Как не дать манипулировать собой: как не дать собой манипулировать

Содержание

как не дать собой манипулировать

При встрече с такими людьми мы как будто теряем силу воли… А потом корим себя за проявленную слабость. Манипуляторы добиваются своего, потому что заставляют нас следовать эмоциям, а не рассудку. Но в наших силах научиться распознавать манипуляции в общении и освоить механизмы психологической защиты от них.

«Ты не хочешь провести эти выходные вместе? Ты что, охладел ко мне?» На этот упрек не так-то просто ответить. Вместо того чтобы спокойно объяснить причину своего решения (важные дела по работе, просто желание побыть одному), мы начинаем горячо доказывать своей второй половине, как сильно мы ее любим. Это значит — манипуляция удалась.

Оказавшись в ловушке манипулятора, мы теряем возможность реагировать адекватно. Желание использовать других в своих целях время от времени появляется у каждого. Чаще всего мы делаем это бессознательно. Зачем? Если чувствуем, что неспособны повлиять на ситуацию «легальным» способом, не можем смириться с поведением окружающих или просто хотим внимания к себе. Идеальные способы для этого — заставить другого почувствовать себя виноватым в наших бедах, выставить его нашим должником или просто дать понять, как плохо, некрасиво он поступает.

Вечная жертва

Представим ситуацию: вы планируете свадьбу. Скромную, без пышных церемоний и застолий. Но ваша мама недовольна. Как вы можете лишить родственников праздника, возможности поздравить вас. Тем более что вы уже давно не собирались все вместе. «Семья — это святое». Это классический случай манипуляции. Здесь действует неявная угроза: «Если ты не придешь, ты всех разочаруешь». Мама становится в позицию «жертвы», чтобы заставить других вести себя так, как она хочет.

Фальшивый подарок

В данном случае манипулятор использует в своих целях принцип взаимности. «Когда он дарит подарок (оказывает услугу), то всячески старается дать получателю понять, что тот теперь в долгу перед ним. Скрытый посыл таков: я дал тебе это — значит, ты должен чем-то отплатить мне. Проблема в том, что «даритель» оставляет за собой право выбирать, когда и чем «получатель» должен вернуть ему долг», — объясняет психолог Изабель Назаре-Ага.

Например, заметив ошибку коллеги, манипулятор не сообщает об этом руководству. Но в приватном разговоре пытается намекнуть, что спас его от серьезных неприятностей: «Представляешь, что случилось бы, если бы об этом узнал генеральный?» В дальнейшем выясняется, что «спаситель» действовал отнюдь не из бескорыстного желания помочь…

Как не дать собой манипулировать: 7 действенных правил

Советы подготовил психотерапевт Сергей Кистенев.

Читайте также: Депрессия из-за других заболеваний: почему это так опасно

1. Я имею право!

Вы имеете право на уважение.
Вы имеете право выражать свои чувства, мысли и желания.
Вы имеете право устанавливать свои собственные приоритеты.
Вы имеете право сказать «нет», не чувствуя себя виновным.
Вы имеете право получить то, за что платите.
Вы имеете право на то, чтобы ваше мнение было другим.
Вы имеете право заботиться о себе и защищать себя от угроз: физической, мыслительной или эмоциональной. Именно эти «права» формируют границы здоровых общечеловеческих отношений.

Вы всегда можете перестать общаться с токсичными людьми

2. Сохраняйте свою дистанцию. Держите здоровое расстояние и избегайте общения с человеком, склонному к манипуляции. Общайтесь только, если вам это действительно нужно.

3. Убейте «чувство вины». В таких ситуациях важно помнить, что вы ни в чем не виноваты, а вами просто манипулируют. Рассмотрите свои отношения с манипулятором и задайте себе вопрос:

Ко мне относятся с искренним уважением?
Являются ли ожидания и требования этого человека разумными?
Чувствую ли я себя хорошо в этих отношениях?

4. Не позволяйте что-то требовать. Неизбежно психологические манипуляторы будут о чем-то просить вас, и возможно, даже требовать. Причем часто вы этого не хотите делать, но не можете противостоять натиску манипулятора. Задайте вопросы, которые помогут вам показать манипулятору, что вы видите суть его хитрости.

Это кажется тебе разумным?
Что ты хочешь от меня, честно?
Ты меня спрашиваешь или говоришь за меня?
Итак, что я получаю от этого?

5. Не отвечайте сразу. В дополнение к необоснованным запросам манипулятор часто ждет от вас ответа сразу, чтобы максимально увеличить свое давление и контролировать вас. Просто возьмите тайм-аут и подумайте.

6. Не бойтесь сказать НЕТ!

7. Напоминайте о последствиях. Если вас не слышат, и психологический манипулятор настаивает на нарушении ваших границ, не принимает «нет» и пытается вас продавить. Вы должны напомнить о последствиях. Например: «Мама, я не хочу, чтобы ты говорила плохо о моей семье, мне не приятно твое осуждение, и что ты принимаешь решения за меня. На эту тему общаться мы больше никогда не будем».

Больше новостей, касающихся лечения, медицины, питания, здорового образа жизни и многое другое – читайте в разделе Здоровье.

советы, как не дать собой управлять, как на это не вестись и как не стать жертвой

Вряд ли найдётся человек, который не сталкивался бы в своей жизни с манипуляциями со стороны как знакомых, так и незнакомых людей. И зачастую мы не можем избежать общения с манипуляторами – нам приходится учиться или работать с ними, а то и жить под одной крышей. И что самое неприятное, манипуляции, как правило, вызывают эмоциональный дискомфорт: сеют тревогу, доводят до отчаяния, провоцируют депрессию. «Рост.медиа» поговорил с новосибирским психологом Анной Портновой о том, как распознать манипуляцию и не поддаться на уловки манипулятора, и узнал, что бывают «доброкачественные» манипуляции.

Что такое манипуляция?

Манипуляция — это отношение одного человека к другому не как к ценности, а как к средству достижения своих целей (манипулятор обычно ставит свои желания и потребности выше чувств других людей). Цели у манипуляторов могут быть как личные, так и общественные. Под категорию первой цели попадают повышение на работе, покупка продуктов на рынке со скидкой или желание съесть мешок конфет. Вторая цель относится к общественной пропаганде, рекламе и продажам.

Фото: pixabay.com

Вы удивитесь, но манипулятором может стать любой человек. Даже неосознанно. Как правило, неосознанными манипуляторами становятся дети — они плачут, когда не получают то, чего хотели, давя на жалость и вынуждая родителя купить что-то и сделать так-то.

Виды

Существуют разные способы манипулирования людьми, но многие психологи выделяют три основных.

«Позитивно подкреплённые действия» — чрезмерное внимание, задабривание, похвала и подарки. Жертва попадает в такую ситуацию, когда ей кажется, что она должна манипулятору за подарки, красивые слова и внимание. Из-за этого закончить манипуляцию становится сложно. «Эти цветы тебе. Ты сегодня так хорошо выглядишь. Надеюсь, ты не откажешь мне в свидании?» — похоже на простую воспитанность и галантность мужчины по отношению к женщине, и, возможно, так и есть. Но если рассмотреть ситуацию, где девушка уже отказывала мужчине, но он никак не успокоится, то это можно считать манипуляцией. В таком случае мужчине важна не столько сама девушка и её общество, сколько тот факт, что она согласилась, и свидание состоялось.

«Негативно подкреплённые действия» — угрозы и игра в молчанку, навязывание вины, упрёки, пугающее поведение. «Если ты не вернёшь мне всё то, что я тебе дарил, то будем разговаривать с тобой по-другому!» — давление на жертву ставит её в безвыходное положение, чувство страха загоняет в тупик и заставляет участвовать в манипуляции. «Смотри, что ты со мной сделал, до тебя у меня всё было прекрасно. Ты сломал мне жизнь!» — манипулятор навязывает жертве чувство вины, обвиняет в своих неудачах близкого человека, снимая с себя всю ответственность.

«Нейтральные действия» — умалчивание, отрицание очевидного, отвлечение от сути дела. Манипуляция удастся, как только жертва потеряет бдительность — именно этого и добивается манипулятор. «Я решу этот вопрос потом, сегодня ведь такая прекрасная погода, может быть, сходим погулять?».

Но не стоит делить мир на белый и черный, а людей — на манипуляторов и манипулируемых. Каждый человек хотя бы раз в жизни оказывался на обеих сторонах. Главное — понимать, почему это происходит.

Почему мы манипуляторы и манипулируемые?

Манипуляторы мы потому, что не умеем добиваться своих целей самостоятельно, отталкиваясь только от своего опыта и возможностей. А манипулируемые мы из-за того, что не можем вовремя сказать «НЕТ», не уверены в себе, не знаем точно, чего хотим. Если есть ведущий, то найдётся и ведомый, и наоборот.

Стоит отметить, что не все манипуляции зловредны. Существует два комплементарных принципа: «Я выиграл — ты выиграл» и «Я выиграл — ты проиграл».

«Я выиграл — ты выиграл». Подарить шоколадку, чтобы сидеть у окна в самолете, когда летишь домой. Улыбнуться и быть вежливым с официантом, чтобы ваш заказ был в приоритете. Осыпать комплиментами продавца уличной лавки, чтобы получить скидку. Эти манипуляции безвредны для обеих сторон. Они могут быть неискренны, комплименты преувеличены, улыбка натянута, но никто не несёт убытка после них.

«Я выиграл — ты проиграл». Этот принцип очень схож с «негативно подкреплёнными действиями». Его суть в том, что один человек всегда в плюсе, всегда молодец, а другой несёт моральные и материальные убытки, всегда ошибается и неправильно всё понимает. Эти манипуляции опасны, потому что получить что-то значит это что-то разрушить.

Повадки манипулятора: как его распознать

Существуют признаки манипуляции, которые можно распознать заранее. Это то, что выдаёт человека, который готовится манипулировать.

Фото: pixabay.com

Внутренние ощущения. Человек не понимает, что именно, но чувствует, что что-то не так.

Странное поведение. Ранее знакомый человек становится излишне вежлив и предупредителен и ведёт себя немного непривычным образом: не использует прямой диалог, а уходит в пространные размышления вслух, отдаляясь дальше от сути. Создаётся впечатление потери нити в разговоре, непонятно, с чего начали, а суть сведена только к суждению манипулятора.

Целенаправленное манипулирование — это психологическое насилие; это нечестное, неэтичное и насильственное поведение одного человека по отношению к другому. Оно может привести к психологической травме, тревожности и другим психологическим проблемам, решить которые помогут только специалисты. Психологическое насилие могут применять женщины и мужчины по отношению к друг другу и к детям. Существует несколько видов психологического насилия.

Обесценивание. Обесценивается вклад в семью («ты мало зарабатываешь»), внешность («ты не красивая»), личность партнёра («ты стоишь на месте, ты не развиваешься»). Человеку постоянно указывают на его недостатки, его высмеивают и унижают.

Контроль. Чаще всего такому контролю подвергаются дети. Родители контролируют время, проведенное в социальных сетях, контент, который ребёнок получает, финансы и даже увлечения. В случае ослушания ребёнка наказывают, ужесточают запреты и контроль над ним. Получается, что у детей нет доверия к родителям, им не хватает любви и ласки, но они боятся агрессии и наказания со стороны взрослых.

Газлайтинг. Один заставляет другого поверить в нереальность произошедшего: «Тебе показалось», «Ты просто не понимаешь», «Такого не было». Отрицание событий и эмоций, жертва начинает чувствовать, что сходит с ума.

Изоляция. Партнёр заставляет жертву отказаться от всякого общения с людьми, кроме одного человека — партнёра. Таким образом, он замыкает все коммуникации на себе. Жертва лишается поддержки и становится полностью зависима от него.

Психологическое насилие отличается от манипулирования тем, что несёт куда более тяжелые последствия. Жертва находится в сильном стрессе, теряя какое-либо доверие к людям.

Техники борьбы

Как же не дать собой манипулировать? Самое главное — не вступать в разъяснения и не объяснять поведение манипулятора ему же самому, потому что это диалог на языке манипулятора, он в нём победит.

В целях профилактики надо быть внимательнее. Если возникает непривычная или неожиданная ситуация, не стоит принимать быстрых решений. Лучше брать паузу на подумать. Важно хорошо дифференцировать свои ощущения, чувства, отслеживать непривычные для себя мысли. И обязательно освоить техники борьбы — это прекрасный способ оставаться всегда на своей стороне.

 «Я — высказывания». Говорите прямо и о себе, о своих чувствах, ощущениях и мыслях. Например, «Я теряю нить разговора, поэтому мне становится неловко его продолжать, и я сделаю паузу», «Я понимаю твою идею, принимаю твои мысли, но мне сейчас нечего ответить», «Я не хочу продолжать, я не могу принять эти подарки». Если человек использует эту технику, то манипулятору не удастся продолжить свою игру.

«Замучить вопросами». Не бойтесь задавать все вопросы, которые у вас появились. Благодаря этому, можно сломать все планы манипулятора на вас. Вам говорят: «Мне кажется, ты не подходишь моему сыну». Что можно сказать на это? Но тут же появляется миллион вопросов от банального «Почему вы так думаете?» до «Как вы думаете, что мне нужно поменять в себе, чтобы стать лучше и подходить вашему сыну?». После этого манипулятор поймёт, что вы ведетесь на его манипуляции и не станет пытаться вновь.

«Я такая(ой)». Чтобы не стать жертвой в ответ на все претензии манипулятора, касающиеся вашего внешнего вида или внутреннего мира, человек отвечает: «Да, я такая(ой), и я себе нравлюсь», «Меня устраивает моё поведение». Эта техника даёт возможность закончить манипуляцию.

«Ответ без ответа». Пользуясь такой техникой, жертва отвечает однообразно, например, «Это интересно», «Я подумаю», «Спасибо, я прислушаюсь к вашему мнению». Манипулятору после пятого «Ага» станет неинтересно продолжать эту игру.

«Вопрос в лоб». Если человек силён в таких разговорных техниках и чувствует свою возможность в том, чтобы вывести манипулятора на чистую воду и не попасться в его «сети», то необходимо задать прямой вопрос манипулятору: «Чего вы добиваетесь?», «Зачем вы мной манипулируете?», «Вы хотите вызвать у меня чувство вины?».

Если вам сложно применить эти техники на практике, не расстраивайтесь. Самый безопасный способ борьбы с манипулятором — просто уйти. Стоит прекратить те отношения, где вы всегда виноваты, всегда неправы, глупы и слепы, по мнению вашего партнёра или друга.

***

Чтобы ни от кого не зависеть и не вынуждать никого зависеть от вас, необходимо хорошо осознавать себя, уметь дифференцировать свои мысли, чувства и потребности. Очень важно относиться к другому с интересом и уважением, видеть в человеке ценность, а не средство достижения своих целей. Для кого-то это может быть очень сложным, потому что отказаться от манипуляций значит, что придётся взять на себя ответственность за свою жизнь.

Все мы можем иногда в лёгкой форме подавить на жалость, похвалить человека или что-то утаить. Главное, чтобы в таких ситуациях срабатывал принцип «Я выиграл — ты выиграл».

Что почитать?

Психолог Анна Портнова также рекомендует почитать книги, которые помогут вам лучше разбираться в манипуляциях, к которым прибегают люди.

Дейл Карнеги «Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей»

Книга об отношениях между людьми. Она содержит в себе множество простых и полезных теорий и практик, использование которых сделает ваши взаимоотношения с другими людьми более успешными.

Зигмунд Фрейд «Психология масс и анализ человеческого Я»

Если вы интересуетесь психологией и имеете представление о том, что такое человек и его отношение с обществом, то чтение этой работы будет вам очень полезно. Вы сможете понять психологию масс и самого себя.

Стивен Хассен «Противостояние сектам и контролю над сознанием»

Эта работа рассказывает о механизмах контроля над сознанием, религиозных объединениях, мистических обществах и их реальных задачах.

***

«Рост.медиа» опубликовал статьи, котораы может помочь вам не только перестать поддаваться манипуляциям, но и стать независимым от чужого мнения и наичуться выстраивать личные границы.

Как не дать собой манипулировать — Блог Викиум

«Сторонись того, кто хочет вселить в тебя чувство вины, — он жаждет власти над тобой», — говаривал Конфуций. Знал бы великий китайский мыслитель, насколько актуальны будут его слова в информационную эпоху ежесекундных коммуникаций!


Даже если вам кажется, что уж вы-то отлично противостоите манипуляторам, задумайтесь. Наверняка вы не можете отказать друзьям в удовлетворении их просьб, либо пасуете перед начальством и исполняете за кого-то работу? А на рекламные уловки тоже ведь ведетесь, правда?

Все это — примеры манипуляций. Люди с невысокой самооценкой гораздо легче попадаются в умело расставленные сети — потому что им сложно сказать «нет».

Как исправить ситуацию? Как не позволять крутить-вертеть собой и перестать работать за себя и за того парня?

Распознать манипулятора

Перво-наперво важно понять и принять, что конкретный ваш знакомый использует вас в своих целях. Как правило, такой человек красиво, правильно говорит, умеет подбирать убедительные аргументы и любую удобную (и не очень) ситуацию используют в своих целях.

Спросите себя: что я чувствую при общении с этим человеком? Какая у него поза и тембр голоса? Как он себя ведет? Приятно ли мне с ним разговаривать, либо хочется побыстрее все это свернуть? Не даю ли я повода так потребительски относиться к себе? Искренне ли я хочу ему помочь? И — главное! — что случится, если я откажу ему в его просьбе?

Если человек в ответ на ваш отказ разразится гневной эмоциональной тирадой и будет обвинять вас в бездействии или равнодушии, то это явно манипулятор. И здорово, что вы не стали пешкой в его руках. Зато после вашего «нет» он навсегда потеряет к вам интерес.

Виды манипуляций

  • Через комплименты. Чтобы достичь своей цели, люди-манипуляторы засыпают своих «жертв» приятными лестными словесами, расхваливают их таланты, и те теряют бдительность.

Как противостоять: принимайте комплименты сдержанно, но с достоинством — не позволяйте себе смущаться и краснеть!

  • Через давление на жалость. Манипулятор будет долго и эмоционально рассказывать вам о том, какая жуткая несправедливость царит вокруг. Разжалобив вас и не дав опомниться, он сразу попросит вас об услуге.

Как противостоять: попросите время взвесить все за и против — до того, как броситься помогать. Спокойная обстановка даст вам возможность правильно принять решение.

  • Через агрессию. Манипуляторы часто действуют натиском и напором, требуя свое.

Как противостоять: не нужно пытаться успокоить человека. Просто отойдите в сторону и не реагируйте на слова и просьбы.

Есть и другие техники отпора, которые хорошо работают:

  • «Да, я такой!» Если собеседник пытается переложить на вас вину, упрекает в равнодушии, ошибках, заблуждениях, спокойно скажите: «Да, я такой. Меня все устраивает в себе, и меняться я не собираюсь». Конечно, для общения с начальством такой ответ не подойдет — он слишком категоричен, но для того, чтобы «отбрить» довольно шапочных знакомых, сгодится на ура.
  • «Без ответа». Не давайте прямой ответ на просьбы или требования манипулятора — используйте одну из нейтральных реплик: «Это любопытно», «Спасибо за ваше мнение», «Возможно, я поразмыслю над этим».

Советы на дорожку

Чтобы не попадаться на удочку хитрым манипуляторам, надо воспитывать в себе уверенность, поднимать самооценку, устранять симптомы зависимого человека, шлифовать себя в духовном плане.

Взращивайте и оберегайте свои убеждения и принципы, не делайте ничего вопреки душе. Не позволяйте нарушать собственные границы даже очень близким людям.

Также важно не искать одобрения у окружающих! Нельзя нравиться абсолютно всем вокруг — это нужно понимать как ребенку и юной девушке, так и зрелой женщине и серьезному мужчине.

А вот пройти курс Викиум «Критическое мышление» можно и нужно всем без исключения! Он научит вас противостоять чужому напору, не покупаться на рекламные слоганы, трезво мыслить в любой ситуации.

Читайте нас в Telegram — wikium

10 беспроигрышных способов, как противостоять манипулятору

Содержание статьи

Многие люди используют манипуляции в работе, личной жизни для того, чтобы заставить человека выполнить определенные действия. Иногда это идет на пользу, но в большинстве случаев манипулятор действует в своих интересах. Поэтому важно уметь распознавать приемы манипуляции, чтобы обезопасить себя в неприятных ситуациях.

Избавьтесь от причины манипуляции

Человек может оказать вам определенную услугу безвозмездно, например, устроить на работу или дать денег в трудной ситуации. А потом начать периодически напоминать об этом вскользь, прося выполнить небольшую просьбу. Например, заполни за меня отчет или останься после работы и помоги мне с задачей. В такой ситуации необходимо обезвредить манипулятора и лишить его основного мотива — верните деньги, найдите другую работу.

Перенаправьте внимание на манипулятора

Ваш коллега любит втираться в доверие, давить на жалость и затем перекидывать свои обязанности на вас. В этот момент он точно не ожидает от вас такой же просьбы. Чем проще и конкретнее будет ваш ответ, тем быстрее вы выбьете из колеи манипулятора. На просьбу заполнить отчет, спросите, сможет ли ваш коллега за вас составить один договор.

Обращайтесь по имени

Согласно исследованиям люди становятся более дружелюбными, когда их называют по имени во время общения. Спросите у манипулятора, как ему нравится, чтобы его называли: Ваня или Иван? Чаще используйте его имя в обращениях и, возможно, собеседник проникнется к вам и переключит свое внимание на кого-то другого.

Пройдите онлайн-курсы бесплатно и откройте для себя новые возможности Начать изучение

Во время разговора смотрите прямо в глаза

Когда манипулятор начнет давить на вас и настаивать на своем, смотрите ему прямо в глаза, чтобы сбить его с толку. Отвечайте уверенно и не оставляйте ему возможности для возражений.

Не позволяйте обобщать по одному факту

Часто манипуляторы вырывают одну ситуацию из контекста и утверждают, что вы делаете так постоянно. Например, начальник может обвинить вас, что вы постоянно опаздывайте, хотя вы опоздали второй раз за полгода, что никак не может означать постоянное опоздание. Поэтому спокойно попросите привести пример, когда именно вы в последний раз опоздали.

Повторяйте свою мысль

Если вы чувствуете, что манипулятор не идет к вам на встречу и начинает еще больше давить, то повторяйте четко одну и ту же мысль. Например, жена говорит мужу: «ты меня совсем не слышишь, у меня больше нет сил». На это стоит ответить: «я готов тебя выслушать еще раз». Повторяйте эту фразу несколько раз, пока ее смысл не дойдет до манипулятора. Не позволяйте давить на жалость, молчание тут точно не поможет.

Это была часть полезной информации о том, как деактивировать обидчика и дать ему отпор. А чтобы не попадать в конфликтные ситуации или разрешать их в тот же момент, посмотрите бесплатный онлайн-курс «Управление конфликтом». Из курса вы узнаете, какие существуют виды конфликтов, приемы по урегулированию и как сделать так, чтобы все остались довольны.

Искусная манипуляция: как общаться с невыносимыми людьми

Со всеми иногда бывает сложно, но есть люди, общаться с которыми практически невозможно или даже опасно. Они могут быть агрессивными, стремиться все контролировать или быть негативно настроенными. Сложные люди все равно останутся сложными, но если понимать их секреты, стратегии и хитрости и адаптировать свое поведение, то ужиться с ними можно. Forbes публикует главу из книги Ричарда Темплара «Правила управления людьми. Как раскрыть потенциал каждого сотрудника»  о том, как обращаться с сверхчувствительными людьми, пассивно-агрессивными и манипулирующими персонажами. 

Чувствительные люди не могут стать жесткими

Однажды я работал с парнем, которого могло вывести из душевного равновесия буквально все. Малейший намек на критику, грустная история из новостей, любого рода негативные эмоции, которые проявлял кто-то в его присутствии. Иметь с ним дело иногда становилось сложно — если требовалось как-то конструктивно оценить его работу, это было все равно что ходить по яичной скорлупе.

Если вы сами не являетесь таким гиперчувствительным человеком, общение с подобными людьми наверняка представляет для вас проблему. Поэтому я включил гиперчувствительных персон в раздел, посвященный сложным людям, — так как общаться с ними порой действительно очень сложно. Однако, в отличие от большинства прочих типов, описанных здесь, чувствительные люди ни в чем не виноваты. Скорее всего, они родились такими, и нам нужно учиться подстраиваться под них. При этом именно они нередко первыми определяют потенциальные проблемы и опасности, а также могут быть прекрасными дипломатами, потому что знают, как не расстраивать людей. Обычно они относятся к другим так, как хотели бы, чтобы относились к ним, поэтому редко обходятся с кем-то грубо или невнимательно. Бессмысленно советовать им «быть жестче». Они не могут, да и, в общем-то, не должны.

Реклама на Forbes

Проблема — особенно если у вас чуть более толстая кожа, чем у них, — в том, чтобы не расстраивать лишний раз их. Поэтому рядом с ними нужно быть очень внимательными. Гиперчувствительные натуры прекрасно улавливают любой намек или недосказанность, поэтому просто проявляйте доброту и вдумчивость.

Конечно, иногда бывает необходимо сказать такому человеку, что его работа не соответствует стандартам или что в ваших отношениях что-то разладилось. Если исходить из того, что он одновременно не является эмоциональным шантажистом, то, даже если он расплачется, он сделает это не ради того, чтобы вызвать у вас чувство вины. Это будет просто неконтролируемая эмоциональная реакция. Постарайтесь сделать так, чтобы он распознал проблемы самостоятельно: «Здесь еще есть возможности для улучшения. Как ты считаешь, что помогло бы в следующий раз ускорить процесс?» При таком подходе он сам внесет конструктивные предложения, а вам останется лишь согласиться.

Обратите внимание на то, что фразы в этом примере построены безлично. Не «что ты можешь сделать, чтобы ускорить процесс?», а «что помогло бы его ускорить?». Так легче избежать персонально направленной критики. Если ваш партнер отличается гиперчувствительностью, вы можете сказать: «Я ужасно расстроился, когда попытался завести машину и обнаружил, что в ней нет бензина», — вместо «из-за того, что ты потратила весь бензин».

Общаясь с гиперчувствительным человеком, концентрируйтесь на позитивном и используйте пряник вместо кнута. Объясняйте ему, чего вы хотите, а не чего вы не хотите. Вы хотите, чтобы в машине всегда оставалось какое-то количество бензина. О том, что в противном случае вы злитесь, говорить не нужно.

Учитель начальной школы однажды сказал мне, что у него есть «список учеников, на которых нельзя кричать», потому что они не в состоянии этого вынести. Так и гиперчувствительные люди должны попасть в ваш список тех, кого лучше избегать, если у вас плохое настроение и вас легко вывести из себя.

Пассивно-агрессивные люди боятся конфликтов

Я помню, как, будучи подростком, однажды пришел домой очень поздно. У нас гостила одна пожилая родственница, и на следующее утро за завтраком она сказала мне: «Я надеюсь, ты хорошо провел время? Да уж наверное, раз ты пришел домой только в двадцать минут третьего!» Это было сказано с энтузиазмом, и я вроде бы должен был улыбнуться в ответ, но я-то прекрасно понял подтекст. На самом деле она хотела сказать — в присутствии моей матери: «Ты разбудил меня, когда пришел домой!» Поэтому она и знала, сколько точно было времени.

Цель пассивно-агрессивного поведения — покритиковать или пожаловаться, не идя на открытый конфликт. Все мы иногда так поступаем, но для некоторых людей это норма поведения в тех случаях, когда они расстроены или злятся. Обычно такие люди боятся конфликта, как правило, потому, что у них связаны с этим какие-то неприятные воспоминания, но они не хотят, чтобы их разочарование осталось незамеченным. На самом деле пассивно-агрессивное поведение совершенно бессмысленно, потому что оно не решает никаких проблем. Оно просто заставляет всех почувствовать себя неудобно.

Когда-то у меня был коллега, который всегда сдавал любую работу в последний момент, чтобы все остальные трудились усерднее. Технически он успевал в срок, но все остальные члены команды всегда старались помогать друг другу, чтобы закончить все пораньше. Этот человек злился на нас и таким образом пытался наказать. Он не мог сказать, что у него есть какая-то проблема, потому что боялся спровоцировать нашу агрессию. Я до сих пор понятия не имею, на что именно он злился, но, чем бы это ни было, оно так и не разрешилось. Я подозреваю, что он до сих пор злится на тех, с кем работает сегодня.

Одна из самых больших проблем, связанных с таким поведением, состоит в том, что, если вы прямо предъявите человеку претензию, он обязательно будет все отрицать. «Я не специально сделал все в последний момент. Это просто заняло больше времени, чем я думал». И получается, что вы несправедливо обвиняете человека. И он вроде бы имеет право чувствовать себя обиженным.

Что же делать, если вам достался такой пассивно-агрессивный босс, партнер, мать, коллега, ребенок? Для начала признайте, что это агрессивное поведение, как бы хорошо завуалировано оно ни было. В противном случае вы будете чувствовать себя виноватым в том, что вы «несправедливо» его обвиняете. Если вы позволите ему продолжать в том же духе, плохо придется обоим.

Иногда срабатывает юмор. В нашей семье любое поведение такого рода, как правило, встречается шуткой: «Не нужно вести себя со мной так пассивно-агрессивно!» Даже если этот человек все отрицает, после таких слов он уже не может продолжать вести себя так. Более упорных нарушителей стоит припереть к стенке. Но вместе с тем нужно показать им, что выражение своего разочарования или обиды необязательно приведет к конфликту. Этого они боятся и не изменят своего поведения, если не поймут, что для их страха нет оснований. Просто скажите все как есть и продемонстрируйте им, что вы хотите выработать такое решение их проблемы, которое пойдет на пользу всем.

Кроме того, стоит быть конкретным. Не нужно говорить: «Ты всегда сдаешь работу в последний момент». Приведите конкретные примеры и дайте человеку понять, что это неприемлемо. Ни в коем случае не пытайтесь отвечать агрессору тем же, например делать для него все в последний момент. Это сделает вас еще более пассивно- агрессивным, чем он. А как же тогда ваше моральное превосходство?

Манипулирование — это не просто убеждение

Извращенный соревновательный дух, о котором мы говорили в предыдущем правиле, может быть одной из причин, заставляющих людей манипулировать другими, чтобы получить желаемое. Конечно, все мы время от времени пытаемся кем-то манипулировать, но для некоторых людей манера скрыто и коварно использовать других становится нормой.

Я прекрасно помню, как много говорил о способах привлечь людей на свою сторону, и вы вправе заметить, что это тоже форма манипулирования. В свою защиту могу сказать, что я призываю вас использовать мои советы так, чтобы не вредить, а во многих случаях, наоборот, помогать, другим людям. Вот почему я использую слово «влияние», а не «манипулирование». Как вы знаете, я просто делюсь своими наблюдениями о том, что работает. Конечно, я должен честно признать, что коварные и нечистоплотные подходы порой тоже срабатывают. Но, когда я говорю о манипуляторах, я говорю о людях, которые строят замыслы и козни, совершенно не учитывая, как это скажется на других людях, и часто тем самым вредят им.

Ладно, теперь давайте поговорим о том, что же не так с манипуляторами. Перечислить все возможные — зачастую сложные — причины такого поведения я не в силах. Но суть сводится к одному: жизненный опыт каким-то образом убедил этих людей в том, что манипуляция — лучший способ получить то, что хочешь. Опытные и успешные манипуляторы, вероятно, получают желаемое в большинстве случаев. Проблема в том, что, как правило, это не то, чего вы хотите.

Реклама на Forbes

Такие люди — на работе или в семье — все время находят какие-то новые возможности для того, чтобы контролировать вас. Вы знаете, что они это делают, но не сумеете доказать. Они все отрицают — и так убедительно, что ваш босс или коллеги вряд ли поверят вам, если вы решите пожаловаться. Они задают наводящие вопросы, они шантажируют вас эмоционально, они никогда не признают свою вину, они пытаются убедить вас в том, что проблемы есть только у вас, они лгут, они распространяют ложные слухи, они преднамеренно срывают ваши планы, они инстинктивно чувствуют ваши уязвимые места… С манипулятором-любителем уже трудно иметь дело. А если вам попался игрок высшей лиги — это настоящий кошмар.

Что же с ними делать? Для начала — не давайте им убедить себя, что вы во всем виноваты. Вы знаете, что данный человек — манипулятор, поэтому любые его высказывания о вашей сверхчувствительности, забывчивости или нелогичности ничего не стоят. Учитесь верить только собственному восприятию ситуации. У каждого манипулятора есть свои любимые стратегии — попробуйте научиться распознавать их и заранее планировать ваши ответные реакции. Если на работе манипулятор пытается присвоить себе ваши заслуги, начните пересылать боссу копии писем, которые свидетельствуют об обратном (можете сказать, что просто хотели держать его в курсе того, как идет работа). Если он стремится вложить в ваши уста какие-то слова («Тебе не кажется, что детям лучше ложиться спать пораньше?», «Разве ты не этого хотел?»), не поддавайтесь. Четко объясните ему, что это его мнение, а не ваше.

Учитесь говорить «нет» людям, которые пытаются к вам подольститься или играют на ваших чувствах. Не оправдывайтесь — вы не обязаны этого делать. И вообще по возможности бегите от манипуляторов как от чумы.

Как не дать собой манипулировать | Психология для всех

Самостоятельность – черта характера, которая вызывает неподдельное восхищение, помогает двигаться к цели и дарит повышенную уверенность.

Но уверены ли вы, что все ваши решения не навязаны сильной личностью, попросту манипулятором? Как распознать такого человека, не поддаться на его уловки и принимать осмысленное решение самостоятельно?

Автор фото Yuni Stahl

Автор фото Yuni Stahl

О манипуляторах

Человек, способный с легкостью подчинить себе волю другого, не используя ничего, кроме грамотных речевых оборотов, любую ситуацию переворачивает в свою пользу. Многие люди даже не замечают, что их решения продиктованы не собственными приоритетами, а желанием другого добиться цели.

Именно у таких людей, способных оказать влияние, получается достигнуть желаемого без особых энергозатрат, не прикладывая малейших усилий. Распознать манипулятора можно с первых же фраз, но в этот же момент важно не попасться на уловки и действовать решительно.

В семье

Девушки, женщины любых возрастов активно пользуются уловкой вроде «Ты меня не любишь» — это помогает достичь личных эмоциональных успехов, получить повышенное внимание и комплименты без повода.

Если дело заключается только в вербальной манипуляции, серьезных последствий получается избежать. Гораздо страшнее, когда подобная «игра на чувствах» требует отчаянных мер.

«Докажи, что ты любишь меня», «Женись на мне, тогда я тебе поверю», «Купи машину, квартиру, бриллианты»

— все это манипуляции человеческим сознанием, с которыми мужчины сталкиваются регулярно.

Проблема не ограничивается отношениями между мужчиной и женщиной. Такой же подход может использовать работодатель или коллега, старый приятель, которому понадобилась помощь, и даже родители.

Пример: Молодая пара планирует заключить брак без пышных церемоний, тем более, это требует серьезной подготовки. Родители, привыкшие праздновать такие торжества с размахом, настаивают на приглашении всех родственников в пятом колене, ведь это праздник!

Под напором старших родственников будущие муж и жена организуют «пир на весь мир», при этом, сами не получают удовольствия от происходящего.

Как не дать собой манипулировать?

Автор фото Nguyễn Minh Chiến

Автор фото Nguyễn Minh Chiến

Избавиться от попыток подавить сознание для достижения собственных целей довольно просто. Психологи советуют делать паузу в разговоре с манипулятором – этого времени хватает для осознания необходимости того или иного поступка. Рекомендуется поступать так, как нужно именно вам, а не тому, кто находится рядом.

Рассудительность, холодный рассудок и четко сформулированные личные цели дают гарантию принятия самостоятельных решений. Комплименты, просьбы о помощи и вопросы должны быть уместны и понятны, только так можно избавиться от «чужой жизни» и добиться успеха.

Наш Телеграм канал с анонсами и плюшками.
И наш сайт с архивом всех статей.

5 способов уберечь себя от манипуляций

Источник: Bigstock, используется с разрешения

Нравится вам это или нет, но манипулятивные люди есть везде. Манипуляция — это попытка повлиять на ваше поведение или восприятие с помощью косвенных и, возможно, вводящих в заблуждение тактик, которые продвигают интересы манипулятора.

Как бы плохо это ни звучало, это очень распространенная человеческая тактика. Манипулировать вами пытаются не только политики и крупные корпорации; скорее всего, это ваш начальник, ваш партнер, ваши ангельские дети и даже дорогая милая мама.

Дело в том, что другие люди заинтересованы в том, чтобы вы делали то, что они хотят, чтобы вы делали. Хотя мы все подвержены манипуляциям, если вы не уверены в себе, слишком любезны или сильно беспокоитесь о том, что думают другие люди, вы можете стать легкой мишенью.

Причина, по которой манипуляция неприятна, заключается в том, что вам кажется, что вас подталкивают или обманом заставляют сделать что-то, чего вы на самом деле не выбирали или не хотели делать. От выбора зависит то, как вы к чему-то относитесь. Одно и то же поведение может ощущаться совершенно по-разному в зависимости от того, решили вы это сделать или вас заставили это сделать.

Например, если вы решите купить своему подростку пару джинсов за 200 долларов, потому что он / она получил отличные оценки и выполнял все свои обязанности в течение последних шести месяцев, и вы хотите подарить ему особенное удовольствие, это будет очень приятно. это отличается от того, что вас обвинили в покупке чего-то, выходящего за рамки вашего бюджета, потому что вас заставили почувствовать себя некрутым родителем, который разрушает социальную жизнь вашего подростка, если вы этого не сделаете.

Самая распространенная форма манипуляции — это попытка доминировать или изменить свой фрейм.Фрейм — это ваша точка зрения или убеждение, которое служит ориентиром для вашего взгляда на любую ситуацию. Все суждения делаются относительно системы отсчета.

Например, если вы верите — Я работяга и хороший служащий, и я могу делать это, сохраняя здоровый баланс между работой и личной жизнью и работаю только в обычные часы работы — это ваша структура. Если ваш начальник хочет, чтобы вы работали дольше, он / она может сказать вам, что «Наиболее ценные сотрудники, которые получают повышение по службе, — это те, кто предан миссии компании и готов работать в выходные дни, когда это необходимо. Ваш начальник пытается повлиять на вас и изменить ваше мнение. Действительно ли вы по-прежнему являетесь хорошим сотрудником, если ваша трудовая этика не ценится в компании?

Хотя это очевидный пример, влияние на ваш кадр часто может быть гораздо более тонким и может быть связано с тем, как вам представляется информация. Вы бы предпочли купить презерватив с 95-процентной эффективностью или с 5-процентной вероятностью отказа? Вы бы предпочли купить говяжий фарш, на 80 процентов нежирный или на 20 процентов жирный?

Исследование Амоса Тверски и Дэниела Канемана показало, что большинство людей, скорее всего, выберут первый вариант в обоих сценариях.Различные слова, настройки и ситуации могут иметь большое влияние на человека, которым манипулируют. Рекламодатели и маркетологи знают это очень хорошо, как и обычные люди.

Когда ваш подросток убирает свою комнату перед тем, как попросить пойти на вечеринку без присмотра, или ваш партнер приглашает вас на прекрасный ужин, прежде чем сказать вам, что ему нужно пойти на загородную рабочую конференцию в течение недели празднование 60-летия вашей матери, это попытки повлиять на вашу реакцию. Они пытаются послать вам сообщения — Я ответственный ребенок; Я любящий партнер — чтобы сформулировать, как вы реагируете на новости, которые, по их мнению, вам не понравятся.

Итак, учитывая, что манипуляция является такой распространенной стратегией, как вы можете справиться с ней, не чувствуя себя обманутым или обманутым? Ниже приведены пять шагов, которые помогут вам выиграть с помощью манипуляторов.

1. Осознавайте и замечайте, как вы себя чувствуете. Если то, что происходит, не является полностью подсознательным, межличностные манипуляции со стороны других обычно вызывают дискомфорт. Вроде как выкручивают руку, но в данном случае искажается ваша точка зрения. Защищаться, злится, виноват, стыдно? Как будто ты что-то не так делаешь?

Ощущение дискомфорта — это звонок тревоги, который должен сигнализировать вам: Я управляюсь .Как только вы осознаете, что это происходит, вы можете спланировать активный ответ, а не попадаться в расставленную ловушку.

2. Слушайте. Другой человек в большинстве случаев просто пытается заставить вас увидеть его точку зрения. Постарайтесь понять точку зрения другого человека. Слушание не требует от вас многого, но дает вам возможность сосредоточиться на себе и обладает замечательной способностью укреплять доверие и связи.

Когда вы слушаете, не меняя своей точки зрения, вы даете им то, что они действительно хотят, а именно, чтобы их услышали.Понимание мотивов и точки зрения другого человека до того, как вы когда-либо излагаете свою точку зрения, важно для окончательного разрешения ситуации.

3. Сохраняйте контроль фрейма. Ваша рамка — это ваша собственная уникальная перспектива, основанная на вашем опыте и ценностях. Ваша точка зрения так же верна, как и все остальные.

Поддержание управления кадром — это сохранение вашего положения и перспективы, даже когда у кого-то есть конкурирующая точка зрения. Это не покорение людям, чтобы доставить им удовольствие, а, скорее, сохранение собственной точки зрения на то, что является истинным для вас.Если вас смущает другой человек или ваша собственная позиция в ситуации, вполне допустимо попросить некоторое время подумать о том, что они говорят.

4. Задумайтесь и подтвердите. Сообщите другому человеку, что вы понимаете его позицию, перефразируя то, что он только что сказал, и дайте ему понять, что вы считаете его мотивы хорошими. В большинстве случаев манипуляции не являются злонамеренными, они просто связаны с одним человеком, пытающимся повлиять на вашу точку зрения.

Другой человек может даже не осознавать, что его поведение считается манипулятивным. Каждый рационализирует свое поведение. Если они думают, что вы чего-то не понимаете или что они действуют злонамеренно, это может вызвать защитное поведение и заставить их усерднее отстаивать свою позицию.

5. Укажите свою позицию. Противная сторона может даже не знать, какова ваша точка зрения на самом деле. Лучше избегать критики или обвинений. Если другой человек не может принять вашу точку зрения, подумайте, можете ли вы согласиться не согласиться.

Здесь важно то, что вы участвуете в открытом диалоге с человеком о ваших различных точках зрения, который является беседой, а не манипуляцией. Вы можете согласиться с их мнением или, в зависимости от последствий, уйти от ситуации.

В любом случае вы уполномочили себя сделать выбор. Интересно, что когда люди знают, что вами нельзя манипулировать, вы получаете их уважение, но, что более важно, вы приобретаете собственное самоуважение.

Изображение в Facebook: GaudiLab / Shutterstock

8 простых способов избежать манипулирования / AdMe.ru


Психологические манипуляции происходят, когда одного человека используют на благо другого. Манипулятор сознательно создает дисбаланс сил и эксплуатирует жертву в своих целях.

Престон Ни, эксперт в области коммуникации, предлагает восемь простых способов помочь вам избежать этого.

Знайте свои основные права человека

Самый важный ориентир, когда вы имеете дело с психологически манипулирующим человеком, — это знать свои права и распознавать, когда они нарушаются.Если вы не причиняете вреда другим, у вас есть право постоять за себя и отстоять свои права. С другой стороны, если вы причиняете вред другим, вы можете потерять эти права. Ниже приведены некоторые из наших основных прав человека.

  • Вы имеете право на уважительное отношение.
  • У вас есть право выражать свои чувства, мнения и желания.
  • Вы имеете право устанавливать свои собственные приоритеты.
  • У вас есть право сказать «нет», не чувствуя себя виноватым
  • У вас есть право получить то, за что вы заплатили.
  • У вас есть право на мнение, отличное от других.
  • Вы имеете право заботиться о себе и защищать себя от угроз физического, психологического или эмоционального характера.
  • У вас есть право на создание счастливой и здоровой жизни.

Эти основные права человека представляют ваши границы.

Конечно, в нашем обществе полно людей, которые не уважают эти права. Психологические манипуляторы, в частности, хотят лишить вас ваших прав, чтобы они могли контролировать вас и использовать в своих интересах.Но у вас есть сила и моральный авторитет, чтобы заявить, что это вы, а не манипулятор, отвечаете за свою жизнь.

Держите дистанцию ​​

Один из способов обнаружить манипулятор — это увидеть, действует ли человек с разными лицами перед разными людьми и в разных ситуациях. В то время как у всех нас есть определенная степень социальной дифференциации этого типа, некоторые психологические манипуляторы, как правило, склонны к крайностям, будучи в высшей степени вежливыми с одним человеком и совершенно грубыми по отношению к другому — или полностью беспомощными в один момент и яростно агрессивными в следующий.Когда вы регулярно наблюдаете за таким поведением человека, держитесь на безопасном расстоянии и избегайте общения с ним, если в этом нет крайней необходимости. Как упоминалось ранее, причины хронических психологических манипуляций сложны и глубоко укоренились. Изменять или сохранять их — не ваша работа.

Избегайте персонализации и самообвинения

Поскольку задача манипулятора заключается в поиске и использовании ваших слабостей, понятно, что вы можете чувствовать себя неадекватным или даже винить себя за то, что не удовлетворили манипулятора.В таких ситуациях важно помнить, что проблема не в вас; вами просто манипулируют, чтобы чувствовать себя плохо, чтобы вы с большей вероятностью отказались от своей власти и прав. Подумайте о ваших отношениях с манипулятором и задайте следующие вопросы:

  • Относятся ли ко мне с искренним уважением?
  • Разумны ли ожидания и требования этого человека ко мне?
  • Является ли отдача в этих отношениях в основном одним или двумя способами?
  • В конце концов, хорошо ли я себя чувствую в этих отношениях?

Ваши ответы на эти вопросы дадут вам важные подсказки о том, связана ли «проблема» в отношениях с вами или с другим человеком.

Сосредоточьтесь на них, задавая вопросы

Психологические манипуляторы неизбежно будут обращаться к вам с просьбами (или требованиями). Эти «предложения» часто заставляют вас изо всех сил стараться удовлетворить их потребности. Когда вы слышите необоснованные призывы, иногда полезно снова сосредоточить внимание на манипуляторе, задав несколько зондирующих вопросов, чтобы увидеть, достаточно ли у него или него самосознания, чтобы признать несправедливость их схемы. Например:

  • «Вам это кажется разумным?»
  • «То, что вы хотите от меня, звучит справедливо?»
  • «Могу ли я сказать это?»
  • «Вы меня спрашиваете или говорите?»
  • «Итак, что я получу от этого?»
  • «Вы действительно ожидаете, что я [повторю несправедливую просьбу]?»

Задавая такие вопросы, вы поднимаете зеркало, чтобы манипулятор мог увидеть истинную природу своей уловки.Если манипулятор обладает некоторой степенью самосознания, он или она, скорее всего, откажется от требования и отступит.

С другой стороны, истинно патологические манипуляторы (например, нарциссы) отклонят ваши вопросы и будут настаивать на своем. Если это произойдет, примените идеи из следующих советов, чтобы сохранить свою силу, и прекратите манипуляции.

Используйте время с выгодой для себя

Помимо необоснованных запросов, манипулятор часто также ожидает немедленного ответа от вас, чтобы усилить свое давление и контроль над вами в ситуации.(Продавцы называют это «закрытием сделки».) В такие моменты вместо того, чтобы сразу же отвечать на просьбу манипулятора, подумайте о том, чтобы использовать время в ваших интересах и дистанцироваться от его непосредственного влияния. Вы можете осуществлять руководство ситуацией. просто сказав:

«Я подумаю».

Подумайте, насколько сильны эти несколько слов от покупателя к продавцу, от романтической перспективы к нетерпеливому преследователю или от вас к манипулятору.Потратьте время, чтобы оценить плюсы и минусы ситуации, и подумайте, хотите ли вы договориться о более справедливой договоренности или вам лучше сказать «нет», что приводит нас к следующему пункту:

Уметь сказать «нет» ― дипломатично, но твердо

Уметь сказать «нет» дипломатично, но твердо — значит практиковать искусство общения. Эффективно сформулированный, он позволяет вам стоять на своем, сохраняя при этом рабочие отношения. Помните, что ваши основные права человека включают право устанавливать свои собственные приоритеты, право говорить «нет», не чувствуя себя виноватым, и право выбирать свою собственную счастливую и здоровую жизнь.

Установите последствия

Когда психологический манипулятор настаивает на нарушении ваших границ и не принимает «нет» в качестве ответа, используйте последствия.

Способность определять и утверждать последствия — один из самых важных навыков, который вы можете использовать, чтобы «бросить вызов» трудному человеку. Эффективно сформулированное последствие дает паузу манипулятивному человеку и заставляет его или его перейти от нарушения к уважению.

Боритесь с хулиганами безопасно

Психологический манипулятор также становится хулиганом, когда он или она запугивает или причиняет вред другому человеку.

Самое важное, что нужно помнить о хулиганах, — это то, что они выбирают тех, кого считают более слабыми, поэтому, пока вы остаетесь пассивным и уступчивым, вы становитесь мишенью. Но многие хулиганы внутри тоже трусы. Когда их жертвы начинают проявлять стойкость и отстаивать свои права, хулиган часто отступает. Это верно как для школьных дворов, так и для дома и офиса.

Что касается сочувствия, исследования показывают, что многие хулиганы сами становятся жертвами насилия.Это никоим образом не оправдывает агрессивное поведение, но может помочь вам взглянуть на хулигана в более беспристрастном свете.

Как перестать быть манипулятивным

Кто-то из ваших близких сказал вам, что чувствует, что вы манипулируете им? Люди склонны отклоняться от вас из-за того, что вы даже не подозреваете, что делаете?

Признать, что вы манипулировали людьми, бывает сложно; но примирение со своим токсичным поведением — это первый шаг на пути к самосовершенствованию. Признание того, что вы можете манипулировать, не только поможет вашим отношениям с другими людьми, но также поможет вам работать над восстановлением прочных отношений с самим собой.

Что значит быть манипулятивным?

Быть манипулятором — значит использовать неправдивую и косвенную тактику, чтобы заставить кого-то сказать или сделать то, что вы хотите. Манипулятор использует ложь и угрозы, чтобы контролировать людей, не приказывая им прямо что-либо делать. Ставя во главу угла свои эмоции, манипулятор не обращает внимания на то, является ли его поведение здоровым для человека, с которым он состоит в отношениях (романтического партнера, члена семьи, друга и т. Д.).

Вы можете подумать: «Как кто-то может быть таким ужасным по отношению к тем, кто ему небезразличен?» Что ж, большинство людей, которые манипулируют, даже не осознают, что делают это; и тому может быть несколько причин.

Почему кто-то может проявлять манипулятивное поведение

Манипулятивное поведение может возникать с детства. Например, если ребенок растет, видя, что его мать угрожает бросить отца, не обсуждая ее чувства, он может подумать, что это правильный способ общения. Если они увидят, что тактика манипуляции дает результаты, они начнут или продолжат их использовать.

Люди, которые манипулируют, могут иметь даже самые лучшие намерения, но при этом действуют обманчиво.Такое поведение очень характерно для людей с неуверенностью или тревожными расстройствами.

Признаки того, что вы можете кем-то манипулировать

Вам говорили, что вы манипулируете, но не понимаете почему? Внимательно посмотрите на признаки манипуляции ниже, чтобы понять, можете ли вы себя вести таким образом:

  • Попытка контролировать чужие чувства, заставляющая их чувствовать себя плохо
  • Ложь или вводящие в заблуждение людей
  • Удержание от общения и привязанности
  • Обвинение других в своих действиях
  • Неизвестно о намерениях — не говорить, чего хочешь
  • Всезнайка
  • Проблемы с ревностью

Такое поведение не делает вас менее человечным; это просто означает, что вам может быть труднее поддерживать здоровые отношения с собой и другими людьми.

Манипуляции в личных отношениях

Ваша девушка, муж, мать, брат или лучший друг могут чувствовать, что вы манипулируете им. Манипуляция проявляется во всех типах отношений, чаще всего в романтических.

Вот несколько примеров манипуляций, которые вы можете найти в отношениях один на один:

  • Удерживать что-то (секс, деньги, привязанность), пока они не получат то, что хотят
  • Использование любви как приманки, утверждение: «Если ты любишь меня, ты ____…»
  • Отказ делать что-либо, пока они не сделают для них одолжение
  • Отклонение от ответственности или обвинения в ситуациях / аргументах
  • Всегда нужно знать, где находится другой человек
  • Ожидать, что другие узнают, чего они хотят
  • Сказать другим, что они не прилагают усилий в
  • Распространение сплетен о другом человеке
  • Искажение правды

Вам знакомо какое-либо из этих поведений? Если это так, возможно, вы манипулируете людьми, которые вам небезразличны.Но, к счастью, это то, что вы можете изменить.

8 способов не манипулировать

Хотите изменить свое манипулятивное поведение и укрепить отношения? Ниже приведены восемь способов работать с этими шаблонами и перестать манипулировать:

  1. Работайте над своей самооценкой. Многие люди, которые манипулируют, испытывают некоторую незащищенность. Начните с занятий любовью к себе — купите новую одежду или попробуйте увлекательный рутинный уход за кожей.
  2. Не будь перфекционистом.Научитесь плыть по течению. Не все находится под вашим контролем, и вы должны регулярно напоминать себе об этом.
  3. Узнай что-нибудь новое. Найдите новые увлечения и попробуйте то, чего никогда раньше не делали. Это поможет вам больше сосредоточиться на своих интересах, а не на отношениях.
  4. Постарайтесь уменьшить беспокойство. Медитация и занятия йогой могут творить чудеса с тревогой. В сочетании с другими процедурами эти методы помогут сохранить ясность ума и тела, когда вы чувствуете себя на грани напряжения.
  5. Упражнение.Нужен серотонин? Сядьте на беговую дорожку или займитесь тренировкой дома, чтобы улучшить свое настроение и сосредоточиться на самосовершенствовании.
  6. Перейти на терапию. Терапия может помочь практически любому, но особенно тем, кто не подозревает о возможном деструктивном поведении.
  7. Уважайте других. Признавайте границы и личное пространство других. Будьте уважительны во время споров и постарайтесь оставаться максимально рациональными.
  8. Послушайте. Когда кто-то говорит вам, что вы заставляете его чувствовать, обратите внимание и обратите внимание.

Движение вперед без манипуляций

Чтобы исправить манипулятивное поведение, сначала нужно его распознать. Как только вы поймете, что начинаете действовать таким образом, вы можете работать, чтобы остановить себя. Старайтесь изо всех сил отпускать вещи, проявлять спонтанность и принимать решения с помощью других.

Есть много способов достичь успешных отношений, предварительно продемонстрировав манипулятивное поведение. Если вы или кто-то из ваших знакомых ведет себя манипулятивно и хотел бы измениться, помощь не за горами.

Чтобы узнать больше, позвоните нашей команде специалистов в области психического здоровья по телефону 866-488-8684.

Источники

https://selffa.com/how-to-stop-being-manipulative/

https://www.enkirelations.com/how-to-stop-being-manipulative.html

7 признаков, на которые стоит обратить внимание

Для людей, состоящих в отношениях, естественно испытывать проблемы по мере их развития.Иногда эти проблемы возникают из-за эмоций или жадности. Одним из типов проблем, которые могут возникнуть в отношениях любого типа, является манипуляция. Это проблема, которая по пути может привести к другим. Узнайте о признаках манипуляции и о том, что с ними делать, если они проявляются в ваших отношениях с другими людьми.

Что такое манипуляция?

Манипуляция — это оказание вредного влияния на других. Люди, которые манипулируют другими, атакуют свои умственные и эмоциональные стороны, чтобы получить желаемое.Человек, выполняющий манипуляции, называемый манипулятором, стремится создать дисбаланс сил и воспользоваться преимуществами жертвы, чтобы получить власть, контроль, выгоды и / или привилегии за счет жертвы.

Манипуляции могут происходить в близких или случайных отношениях, но они чаще встречаются в тесно сформированных отношениях. В каком-то смысле каждый может манипулировать другими, чтобы получить то, что он хочет. Но манипуляция определяется как любая попытка повлиять на чьи-то эмоции, чтобы заставить их действовать или чувствовать определенным образом.

У манипуляторов есть общие приемы, которые они используют, чтобы заставить вас чувствовать себя иррационально и с большей вероятностью уступить их просьбам. Вот несколько распространенных примеров:

● Вина

● Жалоба

● Сравнение

● Ложь

● Отрицание

● Имитация невежества или невиновности

● Обвинение

● Манипуляции с разумом

Признаки манипуляции с умом

Признаки может происходить во многих формах. На самом деле, иногда доброта может быть формой манипуляции в зависимости от намерения.Тогда возникает вопрос, считается ли любая форма влияния манипуляцией?

Независимо от того, имеет ли манипуляция хорошие или плохие намерения, это все равно попытка подорвать ваше рациональное мышление.

У людей, которые манипулируют другими, есть общие черты, на которые вы можете обратить внимание. В их число входят:

  • Они знают ваши слабости и как их использовать
  • Они используют вашу неуверенность против вас
  • Они убеждают вас отказаться от чего-то важного для вас, чтобы сделать вас более зависимыми от них
  • Если они добьются успеха в их манипуляции, они будут продолжать делать это, пока вы не сможете выйти из ситуации

Другие признаки манипуляции включают:

Преимущество местоположения

Манипулятор попытается вывести вас из вашей зоны комфорта и мест которые вам знакомы, чтобы иметь преимущество перед вами.Это может быть любое место, в котором манипулятор чувствует свою собственность или контроль.

Манипуляция фактами

Манипулятор будет активно лгать вам, извиняться, обвинять вас или стратегически делиться фактами о них и утаивать другую правду. Поступая так, они чувствуют, что получают власть над вами и интеллектуальное превосходство.

Преувеличение и обобщение

Манипуляторы — эксперты в преувеличении и обобщении.Они могут говорить что-то вроде: «Меня никто никогда не любил». Они используют расплывчатые обвинения, чтобы усложнить поиск дыр в их аргументах.

Жестокий юмор

Эта тактика, используемая манипуляторами, предназначена для того, чтобы указать на ваши слабости и заставить вас чувствовать себя неуверенно. Заставляя вас выглядеть плохо, они получают чувство психологического превосходства.

Газлайтинг

Эта тактика используется манипулятором, чтобы сбить вас с толку и заставить усомниться в собственной реальности.Манипуляция происходит, когда вы сталкиваетесь со злоупотреблением или ложью, и манипулятор говорит вам, что этого никогда не было.

Пассивный — A ggression

Люди могут быть пассивно-агрессивными по многим причинам, которые не всегда предназначены для манипулирования. Но хронические (долговременные) манипуляторы будут использовать эту тактику, чтобы заставить вас чувствовать себя виноватым и делать нехорошие комплименты. Они делают это, чтобы выразить гнев, не злясь напрямую, заставляя вас чувствовать себя смущенным.

Постоянная Судейская

Манипулятор не скрывает свои манипуляции за юмором или «развлечением». В этом случае они открыто осуждают, высмеивают и увольняют вас. Они хотят заставить вас чувствовать, что вы делаете что-то не так, и что бы вы ни делали, вы будете им неадекватны. Они сосредотачиваются только на негативных аспектах и ​​не предлагают конструктивных решений.

Лечение манипуляции

Манипуляцию бывает трудно идентифицировать или признать, когда она происходит с вами.Вы не виноваты в том, что с вами произошли манипуляции. Невозможно предотвратить манипуляции, потому что это проблема манипулятора. Манипулятор должен найти помощь.

Однако есть способы уменьшить эмоциональное воздействие манипуляции. Вот способы установить четкие границы в отношениях:

  • Общайтесь ясно, прямо и определенным образом.
  • Поймите, когда манипуляции не являются нормальным явлением и требуют решения.
  • Установите границы вокруг манипуляции и найдите способ дать человеку понять, что вы понимаете, что он манипулирует вами, и что вы не хотите участвовать в этом разговоре.
  • Найдите надежного человека, который не находится под влиянием манипулятора, и спросите его совета по поводу вашей ситуации.

Возможность распознать манипуляции — важная часть того, чтобы положить им конец. Если манипуляция исходит от любимого человека, обратиться за помощью может быть очень сложно. Однако манипуляции могут сказаться на вашем собственном эмоциональном благополучии. Поэтому важно, чтобы вы смогли найти безопасный выход из ситуации.

Поддержка и ресурсы

Если вы чувствуете, что вами могут манипулировать любимый человек, друг или коллега, важно обратиться за помощью к надежному источнику.Ресурсы, которые следует учитывать, включают:

  • Консультант по отношениям
  • Терапевт
  • Друзья
  • Доверенные члены семьи
  • Национальные горячие линии по борьбе с насилием

8 способов остановить эмоциональные манипуляции

Есть люди, которые будут пытаться манипулировать другими, заставляя их чувствовать себя виноватыми или стыдясь, или лишая их счастья, если они не будут делать, как их просят. От такого поведения, обычно известного как эмоциональная манипуляция, действительно трудно избавиться.К счастью, Софо из «Безграничного духа» объясняет восемь способов защитить себя от эмоциональных манипуляций.

Вот 8 способов обнаружить это и справиться с этим:

1. Нет смысла пытаться быть честным с эмоциональным манипулятором.

Вы делаете заявление, и оно будет изменено. Пример: я очень зол, что вы забыли мой день рождения. Ответ: «Мне грустно, что вы подумали, что я забуду ваш день рождения. Я должен был рассказать вам о большом личном стрессе, с которым я столкнулся в данный момент, — но, как видите, я не хотел вас беспокоить.Вы правы, мне следовало отложить всю эту боль (не удивляйтесь, увидев настоящие слезы сейчас) в сторону и сосредоточиться на вашем дне рождения. Извините.» Даже когда вы слышите эти слова, у вас возникает ужасное ощущение, что они на самом деле НЕ означают, что они вообще сожалеют, — но, поскольку они произнесли эти слова, вам больше нечего сказать. Либо так, либо вы внезапно обнаружите, что нянчите их тоску !! При любых обстоятельствах, если вы чувствуете, что этот угол разыгрывается — не сдавайтесь! Не волнуйтесь — не принимайте извинения, которые кажутся чушью чуши.Если кажется, что это чушь собачья — возможно, так оно и есть. Правило номер один — если вы имеете дело с эмоциональным шантажистом, ДОВЕРЬТЕ своей интуиции. ДОВЕРЯЙТЕ своим чувствам. Как только эмоциональный манипулятор находит успешный маневр, он добавляется в его список, и вы будете получать постоянную диету из этого дерьма.

2. Эмоциональный манипулятор — это образ готового помощника.

Если вы попросите их сделать что-то, они почти всегда согласятся — это ЕСЛИ они не сделали это сначала добровольно. Затем, когда вы говорите: «Хорошо, спасибо» — они издают несколько тяжелых вздохов или других невербальных знаков, которые дают вам понять, что на самом деле не хотят делать то, что сказанное происходит.Когда вы говорите им, что им не кажется, что они хотят что-то делать — они все повернут вспять и попытаются сделать вид, что, конечно, они хотели этого и насколько вы неразумны. Это форма безумия, в которой очень хороши манипуляторы эмоциями. Правило номер два — если эмоциональный манипулятор сказал ДА — заставьте его отвечать за это. НЕ поддавайтесь вздохам и тонкостям — если они не хотят этого делать — заставьте их сказать вам это заранее — или просто наденьте наушники, примите ванну и оставьте их в их театре.

3. Безумное творчество — сказать одно, а потом заверить вас, что они этого не сказали.

Если вы попадаете в отношения, в которых, по вашему мнению, вам следует начать вести журнал того, что было сказано, потому что вы начинаете сомневаться в собственном здравомыслии — вы испытываете эмоциональную манипуляцию. Эмоциональный манипулятор — эксперт в изменении положения вещей, рационализации, оправдании и объяснении вещей. Они могут лежать так гладко, что вы можете сидеть, глядя на черное, а они назовут его белым — и спорить так убедительно, что вы начинаете сомневаться в своих чувствах.Через какое-то время это настолько коварно и разрушительно, что может буквально изменить ваше ощущение реальности. ВНИМАНИЕ: манипуляции эмоциями ОЧЕНЬ опасны! Для эмоционального манипулятора очень неприятно, когда вы начинаете носить с собой блокнот и ручку и делать записи во время разговора. Не стесняйтесь сообщить им, что в эти дни вы чувствуете себя настолько «забывчивым», что хотите записать их слова для потомков. Самое ужасное в этом то, что необходимость делать это — наглядный пример того, почему вы должны серьезно подумать о том, чтобы убрать себя с дистанции в первую очередь.Если вы берете с собой ноутбук, чтобы обезопасить себя — этот старый счетчик ерунды уже должен мигать ровно!

4. Вина. Эмоциональные манипуляторы превосходно разжигают чувство вины.

Они могут заставить вас чувствовать себя виноватым за то, что вы говорите или не говорите, за то, что вы эмоциональны или недостаточно эмоциональны, за то, что даете и заботитесь, или за то, что вы недостаточно даете и не заботитесь. Любая вещь — это честная игра и может вызвать чувство вины перед эмоциональным манипулятором. Эмоциональные манипуляторы редко выражают свои потребности или желания открыто — они получают то, что хотят, посредством эмоциональных манипуляций.Вина — не единственная форма этого, но она очень сильна. Большинство из нас довольно условно делать все необходимое, чтобы уменьшить чувство вины. Еще одна сильная эмоция, которая используется, — это сочувствие. Эмоциональный манипулятор — великая жертва. Они вызывают глубокое чувство потребности в поддержке, заботе и воспитании. Эмоциональные манипуляторы редко борются сами или делают свою грязную работу. Самое безумное, что когда вы делаете это за них (чего они никогда не просят напрямую), они могут просто обернуться и сказать, что они определенно не хотели или не ожидали, что вы что-то сделаете! Постарайтесь не участвовать в битвах других людей и не делать за них грязную работу.Отличная фраза: «Я полностью уверен в вашей способности решить эту проблему самостоятельно» — проверьте ответ и еще раз отметьте счетчик ерунды.

5. Эмоциональные манипуляторы борются грязно.

Они не занимаются вещами напрямую. Они будут разговаривать за вашей спиной и в конечном итоге заставят других говорить вам то, что они сами бы не сказали. Они пассивно-агрессивны, то есть находят тонкие способы дать вам понять, что они не счастливые маленькие туристы.Они скажут вам то, что, по их мнению, вы хотите услышать, а затем сделают кучу дерьма, чтобы подорвать это. Пример: «Конечно, я хочу, чтобы ты вернулась в школу, дорогая, и ты знаешь, что я тебя поддержу». Затем вечером экзамена вы сидите за столом, и появляются приятели по покеру, дети плачут по телевизору. взрывной и собаке нужно выгуливать — все это время «Конфетка» сидит на заднице и тупо смотрит на тебя. Осмелитесь ли вы назвать их таким поведением, которое вы, вероятно, услышите: «ну, вы не можете ожидать, что жизнь остановится только потому, что у вас есть экзамен, не так ли, дорогая?» Плачь, кричите или подавите их — только последнее принесет долгосрочную пользу и, вероятно, заставит вас попасть в тюрьму.

6. Если у вас болит голова, у эмоционального манипулятора будет опухоль мозга!

Неважно, в какой ситуации вы находитесь, эмоциональный манипулятор, вероятно, был или есть сейчас, но только в десять раз хуже. По прошествии некоторого времени трудно почувствовать эмоциональную связь с эмоциональным манипулятором, потому что у них есть способ отвлечь внимание от разговоров и снова обратить внимание на самих себя. Если вы назовете их таким поведением, они, скорее всего, станут глубоко ранены или очень раздражительны и назовут вас эгоистом — или заявят, что это вы всегда в центре внимания.Дело в том, что даже если вы знаете, что это не тот случай, вам остается невыполнимая задача доказать это. Не беспокойтесь — ДОВЕРЯЙТЕ своей интуиции и уходите!

7. Эмоциональные манипуляторы каким-то образом способны влиять на эмоциональный климат окружающих.

Когда эмоциональный манипулятор грустит или злится, сама комната бьется от него — это вызывает глубокую инстинктивную реакцию, чтобы найти способ уравновесить эмоциональный климат, и самый быстрый путь — заставить эмоционального манипулятора почувствовать себя лучше — исправить то, что для него сломано .Слишком долго придерживайтесь этого типа неудачников, и вы будете настолько запутаны и взаимозависимы, что забудете, что у вас даже есть потребности — не говоря уже о том, что вы имеете такое же право на удовлетворение своих потребностей.

8. Эмоциональные манипуляторы не обладают чувством ответственности.

Они не несут ответственности ни за себя, ни за свое поведение — всегда речь идет о том, что все остальные «сделали с по им». Один из самых простых способов распознать эмоционального манипулятора — это то, что он часто пытается установить близость путем раннего обмена сугубо личной информацией, которая, как правило, относится к типу «зацепи и заставь меня пожалеть». разнообразие.Поначалу вы можете воспринимать этот тип людей как очень чувствительных, эмоционально открытых и, возможно, немного уязвимых. Поверьте мне, когда я говорю, что эмоциональный манипулятор так же уязвим, как бешеный питбуль, и всегда будет проблема или кризис, который нужно преодолеть.

Об авторе:

Меня зовут Софо. У меня есть степень бакалавра психологии и степень магистра философии, хотя для меня истинное знание приходит только через опыт, а не как попугайское обучение.Мне очень нравятся путешествия, долгие прогулки и ночные беседы, но больше всего мне нравится просто быть частью этого чудесного существования.

8 способов защитить себя от эмоциональных манипуляций | The Unbounded Spirit

Автор фотографии: gratisography через gratisography.com

Как определить, что кто-то вами манипулирует, и что делать

Если вы когда-нибудь чувствовали, что что-то не так в близких отношениях или случайной встрече — на вас давят, контролируют или даже чувствуете, что вы сомневаетесь в себе больше, чем обычно — это могло быть манипуляцией.

«Манипуляция — это эмоционально нездоровая психологическая стратегия, используемая людьми, которые неспособны напрямую просить о том, чего они хотят и в чем нуждаются», — говорит Шари Стайнс, терапевт из Калифорнии, специализирующийся на жестоком обращении и токсичных отношениях. «Люди, которые пытаются манипулировать другими, пытаются контролировать других».

Существует множество различных форм манипуляций, от напористого продавца до эмоционально оскорбительного партнера — и некоторые формы поведения легче обнаружить, чем другие.

Здесь эксперты объясняют явные признаки того, что вы можете стать объектом манипуляций.

Вы чувствуете страх, обязанность и вину

Согласно Стайнсу, манипулятивное поведение включает три фактора: страх, обязательства и вину. «Когда кто-то манипулирует вами, вас психологически принуждают делать то, что вы, вероятно, действительно не хотите делать», — говорит она.Вы можете бояться сделать это, чувствовать себя обязанным сделать это или чувствовать себя виноватым из-за того, что не делаете этого.

Она указывает на двух распространенных манипуляторов: «хулигана» и «жертву». По ее словам, хулиган заставляет вас бояться и может использовать агрессию, угрозы и запугивание, чтобы контролировать вас. Жертва вызывает у своей жертвы чувство вины. «Жертва обычно причиняет боль, — говорит Стайн. Но в то время как манипуляторы часто играют роль жертвы, на самом деле именно они создали проблему, добавляет она.

Человек, ставший целью манипуляторов, играющих роль жертвы, часто пытается помочь манипулятору, чтобы перестать чувствовать себя виноватым, говорит Стайнс. Цели такого рода манипуляций часто чувствуют себя ответственными за помощь жертве, делая все возможное, чтобы остановить ее страдания.

Вы спрашиваете себя

Термин «газлайтинг» часто используется для обозначения манипуляции, которая заставляет людей сомневаться в себе, своей реальности, памяти или мыслях.По словам Стайнса, человек, склонный к манипуляциям, может исказить то, что вы говорите, и сделать это о нем, перехватить разговор или заставить вас почувствовать, что вы сделали что-то не так, хотя вы не совсем уверены в этом.

Если вы попали в газлайт, вы можете почувствовать ложное чувство вины или защищаться — как будто вы полностью потерпели неудачу или, должно быть, сделали что-то не так, хотя на самом деле, по словам Стайнса, это не так.

«Виноваты манипуляторы», — говорит она.«Они не берут на себя ответственность».

К нему прилагаются строки

«Если услуга не сделана для вас только потому, что она сделана не« для развлечения и бесплатно », — говорит Стайнс. «Если есть привязки, значит, происходит манипуляция».

Stines называет один тип манипулятора «Mr. Приятный парень ». Этот человек может быть полезным и делать много одолжений другим людям. «Это очень сбивает с толку, потому что вы не понимаете, что происходит что-то плохое», — говорит она.«Но, с другой стороны, к каждому доброму поступку привязана веревка — ожидание». По словам Стайнса, если вы не оправдаете ожиданий манипулятора, вас сочтут неблагодарным.

Фактически, использование норм и ожиданий взаимности — одна из наиболее распространенных форм манипуляции, говорит Джей Олсон, доктор-исследователь, изучающий манипуляции в Университете Макгилла.

Продавец, например, может сделать вид, что из-за того, что он или она заключил с вами сделку, вам следует купить товар.В отношениях партнер может купить вам цветы, а затем попросить что-нибудь взамен. «Эта тактика работает, потому что она нарушает социальные нормы», — говорит Олсон. «Это нормально — отвечать взаимностью на одолжение, но даже когда кто-то делает что-то неискренне, мы часто чувствуем себя обязанными ответить взаимностью и подчиниться».

Получите последние советы о карьере, отношениях и благополучии, которые сделают вашу жизнь лучше: подпишитесь на информационный бюллетень TIME’s Living.

Вы замечаете, что «нога в дверь» и «дверь в лицо» техники

Часто манипуляторы пробуют одну из двух тактик, говорит Олсон.Первый — это метод «ноги в дверь», при котором кто-то начинает с небольшого и разумного запроса — например, , у вас есть время? — , который затем переходит к более крупному запросу — например, Мне нужно 10 долларов для такси . «Это обычно используется в уличных мошенничествах», — говорит Олсон.

Метод «дверь в лицо» противоположен — он предполагает, что кто-то делает большую просьбу, которая отклоняется, а затем делает меньшую, объясняет Олсон.

Кто-то, выполняющий контрактную работу, например, может попросить у вас большую сумму денег вперед, а затем, когда вы откажетесь, попросит меньшую сумму, говорит он.По словам Олсона, это работает, потому что после большей просьбы меньшая апелляция кажется сравнительно разумной.

Что делать, если вы думаете, что вами манипулируют

Как вы реагируете на манипуляции, во многом зависит от того, с какими манипуляциями вы сталкиваетесь.

Если вы считаете, что вы или кто-то из ваших знакомых находится в манипулятивных или даже оскорбительных отношениях, эксперты предлагают обратиться за лечением к терапевту или за помощью в такие организации, как Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-7233.По словам Стайнса, хорошая группа поддержки тоже может помочь. «Людям в токсичных отношениях нужно где-то слышать контрапункты. Они привыкли думать, что взаимодействие нормальное. Кто-то должен помочь им отказаться от этого предположения ».

Что касается других форм манипуляции, Стайнс предлагает попытаться не позволить манипулятивному поведению влиять на вас лично. «Используйте девиз:« Наблюдайте, не поглощайте », — отмечает она. В конце концов: «Мы не несем ответственности за чужие чувства.”

Часто установление границ может играть важную роль в сдерживании манипуляций. «У людей, которые манипулируют, плохие границы», — говорит Стайнс. «У вас есть собственный волевой опыт как человека, и вам нужно знать, где вы заканчиваете и начинается другой человек. Манипуляторы часто имеют либо слишком жесткие, либо запутанные границы ».

По словам Олсона, в ситуации манипуляций это также может помочь отсрочить ваш ответ.Например, воздержитесь от подписания контракта с первого взгляда, не совершайте крупных покупок, не обдумав их, и избегайте принятия важных решений в отношениях, когда они впервые встречаются, — предлагает он. «Спать на нем» — часто лучшее решение, чтобы избежать манипуляций », — добавляет Олсон.

Еще истории, которые необходимо прочитать в TIME


Свяжитесь с нами в письмах в любое время.com.

21 способ перестать быть объектом манипуляции

Посмотрим правде в глаза: быть управляемым — отстой.

Возможно, единственное, что хуже, чем манипулирование, — это признать наш маленький грязный секрет. Когда мы понимаем, что нас одолели, мы чувствуем себя глупыми, слабыми и стыдно.

И это еще не все. Если мы продолжаем попадаться на их уловки, манипуляторы оставляют у нас плохие предчувствия об окружающем мире. Вместо того, чтобы снова пострадать, мы можем решить никому не доверять.Или мы можем смириться с «фактом», что одни люди берут, а другие дают. В любом случае наша жизнь наполнена страхом и недоверием.

Не сдавайтесь — есть способ лучше!

Манипуляция работает только тогда, когда вы не можете распознать ее или все равно разрешить. Вот почему в этой статье содержится 21 способ, с помощью которого вы можете распознать, остановить или предотвратить манипуляции. Некоторые из этих идей могут оказаться невозможными — или даже нежелательными — в вашей ситуации. Это нормально. Каждый человек и каждая ситуация индивидуальны.Но, имея 21 вариант выбора, вы обязательно найдете множество способов перестать быть объектом манипуляций в личной или профессиональной жизни.

Итак, вот они, в произвольном порядке:

01: Познайте себя и свои ценности.

Если вы не знаете, что для вас наиболее важно, вы не можете принимать решения, которые работают на вас. И даже когда вы принимаете правильные решения, вы сомневаетесь в себе. Это сомнение дает манипуляторам то преимущество, которое они ищут.

02: Сделайте несколько глубоких вдохов и спросите себя, чья это ответственность.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *