Дочь подросток: Дочь-подросток – «Дочь-подросток не понимает, что иногда нужно помогать родителям»

«Дочь-подросток не понимает, что иногда нужно помогать родителям»

Как объяснить 14-летней дочери, что нужно помогать родителям, причем без напоминаний? Мы с мужем на работе до позднего вечера, иногда просим дочь забрать младшую сестренку из сада. Она выполняет просьбу, при этом демонстрируя недовольство. Мы уже боимся лишний раз о чем-нибудь просить, чтобы не видеть ее недовольного лица, «дерганий» и прочего. В выходные и по вечерам мне все время приходится просить ее помочь с готовкой, уборкой. Она даже по утрам не заправляет свою постель. Делает все кое-как и только после того, как я накричу. Иногда ловлю себя на нехорошей мысли, что мой ребенок — это совершенно чужой для меня человек, я не понимаю ее. Иногда мне даже ее присутствие неприятно. Меня это пугает.

Сара, 37 лет

Подростковый возраст — трудное время для всей семьи, конфликты с подростком неизбежны. Ваша задача — «продержаться» самой и быть достаточно поддерживающей, чтобы сохранить отношения с дочерью. Помните: все, что вы когда-то закладывали в нее, все ваше воспитание не прошло мимо, просто на время на поверхность вышли другие вещи. Попробуйте вспомнить себя в подростковом возрасте и чаще ставить себя на место дочери, попробуйте смотреть на мир ее глазами, хотя бы иногда. Напоминайте себе, что это нормативный возрастной кризис, и он обязательно пройдет.

Это время развития самосознания, ощущения себя в этом мире, поиски своего места, своего пути. И пока не отвергнуто — хотя бы частично — старое место и родительский путь, не получится создать что-то истинно свое, новое, обрести собственный голос. Правила жизни вашей семьи будут проверяться на прочность и соответствие жизненным реалиям: «Мама всегда говорила, что нужно заправлять кровать. А зачем? Кажется, мне удобно и так, может быть, это для мамы правильно заправлять постель, а для меня — нет?»

Для подростков не работает слово «надо» без объяснений, как это могло работать раньше, когда они были маленькими детьми. Кому надо? Почему надо? Ведь если честно отвечать на этот вопрос, то надо все это — уборка, готовка, заправленная постель — не ей, а вам. И с этим придется считаться. Но это не означает, что с подростком нельзя договариваться. Именно договариваться и нужно.

Например, обсудите, что каждый имеет право самовыражаться так, как ему будет удобно, но только так, чтобы это не мешало его близким. Поэтому, когда люди живут вместе, у них есть определенные «правила общежития». Поговорите о том, что для общего комфорта у каждого должны быть свои обязанности, постарайтесь договориться о четком списке ее личных обязанностей, которые выполняются без напоминаний. И не выходите за пределы этого списка. Так это будет ее собственным шагом к ответственности, а не следованием вашим указаниям.

Не ограничивайте общение с дочерью темами обязанностей: обсуждайте фильмы, книги, ищите общее с той новой личностью, которая рождается сейчас. Желаю вам сил пережить подростковый возраст дочери. Трудно не только ей, но и вам. Постарайтесь уделять себе больше времени и внимания, заботьтесь о себе, позволяйте себе встречи с подругами, прогулки, кино. Чем лучше вы себя чувствуете, тем проще вам будет в общении с дочерью.

Добрый день! Моей дочери 15 лет. Она трудный подросток. Началось все с… — Психология

Людмила, Ваша дочь сейчас переживает один из самых сложных возрастных периодов — подростковый, когда  ребёнок, как правило, старается казаться более взрослым, чем он есть, используя для этого провокационные, демонстративные методы, формы поведения. У неё уже закрепляются устойчивые черты характера, становятся более стабильными свойства нервной системы, заключающиеся в том, чтобы определённым образом реагировать на окружающий мир, события, людей. Наиболее значимыми являются оценочные суждения сверстников, посторонних людей, ярко начинает проявляться ориентированность всей жизни и её зависимость от социума, признаётся и реализуется ребёнком только социально одобряемое этой группой поведение, идёт перестроение своих мотивов, идеалов. поступков, суждений под норму группы. Семейные традиции и ценности перемещаются на второй план, при явном дисбалансе требований семьи и референтной (значимой для ребёнка) группы, возникают отклонения в поведении, переживания невозможности согласовать его так, чтобы быть хорошей в глазах родителей и группы/коллектива (фан клубы, курение — яркий пример одобряемого поведения, повышающего статус в группе и осуждаемого родными), есть даже угроза невротических проявлений/срывов. Но самая главная причина, мотивирующая поведения ребёнка любого возраста — обрести уверенность в том, что он хороший, безусловно любим, важен, ценен и принимаем значимыми взрослыми, в первую очередь — родителями. В данном случае, с мироощущением Вашего ребёнка не всё гладко и в своей ценности она не уверена, тем более, она обманывает Вас, а ложь — это всегда показатель страха, неуверенности, что тебя таким, какой ты есть, не любят. Но конечно же если разобраться в мотивах её поведения более глубоко, то станет понятным, что она это делает не назло Вам, а, сама того не осознавая, только чтобы Вы ей больше уделяли внимания. Всё это с нею происходит подсознательно, все поведенческие проявления совершенно не осознаются, просто каждый ребёнок в силу особенностей характера, темперамента, воспитания выбирает для себя интуитивно способ привлечения к себе внимания родителей, зачастую не самый социально одобряемый. Однако дети-это «продукт нашего воспитания», не они, а мы сами делаем их именно такими, какими они являются. Ваша главная задача сейчас, как мамы, дать дочери понять, ощутить, поверить, что она так и осталась для Вас самым любимым человеком (несмотря на то, что младший ребёнок  занимает очень много времени и сил, энергии и внимания). Она должна абсолютно точно знать, что Вы её любите безусловно, безоговорочно, безотносительно к её поведению, поступкам, внешности, ошибкам, что она всегда для Вас ценна, важна, её принимают, понимают, поддерживают в семье всегда. Вот это сейчас и внушайте ребёнку, не только словами, но и поведением, поступками, решениями по отношению к ней. Разговаривайте не только об учёбе, спрашивайте её мнение обо всём, сами делитесь своими проблемами, опытом, интересуйтесь её жизнью, желаниями, тревогами-это позволит стать эмоционально ближе с ребёнком, сделать отношения открытыми и искренними, выяснить постепенно что её до такой степени беспокоит. Обвинения, угрозы, упрёки, наказания, призывы к совести ничего хорошего не дадут. Только терпением, любовью, спокойствием можно достичь желаемых результатов. Она должен чувствовать свою включённость в семью, как значимого её участника-пусть участвует в обсуждении семейных вопросов. Вы можете поручать выполнимые доступные дела и хвалить за их выполнение, за достижения, пусть даже самые малые, это поднимает самооценку, уверенность в себе, и положительно влияет на мотивацию, в том числе и учебную. Не сравнивайте её с другими, особенно вслух и не в её пользу-это сформирует низкую самооценку. Относитесь к ней уважительно, предлагайте делать выбор там, где только возможно-так Вы воспитываете чувство значимости, уверенности, собственного достоинства, чтобы ей не хотелось каждый день за него сражаться и самоутверждаться. Самое важное сейчас — добиться искренности в отношениях, над этим стоит потрудиться, это может занять какой-то временной отрезок перстроение Ваших внутренних убеждений, принципов и моделей ваших прежних взаимоотношений, но поможет избежать многих подростковых и юношеских проблем. Чаще обнимайте её (для нормального развития ребёнок нуждается минимум в 8 объятиях в день), постоянно говорите, что любите её, хвалите за то хорошее, что в ней есть, уделяйте внимание, ведь самая главная причина, по которой подростки начинают так себя вести — отсутствие тёплых, доверительных отношений с родителями, неуверенность в их любви. Для себя помните, что каждый ребёнок уникален и чувствует этот мир по своему, но потребность в любви и признании является базовой для любого человека. Её неудовлетворённость грозит очень большими проблемами с адаптацией в социуме. Ваш ребёнок, видимо, начал переживать очень сильный внутренний дискомфорт — найдите его источник. Это очень краткий ответ. За подробными рекомендациями обращайтесь в чат-помогу, есть опыт. Удачи, взаимопонимания, мудрости и терпения. За оценку ответа буду благодарна.

Как я отпустила дочь-подростка во взрослую жизнь – и с трудом пережила это

Содержание:

Реклама

С какого возраста вы перестали считать, сколько времени ребенок проводит за компьютером и сколько спит ночью? А когда полностью передали ему ответственность за учебу? Ночевать у друзей, ходить компанией на футбольные матчи, ездить в экспедиции — все это дочь автора этих строк начала делать довольно рано, но окончательно отпустить ее во взрослую жизнь маме все равно было очень тяжело.

Как принять, что у вас с подростком — разные интересы

Мой опыт материнства — специфический. С 8 лет дочери я растила ее одна, параллельно начиная разные мини-бизнесы и проекты, глубоко погружаясь в тему личного развития и обучения детей и взрослых. Поэтому не факт, что я рассказываю что-то универсальное, что подходит всем. Но когда я сама столкнулась с переживаниями, связанными с сепарацией, я не нашла ничего в интернете, на что можно было бы опереться или от чего оттолкнуться.

Поэтому мой опыт — это просто один из вариантов, в котором вы, возможно, узнаете себя и поймете, что вы не одни, или порадуетесь, что у вас все не так драматично. Словом, предлагаю отнестись к моему рассказу как к одному из возможных сценариев, как можно думать и жить в сложный период, когда ваш ребенок выходит во взрослую жизнь.

Я всегда с удовольствием и любопытством относилась к своему материнству и искала лучшие способы взаимодействия с ребенком. Про это можно написать целую книжку, начиная с записи в дневнике за три года до ее рождения, которая стала моим основным принципом воспитания. «У моего ребенка всегда будет выбор».

И когда наступил пресловутый подростковый возраст, а вместе с ним — сепарационный процесс, я не сразу поняла, что мне довольно сложно будет найти смысл жизни, равный по весу воспитанию ребенка.

Реклама

Как принять, что у вас с подростком — разные интересы

Нет, подросток не мучал меня истериками и настаиванием на своей точке зрения. Мы довольно мирно вошли в этап, когда дочь отвоевала свое право на чувства: лет в 12-13 я вдруг перестала быть контейнером и помощью для ее гнева или обиды. Это была ощутимая перемена, но мы разобрались, как поменялись наши зоны ответственности. Теперь при ее эмоциональных рассказах о неудачах мне больше не нужно было подсказывать модели поведения в тех или иных ситуациях — теперь нужно было просо слушать и без запроса не реагировать. Это был первый ощутимый сепарационный шаг.

Второй шаг произошел, когда она стала отпрашиваться на ночевки и на — о господи — футбол. Я всегда обходила стороной болельщиков и считала этот контингент опасным, а моя дочь вдруг изъявила желание оказаться в эпицентре этого неадеквата. Но вспомнив, как я сама в подростковом возрасте общалась с мальчиками, чье поведение было на грани закона, подумала, что мне стоит довериться тем ценностям, которые я в нее вложила. Футбольные матчи прошли без осложнений, а потом интерес остыл.

Один из сложных шагов в сепарации, как мне кажется, — признание права в ребенке на интересы, которые ты не разделяешь. Это, конечно, парадоксально, ведь все мы понимаем, что растим детей для того, чтобы они стали взрослыми, отдельными, самостоятельными личностями. Но вместе с тем нам очень сложно принять, что они могут интересоваться чем-то, что мы, родители, считаем неинтересным для себя. А если у нас, не дай бог, включается обесценивание, контакт с ребенком в этот момент находится под угрозой.

Так было, например, с онлайн-играми (никогда не понимала, что в них может быть полезного). Дочь играла в них примерно год, ночами, общаясь с командой по скайпу, а я пыталась найти в этом положительные моменты — и таки нашла. Это оказалось отличной тренировкой проектной деятельности и командного взаимодействия. К этому моменту я уже отдала ей ответственность за ее график и обучение в школе, поэтому не волновалась, что что-то в этом процессе пойдет не так. Только просила громко не вопить ночью, потому что однушка не располагает одновременно к бурному выражению чувств и к нормальному сну.

К слову, период увлечения компьютерными играми занял чуть меньше учебного года, а потом дочь, по ее словам, «захотела жить в настоящем мире», и следующим увлечением стало чтение книг и стрельба из лука.

Зачем родителю подростка нужен психотерапевт

Зачем родителю подростка нужен психотерапевт

Следующий сложный период был в 9-м классе, когда я столкнулась с пониманием, что дочь сейчас будет выбирать свою первую область профессиональных интересов, и от нее — профессию. К тому моменту она уже начала ходить на вечеринки с ночевками, ездить в экспедиции на несколько недель и активно встречаться с друзьями до позднего вечера.

Тут я столкнулась с тем, что психологи называют «синдром опустевшего гнезда». Я вдруг осознала, что еще немного — и я больше не буду нести ответственность за ее выборы и ее не будет рядом со мной. Профессия, вуз, окружение — все это становилось предметом ее собственной жизненной гипотезы.

И так вроде бы и надо, следующий этап взросления, но меня охватила чудовищная паника. Тогда-то я и прочувствовала на собственной шкуре, почему родителю подростка нужен психотерапевт. Паника длилась несколько месяцев: я просила принять во внимание мое состояние и держать меня в курсе того, что с ней происходит.

Через некоторое время я поняла, что мне надо отдать ей ответственность за жизнь полностью. Что как бы я ни старалась, уже не могу понимать те или иные ее поступки, и она должна сама нести ответственность за последствия своих решений, в том числе — ошибочных.

Тогда всплыл целый пласт моих родительских ошибок, стало видно, сколько я всего сделала неправильного, неидеального. Но у меня не было выбора кроме как просто смириться и принять. Потому что в момент этих решений у меня не было другой меня.

Реклама

Как не вмешиваться при поступлении в вуз и не платить за обучение

Дочь выбрала вуз и специальность в начале 10-го класса, и следующий этап был посвящен достижению этой цели. И это стало новым вызовом для меня. Важно было делегировать ей эту цель, при этом обеспечив нужную поддержку. Репетиторы по предметам, которые «прошли мимо» в предыдущих классах, тьютор, выстраивающий ее образовательную траекторию и сохраняющий мотивацию, а я — на подхвате, с ресурсами для всего этого великолепия, но совершенно без ответственности за цель. Это было очень непривычно, очень волнительно и постоянно на грани.

И вот подошли к ЕГЭ. В какой-то момент стало ясно, что как бы мы ни старались, как бы ни были велики наши вложения — на бесплатное обучение она не проходит. А у меня всегда была установка, что за вуз я не плачу — и точка.

В эти моменты очень сложно сохранить здравый смысл — даже если все предыдущие 17 лет ты была сверхосознанная мать, всегда старалась поддерживать контакт с ребенком и быть на его стороне, и понимаешь философский смысл бытия и тщету социальной стороны вопроса. Мне было нужно пройти по тонкой грани: продолжать поддерживать дочь в ее выборе и чувствах, но при этом сохранить важную для меня установку «не платить за вуз».

Я поставила ее в очень трудную ситуацию: при наличии баллов, которых явно не хватало на бесплатное обучение, искать варианты, при которых достижение ее мечты — возможно. Я не подсказывала возможные шаги, не вела переговоры с вузом, не искала деньги, но откликалась на ее просьбы о помощи подстраховать ее в конкретных вопросах: расчеты, обсуждения с родственниками, план действий.

Дочь справилась и, после восстановления сил, почувствовала триумф от того, что она достигла цели, которую поставила. По факту это была 50% скидка на обучение и договоренность с родственниками об оплате вуза, которой она достигла самостоятельно.

Как не вмешиваться при поступлении в вуз и не платить за обучение

То, чем ты жила 18 лет, вдруг кончилось

В чем же сложность финального периода сепарации, по моему мнению? Когда ребенок очень долго является центром твоей жизни, и твоя идентичность выстраивается вокруг родительской роли (даже если у тебя есть свои интересы — работа, друзья, хобби) — очень трудно найти что-то, аналогичное по весу, не чувствуя себя отвергнутой, ненужной и потерянной.

Возможно, замужние женщины или женщины с другим типом темперамента переживают это несколько иначе. Но одинокой матери-невротику оставаться одной очень страшно. Ты испытываешь бессилие от невозможности больше ни на что повлиять, зияющую пустоту внутри себя от того, что как бы ты ни старалась, но целая жизненная эпоха кончилась, и тебе предстоит заполнить эту огромную дыру, и непонятно, чем, и каким образом. Ну, то есть есть идеи, и шутка про «адын савсэм адын» всплывает в памяти, но чувствам не прикажешь.

И в этот момент понимаешь, как тяжело было твоей маме, которая без вот этой всей психологии не могла тебя отпустить во взрослую жизнь. И видишь, что у тебя — двойная сепарация: ты возвращаешь своей маме признание и понимание ее чувств, а себе — признание того, что ты справилась. Твоя дочь сдала экзамены, поступила в вуз мечты, стала старостой группы, вписалась во множество активностей, переехала в общежитие. Но ты не можешь избавиться от ощущения бессмысленности собственной жизни, потому что то, что определяло тебя 18 лет, вдруг кончилось.

Реклама

Отпустить ребенка — труднее, чем пережить банкротство

Возможно, я немного драматизирую от усталости — довольно сложно дались последние два года с зарабатыванием на репетиторов. Но — не поэтому ли у нас так мало настоящих взрослых, способных выстраивать гармоничные отношения, нести ответственность за собственное благополучие — не потому ли, что мы, взрослые, сами не прошли сепарацию от своих родителей? Может быть, поэтому нам сложно отпускать наших детей, доверять им их жизнь — потому что в нашем опыте не было момента, когда нам отдали нашу?

И мы подсознательно стремимся повлиять, удержать, сохранить — даже если умом понимаем, что не сможем — потому что нас самих съедает страх неопределенности? И это двойная неопределенность: «как мой ребенок справится с жизнью» и «как я сама справлюсь с жизнью, которая теперь будет строиться только вокруг меня»?

Я проходила банкротство, несколько раз меняла карьерные траектории, закрыла несколько проектов, которые были делом моей жизни, — но ничто из этого не сравнится с риском неопределенности при отпускании ребенка во взрослую самостоятельную жизнь.

Да, я понимаю, что мои функции на этом не закончились — я все еще моральная и финансовая поддержка. И мы точно будем дружны с моей дочерью, я ее люблю и буду с ней рядом. И да, я понимаю, что это этап, он закончится, мы адаптируемся, и я найду свой смысл. У меня для этого и психотерапевт, и антидепрессанты, и инфраструктура поддержки и заботы о себе: подруги, спорт, отпуска, массажи, духовные практики.

Самое болезненное для меня в этом сепарационном периоде — это встретиться со своими чувствами, которые я как будто бы прятала все эти годы, волевыми сверхусилиями двигаясь к цели и вкладываясь в смысл «быть хорошей матерью». Возможно, так не у всех и кто-то умеет жить в ладу с собой, выстраивая семейную систему с учетом своих интересов. Но для меня по-честному отпустить подростка жить свою жизнь оказалось очень сложной задачей. И да, все свои трудности я отнесла в терапию, потому что очень хочу прожить вторую половину жизни (ну, или сколько мне там будет еще дано) счастливым и реализованным человеком.

Я живу одна полтора месяца, и три дня назад уехала в отпуск к морю. Глядя на бушующие волны, подкатывающие к моим ногам, я наконец-то сформулировала тот смысл, который могу противопоставить страху неопределенности, парализующему меня. Этот смысл — любовь. Любовь к себе, к жизни, к миру. Мне хочется понять, как это, и научиться из этого жить.

Посмотрим, как у меня это получится. Наверняка займет много времени и сил — ровно столько, сколько нужно, чтобы стать окончательно взрослой и самостоятельной. Забавно, что это совпало с периодом, когда самостоятельную жизнь начал мой собственный ребенок. И здорово, что это вообще сформулировалось как смысл. Это дает надежду.

Комментарий от дочери. На самом деле, мы вместе ушли в поиски нового смысла. У нас в жизни часто совпадало, когда мы исследовали одно и то же. И вот это погружение в новый уровень осознанности — тоже наш новый общий этап.

Отправить свой рассказ для публикации на сайте можно на [email protected]

Дочь-подросток — неряха

Добрый день! Извините, что длинно. Не знаю, правильно написала сюда или надо было в «Разное». Но все-таки речь о психологии, хотя уже и не детской, а подростковой. И моей.
Пожалуйста, помогите, надавайте советов, научите, как вести себя с дочерью-подростком. Не могу уже больше. У меня с ней ничего не получается.
Дочери 15 лет. Я знаю, что все дети и подростки разводят бардак в комнате. Но наша — это что-то особенное. Буквально за пару часов умудряется развести в комнате жуткий свинарник. На столе и на диване вперемешку валяются учебники, тетради, клочки бумаги, фантики, шелуха от семечек, стаканчики из-под творожков, грязная посуда, грязные трусы (вы бы их видели, я вообще не понимаю, как ДО ТАКОЙ степени заносить трусы), носки, колготки и много всего другого. Под диваном и в любом другом укромном месте периодически образуется склад, где вперемешку прячутся: сумки, пустые подарочные пакеты, грязные колготки, огрызки, новые хорошие вещи в жутком состоянии, использованные прокладки и многое другое. Ну и так везде.
Единственное средство заставить убраться — отобрать компьютер. На некоторое время помогает, ненадолго.
Новые вещи мне даже не хочется ей покупать. Потому что один раз надетая новая блузка/юбка/футболка/еще что-то после снятия в смятом виде засовывается в шкаф/под диван/еще куда-то вместе с грязным тряпьем и огрызками, потом там неделю тухнет, потом кидается в стирку, а чем больше стирок, тем быстрее вещь становится не новой.
Про места общего пользования я уже не говорю. В порядке вещей — не смыть за собой унитаз, оставить в туалете использованную прокладку, не говоря уже про грязную посуду и кучу крошек на столе. Пробовала делать замечания и мягко, и грубо — она кивает головой и делает по-своему.
Все чаще ловлю себя на мысли, что я НЕ ХОЧУ жить с ней в одной квартире. Мне неприятно. Есть вещи, с которыми я не могу смириться. И не знаю, как заставить ее выполнять требования совместного общежития: убирать за собой хотя бы крошки (Бог с ней — с посудой, вечером в посудомойку засуну), унитаз смывать. Я уже просто жду, когда она начнет жить отдельно, но ждать еще долго.
Безуспешно пыталась привлекать ее к уборке квартиры. В том числе и за деньги. Объективно — заниматься ей этим особо некогда, т.к. до 15 она в школе, потом у нее 2 раза в неделю английский, 2 раза в неделю бассейн. Справедливости ради, ее вряд ли можно назвать трудным подростком: она неплохо учится в гимназии, вполне ответственная в каких-то вопросах, не касающихся уборки
Сегодня первый раз я пригласила дом. работницу. Вчера дочери 3 раза сказали, что комната должна быть оставлена в таком виде, чтобы там можно было убираться — вытирать пыль, мыть пол. Т.е. все ее вещи должны лежать по местам. Она сказала да-да, и даже вчера вечером убрала со стола. Вы бы видели ее комнату сегодня утром! Обнаружила уже после ее ухода в школу (стормозила, не проверила) — постель не убрана, подушки от дивана вперемешку с другими вещами валяются на полу, на столе опять мусор (и когда успела со вчерашнего вечера!). Так стыдно было перед посторонним человеком, которого пригласили вообще-то мыть полы, а не убирать постель за неряхой.
Что мне с ней делать?

Посоветуйте что-нибудь.Дочь-подросток

Автор, во-первых, вам правду сказали — не заморачивайтесь и не грузите себя — дочь вас любит, но многие подростки сначала что-то делают, потом говорят, и потом только думают,- если вообще думают. Подросткам вообще свойственно считать, что мир вокруг них вертится, а то, что родители о них заботятся и балуют — это само собой, как солнце, которое на востоке поднимается каждый день. Меня как-то сын очень обидел, и тоже перед его днем рождения. Я ему сказала — все, что мы тебе обещали — мы подарим, ничего не отменяется. Но ты меня очень обидел, я ни видеть, ни разговаривать с тобой не хочу. Ты ведешь себя как будто мы -твои злейшие враги. И вы знаете, его проняло — не сразу, но проняло. Я с ним какое-то время совершенно не общалась, и он потом подошел и сказал, что был неправ. С подростками это сплошь да рядом. Они часто говорят чудовищные -по мнению взрослых, вещи — но на самом деле они этого не думают.
Но лично я считаю, что и взрослым не надо делать вид, что им это по барабану. Вы тоже имеете право на обиду и какие-то ответные действия — но, как мне кажется — именно моральные.Потому что ни одна мать не хочет, чтоб ребенок с ней был добр и ласков только из боязни лишиться каких-то материальных благ.
В общем, не расстраивайтесь, она перерастет. Но обидеться на нее вы имеете полное право. Вы даже можете ей сказать, в качестве шоковой терапии — а что бы ты почувствовала, доченька, если бы случайно, наткнулась бы на мое письмо, в котором бы было: «как же она меня ***, жду-не дождусь когда уже вырастит и свалит на ХЕР из моего дома!» И на твой шок и недоумение я бы тебе, дочка сказала — а не читай мои письма, и вообще это я просто так написала. я на самом деле так не думаю».
Только ни в коем случае не переигрывайте с подарком.
По-моему, подросткам недостает сильных эмоций, им очень хочется или любить или ненавидеть. А ненавидеть проще — и они выбирают в объекты родителей, учителей, нестандартных одноклассников…

Дочь-подросток грубит и дерзит. Как воспитать христианку?

Вопрос читателя:

Добрый день!

Батюшка! Помогите! Живем с женой в браке 20 лет.  Две дочери 15 и 1 год. К вере пришли 7 лет назад. Стараемся вести духовную жизнь, соответствовать имени христианина и воспитывать детей. К огорчению,  не обходиться без падений и ошибок. Старшая дочь учится в гимназии 9 класс, отличница. Воскресная школа, хор. C детского сада занимается танцами. Но это все внешнее. Все у нее есть. Живет  для “себя”, помощи мама не допросится, грубит, дерзит, упреки, обвинения. Постоянно в телефоне. Когда остается повозиться с малышкой, потом ставит это себе в заслугу. Мы в тупике. Не можем сладить с ней. И садились разговаривали, и как-то  пытались не разговаривать  с ней после  ссор. И даже, прости, Господи, побил ее. И близкие делают ей замечания – ничего не помогает. Сами воспитывались в обыкновенной семье, не в вере. В первую  очередь вижу свою вину, ошибки воспитания. Не хочу, чтобы маленькая росла в такой обстановке. Все понимаю – Господь учит любви.  А вот практика!? Услышите крик о помощи! Помогите! Научите!

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов: 

Дочь-подросток грубит и дерзит. Как воспитать христианку?Добрый день! Я прочитал Ваше письмо и пришел в некоторый ужас. То есть Вы, христианин, мужчина, настолько не умеете владеть собой, что побили девушку?! Это вообще как?! Это ужас, это совершенно неправильно и недопустимо! Свой ответ я буду перемежать цитатами из наших материалах о подростках, потому что вижу, что, кажется, Вы также не совсем понимаете, что такое подросток. А это знание Вам просто необходимо!

Дети и родители – как сообщающиеся сосуды. Ребенок перенимает то, что есть у родителей. Да, это самостоятельная личность, он сам по себе, но во многом то, как он себя ведет,- следствие даже не столько воспитания, сколько внутреннего состояния родителей. И как, скажите мне, должен себя чувствовать и вести подросток, у которого отец настолько несдержан и не умеет владеть собой (считайте, не воспитан), что от своего бессилия поднимает руку? Бедная девушка!

Да Вам в первую очередь нужно очень внимательно заниматься своим внутренним состоянием и своей духовной жизнью, стяжать мир и любовь. Такие, чтобы ребенку Вашему хотелось быть с Вами и общаться. Так что смотрите тут прежде сего на себя, внимательно, честно, и меняйтесь и меняйтесь под руководством духовника. Изучайте свою веру, почитайте про жизнь святых отцов, пустынников, книги митрополита Антония Сурожского – все-все, что вдохновит Вас на любовь и мир.

А девочка что? Она подросток. Ее отношения с Богом – это уже ее ответственность. Подростку в этом плане нужно предоставить выбор быть или не быть в храме под его ответственность: “Ты уже взрослая, ты знаешь, дочь, что Бог тебя любит, мы тебя научили всему, чему смогли, дальше- твоя ответственность”. И человек уже сам определяет, как ему быть с исповедью, причастием, с молитвенным правилом. Ваше дело как родителей – молиться за дочь, заботиться о ней и уже не вмешиваться в ее церковную жизнь. Она должна тут сама. Сама, но зная, что дома ее любят и примут, что она не становится чужой, сделав какой-то “не тот ” выбор, какого ожидали родители. Вы ведь и сами далеко не ангелы, правда?

“Родителям бывает непросто понять, что ребенок — отдельная личность, а не твоя собственность. Нам он дан на время, чтобы воспитать и подготовить к взрослой жизни. Особенно это важно, когда ребенок становится подростком. Именно тогда подросток и отделяется от родителей, сначала психологически, а потом и социально. И это нормально, это заложено природой. И тут важно не только чтобы сам подросток был готов к такому отделению, но и чтобы родители смогли отпустить его” читать далее

“Самая главная задача для родителей — принять подростка таким, какой он есть. Принять — с его неуклюжими попытками быть взрослым, с ужасным лексиконом, со странными вкусами в музыке и нежеланием жить, как вы” читать далее

Вы как-то много заботитесь о младшем ребенке – “не хочу, чтобы маленькая росла в такой обстановке” – но у Вас двое детей и любовь им должна доставаться поровну! И кстати, вы с женой родители, и если старшая дочь помогает Вам с младшей – то благодарите ее и хвалите за это, чтобы она чувствовала, что Вы цените ее помощь и усилия, ее потраченное время. Потому что, строго говоря, это совсем не ее обязанность – следить за сестрой. Это добровольная помощь родителям с ее стороны, которая должны быть оценена по заслугам.

Вы пишете, что у нее все “внешнее”, но чтобы все это было, ребенку и подростку нужно очень стараться – и учиться (без репетиторов ведь?) и успевать на танцы и на хор. Ваша старшая девочка многое делает. Вы не забываете ее хвалить, замечать ее заслуги? А также Вы точно знаете, что ей нравится и что ее интересует? Точно ли это хор и танцы или она просто занимается, чтобы вам с женой было приятно, а на самом деле ее интересует другое? Достаточно ли вы внимательны к дочке, к ее увлечениям и друзьям, знаете ли, какие у нее радости и проблемы в классе и на хоре, с друзьями по двору? Может ли она пойти в гости к подруге или привести кого-то домой? Иными словами, достаточно ли хорошо у Вас с ней выстроено именно человеческое общение, а не просто “как успехи в школе”? Если нет – надо срочно налаживать это общение. И самим быть такими, чтобы с Вами хотелось общаться, понимаете?

“Задача родителя в подростковый период — стать ребенку взрослым другом, постепенно перейти на отношения взрослых людей. Поэтому — внимательное отношение к его чувствам, но не подавление, не активное вмешательство в его жизнь. Родителям придется научиться доверять своему ребенку, научиться надеяться, что он справится со своими проблемами. И еще нужно научиться терпению — взросление не наступает сразу, это медленный процесс, сопряженный с приобретением собственного опыта” читать далее

Подростковый возраст – это сложный период.

Подростковый возраст — это время испытаний для каждого ребенка и его родителей. Подросток ищет ответы на два самых важных для него вопроса «Кто Я?» и «Какой Я?». Для подростка очень важны понимание и уважение со стороны родителей, он или она чувствует себя уже взрослым, самостоятельным человеком, имеющим свою точку зрения на многие вопросы. При этом ребенку часто не хватает жизненного опыта, самостоятельности и ответственности при принятии решений. Если в ответ на свои просьбы он получает насмешки, пренебрежение, то в отношениях с родителями возникает пропасть непонимания, обид и недоверия“ читать далее

Есть книга хорошая протоиерей Алексия Уминского “Подросток в семье и Церкви“. Посмотрите ее.

Сил Вам, мудрости, терпения и добрых плодов в Вашей собственной духовной жизни! Любви и радости в воспитании дочерей.

Услышьте Вашу дочь, услышьте в ее упреках,чего ей не хватает, прислушайтесь к ней и сообразите с женой, как вам всем выйти из этого пике конфликтов, как сделать жизнь дочки радостнее в родительском доме.  А наряду с признанием ее прав на что-то, поскольку она взрослеет, можете совместно с дочерью наметить и записать небольшой (и посильный!) круг обязанностей, чтобы она чувствовала, что вносит и свою лепту в домашний уклад и ее вклад (и голос!) в родном доме имеют реальные ценность и вес. “Вместе с взрослением подросток приобретает не только права и свободы, но и обязанности, ответственность. Это важный аспект жизни. Ведь если он взрослый и отстаивает право, скажем, носить джинсы в школу, то и за последствия, возникающие из-за этого, отвечать придется ему.” читать далее

И помните, что подростковый возраст пройдет и дай Бог Вашей семье выйти из него дружной и любящей семьей! А рукоприкладства чтобы больше не было! Вообще.

Храни Вас Бог!

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

 

На заставке: фрагмент фото Nathaniel Chang on Unsplash

Дочь-подросток (12,5 лет) резко стала неуправляемой, начала курить, совершенно не слушает меня

Наталья, у меня вызывает огромное уважение то, как серьезно и внимательно вы относитесь к воспитанию дочери!
Однако, как мне кажется, вы рано обрадовались тому, что помогли ей пережить переходный возраст. По мнениям разных специалистов, пубертат начинается как раз лет в 12. Конечно, есть индивидуальные различия — у кого-то он начинается раньше, у кого-то позже, но факт в том, что ваша дочь сейчас в самом разгаре пубертатного периода. Это подтверждается тем, как вы описываете ее поведение.

Сейчас в этом возрасте для нее особенно важно, чтобы рядом был адекватный, понимающий, поддерживающий взрослый. И не менее важно, чтобы взрослый был твердым, крепким и умеющим обращаться с властью. И здесь важно понимать, что власть и насилие — это не одно и то же.

Я предлагаю вам подумать насчет того, чтобы вам поработать сейчас над вопросом построения коммуникаций с дочерью. Раз психиатр не выявил у нее отклонений и сказал, что ее поведение — норма переходного возраста, значит поработать с психологом нужно сейчас не ей, а вам. Многие родители не справляются с подростками в период пубертата, так как оказываются не готовыми к тому, что происходит с детьми, не готовыми менять СВОЕ поведение и форму общения. Когда милые, нежные создания, пахнущие молоком и яблоками, вдруг превращаются в чертей, воняющих табаком и выражающихся бранью, многие родители испытывают шок и считают, что с детьми происходит что-то не то. На самом же деле практически все подростки резко меняются в этот период и родителям просто надо учиться принимать это, как норму и перестраиваться самим.

Поэтому вам сейчас важно разобраться с вопросами коммуникации с подростками, разобраться с реакциями вашей дочери с вашими реакциями на нее. Учиться выстраивать и удерживать личные границы.
Необходимо буквально выстроить грамотно диалоги с дочкой. Этот возраст довольно сложный и опасный. Важно сейчас не упустить этот момент.

недавно заявила мне, что » ну и буду дворником, как ты мне и говорила». Понимаю, что это опять эпатаж.

Это не просто эпатаж, Наталья. У нее сейчас происходят очень серьезные изменения — и физиологические и психологические. Вам важно выстраивать с ней диалог, чтобы помочь ей найти себя, определить свои интересы, справляться со своими гормональными бурями.

Но у меня нет пока в этой ситуации как с откровенным хамством бороться.

Нет, бороться с этим не надо. Как я писала выше — власть и насилие — это не одно и тоже. Вам важно учиться твердо удерживать границы, не скатываясь в борьбу. Борьба будет вызывать только больше сопротивления и увеличивать дистанцию между вами. Вам важно понять, что ее хамство — это не назло вам, это результат гормональных и психологических изменений. Так подростки учатся находить свое «Я», учатся определять границы, пытаются становиться взрослыми. Поэтому ваша задача — не бороться с этим, а учиться, так же поддерживая, как и раньше, тем не менее твердо удерживать свои границы.

Я ей сказала, что не готова при таком её поведении её понимать и поддерживать.

Вот это зря. Ей сейчас нужна ваша поддержка. Здесь лучше учиться говорить о своих чувствах. Например: Дочь, я тебя люблю и всегда буду любить и поддерживать тебя, но такое поведение по отношению ко мне, мне не нравится. Мне не приятно и обидно, когда ты так поступаешь. То есть, говорить о своих чувствах, не отталкивая ее.

Она вернулась домой после отсутствия ночью, и ничего не сказала. Ни прости, ничего. Как так и надо. Я не стала читать мораль, не стала вообще на неё как-то реагировать. Пришла и пришла. Не знаю что сказать офигевшему ребенку. Да и не хотелось говорить.

Я понимаю вашу реакцию. Но вот здесь как раз важно не игнорировать эти события, а учиться реагировать на них правильно.

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о