Как перестать ругать себя: Как перестать ругать себя за ошибки?

Содержание

Как перестать ругать себя за ошибки?

Психологи называют подобную самооценку — по одному выбору, одной ситуации или одному результату — катастрофизацией. Мы можем решить, что не способны к выбранной деятельности, после одного неудачного месяца, назвать себя плохим другом после одной ссоры или убедить себя в неотвратимости одинокой старости после болезненного разрыва отношений.

Опасность катастрофизации в том, что она часто маскируется под продуктивный самоанализ. Это позволяет нам снова и снова заниматься самобичеванием. Если бы мы понимали, насколько сильно вредим себе, то не стали бы больше так себя вести, не так ли? Но мы причиняем себе вред и не замечаем этого.

Но есть хорошая новость: от катастрофизации можно избавиться. И помогут в этом две техники.

1. Сфокусироваться на принятии себя

Пытаться избавиться от привычки «катастрофизировать» свою жизнь, просто убеждая себя в том, что все хорошо, бесполезно и неестественно. Куда продуктивнее принять реальность, не переставая при этом тепло к себе относиться.

Исследования показали, что научиться принимать себя можно, контролируя внутренний монолог. В следующий раз, когда обнаружите признаки катастрофизации, обратите внимание на то, критикуете ли вы себя («Как я мог забыть поставить будильник! Да что со мной такое?») или принимаете («Ну да, бывает. С каждым может такое случиться»). Полезно задать себе вопрос: «Сказал бы я то, что говорю себе, человеку, которого люблю и уважаю?»

2. Посмотреть на ситуацию со стороны

В борьбе с катастрофизацией полезно отдалиться от проблемы и постараться увидеть перспективу. В недавнем исследовании в Чикаго приняли участие более 100 семейных пар. Каждые четыре месяца в течение года они рассказывали об удовлетворенности своим браком, интимности, доверии, страсти и любви к партнеру. Участников также просили писать о конфликтах в семье. Контрольная группа описывала конфликт со своей точки зрения, а экспериментальная — с точки зрения третьей стороны, которая желает супругам счастья.

Позиция стороннего наблюдателя оказалась более продуктивной, потому что помогла выбраться из «мысленных оков» и двигаться дальше.

Как перестать винить себя за недостаток развития — Wonderzine

Каждого из нас в определённый момент настигало подозрение, что все вокруг умнее, интереснее и более разносторонне развиты. Особенно когда рутинные дела отнимают большую часть времени и сил, а некогда любимые хобби или новые занятия (будь то языковая школа, спортивные секции или  гастрономические курсы) из года в год отодвигаются на потом, до лучших времён. При этом внутренний голос не даёт жить спокойно: кажется, что нехватка ресурсов на то, чтобы научиться чему-то новому, рано или поздно приведёт вас к полной деградации. Мы попросили психотерапевта Анастасию Рубцову объяснить, почему чувство вины — худший враг тех, кто хочет развиваться, а также как перестать корить себя и легко учиться новому. 

психотерапевт

На прямой вопрос «Стоит ли учиться новому?» я всегда говорю: да, безусловно, стоит. И особенно когда вы старше сорока, школа и институт остались далеко позади и вам начинает казаться, что вы застряли в рутине и не развиваетесь. Те, кто учится, гораздо менее уязвимы для старческой деменции, для болезни Альцгеймера и даже, если верить некоторым исследованиям, для депрессии. То есть бонусов достаточно. При этом совершенно неважно, что вы изучаете: английский, китайский, анатомию пингвинов, костюм эпохи барокко, особенности кухни северных народов, игру на гитаре — да что угодно. Нейронные сети всё равно усложняются, мозг работает, а вслед за мозгом подтягиваются и обменные процессы в организме.

Но первая сложность состоит в том, что для большинства из нас процесс учёбы неразрывно связан с оценкой. Если мы представим себе мозг, то в нём зоны «учёбы» и «оценки» будут очень близко, а между зонами «учёбы» и «удовольствия» будет расстояние, как от Китая до Мадрида. Можно ли связать Китай с Мадридом транспортными путями? Можно, но, как любое новое, это потребует больше сил и времени, чем проторённый путь.

Оценочный путь ядовит и в конечном счёте приводит в тупик. Как правило, если пойти по нему, оказывается, что хорошую оценку внутри себя заслужить невозможно. Там всегда будет «недостаточно» и «мало», «плохо стараюсь» и «у других лучше», «ругать меня некому» и «надо себя заставить», будет много вины, стыда и разрушительной злобы на себя, и на конечных станциях там «я глупая, я хуже всех», часто уже совершенно иррациональное. Постоянно выдерживать это напряжение невозможно, поэтому в какой-то момент психика сдаётся и мы говорим себе: да, у меня ничего не получается, всё пропало — запрусь дома и буду смотреть сериалы и винить себя. Потому что психика в этот момент действительно истощена атаками внутреннего ревизорро.

От всего выученного через силу, с привкусом вины и бесконечной гонки, мозг постарается как можно быстрее избавиться

Разбираясь, что он такое, этот внутренний голос, мы можем обнаружить, что это наша собственная агрессия, просто её остриё направлено не наружу, не на самозащиту, не на изучение новых территорий, а внутрь, на себя. И можно, конечно, попробовать обвинить школу, где действительно мало думают о человеческом достоинстве, зато много критикуют и стыдят, но в тех случаях, которые известны мне, школа была вторичным фактором.

Главная мелодия принадлежала семье. Тому, как в семье умели или не умели проявлять агрессию, за что хвалили и за что стыдили. И очень часто — чувствовали ли родители себя полноценными и хоть в чём-то успешными.

С виной и стыдом, со всем этим коктейлем Молотова, можно постепенно справляться, но главная задача — отделить его от процесса учёбы. Я знаю, что это легко сказать и трудно сделать. Кому-то помогает знание о том, что внутренний критикующий голос, хоть и старается выглядеть «полезным», на самом деле не имеет отношения к развитию, он сам не развивается и нам мешает. Кто-то концентрируется на процессе, специально не думая о результате. Нет результата — нет оценки. Кто-то ищет сферу, свободную от атак внутреннего критика. Например, вы постоянно ругаете себя за то, что читаете мало книг, — и в итоге совсем перестаёте брать книги в руки. Зато ваши успехи в живописи вас самого мало волнуют — и рисуете вы с удовольствием. Грызёте себя за невыученный английский — идите учить испанский.

Упрекаете себя за то, что не занимаетесь спортом, — научитесь вязать. Иногда такой парадоксальный подход работает.

Можно искать лазейки. Мозгу всё равно, чему учиться, лишь бы учиться. Но главное — пока «внутренний ревизорро» говорит в полный голос, учиться бесполезно. От всего выученного через силу, да ещё с привкусом вины и бесконечной гонки, мозг постарается как можно быстрее избавиться. Вытеснить. Уж лучше просто расслабьтесь — сэкономите себе время и силы.

Еще одна сложность в том, что мы сплошь и рядом не учитываем уровень своего повседневного стресса, напряжения на работе, а часто и в семье. Нам кажется, что «всё нормально, я ведь так давно живу». А вот организму так не кажется. Очень много раздражителей, требований со всех сторон, источников информации — в итоге у многих из нас постоянно высокий уровень адреналина, норадреналина, кортизола и ощущение, что мы живём на пределе своих сил. Так и есть. Как-то выживаем, адаптируемся, но на преодоление любой новой высоты (пойти учиться танцам или новым технологиям программирования, или купить билеты в театр) уже нет сил.

Важно разделить внутри себя желания «знать больше» и «быть лучше». Во втором случае новые знания вряд ли помогут

Часто это действительно требует мужества — признать, что мы и так уже на пределе и ни одна лишняя капля в чашу уже не поместится. Нужно сначала создать кое-какой запас сил, а потом бросаться штурмовать высоты. Сил, свободного времени, личного пространства — всего этого нам катастрофически не хватает. Есть очень важный принцип свободного мозга: чтобы быть способным к каким-то творческим решениям в любой сфере, мозг должен достаточно отдыхать, растекаться по древу, тупить и бездельничать. Он не работает в условиях постоянной спешки, дедлайнов и прочих категорических императивов. И да, на отдых мозга тоже приходится выкраивать время. И да, иногда приходится проявить настойчивость, даже агрессию, потому что никто не готов предоставить нам это время добровольно. Ни работа, ни, к сожалению, близкие люди.

Учиться трудно. В том числе потому, что в современном мире мы пресыщены информацией и мозг гораздо больше занят таким процессом, как отсечение лишнего, чем усвоением нового.

То есть мы стараемся больше забыть, чем запомнить. Бывает, что трудно переключиться на что-то принципиально новое, далёкое от нашей профессиональной сферы. «Да ты что, — как бы говорит нам психика. — На самое необходимое нет сил, а тут какое-то баловство!» И сопротивляется.

Интересно бывает разделить внутри себя желания «знать больше» и «быть лучше». Потому что во втором случае новые знания вряд ли помогут. Очень помогает, если хочется учиться, детская модель обучения через привязанность — найти тренера или учителя, который будет вас восхищать до замирания сердца, пойти чему-нибудь учиться вместе с коллегой, с которым хочется дружить ближе. Когда на первое место встают отношения, сразу оказывается, что учиться легко и приятно.

Очень важно разделять полюса «я достаточно хорош, но могу стать ещё лучше» и «я никуда не гожусь, и мне надо очень, очень, очень много стараться, чтобы меня хоть кто-нибудь полюбил». На втором полюсе горько, холодно, и никому из нас туда не нужно. И стоит помнить, что начало любого пути — хоть в тренажёрный зал мы идём, хоть учим английский, хоть учимся играть на флейте — это время ошибок и неудач.

Неизбежных. И это время, когда нужно сочувствовать себе и жалеть. Не стыдить, не ругать. А хвалить и сочувствовать. И попробовать снова.

Как перестать ругать себя за ошибки? | Если нужна мотивация!

Как перестать ругать себя за ошибки?

Вы очень впечатлительный человек?

А вы часто переживаете по поводу того, что может быть сказали или сделали что-то не то?

Среди ночи вас не одолевают мысли о том, что где-то вы выглядели глупо, нелепо (может быть заснули во время совещания) или думаете, что можно было отреагировать на шутку как-то иначе, ищите остроумные ответы, размышляете, что где-то могли повести себя по-другому?

Но вместо того, чтобы постоянно ругать себя за те или иные промашки, нужно учиться себя прощать.

Посочувствуйте себе по-дружески

Когда вы допускаете в чем-то ошибку, не спешите себя критиковать. Да, мы привыкли поступать именно так. Мы злимся на себя, ругаем. Сочувствие и жалость к себе вызовет больше эмоций (однако, это дает возможность обдумать ситуацию и понять, как можно не допустить совершенной ошибки в будущем). Важно уметь себе сочувствовать.

Самый простой способ научиться — это взглянуть на свой опыт со стороны. Важно быть к себе добрым и относиться так, как вы бы отнеслись к другу, который оказался в сложной ситуации. Когда в следующий раз захотите себя поругать за что-то, подумайте, что бы вы сказали вашему другу в подобной ситуации и скажите эти слова себе

И еще, важно помнить, что ошибка — это скорее исключение из правил и ошибаемся мы намного реже, чем не ошибаемся.

Возможно вы впервые допустили ошибку на работе. Бывает! Прежде чем начать себя ругать, вспомните, что вы этого не хотели, наоборот, вы делали всё, что могли.

Проанализируйте, как вы привыкли думать

Поздно. Вы уже надумали много лишнего по поводу вашей ошибки и сочинили себе то, чего нет и в помине. Подумайте, почему вы злитесь? Скорее всего, срабатывают стереотипы- завышенные ожидания к самому себе, мысли о том. что другие от вас ждут слишком много или привычка видеть проблему там, где её даже нет.

Нужно понять где мы думаем неправильно и потом, вовремя отлавливать подобные мысли. Подумайте, может вы слишком завышаете важность совершенной ошибки? А почему? Может потому, что вы перфекционист? Или просто тревожный человек? Тогда нужно устранять причину.

Не тащите проблемы домой

К примеру, вы очень сильно напортачили на работе и целых полдня, сидя в офисе, только об этом и думали. Прежде чем пойти домой, постарайтесь оставить негативные эмоции на работе. Хорошо, когда вы можете рассказать вашим родным о ваших проблемах, но когда дома вы постоянно думаете о том, как сильно напортачили на работе, когда тогда расслабляться и отдыхать?

Чтобы отвлечься, просто пообщайтесь с родными, узнайте , как прошел их день или позвоните подруге.

Живите настоящим

Если хотите перестать думать о прошлом, важно находиться в настоящем моменте (да, проще сказать, чем сделать). В этом очень хорошо помогает медитация или возвращение в настоящий момент, когда мысли о прошлом начинают захлестывать. Это помогает существенно снизить уровень тревожности и избавиться от постоянного стресса.

Если медитация не для вас, найдите то, что будет возвращать вас в настоящий момент. Это может быть кулинария, спорт или рисование.

Иными словами, нужно найти задачу, которую нужно решить, переключиться, но важно выбрать такую задачу, результат которой будет виден почти сразу, чтобы получить эмоциональное удовлетворение.

Не забывайте планировать. Думайте о предстоящем отпуске, походе в спа- салон или стройте планы на выходные. Нужно отвлекаться. Иногда предвкушение и мысли о предстоящем удовольствии очень помогают пережить трудные дни.

И помните, не совершает ошибок только тот, кто ничего не делает!

Как перестать ругать себя за ошибки. Краткая инструкция | Наша Психология

Одна из самых безрезультатных вещей, которую люди регулярно делают – ругают себя за ошибки. Считается, что самокритичность – залог развития, однако постоянный укоряющий анализ своих действий и слов ведет к плохому настроению и неуверенности.

На Земле нет и никогда не было ни одного человека, который бы не ошибался. Что такое ошибка по сути? Это лишь отрицательный результат любого эксперимента, будь то эксперимент научный или жизненный. Но ведь эксперименты для того и проводятся, чтобы понять, верно ли наше предположение, работает ли наша идея или нет. И совершенно естественно получить либо положительный, либо отрицательный результат. И тот, и другой результаты хороши и полезны – да или нет.

Именно так и только так идет путь познания и развития. Именно так делаются все открытия. Представьте себе ученого, который ставит эксперименты, ожидая только положительных результатов и ругая себя за отрицательные. Такой человек как ученый долго не протянет. Ведь все его силы будут уходить не на новые эксперименты, а на осуждения себя. На движение вперед и прогресс просто не хватит энергии и желания.

Ньютон ошибался, Эйнштейн ошибался, Циолковский ошибался, Менделеев ошибался. Именно ошибки привели их к невероятным открытиям. Если ошибались даже такие великие мужи, неужели вы не имеете права на ошибки?!

Знаете, к чему приводит страх ошибиться? К бездействию! А в результате бездействия вы не будете расти, развиваться, узнавать новое. Ругая себя за ошибки, человек ни много ни мало перекрывает себе путь к движению вперед. Неужели вы хотите себе такой участи?! Уверена, судьба приготовила вам много всего удивительного и интересного.

Короткая инструкция, как перестать ругать себя за ошибки
  • 1. Вспомните, что все великие ошибались.
  • 2. Вспомните, что ошибки – единственный путь к познанию.
  • 3. Позвольте себе немного погрустить, если результат не тот, которого вы ожидали.
  • 4. Закройте глаза, глубоко подышите, примите себя и право на ошибку. Откройте глаза и улыбнитесь.
  • 5. Продолжайте действовать, не теряя веру в себя.
  • 6. Продолжайте ошибаться.

Прошу вас, не отказывайтесь от себя и от счастья познавать. А значит, ошибайтесь! Ошибайтесь, чтобы расти и развиваться. Ошибайтесь, чтобы в результате быть счастливым человеком. Разве нужны ещё какие-то доказательства?!

Автор: Юлия Синютина, причинный психолог

Тревога не отпускает: как перестать ругать себя за раскисание — Психология

в стремлении к новым целям может появиться тревога, волнения и критика самого себя

Фото: unsplash.com

«Ура, вновь можно выйти на улицу!» — думаете вы, когда по Москве и другим городам стали снимать режим самоизоляции. И хотя вирус никуда не ушел, и вам по-прежнему стоит быть внимательной, все же отменить необходимость вернуться в офис и вновь лично ходить по делам нельзя. В стремлении к новым целям может появиться тревога, волнения и критика самой себя. Мы часто задаем разрушающие нас установки: «я делаю что-то недостаточно хорошо», «я не предпринимаю достаточно попыток», «я плохо стараюсь» и так далее. На этом моменте нужно сделать паузу и спросить себя: говорю ли я то же самое своим друзьям, близким или детям? Уж точно нет! К ним мы проявляем сострадание, оказываем поддержку, и нам безусловно важно их психологическое здоровье.

Мы свои худшие критики: каждый человек в какой-то момент пал жертвой самого себя. Многим из нас прививали самобичевание как нечто мотивационное, без чего немыслим успех в будущем. На деле же, доброта, понимание и сочувствие к самому себе позволяет лучше справляться с задачами. Но как это сделать?

1. Не корите себя за ошибки. Все мы новички в этом деле. Представьте себя на месте изучающего новый язык: вы непременно будете делать ошибки, главное не сдаваться и двигаться вперед.

2. Практика, практика и еще раз практика. Привычки формируются не сразу — чем больше вы практикуетесь, тем быстрее придете к гармонии в разговоре с собой.

3. В начале будет неловко. Вернемся к аналогии с языком. При первых попытках говорить на иностранном языке вряд ли вы будете на сто процентов уверены в правильности речи с точки зрения грамматики. Однако со временем приходит уверенность в ваших словах — точно также придет уверенность в ваших чувствах и уйдет неловкость в суждениях.

4. Фиксируйте чуткие реплики. Ваш сострадательный лексикон не формируется только благодаря внутренним факторам — он обогащается извне. Отмечайте поведение сочувствующих людей, берите на вооружение их методы и слова. Также спросите себя: если бы это случилось с моей лучшей подругой, что бы я сказала ей? Слова найдутся сами собой, осталось лишь прислушаться к себе.

Прекратите ругать себя: 5 ситуаций, когда критика неуместна

Вы часто прокручиваете в сознании неприятные ситуации, размышляя, что в одном случае надо было поступить иначе, а в другом – ответить оппоненту жестче? Не думайте, что такие навязчивые размышления свойственны только вам. Еще в 1998 году ученые из Университета Огайо доказали, что мозг человека активнее реагирует на плохие новости, чем на хорошие. С первобытных времен, когда наши предки обитали в пещерах, главной задачей людей было выжить, поэтому мозг помогал избегать опасностей. С тех пор из-за смещения реакций в сторону негатива мы склонны воспринимать плохое еще более плохим, чем оно есть на самом деле. На фоне этого мы гораздо быстрее забываем то хорошее, что с нами происходило, и продолжаем долго корить себя за ошибки.

Зацикливаясь на негативных мыслях, мы все глубже погружаемся в депрессию, страдаем, теряем мотивацию и снижаем продуктивность. Психолог Кристин Нефф из Техасского университета в Остине предлагает выход: самосострадание. Она полагает, что главным барьером, мешающим проявить сочувствие к самому себе, является страх потерять адекватность и остроту восприятия. При этом Нефф полагает, что наоборот – сочувствие к самому себе приводит к лучшим результатам, чем самокритика.

К сожалению, мы часто не осознаем, когда больше всего нуждаемся в сострадании к самим себе. Вот несколько ситуаций, когда необходимо поймать за руку внутреннего критика и заставить его сменить риторику с негатива на поддержку.

1. Боитесь ошибок на старте

Психолог Джош Кауфман утверждает: чтобы освоить новые несложные навыки в профессии и в быту, необходимо 20 часов, а его коллега Малколм Глабуэл уверен, что можно стать лучшим в любом деле за 10 тыс. часов практики. Никто не возьмет на себя смелость утверждать, что сможет сделать что-то новое с первого раза. Поэтому позвольте себе какое-то время ошибаться и терпеть неудачи. Джеймс Дайсон сделал 5126 неудачных прототипов вакуумного пылесоса, прежде чем предложил работающую модель. Подумайте, что было бы, если бы он сдался, например, на попытке №100?

Не делайте поспешных выводов. У вас все получится, но не с первой попытки. Очередная ошибка не убьет вас, а сделает опытнее. Почему же тогда мы не можем себя простить за нее? Неудачи случаются не с вами, а для вас, чтобы вы могли усвоить урок и не повторять ошибки в будущем. Неприятный опыт делает нас сильнее, даже если на первый взгляд так не кажется.

2. Сравниваете себя с другими

Социальные сети заставляют нас заниматься неблагодарным делом: сравнивать свои промахи и неудачи с чужими моментами славы. В итоге незаметно от анализа поступков мы переходим к сравнению себя с другими людьми. Чем больше мы этим занимаемся, тем меньше остается от нашей личности. Мы теряем ориентиры, забываем свое определение успеха, начинаем следовать за чужими желаниями, преследовать чужые цели. Нас больше начинает заботить, что о нас думают другие. Единственно верное решение – сравнивать самого себя с собой. Кем вы были вчера? Стали ли лучшей версией себя сегодня?

3. Стесняетесь своей индивидуальности

Отличаться от других – это нормально. Мы – разные, мы – другие, и в этом наша сила и привлекательность. Если бы нам каждый раз платили деньги за самотерзания «у меня не так, как у других», мы бы уже давно разбогатели. Не ищите специально отличия в себе, не вешайте на них ярлык «недостаток» и не проводите сравнительный анализ своих странностей с чужими. Это ваш авторский метод, подход, взгляд на жизнь – не предавайте их! Если они работают, позволяют вам развиваться и становиться лучше, следуйте им.

4. Тонете во внутреннем монологе

Внутренний монолог дает возможность человеку поговорить с самим собой. В процессе этого общения мы размышляем, думаем над тем, что нас тревожит, ищем решения, строим планы, совершаем маленькие открытия. Основная ценность внутреннего монолога заключается в лучшем понимании себя. Это необходимо, чтобы поддерживать себя в непростых ситуациях. Проблема возникает, когда диалог превращается в постоянный негативный поток мыслей, подкармливающий и взращивающий жестокого внутреннего критика. Неприятные размышления заканчиваются выводами о том, что в нас есть какая-то проблема. В результате, мы начинаем свято верить в то, что мы недостаточно хороши. Не позволяйте внутреннему монологу взять бразды правления в свои руки. Учитесь дружить и общаться с собой. Получить очередную порцию самокритики легче, чем овладеть навыками самоподдержки.

5. Забываете о целях критики

Не вся критика полезна. Для начала определите в своем окружении людей, которым вы доверяете и которым разрешаете себя критиковать. Остальных переведите в игнор-лист. Затем научитесь правильно работать с отзывами критиков о вашей работе. Воспринимайте их слова, как намерения помочь вам стать лучшей версией себя.


Как вы договариваетесь с внутренним критиком? Расскажите об этом в форуме под публикацией.

По материалам businessinsider.com, перевела с английского Алина Прудских

Фото: freepik.com

Как не винить себя, если вы непродуктивны

Вы наверняка слышали массу советов, как стать более здоровым, продуктивным и мотивированным. Нужно обязательно пить 2 литра воды в день, питаться овощами и фруктами, читать классику и нон-фикшен, вставать в четыре утра, медитировать и тренироваться хотя бы три раза в неделю.

Но мало кому удаётся всему этому следовать. Жизнь слишком непредсказуема, чтобы постоянно придерживаться идеального распорядка дня. И когда мы раз за разом ложимся поздно, прокрастинируем или пропускаем тренировки, то начинаем винить себя из-за недостаточной продуктивности.

Если мы знаем, как вести себя правильно, чтобы дни были максимально эффективными, но не следуем этому знанию, нам кажется, что мы что-то теряем: время, деньги, возможности. Это закономерное ощущение, но вредное: оно создаёт напряжение, которое ухудшает наше состояние и мешает становиться лучше.

К счастью, есть способ избавиться от чувства вины. Для этого нужно выполнить всего три шага.

1. Осознать, что никто не идеален

Мы все разные, но никто не ведёт себя безупречно каждую секунду. Даже самые продуктивные и успешные люди в мире нередко позволяют себе пропустить поход в зал, проваляться в постели до обеда или залпом посмотреть целый сезон ситкома.

Более того, если собрать все советы по продуктивности в мире, то станет понятно, что следовать им нереально. Многие из них противоречат друг другу, а на все действия, которые они предлагают выполнять, не хватит времени в сутках. Поэтому их необходимо фильтровать: выбирать только те, которые кажутся целесообразными и важными.

2. Принять, что не нужно быть идеальным

Быть совершенным не только невозможно, но и не нужно. Совет, который вы встретили в соцсетях или блоге, — это не столько указание к действию, сколько толчок в правильном направлении. Ему необязательно следовать в точности.

Скажем, если вы узнали, что необходимо тренироваться три раза в неделю, но у вас есть время только на одно занятие — ничего страшного. Может быть, потом вы сможете увеличить количество походов в зал, но даже в нынешней ситуации вы будете становиться здоровее и сильнее с каждой неделей.

3. Концентрироваться на настоящем

Один из главных источников чувства вины — пропасть между нами настоящими и теми, кем мы хотим быть. Мы думаем об образе жизни, к которому стремимся, и понимаем, что потребуется огромное количество усилий и времени, чтобы приблизиться к нему. Это пугает и демотивирует.

И это не лучший способ смотреть на вещи. Конечно, было бы замечательно, будь мы безупречными существами, мудрыми, терпеливыми, с запасом сил и времени. Но в реальности всё не так.

Мы просто люди, каждый со своими сильными и слабыми сторонами.

Вместо того чтобы задаваться вопросом «Как мне стать идеальной версией себя?», думайте: «Что мне сделать, чтобы улучшить результаты в этой сфере?» Важно то, что вы стараетесь стать лучше прямо сейчас. А не то, что вы до сих пор не достигли какой-то цели, которую сами себе придумали.

Вот несколько правил, которым стоит следовать, чтобы не начать винить себя снова:

  • Выберите несколько самых важных целей (или даже одну) и примите мысль, что упускать какие-то дела — это нормально.
  • Прекратите сравнивать себя с другими. У каждого свой уникальный путь, способности и условия. Имеет значение только то, насколько лучше становитесь вы.
  • Разделяйте советы на необходимые и те, что были бы плюсом. Концентрируйтесь на том, чтобы следовать только первым, а остальные исполняйте по возможности.
  • Поймите, что чувство вины не нужно. Оно может мотивировать, но побочные эффекты вроде психологического стресса не стоят того. Лучше поискать мотивацию в другом месте.

Читайте также 🧐

5 способов перестать избивать себя

Источник: TRIG / Shutterstock

Как здорово иметь цели. Каждому нужно иметь в жизни то, к чему он стремится. Но нужно ли постоянно стремиться к совершенству во всем, а затем ругать себя за каждую оплошность или жестко самокритиковать за каждую кажущуюся неуспеваемость? В здоровых дозах может быть полезна самокритика; через самоанализ мы находим новые способы совершенствоваться, лучше общаться с другими, становиться более самосознательными и гуманными.Однако ничего хорошего не бывает, когда делается или принимается в избытке, особенно самокритика. Повторяющиеся эффекты этой практики пагубны; вместо того, чтобы помочь вам достичь ваших целей или стать лучшей версией себя, самокритика принижает вас и разрушает ваше душевное спокойствие.

Вам нравится, когда другие люди судят и критикуют вас? Побуждает ли это к процветанию или повышает уверенность в себе? Вы бы потерпели, если кто-то издевается над вашим ребенком или приставал к вашему другу? Без сомнения, это болезненные переживания.Так зачем позволять голосам в вашей голове делать то же самое с вами? Зачем самому себе хулиганить? Потому что это то, чем вы являетесь, если постоянно критикуете себя. Никто не знает вас лучше вас; никто не знает, что вас больше всего ранит и как бороться со своими слабостями самым подлым способом.

Мы все иногда сомневаемся в своих способностях и хотим улучшить определенные аспекты нашей личности, взглядов, внешнего вида или навыков. Это нормально. Однако постоянно думать о себе как о никчемных или недостаточно хороших — это совсем другое.Постоянно относиться к себе с презрением и ненавистью к себе может иметь последствия для нашего психического благополучия, здоровья и отношений с близкими.

Откуда это?

Самоуважение возникает из-за недостатка сострадания и доброты к себе. Это часто возникает из-за болезненных детских переживаний, оставивших у ребенка эмоциональные шрамы. Дети более уязвимы и восприимчивы к негативу, поэтому резкая критика со стороны родителей, учителей или сверстников может легко подорвать их уверенность, заставляя их чувствовать себя незащищенными или неполноценными.

Желание избегать критики других в будущем побуждает нас устанавливать для себя критерии и стандарты и заставляет думать, что мы должны быть совершенными и лучше других, чтобы нас любили и ценили.

Перфекционизм в его положительной форме может помочь нам добиться большего успеха, но отрицательная или самокритичная форма фактически препятствует нашему прогрессу. Негативный разговор с самим собой и беспокойство о том, что скажут другие, могут лишить вас энергии, необходимой для того, чтобы стать лучше. Результаты пяти психологических исследований продемонстрировали устойчивую закономерность отрицательной взаимосвязи между самокритикой и достижением цели: участники сообщали о значительно меньшем прогрессе в достижении целей, когда они занимали более высокое место в самокритике.Также была установлена ​​положительная взаимосвязь между самоориентированным перфекционизмом и достижением цели: когда самокритика контролировалась, участники сообщали о значительно большем прогрессе в достижении цели.

Никто не совершенен, и даже самые лучшие и самые талантливые делают ошибки. Вместо того, чтобы зацикливаться на неудачах, извлеките уроки из них и двигайтесь дальше. Заставьте замолчать внутреннего хулигана, который постоянно побуждает вас причинять боль и пренебрегать собой. Ниже приведены 5 практик, которые помогут вам стать лучше:

1.Сосредоточьтесь на позитивном разговоре с самим собой.

Сделайте сознательное усилие, чтобы перестать унижать себя. Для этого вам нужно больше осознавать свой негативный разговор с самим собой, те язвительные комментарии, которые вы делаете себе. Делайте комплименты за то, что вы делаете хорошо; признайте свои достижения, какими бы маленькими они ни были. В конце каждого дня составляйте список из 5 вещей, которые вы сделали хорошо, сделали вас счастливыми или чем вы гордитесь. Запишите их, а затем прочтите их про себя (если возможно, вслух) перед сном.Это не избавит вас от всего негативного мышления, но если вы склоните чашу весов в сторону позитивного, это поможет сохранить вашу энергию.

2. Практикуйте доброту по отношению к себе.

Быть добрым к себе так же важно, как и к другим. Вот правило: то, что вы никогда бы не сказали своим близким, ни из соображений, ни из опасения, что вы можете их обидеть, также никогда не следует говорить себе. Представьте себе, какое страдание заставит других услышать эти вещи от вас, и поймете, что вы причиняете себе такой же вред.Цитата из старой песни Хелен Редди:

«Стали бы вы лучше заботиться о себе
Будьте добрее к себе
Будете ли вы снисходительнее относиться к своим человеческим недостаткам
Если бы вы осознали, что вашим лучшим другом был вы сами?»

3. Перестаньте сравнивать себя с другими.

Всегда найдется кто-то в чем-то лучше вас. Будут и те, кто не так опытен, как вы. Если вы склонны сравнивать себя с кем-то, кто лучше всех делает то, что они делают, возможно, вы играете в проигрышную игру.На протяжении всей жизни мы играем столько ролей, что невозможно быть лучше остальных 7 миллиардов людей во всем. Примите тот факт, что вы несовершенны, и сосредоточьтесь на том, чтобы быть лучшей версией себя.

4. Думайте об ошибках как о возможности для обучения.

Жизнь — это бесконечный процесс самосовершенствования, и ошибки неизбежны. Это действительно путешествие, и точно так же, как самая длинная поездка будет включать несколько ошибочных поворотов, так же как и ваша жизнь.У вас много замечательных качеств и много возможностей для совершенствования. Рассматривайте эти ошибки как возможности: они показывают вам, над чем вам нужно работать, чтобы стать лучше, чем вы можете.

5. Будьте терпеливы с собой.

Требуется время, чтобы исправить вредные привычки, которые у вас были на протяжении большей части вашей жизни, особенно такие глубоко укоренившиеся, как самокритика. Требуются значительные усилия, чтобы изменить свой образ мышления и способствовать позитивному диалогу с самим собой, чтобы вы стали более спокойными и разумными.Ваша жизнь — это работа, поэтому каждый день делайте для себя что-то позитивное. Практикуйтесь, пока не станет более комфортно относиться к себе с естественной добротой. Самое главное, не ругайте себя, если вы делаете это не так хорошо, как вам следует.

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Блог Терапия, Терапия, ..

Многие люди считают, что быть личным сержантом-инструктором по строевой подготовке — лучший способ стать хорошим человеком. Бесчисленные рекламные объявления и видеоролики о тренировках научили нас, что если мы будем достаточно ругать себя, то встанем с дивана и станем более продуктивными.Если мы не справляемся, переедаем или работаем хуже, многие из нас считают, что полезно называть себя «личинкой» и «ленивым кусочком @ # $%».

Большую часть времени, когда мы строги к себе, это служит ложному убеждению, что самокритика — это самый быстрый путь к самосовершенствованию. Мы считаем, что чем мы злее, тем больше мы хотим подчиняться. Мы подозреваем, что верно и обратное: если мы проявляем доброту и любовь к себе, это будет повод вздремнуть весь день или провести бесчисленные часы, играя в видеоигры.

Это часть нашей национальной истории — верить в метод мотивации «не жалей розгу, балуй ребенка». Однако в последнее время мы изменили наши методы воспитания детей, обучая через поощрение вместо наказаний. Для себя же мы чаще всего предпочитаем взбивку моркови. Клиент за клиентом сидят в моем офисе и рассказывают мне, как, пытаясь похудеть, они говорят себе, что выглядят как киты. Пытаясь быть лучшими родителями, они пугают себя мыслями о том, что разрушают своих детей.В надежде преуспеть в работе они называют себя бесполезными или жалкими.

Сочувствие часто является лучшим мотиватором, чем жестокость. Чтобы было ясно, такое поведение не работает . Представьте себе ребенка, который хочет выучить математику, но учитель постоянно унижает его, называет глупым и указывает на его ошибки. Большинство людей под таким давлением ломаются, либо соглашаясь, что они неспособны, либо восставая и отказываясь пытаться. Никто никогда не чувствовал себя воодушевленным и готовым учиться после того, как на него кричали за свои неудачи.

Вместо этого главное — быть нежным с собой. Допущение неудач может дать вам достаточно энергии, чтобы подняться после того, как вы споткнулись, и начать все сначала. Если вы хотите развить настойчивость, стойкость и стойкость, то вы можете усилить эти качества похвалой. Поддержка может создать воодушевление, так что вы на самом деле хотите, чтобы продолжил трудную работу по самосовершенствованию.

16 стратегий, чтобы изменить отношения к себе

Если вы застряли, придерживаясь философии наказания как мотивации, вот несколько быстрых стратегий для изменения этой укоренившейся привычки.

1. Остановка мысли: Один из простейших способов заблокировать мысль — это сосредоточить свой ум на ее остановке. Представьте красный знак «Стоп», кричите «Стоп» (вслух или про себя), топните ногой или представьте, что топаете. Это действие привлекает ваше внимание. Это напоминает вам, что мысль бесполезна, и вы пытаетесь ее изменить. При регулярном прекращении мыслей возникает новая привычка в обмен на старый бессмысленный образец самокритики.

2. Замена мысли: Как только вы остановили мысль, пора ее заменить.Придумайте другое утверждение, которое действительно мотивирует. Вместо «я такой тупой», возможно, вы могли бы сказать «я стремлюсь читать больше», сделав это своей мантрой, пока она не обретет силу. Напишите новую фразу на стикерах и разместите их там, где вы будете видеть заметки каждый день.

3. Сострадание: Сочувствие часто является лучшим мотиватором, чем жестокость. Фраза «Я очень стараюсь и хочу добиться успеха» может накапливать энергию, в то время как «Я никуда не годен и никогда не буду», скорее всего, истощит ее. Вы можете чувствовать себя сентиментально, говоря себе теплые и любящие высказывания, но, преодолев дискомфорт, вы можете быть шокированы тем, насколько хорошо вы себя чувствуете.

4. Реалистичность: Если вы твердо уверены, что должны внимательно следить за своими недостатками, дерзайте. Просто делайте это сбалансированно. Критика работает лучше всего, когда она конструктивна. Решите, что вы хотите изменить и почему («Мне нужно быть здоровее»). Затем признайте свои ошибки или прошлые ошибки («Я мало тренировался в прошлом»). Затем вернитесь к реалистичной точке зрения («Я работаю над тем, чтобы чувствовать себя более здоровым, поэтому сегодня я займусь одним активным делом»). Конструктивная критика может быть трудной, особенно если у вас есть история перфекционизма, поэтому вы можете получить помощь от надежного человека.

5. Маркировка мыслей: Некоторые мысли искажены, и им нельзя доверять. Иногда, называя эти мысли когнитивными искажениями, вы можете лишить их силы. Здесь вы можете найти список распространенных когнитивных искажений. Кого вы любите?

6. Наблюдение за мыслями: «Наблюдать» за мыслями означает сидеть сложа руки и наблюдать без осуждения. Это ключевой компонент внимательности. Наблюдение звучит просто, но оно может нанести большой урон.Достижение некоторой объективной дистанции часто снижает резкость наших критических мыслей. Наблюдение за мыслями часто включает простую медитацию, в которой вы расслабляетесь, дышите и признаете свои чувства и мысли, не пытаясь их исправить.

7. Обозначение эмоций: Переосмыслите автоматические мысли так, как они есть на самом деле: реакции на чувство, обычно страх или гнев. Так что «я такой неудачник из-за того, что не получил пятерку на своем тесте» на самом деле означает: «Я боюсь, что меня не любят, если я не отличился.«Попытайтесь понять чувство, которое вы видите в заявлении, чтобы раскрыть его истинную сущность: уязвимость, которую необходимо успокоить.

8. Будьте добры к этой эмоции: А теперь успокаивайте. Это может быть словами, если вы поговорите с собой о том, что нормально быть напуганным, грустным или несовершенным. Вы можете попробовать поговорить с кем-то, кому доверяете. Вы также можете успокоить себя, больше отдыхая или занимаясь приятным занятием. Повышение вашей уверенности и настроения поможет вам сделать то, что вы действительно хотите.

9. Будьте добры к критическому голосу: Теперь перенесите этот чудесный сострадательный подход к самому внутреннему критику. В вашем уме есть судья, который думает, что знает ответы на все вопросы, которого учили быть жестоким. Скажите этому голосу, что вы его любите и понимаете, и смотрите, что происходит — много раз он сжимается под тяжестью всей этой доброты.

10. Работа с внутренним ребенком: Представьте себе одного из них, когда вы впервые сказали себе или получили от кого-то еще отрицательное сообщение, о котором идет речь.Кто первым научил вас, что есть лишнее печенье — это отвратительно? Если вы можете представить себе, как ваше молодое «я» получает это сообщение, чувствуя обиду и стыд, тогда вы можете представить, как обнимаете этого ребенка, эту часть себя и утешаете его.

11. Делать что-нибудь приятное: Не стоит недооценивать силу отвлечения ума. Занятия, которые вам нравятся, имеют множество преимуществ. Это способ проявить доброту к себе действиями, а не словами. Это может занять ваш ум слишком занятым, чтобы продолжать атаковать себя.Кроме того, он может повысить уровень эндорфинов и других гормонов, снимающих стресс.

12. Разговор с тем, кто вам нравится: Социальное взаимодействие часто является ключевым компонентом благополучия. На нас обычно влияют настроения других людей. Если ваш друг осуждает, вам может быть трудно обуздать своего внутреннего критика. Но если ваш друг энергичен и оптимистичен, вы можете быть вдохновлены на перемены. Разговор с кем-то, кто положительно относится к вам, может помочь вам почувствовать себя лучше.

13. Поиск поддержки: Друзья — не единственное, а иногда и не самое лучшее средство поддержки. Часто люди чувствуют себя безопаснее, разговаривая с кем-то, у кого нет личных связей с ними. Некоторым людям легче быть честными и уязвимыми с тем, с кем им не нужно видеться за ужином. Они могут обратиться к индивидуальному терапевту, в службу поддержки по телефону или в группу поддержки.

14. Составьте список своих достижений или хороших качеств: Для повышения самооценки достаточно просто перечислить те качества, которые вам нравятся в себе.Когда мы привыкаем полагать, что нам нужно подчеркивать свои недостатки, чтобы оставаться на их вершине, мы ослабляем «мускулы», укрепляющие наши положительные качества. Начните с того, что запишите все, что вам и другим нравится в вас. Положите список возле кровати, чтобы просматривать его каждый вечер или утро. Чтобы узнать больше, прочтите мою предыдущую запись в блоге о самооценке.

15. Сделать один шаг в правильном направлении: Если вы действительно верите, что есть что-то, что вы должны делать, но не делаете, возможно, масштаб вашего предприятия ошеломляет вас.Попробуйте начать с небольшого кусочка вашего плана. Например, если вы хотите получить высшее образование, но программа бакалавриата кажется слишком дорогой и трудоемкой, начните с одного занятия. Если это все еще звучит устрашающе, вы можете купить книгу по одному предмету. Или поговорите с одним из консультантов колледжа. Любое движение в том направлении, в котором вы хотите двигаться, может ощущаться как импульс к вашей более крупной цели.

16. Принятие неудачи: Наконец, добейтесь большего, больше примите свои ограничения. Это в высшей степени нелогично, но для успеха часто требуется смириться с ошибками.Разрешение себе терпеть неудачу не означает, что вы не против не пытаться и не добиваться результатов. Это означает, что вы реалистичны и понимаете, что попытка иногда означает неудачу.

Любая из этих техник — первый шаг к более сострадательному и реалистичному подходу. Дайте себе возможность поэкспериментировать с одной целью: превратиться из самого худшего критика в самого большого поклонника.

© Copyright 2018 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Вики Ботник, MA, MS, LMFT, терапевтом в Тарзане, Калифорния

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором.Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Как перестать бить себя — Моя веселая грязная жизнь

Я покончил, значит, покончил, с избиением себя. Я нашел другой способ по-прежнему достигать своих целей и добиваться результатов, проявляя доброту и благосклонность к себе, и я намного счастливее и спокойнее! Вот как я это сделал.

Это мой новый девиз, моя мантра! Я говорю это буквально каждый день, когда мне нужно.

Мы, люди, кажемся профессионалами в самоубийстве. Мы можем быть такими суровыми к себе, и это не служит нам мотивацией, это определенно не делает нас счастливыми и в большинстве случаев фактически саботирует наши собственные желания и мечты.

Как пишет сайт Psyologytoday.com: «вместо того, чтобы помочь вам достичь ваших целей или стать лучшей версией себя, самокритика принижает вас и разрушает ваше душевное спокойствие».

Итак, я говорю себе эту мантру, когда:

  • Я не занимаюсь в течение дня
  • Я не хожу в продуктовый магазин, как мне действительно нужно.
  • Я не встаю еженедельное сообщение в блоге
  • У меня повсюду скопилось белье
  • У меня грязные ванные комнаты и полы
  • Дети смотрят телевизор больше, а я обещал себе позволить им посмотреть
  • Я устал (вместо этого я позволяю себе отдыхать) из-за проталкивания)
  • Я ем «слишком много» чипсов или шоколада
  • Теряю терпение по отношению к детям
  • Я щелкаю и говорю что-то грубое своему мужу
  • Я не заканчиваю то, что хотел бы сделать для своего бизнеса
  • Я не застилаю постель и не убираю свою комнату (я думаю, все еще согревает голос моей мамы!)
  • Весы не покупаются, или мои штаны тугие

Прекратите ругать

Мы такие под влиянием нашего детства, и голоса, которые говорят с нами, когда мы зажигаем Они становятся голосами, которые мы слышим, когда вырастем.К счастью, мы можем это изменить, и мы не станем жертвами прошлого, иначе у всех нас было бы много неприятностей! И разве мы не хотим, чтобы наши собственные дети слышали в своей голове наши позитивные, нежные голоса, когда они уже взрослые, а не наказывающие?

Вместо того, чтобы позволить этому ругающему, наказывающему голосу прозвучать, я останавливаю его, делаю глубокий вдох и выбираю доброту для СЕБЯ. Легко предложить другим доброту, благодать и прощение, когда мы делаем это для себя.

Ничего страшного, Сара, ты делаешь все, что в твоих силах, и ЭТОГО ДОСТАТОЧНО. (Да, я разговариваю сам с собой!)

Поговорите с самим собой, как если бы вы разговаривали со своей подругой

У вашей подруги тяжелый день. Она пишет тебе и говорит, что плачет — там огромная куча грязного белья, еще две стопки чистого белья, которое она еще не сложила, ее ванные комнаты грязные, и ей нужно сходить в продуктовый магазин. Но она слишком устала, чтобы идти. Вы говорите: «Подруга, я полностью тебя чувствую! Трудно делать все каждый день. Просто прими ванну, выпей бокал вина и рано ложись спать.Завтра тебе станет лучше.

Можете себе представить, если бы вы говорили с ней так же, как разговариваете с собой? «Ага! Что с тобой не так? Почему ты ничего не можешь сделать правильно? Вы СНОВА не смогли постирать. Вы так отстаете в содержании дома в чистоте. Когда вы когда-нибудь соберетесь вместе? »

Она больше никогда с тобой не заговорит, верно? Итак, почему мы так разговариваем сами с собой? Отчасти это связано с тем, как нас воспитывают — мы слышим тот же бранный голос, который мы слышали, когда нам было 5 лет. Отчасти это также наша культура — мы думаем, что можем мотивировать себя на успех, критикуя и унижая себя.В любом случае, мы можем изменить это сейчас, мы можем изменить это тем, как мы говорим сами с собой. Тогда меняется и то, как мы разговариваем с другими. Все начинается с первого!

Доброта на самом деле мотивирует

Существует старый образ мышления, согласно которому мы должны подкупать, подталкивать, подталкивать и даже наказывать людей, самих себя и особенно детей, чтобы они делали что-то. Как будто мы думаем, что мы в армии! На самом деле это издевательство — мы издеваемся над собой. Но, к счастью, это старое, так называемое «ньютоновское» мышление наконец-то меняется!

Подумайте о том, как другие мотивируют и воодушевляют вас: когда вам говорят, что вы делаете отличную работу, хвалят, ценят и чувствуют себя любимыми, вы чувствуете себя еще более взволнованным и мотивированным на что-то.Так почему бы не поговорить с собой таким образом?

Это помогает с воспитанием детей

Когда я была молодой мамой в 2009 году, я начала изучать метод обучения Монтессори, который позволяет детям принимать множество собственных решений в течение дня в школе. Это также образ жизни дома, осознанный и внимательный подход к воспитанию детей. Это ТАК нашло отклик у меня, и я начал внедрять его дома.

Это привело меня к замечательной программе, которая учит родителей применять положительную дисциплину в отношении своих детей — под названием «Позитивная дисциплина».На самом деле по всей стране есть учителя, которые приедут поговорить с группой родителей и научат их использовать эти практики! Это было мне спасением и помогло мне начать менять свой внутренний диалог и образ мыслей обо мне.

Другие полезные сообщения

Я проделал большую работу, чтобы изменить свой внутренний диалог (осознанный / позитивный язык) и разорвать цикл сравнения себя с другими. Я также использовал этот образ мышления, чтобы научиться любить упражнения, а не наказывать себя ими.

7 способов избавиться от привычки ругать себя — ToLoveForward

7 способов избавиться от привычки ругать себя

Дом между проблемами и неприятностями вокруг поиска виноватых. Это могут быть сложившиеся обстоятельства, нехватка ресурсов окружающих людей.

А некоторые предпочитают винить во всех неудачах только себя. Стоит ли быть суровым судьей для себя или нужно быть добрее не только к другим людям, но и к себе? Живите с постоянным чувством, что вы не заслуживаете любви и хороших отношений, если вы сделали что-то недостаточно совершенное, совершайте самобичевание, не позволяйте себе расслабляться и чуть не рвите себе волосы за минуты опыта, даже крошечный провал — вот какой кошмар ждет человека, который раньше ругал себя.Так близко к психическим проблемам. К счастью, есть несколько рабочих способов изменить себя, избавившись от этой вредной привычки.

7 способов избавиться от привычки ругать себя Как избавиться от привычки ругать себя

1 Не бери всю работу на себя

Если работой можно поделиться с кем-то другим, сделайте это. Избавьтесь от установки «хочешь что-то делать хорошо — делай сам». В результате может не хватить силы, да и работать не получится.Не берите на себя ответственность за всех и старайтесь все держать под контролем. И это касается не только профессиональной деятельности, но и других сфер вашей жизни, например, работы по дому или работы над отношениями. Гораздо важнее уметь правильно разделить обязанности и постараться выполнить свою часть. Тактика «сделай сам» приводит только к разочарованиям в себе, достигнутых результатах и ​​моих сильных сторонах.

2 Дайте себе столько времени, сколько вам нужно — Привычка ругать себя

Не ругайте себя за то, что вам нужно больше времени на любой урок, чем на все остальное.Это нормально, что не все люди могут выучить иностранный язык за пару месяцев, выучить новую специальность сразу после завершения курсов или добиться улучшения за пару лет. У всех разные способности, скорость освоения новых навыков, разные финансовые или временные возможности. Поэтому вместо того, чтобы превращать это в еще один повод для самодисциплины, примите себя таким, какой вы есть.

3 Научитесь хвалить себя

Хвалить себя очень важно.Причем делать это нужно не только при достижении каких-то амбициозных целей, но и для любого успеха. После тяжелого рабочего дня поужинали и сразу вымыли посуду, пересилив свою лень? Отличная работа! Успели вовремя закончить все работы? Так держать! Я увидел в кафе симпатичную девушку и пошел узнать ее номер телефона? Симпатичный мальчик! Такие моменты стоит отмечать, потому что они показывают ваши положительные стороны. Это поможет вам повысить самооценку, стать увереннее в себе и не бояться ошибаться.

4 Прекратите практиковать самоедание — Привычка ругать себя

Если вы споткнулись (ошиблись, обидели кого-то, забыли о встрече и т. Д.), Не начинайте сразу винить в этом себя. Даже если вы действительно виноваты, просто признайтесь себе в этом, попросите у человека прощения или подумайте, как можно исправить эту неприятную ситуацию. Направлять свою силу на ругательство самого себя, десятки раз проигрывать в голове неудачные диалоги или действия, по крайней мере, непродуктивно.Как только вы отойдете от этой модели поведения, вы поймете, насколько легко на самом деле исправить большую часть своих неправильных решений.

Как избавиться от привычки ругать себя

5 Не слушайте людей вокруг вас — Привычка ругать себя

Не обращайте слишком много внимания на слова окружающих вас людей. Конечно, это не значит, что нужно игнорировать все комментарии, которые приходят в ваш адрес — среди них есть очень ценные советы, которые было бы полезно учесть.Простой факт в том, что у каждого человека есть свое мнение по любому вопросу, и зацикливаться на критике, по крайней мере, неправильно. Ведь ответственность за свои действия несете только вы, и другие люди вам не помогут. А если вы метаетесь между замечаниями и подсказками других, вам вовсе не нужно двигаться к своей цели. Вы только потеряетесь в себе и забудете о том, чего действительно хотели достичь.

6 Забудьте об отношении, которое необходимо для хорошего отношения

Вместо этого постарайтесь быть более внимательными к себе.Например, после тяжелого рабочего дня, каким бы неудачным он ни был, позвольте себе посвятить полтора часа любимым занятиям — посмотрите любимый фильм, почитайте книгу или просто выйдите на прогулку перед сном. И делайте это не потому, что это необходимо, а потому, что это доставляет вам удовольствие.

7 Помните, что счастье не в высоких результатах.

Высокие результаты служат подтверждением вашей собственной значимости, которую вы можете продемонстрировать окружающим.Однако вряд ли они смогут вас порадовать. Счастье — это скорее любовь, взаимопонимание, исполнение мечты, присутствие рядом близких людей и т. Д. Конечно, можно и нужно стремиться к большему — просто без фанатизма, не расплачиваясь за это своим миром и счастьем. Надо научиться быть немного добрее к себе и не воспринимать свои ошибки как глобальную катастрофу.

Почему вы не можете перестать бить себя?

Вы когда-нибудь ловили себя на самоубийстве? Что мы не можем остановить?

Я преподавал одному из моих студентов.Когда он выполнял какие-то задания, я заметил, что он громко ругал себя, когда делал ошибку. Он, вероятно, даже не осознавал, что он все время избивал себя.

Он всегда был милым и добрым, когда говорил со мной, но когда он разговаривал сам с собой, казалось, что он превратился в другого человека. Это заставило меня задуматься:

Откуда исходит наш критический внутренний голос?

Откуда мы унаследовали этот критический внутренний голос? Это от родителей дома? Наши одноклассники и учителя в школе? Наши коллеги и работодатели на работе? Или это может быть среда, в которой мы живем?

Я знаю, что это не может быть неотъемлемой частью. Посмотрите на младенцев. Младенцы такие красивые существа. Они не ругают себя за то, что не могут ходить или говорить. Они просто продолжают пытаться, пока не получат это.

Итак, где мы научимся говорить с собой негативно?

Откуда взялся этот критический внутренний голос?

Дома

Несмотря на то, что у наших родителей есть добрые намерения в отношении нас, мы все же заимствуем многие наши убеждения от наших родителей или наших основных опекунов (например, горничных, бабушек и дедушек).

Иногда, гуляя по дороге, я видел, как родители ругают своих детей, тащат их, чтобы они пошли дальше, и ругают их.Я не родитель. Я не могу их судить. Но мне всегда было интересно, как это повлияет на их детей.

  • Вырастут ли их дети из-за неуверенности в себе — они всегда будут нуждаться в том, чтобы другие люди говорили им, что им делать в жизни?
  • Будут ли они постоянно защищаться и бояться сообщать другим о своих ошибках?
  • Будут ли они относиться к другим так же в школе, отчитывая других учеников?
  • И будут ли они жестко ругать себя, если совершат такую ​​ошибку, как моя ученица?

Некоторые родители считают, что их дети будут учиться, только ругая их.Но я считаю, что есть более добрый способ научить детей ориентироваться в мире, в котором мы живем, и направлять их. Постоянно говоря своим детям, что они слабы в чем-то или предмете, они заставят их поверить, что они действительно слабы в этой области, даже если это может быть не так. правда!

В школе

Школа — еще одно место, где мы проводили большую часть времени в детстве. Вполне вероятно, что оттуда мы и получаем наши привычки к негативному разговору с самим собой.

Я помню, был однажды, когда я был в начальной школе 1 или 2, и я случайно наступил на насекомое во время сборки.Одноклассник сразу же отругал меня за такую ​​жестокость по отношению к живым существам. В другой раз мы с друзьями играли друг с другом в мяч, и один из моих друзей упал, когда я гнался за ним. Его лучший друг кричал на меня: «Я тебя не отпущу».

Какими бы безобидными и глупыми ни казались эти происшествия из детства, они заставили меня чувствовать себя плохо на долгое время.

А как насчет словесных издевательств в школе? Наши одноклассники смеются над тем, что мы говорим и как выглядим, высмеивали наши имена и давали нам прозвища.Чтобы не допустить, чтобы другие насмехались над , мы сначала критикуем себя. Мы следим за тем, чтобы не допускать ошибок. Мы всегда стараемся выглядеть лучше всех. Мы теряем сон из-за прыщей и проблемы с весом. Все потому, что мы хотим соответствовать.

Понятно, что детей не учат эмоционально относиться к другим людям. Но иногда это учителя. Мой учитель средней школы 1 приводил нас одного за другим к классу и насмехался над нашими китайскими сочинениями.

Как это заставит нас думать о себе?

На работе

К тому времени, когда мы вышли на работу, большинство наших представлений о самих себе уже закрепилось внутри нас. То, что говорят о нас наши коллеги и работодатели, не сильно изменит то, что мы думаем о себе.

Люди на работе просто отражают наш прошлый опыт. В нашем сознании наши родители и наши работодатели очень похожи. В детстве наше выживание зависит от родителей — мы получаем от них еду, кров и любовь.Как сотрудники, мы также зависим от наших работодателей в своем выживании — мы получаем от них свои зарплаты и бонусы. Приспосабливаться к нашим коллегам — это все равно что соответствовать нашим сверстникам в школе.

Давление и спрос на работе, вероятно, добавят к нашему существующему негативному голосу , но я не думаю, что наш негативный голос исходит от этого.

Окружающая среда

Как насчет среды, в которой мы выросли? Способствует ли это нашему негативному голосу?

Я верю в это, особенно если мы выросли в стране, в которой были серьезные конфликты, такие как войны или расовые споры.Мне повезло, что у меня их не было, когда я рос. Но я заметил, что друзья, выросшие в такой среде, сильно пострадали от конфликтов. Представьте себе, что вы являетесь представителем меньшинства в стране и с раннего возраста подвергаетесь издевательствам со стороны других, как это повлияет на нашу самооценку?

Почему нельзя перестать бить себя?

Логично, что люди хотели бы, чтобы их хвалили. Но если это было правдой, почему мы до сих пор ругаем себя?

На самом деле гораздо приятнее подтверждать наши негативные убеждения, чем
говорить о себе что-то хорошее, во что мы не верим.

Вы когда-нибудь делали комплименты, а они отвергают ваши комплименты?

Когда люди с низкой самооценкой говорят, что они хорошие, им становится очень некомфортно. Я знаю это не понаслышке. Когда один из моих наставников на Бали постоянно хвалил мою книгу, я начал извиваться и съеживаться. Мне никогда не хвалили мои родители. Было очень неловко получать такие комплименты от других.

Когда кто-то сказал что-то, что противоречит тому, что мы думаем о себе, мы склонны отвергать это.Всем известно, что негативный разговор с самим собой не приносит нам удовольствия в долгосрочной перспективе, но мы все же делаем это. Это все равно, что есть нездоровые закуски. Все знают, что закуски вредны для здоровья, но мы все равно их едим, потому что закуски заставляют нас чувствовать себя хорошо.

То же самое и с негативным внутренним диалогом. Как бы странно это ни звучало:

Отрицательный разговор с самим собой предлагает нам некоторый комфорт и знакомство.

Это подтверждает нашу веру в самих себя. Вот награда! Когда мой ученик спросил меня, киплю ли я, потому что он не сразу понял концепцию, его не волновало, что я чувствую.На самом деле он искал подтверждения , что он медленно учится.

Перестаньте бить себя, но не обвиняйте других

Тот факт, что мы получили большую часть негативного голоса от родителей и сверстников, когда мы молоды, не означает, что мы должны винить их в этом. Они делают все, что могут, с тем сознанием, которое у них есть.

Будьте более разборчивыми и осознавайте самих себя. Каждый раз, когда мы ругаем себя, спрашивайте себя:

Это действительно наш голос или голос наших родителей? Чей это голос?

Иногда я твердил себе: «Я опаздываю.Я опоздал. Я опоздал». Однажды я понял, что голос и беспокойство исходят от моего отца. Мой отец привозил меня на работу. Он всегда первым садился в машину и напоминал мне, что я опаздываю! Я всегда чувствовал потребность спешить на работу, хотя я был одним из первых, кто пришел в свой офис.

Когда мы лучше осознаем свой негативный голос, мы сможем изменить голос и научить его говорить с нами хорошо. Так что будьте внимательнее к тому, как мы говорим сами с собой.


Кредит на выбранную фотографию: Позвольте негативу стать позитивным / Пейдж Уильямс

Прекратите избивать себя | Holz Wellness

Почти каждый всю жизнь думает о себе гадости.Особенно легко ругать себя, если вы считаете, что облажались и совершили ошибку. Ваш разум не позволит этому уйти, и вы в конечном итоге будете нести в себе вину, стыд и даже гнев.

Пора прекратить внутренние избиения и двигаться дальше. Серьезно, пора. Чтобы помочь вам в этом, я собрал несколько советов, которые помогут вам обрести прощение и душевный покой независимо от того, что вы сделали.

Узнайте, откуда исходит ваше самоуничижение.

Если вы ненавидите ошибки, скорее всего, этот страх возник из-за вашего воспитания.В детстве вас могли наказывать и ругать всякий раз, когда вы ошибались. Вас заставляли верить в то, что вы неудачник, всякий раз, когда вы допустили ошибку или не оправдали ожиданий.

Вместо того, чтобы признать ошибки неизбежной частью жизни, вас заставили чувствовать стыд и вину за любую ошибку. Вы научились давать волю суровому внутреннему критику вместо того, чтобы испытывать к себе сострадание, терпение и доброту. Вы были запрограммированы (бессознательно?) Избегать критики, несовершенства и ошибок, чтобы вас любили, принимали и ценили.Это могло вызвать условный автоматический ответ. То, что вы узнали, вы можете забыть.

Относитесь к себе, как к хорошему другу .

«Вы не должны сожалеть. Вы можете перестать ругать себя; это вам не служит. Учись, действуй, прощай и перестань оглядываться. Повернись. Смотрите, что прямо перед вами, а еще лучше, что впереди ». — Анонимный

Когда вы понимаете, что проблемы и ошибки — это часть жизни, вы перестаете бояться и сопротивляться им.Что еще более важно, вы перестаете критиковать себя, когда делаете ошибку. Чтобы жить полноценной жизнью, нужно исследовать и расти, а не совершенствоваться и всегда действовать осторожно.

Может показаться, что ваш внутренний критик помогает вам достичь ваших целей, указывая на ваши недостатки и ошибки вашего пути, но на самом деле он скорее вреден, чем полезен. Использование негативного разговора с самим собой означает выбор наказания вместо награды. Хотя наказание может сдерживать определенное поведение, оно носит краткосрочный характер. Награды намного лучше создают новое и устойчивое поведение.

Когда ваш внутренний критик постоянно наклеивает на вас негативные ярлыки, это формирует деморализующее представление о себе и формирует ограничивающие представления о себе. Давайте проясним: негативный разговор с самим собой никогда не уместен. Любить себя — это отсутствие негатива по отношению к себе, то есть отсутствие самокритики, самооценок и сравнений. Подарите себе доброту, мягкость и терпение, когда вы научитесь ориентироваться в этом безумном мире.

Если вы чувствуете, что совершили ошибку, вместо того, чтобы сосредоточиться на том, что вы сделали неправильно, переключите свое внимание и энергию на то, что вы сделали хорошо и что вы можете улучшить в следующий раз.Относитесь к себе, как к другу в такой же ситуации. Вы, конечно, не стали бы поощрять их сурово относиться к себе.

Признайте, что ваша душа, скорее всего, хотела, чтобы вы испытали «ошибки».

Часто то, что вы называете «ошибкой», на самом деле является переживанием, которое ваша душа намеревалась пережить. Позвольте мне повторить: то, что вы воспринимаете как «ошибку», вероятно, является возможностью роста, которую ваша душа хотела, чтобы вы испытали. Например, если вы здесь, чтобы овладеть более глубокими уровнями прощения, вам нужно будет пройти через опыт, требующий прощения других и себя.И помните, что на уровне души все соглашались пройти через эти переживания.

Земля — ​​планета свободной воли. Вы выбираете, как здесь расти как душа. Вы не ошибаетесь. Конечно, есть варианты получше и здоровее, но вы так или иначе научитесь тому, что выберете. Некоторые из ваших самых болезненных переживаний больше всего вас учат и порождают колоссальный рост души.

Если ваша душа хочет, чтобы вы овладели более глубокими уровнями любви к себе, вы можете стать тучным. Намерение вашей души состоит в том, чтобы вы научились любить себя независимо от того, что отражает шкала или социальные убеждения.Перестаньте ругать себя и начните любить себя как истинный выход из ваших обстоятельств.

Возможно, ваша душа предназначала вам испытать алкоголизм и / или наркоманию как средство испытать бессилие. Ваша душа также хочет, чтобы вы сейчас исцелились и вышли с другой стороны. Вам больше не нужны алкоголизм или наркомания. Опять же, вы лечите его любовью и состраданием к себе, а не ругаете себя.

Прекратите пересказывать прошлые ошибки.

«Никто не идеален. Все совершают ошибки. Но некоторые ошибки преподают вам важные уроки и сделают вас лучше ». — Анонимный

Мудрые люди не останавливаются на ошибках прошлого. Вместо того чтобы повторять одни и те же ошибки, они извлекают урок и используют этот опыт, чтобы сделать лучший выбор в будущем. Они знают, что жизнь — это процесс обучения, который включает исследование и рост. Обнаружив, что не работает, вы получите знания и получите возможность создать лучшую жизнь.

Признайте, что вы собираетесь совершать ошибки. Они неизбежны. Это факт жизни. Вместо того чтобы мучиться из-за них, измените свою точку зрения и начните думать об ошибках как о возможностях для обучения. Учитесь у них и поймите, где вам нужно внести некоторые изменения. Они показывают вам, как создать лучшую версию себя.

Важно отпустить прошлое и начать жить настоящим. В следующий раз, когда вы сделаете ошибку, вместо того, чтобы ругать себя за нее, используйте полученные знания, чтобы расти и двигаться дальше.

Отказ от разговора с самим собой.

Если вы чувствуете себя плохо из-за своих постоянных ошибок и недостатков, взгляните на вещи с более широкой точки зрения. Вы можете ругать себя за то, что съели два куска торта на день рождения вашего супруга, потому что вы поклялись отказаться от всех сладостей. После этого хрипы побуждают внутреннего критика высказаться по поводу того, что неудивительно, что вы похудели всего на 10 фунтов вместо предполагаемых 30.

Это как раз то время, когда вам нужно взглянуть на вещи с другой точки зрения.Ваши пищевые привычки не идеальны, но за последний год вы значительно снизили потребление сахара на человек, разработали регулярный режим упражнений и стали меньше. Шкала может не отражать числа, которые вы хотели бы видеть, но отражает прогресс, которого вы достигли за недели, месяцы и год. Мы так быстро ругаем себя, но медленно ценим свои достижения.

Чаще обращайте внимание на свой внутренний монолог. Самокритичность обычно привычна, часто остается незамеченной и легко выходит из-под контроля.Совершите ошибку, и вы открыли шлюзы. Если вы не хотите говорить эти вещи кому-то, кого вы любите и уважаете, не стоит говорить это и себе.

Самоубийство за ошибку ничего не меняет. Он просто крадет ваше счастье и чувство собственного достоинства. Ваша жизнь станет намного проще и приятнее, если вы будете помнить, что вы человек. Никто не идеален. И это нормально.

Проявите сострадание к себе. На этой планете нелегко.Выбирайте нравиться себе независимо от того, что вы делали в прошлом. Проявляйте доброту к себе, особенно когда вам тяжело, вы ошиблись или чувствуете себя неадекватным. Пока вы занимаетесь этим, подарите себе немного любви. Если вы собираетесь быть по-настоящему счастливым, вам нужно, чтобы вас любил только один человек — вы.

Когда ругаешь других, ругаешь только себя | Марко Баньоли | Будьте уникальны

Мой отец никогда не объяснял мне, почему он так беспокоился о моих зубах, моей учебе, моих физических упражнениях и т. Д.У него была дурная привычка злиться, вместо того чтобы рассказывать мне о пользе этих занятий.

Из-за этого у меня развились такие убеждения, как «он беспокоится обо мне только потому, что, если я не буду делать то, что он говорит, ему придется тратить деньги» или «он хочет только давить на меня и контролировать меня. Его не интересует обо мне, он заботится только о том, чтобы другие делали то, что он хочет ».

Я выдвинул много абсурдных гипотез, потому что не мог понять, почему мой отец был таким грубым, вместо того, чтобы терпеливо учить меня тому, что мне нужно было знать, чтобы вырасти здоровым и умным.

Неудивительно, что когда я переехал со своим партнером, я начал естественным образом делать то, что он обычно кричал на меня, и перестал делать то, что он обычно кричал на меня, чтобы я перестала делать. Я начал регулярно чистить зубы, хорошо питаться, заниматься спортом, заканчивать проекты. Но я делал все эти вещи по-моему, и в своем собственном темпе .

Кроме того, я перестал относиться к другим так, как отец относился ко мне.

Медленно, но верно я научился отпускать контроль над ошибками других людей.И я также понял, что, говоря другим, что они должны или не должны делать, я на самом деле только ругал себя.

Когда мы дети, мы интериоризуем то, что мы узнаем от наших родителей (как правильные, так и неправильные учения), а затем проецируем это на нашу повседневную жизнь, особенно в наших отношениях.

Я ругал себя, отговаривая других, потому что я все еще мог слышать голос отца в моей голове, говорящий мне: «Почему бы тебе просто не послушать меня и не сделать, как я говорю?».Итак, даже когда я думал, что даю людям правильный совет, я понимал, что просто пытаюсь их контролировать, и, в конечном итоге, строго относился только к себе.

В Курс чуда есть отрывок:

Следовательно, никого не держите в плену. Освободите вместо связывания, потому что таким образом вы становитесь свободными. Способ прост. Каждый раз, когда вы чувствуете приступ гнева, осознавайте, что держите меч над головой. И он упадет или будет предотвращен, если вы выберете быть осужденным или свободным.Таким образом, каждый, кто, кажется, искушает вас рассердиться, представляет вашего спасителя из темницы смерти. И поэтому вы должны ему поблагодарить вместо боли.

Каждый раз, когда нам хочется на кого-то напасть, мы должны остановиться и понять, что собираемся атаковать и себя. Это потому, что даже если мы физически разделены, все умы объединены. Если вы проецируете на кого-то свой гнев, гордость или эгоизм, вы на самом деле причиняете вред только себе ( и , конечно).

Сегодня я научился принимать отца таким, какой он есть. Несмотря на то, что с ним иногда трудно справиться, я перестала принимать его настойчивость так близко к сердцу, и тем самым он стал более уважительно относиться к моему жизненному выбору, и я освободился от его хватки.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *