не могу сделать, чтобы защитить себя!» – рождало обиду.

 

Многие обиды носят хронический характер, и преследуют человека всю жизнь. О некоторых таких обидах я и собираюсь рассказать в этой статье.

 

Обида на мать: «Меня никто не любит»

Передо мной сидит стильно одетый, привлекательный молодой человек. Он рассказывает о своих ощущениях: чувстве собственной никчемности, внутренней пустоты и ненужности. Он не произносит слов, но в его мироощущении явно читается: «Меня никто не любит. Меня не за что любить».

 

Меня поражает несоответствие того как он выглядит тому, что он чувствует. И в то же время я понимаю, что именно его чувства составляют его реальность. Если бы я стала его переубеждать «да нет же, ты очень интересный и привлекательный», или давать советы на уровне «найди себе интересное занятие, займись йогой, посмотри, как прекрасен этот мир», то, скорее всего, он не смог бы принять и прочувствовать ни одного пожелания, насколько бы «правильным» оно ни было.

 

Моя задача заключается в том, чтобы сопровождать его в его трудном путешествии к истокам такого мрачного взгляда на мир. А эти истоки кроются в его непростых отношениях с матерью…

 

Самая большая боль, которую мы можем получить в этих отношениях — это ощущение «она меня не любит». Возможно, она была холодной, отстраненной, вечно занятой и раздраженной, жестко настаивающей на подчинении, или, наоборот, относившейся к своей материнской роли слишком беззаботно… Может, она была критикующей, или пряталась за чужими авторитетами, вечно спрашивая «как воспитывать правильно?» вместо того, чтобы прислушаться к своей интуиции…

 

Наш герой вспоминает свое детство. Первое, что всплывает в памяти — детский сад-концлагерь. Состояние, которое он испытывал постоянно, можно назвать одним словом – ужас. Ужас перед воспитателями, которые имели над ним полную власть, ужас перед ребятами, которые задирали и дразнили его. И постоянная, глухая тоска по маме, которую он каждый день ждал, сидя в прихожей у двери. Занятая мама отдала сына на пятидневку, и пытка ожиданием была бесконечной…

 

Потом был выездной лагерь для детского сада, и мама пропала на месяц. А он стоял и ждал ее у ворот, и никто из воспитателей не мог отвлечь его от его тоски ни играми, ни уговорами.

 

Возможно, именно тогда у него родилась мысль «Мама меня здесь оставила, потому что я ненужный, никчемный, плохой…» Его обида на мать сформировала в последующем его взгляд на мир – теперь и в отношении всех других людей он убежден, что его не за что любить, и его обязательно бросят. Психика «подсказала» ему пути защиты, необходимые для того, чтобы не умереть от боли – и вот он уже учится старательно подавлять свои чувства. Боясь вновь пережить боль и тоску одиночества, он сторонится девушек, и не пытается завязать с ними отношения, хотя при этом он убежден, что это они сторонятся его. Так он сам, не зная того, продолжает создавать себе одинокое пространство, в котором он никому не интересен.

 

Почти все люди носят в себе травму, подобную этой, ибо ни одна мать не может любить ребенка так, как нужно это ему. Каждая мать любит так, как может, и как ее саму любили в ее детстве. Недолюбленные матери часто растят недолюбленных детей.

 

И все же сия аксиома вовсе не означает, что ничего поделать нельзя. Обращать внимание на чувства своего ребенка, сочувствовать его пусть детским, но таким важным для него переживаниям, постоянно находиться с ним в диалоге — так можно помочь ему пережить насколько болезненное, настолько необходимое взросление. Тогда и не будет в душе ребенка катастрофы, а будет важный опыт взаимодействия с эмоционально значимым человеком, которое он впоследствии и перенесет на весь мир.

 

Обида на отца: не защитил, покинул, не уважал, …

«Меня не уважают коллеги», «Я терплю притеснения и унижения от мужа – что я могу сделать? Никто не сможет меня защитить», «Я ненавижу, когда мой муж развлекается с друзьями на рыбалке или на футболе – душит обида, что предпочитает семье друзей» — все эти состояния вызваны последствием обид на отцов.

 

…Она рыдает, пытаясь унять льющуюся по щекам темными потоками тушь. Ее страдание неподдельно: начальник «зарубил» проект, который она вынашивала, создавала, вложила душу. «Ну почему он так поступил со мной? Что я такого ему сделала? Я ведь очень, очень старалась!». По ее горю, по ее сильнейшему возбуждению я понимаю – заболела старая рана. И скорее всего, она связана с отцом.

 

Здесь я сделаю небольшое, но важное отступление, поскольку оно будет полезно читателям. Если вы сталкиваетесь с сильными чувствами – раздражением, досадой, гневом, болью – знайте, вы наткнулись на старую эмоциональную травму. Мир так устроен, что разные люди периодически вам в нее попадают, как бы ни защищалась ваша психика – с помощью рационализаций («это бессмысленно») или путем ухода из ситуации, или через табуирование неприятных тем и т.п. Строго говоря, защиты никак не спасают, а только приносят еще больше боли, ибо, несмотря на всю свою «готовность», мы оказываемся безоружны перед жизнью…

 

Итак, сильные чувства…Мы встречались с ней много раз, прежде чем добрались до настоящей причины этой трагедии. Отец ушел из семьи нашей героини, и девочка жила вместе с матерью. У нее было полное ощущение, что ей было хорошо вместе с мамой, и от ухода отца она ничего не потеряла. Потеря обнаружилась только двадцать лет спустя…

 

Это от отца ребенку необходимо услышать: «Я горжусь тем, что ты такой сильный…способный…умелый…добрый». Да, именно от отца дети получают «в наследство» убеждение, что они талантливы, и все им по плечу. И это дает невероятную смелость и уверенность в том, что все в жизни получится.

 

Критикующий, обесценивающий, отсутствующий или безразличный отец не способен признать достоинства и таланты ребенка, и тот всю жизнь будет мучиться неполноценностью и страдать от непризнания, даже достигнув больших успехов в какой бы то ни было области. И такой человек постоянно может находиться в поисках этого признания, обращаясь к каждой авторитетной фигуре, которую встречает на своем пути.

 

К несчастью, он оказывается раз за разом разочарованным, ибо никто из людей не в силах заполнить образовавшуюся пустоту. Это могут сделать только два человека – отец ребенка, когда он еще маленький, и он сам, когда вырастет. Надо ли говорить, что второй вариант потребует большого мужества и душевных усилий? Как терапевт, я знаю, что на это могут уйти годы – нужно столкнуться со своей болью, и переживать ее столько раз, сколько накоплено обиды в душе. Только после этого появляется возможность вырастить на освободившемся психологическом пространстве самопризнание, самоценность, самоуважение.

 

Обида на братьев и сестер: «Родители их любили больше, чем меня»

Ей сейчас 35 лет, и она не выносит свою сестру. Ее раздражает в ней все – то, что она делает, как она выглядит и даже как она смеется. Но особенно ей ненавистно слышать, как мать по-прежнему защищает и выгораживает ее…

 

Когда ей было всего пять лет, ей уже поручали заботиться о младшей сестренке. Ее ругали, если малышка пачкала платье или плакала. Наша героиня должна была следить за сестренкой на прогулке – чтобы с ней ничего не случилось, кормить ее и даже укладывать спать. Ее фактически лишили детства, сделав мамой своей сестры.

 

Конечно, в ее душе копилась обида – ведь ее заставили растить чужого ребенка.

 

И при этом невозможно было проживать свою жизнь – играть, узнавать мир, ошибаться, дружить, иметь свои детские интересы. Злость к родителям выразить было невозможно – хотя именно это чувство является в данной ситуации подлинным. Многим ли детям позволено выражать свою злость, тем более, если это касается ошибок родителей? Поэтому поток злости был направлен на сестру – и, надо сказать, это тоже типично для такого рода случаев. Так в душе поселилась обида, которая саднила каждый раз, если мама что-то делала для младшей сестры, по-прежнему считая ее «маленькой».

 

Рана часто болела и за пределами семьи – когда кого-то, по ее мнению, несправедливо выделяли. К примеру, начальник на работе хвалил других сотрудников или молодые люди обращали внимание на других девушек. И эти другие – вызывали зависть и злость, потому что им «доставалось» больше внимания и любви.

 

Вот еще один пример того, как детская обида продолжает болеть и во взрослой жизни, преломляя и искажая взгляд на мир, принося все новые и новые страдания.

 

Старшие дети обижены на младших, потому что «их больше любят» и «все прощают», в то время как к ним самим подходят с самыми жесткими требованиями и претензиями. Но и младшим детям есть на что обижаться. Они вынуждены принимать на себя поток злости, причитающийся совсем другим людям; терпеть авторитарность, насмешки, унижения, а то и побои. Ведь когда ты младший, то априори ты не такой сильный, умный, способный, как старшие брат или сестра. Всегда быть в тени того, кто жестко конкурирует с тобой – сомнительное удовольствие.

 

Как разобраться с обидой

Иногда обида настолько захватывает внутреннее пространство человека, что он становится вообще не способным воспринимать мир хоть с какой-нибудь другой позиции, кроме как поделив его на «обидчиков» и «нормальных людей». Он как будто лелеет свою боль, не в силах расстаться с ней. Обиженный Ребенок в недрах психики вырастает до огромных размеров, заслоняя собой другие аспекты жизни.

 

Когда мы были детьми, кто-то нанес нам обиду. Обида, как было сказано выше – это смесь злости, которую нельзя выразить открыто, и бессилия. Ощущение бессилия, невозможности постоять за себя, защитить свои границы, психологически ставят нас в позицию Жертвы. Чем больше бессилия в жизни человека, тем больше он – Жертва. А Жертва, как известно, «притягивает» насилие – физическое и эмоциональное. Можно сказать, что обида – это признак того, что в сферах, связанных с нею, человек является Жертвой. Это бесконечный круг – Жертва притягивает насилие, обижается, и вновь чувствует себя беспомощной и создает почву для нового насилия.

 

Случается, что обида вытеснена в бессознательное настолько, что человек ее не ощущает. Он может считать, что обижаться глупо или считать эту эмоцию слабостью (что характерно для мужчин). Однако сути дела это не меняет, скорее, наоборот – такая обида, оставаясь неопознанной, приносит еще большие разрушений. Чем меньше осознанно чувство, тем большую власть оно имеет над человеком…

 

Обида обладает сильной токсичной энергетикой и поэтому ее можно считать чемпионом в списке причин психосоматических заболеваний. Многие люди годами не могут справиться с болезнью, причина которой лежит в переживаниях раннего детства. Тело несет в себе память о ней, и заболевает каждый раз при новом «воспоминании» о старой травме.

 

Разобраться с обидой – это значит честно взглянуть на нее и признать, что она есть. Это значит учиться видеть в текущих жизненных событиях первопричину – детскую травму, и осознанно проживать ее. Столько времени, сколько потребуется для полного исцеления – год, два, три… Постепенно вы освободитесь от боли и перестанете находить мазохистскую привлекательность в позиции Жертвы. В теле не останется почвы для психосоматических заболеваний. Угол зрения расширится, и вы увидите, насколько разнообразен мир, в котором так интересно жить.

Источник

 

 

Как помочь ребёнку преодолеть обидчивость

Практические советы психолога для работы по преодолению обидчивости у ребёнка.

«Мой ребёнок обижается на сверстников», — так звучит один из самых частых запросов родителей на работу психолога с ребёнком дошкольного и младшего школьного возраста. Родители как люди взрослые понимают, что обидчивость способна разрушить даже самые тесные дружеские отношения, поэтому стараются помочь сыну или дочке справиться с обидчивостью.

Обидчивость: как помочь ребенку справиться

Обидчивость ребёнка одинаково беспокоит мам и пап. Поэтому с запросом «Мой ребёнок часто обижается» нередко приходят оба родителя, и это хорошо. Во-первых, возникает возможность в первой же беседе отследить семейные корни обидчивости мальчика или девочки, во-вторых, и мама, и папа сразу могут задать все интересующие их вопросы.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

На первой же встрече даю родителям информацию, рассказываю о возможных причинах обидчивости.

• Ребёнок обижается не тогда, когда сталкивается с тем или иным поведением другого человека, ребёнок обижается, когда сталкивается с собственными сильными эмоциями, с которыми не может совладать.

В этих случаях он, спасаясь от трудной ситуации, уходит от контакта. Иногда при этом пытается манипулировать окружающими.  Так или иначе, обижаются все дети. Да и большинство взрослых время от времени. Но дети — чаще. У ребёнка опыта меньше, ему труднее справляться с вдруг нахлынувшими эмоциями. У детей маловато социального опыта, чтобы с достоинством выйти из той или другой трудной ситуации, приходится обижаться. Если обидчивость не нарушает отношений со сверстниками, бить тревогу не стоит. Но стоит помочь.

• Обиду как форму поведения ребёнок берёт из семьи.

На первой же консультации с родителями, озабоченными обидчивостью чада, спрашиваю: «Кто в семье обижается? Кто демонстративно игнорирует ребёнка? Кто лишает ребёнка общения в случае непослушания?» Мне не важно — кто именно. Но такой человек в семье точно есть. Дорогие родители, хотите помочь ребёнку — помогите сначала себе. Это как в самолёте — сначала наденьте маску на себя, потом на ребёнка.

• Часто обижаются дети ироничных родителей.

Родители этого типа выделяются в любой череде встреч с мамами и папами. Умные, артистичные, с богатой, образной речью, часто с выразительной жестикуляцией. И при этом с иронией разной степени – от тонкой насмешки до грубого сарказма:

«..Воспитатель стоит передо мной – девочка девочкой. Я, говорю, понимаю, что в своём училище вы были отличницей…»

«Да я, собственно, не то, что не бью сына, я и не кричу! Я просто говорю – ну, ты молоде-ец! Давай вместе подумаем, какого подарка ты за это заслуживаешь!»

«Если бы ты был девочкой – говорю я сыну, — я бы понял твою любовь к этим краскам-карандашам…»

Такие вот они – ироничные! Наверное, в приятельской беседе с такими людьми довольно интересно, но как их собственные дети чувствуют себя среди всего этого непонятного, противоречивого? Дети таких родителей, из моего опыта, либо болезненно обидчивы, либо скрыто агрессивны.

В ироническом высказывании говориться не то, что подразумевается. Фраза «ну, ты молодец!» может иметь противоположный смысл в зависимости от контекста. В течение дня ребёнок может услышать эту фразу, когда сам, без напоминаний убрал игрушки и когда разбил чашку. И только к 11-12 годам мальчик или девочка развит настолько, чтобы понять, похвалили его этой фразой или поругали. В 5-6 лет ребенок этого не может – никакой ребёнок! Просто его мозг ещё не может связать эту информацию воедино.

Что же происходит с ребёнком, с дошкольником или младшим школьником, когда он слышит этого самого «молодца», сказанного с особой интонацией? Он попросту теряется, смысл общения ускользает, и ребёнок уходит от контакта – обижается. Буквально – выключается из общения! И чем чаще ребёнок реагирует обидой дома, тем чаще он будет обижаться, уходить от контакта в садике или на детской площадке.

Часто подобная информация о причинах детской обидчивости даёт самим родителям материал для семейной коррекции. Родители отслеживают те случаи, когда сами готовы обидеться, исследуют собственную обидчивость, ищут другие, более конструктивные формы выражения эмоций.

На индивидуальных занятиях с детьми мы учимся говорить о «трудных» чувствах, рисуем комиксы про обиду, совместно придумываем способы конструктивных выходов из тех ситуаций, в которых мальчик или девочка раньше реагировали бы обидой.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Важная часть работы по преодолению обидчивости – работа со специально написанной сказкой. Например, с такой:

Клубок обиды

Дело-то не в том, что Миша хотел обидеться на Пашу и Кирилла, дело как раз в том, что Миша и не хотел обижаться, просто так само вышло. Честное слово!

Кирилл первый вышел на улицу и Мише по домофону позвонил, гулять позвал. Миша собрался быстренько – дома сидеть не хотелось, — взял мяч и на улицу выскочил. Кирилл, а с ним его двоюродный брат Паша ждали на скамейке.

— Давайте в футбол! – крикнул Миша.

— Да ну, неохота! – сказал Кирилл, он вообще любит командовать! – Лучше в прятки.

«Снова рекомендовался! Ему надо, чтобы всё было, как он сказал! А я не хочу!» — подумал Миша. Обижаться-то не хотел, просто так подумал.

— А я в прятки не хочу! – сказал Миша, отвернулся и отошёл.

И вдруг… Оно, то самое, лежало прямо около бордюра и напоминало маленький серенький мячик. Миша вообще мячики любил, поэтому наклонился и поднял тот самый мячик. Он оказался на удивление тёплым и мягким, в руке он был больше похож на клубок толстых серых ниток. И вот этот самый клубок завозился в Мишиной руке, словно бы устраивался поудобнее.

— Ой! Ты что, живой? – шепнул ему Миша.

— Ага! – шепнул в ответ клубок, — Я знаю, что тебя Миша зовут, а я – Клубок Обиды. Это ты правильно сделал, что не стал с теми мальчишками играть. Пусть знают! А то, ишь, раскомандовались! Будут знать, как без тебя! Без тебя-то ску-учно!

— Да-да, Клубочек, это ты всё правильно говоришь! – и Миша с клубком в руке отошёл к другой скамейке и уселся спиной к ребятам. А Клубок Обиды продолжал свою речь:

— Ещё прибегут! Еще позовут! Вот подожди, как миленькие прибегут! А ты им скажешь, что вообще не хочешь играть, пусть поуговаривают!

Мише было очень приятно слушать Клубок! Кажется, Клубочек понимал его даже лучше мамы.

Так Миша сидел и слушал Клубок Обиды несколько минут. Душу заполняла тёмная обида, он одновременно жалел себя, злился на Кирилла и хотел, нет, мечтал, чтобы его позвали играть. Он, конечно, сначала откажется, а потом согласиться.

А играть очень хотелось! За спиной кричали и смеялись ребята. К Кириллу и Паше присоединились девочки-близняшки Алина и Полина. Полина Мише особенно нравилась. Или Алина? Ну, он ещё толком не разобрался, они ведь совершенно одинаковые. Так вот, дети смеялись, звали друг друга, играли, а о Мише совсем забыли!

И вдруг Миша почувствовал себя очень-очень одиноким, как будто он один на всём белом свете! Клубок Обиды всё шептал своё:

— Правильно, что обиделся! Тебе и без них хорошо!

— Да не хорошо мне без них! Мне плохо! – крикнул Миша, размахнулся и кинул Клубок Обиды в кусты – чтобы больше никто не нашёл. Избавился от обиды – и стало легко-легко! Солнце светит, друзья рядом, в общем – хорошо!

— Кирилл! Паша! Девочки! И я с вами буду играть! – закричал Миша и побежал к друзьям.

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

На занятии мы не только читаем и разбираем сказку, но и на символическом уровне избавляемся  от обид, например, кидаем «клубки обиды» в корзину. Эта часть работы обычно очень нравится маленьким клиентам и проходит шумно и весело.

В заключение семья получает для дальнейшей работы с сыном или дочкой персональную сказку и задание – дома, в кругу семьи, на символическом уровне попрощаться с обидами.опубликовано econet.ru.

Лариса Кононова

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet