Как не дать собой манипулировать: как не дать собой манипулировать – Как не позволить собой манипулировать: 6 рекомендаций психологов

Как не позволить собой манипулировать: 6 рекомендаций психологов

Человек, живущий в социуме, постоянно сталкивается с давлением и влиянием окружающих членов семьи или коллег. Одни умеют устоять под натиском, другие молча выполняют указания, тратят собственное время на решение чужих проблем. Чтобы не поддаваться манипуляциям, изучите основные советы психологов, опробованные на многочисленных тренингах.

Психологи утверждают, что соблюдение перечисленных рекомендаций научит противостоять манипуляторам. Они учитывают воздействие нейролингвистических установок, которые используются для воздействия на психику человека, подавляют волю и желание противоречить.

Как не позволять манипулировать собой

В основе манипуляций другим человеком стоит волшебное слово «надо». Годами у многих людей вырабатывалась привычка правильно реагировать на него подчинением. Его активно используют при воспитании детей, при организации работы в коллективе. Не позволять манипулировать собой помогают следующие советы:

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Опасность слова «надо»

Борьбу с манипуляциями окружающих начните с анализа ситуации, когда действительно «надо» реагировать или помогать. Зачастую слово связано с обязанностями, играет на чувстве долга. Поэтому каждый раз останавливайтесь и спрашивайте себя: «А кому действительно нужна моя работа? Что получу я в конечном результате?»

В большинстве случаев окажется, что вами просто манипулируют во благо интересов родственников или коллег. Игра на чувстве долга – это стереотипы, навязанные для подавления воли. Отказывайтесь выполнять поручения, не имеющие отношения к вашим потребностям и планам.

Сила обещаний

Иногда мы необдуманно даем обещания, которые заведомо не можем выполнить, невольно предоставляя повод для манипуляции. Научитесь не говорить «обещаю» под давлением других людей, опасаясь не оправдать ожидания родных или друзей. Заменяйте на более обтекаемые «посмотрим», «подумаю», «может быть».

Инициатива наказуема

Научитесь не предлагать помощь, если вас не просят напрямую. Некоторые манипуляторы старательно разыгрывают ситуации, давят на слабость характера, понимая, что вы сами предложите занять в долг или посидеть с детьми. Будьте немного эгоистичны: сначала удостоверьтесь, что поддержка действительно необходима и другого варианта развития событий не существует.

Подписывайтесь на Эконет в Pinterest!

Просите об ответной помощи

Любые просьбы подразумевают под собой возвратную благодарность. Большинство манипуляторов раздают обещания о помощи, зная, что их не придется выполнять: вы просто не попросите в силу мягкого характера или природного стеснения. Чтобы избавиться от подобных людей, начните напоминать об ответной поддержке или услуге каждый раз, когда к вам обращаются.

Живите настоящим

Один из видов манипуляций – фраза «раньше ты был не таким». Психологи напоминают, что для счастья и удовлетворения собой нужно наслаждаться сегодняшним днем, не ждать выполнения обещаний манипуляторов через несколько лет. Меняйтесь и работайте над собой, не реагируйте на сравнения с прошлым. Если вам обещают неземные блага в необозримом будущем, прервите речь вопросов: «А что я получу сейчас?»

Магические фразы

Не бойтесь противостоять манипуляторам, давать отпор. Вам не нужно вступать в рукопашный бой: достаточно научиться отказывать, приглушая в себе чувство ложного стыда и врожденное «надо». Запомните и регулярно применяйте на практике фразы: «Отстаньте, пожалуйста», «Не мешайте мне», «Не согласна, не хочу, не буду». Это гораздо легче, чем вам кажется.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен! 

Не ругайте себя за ошибки

В жизни каждого человека бывают периоды неудач и падений. Любые трудности воспринимайте как повод для саморазвития, ссоры с манипуляторами – возможность для личного роста, выработки качеств лидера. Если вам напоминают о прошлых ошибках, улыбнитесь и спокойно отреагируйте: это даст понять, что вы переросли слово «надо» и возможность управлять вами потеряна.

Чтобы избавиться от манипуляторов, перестаньте искать одобрения у окружающих, работайте над самоуверенностью, любите и уважайте себя. Не соглашайтесь на дела, которые идут вразрез с вашими принципами и планами. Не давая нарушать собственные границы даже родственникам, вы сможете обрести внутреннюю гармонию, наладите личную жизнь.опубликовано econet.ru

Подписывайтесь на наш youtube канал!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © econet

Как не позволить людям управлять вами — 12 золотых правил

Каждый раз, когда в разговоре звучит слово «надо», когда речь идёт о долге или обязательствах, стоит задавать вопрос «Кому это надо?».

Как не позволить людям управлять вами — 12 золотых правил

Тебе надо — ты и делай

Каждый раз, когда в разговоре звучит слово «надо», когда речь идёт о долге или обязательствах, стоит задавать вопрос «Кому это надо?». Манипуляторы любят умалчивать о том, что желаемое нужно в первую очередь им. Например, фраза родителей «Тебе надо найти работу», очищенная от манипуляций, будет звучать так: «Мне надо, чтобы ты прекратил сидеть у меня на шее и пошёл работать». А пока отроку не надо идти работать, ему удобно сидится на шее.

Не обещай. Если обещал — выполни

Вспомните, как часто под давлением других людей вы давали необдуманные обещания. Манипулятор будет специально подталкивать вас давать необдуманные обещания, а потом эксплуатировать ваше чувство вины. Просто не обещайте, но если уж пообещали — выполните. Тогда в следующий раз подумаете дважды, прежде чем брать на себя лишние обязательства.

Не просят — не лезь

Часто бывает, что мы, руководствуясь благими намерениями, делаем только хуже. Нас просто не просили о помощи. Потом наши усилия воспринимаются как должное. Ещё хуже, когда вместо одного человека просит другой. Помогая в такой ситуации, мы нарушаем ещё и закон «Тебе надо — ты и делай». Если же вам кажется очевидным, что человек нуждается в помощи, воспользуйтесь возможностью узнать у него, готов ли он принять её именно от вас. Вдруг девушка, у которой застрял каблук в сливной решётке, подстроила это специально, чтобы познакомиться вон с тем симпатичным парнишкой. А вы, бука, взяли и всё испортили. Могли же хотя бы спросить.

В просьбе не отказывай

Любая просьба предполагает благодарность. Манипуляторам свойственно давать пустые обещания или забывать об услугах. Выполняйте просьбу, но не стесняйтесь попросить об ответной услуге. Возможно, даже заранее.

Живи настоящим (а не прошлым и не будущим)

Один из самых важных законов, он помогает легко разрушать манипуляции сравнения с тобой в прошлом. Нам никогда не хочется быть хуже самого себя, этим часто пользуются другие люди. Например, манипуляция «Раньше ты таким не был», легко разрушается «Раньше было раньше». Обещания сладкого будущего, посулы половины от шкуры неубитого медведя моментально прекращаются после вопроса «Так это будет потом, а что сейчас конкретно вы предлагаете?».

Не привязывайся

Как часто мы привязываемся к человеку, предмету или занятию? Насколько эта привязанность может быть сильна, не ставя наше душевное равновесие под угрозу? Для каждого свой ответ на этот вопрос. Только помните: с помощью этих эмоциональных связей вас легко шантажировать. Не позволяйте вашим близким становиться домашними террористами, не западайте.

Не ставь цель (цель должна служить маяком)

Для меня это был самый странный закон. Для меня важно быть целеустремлённым. Для осознания его мудрости мне потребовалось некоторое время. Именно поэтому я предпочитаю его формулировку с дополнением про маяк. Если цель поставлена неправильно, то после её достижения наступает опустошение. Скорее всего, эта цель навязана вам извне. Поэтому всегда задавайте себе или людям, вдохновляющим вас на свершения, вопрос «А что потом?». Приведу в качестве примера еще одну из любимых фраз всех родителей: «Тебе надо получить высшее образование». А что потом? Быть риэлтором, торговым консультантом или начинать свой бизнес можно и без высшего образования.

Не мешай

Самый гениальных из всех законов. Им можно и нужно пользоваться и в отношении себя, и в отношении других людей. Фраза «Не мешай, пожалуйста» способна творить настоящие чудеса. Главное — сказать её прежде, чем вы начнёте испытывать раздражение.

У природы нет плохой погоды

Закон с наибольшим философским потенциалом. Он учит использовать любую возможность, в том числе и свои промахи. Его по-разному формулируют в других системах. Например, в НЛП он звучит так: «Не бывает поражений, бывает только обратная связь». Так многие окружающие будут рады напомнить вам о ваших неудачах или пожаловаться на то, как всё плохо вокруг. С помощью этого подхода легко влиять на ваше настроение. В таких случаях помните: не бывает плохого или хорошего, есть только ваше отношение.

Не осуждай, не критикуй

Порой очень тяжело сдержаться и не покритиковать других людей. Только критика никому не нужна — ни вам, ни окружающим. Помните об этом. Когда вас в очередной раз будут осуждать, выслушайте, но не критикуйте в ответ. Вот моя обойма вопросов для таких судей: «И что из этого следует?», «Как ты предлагаешь поменять эту ситуацию?», «Почему ты считаешь, что только твоя оценка ситуации правильная?». А лучше просто не берите дурного в голову, а тяжёлого — в руки.

Не передавай информацию, не сделав её своей (опытом, навыком, умением)

Если вы не проверяете ту информацию, которую распространяете дальше, то вы превращаетесь в сплетницу. Вашим словам перестают верить. Этим с радостью воспользуются ваши недруги. Общаясь с другими людьми, уточняйте, как именно они проверили информацию, которую они вам сообщают. Большинство её вообще никак не проверяют, становясь жертвой подковёрных игр или политической пропаганды.

Везде и всегда спрашивай разрешение

Закон из области этикета. Его использование не только застрахует вас от лишних усилий, но и создаст вам имидж вежливого человека. Только спрашивайте с внутренней уверенностью, иначе будете выглядеть, как вечно сомневающийся чудак. Кстати, этот закон я невольно использовал, предлагая спрашивать о том, нужна ли человеку помощь. Точно так же связаны и другие законы друг с другом, создавая тем самым ментальный щит от манипуляций. Пользуйтесь им с улыбкой! опубликовано econet.ru

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © econet

Как не позволить манипулировать собой

Многие попадают под влияние людей-манипуляторов неосознанно, а некоторые хоть и понимают, что ими манипулируют, но не могут дать отпор. Если вы легко поддаетесь чужому влиянию, то вами могут управлять как на работе, так и дома.

Психологами разработаны некоторые советы, которые не позволят манипулировать вами.

 

  • Некоторые манипуляторы используют комплименты, чтобы получить свое. Засыпав человека приятными словами, заставляют терять бдительность, а жертва расслабляется и соглашается сделать то, что противоречит его планам. Комплименты нужно уметь принимать правильно, если вам льстят, то просто поблагодарите и ведите себя достойно. В ответ тоже можете похвалить оппонента, тем самым покажите, что неискренней похвалой от вас своего не добиться.

 

  • Иногда перед просьбой следует длительный рассказ, после которого трудно сказать нет. Таким образом, они давят на жалость, и вы можете импульсивно выразить согласие сделать то, что вам неприемлемо. Лучше сказать, что вам требуется время подумать. Когда останетесь одни, тщательно взвесьте за и против, не противоречит ли помощь другим вашим желаниям. Вы вправе отказать, за это не надо испытывать чувство вины.

 

  • Часто встречаются манипуляторы, которые притворяются очень умным, интеллигентным и как бы давят на вас. Чаще этот интеллект бывает напускным, на самом деле, человек просто использует заранее приготовленной подборкой. Если придется общаться с манипулятором такого типа, то тоже покажите свои знания, что вы не хуже. Обычно они боятся дальше меряться «мозгами» и отстают.

 

  • Некоторые используют агрессию, с целью воздействовать и получить свое. Если оппонент вдруг начнет на ровном месте агрессировать в вашу сторону, то не пытайтесь его успокоить, необходимо игнорировать. Если от вас не последует ответной реакции, то попытки манипуляции прекратятся. Либо можно сделать наоборот, то есть на агрессию ответить агрессией. При этом нужно коснуться манипулятора рукой за кисть руки или за плечо. От неожиданности оппонент сам успокоится и отстанет.

 

  • Бывает, что манипуляция скрывается под обычной болтливостью. В таких случаях поток слов трудно остановить, просто резко прервите, скажите, что вам нужно срочно позвонить. Пока достаете телефон, придумайте, как прервать беседу, а ваш собеседник потеряет над вами преимущество.

 

Уверенные в себе люди с адекватной самооценкой редко ведутся на манипуляции, поэтому, чтобы не попасть в руки к манипуляторам, работайте над собой.

 

Как не давать собой манипулировать

А ситуация довольно-таки проста, поясним это на примере.

Итак, Вы хотите сдвинуть шкаф с места: Вы прикладываете все свои силы — и вот, на лбу вздуваются вены, ломит спину, пот течет градом… А шкаф — ни с места!

Какой вывод напрашивается? Кто-то или что-то его держит! И когда Вы уберете эту помеху, шкаф сдвинется как миленький. Так и в Вашей жизни: Вы изо всех сил толкаете свои дела в нужном направлении, а они либо совершенно не туда двигаются, либо стоят на месте. А у других это же самое действие получается без напряжения и гораздо быстрее. В чем же дело? Ответ прост: дело в тех людях, которые Вас окружают, с которыми Вы дружите, с которыми Вы общаетесь, которых Вы поддерживаете и которые поддерживают Вас. А вот более точный ответ: дело в Вас, т.е. дело в том, что Вы позволяете находиться возле себя тем людям, которые Вам мешают достичь желаемого незаметно для Вас.

Именно МЕШАЮТ ВАМ НЕЗАМЕТНО ДЛЯ ВАС!
Каким же образом окружающие Вас люди мешают Вам, да еще так, что Вы (ВЫ!) этого не замечаете?

Они МАНИПУЛИРУЮТ ВАМИ, отвлекая Ваше внимание от этого процесса манипулирования с помощью своей ЛЖИ!

Так вот, чтобы Вам никто не мешал добиваться желаемого в жизни, нужно сделать две вещи:

1. НАУЧИТЬСЯ РАСПОЗНАВАТЬ ТАКИХ ЛЮДЕЙ СРЕДИ ПРОЧИХ.

2. ВЫБРАТЬ СПОСОБ, КОТОРЫМ ВЫ ПРЕДОТВРАТИТЕ МАНИПУЛИРОВАНИЕ ВАМИ.

Начнем с того, как распознать этих ребят, которых мы назовем “опасными ребятами”: общий их признак — это ложь, а ложь — это любые действия, результатом которых является дезориентация кого-либо (например, несоответствие слов и фактов).

Перечень черт и признаков “ОПАСНЫХ ребят”:
1. Они оправдываются (а оправдание — это ложь).
2. Они говорят, что “заботятся о Вас” и “делают это не для себя, а для …(кого-то)” (тоже ложь, т.к. на самом деле все это делается ими для себя).

3. Они говорят: “Я хотел (!) сделать лучше, но не получилось…” (Ложь).

4. Они обвиняют в своих неудачах кого угодно — правительство, начальника, соседей, карму, “высшее Я”, эгрегоров, порчу, сглаз и т.п., но только не себя! Признать свои заслуги в своих же неудачах они не хотят и “встают на дыбы”, если Вы попытаетесь им указать на это.

5. Постоянно избегают под разными предлогами определенных тем в разговоре (“мне неприятно об этом говорить”, “я не хочу это обсуждать ни с кем”, “я не смогу этого объяснить”, “это некорректный вопрос” и т.д.), они цитируют авторитеты, не упоминая о фактах — т.е. отсутствие открытости.

6. Обычная ложь, т.е. несовпадение слов и фактов.
7. Несовпадение Декларируемых и Действительных Намерений.

8. Сокрытие информации при просьбе рассказать о ней.

9. Поддержка с помощью финансов, своего труда, взаимных услуг и т.д. тех людей, групп или организаций, чьи Действительные Намерения направлены противоположно Вашим.

10. Нежелание отвечать на некоторые Ваши вопросы и неответы на них, нежелание объяснять Вам свои действия или высказывания.

11. Передача Вам или кому-либо еще вместо “информации о фактах” информации, которая является их или чьим-либо “мнением о фактах”.

12. Отличие Ваших Действительных осознанных Намерений от их осознанных или нет Действительных Намерений.

Вот. Что?! И Вы так делаете иногда?! Ну, Вы живете среди… А с волками жить – по волчьи выть, не то — съедят.

Надеемся, Вы теперь сможете отличить опасных людей от прочих (и не удивляйтесь, если опасных окажется подавляющее большинство).

Теперь Вас не удивляет обилие проблем в Вашей жизни?

X. Ray

Как не позволить собой манипулировать — Мегаобучалка

Для того, чтобы не стать пешкой в чужих руках, не оказаться жертвой чьих-то планов или затей, необходимо, в первую очередь, хорошо изучить себя. Для этого ответьте письменно на следующие вопросы:

 

1. Бывали ли случаи, когда вас в чем-то незаслуженно обвиняли? Злило вас это или, может быть, раздражало? Если да, то выпишите то, в чем вас обвиняли – это особо значимая для вас тема, с помощью нее вами можно манипулировать. Например, если вас обвинили в нечестности, и вас это очень обидело или разозлило, то, скорее всего, для вас очень важно быть честным, важно, какое мнение о вас сложится в этом отношении. И если найдется человек, который это в вас отметит, он может построить ситуацию таким образом, чтобы вы почувствовали себя нечестным с ним. Таким образом, он косвенно заставит вас перед ним оправдываться, совершая те действия, которые ему выгодны.

2. За что вы себя цените, любите, уважаете? За какие качества? Выпишите их.

3. За что вы себя не любите, презираете? Что вас в себе раздражает? Выпишите эти качества.

4. Что вас особенно злит, обижает, раздражает в тех словах, которые о вас говорят другие?

5. Что вам особенно нравится в том, что про вас говорят? Какие качества и эпитеты?

6. Каким вы хотите быть? Опишите портрет своей личности и отметьте в нем те черты, которые у вас, в данный момент, плохо развиты.

7. В жизни каждого случаются ситуации, в которых особенно неприятно находиться из-за того, что вы оказываетесь в невыгодном свете. Опишите, в каких ситуациях вы бы очень не хотели оказаться, в каком виде и в каком свете, при каких обстоятельствах. Возможно, такое с вами уже было. Опишите, что за негативную роль вы тогда сыграли.

 

Когда вы отвечаете на эти вопросы, будьте предельно откровенны с самим собой, даже если это болезненно и неприятно. Это важно постольку, поскольку если вы закрываете глаза на собственные промахи, пытаетесь некрасивую ситуацию истолковать в свою пользу, это вовсе не значит, что этого не видят другие. Большую часть информации один человек о другом воспринимает не вербально. Это значит, что ваши слова могут вообще не оказать никакого действия на наблюдательного собеседника, могут быть не услышаны и не запомнены, что бы вы о себе не говорили. Тогда, как ваша мимика, жесты и внешний вид, ваша манера общаться с другими и ваше ближайшее окружение могут подсказать очень многое.



Итак, будьте честны, глядя себе в глаза, для того, чтобы, по крайней мере, знать свои слабые стороны и суметь их защитить.

Сам механизм манипуляций достаточно сложен, не каждый раз удается его обнаружить сразу.

Манипуляции бывают явные и скрытые. Одним из видов явных манипуляций является шантаж: «Если ты не сделаешь того-то (не будешь таким-то, не прекратишь делать то-то), то я буду делать (или говорить) то-то (буду таким-то, не прекращу то-то)!»

Скрытые же манипуляции основаны на воздействии на ваши слабые места, именно те качества (положительные или не очень), которые вы выписали, отвечая на предложенные выше вопросы.

Вариантов таких воздействий великое множество. Например, если в вас сильно чувство сострадания к проблемам других людей, то вас может использовать в своих целях каждый, у кого это качество развито очень плохо. Он просто будет вызывать у вас сострадание к себе, и прибегать к вашей помощи даже в тех случаях, где, уж точно, мог бы обойтись сам. Ваше право выбора: идти ли на поводу его несамостоятельности или предоставить ему возможность наработать в себе способность самостоятельно решать проблемы.

Когда вы оказываете помощь, задумайтесь: почему вы это делаете?

Многие делают добрые дела из чувства вины перед человеком, или из чувства обязанности перед ним. А бывает – из желания понравится. Или даже наоборот, чтобы доказать, что тот, кому оказывается помощь, слабее, уязвимее, хуже, чем тот, кто эту помощь оказывает.

Такая помощь только усиливает расстояние между людьми.

Например, одна партнерша настолько убедила своего партнера в своей беспомощности, что он выполнял ее институтские задания, лишь бы она хорошо чувствовала себя на тренировках.

Этот же прием подействует на вас, если вам нравится быть защитником, покровителем, воспитателем, наставником, более умным и продвинутым.

Если же в партнерше обнаруживаются похожие качества, то очень скоро она может превратиться в «мамочку» для своего партнера и крепко посадить его на свою шею, дав ему волю выражать свои инфантильные капризы.

Одним словом, любое качество, за которое вас можно зацепить оскорблением или лестью, скрытыми или явными, есть якорь для манипуляций.

Вот еще один пример.

Стоило партнеру обмолвится, что он очень ценит свою личную свободу и независимость, как его партнерша лишила его возможности общаться с другими представительницами противоположного пола, в поведении каждой из них указывая ему на признаки и попытки «обуздать» его, лишить его свободы.

Вам даже не обязательно говорить о своих ценностях и слабостях, для того, чтобы вас «посадили на крючок». Один раз бурно прореагируете на то, что для вас значимо или выразите нежелание говорить на какую-то тему, и ваше слабое место будет замечено.

Коварство скрытой манипуляции заключается в том, что, начавшись с безобидной игры, кокетства или даже с взаимной поддержки, она может незаметно перерасти в стиль жизни, в котором вам уже будет очень сложно отличить себя от той роли, которую вы на себя взяли, ведомые своим желанием выглядеть как-то. Это особенно тяжело, если для вас очень важно играть хорошего человека, потому что плохому легче прервать отношения, ставшие обременительными.

На самом деле, нет ни плохих, ни хороших людей, есть более предприимчивые и свободные от предрассудков, а есть закрепощенные противоречивыми желаниями консерваторы. Первых мы считаем плохими, а вторых хорошими. А вся разница, на самом деле в том, кто какую роль выбрал. Кто-то хотел быть самим собой, а кто-то хотел быть для всех хорошим.

Самый лучший способ защиты от манипуляций – выяснить свои пристрастия и работать над ними, снижая для себя их значимость.

Лучшую технику работы со своими пристрастиями вы можете прочесть в книге Кена Кейса и Таддеуса Голаса «Программы счастья и несчастья или Как заставить свою жизнь работать».

Если же вы уже начали избавляться от пристрастий, но еще не очень далеко продвинулись в этом процессе, просто держите свои эмоции при себе. Не доводите их, в какой бы то ни было ситуации до той степени накала, которая может привлечь внимание любителей управлять чужим поведением в свою пользу. Если же вы уже попали под чье-то нежелательное воздействие, определите для себя: что нужно от вас этому человеку. И, чем бы для вас это не грозило, объявите ему открыто, что ваша личная свобода принимать решения в своей жизни для вас важнее всего того, чем он вам угрожает. Он может угрожать вам саботажем, потерей отношений с вами, выставлением вас в невыгодном свете. Все это, плюс все, что еще может быть, не имеет никакого веса рядом с вашим личным правом делать то, что вы хотите, жить так, как вы хотите.

 

Живи так, чтобы тебе не было стыдно,

если то, что ты сказал или сделал,

станет известно всему свету.

Даже если то, что станет известно,

будет неправдой.

Ричард Бах

В самой зависимости, даже если она, как кажется, основана на любви, нет ничего, кроме зависимости, где один человек позволяет другому ограничивать свою свободу волеизъявления. Рано или поздно отношения, основанные на зависимости и манипуляциях, катастрофически рушатся, опустошая сердца, умы, карьеру, порой лишая смысла деятельность и вообще жизнь партнеров, поскольку оба они ставят слишком многое на то, к чему привыкли.

Если вы попали в сеть зависимостей и манипуляций, следуйте двум правилам:

Ø Работайте над снижением значимости ваших пристрастий (методики из книги К. Кейна и Т. Голаса)

Ø Почаще перечитывайте «Декларацию прав и обязанностей»

Для общего развития в области зависимых отношений можете почитать Эрика Берна «Люди, которые играют в игры. Игры, в которые играют люди».

Контакты

 

Для того, чтобы двигаться к своей цели, успешно преодолевая препятствия и непредвиденные обстоятельства, необходимо уметь поддерживать достаточно большое количество контактов.

Разумеется, когда речь идет о контактах с людьми, которые вам неприятны или раздражают вас, имеет смысл взвесить все «за» и «против» существования таких контактов.

Хорошие, теплые отношения с людьми очень сильно влияют на вашу карьеру.

Во-первых, это впечатление о вас, которое всюду будет создавать вам «зеленую улицу».

Во-вторых, это помощь других людей в тех ситуациях, в которых вы будете остро в ней нуждаться.

Не так сложно поддерживать контакты, не так сложно располагать к себе людей, если знаешь, чего ни в коем случае нельзя делать при общении с людьми, в поддержке которых вы нуждаетесь.

А именно нельзя:

Ø Осуждать их действия, решения, вкусы, поведение, внешность. Демонстративно показывать, какой вы умный, успешный, правильный, продвинутый, независимый и т. д. В присутствии человека, показывающего и доказывающего свое превосходство, даже самые покладистые люди чувствуют себя, порой, не очень приятно. Трудно общаться с человеком, который каждый раз заставляет тебя почувствовать недотепой по сравнению с ним.

Ø Отказывать в просьбах, которые вам выполнить не обременительно

Ø Не интересоваться делами и проблемами человека, с которым вы общаетесь

Ø Игнорировать особо значимые даты и изменения в жизни близких

 

Но очень даже полезно:

Ø Мягко, тактично и корректно делиться своими соображениями по поводу их действий, решений, вкусов, поведения, внешности, но строго дозировано, не дожидаясь их настороженности

Ø Делать комплименты их успехам, в какой бы то ни было сфере их жизни и деятельности

Ø Предлагать свои услуги, когда вы действительно можете оказать реальную помощь и это не оставит в вашей душе неприятного осадка

Ø Проявлять хотя бы словесное участие в их делах и проблемах

Ø Не забывать поздравлять их с праздниками и важными событиями в их жизни

Наверняка, если вы оглядитесь назад на свою жизнь, вы увидите, что целый ряд событий, людей и предметов появился в вашей жизни, словно следуя чьему-то плану. Все они, прямо или косвенно, вели вас к тому, что вы имеете сейчас. Так всегда бывает, когда человек к чему-то стремится, ища средства и возможности, которые помогли бы ему двигаться дальше. Он их находит – они приходят к нему сами.

Даже те люди, которые принесли в вашу жизнь массу неприятностей, чему-то научили вас. Увидьте, чему они вас научили. Всмотритесь внимательно в те черты в людях, которые вам особенно неприятны: возможно, и в вас есть эти черты, и именно потому, что вы очень не любите эти качества в себе, вы так не приемлете людей, обладающих ими тоже?

Учитесь в себе видеть то, что не любите в других, учитесь отделять людей от тех качеств, которые выработались в них благодаря их судьбе и воспитанию. Люди – это не их характеры. Характеры – это еще не люди. Характеры – это оболочка людей, наросшая на них в связи с теми трудностями и людьми, которые им встретились в их жизни.

 

Зря, когда мы близких судим,

суд безжалостен и лих.

Надо жить, прощая людям

наше мнение о них.

Игорь Губерман

И не забывайте мысленно поблагодарить тех, кто научил вас чему-то, помог вам увидеть в себе несовершенство.

Часто, даже понимая, что мы поступаем неэтично, не по доброму, мы все равно не можем себя остановить, не можем перестать говорить обидные слова или совершать «карающие» поступки против тех, кто не делает так, как нам нравится. Почему это происходит?

Потому, что в нас силен страх, что на добро нам ответят злом. Мы заранее создаем себе защиту, пользуясь лозунгом: «Лучшая защита – нападение». Как сказал один доктор: «Если вы боитесь заразиться гриппом, съешьте натощак головку чеснока. Тогда к вам не только больной не подойдет, но и здоровый».

Этим я хочу сказать, что нет ничего удивительного в том, что все мы, в результате, обходим друг друга стороной, ощущая враждебные, оборонные вибрации друг друга.

На самом же деле, на добро отвечают добром. Только не сразу, и не тогда, когда добро делается с прицелом на дивиденды.

Как и в любом деле, в искусстве общения, в процессах доверия и создания контактов, необходима тренировка и терпение к неудачам.

Лишь единожды поведя себя открыто и откровенно, вы не разрушите оборонительных стен вашего партнера, создававшихся каждой из секунд его жизни. Но своим примером терпимости, доверия и доброты, желанием понять и помочь, вы рано или поздно создадите трещинку в этой крепости. И чем более ровным, стабильным, открытым и позитивным будет ваше собственное восприятие жизни, тем быстрее человек, который общается с вами, сам снимет напряжение своей обороны, почувствовав комфорт рядом с вами. В результате. У него самого, без всякой вашей провокации или давления, появится желание идти навстречу вашим интересам, отвечать вам добром на добро, быть чутким и внимательным к вам.

Не надо холить и лелеять свою ранимость и уязвимость, гордость и независимость, не надо их нянчить и носиться с ними, как курица с яйцом, поскольку эти качества – не предмет гордости, а черты характера беспомощного ребенка.

Чем более вы будете уважать в себе эти детские качества и, прямо или косвенно, принуждать окружающих вас людей уважать вашу ранимость или гордость, тем дольше вы будете оставаться жертвой, а не хозяином своей судьбы.

 

Манипулятор на работе: секреты противоядия

Если менеджер по кадрам хорошо владеет проективными методиками, это позволяет ему сделать дополнительный анализ психологических особенностей соискателя, в том числе и склонности к манипулятивному поведению.

Естественно, выявленная при помощи тестов склонность к манипулированию не должна автоматически ставить крест на кандидате. Может быть, в данный момент именно такой человек и нужен компании. Но в любом случае информация должна быть получена заранее, чтобы в дальнейшем поведение сотрудника не стало неприятным сюрпризом.

Казалось бы, должностные инструкции могут стать преградой для манипуляций. Но не секрет, что в инструкциях часто прописываются лишь общие обязанности, а потому не всегда ясно, где заканчиваются полномочия одного сотрудника и начинается зона ответственности другого. Поэтому и новички в фирме, приступив к основной работе, предпочитают в большей степени ориентироваться не на инструкцию, а на указания более опытных коллег, которые только и рады загрузить новичка по полной программе, проверить его на компетентность и исполнительность. В результате возникает своеобразная офисная дедовщина – «старые» работники эксплуатируют «молодых» и без всякого стеснения перекладывают на них часть собственных обязанностей.

В этом случае наилучшей профилактикой манипуляций служит внутренний этический устав компании — корпоративный кодекс, где не только перечислены обязанности и зона ответственности для всех должностей, но и сформулирована общая цель (миссия), а также устанавливаются правила игры при взаимодействии сотрудников между собой. В данном случае задача менеджера по персоналу — не только познакомить каждого сотрудника с этим документом, но и объяснить, что в течение рабочего дня приоритетом для каждого из них является выполнение своих прямых обязанностей. А если они соглашаются выполнять чьи-то просьбы или, наоборот, нагружают коллег своими поручениями, то тем самым нарушают установленные в компании правила и могут быть подвергнуты штрафным санкциям.

Если же фирма еще не обзавелась корпоративным кодексом или он не отображает реальных связей между подразделениями, не регулирует отношения сотрудников как по горизонтали, так и по вертикали, то именно менеджер по персоналу должен пересмотреть его положения и предложить руководству компании новый действенный вариант.

Таким образом, важными условиями профилактики «подковерных игр» и манипуляций внутри компании являются:

— наличие внутреннего этического кодекса, основанного на принципах командного взаимодействия;

— свободный доступ сотрудников к информации в соответствии со служебными компетенциями;

— упорядоченность горизонтальных и вертикальных связей между подразделениями.

Установленные раз и навсегда корпоративные правила игры являются действенным ограничителем для двух типов манипуляторов-Жертв и Спасителей, а Агрессора заставляют быть более сдержанным и в ряде случаев умеряют его карьерные аппетиты. Но при деловом общении с манипулятором (и сознательным, и бессознательным) нельзя уповать только на нормативные документы. Необходимо знать коммуникативные техники нейтрализации манипуляций и уметь применять их в нужный момент. Поэтому менеджер по персоналу не только должен сам владеть этими техниками, но и в идеале помочь сотрудникам освоить их.

В качестве обязательного техминимума можно провести в компании беседу с персоналом или семинар на тему «Манипуляции и способы противодействия им». При этом ведущий (в его роли может выступать кадровик или специально приглашенный тренер) в качестве иллюстраций может приводить конкретные примеры из внутренней жизни офиса (естественно, без называния имен). Таким образом, все сотрудники, участвующие в таком тренинге, из первых рук узнают о том, что такое манипуляция и каким образом можно ей противостоять.

Для того чтобы повысить эффективность делового общения, рекомендуется вырабатывать у сотрудников навыки ассертивного поведения (в противоположность агрессивным или пассивным моделям, лежащим в основе манипуляций).

Приведем пример нескольких ассертивных техник, которые можно считать универсальными.

Техника «заезженной пластинки». Эту технику следует применять, когда вам необходимо настоять на удовлетворении справедливых требований, которые определены формально (например, должностной инструкцией, уставом или внутренним распорядком предприятия). Вот пример того, как работает «заезженная пластинка» при общении с манипулятором-Жертвой.

Пример. Вероника (кадровик) и Нина (администратор) — сотрудницы фармацевтической фирмы. Два месяца назад генеральным директором был издан приказ о необходимости всем сотрудникам пройти диспансеризацию. Вероника уже получила необходимые справки от всех сотрудников, лишь Нина под разными предлогами тянет время, ссылаясь на семейные проблемы. Отдел Вероники через неделю ожидает плановая проверка, и ей необходимо, чтобы все документы были в порядке. После нескольких бесполезных ссор с Ниной Вероника решила применить ассертивную технику «заезженной пластинки».

Вероника: Нина, все сроки вышли. Я договорилась с генеральным, он завтра отпускает тебя на целый день. Пройди, пожалуйста, диспансеризацию и послезавтра принеси мне справку.

Нина: Ты с ума сошла! Тащиться в такую даль! Да еще по жаре!

Вероника: Мне очень жаль, погода действительно очень жаркая. Но справка должна быть у меня послезавтра.

Нина: Вот сразу видно, что у тебя нет детей. В этих поликлиниках такие очереди! Как я успею забрать дочь из детского сада?..

Вероника: Очереди не такие уж большие, если ехать прямо с утра. Я об этом договорилась. Так что послезавтра принеси, пожалуйста, справку.

Нина: Ты не имеешь права выдвигать такие требования!

Вероника: Это не мой каприз, а приказ генерального по предприятию. Так что послезавтра принеси мне справку, я очень жду.

Нина: Ну ладно, раз все так серьезно…

Диалог не обязательно будет развиваться по приведенному сценарию, но сходным приемом вы можете пользоваться всегда, когда необходимо добиться от подчиненных или сотрудников выполнения справедливых требований. Но не забудьте: речь может идти только о таких требованиях, на которые вы имеете формальное право (в приведенном примере Вероника имеет предписание генерального директора с указанием четких сроков. Она ссылается на него и спокойно повторяет свою просьбу, игнорируя нападки Нины и ее «эмоциональные» аргументы).

Технику «перманентного отказа» можно применять и в отношении манипулятора-Жертвы, постоянно докучающего своими просьбами или жалобами, и при общении с кипящим энтузиазмом Спасителем, жаждущим навязать вам свою помощь, когда вы в ней не нуждаетесь, или втянуть вас в очередное «жизненно важное» мероприятие.

Эта техника основана всего лишь на умении говорить «нет» и отказываться от неприемлемого для вас предложения, как бы морально ни давил на вас собеседник.

Пример. Катерина — маркетолог на шоколадной фабрике и один из самых занятых сотрудников. Лена — менеджер по продажам и по совместительству классический манипулятор-Спаситель, постоянно фонтанирующий идеями. Лена приходит к Катерине с предложением пойти после рабочего дня в фитнес-клуб с группой сотрудниц. В дальнейшем посещение фитнес-клуба планируется сделать регулярным. Катерина не любит фитнес, к тому же у нее полно работы. В то же время она не хочет ссориться и строит свою беседу с Леной, следуя технике «перманентного отказа».

Лена: Ты обязательно должна пойти с нами.

Катя: Спасибо, у меня другие планы.

Лена (критически глядя на Катину фигуру): Но ведь тебе это необходимо! Ты совсем не думаешь о своем здоровье!

Катя: Спасибо, что беспокоишься обо мне. Но на фитнес я не пойду.

Лена: Не будешь заниматься спортом — начнутся проблемы в работе… Как ты можешь отказываться от фитнеса, это даже несовременно!

Катя: Да, несовременно. Но я не пойду в клуб, спасибо, что предложила.

Лена: Ну ладно, как знаешь…

В данном случае Катя, что называется, убивает двух зайцев: избегает конфликта, но не позволяет навязать себе ненужное мероприятие. «Перманентный отказ» не так уж сильно отличается от «заезженной пластинки», только в данном случае вместо «я хочу» вы постоянно говорите «я не хочу». Не позволяйте увести себя в сторону от темы (в приведенном примере Катя могла втянуться в беседу о фигуре или о необходимости спорта) и не оправдывайтесь за отказ.

Негативный осадок от отказа сглаживается благодарностью за высказанные предложения или извинением за то, что ваш отказ нарушает чьи-то планы (например, если вы, будучи начальником, вынуждены отказать манипулятору-Жертве в просьбе десятый раз за месяц отпустить пораньше).

Пожалуй, самый неприятный тип манипулятора в компании — это Агрессор. Трудность работы с ним состоит в том, что Агрессор не имеет внутреннего этического запрета на выражение негативных эмоций и, как правило, наотрез отказывается слушать собеседника или принимать во внимание его доводы, если разговор ему не нравится.

При общении с манипулятором-Агрессором хорошо работает техника «открытая дверь» — она позволяет защититься от его главного оружия: психологического давления и грубой критики. Пользуясь этой техникой, вы сможете постепенно перевести беседу в русло конструктивного диалога. В чем смысл этой техники? Критикующий, нападая на вас, как бы пытается выломать запертую дверь, однако выясняется, что дверь не заперта: это означает, что в ответ вы не прибегаете ни к ответной критике, ни к оправданиям.

1. Отделите истинное в характеристике поведения от оценки этого поведения Агрессором, например: «Если ты не сдал вовремя отчет (истинное высказывание), значит, ты — лентяй и бездарь! (оценка)».

2. Не реагируйте на негативную оценку вашей личности, но выражайте принципиальное согласие с истинной характеристикой ваших действий («вы правы, я действительно не сдал вовремя этот отчет»).

3. Принципиально не отвечайте контратакой (критикой и обвинениями), но и не пускайтесь в оправдания — они все равно не помогут делу. Не ссылайтесь на внешние обстоятельства («да, я не сдал отчет, но на этой неделе мне трижды приходилось ездить в Обнинск на встречу с клиентом!»). Вы можете быть сто раз правы, но в случае с Агрессором подобные аргументы вам не помогут.

4. Спрашивайте и уточняйте, что не устраивает Агрессора в вашем поведении. («Мне не совсем ясно, почему вы так переживаете, — ведь я уже сказал, что готов остаться после работы и все закончить».) Таким образом вы узнаете, добивается от вас Агрессор каких-то конкретных действий или просто срывает на вас дурное настроение.

5. Сумейте увидеть в критике положительные стороны, принимайте ее спокойно, не поддаваясь чувству вины и страха. Иначе ваша речь станет неуверенной, и все усилия построить конструктивный диалог пойдут насмарку. Не стоит говорить с сарказмом или иронией: на Агрессора ирония действует, как красная тряпка на быка, и в результате конфликт только усугубится.

Если же вам позарез надо добиться от Агрессора определенных действий (например, предоставить вам данные о продажах за определенный период или заполнить социометрическую анкету и т. д.), можно вернуться к вышеописанному принципу «заезженной пластинки». Но порой, когда вы настойчиво просите об удовлетворении справедливого требования, Агрессор (если вы не являетесь главой компании или подразделения) может упираться из принципа «никому не позволю на себя давить» и до бесконечности кормить вас «завтраками» («мне сейчас некогда возиться с отчетностью за прошлый год, зайдите завтра»). Поэтому в данном случае лучше воспользоваться другой техникой — «окажи мне любезность». Например: «Я понимаю, что вы невероятно заняты и все ваши дела не терпят отлагательства, но я убежден, что вы окажете мне любезность…» или «Я помню, как вы на прошлой неделе помогли маркетологам, и очень прошу вас оказать такую любезность нашему отделу…»

Как ни странно, даже очень агрессивным людям нравится делать любезности и выполнять просьбы, если это не слишком затрагивает их личные интересы и не грозит финансовыми потерями. И то, что Агрессор никогда не стал бы делать под нажимом, он сделает из любезности (каждому приятно чувствовать себя хорошим и благородным, настоящим джентельменом, да к тому же профессионалом, способным «на раз» решить сложный вопрос).

Если манипулятором-Агрессором является рядовой сотрудник или руководитель среднего звена, то менеджер по кадрам всегда может самостоятельно поговорить с ним по поводу конкретной конфликтной ситуации. Следуя правилам конструктивной критики, агрессию манипулятора можно направить в определенное русло, тогда компания вместо Агрессора приобретет отличного «жесткого» переговорщика, руководителя-первопроходца, способного поднять отдел «с нуля», или кризис-менеджера.

Но как быть, если Агрессор одновременно является топ-менеджером или владельцем компании? Увы, если опираться на российские реалии, то, будучи менеджером по персоналу или даже директором HR-департамента, в большинстве случаев вы вряд ли сможете прямо повлиять на начальника-Агрессора без риска потерять свое рабочее место. Зато в вашей власти построить с ним конструктивные взаимоотношения (и здесь ассертивные навыки вам очень пригодятся), а также обучить сотрудников, которые постоянно сталкиваются с «проблемным» шефом, методам психологической защиты от его агрессивных выпадов.

Все мы в той или иной степени манипуляторы. И если вы, освоив техники распознавания манипуляций, стали замечать склонность к подобному поведению в ком-то из коллег, не стоит вешать на него ярлык «врага народа». Скорее всего этот человек хочет того же, чего и вы, — добиться успехов в работе и уважения в своем кругу. Но, не владея ассертивными методиками взаимодействия, он прибегает к манипуляциям. И только квалифицированному менеджеру по персоналу под силу изменить его поведение в нужную сторону и постепенно превратить «вредителя-манипулятора» в полезного и эффективного сотрудника компании.

ПРИЗНАКИ, ЯВНО УКАЗЫВАЮЩИЕ НА СКЛОННОСТЬ КАНДИДАТА К МАНИПУЛИРОВАНИЮ

Привычка отвечать вопросом на вопрос. Вопрос является простейшей формой манипуляции, поскольку чаще всего, когда человека о чем-то спрашивают, он автоматически начинает отвечать. Но сознательный манипулятор и сам неплохо владеет техникой задавания вопросов, поэтому его сложно смутить, спрашивая о причине смены работы или о самой большой неудаче в жизни. Вместо быстрого и определенного ответа на заданный вопрос он предпочтет задать встречный, чтобы выиграть время или перехватить инициативу в разговоре. Особенно часто в подобные «сократовские диалоги» вступают претенденты на руководящие должности и амбициозные молодые специалисты, жаждущие быстрого карьерного роста (потенциальный Агрессор).

Зоны ответственности. Бессознательного манипулятора можно определить по тому, на кого он возлагает ответственность за успехи и неудачи в своей жизни или профессиональной деятельности — на внешние обстоятельства, на других людей или на самого себя. Любители перекладывать ответственность на других, как правило, с детства привыкли быть манипуляторами-Жертвами, особенно если родители, школьные друзья и затем коллеги способствовали закреплению этой модели. А вот склонные к самообвинениям и самобичеванию «отличники» и «примерные девочки», сдающие вечный экзамен, — потенциальные Спасители.

Алексей КРАНИН, психолог, коуч, тренер-консультант:

Для того чтобы проверить, сформирована ли у соискателя одна из трех манипулятивных ролей (Агрессор, Спаситель, Жертва), предложите ему устный тест Розенцвейга:

1. Опишите соискателю гипотетическую предконфликтную или конфликтную ситуацию, участником которой он является.

2. Предложите дать характеристики всем действующим лицам.

3. Попросите найти приемлемый выход из конфликта.

Если кандидат занимает жесткую «круговую оборону» — «да за такое увольнять надо без разговоров» — или начнет обосновывать собственную правоту в конфликте исходя из принципа «есть два мнения: мое и неправильное» — значит, в сложных ситуациях он привык действовать с позиции силы, агрессивно и порой слепо.

Если кандидат вместо анализа ситуации теряется, начинает во всем винить обстоятельства, то от него можно ожидать манипуляций при помощи роли Жертвы. Если возьмет вину на себя и затем попытается исправить проблему, то не исключено, что соискатель частенько манипулирует ролью Спасителя.

Человек, не склонный использовать манипуляции в общении, выберет безэмоциональный и безоценочный (так называемый ассертивный) подход к нейтрализации конфликта.

9 тактик + 7 способов противостоять

Любая манипуляция будет работать, только если вы позволите это. Ваш манипулятор изучил вас и знает ваши слабости. В этой статье вы найдете 9 тактик и 7 способов противостоять им.  

Манипуляторы есть везде – дома, в школе, на работе. Словом, их можно встретить везде, где есть люди. Какие тактики они используют? Некоторые из них наглые и неприкрытые, другие скрыты и менее очевидны: 

Как противостоять манипуляторам?

  • Запугивание. Это прямой силовой подход, не тонкий и не скрытный. Основная идея, которую он содержит: «Если ты не сделаешь то, что я хочу, ты об этом пожалеешь». 

  • Чувство обязанности. Это тактика включает посыл: «Вам следовало бы»: «Ты должен поступить так, чтобы считаться хорошим человеком. Ты должен удовлетворять мои потребности. Тебе следует… Ты обязан …». 

Мысль, которая стоит за этими словами, заключается в следующем: если ты не сделаешь то, что «должен», это будет означать что ты ненадежный, подлый, не заслуживающий доверия и вообще плохой муж (жена, сын, дочь, друг и так далее). 

  • Сарказм или резкий юмор. Проявляется в форме шутки, а когда вы упрекаете и обижаетесь, манипулятор оправдывается: «Ты слишком чувствительный. Ты что, не понимаешь шуток?». 

Сообщение, которое содержит эта фраза, звучит громко и ясно: «Будь тем, кем я хочу, чтобы ты был, а иначе я постараюсь пронзить тебя своими словами как штыком». 

  • Играть роль жертвы. Это манипуляторы, которые постоянно давят на жалость и играют роль отчаявшихся и всеми покинутых, когда вы в очередной раз причиняете им неприятности (потому что, кроме всего прочего, вы бессердечный злодей). 

Чтобы не чувствовать себя негодяем, вам нужно делать то/стать таким, как хочет манипулятор. 

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

  • Тяжело вздыхать / хлопать дверями / барабанить пальцами по столу / рисованное вождение. Эта манипулятивная техника используется, чтобы наказать вас. 

Основным посланием для вас, когда близкий человек хлопает дверью, вне себя от гнева, или сердито ударяет по тормозам, является следующее: «Ты не соответствуешь моим ожиданиям, но я не буду говорить с тобой напрямую, а выражу свое презрение к тебе через мои поступки и действия». 

  • Чувство вины. Это заявления вроде: «Вау, как тебе повезло!» или «А его мама позволяет ему гулять допоздна. Я хочу, чтобы ты меня тоже меньше контролировала». 

Управляя чувством вины, манипулятор точно знает, на какие кнопки нажимать. Если он чувствует, что вы беспокоитесь о том, чтобы не стать плохим, он будет давить именно на это. 

  • Море любезностей. Этот тип манипуляторов пытается подкупить вас подарками и/или делая вам множество комплиментов. 

Под его показной щедростью скрывается стремление сделать вас обязанным, а если вы не ответите взаимностью, как ожидалось, вы очень пожалеете об этом. 

  • Игра в молчанку / надуться / выражать недовольство. Эти тактики являются пассивно-агрессивным наказанием за проступок, который вы совершили. Эта манипуляция настолько болезненна, что жертва будет делать все, что избежать этого. 

  • Намеренно тянет время. Вы когда-нибудь с нетерпением ждали партнера? А он медлил, тянул время, делал все неохотно и долго «раскачивался»? 

Тогда, вероятно, вы имели дело с манипулятором, который хотел контролировать вас и ситуацию, но в неявной, скрытой манере. 


Этот список не является исчерпывающим, и методы манипулирования различны, как разнообразны люди. Достаточно сказать, что манипуляторы могут приспособить свои тактики под особенности конкретного человека, с которым они взаимодействуют. 

Почему манипуляторы манипулируют?

 

Для этого есть две основные причины: 

Если вы обнаружили, что вами манипулируют, не расстраивайтесь, есть способы защитить себя и позаботиться о своей безопасности. 

Ключевым компонентом вашей защиты является понимание основной предпосылки: 

вы должны перестать нуждаться в одобрении других. 

И следующий из этого вывод:

не позволять другим оценивать вас определять за вас вашу ценность

Любая манипуляция будет работать, только если вы позволите это. Ваш манипулятор изучил вас и знает ваши слабости. Он знает, что вы хотите казаться заботливым, или прослыть героем, или быть великодушным, готовым на жертву и так далее. Он использует манипуляцию, чтобы эксплуатировать ваши слабости (и ваши сильные стороны) в своих интересах. 

Единственный выход заключается в том, чтобы перестать переживать о скрытом смысле послания, которое манипулятор пытается донести до вас. 

Вот некоторые тактики, которые помогут вам уменьшить власть манипулятора над вами: 

  • Увидеть, для чего используются манипулятивные уловки – это стратегии, направленные на то, чтобы контролировать вас. 

  • Не стараться изменить партнера. Просто позвольте ему быть манипулятором, если таково его желание. В конце концов, вы не можете контролировать другого человека больше, чем он способен контролировать вас. Примите это и смиритесь. 

  • Перестаньте защищаться и оправдываться. Если вы начинаете замечать, что защищаетесь, заставьте себя замолчать и уйти. 

  • Исключите контроль манипулятора над вами. Перестаньте нуждаться в том, чтобы соответствовать его требованиям. 

  • Ожидайте, что манипулятор будет использовать разные методы, что контролировать вас. Как только вы прекратите подчиняться обычным методам воздействия, манипуляторы непременно повысят ставки. Будьте готовы к этому. 

  • Не старайтесь угождать людям. Позвольте окружающим остаться «недовольным» вами. 

  • Сохраняйте твердую позицию. Не поддавайтесь давлению окружающих.опубликовано econet.ru.

By Sharie Stines

Изображения: Aykut Aydogdu

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *