Как перестать себя ругать: Опять ерундой занимаешься: как перестать ругать себя за отдых

Содержание

Опять ерундой занимаешься: как перестать ругать себя за отдых

20 мая 2020

6 минут на чтение

Как часто вы ругаете себя за лень? Вот лежите вы на диване и смотрите сериал, а в голове «ну и лентяй(ка), мог(ла) бы уже в квартире убраться, книгу почитать и маме позвонить. И вообще иди сделай что-нибудь, хватит ерундой заниматься!».

На самоизоляции кажется, что все сговорились и решили устроить праздник продуктивности: коллега выкладывает обзор уже на шестую прочитанную книгу, друзья запускают новые проекты, занимаются спортом и ходят в онлайн-театр. А вам просто хочется отдохнуть, и так дел по горло с этой работой на удалёнке. Но отдыхать не получается: в голове звучит тот самый осуждающий голос, стоит только расслабиться.

Хорошие новости: иногда НЕ заниматься чем-то тоже нормально.

Вы можете не читать книги по саморазвитию, не стоять по утрам в планке, не вести 10 проектов и не заниматься ничем, что доставляет вам страдание. А вот о том, как перестать ругать себя за отдых и лучше понять, что вам действительно хочется делать, мы и поговорим.

Почему мы сами себя ругаем?

Осуждающий голос или Внутренний критик появляется по нескольким причинам, рассказывает психолог Екатерина Сигитова в книге «Рецепт счастья»: в детстве ребёнка ругают родители, на него давит менталитет и общая культура воспитания в стране. Вот всего несколько примеров:

  1. «Планка»
    . Культ достижений и общественного статуса: чтобы стать любимым и уважаемым, вы должны стараться ещё больше. До этой планки никогда нельзя допрыгнуть и поэтому всё, что вы делаете, — недостаточно. 
  2. Коммунность или соборность. Мы чувствительны к мнению группы и принимаем близко к сердцу общественное осуждение. Отсюда все эти «А что подумают», «Веди себя прилично», «Не высовывайся» и т. д.
  3. Удобность. Нас воспитывают так, чтобы мы были удобными для всех вокруг, а не для себя. И мы хорошо знаем, чего хотят другие, но мало разбираемся в собственных желаниях.
  4. Стыд. То, что общество считает стыдным, обычно ему неудобно и потому порицается. Стыдно так громко разговаривать, стыдно так одеваться, стыдно лежать на диване, стыдно жаловаться на проблемы, стыдно отдыхать, молодые должны работать.
  5. Недолюбленность. Много-много поколений было совсем не принято детей любить, замечать, обнимать, поддерживать, сочувствовать. Это приводит к тому, что у людей во взрослом возрасте нет самой необходимой базы принятия себя и любви к себе. А значит, они хуже чувствуют себя, свои эмоции и не понимают, чего на самом деле хотят.

На внутренние переживания и детские травмы накладываются соцсети и синдром FOMO (синдром упущенной выгоды). Вы смотрите на отфильтрованные жизни других людей: они путешествуют, развиваются, много работают и проводят время с друзьями.

У этих людей тоже бывают периоды усталости, тревожности и упадка, но вы о них не знаете и вините себя ещё больше, ведь у вас не такая идеальная жизнь.

Что с этим делать?

Эрик Бёрн, автор трансакционного анализа, считает, что человек в любом возрасте состоит из трёх сущностей: ребёнка, родителя и взрослого. Внутренний критик — это суровый родитель. Для того, чтобы противодействовать ему, нужно услышать своего ребёнка и научиться его поддерживать, как сделал бы это любящий родитель. Не ругать его, а хвалить, обнимать и позволять испытывать любые эмоции. Это долгий, но очень важный процесс.

Вот, что вы ещё можете сделать:

  • Не думайте, что бывают правильные и неправильные люди, чувства, эмоции и т. д. Не делите мир на хорошее и плохое, он разный. Нет плохих эмоций, как нет некрасивых частей тел. Быть другим — нормально.
  • Оставьте прошлое в прошлом. Забудьте фразы «Надо было сделать так», «Надо было раньше думать», «Сам(а) виноват(а)». Всё, что прошло, осталось в прошлом и больше не входит в зону вашего влияния, вы можете повлиять только на будущее и настоящее, сфокусируйтесь на этом.
  • Прислушайтесь к себе. Вы действительно устали? Или вы прокрастинируете задачи и не хотите их выполнять? Поймите, зачем вы делаете то, что делаете: сериал помогает вам заглушать эмоции, прокрастинировать задачи или он действительно приносит вам удовольствие? Эмоции лучше проживать, а не прятаться от них, задачу можно переформулировать и тогда наслаждения от сериала вы получите гораздо больше.
  • Отстаньте от себя. В стрессовых ситуациях организму действительно нужен отдых. А сейчас стресса более чем достаточно: вирус непонятен и пугает, вы заперты дома, вам приходится заново отстраивать границы и перенастраивать рабочие процессы. Одного этого достаточно для ничегонеделания, осознайте это и не требуйте от организма невозможного.

Если сформулировать коротко: иногда вам нужно отдохнуть и это нормально. Никто лучше вас не знает, чем вам хочется заниматься прямо сейчас. Когда в следующий раз, услышите голос, который будет ругать вас за лень, не спешите пугаться и опускаться в самобичевание. Послушайте его осознанно и ответьте ему как взрослый. У вас есть право на отдых и на те занятия, которые приносят вам радость, что бы кто ни говорил.

Книги, которые помогут договориться с собой:

Назад Вперёд

  В корзину

Уменьшить 0 шт. Увеличить

  В корзину

Уменьшить 0 шт. Увеличить

  В корзину

Уменьшить 0 шт. Увеличить

 

Как перестать ругать себя за ошибки. Краткая инструкция | Наша Психология

Одна из самых безрезультатных вещей, которую люди регулярно делают – ругают себя за ошибки. Считается, что самокритичность – залог развития, однако постоянный укоряющий анализ своих действий и слов ведет к плохому настроению и неуверенности.

На Земле нет и никогда не было ни одного человека, который бы не ошибался. Что такое ошибка по сути? Это лишь отрицательный результат любого эксперимента, будь то эксперимент научный или жизненный. Но ведь эксперименты для того и проводятся, чтобы понять, верно ли наше предположение, работает ли наша идея или нет. И совершенно естественно получить либо положительный, либо отрицательный результат. И тот, и другой результаты хороши и полезны – да или нет.

Именно так и только так идет путь познания и развития. Именно так делаются все открытия. Представьте себе ученого, который ставит эксперименты, ожидая только положительных результатов и ругая себя за отрицательные. Такой человек как ученый долго не протянет. Ведь все его силы будут уходить не на новые эксперименты, а на осуждения себя. На движение вперед и прогресс просто не хватит энергии и желания.

Ньютон ошибался, Эйнштейн ошибался, Циолковский ошибался, Менделеев ошибался. Именно ошибки привели их к невероятным открытиям. Если ошибались даже такие великие мужи, неужели вы не имеете права на ошибки?!

Знаете, к чему приводит страх ошибиться? К бездействию! А в результате бездействия вы не будете расти, развиваться, узнавать новое. Ругая себя за ошибки, человек ни много ни мало перекрывает себе путь к движению вперед. Неужели вы хотите себе такой участи?! Уверена, судьба приготовила вам много всего удивительного и интересного.

Короткая инструкция, как перестать ругать себя за ошибки
  • 1. Вспомните, что все великие ошибались.
  • 2. Вспомните, что ошибки – единственный путь к познанию.
  • 3. Позвольте себе немного погрустить, если результат не тот, которого вы ожидали.
  • 4. Закройте глаза, глубоко подышите, примите себя и право на ошибку. Откройте глаза и улыбнитесь.
  • 5. Продолжайте действовать, не теряя веру в себя.
  • 6. Продолжайте ошибаться.

Прошу вас, не отказывайтесь от себя и от счастья познавать. А значит, ошибайтесь! Ошибайтесь, чтобы расти и развиваться. Ошибайтесь, чтобы в результате быть счастливым человеком. Разве нужны ещё какие-то доказательства?!

Автор: Юлия Синютина, причинный психолог

Профессиональный плакальщик. Как перестать винить себя за неудачи

«Надо менять свою жизнь!» — такое обещание мы даем себе накануне Нового года, в день рождения или в очередной понедельник. Это некая точка невозврата, когда требуется смена привычного режима работы системы. Мы достигли критического состояния, при котором нужно или научиться управлять хаосом в своей жизни, или перейти на новый уровень упорядоченности. Как мы оказались в состоянии, близком к хаосу, и как вернуться за «штурвал» своей жизни?

Если бы в 1974 году американский психиатр Герберт Фрейденбергер не придумал термин «синдром эмоционального выгорания», у нас не было бы столь хорошей теоретической базы для объяснения этого явления, с которым сталкиваются врачи, педагоги, менеджеры — все, чья работа связана с тесным контактом с людьми.

Напряженный ритм, психологическая нагрузка при взаимодействии с трудным контингентом (а кто может признаться, что его клиенты, партнеры, акционеры — простые, с точки зрения коммуникации, люди?) приводят к развитию этого состояния.

Реклама на Forbes

Последние изыскания в этой области говорят о том, что синдрому burnout более подвержены женщины. Так, согласно опубликованному в марте 2018 г. исследованию Montreal University, женщины чаще мужчин страдают от синдрома эмоционального выгорания в силу как минимум трех причин — ограниченной свободы принятий решений, низкой самооценке, недостаточного авторитета на работе.

Что же сделать, чтобы взять под контроль свои эмоции и вернуть радость от свершений?

Советов, как преодолеть синдром хронической усталости, множество — пойти в спортзал, определиться с хобби, планировать рабочий день и перераспределить нагрузку. Простые рецепты, увы, не работают, а зачастую приводят к состоянию «белки в колесе», которой надо не только отработать «от звонка до звонка», но еще и успеть на кулинарный мастер-класс или беговую дорожку. Мир перестает быть черно-белым — в нем появляются «оттенки серого», но даже такая градация не возвращает нам полноцветность картины.

Вот три способа добиться «эффекта возгорания».

1. Наш враг  наш друг

Надо понять, что синдром выгорания дается нам как форма психологической защиты. Как страх является сигналом опасности для того, чтобы мы избежали этой опасности, так и наше временное состояние опустошенности — это лишь попытка организма исключить излишнюю эмоциональность в ответ на события, которые кажутся нам травматическими. Собственно, и Фрейденбергер, автор концепции, отмечал наибольшую склонность к синдрому выгорания у мечтателей, людей эмоциональных, склонных к идеалистическому отношению к работе (то есть тех, кто изначально склонен делить на «белое и черное»). Примите его как охранника, а не как врага, призванного сбить наше движение по орбите. Не надо с ним бороться!

2. Принцип «зеленого маркера»

Принять, наконец, и то, что мы не можем изменить мир. Как же так? Я могу бросить карьеру, уйти в монастырь, учить детей в Африке — разве не я хозяйка своего положения? А теперь факт. Зачастую, поменяв работу, мы только меняем декорации, но суть остается прежней. Поэтому надо изменить свое отношение к происходящему. Казалось бы, банальный совет, но предлагаю вам «вскрыть прием».

Энергия течет туда, куда направлена наша мысль. Фиксируясь на проблемах и недостатках, мы тратим всю нашу энергию на преодоление, исправление этих «дефектов». И страдаем, если усилия не приносят результата. Попробуйте сменить фокус, не говорить, что не нравится, а подчеркивать то, что получается и дает результат.

Не надо тратить время и силы на то, чтобы изменить мир под свои шаблоны. Следует обратить внимание на «точки роста», — на то, что уже отлично работает, и попробовать это тиражировать. Это и есть принцип «зеленого маркера» — мы не вымарываем ошибки, а подчеркиваем достижения. Аналогия очень простая — в школе вместо того, чтобы подчеркивать «как правильно», нам указывали красными чернилами на ошибки. Отсюда наша привычка во всем видеть только проблему, а не возможности.

Отличной иллюстрацией может служить легендарный эксперимент Университета Айовы (США), проведенный Мари Тьюдор в 1939 году и получивший название Monster Study. Исследователи разделили группу из 22 детей из сиротского приюта в Давенпорте на две подгруппы. Одну хвалили за их способности, других — жестко критиковали. Как результат — во второй экспериментальной группе у абсолютно здоровых детей развились речевые паталогии. Даже после окончания эксперимента и во взрослой жизни «подопытные» оставались неуверенными в себе и испытывали проблемы с речью.

3. Фокус на белое

Меняем фокус нашего сознания — мы видим не недостатки, а преимущества. Далее мы меняем акценты в нашей повседневной риторике — не жалуемся, не критикуем, не наказываем за ошибки (даже себя), а вдохновляем.

Далее меняем отношение к тем, кто нас окружает. Конкурент — больше не враг, а тот, кто заставляет совершенствоваться. Руководитель смежного отдела, добившийся лучших результатов — член нашей «корпоративной сборной». Крутые селфи в ленте больше не раздражают, а напоминают о том, что и вам пора выложить фото. Врагов нет — есть партнеры. Основная ценность такого подхода — фокус на эффективность, команду, сотрудничество. Долой самобичевание и бешеную «гонку вооружений» в попытке доказать что-то всему миру и исполнительному директору.

Иногда мы, словно дети из сиротского приюта в Девенпорте, оказавшиеся внутри «чудовищного эксперимента» Мари Тьюдор, — не можем обрести уверенность в себе из-за постоянных напоминаний о промахах и несовершенстве. А единственным, кто наказывает нас за ошибки, становимся мы сами.

Реклама на Forbes

Как перестать себя винить и ругать за неудачи?

Как перестать себя винить и ругать за неудачи?

Друзья, давайте поддерживать баланс «беру-даю». Если статья откликнулась — поделитесь ею с друзьями!

Как мы чаще всего реагируем на допущенные оплошности и промахи (в значимой для нас области)? Как правило, начинаем ругать и обвинять себя, как будто произошло что-то ужасное и мы не заслуживаем прощения. Чувство вины приносит боль, провоцирует переедание и усиливает вредные привычки, будь то курение, алкоголь, бесконечные развлечения, лишь бы не испытывать вновь это разъедающее нас изнутри чувство. Кроме того, вина всегда требует наказания, поэтому неосознанно мы стремимся создать ситуацию, при которой наказание воплощается в реальность.

Важно понимать, что самокритика уместна только в малых дозах, однако когда мы терпим неудачу, мы склонны преувеличивать ее негативные последствия. Чрезмерная или постоянная самокритика снижает нашу самооценку, приводит к разочарованию в себе, постоянным сомнениям в правильности наших решений, неуверенности и ощущению собственной никчемности.

Почему мы так себя не любим? Почему вместо доброго и теплого отношения к себе, поддержки и сочувствия, мы занимаемся самобичеванием, ругаем себя даже по мелочам, обрушиваем на себя весь свой гнев и недовольство? Отчасти это происходит по привычке, в детстве родители ругали и наказывали нас, а сейчас мы регулярно проделываем это с собой, причем добровольно, автоматически.

Что же делать?
Вместо самообвинений и самокритики, простите себя. Вы всего лишь человек, а не идеальная машина с идеальной программой действий. Требовать от себя всегда все делать правильно и в угоду другим, чтобы нас не отвергли, нерационально, а пытаться соответствовать этим требованиям слишком тяжелая, а скорее непосильная ноша. Представьте, как бы вы поддержали лучшего друга, который совершил такую же ошибку и скажите себе эти слова. Перестаньте обращаться с собой как с худшим врагом, окружите себя теплом и заботой, разрешите себе доброе отношение у себе, научитесь принимать себя неидеального.

Предлагаю вам ознакомиться с другими статьями на эту тему:


Дать себе право на ошибку
Когда мы разрешаем себе совершать ошибки, мы становимся более терпимыми к ошибкам других. Перфекционисты чаще всего страдают от страха совершить ошибку, так как боятся не только критики и осуждения со стороны окружающих, но и своей собственной критики, которая ранит больнее, приводит к разочарованию в себе, снижает самооценку.

Позволяя себе ошибаться, мы признаем за собой право на ошибку, что мы не идеальны и не должны быть таковыми. Не требуя от себя всегда все делать правильно, мы со временем перестаем предъявлять это требование другим. Так мы делаем свою жизнь легче, освобождается от ненужного гнева и переживаний.


*КНИГИ ПО САМОПОМОЩИ, КОТОРЫЕ Я РЕКОМЕНДУЮ:

Друзья, давайте поддерживать баланс «беру-даю». Если статья откликнулась — поделитесь ею с друзьями!

Как перестать винить себя за недостаток развития — Wonderzine

Каждого из нас в определённый момент настигало подозрение, что все вокруг умнее, интереснее и более разносторонне развиты. Особенно когда рутинные дела отнимают большую часть времени и сил, а некогда любимые хобби или новые занятия (будь то языковая школа, спортивные секции или  гастрономические курсы) из года в год отодвигаются на потом, до лучших времён. При этом внутренний голос не даёт жить спокойно: кажется, что нехватка ресурсов на то, чтобы научиться чему-то новому, рано или поздно приведёт вас к полной деградации. Мы попросили психотерапевта Анастасию Рубцову объяснить, почему чувство вины — худший враг тех, кто хочет развиваться, а также как перестать корить себя и легко учиться новому. 

психотерапевт

На прямой вопрос «Стоит ли учиться новому?» я всегда говорю: да, безусловно, стоит. И особенно когда вы старше сорока, школа и институт остались далеко позади и вам начинает казаться, что вы застряли в рутине и не развиваетесь. Те, кто учится, гораздо менее уязвимы для старческой деменции, для болезни Альцгеймера и даже, если верить некоторым исследованиям, для депрессии. То есть бонусов достаточно. При этом совершенно неважно, что вы изучаете: английский, китайский, анатомию пингвинов, костюм эпохи барокко, особенности кухни северных народов, игру на гитаре — да что угодно. Нейронные сети всё равно усложняются, мозг работает, а вслед за мозгом подтягиваются и обменные процессы в организме.

Но первая сложность состоит в том, что для большинства из нас процесс учёбы неразрывно связан с оценкой. Если мы представим себе мозг, то в нём зоны «учёбы» и «оценки» будут очень близко, а между зонами «учёбы» и «удовольствия» будет расстояние, как от Китая до Мадрида. Можно ли связать Китай с Мадридом транспортными путями? Можно, но, как любое новое, это потребует больше сил и времени, чем проторённый путь.

Оценочный путь ядовит и в конечном счёте приводит в тупик. Как правило, если пойти по нему, оказывается, что хорошую оценку внутри себя заслужить невозможно. Там всегда будет «недостаточно» и «мало», «плохо стараюсь» и «у других лучше», «ругать меня некому» и «надо себя заставить», будет много вины, стыда и разрушительной злобы на себя, и на конечных станциях там «я глупая, я хуже всех», часто уже совершенно иррациональное. Постоянно выдерживать это напряжение невозможно, поэтому в какой-то момент психика сдаётся и мы говорим себе: да, у меня ничего не получается, всё пропало — запрусь дома и буду смотреть сериалы и винить себя. Потому что психика в этот момент действительно истощена атаками внутреннего ревизорро.

От всего выученного через силу, с привкусом вины и бесконечной гонки, мозг постарается как можно быстрее избавиться

Разбираясь, что он такое, этот внутренний голос, мы можем обнаружить, что это наша собственная агрессия, просто её остриё направлено не наружу, не на самозащиту, не на изучение новых территорий, а внутрь, на себя. И можно, конечно, попробовать обвинить школу, где действительно мало думают о человеческом достоинстве, зато много критикуют и стыдят, но в тех случаях, которые известны мне, школа была вторичным фактором. Главная мелодия принадлежала семье. Тому, как в семье умели или не умели проявлять агрессию, за что хвалили и за что стыдили. И очень часто — чувствовали ли родители себя полноценными и хоть в чём-то успешными.

С виной и стыдом, со всем этим коктейлем Молотова, можно постепенно справляться, но главная задача — отделить его от процесса учёбы. Я знаю, что это легко сказать и трудно сделать. Кому-то помогает знание о том, что внутренний критикующий голос, хоть и старается выглядеть «полезным», на самом деле не имеет отношения к развитию, он сам не развивается и нам мешает. Кто-то концентрируется на процессе, специально не думая о результате. Нет результата — нет оценки. Кто-то ищет сферу, свободную от атак внутреннего критика. Например, вы постоянно ругаете себя за то, что читаете мало книг, — и в итоге совсем перестаёте брать книги в руки. Зато ваши успехи в живописи вас самого мало волнуют — и рисуете вы с удовольствием. Грызёте себя за невыученный английский — идите учить испанский. Упрекаете себя за то, что не занимаетесь спортом, — научитесь вязать. Иногда такой парадоксальный подход работает.

Можно искать лазейки. Мозгу всё равно, чему учиться, лишь бы учиться. Но главное — пока «внутренний ревизорро» говорит в полный голос, учиться бесполезно. От всего выученного через силу, да ещё с привкусом вины и бесконечной гонки, мозг постарается как можно быстрее избавиться. Вытеснить. Уж лучше просто расслабьтесь — сэкономите себе время и силы.

Еще одна сложность в том, что мы сплошь и рядом не учитываем уровень своего повседневного стресса, напряжения на работе, а часто и в семье. Нам кажется, что «всё нормально, я ведь так давно живу». А вот организму так не кажется. Очень много раздражителей, требований со всех сторон, источников информации — в итоге у многих из нас постоянно высокий уровень адреналина, норадреналина, кортизола и ощущение, что мы живём на пределе своих сил. Так и есть. Как-то выживаем, адаптируемся, но на преодоление любой новой высоты (пойти учиться танцам или новым технологиям программирования, или купить билеты в театр) уже нет сил.

Важно разделить внутри себя желания «знать больше» и «быть лучше». Во втором случае новые знания вряд ли помогут

Часто это действительно требует мужества — признать, что мы и так уже на пределе и ни одна лишняя капля в чашу уже не поместится. Нужно сначала создать кое-какой запас сил, а потом бросаться штурмовать высоты. Сил, свободного времени, личного пространства — всего этого нам катастрофически не хватает. Есть очень важный принцип свободного мозга: чтобы быть способным к каким-то творческим решениям в любой сфере, мозг должен достаточно отдыхать, растекаться по древу, тупить и бездельничать. Он не работает в условиях постоянной спешки, дедлайнов и прочих категорических императивов. И да, на отдых мозга тоже приходится выкраивать время. И да, иногда приходится проявить настойчивость, даже агрессию, потому что никто не готов предоставить нам это время добровольно. Ни работа, ни, к сожалению, близкие люди.

Учиться трудно. В том числе потому, что в современном мире мы пресыщены информацией и мозг гораздо больше занят таким процессом, как отсечение лишнего, чем усвоением нового. То есть мы стараемся больше забыть, чем запомнить. Бывает, что трудно переключиться на что-то принципиально новое, далёкое от нашей профессиональной сферы. «Да ты что, — как бы говорит нам психика. — На самое необходимое нет сил, а тут какое-то баловство!» И сопротивляется.

Интересно бывает разделить внутри себя желания «знать больше» и «быть лучше». Потому что во втором случае новые знания вряд ли помогут. Очень помогает, если хочется учиться, детская модель обучения через привязанность — найти тренера или учителя, который будет вас восхищать до замирания сердца, пойти чему-нибудь учиться вместе с коллегой, с которым хочется дружить ближе. Когда на первое место встают отношения, сразу оказывается, что учиться легко и приятно.

Очень важно разделять полюса «я достаточно хорош, но могу стать ещё лучше» и «я никуда не гожусь, и мне надо очень, очень, очень много стараться, чтобы меня хоть кто-нибудь полюбил». На втором полюсе горько, холодно, и никому из нас туда не нужно. И стоит помнить, что начало любого пути — хоть в тренажёрный зал мы идём, хоть учим английский, хоть учимся играть на флейте — это время ошибок и неудач. Неизбежных. И это время, когда нужно сочувствовать себе и жалеть. Не стыдить, не ругать. А хвалить и сочувствовать. И попробовать снова.

Как перестать ругать себя – и начать сочувствовать

Нередко в состояние стресса мы загоняем себя сами — нереалистичными ожиданиями от самих себя или постоянным прокручиванием в голове ситуаций, в которых оказались не на высоте. Что можно сделать, чтобы убрать из жизни хотя бы эти причины стресса, сидящие у нас в голове? Вот два способа.

Снисходительность к себе — это готовность смотреть на свои ошибки и промахи с сочувствием и пониманием. Это признание того, что ошибаться свойственно каждому человеку. Сочувствие к себе не означает поощрения пассивности — наоборот, оно побуждает нас что-то делать для улучшения ситуации, а не покрывать себя слоями упреков из-за допущенных ошибок и неудач.

Почему быть терпимее к себе — хороший путь избавиться от стресса? Потому что так мы гоним прочь нереалистичное желание быть воплощением совершенства.

Умею ли я быть снисходительной к себе? Пройдите тест

Ответьте «да» или «нет» на следующие вопросы.

  1. Есть ли у вас привычка критиковать себя (свою внешность, карьерный рост, отношения…)?
  2. Используете ли вы негативные, пренебрежительные определения и выражения по отношению к самой себе, когда допускаете ошибки (оскорбительные замечания, гримасы, слова презрения, ненависти, гнева…)?
  3. Когда вы замечаете в себе то, что вам не нравится, вам свойственно замыкаться в себе?
  4. Когда вы строги к себе, это вас разочаровывает и угнетает (вместо того, чтобы мотивировать и возбуждать)?
  5. Вы боитесь принимать себя такой, какая вы есть (вместо того чтобы внушать себе надежду и морально поддерживать)?
  6. Когда вы соревнуетесь с кем-то, то держите себя в черном теле, всячески затрудняя себе победу (вместо того чтобы позаботиться о себе, поддержать себя)?
  7. Вы привыкли считать, что другие устраиваются лучше вас (вместо того чтобы признать, что все мы люди и у всех есть свои проблемы)?
  8. Вам свойственно оценивать свои эмоции и мысли как нелепые и никудышные?

Подсчитайте количество ответов «да» и «нет».

Вы ответили «нет» на всe вопросы. Браво! Вы строите позитивный диалог с самой собой. Вы цените себя, поощряете, и это позволяет вам быть более доброжелательной и гораздо чаще переживать позитивные моменты, нежели негативные. Продолжайте практиковать снисходительность к себе.

Вы ответили «да» хотя бы на один вопрос. Иногда бываете суровы по отношению к самой себе, слишком резко упрекаете себя за ошибки и неудачи. Помог ли вам тест осознать это? Видите ли вы, насколько это вредит вам? Утешьтесь: другой путь существует. Он вымощен большей снисходительностью к себе. Она может смягчить ваше сердце и открыть доступ к долговременному счастью и благополучию. Выполняйте следующее упражнение так часто, как только сможете — передозировки не будет!


Как развить снисходительность к себе? Упражнение

Вообразите, что у вас есть друг, который безоговорочно любит вас, который исполнен мягкости, нежности, сочувствия и терпимости. Он может читать ваши мысли как открытую книгу, он видит все ваши сильные и слабые стороны. Обладая великой мудростью, этот воображаемый друг хорошо знает вашу историю: и сколько в вашей жизни всего произошло, и почему вы стали такой, какая есть. Он понимает, что человеческие возможности не безграничны, и он очень добр по отношению к вам.

  1. Подумайте о том, что этот воображаемый друг может чувствовать по отношению к вам и в какой мере он принимает и любит вас такой, какая вы есть, со всеми вашими маленькими недостатками.
  2. А сейчас влезьте в шкуру своего воображаемого друга и напишите письмо самой себе. Что сказал бы о вас этот друг с его безграничной способностью к сопереживанию? Что он сказал бы о том, как вы порой браните себя?

Как научиться принимать то, что нельзя изменить

Всем нам случается переживать горести и печали. Время от времени воспоминания о печальных событиях оживают в нас, пробуждая те же эмоции и причиняя боль; они ходят за нами тенью и высасывают из нас энергию. Все, чему мы сопротивляемся, упорствует. Вот, в нескольких словах, что происходит, когда мы отказываемся принять данность и отпустить ее.

В конечном счете мы обладаем лишь очень малой степенью контроля над тем, что окружает нас. Зато мы можем контролировать себя. Если ситуацию нельзя изменить напрямую, давайте изменим свой взгляд на нее. И это помогает снять напряжение, расслабиться.

Расслабившись и отрешившись от ситуации, вы смотрите более здраво и ведете себя более рассудительно. Вы получаете возможность принять как данность существующее положение вещей и идти дальше своей дорогой.

Вот что значит отпустить. Отпускание не означает согласие с происходящим, оно означает лишь признание свершившегося факта.

Как отпустить ситуацию за 7 шагов

  1. Анализирую свое сопротивление. Задайте себе такой вопрос: «Что или кого я хотела бы отпустить из своей жизни?». Какого рода эмоции это позволит выпустить из себя (раздражение, печаль, страх, стыд, гнев)?
  2. Не сужу. Опишите ситуацию, которая вызывает душевную боль, стараясь воздерживаться от суждений и оценок. Не говорите «это ужасно», «это ерунда», «у меня никогда не получится». Лучше так: «Ситуация, которая причиняет мне боль» («которая вызывает стресс», «которую я не приемлю»…), состоит в следующем… (далее идет подробное описание).
  3. Принимаю решение отпустить ситуацию. Теперь осознанно выразите желание отпустить рассматриваемую ситуацию. Это позволит вам самым естественным образом перейти к другим вопросам и жить дальше.
  4. Смотрю на вещи в перспективе. Теперь напишите, чего именно вы больше не хотите переживать в будущем в связи с рассматриваемой болезненной ситуацией. Хотите ли вы, чтобы такое повторялось? Какой урок вы извлекли из произошедшего?
  5. Осознаю всю пользу отпускания. Ответьте на такие вопросы:
    • Если я отпущу ситуацию, что мне это даст?
    • Каким человеком я стану благодаря этому?
    • На что я буду способна, если отпущу ситуацию?
  6. Позволяю себе отпустить ситуацию. Когда закончите, возьмите другой лист и напишите несколько фраз, относящихся к этапам 1, 2 и 4.
  7. Отпускаю. А теперь порвите этот листок на мелкие кусочки и выбросьте их или сожгите. Этот символический акт приводит в действие ваше решение отпустить ситуацию.

Нужно стараться быть самокритичным к себе, но не перебарщивать, потому что можно войти в депрессию, у подруги был такой случай, это ужасно! Нужно себя полюбить, но и уметь отказывать себе в чем то!

2019-11-29, akiakon1888

Всего 1 отзыв Прочитать все отзывы.

28.11.2019

Обновлено 28.11.2019

О самоедстве, чувстве вины и сожалении. Как простить себя?

«Как не сожалеть о содеянном? О тех решениях, которые были приняты? Как простить и перестать винить себя?» — спрашивают многие. Эти многие и правда грустят, что когда-то повернули «не туда», что правильнее было бы сделать по-другому — (не) выйти замуж, (не) родить ребенка, (не) поменять работу, (не) переехать в другую страну, (не) получить другое образование. Эти люди живут в мире иллюзий о том, как могло бы быть, если бы…

Их можно понять. Куда чаще в нашей жизни встречаются решения, в правильности которых мы не уверены, нежели те, за которые мы искренне горды и которые не сопровождаются мыслью «можно было бы сделать лучше».

Проблема кроется именно в том, что такая мысль применима практически к любой жизненной ситуации. Особенно если смотреть на свое решение постфактум, находясь уже в других жизненных обстоятельствах.

«Дважды не войти в одну и ту же реку, ибо притекает другая вода» — говорил Гераклит. Но в наших головах мы то и дело пытаемся по-новому войти в ту реку, в которой неудачно искупались давным-давно, и которой уже и в помине нет. Как нет и прежних нас.

Всему виной одна из самых приятных для человеческого ума иллюзий: иллюзия того, что мы всем в своей жизни управляем сознательно. Она подпитывает нашу гордыню, спокойствие и уверенность. Но она совершенно безосновательна. В основном же нами управляет то, чего мы не осознаем. А не осознаём мы очень многое.

Когда-то я прочла аксиому:


«Любое наше поведение представляет собой наилучший выбор из доступных нам в данный момент»

Понимаете, что это значит?

Это значит, что наша жизнь выстраивается в абсолютно новую геометрию — ту, в которой все решения мы принимаем бессознательно. Более того, многие из них мы принимаем за некоторое время ДО того, как возник запрос.

Это звучит, как фантастика, но это так. В момент принятия решения (а точнее, за некоторое время до принятия), наше подсознание просчитывает все возможные варианты решения из доступных нам на данный момент и выбирает самый благоприятный для нас с его (бессознательной) точки зрения.

А ему, уж поверьте, виднее. Ибо у него есть доступ к таким пластам информации, которые нам и нашему сознанию и не снились. И поэтому оно всегда выбирает лучшее из возможного для нас. Лучшее. В тот момент.

На самом деле, эта информация рушит всю концепцию благородного чувства вины, которым мы так любим упиваться. Если человек поймёт и осознает эту информацию, то это самое бесполезное в мире чувство просто исчезнет. Отпадёт необходимость прорабатывать своё чувство вины с психотерапевтами, ведь на его место придет трезвый анализ себя и своего поведения с последующими выводами. А в придачу человек получит вагончик свободного времени и психоэмоциональной энергии, которыми он будет волен распоряжаться, как ему заблагорассудится.

Поэтому жалеть о содеянном или решенном крайне глупо, невыгодно и попросту бессмысленно. Это пустая трата времени и энергии, которая не несет в себе никакого «опыта». Вы не могли сделать лучше — вы и так сделали лучшее, что могли.

То, что сделано — было правильным и лучшим.

Живем дальше!

 

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter (на Mac тоже Ctrl+Enter). Спасибо!

Закладка0

16 вещей, которые нужно сделать, когда нельзя перестать бить себя

Многие люди считают, что быть личным сержантом-инструктором по строевой подготовке — лучший способ стать хорошим человеком. Бесчисленные рекламные ролики и видео о тренировках научили нас тому, что если мы будем достаточно ругать себя, то встанем с дивана и станем более продуктивными. Если мы не справляемся, переедаем или работаем хуже, многие из нас считают, что полезно называть себя «личинкой» и «ленивым кусочком @ # $%».

В большинстве случаев, когда мы строги к себе, это служит ложному убеждению, что самокритика — это самый быстрый путь к самосовершенствованию.Мы считаем, что чем мы злее, тем больше мы хотим подчиняться. Мы подозреваем, что верно и обратное: если мы проявляем доброту и любовь к себе, это будет повод вздремнуть весь день или провести бесчисленные часы, играя в видеоигры.

Это часть нашей национальной истории — верить в метод мотивации «не жалей розгу, балуй ребенка». Однако в последнее время мы изменили наши методы воспитания детей, обучая через поощрение вместо наказаний. Для себя же чаще всего мы все же выбираем взбивку вместо моркови.Клиент за клиентом сидят в моем офисе и рассказывают мне, как, пытаясь похудеть, они говорят себе, что выглядят как киты. Пытаясь быть лучшими родителями, они пугают себя мыслями о том, что разрушают своих детей. В надежде преуспеть в работе они называют себя бесполезными или жалкими.

Сочувствие часто является лучшим мотиватором, чем жестокость. Для ясности: такое поведение не работает. . Представьте себе ребенка, который хочет выучить математику, но учитель постоянно унижает его, называет глупым и указывает на его ошибки.Большинство людей под таким давлением ломаются, либо соглашаясь, что они неспособны, либо бунтуют и отказываются пытаться. Никто никогда не чувствовал себя воодушевленным и готовым учиться после того, как на него кричали за свои неудачи.

Вместо этого главное — быть нежным с собой. Допущение неудач может дать вам достаточно энергии, чтобы подняться после того, как вы споткнулись, и начать все сначала. Если вы хотите развить настойчивость, стойкость и стойкость, то вы можете усилить эти качества похвалой.Поддержка может создать воодушевление, так что вы на самом деле хотите, чтобы продолжал трудную работу по самосовершенствованию.

16 стратегий изменить отношения к себе

Если вы застряли, придерживаясь философии наказания как мотивации, вот несколько быстрых стратегий для изменения этой укоренившейся привычки.

1. Остановка мысли: Один из простейших способов заблокировать мысль — это сосредоточить свой ум на ее остановке. Представьте красный знак «Стоп», кричите «Стоп» (вслух или про себя), топните ногой или представьте, что топаете.Это действие привлекает ваше внимание. Это напоминает вам, что мысль бесполезна, и вы пытаетесь ее изменить. При последовательном прекращении мыслей возникает новая привычка в обмен на старый бессмысленный образец самокритики.

2. Замена мысли: Как только вы остановили мысль, пора ее заменить. Придумайте другое утверждение, которое действительно мотивирует. Вместо «я такой тупой», возможно, вы могли бы сказать «я стремлюсь читать больше», сделав это своей мантрой, пока она не обретет силу.Напишите новую фразу на стикерах и разместите их там, где вы будете видеть заметки каждый день.

3. Сострадание: Сочувствие часто является лучшим мотиватором, чем жестокость. Фраза «Я очень стараюсь и хочу добиться успеха» может накапливать энергию, в то время как «Я никуда не годен и никогда не буду», скорее всего, истощит ее. Вы можете чувствовать себя сентиментально, говоря себе теплые и любящие высказывания, но после того, как вы преодолеете дискомфорт, вы можете быть шокированы тем, насколько хорошо вы себя чувствуете.

4. Реалистичность: Если вы твердо уверены, что должны внимательно следить за своими недостатками, дерзайте.Просто делайте это сбалансированно. Критика работает лучше всего, когда она конструктивна. Решите, что вы хотите изменить и почему («Мне нужно быть здоровее»). Затем признайте свои ошибки или прошлые ошибки («Я мало тренировался в прошлом»). Затем вернитесь к реалистичной точке зрения («Я работаю над тем, чтобы чувствовать себя более здоровым, поэтому сегодня я займусь одним активным делом»). Конструктивная критика может быть трудной, особенно если у вас есть история перфекционизма, поэтому вы можете получить помощь от надежного человека.

5. Маркировка мыслей: Некоторые мысли искажены, и им нельзя доверять. Иногда, называя эти мысли когнитивными искажениями, вы можете лишить их силы. Здесь вы можете найти список распространенных когнитивных искажений. Кого вы любите?

6. Наблюдение за мыслями: «Наблюдать» за мыслями означает сидеть сложа руки и наблюдать без осуждения. Это ключевой компонент внимательности. Наблюдение звучит просто, но оно может нанести большой урон.Достижение некоторой объективной дистанции часто снижает резкость наших критических мыслей. Наблюдение за мыслями часто включает простую медитацию, в которой вы расслабляетесь, дышите и признаете свои чувства и мысли, не пытаясь их исправить.

7. Обозначение эмоций: Переосмыслите автоматические мысли так, как они есть на самом деле: реакции на чувство, обычно страх или гнев. Так что «я такой неудачник из-за того, что не получил пятерку на своем тесте» на самом деле означает: «Я боюсь, что меня не любят, если я не отличился.«Попытайтесь выяснить, какое чувство вы видите в заявлении, чтобы понять, чем оно является на самом деле: уязвимость, которую нужно успокоить.

8. Будьте добры к этой эмоции: А теперь успокаивайте. Это может быть словами, если вы поговорите с собой о том, что нормально быть напуганным, грустным или несовершенным. Вы можете попробовать поговорить с кем-нибудь, кому доверяете. Вы также можете успокоить себя, больше отдыхая или занимаясь приятным занятием. Повышение вашей уверенности и вашего настроения может помочь вам сделать то, что вы действительно хотите.

9. Будьте добры к критическому голосу: Теперь перенесите этот чудесный сострадательный подход к самому внутреннему критику. В вашем уме есть судья, который думает, что знает ответы на все вопросы, которого научили быть жестоким. Скажите этому голосу, что вы его любите и понимаете, и наблюдайте, что происходит — много раз он сжимается под тяжестью всей этой доброты.

10. Работа с внутренним ребенком: Представьте себе одного из них, когда вы впервые сказали себе или получили от кого-то еще отрицательное сообщение, о котором идет речь.Кто первым научил вас, что есть лишнее печенье — это противно? Если вы можете представить себе, как ваше молодое «я» получает это сообщение, чувствуя обиду и стыд, тогда вы можете представить, как обнимаете этого ребенка, эту часть себя и утешаете его.

11. Делать что-нибудь приятное: Не стоит недооценивать силу отвлечения ума. Занятия, которые вам нравятся, имеют множество преимуществ. Это способ проявить доброту к себе с помощью действий, а не слов. Это может занять ваш ум слишком занятым, чтобы продолжать атаковать себя.Кроме того, он может повысить уровень эндорфинов и других гормонов, снимающих стресс.

12. Разговор с тем, кто любит вас: Социальное взаимодействие часто является ключевым компонентом благополучия. На нас обычно влияют настроения других людей. Если ваш друг осуждает, вам может быть трудно обуздать своего внутреннего критика. Но если ваш друг энергичен и оптимистичен, вы можете быть вдохновлены на перемены. Разговор с кем-то, кто положительно относится к вам, может помочь вам почувствовать себя лучше.

13. Поиск поддержки: Друзья — не единственное, а иногда и не самое лучшее средство поддержки. Часто люди чувствуют себя безопаснее, разговаривая с кем-то, у кого нет личных связей с ними. Некоторым людям легче быть честными и уязвимыми с тем, с кем им не нужно видеться за ужином. Они могут обратиться к индивидуальному терапевту, в службу поддержки по телефону или в группу поддержки.

14. Составьте список своих достижений или хороших качеств: Для повышения самооценки достаточно просто перечислить те качества, которые вам нравятся в себе.Когда мы привыкаем полагать, что нам нужно подчеркивать свои недостатки, чтобы оставаться на их вершине, мы ослабляем «мускулы», укрепляющие наши положительные качества. Начните с того, что запишите все, что вам и другим нравится в вас. Положите список возле кровати, чтобы просматривать его каждый вечер или утро. Дополнительные советы можно найти в моем предыдущем сообщении в блоге о самооценке.

15. Сделать один шаг в правильном направлении: Если вы действительно верите, что есть что-то, что вы должны делать, но не делаете, возможно, масштаб вашего предприятия ошеломляет вас.Попробуйте начать с небольшого кусочка вашего плана. Например, если вы хотите получить высшее образование, но программа бакалавриата кажется слишком дорогой и трудоемкой, начните с одного занятия. Если это все еще звучит устрашающе, вы можете купить книгу по одному предмету. Или поговорите с одним из консультантов колледжа. Любое движение в том направлении, в котором вы хотите двигаться, может ощущаться как импульс к вашей более крупной цели.

16. Принятие неудачи: Наконец, добейтесь большего, больше примите свои ограничения. Это в высшей степени нелогично, но для успеха часто требуется смириться с ошибками.Разрешение себе терпеть неудачу не означает, что вы не против не пытаться и не добиваться результатов. Это значит, что вы реалистичны, иногда пытаться — значит напортачить.

Любой из этих методов — первый шаг к более сострадательному и реалистичному подходу. Дайте себе возможность поэкспериментировать с одной целью: превратиться из самого худшего критика в самого большого поклонника.

© Copyright 2018 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Вики Ботник, Массачусетс, Массачусетс, LMFT

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором.Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

40 способов заставить замолчать внутреннего критика

«Быть ​​красивой — значит быть собой. Вам не нужно, чтобы вас принимали другие. Тебе нужно принять себя ». ~ Тхич Нхат Хан

Если вы хоть немного похожи на меня, ваш внутренний критик наносит мощный удар.

У тебя злобный голос ругает тебя большую часть дня. И когда он в одном из таких настроений, ничего себе, ты будешь страдать?

Неудивительно, что вы чувствуете себя маленьким, разочарованным и стыдным за то, кем вы являетесь.

Это причина того, что вы ложитесь спать по ночам, чувствуя себя неудачником, убежденным, что вы никто, уверенным, что вы совершаете серийные ошибки.

Именно поэтому я много лежал в темноте. Фактически, большинство дней. Не спал, даже не думал, просто лежал.

Я всегда хотел, чтобы моя жизнь ушла. Я так хорошо научился бить себя, что каждый день, казалось, давал больше возможностей потерпеть неудачу, почувствовать себя незначительным и никогда не достаточно хорошим.

Один в темноте я мог притвориться, что все мои проблемы исчезли и что я избавился от стресса. Я мог притвориться, будто давление испарилось.

Видите ли, я устроился на одну из тех работ, одна из тех, которые, как предполагается, поднимаются по карьерной лестнице. Но, черт возьми, быть заведующим отделом колледжа оказалось плохим жизненным выбором… учитывая мой такой критический внутренний голос.

Каждый день пополняется в моем воображаемом портфеле неудач. Каждый день пробивал новую дыру в моей дымовой завесе из-за моей уверенности в своих силах. И с каждым днем ​​я все больше боялся быть разоблаченным как «фальшивка», которой я считал себя.

Мне казалось, что я постоянно болею, но в то же время чувствую онемение, что стало невыносимо. Я затащил себя в институт и бросил. Я оставил всю свою библиотеку книг на столе вместе со своей отставкой.

Четыре года спустя, хотя я пытался двигаться дальше, даже меняя страны, я все еще чувствовал то же самое.Не более уверенный и не менее самокритичный.

Именно тогда я узнал, что, даже если я не упаковал никаких вещей, я все равно взял с собой огромное количество багажа. Хуже того, я позволил своему внутреннему критику ехать пассажиром.

Этот голос — этот злобный, злобный, вездесущий голос — должен был исчезнуть, если жизнь стоила того, чтобы жить.

Сознательно и терпеливо я пытался понять, почему этот самокритичный человек стал такой важной частью меня. Я научился распознавать и противостоять привычным негативным сообщениям и деструктивным моделям поведения.По большей части я научился побеждать своего внутреннего критика.

А теперь ваша очередь.

Потому что пора и вам освободиться от боли постоянной самокритики. Пора, наконец, перестать ругать себя за все, что вы говорите или делаете. Пришло время дышать, улыбаться и быть довольным собой, как и вы.

Как? С помощью одного простого, небольшого действия за раз.

Некоторые из этих идей обратятся к вам; некоторые будут кричать. Остальные будут только бормотать.Попробуйте горстку, которая захватит ваше воображение. Со временем добавляйте других из списка, когда вы научитесь формировать у них привычку бить внутреннего критика.

1. Ведите дневник самовосхваления.

Лучше всего карманный. Каждый раз, когда вам нравится что-то, что вы сделали или сказали, записывайте это. Листайте страницы каждый раз, когда чувствуете, что ваш критический голос начинает звучать громче.

2. Напишите положительное сообщение.

Нанесите перманентный маркер на внутреннюю часть обуви.

3. Уменьшите силу внутреннего критика.

Повторите негативную мысль глупым голосом.

4. Обновите свой статус в Facebook:

«Счастлив быть мной. Работа в процессе.»

5. Отправьте себе любящий текст.

Сохраните его и часто перечитывайте. Цени себя.

6. Добавьте положительное сообщение к изображению.

Поставил на телефон и ноутбук.

7.Нарисуйте карикатуру.

Дайте своему внутреннему критику глупую черту, которая заставит вас смеяться. Наклейте его на холодильник.

8. Сделайте морду или дуньте малину.

На вашего внутреннего критика, а не на себя!

9. Визуализируйте своего внутреннего критика.

Представьте себе злого гремлина, сидящего на корточках у вас на плече. Каждый раз, когда он заговорит, поверните его и отбросьте.

10. Посмотрите в зеркало.

Улыбайтесь и хвалите себя за одно качество или черту, которые вам нравятся.

11. Составьте список цитат о самопрощении.

Или подпишитесь, чтобы получать ежедневные электронные письма от Tiny Buddha.

12. Напишите список качеств, которые нравятся другим людям в вас.

Храните в сумочке или бумажнике.

13. Напишите список качеств, которые вам нравятся в себе.

Добавьте его также в кошелек или кошелек.

14. Напомните себе:

«Никто не может все делать, но каждый может что-то делать.~ Неизвестно.

15. Заканчивайте каждую негативную мысль позитивной.

Например: «Но я человек, и я могу научиться не повторять ту же ошибку» или «Но у меня есть сила изменить это».

16. Запишите одну вещь, в которой вы хотели бы стать лучше.

Тогда сделай крошечный шаг к этому.

17. Помните, что «недостаточно хорошо» не существует.

«Я не знаю идеального человека, я знаю только несовершенных людей, которых все же стоит любить.”~ Джон Грин

18. Спросите себя, почему вы думаете, что должны быть хороши во всем.

У всех нас есть свои сильные и слабые стороны. Сконцентрируйтесь на своих сильных сторонах.

19. Каждый день находите одну вещь, за которую можно себя вознаграждать.

Сделайте это тем, чего вы действительно ждете.

20. Извинитесь перед собой.

Делайте это каждый раз, когда вы замечаете самокритику (скажите себе вслух, что вы извиняетесь, если можете).

21.Позвоните кому-нибудь, с кем давно не разговаривали.

Скажите им, как много они для вас значат. Лучший способ почувствовать себя лучше — это помочь кому-то другому почувствовать себя лучше.

22. Помните, что ненависть к себе — это не вариант.

Вы единственный человек, с которым можете гарантировать, что будете в отношениях от рождения до смерти, так что научитесь любить себя.

23. Помните, что нет ничего постыдного в том, чтобы все испортить.

Вы пытаетесь что-то делать, расти и вносить свой вклад.

24. Разорвите цикл.

Признайте, что вы допустили ошибку, и спросите: «Что мне теперь с этим делать?»

25. Посмотрите на ошибку или «провал» в контексте.

Будет ли это иметь значение через неделю, год или десять лет?

26. Признайте, что вы делаете меньше ошибок, чем думаете.

Вы просто неоднократно критикуете себя за тех же немногих.

27. Заглушите своего внутреннего критика.

Включите вашу любимую музыку для хорошего самочувствия.

28. Прекратите пытаться сделать слишком много.

Выберите одно задание из своего списка дел, которое не остановит вращение Земли, если оно не будет выполнено.

29. Подумайте о том, что вы на этой планете ненадолго.

Вы можете потратить его на избиение себя и несчастье или научиться любить себя и быть счастливым.

30. Перестаньте сосредотачиваться на одном том, в чем вы ошиблись.

Сосредоточьтесь на многих вещах, которые у вас есть.

31. Признавайте добро, которое вы делаете для других.

Чем больше вы себя ругаете, тем меньше пользы делаете.

32. Ведите ежедневный письменный подсчет положительных сообщений для себя.

Увеличивайте это значение как минимум на единицу каждый день.

33. Похлопайте себя по спине.

Сделайте это для всего, что вы хорошо сделали на этой неделе.

34. Посмотрите на спутниковый снимок Земли.

Осознайте, что вы важная часть этого удивительного творения.

35. Поймите, что более шести миллиардам людей в мире все равно.

Только тебя волнует, что ты ошибся.

36. Придумайте веселое позитивное прилагательное.

Примите это как свое второе имя, чтобы каждый раз, когда вы критиковали себя по имени, вы описывали себя положительно.

37. Купить комнатное растение.

Когда вы заботитесь о нем, напоминайте себе, что вам нужно столько любви и внимания.

38.Записывайте добрые слова других.

Напишите их на полосках бумаги и храните в баночке для комплиментов. Окунитесь в это всякий раз, когда вам нужно противостоять негативному самосообщению.

39. Остановите негативное самовосприятие.

Используйте акт самопомощи. Например, нанесите крем для рук или помассируйте шею.

40. Перестаньте сравнивать себя с другими.

Вспомните доктора Сьюза: «Сегодня вы являетесь Вы, это более верно, чем правда. Нет никого из живых, кто был бы Ты больше, чем Ты! »

Перестань бить себя раз и навсегда

Избиение себя вызывает ужасное самочувствие.

Вся эта постоянная самокритика утомляет. Это заставляет вас болеть внутри.

Маленькие, простые действия могут сделать большой скачок в разрыве этого негативного круга — навсегда.

Пусть эти идеи говорят с вами. Выберите тех, кто кричит громче всех.

Побеждайте самоуничижительные мысли, которые вы слышите снова и снова, сознательными, позитивными актами самосострадания.

Перестаньте позволять внутреннему критику одолеть вас. Сражайтесь с любовью к себе.

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

Почему вы не можете перестать бить себя?

Раскрытие информации: На этой странице могут быть партнерские ссылки.Как партнер Amazon, я зарабатываю на соответствующих покупках. Это означает, что я получу комиссию, если вы решите совершить покупку по моим ссылкам, но это не будет для вас дополнительной оплаты.

Вы когда-нибудь ловили себя на самоубийстве? Что мы не можем остановить?

Я преподавал одному из моих студентов. Когда он выполнял какие-то задания, я заметил, что он громко ругал себя, когда делал ошибку. Он, вероятно, даже не осознавал, что он все время избивал себя.

Он всегда был милым и добрым, когда говорил со мной, но когда он разговаривал сам с собой, казалось, что он превратился в другого человека. Это заставило меня задуматься:

Откуда исходит наш критический внутренний голос?

Откуда мы унаследовали этот критический внутренний голос? Это от родителей дома? Наши одноклассники и учителя в школе? Наши коллеги и работодатели на работе? Или это может быть среда, в которой мы живем?

Я знаю, что это не может быть неотъемлемой частью. Посмотрите на младенцев. Младенцы такие красивые существа. Они не ругают себя за то, что не могут ходить или говорить. Они просто продолжают попытки, пока не получат это.

Итак, где мы научимся говорить с собой негативно?

Откуда взялся этот критический внутренний голос?

Дома

Несмотря на то, что у наших родителей есть добрые намерения в отношении нас, мы все же заимствуем многие наши убеждения от наших родителей или наших основных опекунов (например, горничных, бабушек и дедушек).

Иногда, гуляя по дороге, я видел, как родители ругают своих детей, тащат их к себе и отчитывают.Я не родитель. Я не могу их судить. Но мне всегда было интересно, как это повлияет на их детей.

  • Вырастут ли их дети из-за неуверенности в себе — они всегда будут нуждаться в том, чтобы другие люди говорили им, что им делать в жизни?
  • Будут ли они постоянно защищаться и бояться сообщать другим о своих ошибках?
  • Будут ли они относиться к другим так же в школе, отчитывая других учеников?
  • И будут ли они жестко ругать себя, когда совершают такую ​​ошибку, как то, что сделал мой ученик?

Некоторые родители считают, что их дети будут учиться, только ругая их.Но я считаю, что есть более добрый способ научить детей ориентироваться в мире, в котором мы живем, и направлять их. Постоянно говоря своим детям, что они слабы в чем-то или предмете, они заставят их поверить, что они действительно слабы в этой области, даже если это может быть не так. правда!

В школе

Школа — еще одно место, где мы проводили большую часть времени в детстве. Вполне вероятно, что оттуда мы и получаем наши привычки к негативному разговору с самим собой.

Я помню, был один раз, когда я был в начальной школе 1 или 2, и я случайно наступил на насекомое во время сборки.Одноклассник сразу же отругал меня за такую ​​жестокость по отношению к живым существам. В другой раз мы с друзьями играли друг с другом в мяч, и один из моих друзей упал, когда я гнался за ним. Его лучший друг кричал на меня: «Я тебя не отпущу».

Какими бы безобидными и глупыми ни казались эти происшествия из детства, они заставили меня чувствовать себя плохо на долгое время.

А как насчет словесных издевательств в школе? Наши одноклассники смеются над тем, что мы говорим и как выглядим, высмеивали наши имена и давали нам прозвища.Чтобы не допустить, чтобы насмехались над другими, мы сначала критикуем себя. Мы следим за тем, чтобы не допускать ошибок. Мы всегда стараемся выглядеть лучше всех. Мы теряем сон из-за прыщей и проблемы с весом. Все потому, что мы, , хотим соответствовать.

Понятно, что детей не учат эмоционально относиться к другим людям. Но иногда это учителя. Мой учитель средней школы 1 приводил нас одного за другим к классу и насмехался над нашими китайскими сочинениями.

Как это заставит нас думать о себе?

На работе

К тому времени, когда мы вышли на работу, большинство наших представлений о самих себе уже закрепилось внутри нас. То, что говорят о нас наши коллеги и работодатели, не сильно изменит то, что мы думаем о себе.

Люди на работе просто отражают наш прошлый опыт. В нашем сознании наши родители и работодатели очень похожи. В детстве наше выживание зависит от родителей — мы получаем от них еду, кров и любовь.Как сотрудники, мы также зависим от наших работодателей в своем выживании — мы получаем от них свои зарплаты и бонусы. Приспосабливаться к нашим коллегам — это все равно, что соответствовать нашим сверстникам в школе.

Давление и спрос на работе, вероятно, добавят к нашему существующему негативному голосу , но я не думаю, что наш негативный голос исходит от этого.

Окружающая среда

Как насчет среды, в которой мы выросли? Способствует ли это нашему негативному голосу?

Я верю в это, особенно если мы выросли в стране, в которой были серьезные конфликты, такие как войны или расовые споры.Мне повезло, что у меня их не было, когда я рос. Но я заметил, что друзья, выросшие в такой среде, сильно пострадали от конфликтов. Представьте себе, что вы являетесь представителем меньшинства в стране и с раннего возраста подвергаетесь издевательствам со стороны других, что бы это повлияло на нашу самооценку?

Почему нельзя перестать бить себя?

Логично, что люди хотели бы, чтобы их хвалили. Но если это было правдой, почему мы до сих пор ругаем себя?

По правде говоря, гораздо приятнее подтверждать наши негативные убеждения, чем
говорить о себе что-то хорошее, во что мы не верим.

Вы когда-нибудь делали комплименты, а они отвергают ваши комплименты?

Когда люди с низкой самооценкой говорят, что они хорошие, им становится очень некомфортно. Я знаю это не понаслышке. Когда один из моих наставников на Бали постоянно хвалил мою книгу, я начал извиваться и съеживаться. Мне никогда не хвалили мои родители. Было очень неловко получать такие комплименты от других.

Когда кто-то сказал что-то, что противоречит тому, что мы думаем о себе, мы склонны отвергать это.Всем известно, что негативный разговор с самим собой не приносит нам удовольствия в долгосрочной перспективе, но мы все же делаем это. Это все равно, что есть нездоровые закуски. Все знают, что закуски вредны для здоровья, но мы все равно их едим, потому что закуски заставляют нас чувствовать себя хорошо.

То же самое и с негативным внутренним диалогом. Как бы странно это ни звучало:

Отрицательный разговор с самим собой предлагает нам некоторый комфорт и знакомство.

Это подтверждает нашу веру в самих себя. Вот награда! Когда мой ученик спросил меня, киплю ли я, потому что он не сразу понял концепцию, его не волновало, что я чувствую.На самом деле он искал подтверждения , что он медленно учится.

Перестаньте бить себя, но не вините других

Тот факт, что мы получили большую часть негативного голоса от родителей и сверстников, когда мы молоды, не означает, что мы должны винить их в этом. Они делают все, что в их силах, с тем сознанием, которое у них есть.

Будьте более разборчивыми и осознавайте самих себя. Каждый раз, когда мы ругаем себя, спрашивайте себя:

Это действительно наш голос или голос наших родителей? Чей это голос?

Иногда я твердил себе: «Я опаздываю.Я опоздал. Я опоздал». Однажды я понял, что голос и беспокойство исходят от моего отца. Мой отец привозил меня на работу. Он всегда первым садился в свою машину и напоминал мне, что я опаздываю! Я всегда чувствовал потребность спешить на работу, хотя я был одним из первых, кто пришел в свой офис.

Когда мы лучше осознаем свой негативный голос, мы сможем изменить его и научить его говорить с нами хорошо. Так что будьте внимательнее к тому, как мы говорим сами с собой.


Кредит на выбранную фотографию: Пусть негатив станет позитивным / Пейдж Уильямс

Как перестать бить себя (по мнению 27 экспертов)

Мы собрали 27 экспертов, чтобы рассказать, как перестать ругать себя.

Выработайте уверенность в себе

Уверенность — это ваша способность эффективно и смело руководить собой. Он основан на сильном принятии решений, основанном на системе убеждений, которую только вы можете однозначно определить для себя.

Быть самоуверенным не означает, что вы властны или всезнайка, и не означает, что вы бесстрашны. На самом деле это означает, что вы обладаете ежедневной дозой самоуважения и врожденной уязвимостью, которыми вы готовы поделиться с миром.Лидерство начинается с самоуправления, а самоуправление основывается на доверии к себе независимо от результата.

Уверенность в себе важна, потому что она дает возможность выбора и достижения и отвлекает от негативного разговора с самим собой и чувства незащищенности. Уверенные в себе люди склонны меньше задумываться и больше оставаться в движении.

Они склонны быть более оптимистичными, даже когда дела идут не так, как планировалось, потому что они понимают, что достижение целей — это процесс, требующий гибкости и последовательности.

Выделяйте 15 минут в день, чтобы высвободить саботажные мысли

Создайте эту мини-встречу с самим собой, чтобы задокументировать любой негатив или ограничивающие идеи, которые мешают вам добиться успеха. Ведите дневник, чтобы на этот раз ссылаться на себя.

Перефразируйте каждую негативную мысль или идею. Запишите положительную и воодушевляющую уверенную мысль, чтобы заменить каждую из ваших отрицательных. Используйте эту мини-встречу, чтобы сбросить изменения, которые вы ищете, и смелые решения, которые вы можете сделать дальше.

Подтвердите свой опыт

Ведите список всех вещей, которые вы делаете хорошо и в чем являетесь экспертом. Они могут быть как обычными, как вязание, так и высокими, как ученый-ракетчик. Испытайте себя и проявите свой опыт в беседах, собеседованиях, презентациях, на работе и при переговорах в повседневной жизни.

Вы действительно хороший менеджер по работе с людьми? Затем ищите способы проявлять себя лидером каждый день. Подтверждение того, что вы делаете хорошо, противодействует страху и создает доказательства в поддержку самооценки и уверенности.

Избавьтесь от ограничивающих идей

Составьте список из 3 целей, которых вы хотите достичь. Затем запишите все возможные результаты и идеи, которые могут привести к ошибкам при достижении этих целей. Перед зеркалом прочтите свой список вслух. Затем раскрошите список и выбросьте его.

Затем создайте новый список целей, переформулированный так, как если бы вы их уже достигли. Запишите, что вы хотите чувствовать, что вы сейчас переживаете, и результаты ваших успехов.Обязательно укажите действия, которые вы предприняли, чтобы это произошло для вас.

А теперь прочтите перед зеркалом вслух свой новый список целей и связанных с ними идей. Что изменится, если вы верите, что МОЖЕТЕ достичь своих целей? Сделайте свой первый шаг к действию. Освобождение от ограничений расширяет ваши возможности и способствует победе.

Положительное усиление

Все мы знаем о важности положительного подкрепления. Если вы хотите, чтобы ваш партнер, ребенок, член семьи или друг продолжали что-то делать, просто похвалите их за это.

Допустим, ваш партнер удивляет вас, принося вам цветы. Если вы скажете ему, как вы благодарны за такие красивые цветы, он, скорее всего, купит их снова. Если вы критикуете его за то, что они были слишком дорогими, неподходящими, или просто не цените их, не беспокойтесь — вы, вероятно, будете уверены, что он больше не купит их (или, возможно, любой другой подарок!).

Положительное подкрепление также работает, когда вы пытаетесь мотивировать себя для достижения цели. С другой стороны, заставляя себя чувствовать себя плохо из-за того, что мы не достигли своих целей, мы обречены на неудачу.

Допустим, вы пытаетесь сократить потребление нездоровой пищи. Разумеется, вы обнаружите, что отказываетесь от десерта, которого нет в вашем списке одобренных продуктов. Вы можете критиковать себя за отсутствие силы воли, но это снижает вероятность того, что вы будете придерживаться диеты.

Если вы сосредоточитесь на том факте, что большую часть дня вы прожили без нездорового питания, и воодушевляете себя, что завтра у вас будет еще один шанс, у вас больше шансов на успех.

Подумайте, сколько раз вы были наиболее успешны в достижении цели. Чувствовали ли вы себя, скорее, хорошо или плохо?

Если хорошее самочувствие с большей вероятностью приведет к успеху, почему мы всегда ругаем себя и самокритичны? Эта склонность к самокритике настолько заметна в мире, что действительно вызывает вопрос, почему мы поступаем так с самими собой, если, похоже, это нам плохо помогает. Я бы даже сказал, что это форма саботажа, которая не только препятствует нашему успеху, но, скорее всего, ведет к неудаче.

Пытаясь понять и пролить свет на эту тенденцию, я хотел бы представить идею бессознательной мотивации. Большинство из нас склонны ставить цели, основываясь на том, чего мы хотим от жизни. Затем мы сбиты с толку, когда не можем достичь этих целей.

Согласно психоаналитической теории, помимо сознательного желания добиться успеха, мы можем бессознательно саботировать себя по причинам, которые находятся вне нашего понимания. Я использую слово «бессознательное», потому что не думаю, что мы обычно понимаем, почему мы поступаем так с собой, и это находится за пределами нашего сознательного понимания.

По моему опыту, люди часто беспокоятся, что с ними случится что-то плохое, если они добьются успеха. Подумайте о человеке, который получает значительное повышение на работе. Часто они возбуждены, но может быть и чувство опущения.

Когда кому-то удается достичь цели, он часто боится сказать это вслух, чтобы не «сглазить» или каким-либо образом саботировать ее. Люди часто не делятся ожидаемыми хорошими новостями до того, как они станут официальными. Для многих из нас успех может казаться чем угодно, от тревожного до даже опасного.

Когда мы ругаем себя, это может быть сообщение о том, что мы подсознательно некомфортно или боимся нашего успеха, и, возможно, саботируем себя, чтобы обойти потенциальные ловушки успеха.

Это может быть связано с суеверным беспокойством о том, что что-то плохое причинит им вред, если они добьются успеха. Почему-то люди верят, что можно «сглазить» хорошие вещи, говоря о них. Вариант этой темы относится к людям, которые выросли с критически настроенными родителями или братьями и сестрами.

Когда они добивались успеха, они подвергались критике со стороны члена семьи за свой успех, и таким образом они учились не чувствовать себя хорошо по поводу своих успехов, а всегда ассоциировать их с той или иной формой критики. Возможно, родитель был перфекционистом и критиковал ребенка на 95 баллов вместо 100 за тест, или ребенок чувствовал угрозу или завидовал успеху ребенка.

Независимо от причины, со временем критика усиливается и становится автоматической частью мыслительного процесса, который происходит каждый раз, когда человек сталкивается с успехом.Многие самокритичные люди усвоили сообщения от очень критичных родителей, которые стали частью их бессознательного образа мыслей.

Несмотря на то, что это может не иметь смысла, эта склонность к самокритике становится привязанной к их образу мышления. Взрослому человеку может быть трудно бросить вызов этим страхам, глубоко укоренившимся в нашей психике.

Как только цель самонападения определена, можно исследовать, что подсознательный процесс делает для саботажа успеха.В конце концов, человек может начать создавать другую модель или новое повествование, которое включает в себя сострадание к себе и празднование своих успехов.

Научившись исследовать то, что на самом деле происходит внутри нашего разума, мы способны вносить глубокие и значимые изменения.

Внешний вид критика

Каждый раз, когда вы ловите себя на самокритике, замечайте это и идентифицируйте голос как большого зеленого монстра (как надоедливый микроб в рекламе гриппа, который просто не уйдет).Это позволяет вам видеть в нем живое существо, существующее отдельно.

Когда вы персонализируете внутреннего критика с юмором, глупостью, странной формой тела, смехотворно смешным именем, все это поможет вам приблизить голос, чтобы он звучал так же глупо, как и есть.

Помните также, что внутренний критик не злонамерен, он пытается защитить вас от боли, он просто иррационален, искажен и имеет плохое зрение. Так что представьте его как персонажа, которого можно выключить воображаемым пультом дистанционного управления.Внезапно он становится сдерживаемым и отделенным от вас.

Суть в том, что замечать и воплощать в себе негативные мысли — это обе стратегии по удалению от них, что позволяет вам получить перспективу.

Создайте персонифицированный голос разума

Создайте других персонажей для взаимодействия с внутренним критиком. Мы знаем, что критик предвзят. Так что создайте персонифицированный голос разума, который поможет уяснить более точные мысли.

Когда работает внутренний критик, убедитесь, что ваш голос разума может звучать, как редактор текстов или режиссер фильма, который кричит «сокращай» и наскакивает на преобразование пессимистической мысли в более рациональную и реалистичную.

Когда внутренний критик говорит вам: «Ты всегда делаешь что-то не так», замечает это, и голос разума звучит более уравновешенно, например, «Иногда я ошибаюсь, но иногда ошибаюсь. все действительно хорошо. »

Ваш внутренний критик прост и говорит только черным по белому, убедитесь, что ваш голос разума более вдумчивый и свободно владеет оттенками серого.

Я — королева самоубийств, поэтому я могу легко заметить это у своих пациентов, семьи и друзей.Самое сложное — помочь преодолеть эту неприятную привычку.

Здесь очень поможет базовое понимание когнитивных искажений. Есть 10 различных искажений, которые люди используют, когда доставляют себе неудобства.

Знание — сила. Обучить себя тому, как вы думаете, а затем переосмыслить его к более вдохновляющей мысли — отличный способ воодушевить, а не отговорить себя.

Переход с

«должен» на «мог»

Вы часто «должны» сами.Каждый раз, когда в ваших мыслях появляется «должен» , вы меняете его на «мог бы» . Этот сдвиг в мышлении придает силы и воодушевляет, а также способствует дальновидному мышлению, вместо того, чтобы быть захваченным прошлым.

Практика безоговорочно положительного отношения

Еще один способ перестать ругать себя — это безоговорочно положительное отношение. Карл Роджерс — король этой теории для терапевтов; тем не менее, это можно хорошо применить к себе лично.

Проще говоря, всякий раз, когда вы ловите себя на запугивании, вы говорите: «Даже несмотря на то, что ___________ (заполните пустое поле тем, что вас беспокоит), я все равно полностью принимаю себя.”

Используйте технику эмоциональной свободы

В-третьих, хорошо изученный способ освободиться от эмоций, которые скрываются за «самоубийством», — это постукивание, более известное как Техника эмоциональной свободы.

Используя точки давления, подобные акупунктуре и акупрессуре, когда в разгар битвы за то, чтобы перестать оскорблять себя своими словами, вы останавливаетесь и на несколько минут нажимаете. Эта методология была исследована и доказана для помощи людям, которые борются с самопринятием.

«Безопасное место» или визуализация

Это более продвинутые способы справиться с самоубийством за того, кто сильно борется. Для меньшего количества случаев самообичевания я бы посоветовал выслушать мысль, а затем просто сказать «Нет, не сегодня» и представить себе любимое место.

Мы, терапевты, называем это безопасным местом или визуализацией. Каждый раз, когда вы представляете это место, добавляйте детали. Этот процесс замыкает привычную реакцию вашего мозга на ваши собственные несоответствия, ошибки, неуклюжее, неудачи и т. Д.

Есть еще много способов справиться с избиением, но я оставлю вас с этим. Когда начнется избиение, спросите: : «Это то, что я сказал бы своему партнеру или лучшему другу?» Если нет, спросите себя: «Что бы я сказал?» тогда скажите себе то же самое.

Откажитесь от чего-то менее нежного и доброго по отношению к себе, и вы обнаружите, что измените этот шаблон избиения себя на принятие себя и продвижение от ошибок к тому, что у вас есть, и будете учиться с каждой борьбой.В конце концов, никто не идеален, и наши испытания часто являются нашими лучшими учителями.

Знай свою ценность

Напомните себе, насколько вы способны, осведомлены и талантливы. Поймите, что плохие вещи случаются со всеми, и что вы не одиноки. Никто не бывает идеальным все время, поэтому не придерживайтесь невозможных стандартов.

Учитесь смотреть на светлую сторону

Когда что-то пойдет не так, сделайте все возможное, чтобы найти что-то положительное, что может исходить из ситуации.Возможно, одна дверь закрылась, но теперь на ее месте, вероятно, откроется другая, или, может быть, вы действительно не хотели того, что, как вы думали, сделали.

Сделайте перерыв

Если вы обнаружите, что ругаете себя по какой-либо причине, дайте себе перерыв, вздремнув, прогуляйтесь, подышите воздухом или пообщайтесь с друзьями. Делайте все возможное, чтобы поднять себе настроение и почувствовать себя лучше.

Пауза для размышлений

Если вы чувствуете себя плохо или виноватым из-за того, что произошло, найдите время, чтобы взглянуть на ситуацию объективно.Возможно, это не так плохо, как вы думали, а может, вы сможете чему-то научиться. Оцените свою роль (на расстоянии) и используйте ее как учебный опыт и возможность улучшить или быть готовым к аналогичным ситуациям, которые могут возникнуть.

Мы все делаем ошибки в жизни. Мы люди, это произойдет. Некоторые ошибки легко игнорировать. Другие остаются с нами на какое-то время. Вот несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы избавиться от ошибок:

Примите, что мы люди и несовершенны

Никто не идеален.Даже очень успешные руководители время от времени терпят неудачу, у них возникают плохие идеи или плохая реализация. Итак, вы сделали что-то, о чем сожалеете? Так делают все. Вы в хорошей компании. Но успешные люди не остаются на месте.

Рассмотрение этих неудач как возможности учиться и расти может быть очень полезным для самосовершенствования, а также для обучения и продвижения вперед.

Примите ошибку и свою роль в ней

Это непростой шаг, но он необходим. Ошибки случаются, но честный взгляд на причину может стать очень продуктивным.Если кто-то не посмотрит честно, он может упустить возможность улучшить (подробнее об этом ниже) или избежать повторения той же ошибки снова.

Также полезно внимательно посмотреть, каким образом мы способствуем возникновению проблемы. Это может быть маленький или большой путь. Размер взноса не имеет значения, просто подтвердите, что он есть.

Разработайте план, чтобы добиться большего успеха

Посмотрите, что вы узнали из №2. Если вы снова оказались в подобной ситуации, как вы можете избежать ошибок или добиться лучшего результата? При необходимости поговорите с другими, чтобы составить надежный план.

Переоценить и, при необходимости, напомнить себе, что мысли и чувства могут нам лгать

Если этот голосок продолжает говорить вам, чтобы вы себя наказали, повторите этот процесс. Вы что-нибудь пропустили? Вы действительно должны кому-то что-то исправить? Или вы врете себе?

Видите ли, не каждая мысль или эмоция является точным отражением нашей ситуации. По сути, мы можем солгать себе. Вы сделали все возможное, чтобы исправить ситуацию и предотвратить повторение? Так что эти мысли и чувство вины непродуктивны.Это ложная вина.

Найдите способы напомнить себе, что вам не в чем быть виноватым, и двигаться вперед. Эти мысли и чувства должны со временем уменьшаться. В противном случае обращение за профессиональной помощью может быть полезным, чтобы продвинуться вперед.

Знайте, что вы сделали все, что могли.

Каждый всегда делает все возможное, используя имеющиеся у него инструменты. Если бы вы знали лучше, у вас бы получилось лучше. Когда вы будете знать лучше, у вас получится лучше.

Простите себя

Не прощать себя — значит не любить себя. Если вы хотите исцелиться и от чего-то уйти, вам нужно простить себя. Непрощение себя удерживает вас в прошлом; движение вперед означает возможность присутствовать, чтобы создать желаемое будущее.

Учитесь на собственном опыте

Все в жизни происходит для нас, а не для нас, поскольку это все возможности для роста и подъема. Из всего вашего жизненного опыта нужно извлечь уроки, поэтому постарайтесь, вместо того, чтобы ругать себя из-за чего-либо, перейти к более позитивному отношению и спросить себя, : «Что я могу извлечь из этого?»

Оставить прошлое в прошлом

Мы не можем вернуться.Как бы нам иногда ни хотелось сделать переделку, это просто невозможно. Верьте, что все, что случилось, должно было случиться. Вы можете перестать ругать себя за прошлое, живя настоящим моментом. Вы не можете вернуться, но можете двигаться вперед, если позволите себе двигаться вперед и вверх.

Напомните себе, что вы человек

Ты не идеален. Все совершают ошибки. Прекратите ругать себя из-за того, что могло случиться с кем угодно. Если бы вы прожили идеальную жизнь, было бы скучно.Как людям, нам нужно время от времени «облажаться», чтобы учиться на своих ошибках и расти на них.

Люби себя

Безусловная любовь к себе может избавить от необходимости бить себя. Когда вы любите себя безоговорочно, нет осуждения. Суждение только держит вас отключенным от самого себя; это не помогает. Любите себя и знайте себе цену. Вы заслуживаете любви к себе и другим.

Научно доказано, что медитация является одной из них — и она не должна занимать более 20-30 минут вашего дня! Когда вы почувствуете себя более спокойным, вы естественным образом излучаете это другим в своей жизни.

Сдвиньте фокус на то, что вы можете контролировать

«Пусть у меня будет безмятежность, чтобы принять то, что я не могу изменить, смелость, чтобы изменить то, что я могу, и мудрость, чтобы знать разницу». — Автор неизвестен

Вы, наверное, слышали какую-то версию этой молитвы о безмятежности, процитированной выше. В нем содержится глубокая истина и первый шаг к чувству большего покоя: понимание разницы между тем, что вы можете контролировать, а что не можете.

Вместо того, чтобы беспокоиться о том, что вы не можете контролировать, используйте это время, чтобы сосредоточиться на том, что вы можете контролировать.Это включает в себя решение, как жить своей жизнью и как вы будете относиться к себе и другим.

Связано: Почему беспокойство — пустая трата времени

Сюда входят такие действия, как выбор способа заботы о своем разуме, теле и душе. Вот несколько способов, которыми вы все еще можете контролировать свое благополучие:

  • Регулярные упражнения.
  • Питание тела питательной пищей.
  • Поддерживайте остроту ума, изучая новые вещи и навыки.
  • Сохраняйте свой ум счастливым, выбирая ежедневную благодарность.
  • Повышение вашей способности сохранять спокойствие и удовлетворение с помощью медитации.

    7!)

    Пусть ваши мечты вдохновят вас

    Еще одна вещь, которую вы можете контролировать даже сегодня, — это ваша приверженность своим целям и мечтам — если вы решите двигаться к ним — будет с вами надолго.

    В моменты, когда вы ловите эти мысли, решите сделать паузу. Обратите внимание на мысли — а затем переверните их. Вместо того, чтобы беспокоиться о неопределенности, решите, как вы будете проживать свою жизнь независимо от результата.

    Подумайте обо всех целях, которых вы хотите достичь. Вы их записали? Если да, то обрисовали ли вы какие-то конкретные шаги, которые вы могли бы предпринять, чтобы они произошли? Если есть что-то, что мешает вам достичь этих целей, изучите их подробнее.

    Это недостаток информации — положитесь на гугл! Это нехватка ресурсов? Сосредоточьтесь на том, как сначала получить необходимые ресурсы для продвижения вперед. Это неуверенность в себе? Сосредоточьтесь на смелости и силе, которые вы уже продемонстрировали в прошлом.

    Изучите свои планы и приоритеты

    Чувство подавленности часто заставляет нас пересмотреть то, на чем мы должны сосредоточиться больше всего. Используйте это время, чтобы изучить свои приоритеты. Анализируя свои цели и мечты, определите, насколько важна каждая из них для вас, а затем посмотрите на план, который вы создали, чтобы их достичь.

    Что для вас значит, если все это действительно произойдет? Подумайте, что вам может понадобиться сделать в случае, если определенная политика помешает вашему плану A. Если хотите, создайте план B.

    Ваш мозг ненавидит это чувство неуверенности. Вот почему он посылает в кровь приступы стресса. Он пытается заставить вас действовать, передумать или составить план. Наличие плана успокаивает ваш мозг, избавляя от стресса и беспокойства.

    Обратите внимание на собственные лишающие силы мысли

    Нейронные пути в вашем мозгу, которые связаны с чувством расширения возможностей и уверенности, необходимо укреплять снова и снова, пока они не смогут стоять самостоятельно.

    Медитация помогает вам ближе познакомиться с теми ментальными паттернами, которые оставляют вас бессильным. Медитируя, вы не просто снимаете стресс. Вы также усиливаете чувство уверенности в себе, чтобы быть более устойчивым, что бы ни происходило в мире.

    Распознавайте те случаи, когда ваш разум инстинктивно стремится к стрессовым мыслям. Научитесь замечать эти автоматические реакции. Чем чаще вы будете замечать эти импульсы, возникающие внутри вас, тем меньше они будут иметь над вами власти.

    Вы поймете, что если вы можете держать свое тело неподвижным в медитации, вы можете удержать его от чрезмерной реакции на любую конкретную информацию из мира. Вы можете контролировать реакцию на стресс, наблюдая за реакциями своего тела!

    Научитесь любить то, что есть

    «Примите неопределенность. Некоторые из самых красивых глав нашей жизни получат названия гораздо позже ». —Боб Гофф

    Неопределенность — это часть жизни.Но это не обязательно должно быть плохо. События окрашиваются в ваше суждение и ваше восприятие. То, как вы видите мир, определяет, насколько хорошо вы себя чувствуете. Итак, как на самом деле научиться принимать неопределенность, чтобы чувствовать себя лучше и полнее наслаждаться жизнью?

    Один из способов — вспомнить те времена в своей жизни, когда неуверенность оказалась хорошей вещью. Позитивные сюрпризы — это всего лишь обратная сторона неопределенности. Вы, вероятно, встретили много замечательных людей и столкнулись с множеством прекрасных возможностей — даже не планируя, чтобы это произошло!

    Как вы лучше осознаете свои привычные суждения и восприятия, которые удерживают вас в негативном цикле? Сидя спокойно и наблюдая за ними! В спокойном пространстве, которое может предоставить медитация, вы осознаете, что независимо от того, что появляется в этот момент — вы все еще здесь.Что бы ни случилось, случается. Вам не нужно отталкивать его или цепляться за него. Не позволяя эмоциям взять верх, у вас есть возможность решить, как вы будете реагировать на то, что вас ждет дальше.

    Мы знаем, что ставки высоки. Но что бы ни случилось на этих выборах, вы творец своей жизни. Мы верим в вас и в вашу способность управлять своим счастьем, заботясь о себе.

    Проследить самокритику до ее источника

    Никто не рожден сам себя избивать.Их надо учить. Обычно это происходит из-за того, что важный человек в начале вашей жизни заставил вас почувствовать, что ничего из того, что вы делаете, было недостаточно хорошим. Это происходит любым из множества способов:

    • Критика.
    • Неспособность похвалить.
    • Проблемы в семье, которые вы хотели решить, но не смогли.
    • Эмоциональное или словесное оскорбление.
    • Физическое или сексуальное насилие.
    • Любое обращение с вами, из-за которого вы чувствуете себя менее достойным, чем другие дети.

    Выясните, кем был этот человек (или люди) и как они отправили это ложное сообщение, которое вы не могли не усвоить.Затем соединитесь с полностью оправданными отрицательными эмоциями, которые окружают вас, представив собственного ребенка, которого заставляют справляться с таким же жестоким обращением.

    Подумайте о том, чтобы вести дневник или поговорить с терапевтом о проблемах, которые вы обнаруживаете

    Тогда отдайте себе огромную честь за то, что героически выстояли в токсичной среде, чтобы стать тем, кем вы являетесь сегодня. Вскоре вы обнаружите, что даете себе столько расслабления, сколько даете кому-либо еще.

    Во-первых, мы должны определить, почему мы сами себя бьём.

    Отчасти причина в науке. Ваш внутренний критик проистекает из наличия «примитивного« мозга выжившего », который включает в себя ствол мозга, более старую часть нашего мозга, которая отвечает за физическое выживание и борьбу или бегство в ответ на опасность». — PositivePsychology.com

    Ваш мозг также имеет автоматические негативные мысли (ANT), а также склонность к негативу. Поэтому, когда вы говорите себе, что избиваете себя, ваш внутренний критик просто пытается защитить вас от бесчисленных различных сценариев.

    Играйте со своим критиком

    Как только вы сможете это осознать, вы сможете приступить к терапии подхода, принятия и приверженности АКТ. Я называю это игрой со своим внутренним критиком. Вы узнаете, называете имя и отделяете внутреннего критика от себя. У меня есть клиенты, которые на самом деле делают следующее:

    • Запишите все свои внутренние критические мысли, которые вы чувствуете в данный момент.
    • Опишите, как выглядит внутренний критик.
    • Объясните, как звучит внутренний критик.
    • Назовите внутреннего критика на основе того, что он говорит, как звучит и как выглядит. (Моего внутреннего критика зовут Гаргамель , потому что он высасывает из комнаты все самое интересное.)
    • Как только я назову своего внутреннего критика, я могу увидеть, какие мысли являются Гаргамель , и признать, что они не мои собственные.
    • Дополнительным шагом поддержки является текст или электронное письмо вашим друзьям всякий раз, когда появляется ваш Gargamel , потому что, как только вы можете пролить свет на то, что говорит ваш внутренний критик, он начинает успокаиваться.

    Вы не можете уничтожить своего внутреннего критика, потому что он просто вернется громче, чем когда-либо. Однако вы можете успокоить его, уделив ему прямое внимание и признав, что то, что ваш внутренний критик говорит, больше не соответствует действительности или не соответствует действительности.

    Установите границы для себя

    Часто мы «ругаем себя», когда кто-то говорит что-то, что нас раздражает, а затем мы спрашиваем себя, правда ли это. Вот где границы действительно важны.

    Как только вы научитесь идентифицировать своего внутреннего критика и осознать, что он говорит, вы теперь можете установить границы для себя, чтобы вы больше не терпели всех, кто ведет себя по отношению к вам так же, как ваш внутренний критик.

    Как только вы сможете удалить как внутреннюю, так и внешнюю токсичность из своей жизни, огромный вес и бремя будут сняты, и вы, наконец, сможете услышать своего внутреннего болельщика или супергероя.

    Тихий шепот, который говорит : «Ты получил это». Чем больше вы сможете слушать этот голос, тем больше у вас будет сил противостоять своему внутреннему критику, а также любому внешнему критику в будущем.

    Встань и будь милым с собой

    Наконец, просто постояв за себя и не позволяя своему прошлому «я», которое имело дело с травмой, диктовать ваше будущее, один только ваш пример может вдохновить многих из ваших друзей и членов семьи также не переносить эту историческую травму.

    Связанные: Как поднять себе настроение

    Многие люди не умеют относиться к себе хорошо. Так что возможность понять это не только поможет вам, но и станет важным подарком для других. Вы показываете им, как они могут любить себя, и доказываете, что жить без такой самокритики не только возможно, но и чрезвычайно здорово.

    Самобичевание также известно как стыд и осуждение. Причина, по которой стыд кажется более сильным, чем другие эмоции, заключается в том, что он проникает в нашу личность.Например, вина легко сводится к «Я сделал что-то плохое», , тогда как стыд сводится к «Я плохой». Спираль стыда усложняется суждением. «Я должен был знать лучше. Я такой тупой из-за того, что сделал это ».

    Чтобы перестать ругать себя, вам нужно четыре вещи:

    Назовите это

    Обозначение сценария помогает отделить вас от того, что произошло. Формула проста: [произошедший сценарий] и [эмоция, которую вы чувствуете].

    Если вы — предприниматель, избивающий себя, сценарий может выглядеть следующим образом: «Я продал не так много продукции, как я надеялся. Это заставляет меня чувствовать себя обескураженным «.

    Сочувствие и сострадание

    Предложите добрую, реалистичную и адаптивную точку зрения на сценарий. Сострадание похоже на сочувствие, но оно предлагает желание помочь. Если добавить к шагу «Назовите это», это будет звучать так: я продал не так много продукта, как я надеялся. Это меня огорчает. К счастью, я получил хорошие отзывы от своих клиентов о том, что им нравится, а что не нравится, и я могу принять это во внимание в дальнейшем.

    Связанный: Сострадание против сочувствия против сочувствия. Какая разница?

    Социальная поддержка

    Разговор о стыде в безопасной группе помогает нормализовать переживания, подтверждает, что вы чувствуете, и предлагает обществу признать боль / стыд. Когда мы попадаем в цикл самоубийств, мы часто думаем, что мы единственные, кто совершил эту ошибку.

    Социальная проверка, например «Это отстой. Я уже был в подобной ситуации раньше », — помогает вырвать вас из собственного цикла стыда и осуждения.

    Образование

    Часто самая большая часть стыда — это непонимание или желание взглянуть на то, что привело к циклу стыда / осуждения. Сочувствие и сострадание для осознания ошибки помогает придать ей смысл. Речь не идет о том, чтобы сказать «это должно было случиться», , скорее, , «хотя это было болезненно, я извлек из этого урок».

    Начало удара

    Моя дочь села в своей постели, ударившись затылком о стену в слезах, крича: «Я ненавижу себя, я ненавижу себя, я ненавижу себя».С криком она произносила последнее: «Я просто хочу умереть».

    Мы удочерили ее, двух ее сестер и брата после того, как в течение двух лет воспитывали их в приемных семьях. Ни одна из их жизней не была легкой, и все они несли разную ненависть к себе. Проще говоря, все они, вероятно, несли одинаковый уровень ненависти к себе, но все проявляли это по-разному.

    Битва моей дочери всегда доходила до апогея, когда она делала что-то «не так» и собиралась получить выговор. Выговор, который всегда заставлял ее огрызаться.Это привело к тому, что мы много ночей пролежали в отделении неотложной помощи для психологической консультации.

    Насколько я помню, сейчас ей около 10 лет, она афроамериканка и усыновлена. Взрослые в ее жизни дали ей прозвище «воздушный шарик-енот» из-за ее склонности мочиться в постель. И вот она была в моем доме — белый мужчина средних лет, который так много видел ее в себе.

    Хулиган внутри нас всех

    Битва, которую я вижу в ней, — это битва, которую я вижу в себе.Язык, который я использую, чтобы ругать себя за ошибку, — это язык, который, как я надеюсь, никто не услышит, когда я говорю вслух. Если бы я когда-нибудь услышал, как один человек разговаривает с другим таким образом, я бы, вероятно, вмешался. Я бы не позволил одному человеку так разговаривать с другим, но это то, как я говорю сам с собой.

    Моя дочь и я приехали из разных слоев общества. Я белый мужчина средних лет, и моя дочь (в то время) была десятилетней афроамериканкой. Я довольно успешный менеджер среднего звена в корпоративной Америке, я написал книгу, у меня есть патент и я был пастором церкви.

    Моя дочь изо всех сил пыталась окончить четвертый класс. Я вырос в стандартной пригородной нуклеарной семье. Моя дочь находилась под опекой суда и страдала от забвения с раннего возраста.

    Тем не менее, внутри каждого из нас кроется этот голос, готовый наброситься на малейшее свидетельство наших недостатков. Голос внутри нас самих, с которым мы постоянно сражаемся, называется стыдом.

    Чтобы убить сорняк, надо найти корень

    Важно запечатлеть образ «избиения себя».Важно увидеть, что это такое — более крупная динамика между двумя частями человеческой психики. Визуализация детской площадки в школьном дворе здесь полезна, поскольку мы видим, как один больший ребенок «избивает» меньшего, более слабого ребенка, чтобы добиться какого-то согласия с чем-то.

    Проблема? Оба соперника в школьной битве — это вы. Более сильное «вы», которое пытается добиться уступчивости, и меньшее, более тихое, более слабое «вы», которое было уличено в выполнении чего-то «несовместимого».

    То, что нужно больше всего, мало чем отличается от того, что нужно на школьной площадке.Что нужно, так это чтобы явился взрослый. Нам нужен третий человек, взрослый, в разговоре. Этот третий человек может быть терапевтом, другом или доверенным лицом. Как ни странно, самый полезный взрослый — это вы сами.

    Как остановить избиение школьного двора

    Дать свисток

    Всегда есть краткосрочная и ближайшая цель — просто прекратить ссору. Прежде чем что-то еще произойдет, кто-то должен дать свисток.

    Обращайтесь к более слабому «я»

    Здесь важно оценить ущерб, нанесенный более слабому «я».Проведите сортировку. Узнай, что больно. Дайте более слабому «я» понять, что они важны, и попытайтесь убедить их (вас) в том, что вам не нужно бояться…. Не справляйтесь, говорите, говорите иначе, задавайте вопросы — или что-то еще, что вызвало избиение хулигана (также «вы» помните).

    Уходи за хулиганом

    Это та часть, которую чаще всего упускают из виду, и она является наиболее важной. Когда мы видим, как происходит избиение, важно сначала дать свисток, а затем дать совет как хулигану, так и тому, над кем издеваются.Если не ухаживать за хулиганом, вскоре будет еще один удар, и простое наказание или наказание хулигана (вы все еще) только накалит ситуацию

    Да, как взрослый в комнате важно сказать более слабому, беззащитному «вам», что можно ошибаться, терпеть неудачу и ошибаться. Да, важно убедить эту застенчивую тишину в любом случае выйти, потому что вы нужны миру. Но все мы склонны любить слабых и ненавидеть подлости, и мы просто не можем позволить себе ненавидеть хулиганов, иначе мы все еще ненавидим себя!

    Узнайте, «почему» это происходит, начните с

    .

    Первый шаг в преодолении этой склонности к самообичеванию — это сначала понять, почему мы это делаем.Что заставляет хулигана наброситься? Что заставляет вас начать избивать вас?

    Просто пытаться заставить себя бросить пить — все равно что алкоголик пытается бросить пить, не понимая, почему он пьет, для начала. Хотя важно бросить пить и, так сказать, дать свисток, самое главное — разрешить это навсегда.

    Почему это происходит?

    У хулигана есть имя: стыд. Он должен защищать вас от вас.

    Стыд живет в каждом из нас. По иронии судьбы, он нужен для того, чтобы защитить нас от того, чтобы мы не выглядели глупо перед другими людьми. Он предлагает каждому из нас разные защитные механизмы, чтобы не выглядеть глупо, и один из них — это голос, который на самом деле избивает нас каждый раз, когда мы не подчиняемся приказу не выглядеть глупо.

    Shame имеет очень надежные характеристики.

    Этот голос, вероятно, был инициирован и воспитан некоторыми людьми или обстоятельствами, которым мы доверяли в детстве, которые не хотели, чтобы мы пострадали.Возможно, это были наши родители, учителя, друзья или пасторы.

    Таким образом, этот голос может быть грозной силой, «помогающей» нам в принятии решений. Кроме того, более слабое «вы» знает, что хулиган на самом деле прав. Если мы потерпим неудачу, мы можем почувствовать боль. Мы можем выглядеть глупо, и нам может быть больно.

    Если стыд может убедить вас в том, что вы идиот, у вас меньше шансов заговорить (и выглядеть глупо). Если стыд может убедить вас в том, что вы неудачник, у вас будет меньше шансов попытаться. Если вы никогда не попробуете, вы никогда не проиграете.

    Если стыд может каким-либо образом убедить вас в том, что вы уродливы, вы, скорее всего, будете тихо сидеть в своей комнате, чтобы вас не заметили и, возможно, вас обидели. Ваше хулиганское «я» научилось этому с детства и до сих пор было правым. Глупый вид и неудача могут навредить — лучше, если возможно, предотвратить.

    Как ни странно, хотя этот голос ошибочен, это ваш друг. Это часть вас .

    В конце концов, вы не можете воевать с самим собой. Вы, вероятно, пришли к выводу, что вы самый заслуживающий доверия человек из всех, кого вы знаете, поэтому сказать самому себе, что вам не нужна «защита» от этого мира, вероятно, будет аргументом, который вы проиграете в суде! Все мы когда-нибудь нуждаемся в защите.Но пора принимать решения взрослым, а не детям.

    Пора расти

    Как взрослые, мы имеем право делать собственный выбор. Мы можем выбрать неудачу, если захотим (кстати, неудача — это ключ к росту, поэтому неудача на самом деле тоже ваш друг, стыд просто этого не знает).

    Как взрослые, мы имеем право высказывать свое мнение, даже если оно оказывается неправильным. И, став взрослыми, мы имеем право не позволять нашей психологии принимать решения за нас.У нас есть право решать, когда мы выступаем, а когда нет, и у нас есть воля достойно терпеть последствия.

    Став взрослыми, мы также можем быть добрыми к ОБЕИМ частям себя. В конце концов, они оба США !! Поблагодарив хулигана за их службу, мы можем помочь этому голосу, тому, кто вас бьет (себя), понять, что им больше не нужно защищать вас.

    Что у вас есть право решать, когда вы выходите на улицу, а когда нет, и что это решение будут принимать взрослые в комнате, а не дети из нашего прошлого.

    Далее, возможно, мы можем перевоспитать хулигана. Мы можем показать им, что нечего бояться неудач, и, по сути, это подарок. Мы можем показать им, что нечего бояться слабости или немощи, потому что это то, что нас объединяет со всем человечеством. Мы можем помочь вашей защитной стороне увидеть ценность этих вещей.

    Прежде всего, поблагодарите хулигана за попытку помочь, но тихим уверенным голосом дайте той части себя знать, что взрослый, вы можете взять это отсюда.

    Терпение — добродетель

    В конце концов, когда мы будем практиковать эти вещи и осознаем, «почему» мы их делаем, мы начнем видеть приближение ударов до того, как они начнутся. Как я уже сказал, избиения обычно начинаются после некоторой формы «неудачи» — это наиболее вероятно, когда вы начнете действовать самостоятельно.

    Как только вы научитесь это видеть, взрослый, которого вы можете наблюдать, как хулиган прибудет сразу после неудачи, и вы можете вмешаться до того, как начнется следующее избиение.Это когда вы знаете, что делаете успехи.

    Это то, что мне пришлось сделать, когда я получил свою первую плохую рецензию на книгу на Amazon. Я увидел обзор и сразу понял, что мне нужно вмешаться, чтобы не дать себя побить за такую ​​глупость, как размещение этой книги!

    Прежде всего, важно помнить, что на это потребуется время, или вы просто даете себе что-то еще, из-за чего можно себя отругать. Да все верно. Вскоре вы будете ругать себя за избиение себя, если не будете осторожны.Здесь нет простого решения, но дивиденды огромны. Дивиденды — это то, что психологи называют чистосердечной жизнью, потому что мы больше не разделены против самих себя. Именно в этот момент нас действительно невозможно остановить!

    Во всех отношениях женщины и мужчины суровы к себе. Особенно отличники. Мы живем в культуре, которая преклоняется перед совершенством, переоценивает то, как мы выглядим и работаем, и где игра в сравнение является повседневной нормой.

    Социальные сети только усугубляют ситуацию.Неудивительно, что многие из нас основаны на своей идентичности и на том, как нас воспринимают другие!

    По правде говоря, мы потеряли собственное ощущение того, кто мы есть, и способность оценивать себя. Несомненно, мы все хотим, чтобы нас любили и принимали. Тем не менее, основывать всю нашу самооценку на том, как нас воспринимают другие, — это катастрофа, ожидающая своего часа.

    Нет такого понятия, как «идеальный». По мере того как мы стремимся к недостижимому, просачиваются чувства недостойности, беспокойства и неуверенности в себе — все это способствует заниженной самооценке.

    Так что с этим делать? Мы учимся перестать ругать себя, сравнивать себя с другими и отвергать наши ожидания, которые вызывают разочарование и душевную боль. Мы учимся чувствовать себя комфортно в собственной шкуре и, в конечном итоге, становимся авторитетом в своей жизни.

    Спросите себя,

    «Почему я считаю, что мне нужно быть идеальным?»

    Возможно, как и многие из нас, именно так мы научились любить в детстве. Спросите себя, а затем задайте вопрос еще раз. Готов поспорить, вы получите другой ответ.Вы поймете, что вас любят за то, кто вы есть, а не только за то, что вы делаете или как вы выглядите.

    Пожалуйста, прекратите разговоры о неуверенности в себе

    Сомнение в себе и своих действиях обычно связано с тем, что произошло в прошлом. «Я сказал не то?» Я должен был сказать «да»? » «Неужели я слишком много?» Доверяйте своей интуиции. Доверяйте себе и своим решениям. Если вы сосредоточитесь на том, что происходит прямо сейчас, вы можете оказать положительное влияние на настоящее и изменить свое будущее.

    Отменить судебное решение

    Суждение ведет только к негативу и чрезмерно критическому взгляду на все — мир, себя и всех людей, которые действительно важны для вас. Суждение тяжелое. Он разбавляет вашу драгоценную энергию. Вместо этого направьте свою энергию на то, что вам нравится и вдохновляет.

    Перестань быть твоим злейшим критиком

    Кто вы такие, чтобы думать о себе меньше, чем другие? Принижать себя — это уже давно — это только делает вас маленьким. Будьте добры и нежны к себе.Подружитесь со своим восхитительно несовершенным «я».

    Отпустите ожидания самого себя

    Ожидания вызывают только разочарование, особенно если они не оправдываются. Будьте открыты к тому, как развиваются ситуации. Результат может быть лучше, чем вы думали.

    Постарайтесь не сравнивать себя или свою жизнь с другими

    В игру сравнения обычно играют с кем-то, кто, по вашему мнению, имеет больше или делает больше, чем вы. Скорее всего, это неправда!

    Отпустите то, как вы думаете, что вы должны быть

    Вместо того, чтобы быть и делать то, чем, по вашему мнению, вы должны быть и что делаете, заявляйте, кто вы есть на самом деле.Ваше подлинное «я» — ваше самое мощное оружие.

    Не позволяйте ошибкам останавливать вас

    Мы все их делаем. Вы более чем достойны и достаточно. Учитесь на своих ошибках и старайтесь не повторять их снова.

    Важно понимать, что мы ругаем себя не с намерением навредить себе, а потому, что надеемся, что это нам поможет.

    Это усвоенное поведение, которое наши родители смоделировали сами или использовали друг с другом и с нами.Обычно мы ругаем себя, чтобы мотивировать себя стать лучше.

    Однако наука о поведении говорит нам, что, как это ни парадоксально, жесткое отношение к себе на самом деле демотивирует нас. Когда мы ругаем себя, мы плохо себя чувствуем и с меньшей вероятностью изменим свое поведение. С другой стороны, когда мы добры к себе, мы чувствуем себя лучше и более склонны вести себя больше в наших интересах.

    Практикуйте сострадание к себе

    Лучший мотиватор — это сострадание к себе, которое не означает отказа смотреть на себя честно и не позволять себе сорваться с крючка.Это просто встреча с собственными страданиями с добротой, которую вы (надеюсь) проявите к другим. Вы перестаете ругать себя, предлагая себе сострадание к себе, когда недовольны тем, как вы поступили.

    Очень важно отойти от своих ошибок и проанализировать их с любопытством, а не с суровым суждением. Также очень важно ценить все ваши усилия по улучшению и отдавать себе отчет в том, как сильно вы пытаетесь стать лучше.

    Избиение себя, отказ от себя и критика себя — худшие из преступлений.Я называю это двойным преступлением, потому что то, что другие люди могут сделать с нами, достаточно ужасно, но это то, что мы делаем с собой из-за них.

    Возвращение любви к себе

    В целительской работе корень трансформации — это возвращение души, то есть возвращение к любви к себе. Человек должен быть в своей команде, полностью согласован с самим собой и никогда не делиться. Это уловка силы, заключающаяся в том, чтобы разделить и победить, а затем захватить власть сверху. Вот как это работает индивидуально и лично — никогда нельзя делиться против самого себя.

    Возможно, вы захотите исправить свои ошибки, взглянуть на свои недостатки и ошибки или стать лучше, но это должно быть прежде всего в любви к себе. Подобно дереву, которое долгое время укоренилось в земле, человек должен быть на опоре самоуважения. Тогда вылечите. Затем внесите изменения.

    Избивать себя и чувствовать себя виноватым — все равно что пытаться снова и снова платить штраф за преступление. Оплатите штраф и идите дальше. Не просите судью снова назначить наказание. Прекратите вести себя подавленным и наблюдайте, как жизнь улучшается.Любовь к себе — жемчужина исцеления.

    Мелисса Белл

    Сертифицированный тренер по питанию и жизни | «Тренер по менопаузе» | Создатель, Программа скачков напряжения

    Сосредоточьтесь на настоящем, потому что это все, что вы можете контролировать

    Есть два принципиальных способа перестать ругать себя; первая — сосредоточиться на настоящем моменте. Когда вы сосредотачиваетесь на том, что вы делали (или не делали) в прошлом, это угнетает и расстраивает, хотя вы абсолютно ничего не можете сделать, чтобы это изменить.Вы не можете вернуться, как бы часто вы ни разыгрывали сцену в своей голове с «может быть и должно быть» .

    С другой стороны, когда вы думаете о будущем, это вызывает беспокойство, и вы «ругаете себя» за то, что не зашли так далеко, как вам кажется, или за то, что никогда не сможете достичь своей цели.

    Сосредоточьтесь на настоящем, потому что это все, что вы можете контролировать. Сосредоточьтесь на том, что вы можете сделать или сказать СЕЙЧАС, что повлияет на вашу жизнь к лучшему.Что вы можете предпринять, чтобы исправить то, что произошло в прошлом?

    Перестань сравнивать себя с другими

    Второй способ перестать ругать себя — это перестать сравнивать себя с другими. Эта черта встречается только у людей в естественном мире, и она настолько разрушительна. Каждый из нас находится на своем собственном пути, будь то здоровье, благополучие, карьера, семья и т. Д. Всегда будут люди, у которых есть больше, как всегда будут люди, у которых меньше, чем у вас.

    Время, которое вы тратите на самоубийство из-за того, что вы не так хороши, худы, богаты, как кто-то еще, потеряно навсегда.Нет ничего плохого в том, чтобы найти образец для подражания, кого-то, на кого вы хотите быть похожим, но помните, что они тоже начали с нуля.

    Развивайте сострадание к себе

    Представьте себе: вы идете по улице и внезапно спотыкаетесь, падая на пол. Следующее, что вы сделаете, — это намеренно ударите себя по лицу в наказание за падение и попытаетесь отговорить себя от повторного падения.

    Звучит абсурдно, правда? Никто на самом деле этого не делает, во всяком случае, я этого не видел! И все же многие из нас мысленно поступают так с собой все время.

    Мы мысленно ругаем себя за свои ошибки, неудачи, вредные привычки, неизменное поведение, а иногда даже из-за наших собственных внутренних мыслей и суждений. Мы попадаем в порочный круг, когда совершаем ошибку, а затем осуждаем себя за это и обнаруживаем, что обычно в конечном итоге повторяем ошибку или поведение снова.

    Когда я начинаю работать с клиентами, они обычно начинают с веры в то, что ругать себя за свои ошибки — это единственный способ, которым они почувствуют мотивацию к изменениям.

    И все же несколько исследований в области психологии показывают, что люди лучше реагируют на положительное подкрепление, чем на отрицательное наказание — так почему же тогда люди продолжают избивать себя?

    Использование нами самокритики — это не просто инструмент (хотя и неэффективный), чтобы заставить нас измениться; это прямое отражение того, что мы думаем о себе. Если мы совершаем ошибку и считаем себя глупыми, идиотами или неудачниками, мы делаем это, потому что это то, чем мы считаем себя.

    На самом деле, наша самооценка, другими словами, представление о себе и о том, кем мы являемся, отвечает за гораздо большее, чем просто за то, ругаем мы себя или нет: она отвечает за все результаты, которые мы создаем в своей жизни. Наша жизнь.

    Это, в конечном счете, ключевой фактор различия между более успешными людьми и менее успешными: это их убеждения о том, кто они есть.

    Итак, когда мои клиенты приходят ко мне, потому что они застряли в своей жизни и бизнесе и не могут добиться желаемого результата, ответ всегда будет найден в их убеждениях о том, кто они, на что они способны и какую ценность они думают, что держатся.

    Вот почему, когда я помогаю клиентам изменить их представления о том, кто они есть, меняется весь их мир.

    Однако избиение себя блокирует этот процесс и вызывает порочную нисходящую спираль. Когда клиенты осуждают себя или ругают себя за то, что они сделали или не сделали, за то, что не изменились, за то, что еще не достигли большего успеха, или за повторение старых шаблонов, это мешает им обнаружить причину, по которой они этого не сделали. изменилось — и именно эта причина, однажды выявленная, открывает дверь для трансформации.

    Первый шаг к тому, чтобы перестать бить себя, — это развить сострадание к себе. Так же, как если бы вы не ударили себя за физическое падение, проявите сострадание к себе за то, что вы споткнулись с вашим поведением. Признайте, что если вы совершили ошибку или повторили нежелательную привычку, это было просто результатом бессознательного программирования (то есть убеждений или восприятия) — они не отражают вашу внутреннюю ценность.

    Как только вы проявите сострадание к себе, вам станет любопытно, что именно вызвало такое поведение в первую очередь — это то, что я называю «сострадательным любопытством».

    Как только мы исследуем свое поведение с сочувственным любопытством, мы гораздо лучше подготовлены к тому, чтобы обнаружить, что может быть ограничивающим или нелюбящим убеждением, которое мы испытываем в отношении самих себя, которое в первую очередь привело к такому поведению.

    И когда мы отпускаем это через прощение, мы обнаруживаем, что не только больше не ругаем себя за свои ошибки, но и любим себя, несмотря на них.

    Так легко увидеть препятствия, а не варианты.Одна из моих любимых цитат Нельсона Манделы: «Я никогда не проигрываю; Я только выигрываю или учусь ». Это напоминает нам о том, что в каждом начинании есть уроки. Кто-то получает трофей, а кто-то тренируется.

    Поразмышляйте над тем, что вы узнали

    Во-первых, оцените, что прошло хорошо. Отметьте, что вы попробовали. Найдите моменты благодарности, чтобы набрать обороты и двигаться вперед. Узнайте, как вы можете поправиться в сложившейся ситуации.

    Примите тот факт, что результаты являются результатом видимых и невидимых входов.Лучшее, что вы можете сделать, — это делать все, что в ваших силах. Помните, у вас хватило смелости попробовать. Используйте полученные знания и мудрость, чтобы изучить другие варианты.

    Я обнаружил, что внимательность и благодарность могут помочь вам по-новому взглянуть на ситуацию.

    Умение переосмыслить ситуацию и признать возможности вместо препятствий. Момент ежедневной осознанности может стать долгожданным началом каждого дня и дать вам более позитивную перспективу по мере приближения дня.

    Рассмотрите возможность найма одного или двух верных друзей; Благодаря этому вы будете подотчетны и создадите небольшое сообщество внимательности, которое стало убежищем от повседневных проблем, связанных с чувством отчаяния.

    Вот быстрый прием внимательности, который помог тысячам других сделать паузу. Идея состоит в том, чтобы использовать силу приверженности и связей для переосмысления. Каждый день находите минутку, чтобы сделать паузу, признать то, за что вы благодарны. Объединитесь со своим верным другом (-ями) с помощью текстовых сообщений. Поделитесь с ними своей благодарностью и оцените, что вы чувствуете.

    Эта ежедневная практика требует коммуникационного потока вызовов и ответов. Призывая друзей к позитиву, вы получите ответ в трудную минуту. Последовательность этой практики внимательности поможет любому сосредоточиться в напряженный день и не даст вам сосредоточиться на том, что не сработало. Кроме того, документация на вашем мобильном устройстве будет постоянным напоминанием о том, что это тоже пройдет.

    Будьте сострадательны к самому себе

    Как терапевт, я замечаю, что люди, которые так добры и сострадательны по отношению к другим, часто довольно суровы к себе.В таких случаях мне нравится помогать своим клиентам развивать сострадание к себе. Это может выглядеть по-разному, но часто включает в себя более сострадательный и подтверждающий стиль разговора с самим собой.

    Например, вместо того, чтобы говорить себе «не грусти» , вы можете сказать себе «конечно, тебе грустно, потому что ты переживаешь что-то тяжелое». Один из хороших способов подумать об этом — подумать о том, как хороший родитель будет разговаривать со своим ребенком.

    Родитель не будет стыдить ребенка за его чувства или отвергать его за то, что у него есть потребности.Вместо этого хороший родитель пытается проявить сочувствие и понимание даже во время сложных разговоров. Это то же самое отношение, которое мы хотим развивать по отношению к себе.

    Итак, в следующий раз, когда вы сделаете ошибку, за которую вы обычно ругаете себя, постарайтесь подумать о том, как поддерживающий родитель или друг поговорит с вами об этой ошибке. Мы все совершаем ошибки, и чувство стыда из-за этого обычно просто заставляет нас чувствовать себя одинокими и разобщенными, что делает маловероятным то, что мы извлечем из этого что-то ценное.

    Бренда Ди Бари

    Лицензированный ассоциированный брокер по недвижимости, HALSTEAD | Сертифицированный лайф-коуч | Консультант по стилю жизни

    Если вы человек, который берет на себя ответственность за свои действия, скорее всего, вы попали в ловушку, когда пытались отругать себя из-за того, что пошло не так, как вы планировали, или из-за различных ошибок, которые вы сделали на своем пути.

    Подведение итогов и признание того, что вы сделали, чего вы бы хотели, чтобы не делали, является важной частью обучения на ошибках и роста.Тем не менее, важно не впадать в рутину, позволяющую вытечь положительной энергии, сосредоточившись на сожалениях, которые только помешают вашему прогрессу.

    Чтобы избежать этой склонности многих людей, вот несколько советов по смене точки зрения, чтобы научиться перестать ругать себя:

    • Поймите, что когда вы делаете «ошибку», это ваш шанс извлечь из нее урок. Для некоторых это может показаться клише, но, честно говоря, как еще мы узнаем, пытаясь и терпя неудачу?
    • Ожидаете ли вы совершенства от себя? Вы бы ожидали совершенства от своего ребенка? Научитесь проявлять сочувствие и сострадание. Все мы всего лишь люди и здесь, чтобы учиться и расти.
    • Загляните внутрь и, , попытайтесь понять, почему вы избиваете себя. Является ли то, что вы говорите себе, точным и таким плохим, как вы думаете?
    • Сравниваете ли вы себя с другими? У нас часто есть образцы для подражания или люди, которыми мы восхищаемся, но почему-то мы никогда не соответствуем нашему имиджу. Помните, вы — это вы, нет никого, кто был бы похож на вас, и вы великолепны!
    • Найдите минутку, чтобы посмотреть, что пошло не так, , и сосредоточьтесь на создании большего.

    Мы все в процессе работы, и если вы потратите время на то, чтобы заглянуть внутрь себя и разобраться в себе, это приведет к гораздо более счастливому чувству.

    Связанные: Как перестать сравнивать себя с другими

    Доктор Брук Смит

    Советник по доверию

    Выполните упражнения на сенсорное заземление

    Самообичевание — это артефакт ваших мыслей. Когда вы поймали себя на этом, первым делом нужно полностью отдохнуть от мыслей с помощью медитации сканирования тела или упражнения на сенсорное заземление (например.грамм. практика 5-4-3-2-1 для беспокойства) или телесное движение (например, наблюдение за ощущениями в подошвах ног во время ходьбы, не отвлекаясь).

    Любая из этих практик выведет вас из повествовательного опыта (где ваш мозг заставляет все значить что-то ) путем создания прямого сенсорного опыта. Это дает вам возможность вырваться из спирали самокритики.

    Признать, что избивать себя совершенно необязательно

    Когда вы вернетесь к своему мыслящему уму, признайте, что избивать себя совершенно необязательно.Вы только что доказали, что это необязательно, имея непосредственный сенсорный опыт, когда ваше внимание было захвачено ощущениями в вашем теле … и у вас не было достаточной полосы пропускания, чтобы бить себя.

    Действительно ли избиение себя улучшает ситуацию? Или тебе просто становится еще хуже?

    Подумайте, насколько вам помогает избиение себя

    У вас есть причина, но в чем причина? Как избиение себя защищает от чего-то более страшного? Чем бы вы рискнули, если бы не избили себя? Готовы ли вы отпустить любую безопасность, которую вы получаете от избиения себя, чтобы испытать свободу НЕ делать этого?

    Осведомленность — первый шаг

    Чтобы этот злобный внутренний голос не выхватил пресловутую бейсбольную биту и ударил вас по голове, вам сначала нужно осознать, что это происходит.Может помочь простое упражнение на осознанность.

    Для некоторых людей «подпольный» негативный голос проявляется как прокрастинация. Для других это выглядит как мозговой туман или заблуждение.

    Когда человек испытывает любое из этих замедлений, достаточно долгая пауза, чтобы почувствовать, что происходит в теле, может привести голоса в сознание. Пять минут наблюдения за тем, где возникает медлительность, могут позволить мыслям всплыть на поверхность. Тогда могут работать другие методы.

    Превратите свой разум в союзника

    Как только вы услышите ругающий голос, признайте его и проявите любопытство.Поначалу ваши эмоции могут быть слишком «горячими», чтобы вы могли занять нейтральную позицию, но вопросы трансформируют негативные мысли. Спросите : «Вы уверены, что это правда?» или «Как вы думаете, почему именно ?» Слушайте ответы, но достаточно долго, чтобы сосредоточиться.

    Как только вы немного успокоитесь, поблагодарите голос. Рептильная часть разума, находящаяся за пределами логики, думает, что помогает вам, генерируя эти мысли.

    Говорите с ним, как если бы это был испуганный ребенок.Скажите ему, что вы благодарны, что он хочет защитить вас. Затем спросите, даст ли вам время разобраться со всем самостоятельно. Убедите его, что вы осознаете (предполагаемую) опасность. Скажите, что у вас есть план. Дайте телу минуту на то, чтобы успокоиться. Затем двигайтесь вперед.

    Может потребоваться несколько раз мягко «доказать» той части вашего мозга, что вы отвечаете за нее, но она заметит и позволит вам работать. Когда это произойдет, поблагодарите его за то, что он стал частью команды.

    Один из лучших способов перестать ругать себя — это посмотреть на свою жизнь и свой прошлый опыт как на один большой эксперимент.

    Цель состоит в том, чтобы проверить гипотезу различными методами. И часто необходимо совершать ошибки — и даже иметь сбои, — поскольку это позволяет собирать важные данные. Вы можете использовать эти данные для повторного использования инструмента и попробовать другой метод в надежде получить другой результат.

    Вот как я смотрю на жизнь. Я думаю, что мы склонны ругать себя за то, что сделали в прошлом, и ничего не можем изменить. В других случаях внутри нас убивает сожаление, и мы ругаем себя за то, что не сделали.Если мы можем немного изменить нашу точку зрения и вместо того, чтобы рассматривать свои неудачи как пример нашей неспособности к процветанию, мы должны рассматривать наши прошлые спотыкания как решающие шаги на пути к нашему неизбежному успеху.

    Станьте ученым своей жизни

    Когда вы смотрите на свою жизнь, я думаю, вы должны относиться к своему прошлому опыту так, как ученый относился бы к своему последнему эксперименту.

    Что пошло не так? Почему исход был неблагоприятным? Какие ошибки были допущены? Не ругайте себя за это — просто зарегистрируйте это.

    Теперь задайте себе следующие вопросы:

    Что вы можете сделать в будущем, чтобы предотвратить повторение этого результата снова? Это небольшое изменение, которое вы можете внести в свою повседневную жизнь, например, исключить определенные продукты из своего рациона? Является ли это более серьезным изменением, требующим больше времени и приверженности, — например, освоение нового навыка или удаление токсичных людей из вашей жизни?

    Отряхните пыль и попробуйте еще раз

    По правде говоря, вам не обязательно иметь правильный ответ.В этом вся прелесть эксперимента — вы можете проверить разные идеи и посмотреть, как они повлияют на результат.

    Итак, чтобы иметь лучшее, более счастливое будущее, вам следует взглянуть на свой прошлый опыт, увидеть, что не сработало, и просто решить внести одно изменение, которое может принести вам пользу в будущем.

    Связано ли это с вашими отношениями, диетой, уверенностью в себе или карьерными амбициями. Если внедрение этого изменения не работает, не расстраивайтесь — просто внедрите НОВУЮ идею в свой подход.

    Учитесь на своем прошлом, корректируйте и меняйте вещи ради своего будущего.

    В целом, не смотрите на свой прошлый опыт как на оправдание для того, чтобы жить в негативном настроении. Вместо этого используйте свой прошлый опыт как инструмент, чтобы изменить свое поведение и действия в будущем. Цель вашего личного эксперимента должна заключаться в том, чтобы прожить жизнь, полную успеха и счастья. Неудачи вашего прошлого — это просто строительные блоки, которые вам нужны.

    Сколько раз мы теряли сон из-за совершенной ошибки? Мы начинаем беспокоиться и не можем сосредоточиться на повседневной жизни.Если вы как специалист по психическому здоровью, перестанете ругать себя, это принесет пользу вашему здоровью.

    Вот 5 советов, как перестать ругать себя:

    Признайте свою ошибку

    Определите обстоятельства, которые заставили вас совершить эту ошибку. Признание того, что вы сделали что-то не так, может дать вам больше контроля над ситуацией. Осознание своих слабостей может помочь вам составить лучший план на будущее.

    Будьте добры к себе

    Дайте себе время оправиться от чувства разочарования и разочарования.Делайте то, что поможет вам перестать унижать себя. Научитесь сосредотачиваться на своих сильных сторонах. Цени свои достижения.

    Отвлечься

    Каждый раз, когда вы замечаете, что слишком много думаете о своих прошлых ошибках, обратите внимание на другие области, которые могут нуждаться в улучшении. Найдите новое хобби или запишитесь на курс, который всегда хотели пройти. Продуктивность помогает вам занять себя, а также помогает выявить навыки или таланты, о которых вы, возможно, не подозреваете.

    Продолжай

    Перестаньте сравнивать себя с другими.Вы никому не делаете одолжение. У каждого свой темп, и если вам нужно много времени, чтобы добраться до него, это не имеет значения, если вы достигли своих целей. Всегда найдется кто-то, кто в чем-то преуспеет, но это также означает, что вы будете более умелыми, чем они.

    Давай

    Ошибки прошлого остались в прошлом. С ними ничего не поделать, кроме как двигаться дальше. Ошибки — это часть жизни, и лучше всего на них учиться. Зацикливание на прошлом не поможет вам справиться с будущим.

    Развивайте самооценку

    Я знаю ненависть к себе. Мое отрочество было длительной депрессией с периодическими мыслями о самоубийстве. В наши дни, что бы ни случилось — отношения складываются или нет; проект успешен или рушится — я никогда не сомневаюсь в своей самооценке и не сомневаюсь в себе. Я перестал ругать себя несколько десятилетий назад.

    Ключом является развитие самооценки и понимание того, как работает разум, включая множество способов, которыми он ограничивает и саботирует нас. Как только мы начинаем отделять себя от сурового внутреннего критика, живущего в наших головах, свобода становится возможной.

    Как только мы обнаруживаем и утвердимся в своей личной власти, мы перестаем продавать свои мечты и желания и освобождаемся от самосадочного поведения. Мы учимся лечить токсичные модели взаимоотношений и более эффективно преодолевать борьбу за власть. У нас могут быть такие жизни и отношения, о которых мы мечтаем и которых заслуживаем.

    Позвольте себе отпраздновать свои маленькие победы

    Позвольте себе радоваться маленьким победам, которых вы достигаете каждый божий день.Будь то завершение списка дел или, наконец, поиск времени для тренировки, похвалите себя за выполнение этих простых задач. Если у вас есть большая цель, разбейте ее на части и отмечайте каждый сделанный шаг.

    Не зацикливайтесь на своих ошибках, вместо этого смотрите на них как на возможности для совершенствования.

    Благодарность

    Если вы увидите, насколько вы удачливы и счастливы в жизни, вы не будете слишком сильно себя ругать.Иногда может казаться, что все идет не так, но всегда есть за что поблагодарить.

    Быть живым и здоровым — само по себе благословение, равно как и наличие еды, жизни в теплом доме или милого питомца, о котором нужно заботиться — это некоторые вещи, которые мы можем воспринимать как должное, потому что они есть ежедневно. Но когда мы просто останавливаемся и будем благодарны за эти вещи, все остальное будет рассматриваться в перспективе.

    Уильям Тейлор

    Менеджер по развитию карьеры, VelvetJobs

    Практикуйте позитивный разговор с самим собой, прощайте себя и воздерживайтесь от сравнения себя с другими

    В своей работе я обычно сталкиваюсь с людьми, которые ругают себя за допущенную ошибку или постоянно ругают себя.Это влияет на их уверенность, что, в свою очередь, влияет на качество выполняемой ими работы. Если вы постоянно ругаете себя из-за того, что сделали / не сделали, сначала сосредоточьтесь на том, чтобы простить себя за любые свои опасения.

    Во-вторых, сознательно старайтесь говорить с самим собой только в позитивном ключе и проявлять доброту по отношению к себе. Вам также следует перестать сравнивать себя с другими, потому что это только разрушает вашу самооценку.

    Откуда возникает ненависть к себе и как с этим бороться

    Ненависть к себе

    Ненависть к себе — это основополагающее чувство, что мы просто нехороши: недостаточно хороши, не очень хороши в этом, не хороши в этом, не хороши в — или во многом — во всем.Это может быть незаметно, мы можем обычно сравнивать себя с другими, например, постоянно придираться к себе и принижать себя, не осознавая, что что-то не так. Или мы можем внимательно прислушиваться к нашему критическому внутреннему голосу, в то время как он ругает и ругает нас, говоря нам, насколько мы стыдливы, глупы или бесчувственны; отказываясь оспаривать это, даже если мы страдаем от этого.

    Мы можем попытаться подавить это чувство неполноценности, ведя себя так, как будто мы выше других; более умный, умный, интуитивный или привлекательный.Это как если бы мы должны доказать, что мы абсолютные лучшие, чтобы избежать потока внутренних злоупотреблений, ожидающих нас, когда мы покажем любую ошибку.

    Как бы он ни проявлялся, процесс ненависти к себе свидетельствует о разрыве, существующем внутри всех людей между нашим здоровым и реалистичным взглядом на самих себя и внутренним врагом, или внутренним тренером, который борется изо всех сил, чтобы отстаивать свои враждебные пути. смотреть на себя и на жизнь, в которой мы живем.

    Причины ненависти к себе

    По словам доктораЛиза Файерстоун и Джойс Катлетт в книге Conquer your Critical Inner Voice, причины ненависти к себе лежат в прошлом, когда, будучи детьми, мы пытались справиться с нашей жизнью наилучшим образом. Объясняют:

    Природа и степень этого разделения внутри нас зависят от воспитания, которое мы получили, и от раннего окружения, которое мы пережили. Родители, как и все мы, испытываем к себе смешанные чувства; у них есть то, что им нравится в себе, и у них есть самокритичные мысли и чувства.Те же негативные чувства, которые родители испытывают к себе, к сожалению, часто направляются и к их детям … Вдобавок … если у родителя есть неразрешенные чувства из-за травмы или утраты в его или ее прошлом, это повлияет на его или ее реакцию на его или ее дети.

    … Из-за своей острой чувствительности к боли и негативным обстоятельствам дети всех возрастов уделяют особое внимание даже небольшим проявлениям родительского гнева и больше страдают от них. Они могут воспринимать гнев родителей, разыгрывается он или нет, как опасный для жизни.(В экстремальных обстоятельствах они могут быть точными в своем восприятии.) В любом случае, дети в стрессовых ситуациях часто чувствуют угрозу для самой сути своего существа и боятся за свою жизнь.

    Во время стресса, когда дети боятся, они перестают идентифицировать себя как беспомощного ребенка и вместо этого идентифицируют себя с вербально или физически наказывающим родителем. Родитель ассимилируется или принимается таким, какой он есть в тот момент, когда он или она находится в худшем для него состоянии, а не таким, каким он или она является каждый день.Ребенок склонен брать на себя гнев, страх, ненависть к себе, по сути, весь комплекс эмоций, которые родитель испытывает в это время.

    Итак, из-за очень человечного — а значит, очень склонного к ошибкам — воспитания мы все были подвержены ситуациям и временам, в которых нас заставляли чувствовать, что мы в чем-то плохие, неадекватные или отчаянно нуждаемся в доказательстве обратного. Последняя работа Роберта Файерстоуна, Преодоление деструктивного внутреннего голоса — Правдивые истории терапии и трансформации, , представляет собой сборник рассказов, в которых он рассказывает о различных терапевтических опытах своей карьеры.Ненависть к себе, кажется, лежит в основе многих из этих очень личных повествований. В частности, глава под названием Незваные , в которой доктор Файерстоун изучает психологию в Денверском университете, когда к нему в почти кататоническом состоянии заходит старый друг в поисках помощи. В яростно смешной и остроумной прозе доктор Файерстоун описывает борьбу этого молодого человека на фоне богатых его личных обстоятельств.

    Процесс мыслей, вызывающих отвращение к самому себе, не является вашей совестью

    Часто процесс, лежащий в основе ненависти к себе, критический внутренний голос или внутренний наставник, кажется, как будто это всего лишь ваша совесть.Например, он может рассказывать вам о том, что вы делаете, что не в ваших интересах, точно так же, как это делает ваша совесть. Но этот процесс диаметрально противоположен вашим интересам. В то время как ваша совесть говорит вам не пить слишком много, этот процесс сначала соблазняет вас выпить этот напиток, а затем злобно нападает на вас за то, что вы его выпили. Ваша совесть может уговаривать вас вернуться к разговору, в котором вы, возможно, проявили недоброжелательность, например, и оттуда вы можете подумать об этом и решить, что бы вы хотели сделать.Внутренний враг либо оправдывает вашу грубость, нападая на другого человека, Он это заслужил, он такой придурок! или яростно ругает тебя за твою сторону, Ты всегда такой обидчивый и подлый. Неудивительно, что ты никому не нравишься!

    Как преодолеть ненависть к себе

    Независимо от того, в каких обстоятельствах вы оказались, неприемлемая позиция по отношению к себе не является оправданной. Это никогда не в ваших интересах. Правильным взглядом на себя должна быть дружба.Думайте о себе и относитесь к себе, как к близкому другу; уважительно и с любовью. С пониманием и сочувствием. И, может быть, самое главное, с чувством легкости и юмора.

    Вы сильны сами по себе, вы свободны выбирать любую доступную вам точку зрения или образ действий. Любой внутренний голос, который определяет тебя, либо рушит, Ты такой идиот! или наращивание, Ты самый умный в этой школе! пытается отнять у вас власть и свободу.Вы должны быть защитником самого себя, принимая свою сторону в своей жизни.

    Есть много способов решить проблему ненависти к себе. Во-первых, просто осознание того, что внутри нас существует разделение, позволяет более рационально и разумно оценивать события нашей повседневной жизни. Как только мы определили этот процесс как отличный от честного саморефлексии, мы сможем более объективно думать о себе и различных ситуациях, с которыми мы сталкиваемся. Кроме того, существует множество терапевтических техник, направленных на то, чтобы помочь людям справиться с негативным отношением к себе, ведущим к ненависти к себе.

    Преодоление склонности к ненависти к себе — одно из самых ценных способов использования нашего времени и энергии. По мере того, как мы освобождаемся от этого враждебного процесса, мы становимся более свободными, чтобы воспринимать себя и свою жизнь с доброжелательной и уполномоченной точки зрения.

    Об авторе

    Джо Баррингтон Джо Баррингтон родилась в Вашингтоне, округ Колумбия, сейчас живет в Санта-Барбаре, Калифорния. Она интересовалась психологическими идеями и теорией с раннего детства, и в течение последних 26 лет она редактировала психологические книги и видео, при этом немного творчески писала! Теги: система анти-я, критический внутренний голос, внутренний критик, ненависть к себе, самопонимание

    10 проверенных способов наконец перестать кричать на детей

    «Беннет! Мы не смываем трусы в унитаз ! Понимаешь?! Никаких трусов! Только моча, какашки и туалетная бумага! » — проревел я.

    Мой тогда четырехлетний сын, пойманный с поличным, когда он держал пальцы на сливе, посмотрел на меня широко раскрытыми глазами, а затем закрыл уши руками, в то время как его трусы Nemo скатились в канализацию. Я неделями говорила Беннету, чтобы он не смывал зубную пасту, обувь и даже книгу в комод. Этот проступок в трусах стал последней каплей. Я пришел в ярость, превратившись из рационального родителя в кричащего психопата за секунды. Что еще хуже, окно в ванной было открыто, и соседи пели серенаду моей безумной тираде.

    Я не кричу часто, но когда я повышаю голос, то это потому, что что-то довело меня до крайности. Не только я тренирую голосовые связки со своими детьми. Независимо от того, кричат ​​ли родители, потому что они верят в дисциплину старой школы, или просто иногда теряют хладнокровие, исследование 2003 года, опубликованное в журнале Journal of Marriage and Family , показало, что около 90 процентов из почти тысячи опрошенных родителей были вынуждены кричать со своими дети в предыдущем году. Более того, в семьях с детьми старше семи лет почти 100 процентов родителей признались, что кричали.

    «Родители кричат, потому что их тянут в миллионы разных направлениях, и происходит что-то, что их расстраивает. Они видят, как их ребенок дерутся с или ребенок делает что-то, что они не одобряют, и поэтому они просто расслабляются. Это своего рода автоматическая реакция », — говорит Нина Хоу, профессор дошкольного и начального образования в Университете Конкордия.

    Консультант по клинической практике Элана Сурес описывает, как он идет от нуля до 60. «Гнев просто парашютирует, — говорит она.«Он подкрадывается сзади, и мы знаем, что нас спровоцировали. Наши сердца колотятся, а челюсти стиснуты — ясно, что что-то нас похитило ».

    Если одна универсальная истина крика как дисциплины заключается в том, что мы все это делаем, то другая истина такова: это не очень эффективно. Вы не только моделируете крик как стратегию разрешения конфликта, но также можете усугубить ситуацию. Исследование, проведенное в 2013 году, показало, что суровая словесная дисциплина не ограничивает проблемное поведение подростков и подростков и, по сути, может повысить вероятность того, что они будут продолжать делать то, против чего вы ругаетесь.Исследование зашло так далеко, что сравнило агрессивные и продолжающиеся словесные выговоры с физической дисциплиной, такой как шлепки.

    Крики стали новой поркой ? Это более социально приемлемый способ сделать выговор и привлечь внимание детей. Многие в нашем поколении выросли, на них кричали и даже шлепали, так что это то, что мы знаем. Но затем раскрывается последняя правда о крике: мы не очень довольны собой, когда начинаем тираду о своем потомстве. И их часто пугает (как это пугало нас в детстве), когда они слышали гневные слова, заставляя их нервничать и, логически говоря, более склонными к крику.

    «Кричать — это то, что мы можем сделать, чтобы передать ребенку срочность», — говорит Сурес. «Но что в этом вредно, так это то, что у детей чувствительная нервная система, и им страшно кричать. Это агрессивно и устрашающе. Выражения лица, сопровождающие крик, действительно злые и пугающие. Поэтому, когда мы получаем желаемый результат от крика, это потому, что они напуганы и просто хотят, чтобы мы перестали кричать. Это не потому, что они на самом деле приняли решение изменить свое поведение ». В самом деле, что делает крик коварным, так это то, что может показаться, что он работает в краткосрочной перспективе, но со временем дети либо отключатся, либо научатся отключать его, говорят эксперты.

    Келли Дук, мама двух мальчиков 10 и семи лет, хотела бы, чтобы она меньше кричала на своих сыновей. Когда они были маленькими, она редко повышала голос, но теперь у нее более высокие ожидания в отношении поведения. Когда она говорит: «Надень пижаму», она хочет подчинения. «Я ожидаю, что они будут действовать быстрее, чем в два года», — говорит Дук. «Это разочарование, что они решили не слушать. Это те моменты, когда я кричу ».

    После этого она плохо себя чувствует. Она знает, что есть другие способы заставить их выслушать или ответить, но в данный момент выходит крик.«Иногда я пробую другие подходы, но потом все равно кричу», — говорит она. «Вы можете прочитать все, что гласит:« Сосчитайте до 10. Выйдите из комнаты ». Но сейчас это сложно сделать».

    Так что же могут делать родители вместо этого? Много. Думайте об этом как о своем руководстве по реабилитации с воплем, о 10-шаговом руководстве по получению контроля над внешним голосом.

    1. Знайте свои триггеры

    Крик не возникает внезапно — это обычно реакция на определенное поведение. Другими словами, что-то его запускает.Если вы узнаете, что заставляет вас взорвать прокладку, у вас будет больше шансов избежать этого. «Выясните, что это за триггеры, потому что они различаются у разных родителей», — говорит Хоу. «Я устала, у меня был напряженный день на работе, я иду домой и иду в , мне нужно приготовить ужин ». Все эти вещи складываются, и есть вероятность, что вы потеряете их ». Это самосознание поможет вам сделать лучший выбор, например, приготовить простые бутерброды на ужин или устроить представление, чтобы отвлечь детей, пока вы готовите.

    2. Предупредить детей

    Справедливо предупредить детей, которые тянутся спать или дерутся в машине, что вы вот-вот начнете кричать. «Скажи:« Ты толкаешь меня, и я не хочу кричать, чтобы привлечь твое внимание ». Если ты не послушаешь сейчас, я могу потерять это », — говорит Хау. Этого трезвого предупреждения иногда бывает достаточно, чтобы дети успокоили его.

    Предупреждения также позволяют детям мысленно подготовиться к переходному периоду, говорит Хау. Возможно, они не реагируют на вашу повторяющуюся директиву о пижамах, потому что увлечены проектом или книгой Lego.«Это дает им предупреждение, — говорит Хоу. «Итак, пора ложиться спать. Вам нужно еще пять минут? Хорошо, я выдержу еще пять минут, но время вышло. Я использую эту стратегию со своим сыном, и она работает как шарм.

    3. Сделайте тайм-аут

    Любимая стратегия успокоения Джуди Арнал, специалиста по развитию детей, — это пойти в ванную, крикнуть в туалет (а не на детей), а затем смыть воду. Это то же самое, что взять тайм-аут — физически выйти из комнаты, а затем выработать стратегию, чтобы успокоиться, будь то сжатие мяча для снятия стресса или отправка супруга для разборки.«Если мы намерены осознанно изменить свое поведение и просто выделить несколько минут перед тем, как что-то сделать, это действительно поможет нам улучшить самоконтроль», — говорит автор книг Parenting With Patience и из Калгари. Дисциплина без огорчений .

    4. Составьте список «Да»

    Как может подтвердить Дьюк, взять тайм-аут для взрослого легче сказать, чем сделать. Вот почему Арналл рекомендует семьям сесть вместе и составить «Да-лист».В этом списке, который можно приклеить к холодильнику, есть допустимые занятия, прежде чем закричать или сказать то, о чем вы собираетесь пожалеть. Он будет варьироваться от семьи к семье, но он может включать в себя такие действия, как бег трусцой на месте, крыло Chuckit! мяч для собаки или напечатайте тираду в социальных сетях, которую вы никогда не опубликуете. «Хорошо, если у родителей есть план», — говорит Арналл. «Если вы делаете что-то из своего« Да-листа »- идете в ванную и глубоко дышите — дети смотрят это, и они собираются уловить эти вещи и делать то же самое.”

    5. Изучите урок позже

    Крик — это не общение — он фактически подрывает законность беспокойства родителей и побуждает детей отключаться, а не слушать. Поэтому Арналл и другие эксперты по воспитанию хотят развеять миф о том, что детей нужно учить в данный момент, как если бы они были щенками, которые не могут вспомнить, что произошло 10 минут назад. Может быть трудно ждать (чувствуете, как гнев прыгает с парашютом?), Но проявление самоконтроля в данный момент принесет более сильный сигнал в целом.«Момент обучения наступает позже, и он намного эффективнее, когда вы спокойнее. Но, как и в случае с кислородными масками в самолете, сначала нужно успокоиться », — говорит Арналл. Затем вы сможете обсудить это или, с детьми младшего возраста, объяснить свои ожидания в отношении поведения и последствия. Дети устроили беспорядок? Убери это вместе. Ваша дочь была нахальной? Спросите, как прошел ее день, и объясните, какие чувства вызвали ее слова.

    6. Знайте, что считается нормальным поведением

    Иногда, просто осознавая соперничество между братьями и сестрами ваших детей, нытье, болтовня и отвращение перед сном являются нормальным явлением, а соответствующий возраст делает действия менее личными.По словам Сурес, они становятся привычкой, с которой нужно справляться, а не тактикой, направленной на то, чтобы свести с ума. «Мне было очень полезно узнать от коллеги-психолога, что закатывание глаз моей девятилетней дочери — это нормальное поведение. Издевательства и вздохи случаются, потому что они не чувствуют, что контролируют ситуацию », — говорит она. «Взгляд в перспективу помогает снять остроту. Для детей нормально быть нахальным по отношению к своим родителям . Что заставляет нас кричать, так это то, что так быть не должно, что с моими детьми что-то не так, а со мной что-то не так.Если вы удалите это, тогда с этим просто придется иметь дело ».

    7. Будьте активны

    Если выходит из дома утром, всегда перерастает в драку с криками, например, приготовьтесь накануне вечером. Сурес называет это подходом к воспитанию детей как «забастовка железо». На самом деле она отправляет своих двух дочерей спать в носках, чтобы ей не приходилось ворчать, пилить, пилить, а затем кричать о носках по утрам. Этот простой переход имеет огромное значение.

    По мнению других, проактивность может выражаться в том, чтобы всегда приносить с собой закуски, чтобы избежать нытья во время похода или укладывать вещи, чтобы дети были заняты (и с меньшей вероятностью ссорятся друг с другом), пока вы выполняете поручения.

    8. Откорректируйте свои ожидания

    В отношении детей ключевым моментом является реалистичность ожиданий. Уверен, что мы кричим отчасти потому, что наши большие надежды на пикник или мероприятие не соответствуют действительности. Это случилось с ней во время летних каникул, когда ее младшая дочь возмутилась, села и отказалась сдвинуться с места посреди храмового комплекса в Азии.Сурес говорит, что это было похоже на неудачу в воспитании детей — то, что она не вырастила шестилетнюю путешественницу по всему миру, — когда жара и нарушение биоритма заставили бы любого ребенка сопротивляться затяжному культурному туру. Этот совет применим и к более простым сценариям. Планируйте более короткий поход. Выполняйте меньше поручений. Выпускайте по одной директиве за раз. Или совсем отказаться от своих ожиданий (например, нет ничего постыдного в том, чтобы бросить полную тележку с продуктами в проходе).

    9. Распознавайте, когда речь идет о вас, а не о проступках вашего ребенка

    В один из летних дней 2015 года Мила Фишер * помешивала томатный соус, когда по непонятной причине потеряла его у своих детей.Оглядываясь назад, она понимает, что для того, что вызвало ее извержение, просто не было умственного пространства. «Это все равно, что свалить на них это, потому что с тобой что-то не так, — говорит мама Калгари. «Я определенно чувствовал себя виноватым и искренне сожалел. Я хотел, чтобы мои дети чувствовали себя лучше ». Примерно в то же время Фишер начал посещать врача по вопросам, связанным со стрессом. Врач рекомендовал медитацию, поэтому Фишер попробовала приложение Calm , которое проводило ее через семь дней размышлений.Она стала лучше спать, больше себя чувствовала на работе и дома и поняла, что это изменило ее взаимодействие с детьми. «Это почти полностью стерло крики», — говорит она.

    Сурес считает, что крик часто связан не только с плохим поведением ребенка — он может быть внешним проявлением наших собственных неудовлетворенных потребностей. «Спросите себя:« Что со мной происходит из-за того, что я кричал на своих детей последние три дня подряд? » Я не выспался? Я чувствую себя недооцененным? Помимо поведения моих детей, что еще со мной происходит? »

    10.Провести разбор крича

    Значит, вы его потеряете. Вы не были готовы, и ваш холод улетучился вместе с трусами. Что теперь? Извинитесь, говорят эксперты. «Это помогает избавиться от уродливой ситуации и напоминает нашим детям, что мы люди, а иногда эмоции заставляют нас говорить так, как мы не гордимся», — говорит Сьюрес. Она добавляет, что высказывание «извините» моделирует правильное поведение, которому дети должны следовать, когда выходят из себя. «Это помогает им укрепить связь между сильным чувством и возникающим в результате криком.Затем поговорите о том, что вызвало крик, потому что речь идет не только о том, что родитель теряет контроль, но и о том, что ребенку необходимо изменить свое поведение. «Здесь должен быть командный подход», — говорит Хоу. «Что-то вас раздражает — какое-то поведение вашего ребенка вас раздражает. Обсуди это и найди способ решить, чтобы это не происходило так часто ». Это беспроигрышный вариант: меньше кричите, и вскоре вы обнаружите, что у вас меньше причин кричать.

    Когда можно кричать?

    Помимо очевидных ситуаций, когда мы кричим от счастья или волнения («С Новым годом!») Или подбадриваем детей на футбольном матче , эксперты сходятся во мнении, что кричать, чтобы привлечь внимание ребенка, — это нормально, когда он или она может быть в опасности.«Вы хотите сохранить его на тот случай, когда вам действительно нужно, чтобы они слушали, например, когда они не останавливаются в конце тротуара», — говорит Джуди Арналл, специалист по развитию детей и автор по вопросам воспитания. «Вот почему вы не хотите полагаться на постоянный крик, потому что крик иногда работает, но не работает, если вы используете его все время».

    Три типа крика

    Родители обычно кричат ​​по трем типам. Есть крики, которые больше похожи на строгий, громкий разговор — вы можете считать это «повышением голоса».Дети часто не обращают внимания на этот вид, поскольку он не вызывает страха. Кроме того, есть крик, вызванный гневом и яростью — этот тип может напугать детей и причинить им эмоциональный вред, если он носит хронический характер. Наконец, есть хороший тип крика, которым родители пользуются, когда их ребенок собирается прикоснуться к раскаленной плите или выйти на дорогу.

    Некоторые культуры просто крикливее других?

    Некоторые культуры, безусловно, более эмоционально выразительны, и крик может быть более нормативным в культурном отношении, но это не значит, что кричать на своих детей — это нормально.Вспышки гнева, направленные на детей, пугают их, но иногда — независимо от того, откуда мы родом — мы теряем их на наших близких. Следовательно, независимо от того, к какой культуре мы принадлежим, на самом деле важны последствия. «Большинство детей могут справиться с тем, как их родители растут, если за этим следует охлаждение и разрешение в виде подведения итогов, объятий и работы над этим», — говорит Элана Сурес, клинический консультант из Ванкувера.

    * Имя изменено

    Эта статья была первоначально опубликована в Интернете в декабре 2017 года.

    Как правильно воспитывать детей без использования ругательств или лекций

    Знаете ли вы, что лекции или ругательства подрывают эффективность нашего воспитания? Узнайте, почему, а также как правильно воспитывать своих детей, не прибегая к ругательствам, наказанию или лекциям. Эти позитивные методы дисциплины основаны на самых последних исследованиях в области развития мозга и ребенка.


    Я выздоравливающий серийный лектор.

    Может быть, это из-за моего стойкого католического воспитания или из-за того, что ругань была обычной практикой в ​​поколении, в котором я вырос. Может быть, это сочетание того и другого. В любом случае, когда мои дети плохо себя ведут, моя коленная реакция — это понтификат .

    Например, когда мои дети опаздывают в школу, я сделаю все возможное, чтобы внушить им чувство срочности.

    «Я сказал тебе готовиться. Когда не слушаешь, мы опаздываем.Вы знаете, что вам следует хорошо слушать. Встань с пола, убери свои бейблейды и оденься, пожалуйста ».

    И, когда они не убирают, я не только напоминаю им, чтобы они убрали, но и говорю им, что им нужно лучше оценивать свое имущество.

    «Вы должны были убрать. Когда вы оставите свои игрушки, они могут испортиться. Это также свидетельствует о неуважении к вашему имуществу. Вы знаете, как у вас возникают проблемы с поиском деталей для ваших друзей из лего? Вот почему.”

    Или, когда дети ссорятся, я буду проповедовать важность доброты.

    «Почему ты ударил своего брата? Мы держим руки при себе и пользуемся словами. Ты хороший ребенок и должен знать лучше. Смотри, он плачет. Что ты собираешься сделать, чтобы это стало лучше? »

    Ссылки по теме: Когда дети дерутся, это возможность, которую вы не захотите упустить

    В тот же день он продолжился…

    Когда ко мне было пристальное внимание, как в машине, я изо всех сил старался проиллюстрировать различные примеры морали и объяснить, как разрешить ситуацию, с которой мы только что столкнулись.

    В течение некоторого времени, несмотря на то, что это не давало желаемых результатов, я искренне, считал, что действую наилучшим образом. Я не кричал и не ругал своих детей по всему миру. Просто я рассказывал им, что они сделали неправильно, о естественных последствиях их действий и о том, как реагировать в будущем.

    Однако я ошибся , .

    Как сотрудник Amazon, я зарабатываю на соответствующих покупках.

    Пять причин, по которым брань подрывает нашу способность хорошо воспитывать детей.

    Постепенно в начинает погружаться, насколько на самом деле контрпродуктивны лекции . Мало того, что мои дети перестают работать, но есть еще несколько причин, по которым ругань мешает мне хорошо воспитывать детей.

    1. Чем меньше слов воспитывают детей, тем эффективнее.

    В своей книге «Как говорить, чтобы дети слушали и слушали, чтобы дети говорили», авторы Фабер и Мальзич иллюстрируют, как меньше говорить — значит больше. Они приводят такие примеры, как ребенок, забывающий убрать обувь.Вместо того, чтобы бомбардировать ребенка причинами, по которым обувь уже следовало убрать, авторы предлагают просто сказать: «Обувь» — достаточное напоминание. Протестировав это с моими собственными детьми, я понял, что меньшее количество словесных напоминаний не только помогает, но и дает лучшие результаты.

    2. В большинстве случаев дети осознают свои ошибки без проповеди.

    Если это не новая ситуация или ошибка, ребенок знает , когда они запутались. Когда я размышляю о воспитании собственных детей, это имеет смысл.Они знают, что им нужно одеваться перед школой, убираться, когда их просят, использовать добрые слова и не обижать других. Из-за этого чтение лекций в лучшем случае излишне, а в худшем — вредно.

    3. Чтение лекций усиливает реактивное состояние ума.

    Хотя брань предназначена для обучения, она увеличивает защитную способность. Когда родитель перечисляет последствия выбора ребенка, его мозг теряет равновесие. Как описано Сигелом и Брайсоном в своей книге «Да, мозговой ребенок: как развить в детях мужество, любопытство и стойкость», чтение лекций выводит ребенка из восприимчивого психического состояния.Вместо этого срабатывает симпатическая система ее мозга. У нее учащается пульс, дыхание становится короче, а тело напрягается.

    Когда я применяю это к себе, я думаю о том, что бы я почувствовала, если бы мой муж увидел что-то, что я забыла сделать, и отругал меня. Допустим, я забыл вернуть библиотечные книги. Мой муж видит это и ругает за просрочку платежа и за то, как я склонна к забывчивости. Вместо того, чтобы чувствовать вдохновение вернуть книги, я чувствую угрозу, унижение и неуважение. Когда я читаю лекции, скорее всего, мои дети чувствуют то же самое.

    Ссылки по теме: Как дисциплинировать ребенка: почему наука говорит, что это лучший подход

    4. Неподходящее поведение — это общение. Во время чтения лекций не удается выявить проблему ребенка и не удается совместно найти решение.

    Многие родители считают, что цель — подавить нежелательное поведение, заставить его прекратить или исчезнуть. Но помните, поведение — это общение. А проблемное поведение — это на самом деле сообщение, в котором наши дети говорят: «Мне нужна помощь в развитии навыков в этой определенной области.Я пока не умею делать это хорошо ». Итак, когда наши дети испытывают трудности, в первую очередь следует сосредоточиться не на том, чтобы избавиться от плохого поведения … а на том, чтобы выяснить, что мы хотим добавить — навыки, которые помогут лучше справиться с ситуацией в следующий раз. — Д-р Дэниел Сейгель и д-р Тина Пейн Брайсон, «Да-мозговой ребенок»: как развить в детях мужество, любопытство и стойкость.

    В своей книге «Взрывоопасный ребенок» Грин объясняет, что проблемы с хроническим поведением — это не плохой выбор, а навыки, которые отстают от .Лучший выход — определить, где у ребенка есть проблемы с соблюдением правил и ожиданий. Например, я должен выяснить, что движет моим ребенком, а когда он не слушает? Затем Грин выступает за то, чтобы родитель и ребенок работали вместе, чтобы найти способы преодолеть разрыв между тем, с чем ребенок борется, и ожиданиями родителей.

    Теперь, когда мои дети спорят, я не разделяю их и не говорю им, что делать. Вместо этого я помогаю им словами выразить свои чувства.Когда я это делаю, напряжение быстро исчезает.

    5. Морализация подрывает развитие нравственности.

    В своей лекции о развитии нравственности у детей профессор этики Хисун Бай объясняет, что ребенок больше не является моральным агентом, когда его принуждают вести себя определенным образом (1). Это означает, что когда я перегружаю своих детей тем, что я хочу, чтобы они делали, я заставляю их действовать определенным образом, что подрывает их развитие морального мышления.

    Ссылки по теме: Исследования показывают, как воспитывать детей, которые хотят поступать правильно

    Исходя из этого, вот несколько действенных стратегий, позволяющих хорошо воспитывать детей без использования ругательств.

    Смоделируйте поведение, которое вы хотите видеть в своих детях.

    В своей лекции о морализаторстве и моделировании Бай заявляет, что самым мощным средством привить моральные принципы является их воплощение (1). В своем исследовании развивающегося мозга Сигел и Пейн Брайсон подтверждают это, заявляя, что навыки развиваются в основном благодаря опыту и моделированию. Они утверждают, что там, где уходит внимание, нейроны активируются и устанавливают связи в мозгу (2).

    Итак, это означает:

    Чем больше я демонстрирую спокойствие, стойкость и доброту, тем больше я заставляю мозг своих детей делать то же самое.В натуральном выражении, если у моих детей никогда не было опыта, связанного с этими чертами, их мозг будет медленно сокращать части мозга, которые будут выполнять эти черты (2).

    Бесплатная загрузка: {FREE} Руководство по позитивной дисциплине с печатными шпаргалками

    Объясните свои правила и последствия.

    Хотя брань неэффективна, родители все же должны объяснять ожидания и последствия. Точно так же, как мы должны стремиться действовать между снисходительным и авторитарным воспитанием, необходимо найти золотую середину между бранью и безразличием.Таким образом, мы должны включать наших детей в процесс создания правил, регулярно обсуждать ожидания и объяснять, почему правила существуют.

    Значит, вместо того, чтобы ругать, я должен:
    • Воплотите в своих детях то, что я хочу видеть — мне нужно справляться с их кризисами спокойно и терпеливо, чтобы они развили эти навыки. Вместо того, чтобы постоянно жаловаться, мне нужно выделять положительные моменты своей жизни.
    • Выполните предварительную загрузку, заранее сообщив моим детям, что от них ожидается.
    • Ответьте на любые вопросы о существовании ожиданий по мере их появления.
    • Продемонстрируйте важные для меня ценности, такие как волонтерство, помощь менее удачливым, забота об окружающей среде и здоровый образ жизни.

    Ссылки по теме: Исследования показывают, как осуществлять позитивное воспитание с позиции силы

    Поймите, что лучшие уроки происходят спокойно и коллективно.

    Когда пульс учащается и все напряжены, никто не слушает и не учится вести себя лучше.Вместо этого моя работа — ждать лучших времен и более эффективных способов общения. Разговоры лучше всего проводить, когда все спокойны и предполагают диалог между родителем и ребенком (3).

    Значит, вместо того, чтобы ругать, я должен:
    • Признайте, что мои дети чувствуют в данный момент. Например, «злиться — это нормально».
    • Решаем проблемы вместе. Например, «злиться — это нормально. Как можно сказать людям, что вы злитесь, не причинив им вреда? »
    • Постепенно развивайте навыки, чтобы преодолеть разрыв между плохим поведением и моими ожиданиями.Например: «Мне нравится, как вы предложили глубоко вздохнуть и сказать:« Я злюсь », когда вы чувствуете, что ваш гнев начинает сдерживаться. Давайте практиковать это дыхание каждую ночь перед сном, чтобы оно стало для вас более автоматическим ».
    • Признайте усилия моих детей, когда они приблизятся к оправданию ожиданий. Например: «Я знаю, что было трудно держать руки при себе. Вместо этого вы кричали: «Я злюсь». Вы действительно приложили усилия для этого ». Хотя это не идеальное выражение гнева, это улучшение по сравнению с тем, что мой ребенок делал раньше.
    • Поддерживайте поведение моего ребенка. Например, в тот момент, когда я вижу, что моя дочь собирается разозлиться, я могу подойти к ней и предложить помощь в поиске слов, чтобы выразить себя.
    • Предложите подтверждение. Например, я могу сказать: «Я останусь с вами обоими, пока вы не почувствуете, что спор разрешен».

    Последнее замечание о воспитании детей без выговора

    Из-за моей склонности читать лекции потребовалось много усилий, чтобы увидеть и исправить ошибку моего пути.И я все еще делаю ошибки и сбиваюсь с пути. Для меня самое главное — помнить, почему ругать неэффективно, а что работает лучше. Мои дети не только слушают и ведут себя лучше, но и наши отношения укрепляются, потому что я отвечаю им добротой и уважением, которые я хочу, чтобы они относились к другим.

    Дополнительная литература, которая поможет вам соблюдать положительную дисциплину

    «Да-мозговой ребенок»: как привить детям смелость, любопытство и стойкость

    Как дисциплинировать ребенка: почему наука утверждает, что это лучший подход

    Time ins vs.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.