Как на поддаваться на манипуляции: Скрытое воздействие: что делать, если вами пытаются манипулировать

Содержание

Как перестать подчиняться манипуляторам и суметь отстоять свое мнение — Российская газета

Коллега за соседним столом попросил тебя помочь с отчетом — и в итоге его работу ты доделывал один. Партнер по бизнесу повернул дело так, что вы согласились на его условия. Жена в очередной раз «раскрутила» на дорогие покупки…

Тебя использовали, тобой манипулировали. Почему так выходит? Может, ты сам дал повод так с собой поступить, упустил момент, когда можно было отказаться от «повинности»? Как же вести себя, чтоб все поняли, что где на тебя сядешь, там и слезешь? Несколько типичных случаев манипуляций на работе — во взаимоотношениях с коллегами, руководством, деловыми партнерами — и дома, со своими домашними, вместе с нами разбирали психологи московского Института психотерапии и клинической психологии.

Коллеги

«Такими спецами, как ты, не разбрасываются, я в долгу не останусь…»

Эти слова начальника, согласитесь, стимулируют вашу работу в сверхурочное время. Вызвать любовь подчиненных и воздействовать на их позитивные эмоции — один из приемов руководства, знающего, что комплимент работнику за «сверхурочку» может даже заменить тому очередное повышение зарплаты.

Ваши действия: Перед тем как оставаться на сверхурочные часы, уточните, что именно вы получите за это. Если же вам говорят, что у фирмы плохие времена, конкуренты давят, — «отзеркальте». То есть перечислите свои проблемы: «коммуналка» и продукты дорожают, а зарплата все та же. Говорите твердо и спокойно. Денег вам прибавят вряд ли, а вот с предложениями поработать «за так» вряд ли уже обратятся.

«Сереж, я абсолютно не понимаю, что написано в этом документе, может, ты поможешь мне его перевести, ты ж язык знаешь…»

Коллега строит из себя жертву, рассказывает, какая она тупая сегодня, сколько у нее дел, сетует, что начальство перестало ей доверять. Как есть — «сиротка», которой жалостливые люди должны кинуться помогать, всячески ее поддерживать, выслушивать ее причитания и… выполнять за нее ее работу.

Ваши действия. На незамысловатый способ поуправлять вами постарайтесь сразу дать понять, что понимаете намерения «сиротки» и можете даже показать это окружающим («девушки, кажется, Оля сегодня хочет, чтоб я нынче поработал за нее»). Человек решительный сразу поставит «сиротку» на место, а более покладистый может применить прием психологического айкидо — просто уклониться, сославшись на занятость и собственные обстоятельства.

Партнеры

«А совесть у вас есть? Какая задолженность, когда мне своим работникам платить нечем! А у них у всех семьи!»

Что и говорить, трогательная история, вот только детали, не имеющие отношения к предмету переговоров, выдают манипулятивный тон партнера. Глава фирмы и тут играет «жертву», пытаясь заставить вас на время забыть о долгах, вызвать чувство вины перед виртуальными семьями.

Ваши действия. Верните оппонента в «реал». Спокойно, без упреков и нотаций поговорите с ним как со взрослым, ответственным за свои действия человеком. И лучше не давить, а предложить пусть не кабальные, но все же варианты решений по возврату им денег.

«Или вы соглашаетесь на снижение цены на 20%, или мы уходим к конкурентам!»

Угрожать, хамить, давить и настаивать — тактика манипулятора-«агрессора». В ответ обычно хочется уступить — мало ли, скажет еще что-нибудь неприятное, а то и сделает…

Ваши действия. Не поддавайтесь искушениям. Для начала, чтоб успокоить человека, не слушающего слов, проще всего ненадолго выйти из контакта с ним, уйти «с линии огня». Встаньте из-за стола, скажем, выпить таблетку, «сделать срочный звонок», а то и просто поищите под столом упавшую ручку… Когда перед оппонентом пустое кресло — ему некем манипулировать и он на время остынет, а вы переведете дыхание. А дальше — «спокойствие, только спокойствие», максимальная вежливость и показная доброжелательность. Разговор должен пойти уже в иных тонах.

Семья

«Значит так, Максим, завтра мы едем на дачу — надо привести в порядок дорожки!»

Это мама, тон жесткий, безапелляционный. А вам с сыном заниматься, да с женой планировали съездить в ИКЕА, давно нужен шкафчик в ванную…

Ваши действия. Не вступать с матерью в долгий диалог. Одна фраза — корректная, дружелюбная: «Мама, извини, у меня дела, в следующий раз». Мама возмутится раз, а вы повторите фразу в тех же тонах. Продолжит «давить на сознательность» — повторите еще и еще раз те же слова, как заезженная пластинка. Через некоторое время разговор сам собой сойдет на нет.

«Умолкаю, нет смысла что-либо доказывать, тебе все равно не понять».

И потом муж может демонстративно уйти, хлопнув дверью. Так он иной раз ведет себя, доказывая вашу неправоту и его незаменимость. На жен этот прием манипуляции, как правило, действует, вам хочется тут же доказывать его неправоту.

Ваши действия. Оставьте молчуна в покое, займитесь своими делами, придите в себя. Если выждать — с вами сами захотят заговорить. Ну и воспользуйтесь мирным, без претензий и «яканья» способом решить проблему. Если диалог пойдет, дайте мужу время обдумать сказанное, не стремитесь найти решение немедленно. А то, неровен час, снова поругаетесь.

«Если ты меня любишь, то вытри пыль (купи мне шубу)».

Вы не любите ругаться, и потому эта древняя формула принуждения мужа к выполнению желаний жены, используя страх мужа потерять ее.

Ваши действия. Начните разговор с правильной расстановки акцентов. Вы прекрасно знаете, что она любит вас не только за «шубы» и отсутствие пыли на комоде. Почему же она решила сыграть на ваших чувствах? Может быть, это просто лишний повод обратить на себя ваше внимание? Если вы поймете, что так и есть, то этой манипуляции можно и поддаться.

Комментарий

Никита Власов, кандидат психологических наук, преподаватель Института психотерапии и клинической психологии:

— «Самый лучший способ заставить человека что-то сделать — это сделать так, чтобы он сам захотел это сделать», — писал Дейл Карнеги. Манипуляция иначе называется «косвенное управление», ни один уважающий себя манипулятор не скажет вам, что он от вас хочет на самом деле. Вы от раза к разу будете ловить себя на мысли, что напрасно вы пошли на поводу у кого-то, потратив свое время, а то и деньги, — это верный признак того, что вами и вправду манипулировали.

Поэтому первое оружие против тех, кто хочет использовать вас в своих интересах, — вовремя осознать, что вас используют. Возьмитесь же за ум, за память, начните фиксировать, пусть пока и задним числом, ситуации, в которых вы попадали впросак, идя поперек своей воли, вспоминать отрицательные эмоции, которые вы при этом испытывали. И анализировать, какие фразы побуждают вас поддаваться манипулятору? Что вас эмоционально обезоруживает? Так вы наработаете собственный опыт, который будет приходить на помощь и не будет позволять совершать ошибки.

Манипуляторы не любят конкретики, сразу тушуются, когда их напрямую спрашивают об их целях. Как только манипуляция становится понятна, ее шаблон, которых не так уж и много, не срабатывает — она тут же теряет свой смысл. И вообще манипуляция — это оружие пусть хитрых, но слабых.

Поэтому не бойтесь вовремя и твердо говорить «нет».

Что делать, если родные манипулируют

Психолог проекта Женитьба вслепую рассказала, как можно предотвратить манипуляции со стороны родных.

articleContentЕлена Любченко на днях на своей странице в Facebook поделилась мыслями по поводу манипуляций в семье:

«Вот вы довольно часто спрашиваете: как объяснить им (своим близким), чтобы они перестали мной манипулировать (просить, требовать, страдать, обижаться, устраивать истерики, злиться, «умирать», стыдить, обвинять, делать «козью морду», простите, и тд и тп)?

Отвечу коротко – никак. Существует две причины:

Это бесполезно. «Они» все равно будут применять те способы воздействия, на которые вы поддались (Это основной закон манипуляции!)

И еще раз – это бесполезно»

Фото: unsplash.com 

Елена Любченко объяснила, что у каждого человека есть «крючок», за который ее можно зацепить и заставить делать то, чего она не хочет, но хочет манипулятор.

«Кто угодно, любая левая тетенька преклонного возраста сможет вам на месяц испортить жизнь, если потянет за него (крючок)».

По словам психолога, для того, чтобы избавиться от манипуляций, стоит найти тот самый «крючок» (ваше слабое место) и с ним работать. Ведь люди играют на ваших страхах, чувстве вины, потребности в одобрении и других глубоких вещах. И если у вас получится избавиться от «крючка», ничего не нужно будет делать с манипуляторами – они станут бессильными.

Вы станете свободным человеком, который делает то, что считает правильным и который живет так, как считает нужным

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Поради психолога: секрет успішних стосунків між чоловіком і жінкою у сучасному світі 

Фото: freepik.com

Комментарии записи пестрят историями читательниц о том, как на них влияли или влияют токсичные родные:

«Чувство ответственности и долга. Именно на меня обязанности и ловят»

«Мои близкие родственники очень любят апеллировать к моей любви к ним и манипулировать мной. И когда года 2 назад я сказала «довольно», мне устроили «ад» со словами «ты больше нас не любишь, как ты могла!». А я смогла! Думаю, моя проблема – это высокое чувство ответственности и любви к близким. Но ведь они и делают больнее всего»

«Сложно говорить «НЕТ». Чувство вины. Очень привязываюсь к человеку. А там из меня хоть веревки крути»

Елена Любченко призывает всех делиться в комментариях своими «слабыми местами», через которые на вас влияют. И отмечает, что тема будет развиваться в дальнейшем в ее следующих постах.

Напомним, что проект Одруження наосліп с участием Елены Любченко можно смотреть каждый вторник в 22:45 на 1+1

Струцинская Ярослава

Редактор сайта

Одруження наосліп 7 сезон

Новости по теме

Что делать при манипуляции родителей?

Мнение «Правого полушария интроверта»
Время чтения — 2 минуты

Автор — Екатерина Оксанен

Сколько семей, столько и способов общения. Бывают семьи, в которых отношения здоровые, люди адекватные, а чувства тёплые. В других же семьях каждый звонок от мамы вызывает тревогу: что неприятного сулит эта беседа? Чаще всего так бывает, когда общение строится на давлении и манипуляциях.

Распознать манипуляции со стороны близких родственников – непростая задача. Это только со стороны кажется, что всё понятно. А в своей семье мы с самого детства привыкаем к какому-то способу общения, который считаем нормальным. Поэтому когда человек вырастает, он может долго не понимать, что это общение – нездоровое. Сегодня обсудим, как проявляются манипуляции в общении взрослых детей и их родителей, почему так бывает и что делать.

«Вот когда меня не станет, ты пожалеешь о своих словах…»

Знакомьтесь: манипуляция страхом, а вдобавок ещё и виной. Выходит, что ребёнок должен делать всё так, как хочет родитель, из страха чувствовать себя потом виноватым. Часто тема здоровья используется в других формах манипуляций. Например, родитель не обращается к врачу, когда плохо себя чувствует, зато задним числом упрекает: «Вот у меня из-за тебя во вторник так сердце разболелось!».

«Я на тебя всю жизнь положила, а ты…!»

А это манипуляция стыдом. Чаще всего в таких семьях ребёнку внушается идея, что он обязан выполнять волю родителя, потому что тот выполнял свои родительские обязанности. Теоретически ребёнку должно быть стыдно за то, что он причинил столько проблем своим рождением. Родительство – это действительно подвиг, но всё же это решение, которое принимает старший участник, а не ребёнок.

«Я просто так позвонил(а)»

Да, иногда люди звонят просто так, потому что соскучились и хотят пообщаться. Но в случае с манипуляциями такие звонки подменяются попыткой вытянуть ту информацию о личной жизни ребёнка, которой он делиться не хочет. Задаются «невинные» вопросы, но потом беседа становится всё больше похожей на допрос. Если пускать в свою жизнь всё-таки не хотят, то дальше следует обида. Перевод ультиматума такой: «Или ты как в детстве рассказывай мне всё, или будешь наказан обидой».

«Совсем про мать забыл(а)»

Каждая манипуляция – это просьба. Здесь родитель просит общения, но делает это в такой форме, что ребёнку стыдно и неприятно. Упрёки говорят о боли и обиде, но маскируются под контроль, внушение вины и агрессию.

«Я просто выражаю своё мнение»

В случае с манипуляциями «мнение» — это чаще всего критика. Того, как человек одевается, какую профессию выбирает, с кем строит отношения, как воспитывает своих детей. При такой манипуляции попытка отстоять свои границы и заявить о своём праве жить так, как хочется, а не как нравится родителю, заканчивается обидой. «Слова тебе уже ни скажи!».

Манипуляции порождают недоверие и приводят к нежеланию общаться. Иногда они выглядят совсем уж неадекватно, но не стоит думать, что родитель так себя ведёт потому, что он какой-то неправильный. Люди манипулируют, когда не могут или не умеют прямо говорить о своих потребностях. Это происходит от бессилия, от любви, обиды, боли и других сильных чувств. Бывают, конечно, люди неадекватные, но не факт, что в вашем случае это именно так. Может, вы просто не понимаете друг друга.

Что делать, если вы сталкиваетесь с такими манипуляциями:

Проверьте: а не путаете ли вы манипуляции с прямой просьбой или просто мнением? Может, человек с вами не согласен или хочет не того, чего хотите вы сами? Он же другой и имеет полное право от вас отличаться. Это не значит, что он манипулирует.

Попробуйте понять, что за просьба стоит за манипуляцией, какие она прячет чувства, и озвучьте их. На «совсем про мать забыл(а)» предложите перевод: «Мама, ты соскучилась, да? Тебе бы хотелось, чтобы я тебе чаще звонил(а)?»

Иногда помогает озвучить то, что происходит с вами от такого общения. Сказать, что когда родитель так говорит, вам очень обидно, и не хочется даже лишний раз звонить.

Если вы понимаете, что наладить общение трудно, и человек ни в какую не готов принимать, что вы уже не ребёнок, то пора учиться отстаивать свои психологические границы. Говорить, что сейчас человек манипулирует, и для вас такое общение не подходит.

Что делать, если манипулируете вы:

Постарайтесь понять, какие желания стоят за манипуляцией, и скажите о них прямо. Лучше всего начать с признания: «Знаешь, я заметил(а) за собой, что иногда манипулирую. Я говорю…, и это может обидеть. На самом деле я бы очень хотел(а) ….»

Подумайте о том, какие сферы вашей жизни не заполнены. Есть ли у вас любимое занятие, друзья, домашние животные? А может, пора заводить новые знакомства или увлечения? Чем вам всегда хотелось заняться, но было некогда? Теперь самое время!

Если вы родитель взрослого уже ребёнка, то будет хотеться уберечь его от… жизни. Дети для родителей всегда будут малышами. Но если он уже вырос, то важно дать ему самому совершить свои ошибки.

Горькое чувство обиды и неблагодарности появляется тогда, когда мы отдали слишком много, хотели получить что-то взамен, но нам этого не дали. Это не только с детьми работает, но и в любых других отношениях. На что вы рассчитывали, чего не получили? Как бы вы могли восполнить эту нехватку? И… не отдаёте ли вы слишком много ещё в каких-то отношениях в вашей жизни?

Надеюсь, эти советы вам помогут.


Подписывайтесь на наши соц. сети. Там еще больше статей!

Instagram |VK |Facebook |YouTube

Как манипулировать манипуляторами — Секрет фирмы

Чтобы сделать карьеру, нужно плести интриги. Все это понимают, поэтому выигрывают те, кто умеет манипулировать не только наивными простаками, но и самыми искусными манипуляторами. Начала этой науки изложены в книге «В компании с трудными людьми» Роя Лиллея (выходит в издательстве «Олимп-бизнес»). «Секрет» публикует фрагмент.

Когда управление превращается в манипуляцию? Чем отличается мотивация от манипуляции? Что значит манипулировать?

Посмотрим в словарь:

Манипулировать — скрыто управлять кем-либо против его воли, обычно с помощью приёмов идеологического или психологического воздействия, с целью получить одностороннее преимущество либо возбудить у объекта таких действий намерения, не совпадающие с его актуально существующими желаниями.

Ещё есть значение, которое касается сложных вычислений, и объяснение, связанное с демонстрацией цирковых фокусов.

Но «скрыто управлять кем-либо против его воли» — вот о чём пойдёт речь.

Как в современной рабочей обстановке можно этого избежать? Конечно, в офисе человек человеку волк, но, когда мотивация, управление и маневры переходят за грань порядочности, надо что-то делать.

Первое правило: не пытайтесь переиграть манипулятора его же методом. Вместо этого подойдите к проблеме открыто. Иначе вы перемещаетесь в непростую реальность заговоров, хитрых расчётов и интриг. У вас не хватит на это времени. Покончите с проблемой и двигайтесь дальше.

Вами манипулирует начальник? Это уже сложнее. Попробуйте так: «Босс, я знаю, что вы человек справедливый, но ваше решение стало причиной возникшей у меня проблемы». Если обратиться к хорошим качествам, это сработает с большей вероятностью, чем жалоба на то, что вами манипулировали.

Если вас подставили и придётся взять вину на себя

Классический случай. Ваш начальник, коллега или даже подчинённый решил найти «козла отпущения». Ну-ка, поднимите руки те, кто не сталкивался с подобным сценарием?

Проект пошёл наперекосяк, все ищут, на кого бы свалить вину. К сожалению, в самом начале проекта именно вы, в свойственной вам бодрой и оптимистичной манере, произнесли (или, хуже того, написали по электронной почте), что считаете проект обречённым на успех, а идею — гениальной. И вот спустя три месяца случилась катастрофа.

И тут же, ни с того ни с сего, проект стал «вашим», промах — тоже «ваш», и вообще «всё из-за вас». Н-да. Что же делать?

Попробуйте так: «Разве можно на полном серьёзе утверждать, будто виноват один только я?» Увиливайте, изворачивайтесь!

Сомневаюсь, что этого будет достаточно. Вот вам ещё вариант:

«На проекте работали 14 сотрудников и два основных подразделения. Действительно, поначалу мне казалось, что дела идут хорошо, но в проекте участвовало множество других людей, включая региональное руководство. Задним умом, как говорится, все крепки. Возможно, всем будет лучше, если мы перестанем искать виноватых и начнём поиски решения».

Этот подход гораздо лучше, он демонстрирует, что вы не собираетесь брать всю вину на себя. Либо виноваты будут все, либо все найдут решение.

Важно как можно быстрее обозначить свою позицию и возразить. Так можно избежать сплетен, которые в корпоративной среде всегда падают на благодатную почву.

Ложь представляет собой манипуляцию. Бывает «ложь во спасение», полуправда и умолчания. Какую бы форму она ни принимала, с правдой у неё нет ничего общего: правда одна, и на свете нет ничего, кроме правды, — а ложь опасна.

Лжецы стоят лишь на ступеньку выше манипуляторов, и ступенька эта не так уж высока. С людьми, манипулирующими не только коллегами, но и правдой, не сложно справиться. Просто придерживайтесь фактов, записей, протоколов и данных. И никогда никого не называйте лжецом! Для вас они просто что-то перепутали, имели недостаточно информации, пользовались устаревшими данными, а может, проявили банальную невнимательность. Пусть другие зовут их лжецами. А вы приобретайте себе союзников, а не наживайте врагов.

С полуправдой обращайтесь так, словно это недосмотр или ошибка. Лжец поймёт, что вы делаете, а остальные увидят, что вы всегда начеку. «Лоренс, вы всё говорите верно, но вы забыли упомянуть, что клиент просил в первой поставке именно синий цвет». Избегайте категоричности. «Лоренс, вы забыли вставить в отчёт пожелания клиента. Вы что, хотите, чтобы моё подразделение выглядело глупо?» Возможно, именно этого он и хотел, но теперь это вызовет трения и обострит ситуацию… Просто держите факты наготове.

Не странно ли, что почти всегда трудные ситуации и трудных людей можно нейтрализовать при помощи фактов? Уверен, вы не пожалеете, что вели записи!

Давайте договоримся

Это шанс всей жизни, или вами просто манипулируют? Принимайте вызов! Чтобы узнать ответ, нужно заключить сделку. Логично предполагать, что те, с кем вы заключаете сделку, ведут себя честно, но если предложение чересчур заманчиво, чтобы быть честным, — скорее всего, тут что-то нечисто. Помните: сделка всегда подразумевает, что все стороны от неё что-то получают. Конечно, вы обдумали договорённость со своей стороны, но важнее понимать, что получит от этой договорённости сторона противоположная. Какую выгоду получу я, а какую они? Если по всему выходит, что предложение выгодно только для вас, подумайте основательно!

Устные обещания не стоят и бумаги, на которой они не записаны! Манипуляторы видят себя ловкими дельцами. Если по условиям вы должны сделать нечто, зависящее от действий третьих лиц, — что будет, если эти лица не выполнят того, что от них требуется? Возникнут ли у вас трудности, попадёте ли вы в бедственное положение и будете ли выглядеть глупо?

Первое золотое правило: если это на благо проекту — договаривайтесь. Если есть сомнения — отказывайтесь.

Второе золотое правило: заключение сделок обязательно следует оформлять письменно, при помощи договоров и соглашений. И не обязательно формальных.

В этом протоколе отражено моё понимание условий достигнутого на совещании 31.02.16 соглашения. Джон согласился выполнить то-то, я согласился выполнить то-то, и все согласились закончить работы к…

Этого может быть вполне достаточно, чтобы всё сложилось благоприятно. Цель такого документа — не представить его в суд высшей юрисдикции, а дать понять возможному манипулятору, что вы начеку и являетесь достойным соперником.

Если вы падки на лесть

Да вы просто чудо! Ну, ещё бы… Мы все невообразимо прекрасны! Вы наверняка слышали такое: «Ты так здорово умеешь готовить презентации в PowerPoint — не мог бы ты мне помочь сделать слайды для моей завтрашней презентации?» И вы, конечно, сидите полночи и создаёте шедевр. Вами манипулировал мастер. Надо было сказать:

«Мэри, спасибо тебе на добром слове, но я считаю, что подготовка презентации — это очень личное дело, и если ты сама подготовишь слайды, то будешь чувствовать себя увереннее и выступать будет проще. Если хочешь, давай я посмотрю, когда ты закончишь, — я тебе с радостью подскажу, как навести глянец».

И вечер у вас будет свободен — занимайтесь чем хотите. Если вам кажется, что вами манипулируют или вас «отфутболивают», — скорее всего, так и есть. Хороший манипулятор приложит все усилия, чтобы скрыть манипуляцию за лестью и комплиментами. Доверяйте интуиции. Если чувствуете: что-то не так, — не соглашайтесь. Копните чуть глубже и задайте несколько вопросов. Почему, когда, кто, что и где — вот о чём для начала можно спросить.

Если вам льстят подчинённые

Вы ведь знаете, что вы просто чудесный начальник, и иногда приятно об этом послушать. Но опасайтесь льстецов, которые хвалят вас для того, чтобы получить работу полегче, или хотят, чтобы вы смотрели сквозь пальцы на их недоработки. Попробуйте так: «Сильвия, благодарю вас. Приятно, что вы меня высоко цените, но давайте-ка вернёмся к работе».

Лесть, заискивание, подхалимство, лизоблюдство: ничего хорошего во всём этом нет, и вы вполне можете без этого обойтись. Опасайтесь также личного подтекста, которым может сопровождаться лесть. Проблемы на работе могут повлечь обвинения в неподобающем поведении и даже в дискриминации. Если кажется, что назревает проблема, поставьте в известность своего начальника. Если вы сами начальник, переговорите с вышестоящим руководителем или с адвокатом.

Основные выводы

  1. Не связывайтесь с манипуляторами, пытаясь ответить им той же монетой; оставайтесь честными в любых ситуациях.

  2. Ложь — это форма манипуляции. Столкнувшись с лжецом, не называйте его лжецом, — вместо этого предположите, что человеку просто не хватило информации. Всегда держите под рукой всю информацию в документальном виде, чтобы можно было дать неагрессивный отпор на аргументацию лжеца.

  3. При заключении сделок с манипуляторами анализируйте, что получит от сделки ваш партнёр. Если выходит, что сделка выгодна только вам и условия чересчур хороши, чтобы быть честными, — скорее всего, дело нечисто.

  4. Манипуляторы часто используют лесть в своих целях. Всегда выясняйте их истинные мотивы и не отвлекайтесь от работы.

Книга предоставлена издательством «Олимп-бизнес»

Куклы против кукловодов – Секрет фирмы – Коммерсантъ

Когда под влиянием другого человека вы делаете то, чего не хотите, вы почти наверняка подвергаетесь манипуляции. О том, как противостоять манипуляторам, рассказывает генеральный директор компании «Искусство деловой жизни» Алла Новикова.

«Расслабить жертву можно по-разному»
СЕКРЕТ ФИРМЫ: Что такое манипуляция?
АЛЛА НОВИКОВА:
Манипуляция – это воздействие, имеющее некую скрытую цель. В результате манипулятор получает больше, чем его «жертва».

СФ: В каком смысле больше?
АН:
В любом. Тот, кто прибегает к манипуляции, всегда получает одностороннее преимущество. А у «жертвы» возникает ощущение – «я не могу отказать». И человек совершает какие-то шаги вопреки собственным интересам.

СФ: Легко ли догадаться, что тобой манипулируют?
АН:
Сложно, потому что манипуляторы не афишируют свое воздействие. Но можно научиться распознавать его индикаторы.

СФ: Как же это сделать?
АН:
Есть несколько основных признаков, по которым можно определить манипуляцию. Во-первых, когда вы видите, что человек что-то скрывает. Например, говорит, какой он открытый и честный, а сам при этом прячет руки, или глаза у него бегают. Нужно обращать внимание на невербальные проявления, замечать, когда слова не соответствуют жестам и прочим сигналам, идущим от собеседника.

СФ: Ну мало ли почему человек руки прячет! Может, если это женщина, просто оттого, что у нее маникюр старый…
АН:
Конечно, это не обязательно манипуляция. Бывает, что человек просто не уверен в себе. Это лишь гипотеза, которую потом проверяют на основании других фактов. Так, еще один признак манипуляции – если по ходу разговора вы вдруг понимаете, что неожиданно оказались много всего должны или просто не можете отказать.

СФ: Неужели человек, находящийся в здравом уме и трезвой памяти, не контролирует свои действия?
АН:
Дело в том, что человеком можно проманипулировать, если сделать это незаметно. Поэтому манипулятор специально создает условия, в которых «жертва» расслабляется и поддается управляющим воздействиям. Расслабить «жертву» можно по-разному – запутать разными аргументами (в этой ситуации человек плохо отслеживает свое поведение), неожиданно сменить тему разговора, использовать непонятные или не связанные с основной темой беседы отступления. Иногда человека просто спаивают. Все это делается для того, чтобы была возможность запустить механизм стереотипного поведения.

СФ: А что это дает манипулятору?
АН:
Стереотипное поведение выработано людьми для того, чтобы достигать своих целей, не особенно задумываясь над ситуацией. Когда запускается стереотип, человек действует по намеченной схеме и не контролирует того, что делает. Соответственно, он может не заметить, что работает на другого.

СФ: Какими методами воздействия чаще всего пользуются манипуляторы?
АН:
Существует три типа воздействия: внушение, заражение, убеждение. Внушение производится с родительской позиции: «так надо, ты должен» и т. д. Заражение – через эмоции: «как здорово, замечательно, давай вместе». Убеждают обычно посредством логики: это так, поэтому надо сделать вот так. Манипуляторы пользуются всеми тремя способами.

«Надо скрытую цель перевести в явную»
СФ: Есть ли способы защиты от манипуляции?
АН:
Способы есть конструктивные и деструктивные. Конструктивный всего один – вывести манипулятора «на чистую воду». Деструктивных больше: игнорирование (я понимаю, но почему-либо продолжаю играть в эту игру), уход (я прекращаю разговор), ответная манипуляция. Многие используют ответную манипуляцию, и в итоге побеждает более искушенный.

СФ: Как же вывести манипулятора на чистую воду?
АН:
На самом деле выйти из манипуляции очень просто: ее нужно вскрыть и скрытую цель манипулятора перевести в явную. Для начала надо просто понимать, что вами могут манипулировать. И если в отношениях с человеком вдруг проскакивает нечто, вашим обычным ролям несвойственное, это сигнал: что-то здесь не так. Но для проверки гипотезы нужно сначала сделать паузу. Следующий шаг – прояснить реальные намерения собеседника и зафиксировать их: «Вы от меня хотите скидку в 50% и поставку товара на следующей неделе?» Для этого можно использовать технику «парафраз», то есть переспрашивать о том, что у вас спросили: «То есть вы говорите, что вам нужно именно на следующей неделе?» Парафраз может быть разной глубины: просто слова, эмоции, скрываемые цели, скрываемые смыслы и т. д. Это очень сильная техника, если вы отражаете эмоции, например: «Вас огорчает мой ответ? Вас восхищает то, что я сказал?» Наконец, нужно понять, почему человек считает, что имеет право выдвигать свои условия: «На чем основано ваше требование? Почему вы думаете, что мне это нужно сделать?»

СФ: А зачем нам озвучивать цель манипулятора? Может быть, достаточно ее просто понять?
АН:
Только после того, как цель озвучена, появляется возможность обсуждения взаимной, а не односторонней выгоды. «Я знаю, что вы хотите купить за полцены. О`кей, давайте обсуждать, каким образом это можно сделать».

СФ: Рассказанный кстати анекдот тоже может быть защитой от манипуляции?
АН:
Да, это один из способов парафраза – метафорический. Когда человеку говорят: «Это как в том анекдоте…» и рассказывают его, то тем самым дают понять собеседнику, что общий контекст ситуации ясен.

СФ: И все-таки почему не спросить в лоб: «Вы мною манипулируете?»
АН:
Обвинение – это уже нападение, оно может вызвать агрессию. Лучше спросить: «Что вы имеете в виду? Чего вы от меня хотите?» Можно сказать и так: «Мне кажется, что за вашими словами стоит…» В этой ситуации главное – сохранять позицию «взрослого».

СФ: Какие еще техники можно использовать?
АН:
Одна из антиманипулятивных техник – фиксация границ ответственности, своей и другого человека. Например, есть сотрудник, который отлично разбирается в компьютерных программах, а у его коллег с этим сложности. И они постоянно обращаются к нему за помощью. Но у этого человека есть свои задачи, поэтому, помогая другим, он не успевает выполнить свой объем работы. Теперь представим себе, что когда к нему обращается за консультацией очередной «чайник», сотрудник вместо того, чтобы бескорыстно броситься на помощь, говорит: «Стоп. Это не входит в мои обязанности. Давайте так: если без моей помощи не обойтись, я помогу, но тогда я не успею сделать вот этот материал. Наберите-ка мне текст, а я тем временем напишу для вас программу». То есть это – мое, а это – твое. Или так: «В твои обязанности входит работа на компьютере. Ты им еще не овладел? А что ты для этого сделал? Хотя бы книжку почитай, тогда поговорим».

СФ: Но некоторые люди не всегда осознают, что их пытаются заставить выполнять чужую работу.
АН:
Есть определенные фразы, по которым можно узнать манипуляторов: «Ты такой красивый, ты такой умный, ты такой хороший, помоги мне сделать вот это». Очень легко манипулировать, обращаясь к профессиональной роли специалистов, которые только что закончили вуз. Им только скажи: «Ты, как профессионал…» – и все, он рад стараться. Я сама после окончания университета по ночам только и делала, что кого-нибудь консультировала «как психолог».

СФ: Так, значит, комплименты – это чистой воды манипуляция?
АН:
Комплименты могут быть и оправданны, но человек не обязан работать за другого потому лишь, что он «такой умный».

СФ: А флирт – это тоже манипуляция?
АН:
Флирт может быть инструментом манипуляции, а может не быть. Все зависит от того, есть ли скрываемая цель. Например, мужчина и женщина находятся в деловой ситуации (руководитель–подчиненный или продавец–клиент). И женщина начинает апеллировать не к руководителю, а пытается «вызвать» в нем мужчину (то есть актуализирует ту его роль, которая в данный момент неуместна), чтобы получить какие-то преимущества. Понятно, что это манипуляция.

СФ: Женщина-руководитель тоже может манипулировать мужчиной-подчиненным.
АН:
Запросто. Этим пользуются женщины-руководители, когда не имеют иных инструментов воздействия и не знают, как по-другому можно управлять. Например, директор магазина – очень симпатичная девушка, а все продавцы – мужчины. Приходит машина, которую нужно срочно разгрузить. Грузчиков мало, а техника тяжелая. Директор выходит в зал: «Мальчики, дорогие мои, тут надо машинку разгрузить» – и глазки строит. И продавцы бегут, не задумываясь ни о чем,– женщина просит. И забывают при этом, что она руководитель.

СФ: Как же она должна была поступить? И где здесь скрытая цель?
АН:
Во-первых, руководящее воздействие отличается от манипуляции. Например: «Ребята, там машина. Двое здесь, двое сюда, потом меняетесь местами». А манипулятивное воздействие здесь состоит в том, что вопрос об отсутствии в компании нужного числа грузчиков даже не поднимается. К тому же директор скрывает, что ей нечем компенсировать то, что сотрудники выполняют чужие обязанности. Они про это и не думают, но выкладываются в два раза больше.

«Манипуляция закрывает перспективу в отношениях»
СФ: А есть такие люди, которыми в принципе невозможно манипулировать?
АН:
Например, невозможно манипулировать непредсказуемым человеком: непонятно, какое поведение в нем нужно запускать и на что подействовать, чтобы он работал на другого. Или открытые люди – как это ни странно, чем более человек открыт, тем меньше можно на него влиять. Он обычно все чувствует и сразу говорит: «Ты что делаешь?» Еще один вариант – люди, которые занимают позицию «взрослого» и четко знают границы своей ответственности. Некоторые настолько жестко «держат» свои границы, что впадают в другую крайность – начинают во всем видеть манипуляцию. Если такими людьми удается проманипулировать, то это высший пилотаж.

Невозможно манипулировать человеком, у которого отсутствует понятие долга, он вообще малоуправляем. Сложно также манипулировать человеком, который занимает психологическую позицию «ребенка», хотя его можно «задавить».

СФ: Вы говорите, что открытым человеком трудно манипулировать. Но в деловых отношениях открытость и откровенность встречаются нечасто.
АН:
Я имею в виду открытость целей и намерений по отношению к партнерам по бизнесу. В бизнесе принято считать, что без манипуляций невозможно, что это основной инструмент на переговорах, в руководстве людьми и т. п. На самом деле не так: чем сильнее человек, тем более он открыт и способен к откровенным договоренностям. Такой человек быстрее продвигается в жизни. А манипулятор может дойти только до определенного уровня. Кроме того, все имеет свою цену, и одним из последствий может стать отчуждение, одиночество. Люди все-таки ощущают манипуляцию, у них появляются непонятное раздражение, глухая обида и в конце концов с таким человеком перестают взаимодействовать. Манипуляция закрывает перспективу в отношениях.

СФ: Но ведь манипулятор неглуп, он должен все это понимать.
АН:
Он просто не может быть глупым. Если манипуляция неумная, она тут же вскрывается. Есть люди, которые манипулируют сознательно и прибегают к этим приемам постоянно. Но бывают и варианты бессознательной манипуляции, когда люди не отдают себе отчет в том, что именно они делают. Мне кажется, что неосознанные манипуляторы получаются из детей, в чьих семьях был подобный стиль воспитания. А сознательные манипуляторы – циники.

СФ: Если человек является манипулятором, это проявляется во всех его взаимоотношениях?
АН:
Умение манипулировать другими дает человеку ощущение легкости достижения целей. «Жертва» не сопротивляется, и результата можно добиться очень быстро, не прилагая особых усилий. Один раз попробовав, человек втягивается и делает это все чаще и чаще.

СФ: Кого вы можете назвать самым известным манипулятором?
АН:
Остапа Бендера. Он все делал на основе манипуляции. Манипулятор обязан быть обаятельным, чтобы «жертва» ему доверилась. Есть цитата из классика: «Он был настолько безупречен, настолько галантен и обаятелен, что с первого взгляда было видно, что он авантюрист» – это про манипуляторов. Соответственно, Бендер из этой серии. Он в людях вызывал симпатию, а потом апеллировал к их потребностям, запускал поведение, которое работало на его скрытые цели, а не на те, которые декларировались.

СФ: Почему же люди постоянно попадают на крючок к манипуляторам и не используют защитные техники?
АН:
У меня тоже все время возникают подобные вопросы. Во-первых, люди редко прислушиваются к своим эмоциями и не контролируют свое состояние. А во-вторых, для того, чтобы защищаться, нужно отслеживать сам процесс взаимодействия с другими людьми. Этому надо специально учиться. Можно почитать популярную литературу, где описаны способы защиты. Однако они настолько просты, что воспринимаются как банальность. А вещи, кажущиеся человеку банальными, неспособны изменить его поведение.

Хотелось бы добавить ко всему предыдущему еще вот что. Время от времени манипуляции происходят в нашей жизни, большие или маленькие. И на какие-то, может быть, стоит поддаваться, не обязательно все время держать глухую оборону.

СФ: На какие же манипуляции можно поддаваться?
АН:
Там, где не понесешь значительных потерь. Например, отзывчивый человек нередко поступает в ущерб своим интересам, и он это понимает. Но получает от этого какие-то свои выгоды.

Ирина Пигарева

как распознать манипуляции и противостоять им

С манипуляцией мы сталкиваемся ежедневно: дома, на работе, в магазине, в общественном транспорте, во время просмотра телевизора. Например, заказчик вынудил вас завершить проект раньше оговоренного срока, продавец заставил купить ненужную вам вещь, а партнер привел в место, в которое вы не хотели идти. Причем чаще всего жертва такого влияния даже не осознает, что действует против своей воли. Рассказываем, как распознать манипуляцию и противостоять ей.

Что такое манипуляция

«Это нужно сделать сейчас, иначе пострадает вся компания», — уверяет заказчик, с которым был оговорен совершенно иной срок окончания проекта. Это один из стандартных ходов манипулятора: он ставит ультиматум, возлагает на жертву дополнительную ответственность и заставляет ее чувствовать себя виноватой.

Автор книги «Я манипулирую тобой» Никита Непряхин определяет манипуляцию как вид скрытого, вопреки воле человека, психологического воздействия, имеющего миф, цель и сценарную линию поведения жертвы. Непряхин также отмечает следующие характеристики манипулятивного воздействия:

  • Психологическое давление. Манипулятор ищет слабые места жертвы, оказывает сильное эмоциональное воздействие, из-за которого сложно критически осмыслять ситуацию. Чаще всего манипулятор заставляет жертву чувствовать себя виноватой, что побуждает ее к действию: она старается искупить вину и выполняет «приказ».

  • Насильственный характер. Заставить человека действовать против его воли — одна из главных целей манипулятора, поэтому он различными способами заставляет выполнить что-либо насильно.

  • Скрытность. Манипулятор чаще всего четко не обозначает цель того или иного действия, не объясняет, зачем это нужно выполнять, и вводит в заблуждение. Скорее всего, приводимые им аргументы не являются рациональными, однако из-за психологического давления осознать это становится непросто.

Перед тем как разобраться в действиях манипулятора, нужно понять, почему человек вообще поддается такому влиянию. Психолог Харриет Брейкер в своей книге «Кто дергает за ниточки, или Как не позволить манипулировать собой» отмечает, что жертвами манипуляции становятся по следующим причинам:

  • стремление получить одобрение и признание окружающих;

  • страх перед отрицательными эмоциями;

  • недостаточная самостоятельность;

  • неумение отстаивать личные границы;

  • неуверенность в себе;

  • внешний локус контроля (человек приписывает все свои заслуги внешним обстоятельствам и не видит в этом своего вклада).

Будучи в уязвимом состоянии, человек легко подчиняется манипулятору, который сразу же видит слабые места жертвы и воздействует именно на них. Каким образом? Автор монографии «Психология манипуляции: феномены, механизмы и защита» Евгений Доценко рассказывает о распространенных приемах:

  • Явные и неявные обобщения («Всегда ты так», «Никогда не помогаешь», «Вечно опаздываешь»).

  • Неопределенный референтный индекс («Это давно известно», «Доказано научно»).

  • Коммуникативный саботаж (ответ вопросом на вопрос, игнорирование некоторых фраз).

  • Размытые критерии («Справятся только успешные люди»).

  • Замещение субъекта действия («В твоем возрасте я уже умел…»).

  • Обилие эмоционально-оценочных окрасок.

  • Употребление противоречий.

  • Гиперболизация («Иначе компания рухнет», «Пострадают все»).

Благодаря этим приемам манипулятор вводит свою жертву в заблуждение, а посредством психологического давления не позволяет ей распознать противоречия, логические ошибки и другие неточности.

Как распознать манипуляцию и не поддаться ей

Чем раньше вы распознаете манипуляцию, тем выше вероятность, что вы не окажетесь в разрушительном состоянии. Стоит насторожиться, как только вы заметите одно из следующих ощущений:

  • иррациональное чувство вины;

  • страх не оправдать чьих-то ожиданий;

  • тревожность из-за того, что еще не произошло;

  • страх перед выдуманными манипулятором негативными последствиями;

  • ощущение, что вы и ваша работа не имеете значения.

И это только основные чувства, которые могут возникать в случае манипулятивного воздействия. Самое главное — осознать, что вы действуете не по своей воле, а затем оказать сопротивление. Как? В своей книге Брейкер говорит о том, что манипулятору нужно показать бессмысленность его действий:

Задавайте вопросы для прояснения ситуации

Как мы говорили ранее, манипулятор старается ввести свою жертву в заблуждение, для чего нередко искажает информацию, приводит множество странных несвязных суждений и допускает логические ошибки. Начните прояснять ситуацию и задавайте как можно больше уточняющих вопросов, пока манипулятор не окажется в тупике. Ваша задача — выстроить конструктивный диалог и прояснить цель манипулятора.

Выразите собственное мнение

Объясните, почему вы согласны или нет, предложите другое решение. Например, если заказчик заставляет вас закончить проект раньше установленного срока, спросите о причинах переноса сроков. Далее приведите аргументы, почему вы не сможете сделать это в данных обстоятельствах. Обсудите возможные варианты для решения ситуации: привлечение к работе других сотрудников, перенос сроков других задач и так далее. Или же вы сойдетесь на том, что стоит оставить все как есть.

Оперируйте фактами

Это необходимо для того, чтобы создать реалистичную картину и взвесить все за и против. Старайтесь направить разговор в рациональное русло, пока манипулятор будет пытаться использовать оценочные суждения.

Обозначьте свои зоны ответственности

Например, когда коллега в очередной раз попросит вас помочь с задачей, выполнение которой требует много времени, объясните, почему вы не можете этого сделать. Если же вы единственный сотрудник, который компетентен в данном вопросе, стоит обсудить с руководителем возможность консультирования коллег, однако в рамках рабочего дня.

Трансформируйте эмоции

Если вы ощущаете, что не можете справиться со своими эмоциями, поставьте разговор на паузу и предложите вернуться к нему позднее. В ином случае манипулятор воспользуется вашим уязвимым состоянием. Можно также попробовать вести себя непредсказуемо: пошутить в ответ на обвинение, сделать комплимент.

Имитируйте

Например, если манипулятор задал медленный темп разговора (скорее всего, чтобы вымотать собеседника), отвечайте в еще более медленном темпе, советует Доценко.

Закончите разговор

Если же манипулятор никак не желает слышать рациональные аргументы, отвечать на ваши вопросы и каким-либо образом прояснять ситуацию, просто прерывайте разговор. Это того не стоит.

Блог психолога: как понять, что вами манипулируют

  • Елена Савинова
  • Психолог

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Манипуляции нередко можно встретить как в семейных, так и профессиональных отношениях

Мы даже не осознаем, как часто делаем в жизни не то, чего сами хотим. И даже то, чего совсем не хотим.

Еще и оправдываем свои поступки тем, что это полезно, модно, когда-то принесет желаемые результаты.

И понимаем, что шли по ложному пути только тогда, когда становится понятно: пришли не туда.

Если любишь, то … ты не верблюд

А все потому, что с легкостью поддаемся различным воздействиям извне. Которые только на то и рассчитаны, чтобы заставить других действовать так, как нужно кому-то, незаметно для них самих.

Конечно, такие распространенные виды манипуляций, как приписывание вины, имитация обиды, игра в молчанку или грубая лесть мы уже научились распознавать.

Но существуют более сложные и завуалированные методы воздействия на сознание и поведение. О них стоит знать, чтобы, принимая важные для себя решения, не попасться на крючок. И не дать кому-то воспользоваться вашей растерянностью, душевностью или добросовестностью.

Как ни прискорбно, зачастую, пытаясь получить друг от друга желаемое, люди применяют приемчик «если любишь, то …»

И вот уже мяч на вашем поле. Доказывайте теперь, на что способны ради любви.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Манипуляции — это ограничения в том или ином виде

Разновидность этой манипуляции — объявления кого-то или чего-то «святым».

Например: дети, родители, работа, поход на пиво — это святое. Итак, вам дают понять, что, следовательно,любые дискуссии недопустимы. А вы автоматически должны выполнять чьи-то прихоти во имя любви или ради всего святого.

В такой ситуации соглашайтесь, что любите — но не собираетесь подкреплять свою любовь к партнеру еще и любовью к его/ее многочисленной родне. Что пылкое чувство к девушке не коррелирует в вашем воображении с чрезмерным расходованием на нее денег.

Так и говорите: любовь для вас — не предмет торгов.

Морковка перед оглоблей

С манипуляцией надеждой сталкиваемся в случаях, когда мы или наш партнер боимся обидеть друг друга отказом.

Так могут годами тянуться отношения, которые исчерпали себя. Та как один из партнеров боится сделать больно другому. На самом же деле он растягивает боль во времени, кормя призрачными обещаниями.

Другой так же понимает бесперспективность отношений, но манипулирует ролью жертвы.

Поэтому советую назначить какой-то срок. Например, от месяца до полугода. Если предложения руки и сердца не поступит, ставьте точку. Возможно, осознав потерю, партнер станет решительнее.

Постоянные ирония или сарказм часто сознательно применяются оппонентами, чтобы вывести человека из равновесия, разозлить. А потом еще и обвинить в агрессивности, истеричности.

Если человек все время слышит в свой адрес насмешки: «О, пришел вовремя на работу! Что, не спалось сегодня утром?» Или еще отвратительнее: «Ну разве такая красавица способна разобраться в смете? Сделай лучше кофе» — невольно опускаются руки. Или наоборот поднимаются, чтобы, так сказать, восстановить справедливость.

Эта разновидность психологического насилия нередко встречается и в семейном кругу.

Например, усилия жены, которая начала заниматься зарядкой, сводятся на нет как бы в шутку брошенным мужа «очередной раз худеешь? Делать тебе нечего».

Она же, в свою очередь, на его попытки что-то приготовить ответит «После такого кулинара, как ты, дольше кухню отмывать». Или, увидев пригорелую пищу, вспомнит о фирменном блюде «Уголек».

Такие острословы ожидают, что вы обидитесь, а они будут радоваться, потому что спровоцировали вас. Поэтому не дарите им такой возможности. Скажите, что знаете, с кем имеете дело — если это коллеги.

С близкими же избегайте взаимных насмешек, потому что за ними всегда — скрытое недовольство и обиды.

Уход от разговора

Перевод стрелок и уход от разговора — любимый вид манипуляции психологического агрессора. Когда вы пытаетесь выразить возмущение, он называет вас скандалисткой.

Внешне спокойный из-за собственного банального равнодушия, он скажет, что не готов обсуждать сейчас эти темы в таком тоне. И добавит, что вам надо сначала полечить нервы.

Маскируя агрессию якобы заботой о вашем психологическом состоянии, этот тип понимает, что оскорбляет вас.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Страх выйти за пределы зоны комфорта — один из мотивов манипуляций

На самом же деле он просто боится — что вы разоблачите его неискренность, неготовность брать на себя ответственность. Боится выйти из зоны комфорта, выясняя отношения. Ведь рассматривает вас только как источник чего-то приятного для себя.

Сами же вы с вашими переживаниями ему неинтересны. Поэтому лучший выход здесь — как можно скорее распрощаться. Потому что радости такие отношения точно не принесут.

Психологическое айкидо

Смещение акцентов, эмоциональное заражение — такими видами манипулирования грешат средства массовой информации.

Например, комментируя соревнования по бегу, где участвовали только двое, можно сказать, что победитель пришел предпоследним. Зато о побежденном сообщить, что он занял второе место.

Какуое-то важное событие можно «не заметить». А другому, незначительному, придать несоизмеримо большое значение.

Чтобы не поддаваться чужим эмоциям, надо сравнить свое психологическое состояние до получения определенной информации и после. Если ваша позиция кардинально изменилась, не исключено, что вы подверглись влиянию больше, чем рассчитывали.

Так же прежде, чем купить что-то у слишком настойчивого продавца, подумайте, собирались ли вы покупать эту вещь, и нужна ли она вам вообще. Или же вы делаете это спонтанно, попав на крючок рекламы.

Ведь в основе любой манипуляции — попытка усыпить критическое восприятие действительности.

Высший пилотаж — зная эти уловки, избегать их, таким образом манипулируя манипулятором.

Больше никогда не манипулируют | Психология сегодня

Из dictionary.com: ma · nip · u · la · tive [muh-nip-yuh-ley-tiv, -yuh-luh-tiv] прилагательное

  1. влияние или попытка повлиять на поведение или эмоции других людей в собственных целях: начальник, склонный к манипуляциям

Возможно, вы читаете этот пост, потому что уже достигли точки «уже достаточно» в своей жизни. Возможно, кто-то манипулировал вами, заставляя делать то, что вы на самом деле делать не хотели — или в , а не , делая то, что вы действительно хотели сделать, — и теперь вы так разозлились на них (и на себя), что достигли этого « больше никогда ».

Вместо того, чтобы вдаваться в подробности, почему они делают это , пока оставим это как: , потому что им это сойдет с рук.

В этом блоге рассказывается о том, почему вы, , продолжили, чтобы позволили им это сделать, почему вы достигли своей последней капли с ними, и, что более важно, как вы можете положить этому конец и больше никогда не будут манипулировать вами.

Почему вы позволяете людям манипулировать вами?

Одна из причин может заключаться в том, что вы так жаждете положительного внимания и обожания (потому что вы не получали его в детстве или не получали его от важных текущих отношений), что, когда манипулятор льстит вам или говорит вам, как разные , ты замечательный и особенный, потому что относишься к ним лучше, чем к другим людям, тебе это нравится.Это может сыграть в вас грандиозность, когда вы скажете себе: «Я — это особенный, потому что я вижу в этом человеке то добро, которое никто другой не видит». Затем вы продолжаете ласкать это, что создает почву для ощущения, что вы либо должны им что-то взамен, либо что вы будете чувствовать себя виноватым, если разочаруете их.

Но более глубокая психологическая причина может заключаться в том, что вы действительно не знаете, каково чувствовать себя действительно нужным или ценным за вы , поэтому вы решили, что ближайшая секунда — это довести людей до , которым нужно вас.И тогда вы думаете, что можете контролировать отношения, просто давая людям то, что им нужно. Возможно, это не незнакомая вам территория. Однако со временем вы понимаете, что, хотя вам нравится чувствовать себя нужным, вам не нравится, когда вы чувствуете себя использованным , и начинаете обижаться на него.

Но вы можете долго позволять людям нуждаться в вас и чувствовать себя особенным, прежде чем вы поймете, что вас по-королевски эксплуатируют. И это несмотря на то, что вас предупреждали об этих людях те, кто заботится о вас.В этот момент вы можете перейти от доброго и доброжелательного отношения к манипулятору к чувству себя обманутым, обиженным, разочарованным, обиженным и разъяренным.

Когда вы испытываете эти более глубоко враждебные и темные эмоции, это прямо противоречит вашему желанию верить в то, что вы добрые, заботливые и доброжелательные. Эти враждебные или даже жестокие чувства могут вызвать не только чувство вины, но и стыд за то, что вы такой злой человек.

И что вы будете делать, когда дискомфорт этого внутреннего конфликта становится слишком сильным? Вы можете сделать для манипулятора еще больше, используя защитный механизм, называемый «реакцией формирования» — чтобы уменьшить беспокойство по поводу своих постыдных чувств, вы делаете противоположное тому, что вы на самом деле хотите делать.

Ваша последняя капля

Это могло произойти, потому что, когда человек в последний раз пытался манипулировать вами, вы сказали «Нет», а затем он или она сказал что-то оскорбительное, подразумевая, что вы не только не особенный, но и оказались просто так же плохо (или даже хуже), как все те люди, которые плохо обращались с ним или с ней. В этот момент это могло быть все, что вы могли сделать, чтобы удержаться от того, чтобы посоветовать им пойти убить себя (или почувствовать искушение сделать это за них).Ощущение этих грубых кровавых чувств настолько не синхронизируется с вашей основной личностью как заботливого и любящего человека, что пугает вас — достаточно, чтобы не унять их, не на этот раз, а вместо этого, наконец, сказать: «Хватит».

Как положить этому конец

Прочтите мои губы и потренируйтесь говорить это манипулятору в уме, а затем лично, когда в следующий раз они попытаются манипулировать вами. Скажите им просто и прямо: «Нет». Когда они спросят, почему, ответьте: «Потому что я не хочу».”

Вы не обязаны им объяснять, кроме этого. Если ситуация обострится и они будут угрожать вам тем, что они могут сделать с собой, скажите: «Надеюсь, вы этого не сделаете». Если они угрожают вам тем, что могут с вами сделать, скажите: «Вам нужно будет уйти сейчас и не возвращаться и не угрожать мне когда-либо снова, или я позвоню в полицию». Не блефуй. Имею в виду и делай это.

Как никогда больше не манипулировать

Научитесь распознавать манипуляторов, ловя себя на том, что они слишком много и слишком рано вам льстят.С самого начала скажите: «Это очень мило с вашей стороны, но я не чувствую, что сделал достаточно, чтобы заслужить такие замечательные комментарии. Кроме того, мне очень жаль, что вы платите за грехи других, но есть ли что-то, чего вы хотите от меня или от меня? Если нет, мне придется подумать, не слишком ли я недоверчив или даже параноик из-за других до вас. И если — это чего-то, что вы хотите от меня, вы должны дать мне момент после того, как спросите, чтобы я мог подумать о чем-то не менее важном для меня, о чем я могу попросить у вас.”

Какой является ярмаркой , чтобы люди могли спросить у вас?

Именно здесь вам нужно отделить действительно нужных людей в вашей жизни от тех, кто просто утверждает, что таковыми является. На самом деле могут быть люди, которым на законных основаниях нужно то, что вы можете сделать для них или с ними, и перед которыми вы чувствуете законную ответственность — ребенок, стареющий родитель, братья, сестры или друзья с настоящими потребностями, а не те, кто пытается сделать своей проблемой . ваша проблема , и их ответственность ваша обязанность решить.

Один из лучших способов отделить действительно необходимое от претендента — спросить друга (или другого члена семьи), который может быть хладнокровным, спокойным и объективным; кем не манипулируют люди; и не имеет вендетты против людей, которые манипулируют этим человеком, потому что они могут сказать таким людям «нет» спокойно и без вины и могут посоветовать вам сделать то же самое.

Последнее замечание: если вам интересно, почему я написал этот конкретный блог, это потому, что я был «легкой мишенью», но мой момент «никогда больше» разбудил меня .

Пожелайте мне удачи и я сделаю то же самое для вас.

Манипуляции и ложь — Красная гора Седона

Зависимость: манипуляции и ложь превратились в честность и восстановили достоинство

Манипуляции — одна из отличительных черт человека, страдающего зависимостью или психическим здоровьем. Ложь — это основной инструмент манипуляции, который используют люди, чтобы продолжать жить скрытой жизнью. Проявление может быть таким простым, как «Я опоздал на работу, потому что проспал», или столь же сложным, как «Меня уволили, потому что мой начальник почувствовал угрозу из-за моих превосходных знаний.”

Человек, ставший жертвой такого поведения, становится экспертом во лжи и обмане, пытаясь вести разрушительный образ жизни. Плохие решения и выбор переходят на сиденье водителя, и человек начинает чувствовать себя пассажиром, который мало или совсем не контролирует поездку. К сожалению, они часто теряют моральные устои, наряду с достоинством и честью. В RMS одно из чудес исцеления происходит, когда наши студенты восстанавливают свое достоинство и снова получают уважение и доверие со стороны тех, кого они любят.

Те, кто попал в «круговорот обмана», знают, как манипулировать своей семьей и друзьями, чтобы добиться своего — любой ценой. Когда любимый человек находится в отношениях с таким человеком, он очень хорошо знает, какая пустота возникает из-за того, что им манипулируют и предают. Однако независимо от того, сколько раз им лгали, они могут почувствовать, что остановить цикл невозможно. Отработав подлинное чувство сострадания или неуместную вину, семья и друзья сделают почти все, чтобы помочь, но они не обучены тому, что нужно, чтобы действительно помогать.Этот эмоциональный отклик дает только возможность для продолжения манипуляций и лжи.

Быть другом или членом семьи того, кто страдает от лжи, — одна из величайших проблем в жизни. Очень обидно узнать, что вы купили ложь или попались на манипуляции со стороны кого-то, кого вы действительно любите. Мы помогаем тем, кого обманули таким образом, понять, что это не личное. Для человека с проблемой уклонение от ответственности становится его или ее высшим приоритетом.Получающийся в результате хаос, проистекающий из их лжи, может быть настолько ошеломляющим, что он или она сделает все, чтобы продолжать лгать и избегать ответственности. В Red Mountain Sedona мы работаем как со студентом, так и с его или ее близкими, чтобы залечить раны и заложить новый фундамент надежды.

Первый шаг к исцелению начинается с осознания того, что ложь и манипуляции не являются признаком морального разложения, даже если так кажется. Если вы попали в шторм психического здоровья и / или проблем с зависимостью, очень сложно исправить свое поведение без посторонней помощи.Возможно, когда-то у вас было сильное чувство того, что правильно, а что нет, но оно было быстро подавлено вашими неправильными решениями и привычками. В Red Mountain мы специализируемся на том, чтобы помочь обратить вспять этот разрушительный цикл.

Конечно, большинство людей плохо себя чувствуют из-за лжи и манипуляций, но одного этого недостаточно, чтобы остановить насилие. Семья и другие близкие должны видеть, что исцеление возможно, а ученик должен внести значимые и долговечные исправления. В RMS мы относимся ко всей семейной системе, потому что у каждого есть какая-то форма боли, с которой им нужно противостоять, прежде чем ученик сможет принять сбалансированную взрослую жизнь со взрослыми семейными отношениями.

Исцеление требует деревни — каждый является частью процесса

«В RMS мы верим, что у каждого есть благородная цель, которой он может поделиться с миром — то, что может дать только они. Наша цель — помочь каждому ученику найти его, вырастить, а затем использовать в интересах мира, в котором они живут ».

Джош Уайт, основатель / исполнительный директор Red Mountain Sedona

В Red Mountain Sedona мы выходим за рамки традиционных методов лечения, работая со всем человеком, сосредотачивая свои ресурсы на теле, уме и душе.Часть этого процесса направлена ​​на то, чтобы помочь ученику осознать фундаментальную негодность их текущих отношений и то, как они неправильно вели отношения с теми, кто им ближе всего. Понимание, а затем изменение того, как они относятся к своим близким, является решающим катализатором изменений. Этот шаг в исцелении происходит, когда ученик выполнил два важнейших шага признания и ответственности.

Признание и ответственность ведут к прощению и восстановлению достоинства

Наши ученики начинают принимать и признавать, что они использовали ложь и манипуляции как образ жизни, а затем соглашаются с тем, что эти жизненные стратегии вредны.Это первый шаг на пути к выздоровлению. Этот шаг может занять время и не происходит в одночасье, поскольку зачастую сначала нужно преодолеть отрицание.

Затем наши ученики учатся нести ответственность перед собой и перед другими и открыто признавать свои прошлые манипулятивные методы.

В результате они учатся прощать себе прежние проступки, преодолевая стыд и восстанавливая то, что они потеряли. Это единственный способ испытать истинное раскаяние и восстановление. Этот процесс ответственности и ответственности за прошлое поведение — второй шаг к исцелению.

Дополнительные шаги к лучшей жизни строятся на этих двух фундаментальных вехах.

Если вы или кто-то из ваших знакомых боретесь с зависимостью и / или проблемами психического здоровья, а также с сопутствующими манипуляциями и ложью, мы можем помочь. В Red Mountain Sedona мы ежедневно успешно внедряем лечебные программы, чтобы помочь студентам осознать свое негативное поведение и нести ответственность за свои действия. Это то, что мы делаем, и изменившаяся жизнь доставляет нам огромную радость.Надеемся, вы разделите с нами эту радость.

Думаете, вами эмоционально манипулируют? Вот как это определить — National

Романтические отношения не идеальны. Это нормально — время от времени ссориться со своим партнером и не соглашаться во мнениях. Но есть определенные формы поведения, которые выходят за рамки аргументов и переходят в более серьезную область эмоциональных манипуляций.

Вот как распознать эмоциональную манипуляцию и как с ней бороться.

Что такое эмоциональная манипуляция?

Эмоциональная манипуляция — это когда кто-то пытается управлять эмоциями другого человека или оказывать влияние на чужое поведение в корыстных целях, — объяснил доктор.Мариям Ахмед, психолог из Торонто.

Он может проявляться по-разному, но ключевым определяющим показателем эмоционального манипулирования является постоянство. Если вы один или два раза замечаете эмоционально контролирующее поведение в своих отношениях, это может не свидетельствовать о более широкой модели поведения.

ПОДРОБНЕЕ: Вы впервые встречаетесь со своими родственниками? Вот что можно и чего нельзя делать

«Эмоциональные манипуляции — это то, что происходит на регулярной основе», — сказал Ахмед Global News.«[Кто-то] будет использовать эмоциональные средства, такие как более сильное расстройство или гнев, чтобы попытаться убедить своего партнера изменить свое поведение ».

История продолжается под рекламой

По словам Шанталь Хайде, эксперта по отношениям и коуча по свиданиям из Canada’s Dating Coach, люди, которые эмоционально манипулируют, часто делают это, практически не заботясь о благополучии других. Это то, что отличает его от нормального спора.

«Ссоры, в которые вовлечено большинство пар, обычно могут закончиться урегулированием, которое является результатом уважительных переговоров, что приводит к изменению поведения, которое пойдет на пользу обеим сторонам», — сказала она Global News.

«Вина, стыд и страх — это очень негативные эмоции, которые заставляют нас чувствовать себя некомфортно, и люди, которые используют эмоциональные манипуляции отрицательными способами, вызывают эти чувства, чтобы побудить их избегать, заставляя своих партнеров выбирать альтернативное поведение в попытке почувствовать более комфортные эмоции внутри. отношение.»

Как выглядит эмоциональная манипуляция?

Эмоциональные манипуляции бывает трудно обнаружить. «В контексте отношений мы хотим верить, что наш партнер руководствуется нашими интересами и поэтому с большей вероятностью не заметит предупреждающих знаков», — сказал Ахмед.Но если кто-то постоянно заставляет вас чувствовать себя плохо, вам следует обратить внимание на некоторые вещи.

Кто-то, кто эмоционально манипулирует вами, может делать это тонкими способами, например, осуждать и критиковать ваши действия. Например, они могут скверно прокомментировать ваш выбор друзей.

ПРОЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ: То, как вы распределяете домашние обязанности, может определить, насколько вы счастливы в ваших отношениях

Еще одним признаком эмоциональной манипуляции является попытка вызвать чувство стыда или вины.«Примером этого может быть, если кто-то скажет:« Не могу поверить, что ты так скажешь! Кто бы это сказал? »- сказал Ахмед.

История продолжается под рекламой

«Они будут указывать на недостатки или слабости своего партнера, используя юмор как способ сформировать или подорвать его уверенность».

Эмоциональное манипулирование людьми также будет пытаться подорвать восприятие других, сказал Ахмед. Это может заставить людей сомневаться в себе или чувствовать замешательство, аналогичный эффекту газлайтинга.

«Ты почти сам себя допрашиваешь», — сказал Ахмед. «Таким образом, либо [человек] полностью отрицает свое согласие на что-то, либо когда-либо что-то говорил».

СМОТРЕТЬ: Первое свидание для спасения жизни становится здоровыми отношениями пары

Первое свидание для спасения жизни становится здоровыми отношениями пары Первое свидание, которое спасло жизнь, превратилось в здоровые отношения пары — 31 августа 2018 г.

Как эмоциональные манипуляции могут повлиять на отношения?

Эмоциональные манипуляции токсичны в любых отношениях, но особенно в романтических.По словам Хайде, это создает очень односторонние отношения и может заставить кого-то отчаянно цепляться за любую оценку, которую они получают от своего партнера по манипулированию.

История продолжается под рекламой

«В таком сценарии ссоры обычно происходят часто, а именно каждый раз, когда управляемый партнер пытается проявить индивидуальность и самоконтроль», — сказала она. «[Это] потому, что манипулятор стремится сохранить полный контроль».

ПОДРОБНЕЕ: Почему некоторые женщины до сих пор влюбляются в «доброжелательно сексистских» мужчин

Это также сказывается на человеке, которым манипулируют.Кто-то, кто находится в эмоционально манипулятивных отношениях, может испытывать заниженную самооценку в результате такого поведения и начать сомневаться в собственной значимости.

«Пребывание в ситуации, когда контроль осуществляется постоянно, означает, что человек теряет способность думать самостоятельно и вместо этого всегда будет руководствоваться своим партнером, пытаясь избежать негативных эмоций», — сказал Хайде.

«Это замедление их эмоционального роста снижает их чувство выполненного долга и исключает возможности для важного подтверждения.В свою очередь, их диалог с самим собой будет звучать так: «Я не важен, я недостоин… Меня не любят».

Что делать, если вы обнаружите, что вами эмоционально манипулируют?

Эмоциональные манипуляции требуют решения. По словам Хайде, если такое поведение исходит от принципиально доброго человека, у которого, к сожалению, дисфункциональные отношения с любовью, необходимо терапевтическое вмешательство.

История продолжается под рекламой

ПОДРОБНЕЕ: Как быть более уверенным в себе, даже при самом низком уровне

Но, если кто-то недобрый и не проявляет интереса к изменению своего вредного поведения, возможно, пора прекратить отношения.Хайде сказал, что безопасность и благополучие имеют первостепенное значение.

«Отношения с человеком, который не уважает других и использует манипуляции для эгоистичного получения преимуществ в отношениях, должны быть немедленно прекращены», — сказала она. «[Следует] принять меры для обеспечения безопасности, поскольку такие люди редко легко теряют контроль».

СМОТРЕТЬ: Девятнадцать процентов канадцев в бесполых отношениях, новый опрос показал

По данным нового опроса, девятнадцать процентов канадцев находятся в бесполых отношениях. По данным нового опроса, 19% канадцев состоят в бесполых отношениях — 24 июля 2018 г.

«Кроме того, должна проводиться терапия, чтобы раскрыть, что в первую очередь привело их к отношениям, и как они смогут избежать новых жертв в будущем.»

История продолжается под рекламой

[email protected]

© 2018 Global News, подразделение Corus Entertainment Inc.

Как поступать мудро с манипулятивными людьми

Мы все известные манипулятивные люди, будь то друзья, семья или наш супруг. Это люди, которые умеют нажимать на наши кнопки. Они могут пугать, принуждать, обязывать, критиковать, обвинять, давать взятки, обвинять, подрывать, запугивать, оскорблять.Или они льстят, сочувствуют, ведут себя невинно, но не искренне. Все это эмоциональный шантаж. Это манипуляция.


Примечание: В этой статье дается широкий обзор эмоциональной манипуляции. Но эмоциональные манипуляции в браке могут быть более сложными и требуют особого внимания и осторожности. Если вы женаты и задаетесь вопросом о различиях между нездоровым обменом мнениями и словесным или эмоциональным насилием, мы рекомендуем вам прочитать нашу статью Признаки эмоционального насилия .

Любое количество семейных проблем может привести к проблемам или даже к безнадежности для одного или обоих супругов. И чтобы получить представление о направлении, часто требуется понимание основных проблем и моделей взаимоотношений, которые привели к кризису. Обратитесь к нашим лицензированным специалистам по пастырскому консультированию , даже если вы единственный человек в браке, готовый принять меры в это время. Они могут направить вас, когда вы сделаете первые шаги к восстановлению .


Слова манипулировать нет в Библии. Тем не менее, такое поведение было так же распространено тысячи лет назад, как и сегодня. Рассмотрим книгу Бытия: нам нужно только взглянуть на истории о том, как сатана заставил Адама и Еву усомниться в доброте Бога, как Ребекка и Иаков обманули Исаака и Исава, как братья Иосифа издевались над ним до рабства. (И это всего лишь , несколько примеров из всего лишь одной книги из Священного Писания!)

В каждом случае манипуляторы пытались извлечь выгоду за счет своих жертв.И это никогда не менялось. Все люди рождаются в грехе, поэтому мы все можем поддаться искушению сделать все возможное, чтобы добиться своего; мы эгоисты. Чтобы убедиться, что мы хорошо относимся к другим и мудро реагируем на людей, которые пытаются манипулировать нами , нам необходимо понять некоторые основные принципы:

Что такое манипуляция?

Короче говоря, манипуляции — это поддельный способ удовлетворения наших потребностей.

У всех нас есть законные потребности в физическом выживании и эмоциональном благополучии.А здоровые люди знают, как правильно спрашивать о том, что им нужно, и как взаимодействовать с другими для достижения хорошего результата для всех. Однако люди, склонные к манипуляциям, тайно пытаются повлиять на кого-то, чтобы достичь своих скрытых мотивов. А манипуляция включает контроль и принуждение .

  • Манипулировать: Управлять или принуждать другого человека хитрыми, несправедливыми или коварными (вредными, но заманчивыми) способами, особенно в собственных интересах.
  • Контроль: Не позволять другому человеку выбирать свое собственное действие или ответ, подавляя его каким-либо образом.
  • Принуждение: Достигайте собственных желаний, запугивая, сдерживая или доминируя над другим человеком.

Почему манипуляции — это неправильно

В начале истории человечества Бог поместил Адама и Еву в саду. Они могли есть с любого дерева, кроме одного. Перенесемся в тот момент в Бытие 3, когда Бог наблюдает, как Адам и Ева идут к запретному дереву, слушает, как они говорят о плодах, наблюдает, как они откусывают… и не останавливает их.

Почему не он? Потому что Бог позволяет людям свободно выбирать для себя. (Вы, наверное, слышали, как христиане говорят о Божьей верховной власти и свободе воли человека.)

Манипуляция — это попытка отнять у кого-то свободную волю и заменить ее нашими собственными эгоистичными желаниями или извращенными мотивами — и сделать это таким образом, чтобы полностью игнорирует ценность и достоинство другого человека. Манипуляции показывают презрение к Слову Бога и Его творению:

  • Вы должны любить Господа Бога вашего всем сердцем, всей душой и всем своим разумом.Это великая и первая заповедь. И второй такой: возлюби ближнего твоего, как самого себя. (Матфея 22: 37-39)
  • Облекитесь же, как избранные Богом, святые и возлюбленные, с сострадательными сердцами, добротой, смирением, кротостью и терпением. (Колоссянам 3:12)
  • Наконец, у всех вас есть единство ума, сочувствие, братская любовь, нежное сердце и смиренный ум. (1 Петра 3: 8)

Когда мы познаем Христа и следуем за Христом, наша радость — любить других преданными, жертвенными, честными, мужественными, благодатными, исцеляющими и вечными способами.У нас это отлично получается? Нет. Но Бог ясно дает понять: Он не будет манипулировать, контролировать или принуждать людей к послушанию. И мы тоже не должны.

К сожалению, это не меняет того факта, что некоторые люди делают .

Почему люди манипулируют

Люди могут манипулировать из-за своей ранености, боли или незрелости. Они склонны к тревожно реагировать , а не свободно относиться к . Им не хватает необходимых навыков взаимоотношений, необходимых для здорового взаимодействия.Они либо никогда не учились, либо отказывались от самосознания, смирения, сочувствия и готовности брать на себя ответственность за свои действия. Манипулирование — единственный способ, которым они умеют относиться к другим.

Кроме того, есть те, кто полагается на других, чтобы починить вещи, заплатить или покрыть их, поэтому им не нужно нести ответственность. Таким образом, у некоторых людей есть расстройство характера, и нравится манипулировать другими — даже до такой степени, что они причиняют им вред. (Расстройство характера — это «расстройство, характеризующееся социально нежелательным поведением, например, плохим контролем над импульсами или неспособностью поддерживать близкие эмоциональные отношения, а также отсутствием тревоги или вины.”)

У манипулятивных людей могут быть разные причины своих действий, но они обычно делятся на три основные категории или стили:

  • Мастер. Этот человек производит впечатление ответственного, и ваша работа — без вопросов делать то, что он хочет, потому что, как они говорят, Это для вашего же блага . Они склонны быть напористыми и легко разозлиться. Они хулиганы. Сила — их основная тактика, но они также могут уговорить вас подчиниться завораживающим очарованием.
  • Спаситель (помощник, спаситель, мессия). Этот человек что-то сделал для вас и считает, что, поскольку он «спас» вас (от чего бы то ни было), вы навсегда должны ему быть благодарны и от него ждут, что он будет делать все по-своему. Чтобы заставить вас чувствовать себя виноватым и подчиниться их воле, они обычно используют , вам следует комментария, за которыми следует напоминание о том, что они для вас сделали. И, подобно мастеру, личность-спаситель может также использовать фразу . Для вашего же блага, .
  • Жертва. Этого человека часто забывают как манипулятора, потому что он бедняга человек. Жертвы знают, что в много силы, а в проявляется бессилие. Да, с ними могло случиться что-то действительно плохое, но их основная тактика — использовать это как предлог, чтобы заставить вас уступить их желаниям и требованиям.

Независимо от стиля манипулятора, его сценарий один и тот же: они управляют действием, которое вы должны предпринять, и вы должны делать то, что они хотят, не отступая.Если вы замечаете эту закономерность в любом из ваших взаимодействий, возможно, вы находитесь в нездоровых отношениях с человеком, склонным к манипуляциям.

Признаки того, что вами манипулируют

«Эмоциональные манипуляторы обычно очень искусны», — пишет Трэвис Брэдберри, доктор философии. «Они начинают с тонких манипуляций и со временем повышают ставки, так медленно, что вы даже не догадываетесь, что это происходит». Итак, на что вам следует обратить внимание? Брэдберри предлагает девять признаков эмоционального манипулятора:

  • Они подрывают вашу веру в понимание реальности.
  • Их действия не соответствуют их словам.
  • Они эксперты в признании вины.
  • Они претендуют на роль потерпевшего.
  • Их слишком много, слишком рано.
  • Это эмоциональная черная дыра.
  • Они охотно соглашаются помочь — а может быть, даже добровольно — а затем действуют как мученики.
  • Они всегда тебя опережают.
  • Они знают все ваши кнопки и не стесняются их нажимать.

Конечно, это не исчерпывающий список.И не всегда легко распознать, когда человек пытается манипулировать вами или контролировать вас; чем коварнее манипулятор, тем труднее распознать его конец игры.

Тем не менее, поскольку манипуляции настолько разрушительны, важно иметь общее представление о том, что искать. (Но будьте осторожны, не думайте, что кто-то шумный и оживленный пытается вас принуждать. Возможно, у них просто общительный характер.) возмездие, проекция или газлайтинг (оскорбительное поведение, заставляющее вас усомниться в своем здравомыслии) могут оказать на вас чрезвычайно негативное влияние — физически, эмоционально и духовно.У вас может развиться:

  • Повышенное умственное напряжение и физическая усталость.
  • Депрессия или тревога.
  • Скомпрометированная уверенность в себе, которая может заставить вас сомневаться в себе.
  • Угрожающее ощущение реальности, которое может заставить вас думать, что вы сходите с ума.
  • Чувство беспомощности или стыда.
  • Нездоровое, успокаивающее поведение при стрессе и усталости.

Будь то манипуляция в форме физического насилия или угроз, словесных унижений или обзыва, попыток заставить вас сделать то, что они хотят, или газлайтинга, вам необходимо положить этому конец.

Как перестать манипулировать вами

Если вы думаете, что можете состоять в отношениях с кем-то, кто пытается манипулировать вами, мы предлагаем вам выполнить следующие шаги:

  1. Будьте внимательны и открыты. Спросите себя: Действительно ли этот человек пытается отвергнуть мой выбор и заставить меня действовать так, как он хочет? Имейте в виду, что есть разница между увещеванием (сильным поощрением) и манипулированием.

    Увещевание — это когда кто-то говорит вам правду, которая искренне идет вам на пользу, а затем позволяет вам принять собственное решение.Они принимают и уважают ваше окончательное решение, даже если не согласны.

    Манипуляция — это когда кто-то говорит вам что-то, что может быть правдой, но в конечном итоге это для их выгоды. Ключевым моментом здесь является то, что они не позволят вам принимать собственное решение, а не будут принимать или уважать ваше окончательное решение. Они будут настаивать, пока вы не примете решение, которое они хотят от вас.

  2. Получите информацию от лицензированного христианского консультанта . Это особенно важно, если манипулятором является ваша супруга или родственник. Консультант может помочь вам определить основные личные проблемы , которые вам, возможно, потребуется решить, , и подскажет, как лучше всего ориентироваться в вашем взаимодействии с другим человеком. Взгляд со стороны может помочь вам увидеть вещи более ясно.
  3. Спросите себя: Достаточно ли безопасен этот человек (физически, словесно, эмоционально), чтобы противостоять, или, если я это сделаю, будет негативная реакция на меня?

    Столкновение с человеком один на один — лучший способ разрешить разногласия между двумя людьми (см. От Матфея 18: 15-17).Но если этот человек небезопасен или вы не уверены в безопасности , следуйте совету из Притч 9: 7-8 и не сопротивляйтесь ему; вещи, скорее всего, будут брошены вам в лицо и обвинены в вас. Здесь снова может быть важным вклад консультанта.

  4. Установите и обеспечьте соблюдение здоровых границ. Хватит играть по сценарию манипулятора. Границы защищают вас от вреда, и они имеют последствия для людей, которые пытаются их пересечь. Чем деструктивнее манипуляция, тем сильнее должна быть граница.Возможно, вам придется увеличить физическое расстояние или дистанцию ​​в отношениях между другим человеком и вами, даже до такой степени, что вы прекратите все контакты, пока не прекратится их нездоровое манипулятивное поведение.

    Не знаете, с чего начать? Послушайте нашу трансляцию с Гэри Томасом под названием «Устанавливая границы токсичных отношений» (часть 1 и часть 2). Мы также перечислили дополнительные ресурсы в конце этой статьи.

Чего ожидать, когда вы перестанете подыгрывать

Когда вы перестанете следовать сценарию манипулятора, вы можете ожидать, что произойдет одно из трех:

  • Они будут расстроены на некоторое время, но в конечном итоге признают свое поведение и внести изменения в свою личную жизнь. Манипуляции прекратятся. Это лучший результат — тот, на который мы надеемся и о котором молимся.
  • Человек станет худшей версией самого себя. Они станут на более настойчивыми, более устно унижающими, или они будут увеличивать давления на вас, чтобы заставить вас отступить, вернуться к сценарию и делать то, что они вам говорят. Вы даже можете увидеть все три стиля манипуляции в одном и том же человеке, поскольку они работают, чтобы получить то, что хотят: мастер превращается в спасителя, который становится жертвой, который превращается в мастера, который превращается в спасителя … и цикл повторяется.

    Всегда возможно, что этот человек изменится, но маловероятно. Вот почему вам нужна хорошая система поддержки.

  • Человек становится худшей версией самого себя и становится опасным физически и в отношениях. Они могут попытаться разорить вас финансово, даже предъявить вам сфабрикованные обвинения. Поскольку вы не будете делать то, что они хотят, они делают все возможное, чтобы причинить вам боль. Эти люди могут быть чрезвычайно опасными, и вам понадобится эмоциональная поддержка — и, вероятно, юридическая защита — чтобы выдержать бурю.

    К счастью, такие выпадения осадков встречаются не так часто, но вам все равно нужно планировать заранее и оставаться в безопасности. Позвоните на национальную горячую линию по вопросам насилия в семье по телефону 1-800-799-7233 или посетите thehotline.org . Ваша безопасность — самое главное, и горячая линия может помочь.

Где найти дополнительную помощь

Мы живем в разрушенном, падшем мире с больными людьми. Мы должны различать людей в обществе, на работе, в церкви, в семьях и в браке.И насколько это зависит от нас, мы должны жить в мире со всеми (Римлянам 12:18).

В то же время нам нужно быть проницательными, особенно с людьми, склонными к манипуляциям. Иисус сказал: «Я посылаю вас, как овец, окруженных волками; будьте мудры, как змеи, и невинны, как голуби» (Матфея 10:16).

Хотите лучше понять, что это значит? Если вы или кто-то из ваших знакомых боретесь с манипулятивными отношениями, позвоните в наш Консультационный отдел, чтобы получить бесплатную консультацию по телефону.Один из наших лицензированных или пастырских консультантов будет рад услышать вашу историю, помочь вам разобраться в вашей ситуации и предложить свои дальнейшие шаги. Они также могут порекомендовать вам профессиональных христианских консультантов ближе к дому. А пока покопайтесь в ресурсах и статьях ниже.

Ресурсы

Границы
Границы в свиданиях
Границы в браке
Эмоционально разрушительный брак
Контролирующий муж
Мужчины, которые любят жестоких женщин
Исцеление шрамов от эмоционального насилия

Исправление души
Walk Away: обретение свободы от токсичных людей
Возвращение надежды и безопасности в разрушительном браке
Использование своей силы для преобразования вашего брака
Направление вашей сильной воли на улучшение ваших отношений
Обретение надежды среди домашнего насилия (часть 1 и часть 2)
Проблемы в браке (список ресурсов)
Исцеление от эмоционального, словесного, физического и духовного насилия (список ресурсов)

Статьи

Понимание эмоционального насилия
Как узнать, что вы находитесь в эмоционально оскорбительных отношениях
Установление границ для создания безопасности
Признаки эмоционального насилия
Помогите! Мой супруг манипулирует мной?
Мой супруг (а) оскорбляет словесно и эмоционально
Насилие над эмоциями в поместной церкви
Заживает раны эмоционального насилия
Эмоциональная безопасность в неблагополучном браке
Установление благочестивых границ в браке
Часто задаваемые вопросы о жестоком обращении
Созависимость: что это?

Обнаружение эмоциональных манипуляций в вашей системе поддержки

Сегодня мы хотим поговорить о людях, которые, возможно, не так хороши для вас в вашем горе или, скажем, в жизни в целом.Эти люди бывают самых разных форм и размеров, но в основном мы хотели бы сосредоточиться на эмоционально манипулятивных типах, потому что они самые умные и хитрые. Хотя как таковая тема не связана с горем, эмоциональные манипуляции постоянно возникают на наших семинарах, в разделе комментариев и в вопросах, которые мы получаем по электронной почте.

На самом деле, эта тема особенно актуальна для горя, потому что (1) люди становятся уязвимыми после смерти любимого человека и (2) исследования показали, что наличие здоровой системы поддержки не только связано с уменьшением частоты посттравматического стрессового расстройства. , но также может способствовать увеличению вероятности того, что человек почувствует, что пережил посттравматический рост в результате своего опыта.

В идеале избавиться от токсичных людей из вашей системы поддержки было бы легко, но на самом деле бывает сложно объективно взглянуть на людей, с которыми у вас есть отношения. Даже когда что-то явно не в порядке, бывает трудно сказать, кроется ли проблема в вас или в них. Они были рядом с вами (временами), они делали для вас хорошие вещи в прошлом (вы думаете), и они ваши друзья — не так ли? Иногда ответ «да», иногда ответ «да, но…», а иногда ответ «нет!».

Когда говорить…

«Ты мой друг, но не подходящее лицо для поддержки для этой конкретной проблемы».

Какой ты друг? Друг, дающий советы? Друг, давай вместе посмотрим смешные фильмы? Друг, которого я знал на всю жизнь? Друг, который встает с дивана? Друг, я помогу тебе переехать? Я буду смотреть футбол с тобой, но никогда не буду футболом? Вы — много вещей для многих людей, и вы разные для разных людей, но вы не все для всех, да и быть не должно.То же самое и с вашими друзьями и семьей. Некоторые из них могут быть великими мыслителями, но ужасными деятелями, другие могут быть хорошими советчиками, но ужасными слушателями. Как и у вас, у каждого из них уникальный взгляд на жизнь, любовь, детей, семью, работу, проблемы и отношения.

Обращаясь за поддержкой, важно убедиться, что вы ищете подходящего человека для того, что вам нужно. Если вы обращаетесь к кому-то за поддержкой, которую он не знает, как оказать, вы настраиваете его на неудачу, а себя на разочарование.Это тип недоразумения, из-за которого человек может поверить в то, что кто-то совсем не рядом с ним, тогда как на самом деле кто-то просто не знал, как поддержать человека так, как ему было нужно. Для получения дополнительной информации по этой теме см. Наш пост о превосходной степени системы поддержки.

Когда говорить…

«Я люблю тебя, но сейчас я не могу быть рядом с тобой».

Иногда вам нужно уйти от людей, которых вы любите, заботитесь и цените, потому что близость к ним причиняет вам боль или сдерживает вас.Несмотря на то, что этот человек не плохой, пребывание рядом с ним по какой-либо причине угрожает вашему благополучию. Возможно, они были частью образа жизни, который вам нужно оставить в прошлом; возможно, они соблазняют вас делать то, что вы хотите перестать делать; возможно, вам нужно измениться, и это заставляет их чувствовать себя некомфортно; или, возможно, несмотря на вашу глубинную любовь друг к другу, отношения слишком повреждены, чтобы их можно было восстановить. К сожалению, иногда вам просто нужно сказать: «Я забочусь о тебе, но ради моего эмоционального благополучия я не могу быть рядом с тобой.Возможно, вы даже захотите добавить «прямо сейчас», потому что, возможно, в будущем, когда вы почувствуете себя сильнее, вы сможете восстановить связь здоровым и позитивным образом.

Когда говорить…

«Потерять мой номер».

Многие отношения заслуживают шанса выжить, а некоторые нет. Часто лучше всего отказываться от отношений, связанных с эмоциональными манипуляциями, но иногда это самые сложные отношения, от которых невозможно отделиться. «Психология сегодня» определяет психологическую манипуляцию следующим образом…

«Психологическую манипуляцию можно определить как проявление неправомерного влияния посредством психического искажения и эмоциональной эксплуатации с намерением захватить власть, контроль, преимущества и привилегии за счет жертвы.»

Прежде всего, я знаю, что некоторые из вас говорят:« Я бы никому не позволил сделать это со мной », и я надеюсь, что вы правы. Но имейте в виду, что никто не хочет стать жертвой эмоциональных манипуляций. Люди, которые используют эмоциональные манипуляции, часто бывают умными и обаятельными. Если они действительно хороши, они заставят вас почувствовать себя важным, любимым и нужным им, и поэтому иногда кажется, что за то, чтобы доставить им удовольствие, есть расплата. В результате вы либо не понимаете, что вас используют в своих интересах, либо чувствуете, что хотите, чтобы потратил ваше время и энергию на то, чтобы сделать человека счастливым.

Как следует из названия, эмоциональные манипуляторы используют эмоции, чтобы получить то, что они хотят, поэтому будьте осторожны, если вы в настоящее время чувствуете себя эмоционально уязвимым (или если вы просто в целом заботливый человек). Очевидно, что это еще не все, и я рекомендую эту статью, если вы хотите подробностей, но вкратце вот что делают эмоциональные манипуляторы:

(1) Они выявляют ваши слабости и используют их против вас, чтобы получить то, что они хотят. К сожалению, поскольку они используют ваших слабостей, вы часто в конечном итоге обвиняете себя или чувствуете себя неадекватным из-за несчастья и / или проблем в отношениях.

(2) Они заставляют вас чувствовать, как будто они отчаянно нуждаются в вашем времени, внимании и энергии, потому что без этого они пострадают от какого-то эмоционального или физического вреда, пострадают ваши отношения или будут еще более серьезные последствия. Конечно, вы подчиняетесь, потому что…

  • Вы хороший человек
  • Вы не хотите причинять им боль
  • Их несчастье означает, что вы потерпели неудачу
  • Вы хотите, чтобы они были довольны вами

(3) Если вы попытаетесь провести границы или сказать им «нет», они заставят вас почувствовать себя виноватым, смещая акцент с последствий, которые вы испытываете в результате уступок, на способы, которыми ваше сопротивление причиняет им боль.

(4) Они убеждают вас, что их действия, которые вы внутренне чувствуете неправильными или злонамеренными, на самом деле хороши, полезны или альтруистичны.

Сложите все это — вину, обвинение и искажение реальности — и легко увидите, как человек может не осознавать, что его используют в своих интересах. Часто только после многократных манипуляций человек осознает, что он вовлечен в динамику, которая вредит ему, когда он служит другому.

Даже при свете дня может быть трудно положить конец манипуляциям, особенно если вы склонны к чувству вины и самообвинения, или если вы беспокоитесь, что будете одиноки и изолированы без любви токсичного человека.Обе статьи, на которые я ссылался выше, содержат рекомендации о том, как справляться с эмоциональными манипуляторами, если это люди, которых вы хотите сохранить в своей жизни. Однако, если вы горюете, я мог бы порекомендовать более радикальный образ действий. Вам нужна вся энергия, которую вы можете собрать, вам нужно позаботиться о себе и вам нужно полагаться на людей, которые в глубине души заботятся о ваших интересах. В настоящее время полное исключение эмоционального манипулятора из вашей жизни может быть актом самосохранения, и, как ни трудно в это поверить, вы достаточно сильны, чтобы взять под свой контроль свою жизнь таким образом.

Подписаться

5 блестящих способов борьбы с токсичными людьми на работе

Если вы когда-либо работали с токсичными людьми, вы знаете, что общение с ними может быть психологически, эмоционально и физически утомительно. .

Один из недавних опросов 800 менеджеров и сотрудников в 17 отраслях, по данным Harvard Business Review , показал, что среди сотрудников, которые подвергались негативному поведению, например, манипуляции, запугиванию и ненадлежащему использованию власти:

  • 48 процентов намеренно сократили свои трудовые усилия.
  • 38 процентов намеренно снизили качество своей работы.
  • 80 процентов потеряли рабочее время, беспокоясь о происшествии.
  • 66 процентов заявили, что их производительность снизилась.
  • 25% признались, что выражают свое разочарование клиентам.

Манипуляторы — одни из худших.

Среди самых ядовитых коллег или начальников, которых вы встретите, особенно сложно иметь дело с манипуляторами. Наихудший вид манипулятора сделает все, чтобы поколебать вашу уверенность, заставить вас чувствовать себя глупо, неуверенно и переоценить себя и свою ценность.

Манипулятивные люди любят сеять семена сомнения, чтобы держать вас в стороне, чтобы они могли получить от вас то, что им нужно. Они манипулируют вами, заставляя поверить в то, что их мнения являются объективными фактами и что вы сумасшедший или неадекватный.

Они расскажут вам, как прожить свою жизнь в соответствии с тем, как , по их мнению, следует прожить. И если вы не прислушаетесь к их советам и не внесете изменения так, как они хотят, чтобы вы изменились, вы обречены на провал.

Самый опасный аспект манипулятора — это контроль — они хотят контролировать вас, чтобы подтвердить свою низкую самооценку и не дать вам превзойти их на работе или в жизни.Не обманывайтесь, думая, что они заботятся о вас или ваших интересах. Они могут звучать так, как есть, но манипуляторы беспокоятся только о своих собственных.

Чтобы противостоять схемам манипуляторов, бродящих по коридорам вашего офиса, демонстрация вашей уверенности является ключом к устранению нежелательного поведения. Используйте эти стратегии, чтобы дать понять, что их токсичные манипуляции недопустимы.

1. Подкрепите их уверенной линией возвращения.

Манипулятор обычно пытается диктовать ваши эмоции и рассказывать вам, как вы себя чувствуете, чтобы заставить вас защищаться гневом, страхом или грустью, что напрямую влияет на их потребность в контроле.Имея в своем словесном арсенале самоуверенную линию ответа, когда они попытаются манипулятивно атаковать, они остановят их как вкопанные. Попробуйте так: «Я отвергаю вашу оценку моего эмоционального состояния». Это возвращение подтверждает вашу самооценку и посылает убедительный сигнал о том, что вас невозможно контролировать.

2. Распространяйте гнев спокойным поведением.

Некоторые из вас могут подумать, что это просто отметит их, верно? Возможно, но некоторые манипуляторы преуспевают в драме и хотят начать конфронтацию, чтобы вытянуть ваше эмоциональное состояние и втянуть вас в свое.Не поддавайтесь на это. Поднимитесь над ним, уменьшив их гнев, прежде чем вступать в разговор. Вот что нужно делать: спокойно ответьте: «Я хочу попросить вас успокоиться, прежде чем мы начнем обсуждать этот вопрос, или я ухожу». Это ясно дает понять, что вас не затоптать. Это также будет контролировать ваше собственное желание отреагировать на нападение атакой — верный способ сохранить свою роль «лучшего актера второго плана» в их жалкой драме.

3. Просто игнорируйте их.

Прежде чем вы решите взбодриться (чего хотят манипуляторы), еще лучший подход — противостоять побуждению вступить с ними в контакт, игнорируя их.Хотя это может привести в ярость манипулятора, вы заставите его признать, что он не может изменить ваши эмоции, и скоро перейдет к другой цели.

4. Откажитесь от их лести.

Консультант Лиз Кислик пишет в Harvard Business Review , «отказывайтесь хранить секреты или действовать в качестве переводчика способами, которые нормализуют закулисное поведение». Она добавляет: «Эти интриганы могут обращаться с вами как с доверенным инсайдером, скармливая вам лакомые кусочки о недостатках и неудачах других людей, как будто только у вас есть перспектива и свобода действий, чтобы понять, что важно.Не поддавайтесь подразумеваемой лести ». Чтобы вставить гаечный ключ в их механизм, Кислик говорит, что мы должны запросить детали и конкретику, чтобы скрыть их намерения. Например:« Я не уверен, что понимаю, что вы имеете в виду. . Почему ты говоришь мне это? Что вы просите меня сделать? »

5. Помните, что проблема не в вас.

Попадание в ловушку действий манипулятора может вызвать чувство неполноценности и самообвинения. Престон Ни пишет в Psychology Today : «Важно помнить, что проблема не в вас; вами просто манипулируют, чтобы чувствовать себя плохо, чтобы вы с большей вероятностью отказались от своей власти и прав.«Ни говорит, что мы должны оценить здоровье наших отношений с манипулятором, задав себе вопрос:

  • Относятся ли ко мне с искренним уважением?
  • Разумны ли ожидания и требования этого человека ко мне?
  • В первую очередь, отдача в этих отношениях один или два пути?
  • В конечном итоге, чувствую ли я себя хорошо в этих отношениях?

«Ваши ответы на эти вопросы, — пишет Ни, — дадут вам важные подсказки о том, связана ли« проблема »в отношениях с вы или другой человек.

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

В чем разница между убеждением и манипулированием?

Существует размытая грань между убеждением и манипулированием.

Манипуляция — это форма контроля, обычно это поведение человека, который может не знать, как прямо попросить о чем-то, что он хочет. Возможно, вы уже сталкивались с манипуляциями со стороны друга, члена семьи или работодателя — или, возможно, вы и сами вели себя подобным образом.

Некоторые способы манипуляции:

Газлайтинг — — это место, где вы можете усомниться в своих мыслях и чувствах . Манипулятор будет использовать эту технику, чтобы ваше мнение выглядело неправдоподобным, либо высказывая его о них, либо заставляя вас чувствовать, что вы ошибаетесь.

Например, вы рассказываете своему другу о шутке, которую он над вами подшутил, их ответ может звучать примерно так: «Ты сейчас выглядишь сумасшедшим!» или «ты слишком чувствителен — ничего не было» или «Это была шутка — где твое чувство юмора!»

Negging — — это место, где манипулятор может использовать обратную комплимент t, чтобы завоевать ваше доверие и одобрение манипулятора.Обычно это приводит к тому, что манипулятор использует это в своих интересах, когда вы чувствуете себя обязанным оказать ему услугу.

Примером может быть тот случай, когда кто-то, с кем вы разговариваете или встречаетесь, может использовать комментарии типа «вау, ты такая красивая с макияжем» или «Мне нравится, когда ты бреешь лицо, ты выглядишь намного красивее» — эти комментарии скрыты негативы внутри них и со временем могут заставить вас чувствовать, что вы недостаточно адекватны, и они могут даже побудить вас изменить эти аспекты в себе.

Эмоциональный шантаж или отказ от дружбы — здесь манипулятор будет вести себя расстроенным и неприятным, пока не добьется своего.

Например, ваш босс может позвонить вам в выходной день и попросить заполнить данные. Если вы говорите им, что у вас выходной, и вы хотите отклонить предложение, они могут ответить: «Ну, нам действительно нужна ваша помощь … »Или« это очень неприятно, что ты не можешь помочь, когда ты нам нужен »

Один из лучших советов, которые мы можем дать, — найти способ создать некоторое пространство между вами и манипулятором.

Важно, чтобы вы установили для себя границы и были готовы к их соблюдению. Например, это может быть отказ от ответа на звонок в нерабочее время, уход от этого человека и попытка не втянуть себя в их драмы.

Пока мы здесь… давайте все напомним себе, что мы не несем ответственности за эмоции других людей (однако вы можете на них влиять) и что можно просто сказать «нет».

Подсказка: , если ваше «нет» никогда не принимается с первого раза, то это красный флаг, что вами манипулируют.

Итак, что если вы тот, кто не может принять ответ «нет»? Могут ли некоторые из этих примеров отражать ваше собственное поведение?

Вот некоторые признаки того, что вы манипулируете:

  • Пытаетесь приравнять выбор и мнение других людей к вашим собственным.
  • Обман, чтобы получить желаемое.
  • Винить других, когда что-то идет не так.
  • Принятие аргумента к более высокому уровню интенсивности или враждебности.
  • По отношению к другим людям гораздо слабее тебя.

Когда дело доходит до вас как манипулятора — то, что вы говорите и как вы ведете себя, может иметь огромное влияние на чужое поведение. Итак, хороший способ преодолеть манипулятивное поведение — поставить себя на место другого человека. Считайте, что их потребности равны вашим собственным. Немного сочувствия никогда не пропадет даром.


Поддержка наших сотрудников и студентов в UNE всегда рядом.

Наша команда Advocacy and Welfare предлагает студентам конфиденциальную поддержку! Вы можете связаться с нами здесь .
Student Success также предоставляет конфиденциальные консультации для студентов, вы можете найти их здесь.
Lifeline также является горячей линией 24/7, и вы можете позвонить им по телефону 13 11 14

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *