Как в жене пробудить страсть: Как разбудить в жене былую страсть, когда быт заел и чувства подостыли?
Как разбудить страсть в отношениях
Сколько лет вы замужем — 15–20, больше? В прошлом огонь страсти, крепкие объятия и горячие поцелуи. Настоящее уныло и предсказуемо. Можно ли изменить это и разбудить былой огонь чувств? Отвечает сексолог Юрий Романов.
Вот интересный рассказ одного моего знакомого.
«Возвращаемся с женой из супермаркета. Сели в вагон метро, уложили на полку пакеты с покупками. Я тихонько беру ладонь жены в свою руку и начинаю гладить ее. За этим занятием нас застала полная женщина, она села напротив. Минут пять смотрела на нас с каким-то странным выражением, неодобрительно как-то головой качала. И вдруг негодующе сказала: «Да хоть кольца-то снимите! Вот ведь не жмут, а?»
Мы опешили и даже не поняли сначала, чего это она. И вдруг дошло: она решила, что мы любовники! Почему? Потому что в таком возрасте нормальный муж не станет с нежностью ласкать, гладить руку жены.
Действительно ли у мужа и жены так мало шансов вести себя «не по статусу», будто они прожили не 18 лет вместе, а лишь полгода? Нежность проявлять нужно не только импульсивно, как в молодые годы, супругам со стажем надо делать это сознательно, от головы. Причем обоим. Страсть не держится больше двух лет, а у супругов с большим стажем ее и не может быть, той прежней страсти, и это нормально, но если будете проявлять нежность и заботу друг о друге просто в повседневной жизни, эпизодически — ручку пожать, поцеловать мимоходом, прижаться, в квартире встретившись, — эти простые тактильные прикосновения потом экстраполируются на неплохой секс в постели.
Как освежить отношения?
Что еще важно, чтобы прежние сексуальные отношения освежились? От 45 лет, к моменту климакса, потребности женщины в качественном и постоянном сексе постепенно… нарастают. У мужчины, наоборот, снижаются. Происходит как бы перемена мест: ей уже нужно больше секса, чем ему! А потом и у мужчины начинаются климактерические изменения — эрекция перестает быть безотказной, либидо понижается, сексуальная функция (особенно если секса мало) начинает угасать. А у жены? После резкой фазы наступления климакса (уход месячных, приливы) наступает менопауза, когда женщина чувствует себя хорошо. И вот в менопаузе у трети жен влечение повышается. У трети — падает, у трети — не изменяется. То есть 60 % женщин в браке со стажем хотят секса.
Хотя, строго говоря, интерес к сексу в супружеской постели может упасть и на более ранних стадиях. И на каждой из них, если это супругами чувствуется, своя договоренность и прежде всего инициатива.
Правда, можно предвидеть вопрос: что стоит предпринять, чтобы и через 20 лет желать свою жену (или мужа)?
Мужчина при угасании своих сексуальных функций понимает, что его сфера выбора резко сокращена и для него сохранить отношения с женой — это уже хороший выбор и даже радость. Поэтому можно посоветовать паре, женщине в особенности — все малейшие сексуальные проявления мужа обязательно должны быть реализованными. И не так, что, мол, ей нужен суперкачественный секс, а если нет — то и обида, и ты не мужчина. Жена должна понимать, что он готов что-то сделать в плане секса, но, может, не всегда так же качественно, как когда-то, и в этом случае она будет иметь секс в своей постели (а женщине это тоже очень важно) лет до 70, а то и дольше.
Стоит ли думать об измене?
Мужчины после брака в 20–25 лет переживают критический период. И нельзя сбрасывать со счетов тот момент, что у половины из них (по статистике сексологов) появляется женщина (чаще всего моложе его), о которой он думает так: она поможет мне ощутить себя молодым. То есть с женой он таким ощутить себя не может, а осторожно идет, как говорится, налево. А главное, он чувствует, что может себе это позволить, потому что он уже родил детей, подрастил их, выполнил, так сказать, свое назначение в семье. Часто при этом он состоятелен материально. Он чувствует, что сексуальная жизнь отдаляется и даже уходит, и ему хочется продлить комфорт своей жизни дальше. Это может начинаться уже в 45 лет, а чаще всего бывает у мужчин старше 50.
Так вот, эта ситуация часто, как это ни парадоксально, даже благоприятна для супружеского секса. Потому что «левые» отношения такого задумавшегося о молодости мужчины обычно не длятся долго, а свою вину, которую он все равно чувствует, он склонен заглаживать в постели, потому что не видит других путей ощущать себя морально комфортно. То есть изменил — но вот и с женой был хороший секс, ей хорошо было, значит, все нормально теперь. Да и то обновление, которое получает мужчина в романтической связи, благоприятно сказывается на супружеском сексе, если, конечно, жена благожелательна, а не пилит его и не делает постоянно недовольное лицо.
Как вернуть страсть?
У супругов со стажем секс идет обычно по надоевшему сценарию. Но можно взглянуть на него по-иному, постараться извлечь выгоду для своего организма. Вы же не станете отрицать, что вы сторонник здорового образа жизни? Вот и карты в руки — сегодня исследователи всего мира твердят, что секс полезен, даже необходим. И не только для сохранения здоровья, теплых отношений с партнером, которого частые отказы обижают и заставляют сомневаться в себе, в ваших чувствах, но и для нервов и кошелька.
В древних китайских трактатах есть немало чудесных рецептов, как с помощью Эроса можно избавиться от различных недугов. Например, секс обладает способностью нормализовать деятельность кишечника, лечит мигрень и снимает приступы боли. Получая удовольствие от секса, мы одновременно тренируем сердце — любовь улучшает периферическое кровообращение, препятствует образованию варикозного расширения вен.
У некоторых женщин секс снимает предменструальный синдром. А у тех, кто с удовольствием занимается любовью два-три раза в неделю, нормализуется менструальный цикл. Даже во время климакса женщина, сохраняющая сексуальную активность, почти не страдает, например, от характерных для этого состояния приливов.
У людей, ведущих постоянную половую жизнь, уровень т-клеток (они играют существенную роль в формировании иммунитета) выше, чем у тех, кто отказывает себе в таком удовольствии. Это позволяет организму противостоять любым хворям — от простуды до язвы желудка.
Супруги, не утратившие вкуса к чувственным ласкам, проявляют гораздо меньше агрессивности, реже испытывают чувство тревоги. Надо понимать, что любовные отношения при любом качестве секса — лучшее лекарство от стресса. Если вы не хотите получить нервное расстройство — скорее в спальню!
Страдаете бессонницей? Займитесь сексом. После полученного в постели удовольствия мозг отдыхает лучше, чем во время обычного сна.
Почитайте «Камасутру»
Сексуальные игры — отличная альтернатива гимнастике. Они помогают сохранить гибкость и тонус мышц, а также подвижность суставов. До тренажерного зала надо идти да еще платить, а муж — такой родной, всегда, извините, под рукой. Еще любовь — отличное средство для похудения. 10 минут активного секса — и в огне страсти сгорели 100 калорий. А слабо потерять 400, 600? Одним словом, постельные забавы — тот же спорт, только менее утомительный и более приятный.
Занятия любовью заменяют массаж и визит в косметический кабинет. Когда вы страстно целуете партнера, то заставляете работать сразу 29 лицевых мышц! А еще в крепких супружеских объятиях организм активно вырабатывает вещества, питающие волосяные луковицы, благодаря чему шевелюра становится пышной и блестящей.
А как физиологи объясняют ощущение блаженства, которое посещает нас в минуты страсти? Во время оргазма выделяются эндорфины — гормоны счастья, действующие на человека подобно морфию.
Так что заниматься любовью полезно и приятно, а с собственным мужем или постоянным партнером — еще и безопасно, тем более если вопросы контрацепции оговорены давным-давно.
Не стесняйтесь откровенно разговаривать на интимные темы, делитесь с супругом своими ощущениями до и после секса. Мешает стыд? А куда же исчезает ваше чувство юмора, когда вы ложитесь в постель? Для затравки поведайте мужу о том, что в очередном брачном контракте Сильвестра Сталлоне четко оговорено количество половых контактов, которые должны совершаться между супругами в течение недели. Интересно, как он, ваш муж, считает: это очередной рекламный трюк голливудской звезды или Сильвестру досталась очень мудрая жена?
Примерьте новые образы
Попробуйте оказаться перед мужем в новом образе. Это всегда работает, ведь мужчине нужно разнообразие. Ходили всегда в брюках, джинсах и стиле унисекс? Наденьте красивое платье, достаточно сексуальное, с декольте. Ходили дома в футболке? Смените ее на шорты и топик. Заинтересуйтесь чем-то новым, чаще встречайтесь с друзьями без него. Новый образ прекрасно изученной жены его обязательно заинтересует.
И, конечно, оба супруга должны следить за своим телом и фигурой, чтобы выглядеть сексуальными.
Когда секс становится рутиной — как пробудить былую страсть? | Психология жизни | Здоровье
Невидимый враг
Наличие постоянного партнера, тело и реакции которого вы хорошо знаете, вовсе не означает скуку в постели.
Специалисты считают: секс в браке губит не гипотетическая рутина, а проблемы на работе, со здоровьем, в отношениях – все может отразиться на сексуальных желаниях и возможностях. Мы не готовы к встрече с трудностями и боимся признаться себе в том, что проблема есть и ее надо как-то решать. Из этого рождаются ссоры, измены, разводы. Порой нам кажется, что проще все сломать, чем кропотливо строить новые отношения со старым супругом.
«Мы двадцать (двадцать пять, тридцать и так далее) лет женаты! Я знаю его/ее как облупленного! Что тут еще строить?!» – думают и женщины, и мужчины. Долго находясь рядом с мужем или женой, мы становимся эгоистами и начинаем считать партнера своей то ли собственностью, то ли обслуживающим персоналом. Это и есть та страшная рутина – опустить супруга в своем подсознании до ценной в хозяйстве вещи. Вам захочется заниматься любовью с автомобилем или посудомоечной машиной? Зачем тогда вы о супруге так думаете?
Сколько бы лет вы ни провели в браке, учитесь понимать запросы партнера, советуют сексологи. Не только сексуальные. Не надо с вызовом вопрошать: «Зачем тебе такой телефон/такая юбка, это глупо/не по возрасту?!». Постарайтесь понять, что человек имеет право просто хотеть чего-то. Если его «хотелки», на ваш взгляд, и правда глупы, не пытайтесь запретить – попытайтесь убедить. «Слушай, но мы же думали обновить кресла в гостиной… как думаешь, старые протянут еще год? А если приедут твои брат с женой, вдруг обивка лопнет прямо при них?»
Концентрация лишь на своих потребностях и представлениях убивает уважение между супругами. А без этого качественного секса не будет. И дело не в том, что кто-то импотент, а кого-то так и хочется обозвать фригидной. Дело в том, что эти двое друг другу неприятны. Найди они общий язык, вступи в диалог равных – и сразу пройдут и импотенция, и фригидность.
Этапы большого секса
Некоторая дисгармония в сексуальных отношениях заложена самой природой. Если об этом не знать, взаимное непонимание с возрастом может усугубиться. Итак, что надо знать о сексе после 35?
В юности сексуальные потребности женщины – это скорее эротические фантазии, объятия, поцелуи, прикосновения. Мужчина же агрессивен, его больше интересует непосредственно половой акт и оргазм. Это непонимание, как правило, сглаживается бурной страстью, любовью, которая существует между молодыми супругами.
Но вот прошло время. Женщина забеременела, несколько лет ей важнее быть матерью, чем женой. Мужчина тоже вынужден подстраиваться под новый ритм жизни с ребенком. Наконец, дети подрастают, в женщине воскресает сексуальное желание, но…
У супруга уже закончился период бурной юношеской сексуальности. Теперь мужчине важнее душевное тепло, уют, забота (домашняя еда, поглаженная рубашка). Агрессия, напор со стороны женщины как в сексуальных, так и в бытовых вопросах заставляют его чувствовать себя неуютно, толкают на поиск тепла на стороне. Как бы ни строились ваши отношения в юности, постарайтесь просто поговорить, почувствовать, что нужно вам обоим, и наладить эмоциональный контакт. Разумеется, к этому должны стремиться обе стороны, усилиями лишь одного человека секс не наладишь. Именно поэтому сексологи и психологи просят приходить на прием вдвоем.
Бальзаковский возраст
Проходит еще 15–20 лет. У мужчины с возрастом понижается либидо. В среднем в 54 года у многих наступает то, что в быту называют «мужским климаксом», а врачи именуют «возрастным адренодефицитом». Проще говоря, падает уровень мужских гормонов (андрогенов). Поэтому мужчины начинают возбуждаться по женскому типу: не заранее, когда мужчина, еще раздеваясь, уже готов к половому акту, а в процессе ласк.
У женщины же в период менопаузы и после нее тоже меняется соотношение мужских и женских гормонов, баланс смещается в сторону первых. Сексуальное желание нередко возрастает, да и сами дамы становятся более напористыми, жесткими, нежели были в молодости.
Специалисты советуют в этом возрасте выстроить регулярный режим занятий сексом, желательно не реже двух раз в неделю. Не надо жесткого расписания, немного экспромта не повредит, но регулярность важна для поддержания мужской способности к эрекции.
Мужчине теперь нужны дополнительные стимулы, и возросшее желание жены не надо прятать. Но заявляйте о нем мягко и спокойно, сделайте ласки более продолжительными и смелыми. Это сохранит сексуальность.
Не замыкайтесь
Как мы видим, пресловутая «рутина» – это различные жизненные неурядицы и биологические особенности. Чтобы преодолеть эти препятствия, постарайтесь не замалчивать свои проблемы и не декларировать «надо сделать так». Прислушайтесь к партнеру и позвольте ему выслушать вас, при хорошем психологическом контакте физиологические проблемы решаются куда проще и эффективнее.
Иногда, чтобы наладить взаимопонимание, нужен беспристрастный взгляд со стороны. Тут могут оказаться полезны сексолог или психолог, тем более что сейчас их консультации не так дороги. Специалист лишь подскажет, что вам мешает быть счастливыми в сексе, а основную работу по сближению все равно придется делать вам. К счастью, эта работа довольно быстро становится радостной.
Смотрите также: Как разнообразить секс с женой →
Как вернуть былую страсть в отношениях с мужем
Раньше вы с нетерпением ждали звонка возлюбленного, наряжались на свидание, а он дарил цветы и совершал безумные поступки. А сейчас дети, ипотека и дежурный секс. Отношения без страсти — одна из самых частых проблем в парах, которые уже давно вместе. Вы становитесь по-настоящему близкими людьми, но постепенно дружеские отношения вытесняют любовные. Как же возобновить романтические чувства и сексуальное притяжение?
Представляем наш мини-эксперимент: мы собрали советы в соцсети от тех, кто, как говорится, не первый день замужем, и опробовали их на себе. Итак, дано: супружеская пара (Наталья, 36 лет, Дмитрий, 41 год), в браке 17 лет, трое детей, есть любовь, доверие, но страсть прошла.
Свечи, розы, красивое белье
Глянец твердит: зажгите свечи, разбросайте лепестки роз, подайте клубнику со сливками и наденьте эротичное белье.
Наталья: «Я так и сделала. Работает, да, но в качестве одноразовой акции. Если проделывать это регулярно, эффект новизны исчезает. А еще вам придется после того как вытряхивать цветочную шелуху из складок пододеяльника».
Дмитрий: «Как такое может надоесть! Я только за, мне понравилось, дайте еще».
Рейтинг: 3 из 5.
Тренинги для развития сексуальности
Их полно — как онлайн, так и в реальной жизни. Обещают, что после курса лекций вы станете богиней секса, а муж падет ниц, пораженный вашими умениями.
Наталья: «Я посетила онлайн-тренинг из серии «так разведи огонь», в ходе которого на примере, прости господи, банана учили искусству орального секса. В принципе, идея неплохая — XXI век, а мы все по старинке. Но техника не равно эмоции. Три из пяти».
Дмитрий: «У меня эмоции зашкаливали. А есть тренинги для мужчин?»
Рейтинг: 4 из 5.
Романтический ужин вдвоем
Наталья: «Простите, а куда девать детей? Нет, идея отличная. Но давайте исходить из реалий обычной среднестатистической семьи, где родители вечно работают, а бабушки-дедушки далеко. Можно обратиться к услугам няни, но заморачиваться поиском достойного человека ради трех часов в неделю? Лайт-версия: уложить детей спать, включить в сотый раз «Пятый элемент», попутно поедая вкусняшки. Знаете, здорово вышло!»
Дмитрий: «А вот почему ты не сказала, что наш не романтический ужин закончился в спальне? Вовсе не обязательно, чтобы на столе были лобстеры и устрицы, здесь ключевое слово «вдвоем», чтобы ничего не отвлекало. И знаете, это отлично работает!»
Рейтинг: 4 из 5.
Вспомнить все
Наталья: «Как вы вели себя, скажем, в первый год брака? Когда страсти кипели, вы не замечали разбросанных носков, а он не ворчал из-за отсутствия ужина. Начните с себя: давно ли вы говорили мужу, что любите его? Целуете ли вы его вечером, встречая с работы или ограничиваетесь скупым «привет»? Поначалу будет трудно, но со временем вы точно втянетесь, а партнер это непременно оценит. Любое действие порождает ответную реакцию. Вы пилите — он ворчит, у вас кислое лицо — он скроит такую же мину. А если вы улыбаетесь и не делаете катастрофы из-за опоздания с работы, муж ответит вам тем же. Итог: работает на сто процентов, рекомендую».
Дмитрий: «Работает-работает! В моменты, когда хотелось поворчать, я вспоминал наши первые встречи. Ну и что, что машину поцарапала? В общем, помогает освежить отношения совет, это однозначно».
Рейтинг: 5 из 5.
Позволить себе смелые эксперименты
Наталья: «Пространный совет вызывает ассоциации со шведской семьей. Пригласить в супружескую спальню кого-то третьим, за компанию? Или обратиться в веру БДСМщиков? Простите, но нет. Такие вещи обговариваются на берегу. Есть такое понятие, как табу — у каждого свои критерии, но ломать себя даже ради призрачной надежды возрождения страсти не стоит».
Дмитрий: «А совместный просмотр порнофильмов считается смелым экспериментом? Конечно, у каждой пары свои привычки и убеждения. Если кого-то устраивает третий в спальне, то почему бы и нет?»
Рейтинг: 4 из 5.
Не смешивать секс и быт
Уборка, готовка, уроки с детьми, дедлайны — от быта никуда не деться, все это становится неотъемлемой частью совместной жизни. Мы устаем, хотим расслабиться в пижаме, не думать, как выглядим. И это нормально. Но не стоит домашний образ переносить в супружескую спальню, превращая сексуальную жизнь в монотонный ритуал.
Наталья: «Что я делала: поменяла сценарий, предлагая заняться любовью, когда партнер этого меньше всего ожидает. Секс не должен становиться логичным завершением дня (ужин — душ — супружеский долг — спать). Вердикт: отличный ход».
Дмитрий: «Ох, это круто! Вот такого нам и не хватало, скорее всего. Трудно отключить голову, когда машину надо чинить и дети вопят. Но стоит попробовать — и все получится».
Рейтинг: 5 из 5.
Изучать секс заново
Сексуальные предпочтения могут меняться на протяжении всей жизни. С тех пор, как вы встретили своего мужчину, прошел не один год. Вполне логично, что и желания изменились (и у вас, и у партнера).
Наталья: «Мне потребовалась некоторое время, чтобы узнать новое телесное проявление своего «Я». Беседы с мужем, обсуждение фантазий — это будоражит даже в формате «просто поговорить». Однозначно рекомендую».
Дмитрий: «Все правильно. Мы часто цепляемся за старые сексуальные сценарии, которые уже нежизнеспособны. Ведь было хорошо, зачем изобретать велосипед? Но мы действительно меняемся».
Рейтинг: 5 из 5.
Заставить партнера ревновать
Наталья: «Это мы умеем. Ну натура такая. Я вечно флиртую, но так что бы закатывать глазки и жеманно хихикать, нет. С Новым годом, Пасхой и 8 Марта меня поздравляет множество мужчин: коллеги, одноклассники, слесарь из ЖКХ. Это, безусловно, приятно. Но мужу не очень, поэтому не вижу тут причинно-следственной связи «ревность — страсть»».
Дмитрий: «Нет, совет плохой. Не будите во мне зверя. Конечно, у меня все кипит, в том числе и страсть, но есть желание засесть в кустах с ружьем. Не делайте так. И вообще меня тоже не только мама и сестра поздравляют с Рождеством и Пасхой!»
Наталья: «А вот с этого места поподробнее!»
Рейтинг: 3 из 5.
Не зацикливаться
Наталья: «Это суперсовет. Да, в длительных отношениях страсть не на первом месте. Конечно, хочется, чтобы все было как много лет назад. Но не стоит переть напролом, подчиняя всю жизнь цели «вернуть огонь»».
Дмитрий: «Отлично сказано. Я ненавижу планирование. Как будто надо поставить напоминалку на смартфон — сегодня романтический ужин, завтра секс в необычном месте».
Рейтинг: 5 из 5.
Просто заниматься любовью
Наталья: «А вы знаете, да. Работает. Понятное дело, всем нам после работы хочется напялить уютную пижамку и лежать — лишь бы никто не трогал. Болит голова, надо сдать отчет, устал, дайте мне полчаса отдыха — через пару месяцев вы будете недоумевать, кому этот секс вообще нужен. Нет, заниматься любовью через силу, когда мигрень стучится в виски, не призываю. Отвлекайтесь и начинайте — аппетит приходит во время еды. Проверено, одобрено».
Дмитрий: «Это наверняка посоветовал мужчина. Наверное, Павеландреич. Буду краток: все правильно, просто делайте ЭТО».
Рейтинг: 5 из 5.
Итог
Наталья: «Сделать «как раньше» не вышло. Но я не скажу, что это хуже — отношения перешли на новый качественный уровень. С годами отношения только улучшаются, как и любая социальная практика, секс опирается на обучение и опыт. Непрерывное образование, разговоры и эксперименты — одним словом, создание интимной лаборатории в супружеской спальне — вот мой личный рецепт».
Дмитрий: «Мне понравилось, особенно пункт вспомнить все. И я так и не понял, у нас что, страсти нет? Мне кажется, что с годами все стало только лучше».
Предлагаем вам подключиться к обсуждению: расскажите, какие способы вам показались наиболее реальными? Может быть, у вас есть свои секретные рецепты?
Читайте также:
Как вернуть страсть в отношениях с мужем – советы психолога
1. Вместе и порознь – любящие люди, состоящие в браке, много времени проводят вместе, что абсолютно нормально. Многие считают любовь настоящей, если длительное пребывание вместе не обременяет супругов. Однако со временем, если муж и жена проводят вместе слишком много времени, это может сказать отрицательно на качестве их отношений.В таком случае существует риск пресытиться обществом друг друга, любовь становится рутинной и назревает вопрос – «как вернуть страсть в браке?». Как вы понимаете, в подобных ситуациях верное решение – немного увеличить дистанцию. Старайтесь периодические проводить досуг порознь, перестаньте спать под одним одеялом. Такие действия, обеспечивающие партнерам автономность, способствуют тому, чтобы вновь соскучиться друг по другу, возродить притупившееся чувство страсти.
2. Время для вас двоих – в некоторых ситуациях случается наоборот, супруги постоянно поглощены делами, пропадают на работе днями, видятся только по вечерам перед сном. Такие отношения также постепенно скатываются в рутину, так как любящие люди медленно отдаляются друг от друга. В этом случае чтобы возобновить страсть в отношениях необходимо выделять время, которое вы будете проводить вместе. Ходите вместе в кино, ресторан, на пикник, оставайтесь дома для совместного просмотра фильма и т.д. Разумеется, после приятного досуга и пары бокалов выпитого вина найдется место и тому, чтобы разбудить страсть.
3. Займитесь собой – многие женщин, особенно которые длительное время состоят в браке, заняты домашними хлопотами, воспитанием детей, прекращают заботиться о своем внешнем виде. Незаметно появляются лишние килограммы, необходимость наносить макияж и следить за прической уходят на второй план, появляется убеждение, что постоянно ходить дома в грязном халате или растянувшейся пижаме – нормально.
Разумеется, в подобных ситуациях мужчина перестает видеть в вас «ту самую», у него пропадает влечение и интерес к вам, как к женщине. Чтобы возродить былую страсть и любовь мужа, не запускайте себя. Даже будучи дома старайтесь выглядеть хорошо, следи за своим внешним видом, занимайтесь спортом и т.д. Речь идет не о том, чтобы каждое утро наносить яркий макияж и облачаться в коктейльное платье, чтобы не потерять романтику в отношениях достаточно быть опрятной и ухоженной.
4. Интимная откровенность – секс занимает очень важное место в отношениях между двумя супругами. Но со временем он становится обыденным, скучным, пропадает страсть, в некоторых случаях муж и жена вовсе занимаются любовью по расписанию. Чтобы оживить отношения, достаточно быть откровенными друг с другом в постели и оставить место спонтанности.
Если со спонтанностью все должно быть понятно, то на откровенности заострим внимание. Поддерживать страсть в постели позволяет изучение своего партнера, ведь если вы будете знать, как доставить истинное удовольствие друг другу, секс не станет скучным. Поэтому будьте честны, не стоит стесняться озвучивать свою желания и фантазии, а также не бойтесь экспериментировать.
5. Не забывайте удивлять – всепоглощающие серые будни, наполненные работой, делами по дому, воспитанием детей и прочей рутиной поглощают обоих партнеров. Если при этом вы задаетесь вопросом о том, как вернуть страсть между мужем и женой, периодические делайте своему любимому сюрпризы. Это может быть романтический ужин (пусть даже дома после работы), внезапный поход на пикник, можно тайком отвезти детей маме и встретить своего мужчину дома в красивом нижнем белье и т.д. Фантазия и спонтанность в этом вопросе – ваши главные проводники, которые при должном подходе гарантированно позволят пробудить страсть между мужем и женой.
Как вернуть любовь мужа через 20 лет после свадьбы?
Психологи рассказали как даже после многих лет совместной жизни жене можно вновь влюбить в себя законного супруга.
Страсть и романтика, которые царили в отношения молодоженов, со временем если не исчезают вовсе, то заметно отличаются от прежних. Иногда женщине даже может показаться, что любовь к ней со стороны супруга давно прошла и единственное, что их держит вместе, – дети или общий бизнес.
Но даже если это так, никогда не поздно попробовать вернуть былую страсть и даже заново влюбить в себя мужа.
Как это сделать?
Устраивайте романтические сюрпризы. Это может быть что угодно: ужин при свечах, поездка на базу отдыха только вдвоем, путевка на море, совместное посещение СПА-салона и пр. Главное, чтобы супруг не догадывался о готовящемся сюрпризе.
Кроме того, приглашая на свидание или в поездку, не забудьте про красивое белье, свечи, любимые вами обоими ароматы и прочие атрибуты романтичного сюрприза.
Чаще хвалите мужа и подчеркивайте, какой он умный, красивый, находчивый. Мужчине всегда приятно слышать что-либо приятное о себе. Конечно, он и так знает, что он весьма интересный и привлекательный человек, но когда об этом говорят другие – вдвойне приятно.
Тем более стоит прибегнуть к этому приему, если вы давно не хвалили своего супруга за то, что он такой замечательный хозяин, чудесный муж и отец.
Заставьте мужа ревновать вас. За годы совместной жизни, мужчина так привыкает к своей жене, что часто не замечает ее красоты, обаяния. Но стоит только кому-то из посторонних заметить это вслух, как ворчливый и невнимательный муж легко превращается в ревнивого Отелло. Сильные эмоции наверняка пробудят в нем и страсть к жене.
Регулярно меняйте собственный имидж. Как известно, мужчины считают себя полигамными существами. Им нравится пользоваться популярностью у разных женщин, и они любят восхищаться ими в ответ. Чтобы супруг не заглядывался на чужих женщин, смените прическу, стиль одежды: дайте понять мужу, что вы уже не та, какой он знал вас последние несколько лет.
куда и почему уходит секс у людей, которые долго вместе
Екатерина Бойдек: Тема сегодняшней лекции ― «Куда уходит секс?». Такая грустная немножко тема.
Я хочу поговорить про долгосрочные отношения, отношения, которым больше, чем хотя бы три-четыре года, когда уже прошел период страсти, период такой химии, влюбленности. Почему так происходит, что во многих парах секс сходит практически на нет.
Но сначала я хочу вообще поговорить о том, является ли это проблемой, если секса в паре нет. Тут есть разные точки зрения специалистов, от того, что есть определенные нормативы, сколько должно быть секса в паре, какой он должен быть, что считать нормальным, что считать ненормальным, до такой точки зрения, что всё, что считает пара нормальным для себя, в том числе отсутствие секса, то и может быть.
Я скорее придерживаюсь второй точки зрения как специалист, что если по каким-то причинам, будь то особенности сексуальной конституции, когда не нужно секса много, или вообще его бывает не нужно, или по каким-то иным причинам, пара решает, что им хорошо без секса, и в принципе это в паре озвучено, да, что мы живем так, как брат с сестрой, и нам хорошо с этим, нам не нужно секса, то, в общем, почему бы и называть со стороны это проблемой? Это уже пара сама решает, проблема это для них или нет.
Но, конечно, часто бывает так, что секса нет, это не обговаривается в паре, или его мало, например, или он не такой. В паре про это не разговаривают. И по умолчанию вроде бы происходит так, как происходит, но хотя бы один человек из пары недоволен тем, как строится сексуальная жизнь в паре.
Секс ― такая тема, она очень объемная, это одна из таких важных частей нашей жизни. И говорить, конечно, о ней за десять минут ― это немножко наглая заявка. Но я вкратце хочу остановиться на том, какие могут быть причины затруднения сексуальной жизни в паре.
Очень условно их можно разделить на три группы: физиологические, культуральные и психологические. Физиологические ― это какие-то заболевания. Например, диабет может как-то затруднять сексуальную жизнь, или какие-то заболевания почек могут затруднять. Депрессия, естественно, может влиять на наше либидо, на нашу сексуальную энергию. Антидепрессанты могут влиять на это, да, могут иметь побочным эффектом снижение сексуальной энергии, влечения.
Это какие-то такие условно биологические вещи. Изменение гормонального фона после родов, например, может влиять на снижение влечения. Если вы понимаете, что ваше влечение изменилось как-то изнутри, да, то, может быть, имеет смысл сдать какие-то анализы, проконсультироваться с врачом. Иногда это каким-то химическим способом вполне успешно поправляется.
Что такое культуральные причины, что я к ним условно отнесла? Это наши какие-то стереотипы и мифы про секс и про отношения вообще. Очень часто даже у молодых девушек, с кем я работаю, кому двадцать с небольшим, всё равно присутствует убеждение, что секс ― это дело мужчины, то есть только мужчина может выступить инициатором в сексуальных отношениях. И да, женщина как будто ждет предложения, она не может рискнуть. Это немножко такое, что до сих пор витает у нас в обществе.
Или, например, такие мифы, что секс всегда должен быть страстным, ярким, как в кино. Мы разрываем друг на друге одежду, через две минуты у нас одновременный оргазм. Вот такие представления о том, какой именно должен быть секс, на самом деле в сексуальной жизни очень мешают, потому что секс может быть очень-очень разным, у одной и той же пары секс может быть очень-очень разным.
Я всё-таки психолог, да, не социолог и не врач, я больше буду останавливаться на психологических причинах и больше про то, что именно может происходить в паре, в отношениях, что влияет на то, что секс исчезает или становится каким-то не тем, который устраивает пару.
Наверно, можно несколько таких факторов выделить, не факторов, условий. И первое ― это, конечно, конфликты в паре. Конфликты, накопленные обиды, накопленное раздражение. Причем оно может касаться не только секса, в сексе изначально у пары может быть всё прекрасно, а конфликт может касаться, например, разной точки зрения на родительство. Какие-то финансовые затруднения, какие-то разные ценности, про которые люди не могут договориться. Они как-то копят, копят обиды, и постепенно вот эти обиды накопленные, невысказанное раздражение, непрожитая злость друг на друга, конечно, отдаляют людей. И близость физическая даже становится всё менее возможной.
Есть пары, которые, наоборот, говорят, что они конфликты решают в постели: «Мы ссоримся, ссоримся, а потом всю эту энергию как-то выливаем в сексе». Опять же, в долгосрочных отношениях, как правило, это не очень возможно. Да, возможно на каких-то этапах жизни пары, что так будут решаться конфликты, но рано или поздно всё равно это напряжение, это недовольство друг другом будет влиять и на сексуальное влечение.
И поэтому если есть какие-то не прояснённые обиды, не прояснённые какие-то такие вещи в паре, то, конечно, важно про это разговаривать, потому что это влияет и на сексуальные затруднения тоже. Это создает какой-то порочный круг, потому что конфликты в других сферах влияют на секс, отсутствие секса или плохой секс влияют на наше недовольство друг другом, и создается такой снежный ком. Если не поговорить, если не прояснить, то зачастую, в общем, это приводит к расхождению пары, хотя у них всё было вполне нормально.
Что ещё влияет? Парадоксальным образом отсутствие конфликтов в паре также отрицательно влияет на сексуальную жизнь. Почему? Потому что умение разрешать разногласия, умение быть разными и при этом вместе ― это то, что позволяет паре сохраняться долгое время. Потому что в долгих отношениях неизбежно обнаруживается, что в чем-то мы разные. И в сексе мы в чем-то разные, мы можем хотеть разного, мы можем хотеть не одновременно, у нас могут быть совершенно разные фантазии.
И если пара избегает вот этого проявления разности, ― а таких пар достаточно много, это то, что называется «слиятельные пары», которые очень нацелены на то, что мы в паре, мы всё вместе, мы одинаковые, мы думаем одинаково, мы чувствуем одинаково, да. И в таких парах, как правило, секса нет после каких-то лет жизни, потому что секс во многом построен на нашей разности.
Не буду упирать на мужчину и женщину, но в любом случае мы как-то разные, и эта разность нас привлекает, мы в этом встречаемся, это интересно, что мы были отдельные, слились, потом разошлись. Вот этот какой-то процесс во многом является источником возбуждения. Если мы одинаковые, то нам нечего хотеть, по сути, и влечение падает. То есть мы живем, как брат с сестрой. Мы можем быть душа в душу, мы родственники, у нас всё прекрасно, а влечения нет. И поэтому избегать конфликтов, избегать этой разности тоже в паре не нужно, нежелательно, если мы хотим сохранить всё-таки какую-то сексуальную энергию.
Что ещё может быть причиной затруднений? Могут быть причиной затруднений застревания в определенных ролях. Например, многие пары живут, как мама с папой. То есть когда они становятся не просто парой, они становятся родителями, то они очень много начинают жить про детей. Особенно у женщин есть такая склонность: когда появляется ребенок, она становится мамой, у неё вся энергия уходит на это. И как-то весь её интерес перемещается в сферу материнства. Папа либо как-то обижается, либо ничего с этим не делает.
Они становятся друг для друга просто мамой и папой, они перестают друг для друга быть мужем и женой, мужчиной и женщиной, вот такими партнерами, которые могут встретиться, телесно встретиться. И тут, конечно, важно, наверно, прямо вытаскивать, что ли, себя из этих ролей. Ходить на свидания отдельно от детей, искать темы разговора другие, кроме детей, потому что дети всегда дадут тему для разговора.
Всегда можно будет паре поговорить про детей, всегда можно жить ради детей вместе. Но это, в общем, как-то очень ограничивает нашу другую сферу жизни: мы не реализуемся в каких-то мужско-женских отношениях. В этом смысле важно помнить, что мы не только мама и папа друг другу, мы сошлись вообще не для этого, да, и не из-за этого.
С другими ролями, которые бывают, может быть немножко потяжелее. Это так называемые мать и сын, когда мужчина становится как будто бы сыном своей жены, когда женщина пытается его контролировать, пытается его воспитывать, пытается его взращивать, пытается из него сделать такого мужчину, как ей нужен.
И вот этот контроль в каком-то роде гасит мужскую энергию, да, и в каком-то роде гасит и её энергию, потому что с сыном спать невозможно. И тогда такие отношения как будто становятся психологическими неравными. Влечение из такой пары уходит. Наверно, тут ответственность обоих участников процесса. Женщине ― смотреть, чтобы она не была мамой своему мужчине, а мужчине ― не позволять занимать ей эту материнскую роль.
Обратные отношения чуть лучше. Это просто из-за того, что это как-то больше соответствует гендерным стереотипам. Соотношение «папа ― дочь» в браке не так отрицательно влияет на сексуальную энергию, потому что в соответствии с какими-то нашими гендерными стереотипами роль, желаемая мужчиной, и роль папы во многом совпадают. Он защитник, он опора, он надежный, и это одновременно и сексуально привлекательно в мужчине для многих женщин. Поэтому всё-таки роли «папа ― дочь» не настолько рисковые, а роли «мать ― сын» действительно очень гасят сексуальную энергию в паре.
Что ещё? Ещё влияют не только конфликты между нами или то, как устроены отношения между нами, но и то, как это у нас устроено внутри. И это даже на самом деле гораздо больше влияет на нашу сексуальную жизнь. Скажем, тот образ или та роль, которую я на себя беру (или мужчина на себя берет), может быть бессознательна.
Приведу пример. Если, например, женщине очень важно быть хорошей, очень важно быть одобряемой, очень важно, чтобы она всегда получала какую-то похвалу, она будет очень, конечно, стараться, и в том числе она будет стараться и в сексе. Она будет стараться соответствовать, она будет стараться делать так, как хочет от неё мужчина, задвигая, иногда даже не успевая узнать, что ей-то нужно в сексуальных отношениях, как она хочет.
Она может это делать год, два, три, но через десять лет у неё точно начнет болеть голова, она начнет искать причины отлынивать от этого процесса, потому что невозможно всю жизнь так делать. Есть люди, у которых это получается, но большинство людей всё-таки устаёт от этого ― быть хорошей, быть для другого всегда. Это, конечно, очень утомительно, и рано или поздно начинают женщины уходить из этого процесса.
И это не только касается женщин, то же самое у мужчин. Есть мужчины очень ответственные, они ответственные на работе, они ответственные в семье и они же ответственные в сексе. Им надо, чтобы каждый половой акт приносил удовлетворение женщине. Он очень старается, он работает в поле лица. Это тоже очень утомительно ― так работать. Он на работе работал, потом пришел, с детьми поработал. Ему не расслабиться, он работает в постели. Тоже рано или поздно, конечно, он устанет работать.
И в этом смысле, конечно, важно знать, что ли, себя, понимать: я застреваю в этой роли хорошего, ответственного, нравящегося, потому что я боюсь чего-то. Я боюсь получить неодобрение, я боюсь, что мой партнер узнает, что я какая-то другая или какой-то другой. И надо постепенно как-то рисковать, рисковать и всё-таки делать то, что боишься.
Не то чтобы нужно это делать, но это такой выбор, да ― быть хорошей в сексе или иметь тот секс, который тебе нравится. Это личное дело каждого, но если мы говорим всё-таки о стремлении пары сохранить долгие интересные сексуальные отношения, то тут, конечно, важно выходить за пределы комфортных себе ролей.
В общем, секс в паре приносит всем удовлетворение, всё нравится, но в какой-то момент вдруг люди замечают, что гораздо приятнее вечером посидеть, посмотреть сериал, поболтать, выспаться, в конце концов, чем заняться любовью. Мне даже прислали шутку сегодня в тему как раз, что секс ― это для тех, кто не нашел себе подходящего сериала.
Часто в браках так и бывает, да, что хороший секс, но почему-то не хочется им заниматься. Почему-то мы выбираем другое. То есть секс становится такой рутиной однообразной. И как-то вроде бы да, но лучше что-то другое. Почему сериалы часто это заменяют? Потому что в сериалах-то не рутина, в сериалах всегда есть напряжение, интрига.
И тут тоже такой момент, что в паре как бы одновременно всегда действуют такие центростремительные силы, которые объединяют пару, ― это наши общие интересы, это то, что мы одинаково любим, что нам нравится, общие дети, ипотека. Вот это то, что нас объединяет. И центробежные силы ― это наши разности, это наши разные увлечения, то, что нас отличает.
Это есть в любой паре, этот конфликт неразрешаем, он динамический, мы вот так вот и живем. В принципе, есть большой соблазн, когда мы нашли какие-то хорошие формы секса, в этом и застыть. Пары совершенно бессознательно находят то, что их объединяет, и, в общем, эту форму и обкатывают. Но в какой-то момент это действительно становится скучным, однообразным. И тогда важно рисковать, что ли.
Не то что важно, но можно рискнуть и внести что-то, подумать, а чего мне не хватает, чего бы я хотела, добавить какой-то остроты, добавить какой-то перчинки. И это всегда рисково, потому что мы же знаем, что нам нравится обоим, а тут я что-то предложу такое, а как к этому отнесется партнер? Это внесение чего-то такого нового в сексуальную жизнь ― всегда риск, но без этого риска секс действительно становится однообразным, как-то постепенно всё реже и реже происходит и может сойти на нет даже при том, что он был хороший в паре.
И последнюю вещь, наверно, скажу. Она больше не психологическая, она про отношения в паре. Мы всё-таки разные, и женщины, и мужчины. Женщины все разные, мужчины все разные, но, конечно, физиология мужчин и женщин устроена по-разному. И несмотря на кучу материалов сейчас и про женскую, и мужскую физиологию, и про то, как устроено женское возбуждение, женский оргазм, мужское возбуждение, мужской оргазм, всё равно много людей просто либо не знают этого, либо предпочитают эту информацию игнорировать.
Как-то важно в паре вот это просвещение, что ли, даже просто знать про это. Что это может быть у нас устроено по-разному, что, может быть, женщине нужно больше времени, чтобы достичь оргазма, и мужчина может об этом позаботиться. Мужчине может нравиться что-то одно, женщине ― что-то другое, и этот поиск в паре уникален, индивидуален. Нельзя переложить опыт других сексуальных отношений на нынешние. Нам всегда приходится находить какие-то формы, подходящие именно для нас, как это у нас.
На самом деле тут два человека ответственны за то, чтобы это приносило удовольствие, это не мужчина ответственен за женский оргазм, а женщина за мужской или они оба только за свои ответственны. Это взаимная ответственность ― знать свою сексуальность, знать, что мне нравится, донести это до другого человека, как-то про это с ним говорить, искать что-то, что устроит нас обоих.
И, наверно, что самое важное я хотела сказать в заключение, ― это какова основа долголетия сексуального в паре. Разные гламурные журналы, да, когда тоже пишут про то, что уходит секс, советуют внести новизну, новое место, новые позы, красные трусы, какие-то такие вещи. Но это как-то не работает в долгосрочных отношениях. Это может сработать в моменте, но долгосрочно, если мы хотим построить основу для долгих сексуальных отношений, основой являются безопасные и доверительные отношения в паре.
Что я имею в виду под безопасными и доверительными? Безопасные ― это когда я знаю, что если я что-то скажу о себе, предложу, мне не скажут: «Ты, что, сумасшедшая?», или «Как такого можно хотеть?», или «Какой ужас!», «Какая скука!». То есть меня не обесценят, меня не обидят, меня не обвинят в этом. Безопасность также в том, что если человек скажет: «Я этого не хочу, мне это не близко», я не буду воспринимать это как то, что он меня не любит, она меня отвергает, значит, у нас всё кончено. То есть когда мы можем проявлять свою разность, да, когда мы можем говорить о чем-то.
Никогда не будет такого, что говорить о сексе совсем безопасно. Секс ― зона очень интимная, волнительная. Когда мы вносим какие-то свои фантазии в отношения, конечно, это волнительно. Но если у нас есть база в отношениях, если я знаю, что человек меня не отвергнет за то, что я внесла, он меня не обидит. Он может отказаться, да, и тогда мы ищем что-то другое. Но я не буду унижена как человек. Тогда мы можем искать что-то новое, тогда мы можем развиваться в этой сфере, тогда мы можем выходить как пара за грани допустимого, да. Мы можем как пара преодолевать стыд, который всё равно есть в сексе. Секс в основном ― это, конечно, отношения, доверительные и безопасные.
Секс же, как и отношения, со временем трансформируется. Что происходит с отношениями вначале? Мы влюбляемся, нам кажется, что это тот самый человек, он угадывает все мои желания, он доставляет мне удовольствие, он просто считывает, что мне нужно! И она тоже, она такая классная, она всегда отзывчивая, всё у нас прямо замечательно. И мы даже не обсуждаем это, тут работают гормоны прекрасно, в общем, действительно, чего обсуждать? Если хорошо, так хорошо.
Но то, что возможно год, два, три, пока работает такая сильная гормональная зависимость, невозможно в долгосрочных отношениях. И в паре после вот этой иллюзии понимания без слов и вот такого единения, «мы друг другу подходим как никто», всегда наступает такая стадия, когда мы видим: а здесь он от меня отличается. А здесь она другая.
Вот тогда какой-то наступает кризис в паре. Да, это не обязательно кризис-кризис, но возникает вопрос, что с этим делать. Вот тут важно начать разговаривать, потому что то, что мы совпадали в сексе как-то само собой, не значит, что мы будем совпадать на протяжении десяти или двадцати лет. Важно обозначать не только то, что нас объединяет, но и то, что нас потенциально может разъединять.
И, как я уже сказала, это риск, каждый выбирает, идти на этот риск или нет. Но если мы об этом не говорим, то мы очень ограничиваем и свою собственную сексуальность. Возможно, партнеру тоже что-то в этом понравится, мы не даем паре развиться в этом. Вот как мы в двадцать лет занимались сексом, так мы и в сорок будем заниматься сексом, хотя физиология поменялась и у мужчины, и у женщины, мы уже другие.
Разговор, который строится на безопасной основе, принимающей друг друга основе, ― принимающей не значит соглашающейся со всем, ещё раз повторю, но я принимаю, что ты можешь этого хотеть, ты имеешь право, ― конечно, очень важен в паре, вот такое прояснение.
Чего хочет женщина: извечная тайна женского сексуального желания
- Рейчел Нувер
- BBC Future
Автор фото, Thinkstock
Обозреватель BBC Future попыталась разобраться, почему ученым до сих пор так и не удалось постигнуть тайну женской сексуальности.
Чего хочет женщина? Это вопрос, ответ на который тщетно пытались найти великое множество пытливых умов — от Зигмунда Фрейда до Мэла Гибсона. Именно этот вопрос послужил источником вдохновения для бесчисленных книг, статей и публикаций в блогах и поводом для мучительных размышлений представителей обоих полов.
Однако, несмотря на десятилетия попыток разгадать эту загадку, исследователи пока так и не смогли дать общее определение такому понятию, как женское сексуальное влечение, не говоря уж о том, чтобы в полной мере понять механизмы его работы.
Впрочем, мы сегодня уже далеко ушли от устаревших представлений прошлого, когда женщин считали то ненасытными и сладострастными нимфоманками, то существами, полностью лишенными сексуальности.
Сегодня все больше ученых признают, что женское влечение нельзя описать несколькими простыми терминами и привести к единому знаменателю: у разных женщин — и даже у одной и той же женщины! — оно выражается по-разному. Спектр его проявлений чрезвычайно многообразен.
Автор фото, Thinkstock
Подпись к фото,Механизмы полового влечения у мужчин и женщин могут различаться гораздо в меньшей степени, чем до сих пор было принято считать
Беверли Уиппл, профессор Рутгерского университета, описала это следующим образом: «Все женщины хотят разного».
Мы также постепенно начинаем осознавать, что механизмы полового влечения у мужчин и женщин могут различаться гораздо в меньшей степени, чем до сих пор было принято считать.
На протяжении десятилетий исследователи исходили из расхожего убеждения, что мужчины испытывают более острую потребность в сексе, чем женщины, тем более что этот тезис регулярно подкреплялся результатами масштабных исследований.
Однако, согласно последним сведениям, различия между полами в этом вопросе могут быть значительно менее ярко выраженными или даже вовсе отсутствовать. Все зависит от того, как мы определяем и измеряем это самое половое влечение.
Результаты ряда исследований показали, что когда речь заходит об отношениях пары, то партнером с меньшей потребностью в сексе может с равной вероятностью оказаться как мужчина, так и женщина.
Автор фото, Thinkstock
Подпись к фото,На протяжении десятилетий исследователи считали, что мужчины испытывают более острую потребность в сексе, чем женщины, однако результаты последних исследований это не подтверждают
Авторы прошлых исследований обычно задавали их участникам вопросы типа «Как часто за последний месяц вы испытывали половое влечение?» Разумеется, если вопрос ставить таким образом, то у мужчин показатели, как правило, оказываются более высокими.
Но после того как исследователи начали спрашивать респондентов об их ощущениях в конкретный момент времени — интенсивности сексуального желания в разгар полового контакта — то никаких различий между мужчинами и женщинами не обнаружилось.
«Это открытие ставит под сомнение наши стереотипные гендерные представления о том, что женщины пассивны и лишены сексуальности, — говорит Лори Бротто, профессор акушерства и гинекологии Университета Британской Колумбии и частный психотерапевт. — Есть также основания полагать, что факторы, стимулирующие половое влечение в конкретный момент времени, могут оказывать на женщин ничуть не меньшее воздействие, чем на мужчин».
Другие ученые обнаружили, что интенсивность полового влечения у женщин колеблется вместе с фазами их менструального цикла.
«В период овуляции, когда сексуальность женщин достигает своего пика, они заинтересованы в сексе так же сильно, как и мужчины, — говорит Лайза Даймонд, профессор психологии и гендерных наук Университета Юты. — Женская сексуальность ничуть не слабее мужской, она лишь значительно более многообразна».
Это представляется логичным, если вспомнить, что конечная цель секса заключается в производстве потомства.
«Биология как фактор воспроизводства является неотъемлемым элементом нашей половой жизни, — говорит Анита Клейтон, председатель кафедры психиатрии и нейроповеденческих наук Университета Виргинии. — Отсутствие связи между сексом и воспроизводством — это современное изобретение».
В прошлом врачи также предполагали, что влечение у женщин может зависеть от уровня мужского полового гормона тестостерона в их крови.
В действительности тестостерон в этом вопросе играет не такую уж значительную роль: согласно результатам нескольких исследований, у женщин с высоким либидо и женщин, страдающих от патологически низкого уровня влечения, уровень этого гормона практически не различался.
Тем не менее женщины по-прежнему верят в то, что тестостерон является лучшим средством для лечения гипосексуальности, а врачи продолжают прописывать его, причем зачастую руководствуясь результатами анализов, в которых в качестве референтного значения ошибочно используются показатели, являющиеся нормой для мужчин — но не для женщин.
Автор фото, Olivia Howitt
Подпись к фото,Многие женщины пытались повысить либидо при помощи добавок с содержанием тестостерона — несмотря на отсутствие убедительных медицинских аргументов в пользу такого рода лечения
В ходе еще одного исследования было обнаружено, что корреляция между уровнем тестостерона и полового влечения является очень незначительной и что сексуальная активность в большей степени влияет на уровень гормонов, чем гормональный фон — на реальную потребность человека в сексе. У женщин прилив тестостерона могут вызвать мысли о сексе или ревность сексуального характера.
«Представление о том, что сексуальное влечение зависит от уровня тестостерона, абсолютно ошибочно, — говорит Сари ван Андерс, доцент кафедры психологии и феминологии Мичиганского университета в г. Энн-Арбор и руководитель лаборатории, проводившей исследования. — Влияние гормонов на либидо является незначительным или даже нулевым».
Без внимания оставалось даже многообразие ощущений, которые представительницы прекрасного пола испытывают во время секса: у женщин стадии возбуждения, плато, оргазма и разрешения не обязательно протекают в той же последовательности, что и у мужчин. Их порядок зачастую оказывается совершенно другим.
Секс сам по себе может выступать в качестве стимула полового влечения и возбуждения, а первый оргазм — служить предвестником второго. По словам Даймонда, «у женщин генитальное, физическое возбуждение часто предшествует психологическому влечению, тогда как у мужчин сначала возникает желание и лишь затем возбуждение».
В то же время сексуальное желание не обязательно сопровождается стремлением заняться сексом с другим человеком. У разных женщин (равно как и у мужчин) существуют разные предпочтения, которые в определенные периоды времени также могут претерпевать изменения.
Женщины нередко могут хотеть мастурбации в одиночестве (для некоторых это единственный способ получить разрядку), и среди них есть те, кто способен испытать оргазм без какого-либо физического контакта — исключительно благодаря фантазиям. Кто-то нуждается в сексуальной близости с партнером, не всегда при этом стремясь к пенетрации или оргазму.
«Когда люди говорят, что страстно нуждаются в партнере, то в действительности могут иметь в виду как потребность в близости и желание развеять скуку, так и стремление получить новый опыт или испытать оргазм, — говорит ван Андерс. — Как мне кажется, физическое влечение во многом зависит от ситуации, человека, периода его жизни, особенностей взаимоотношений и характеристик конкретного партнера».
Автор фото, Thinkstock
Подпись к фото,Все большую популярность приобретает порнография для женщин
Судя по имеющимся данным, эротические стимулы у женщин также чрезвычайно разнообразны. Некоторые любят, когда партнер стимулирует их точку G или облизывает пальцы ног, кого-то возбуждает доминирование или простые объятия — этот список можно продолжать бесконечно.
«Мужчины обычно уверены, что главной женской эрогенной зоной является клитор, но, судя по результатам наших исследований, существует множество других стимулов, вызывающих отклик у женщин, — говорит Уиппл. — Нам следует просвещать женщин и объяснять им, что они имеют полное право экспериментировать, чтобы выяснить, что доставляет им удовольствие. Они должны знать, что не обязаны соответствовать какому-то эталонному механизму возбуждения и сексуального удовлетворения».
Это многообразие уже находит свое отражение в порнографической продукции, что является относительно недавним веянием.
Несмотря на то, что женщины всегда были неотъемлемой частью этой индустрии, до 1980-х годов порнография была предназначена преимущественно для мужской аудитории.
Однако после появления видеомагнитофонов порнофильмы, которые раньше показывали исключительно в кинотеатрах, стали более доступны для женщин.
Уловив новые тенденции, женщины-режиссеры начали снимать порно, адресованное в первую очередь представительницам своего пола. От традиционной продукции такого рода оно отличалось более мягкой формой и отсутствием сюжетов, содержащих насилие.
По мере дальнейшего развития отрасли начали появляться эротические фильмы про вампиров викторианской эпохи, сугубо мужское гей-порно, порнофильмы про монстров и так далее. Авторами и потребителями этой продукции стали в первую очередь женщины.
«Сегодня порнофильмы отличаются куда большим разнообразием, так как люди начинают осознавать, что у женщин тоже могут быть извращенные сексуальные предпочтения, — говорит Лора Хелен Маркс, постдокторант кафедры английского языка в Туланском университете. — Женщины действительно взяли в руки камеру и начали снимать фильмы, отражающие все многообразие женских сексуальных потребностей».
Истоки влечения
Что касается самого базового неврологического уровня, то мы до сих пор не имеем представления о том, как функционирует механизм полового влечения и что его, собственно, запускает.
«Пока даже нет четкого понимания самой природы сексуального желания, не говоря уже о том, как активность различных зон мозга приводит к его возникновению, — говорит Барри Комисарук, заслуженный профессор психологии Ратгерского университета. — Обратное конструирование этой схемы до сих пор никому не под силу».
Автор фото, Olivia Howitt
Подпись к фото,При проведении исследований в прошлом не учитывались различные ситуации и условия, способные стимулировать возникновение физического влечения
Вместе с тем причины отсутствия или утраты полового влечения часто бывает вычислить гораздо легче.
Любой человек, — будь то мужчина или женщина — у которого есть опыт продолжительных отношений, наверняка подтвердит, что уровень влечения с течением времени меняется. Исследования показывают, что у пар, состоящих в длительных отношениях, оно, как правило, снижается.
У женщин утрата полового влечения зачастую носит более ярко выраженный характер, чем у мужчин, которым легче справляться с перепадами настроения, стрессами и усталостью благодаря высокому уровню тестостерона. Женщинам же часто кажется, что их отношения утратили прелесть новизны и ту загадочность и волнительность, которые когда-то кружили им голову, а на смену былой страсти пришел быт — вместе с вечными усталостью, тревогой, стрессами и занятостью.
«Множество женщин сегодня работают до полного изнеможения, — говорит Нэн Уайз, дипломированный врач-сексолог и научный специалист Ратгерского университета в Ньюарке. — Утрата спонтанного влечения является не патологией, а признаком того, что многие женщины ощущают себя загнанными лошадьми».
По счастью, утрата влечения в длительных отношениях не является чем-то неизбежным и вполне обратима. Его можно взрастить как цветок. Как утверждает Уайз, для того чтобы вновь разжечь в партнере желание, порой достаточно просто внести в отношения или в жизнь в целом некий элемент новизны — совместную поездку в другую страну, посещение секс-вечеринки или обретение новых навыков.
«Личностное развитие помогает бороться с однообразием в паре: благодаря этому у вас создается впечатление, что вы занимаетесь сексом с кем-то другим, — говорит Уайз. — Если ваш партнер вдруг демонстрирует новые умения и добивается отличных результатов, то это очень возбуждает».
Иногда причиной отсутствия желания становятся проблемы более глобального характера — нелады со здоровьем, расставание с близким человеком, потеря работы, рождение ребенка или какое-то другое стрессовое событие. Это нормальное и, как правило, временное явление.
Как показали масштабные исследования в США и Великобритании, в течение года приблизительно половина женщин переживает периоды значительного снижения либидо, но у большинства оно возвращается на прежний уровень после исчезновения из их жизни серьезных проблем, никак не связанных с сексом.
Тем не менее около 15% женщин жалуются на стрессы, вызванные хроническим снижением сексуальных потребностей. Многие из них продолжают заниматься сексом из чувства долга, относясь к этому процессу как к еще одной домашней обязанности — причем наиболее неприятной.
В моменты половой близости они отвлекаются на посторонние мысли — как невинные, но мало возбуждающие размышления о работе или быте, так и тревожные думы по поводу своей недостаточной отзывчивости, непривлекательности или риска потери партнера.
Автор фото, Olivia Howitt
Подпись к фото,Попытки изобрести «Виагру» для женщин успехом не увенчались
Для этой проблемы придумано много решений, но ни одно из них не работает в 100% случаев. Некоторым помогает групповая, индивидуальная или семейная психотерапия.
Лори Бротто, например, обнаружила, что неплохие результаты дает медитативная практика осознанности. Взяв за основу программы по лечению депрессии и неврозов, она и ее коллеги составили учебный курс из восьми сессий, в ходе которого они развенчивают мифы и рассказывают участникам об особенностях их тел и местонахождении различных эрогенных зон.
После анализа ответов участниц на вопросы предложенной им анкеты, измерения активности их эндокринных желез и оценки их реакции на эротические фильмы выяснилось, что показатели участниц программы и тех, кто в ней не участвовал, значительно различаются.
В настоящее время Бротто и ее коллеги проводят еще одно исследование, чтобы понять, каким образом работает практика осознанности: связан ли терапевтический эффект с тем, что женщины более расслаблены и испытывают меньше стресса, или с тем, что они лучше чувствуют собственное тело, или же и с тем и с другим?
В настоящее время большинство экспертов считают, что такие методы лечения гипосексуальности у женщин являются более предпочтительными, нежели медикаментозные, хотя препарат под названием «Эдди» (действующее вещество флибансерин), так называемая виагра для женщин, в августе прошлого года все же был одобрен для продажи в США Управлением по надзору за качеством пищевых продуктов и медикаментов.
Впрочем, сравнивать этот препарат с «Виагрой» было бы некорректно, так как «Виагра» решает проблемы кровоснабжения (обеспечивает приток крови к пенису), а «Эдди» воздействует на мозг.
Однако, как отмечает Бротто, действие «Эдди» направлено на решение очень узкого спектра проблем, связанных с дефицитом либидо — дисбаланса серотонина и допамина. Тот факт, что эти гормоны не являются определяющим фактором в вопросах женского влечения, подтверждается и результатами клинических испытаний препарата: у тех, кто использовал «Эдди», число удовлетворительных половых контактов увеличилось всего на 0,5-1 ежемесячно, по сравнению с группой, принимавшей плацебо.
Как замечает ван Андерс: «Представьте себе антигистаминный препарат, благодаря которому вы каждый месяц будете чихать всего на один раз реже».
При этом, несмотря на низкую эффективность этого средства, у него было выявлено немало побочных эффектов: каждая пятая участница клинического испытания жаловалась на такие недомогания, как головокружение, усталость, тошнота, бессонница, сухость во рту, потеря сознания и чрезвычайно низкое кровяное давление. К тому же при приеме «Эдди» нельзя употреблять алкоголь.
Даймонд считает, что более эффективным методом терапии может быть решение психологических проблем как главной причины низкого уровня влечения.
Автор фото, Thinkstock
Подпись к фото,«Правильного» уровня либидо не существует, в данном случае многообразие и есть норма
Многообразие и есть норма
Некоторые сохраняют эту ориентацию на протяжении всей жизни, тогда как у кого-то асексуальность может развиваться в несколько этапов. «Это часть их индивидуальности, а не отклонение от нормы,» — говорит ван Андерс.
В ряде случаев люди начинают испытывать беспокойство и чувство вины по поводу недостаточного сексуального влечения, когда их потребности в сексе оказываются ниже, чем у партнера. «Женщины с низким уровнем либидо обычно не считают это проблемой — до тех пор пока не вступают в отношения со значительно более пылким партнером,» — говорит Клейтон.
В то же время молодой человек или супруг, который вынуждает свою партнершу обратиться к специалисту или пересмотреть свое поведение лишь потому, что она хочет секса реже, чем он, по умолчанию полагает, что его более высокие потребности и являются «нормой», — отмечает Даймонд. «Проблема же заключается не в низком уровне либидо, а в несовпадении темпераментов. Вместо того чтобы обвинять женщину, лучше сосредоточиться на решении проблемы пары в целом и договориться о том, какое количество секса было бы оптимальным для обоих партнеров».
Если ученые и пришли к какому-то выводу относительно сексуального влечения, то заключается он в следующем: многообразие и есть норма. Как у мужчин, так и у женщин существует великое множество проявлений сексуальности, и желание может быть как высоким, так и низким — либо отсутствовать вовсе.
Не существует правильного или неправильного типа или уровня либидо ни для отдельных людей, ни для пар.
«Осознание этого факта позволит нам с большим пониманием относиться к крайне разнообразным формам сексуального влечения. Нам следует быть более терпимыми к многообразию», — говорит Даймонд.
5 способов разжечь страсть в долгосрочных отношениях
Страсть делает жизнь лучше. Это суть желания: чувство возбуждения! Ощущение огня внутри себя!
К сожалению, страсть часто исчезает в длительных отношениях (повседневная жизнь становится предсказуемой… и скучной), и хотя это в некоторой степени нормально, мы ни в коем случае не должны смиряться с бесстрастной любовью! Потому что давайте будем честными; Если мы хотим, чтобы отношения продолжались, страсть должна быть частью сделки.Это то, что держит нас заинтригованными, заинтересованными, мотивированными и возвращающимися снова и снова.
Если страсть в ваших отношениях угасла, не бойтесь: есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы почувствовать это снова. Вот пять способов разжечь ваши отношения. Наслаждайтесь зажиганием этого огня!
1. Займите место.
Пространство — необходимый компонент для разжигания страсти в отношениях. Огонь нуждается в воздухе, чтобы гореть.
Когда мы забираем пространство у любимых людей, мы неизбежно стремимся снова быть рядом с ними.Это хорошая вещь! Обратите внимание, что вам нужно отделить от первых , чтобы снова объединиться.
Горячие отношения включают в себя волны близости и волны разлуки. Это танец. Иногда танец доставляет немного дискомфорта, но, верьте или нет, дискомфорт — не самое страшное; это может подлить масла в огонь.
Сознательно добавляйте пространство в свои отношения, чтобы снова разогреть их.
2. Оставьте место для тайн.
Вопреки распространенному мнению, вашему партнеру не нужно знать о вас все.На самом деле, вероятно, лучше, если он или она этого не сделает.
Иногда мы путаем близость с тем, чтобы делиться каждой мелочью. Близость — это разделение уязвимых частей себя с другим человеком; и да, это вызовет чувство глубокой связи в ваших отношениях. Но разглашение каждой мелкой детали не является уязвимым; это просто слишком много информации.
Помните, что тайна помогает вам чувствовать себя живым в отношениях. Это не означает, что вы должны воздерживаться от своего партнера; это просто означает, что вы сознательно решаете, чем поделиться, а что оставить при себе.
3. Ставьте во главу угла страсть в ваших отношениях.
Общей проблемой в отношениях является то, что мы хотим, чтобы один человек был для нас всем. Это означает, что ваш партнер — ваш лучший друг, деловой партнер, второй родитель, любовник, уборщица и разнорабочий. К сожалению, чем больше ролей мы отводим человеку, тем более размытыми становятся отношения.
Если одним из главных приоритетов ваших отношений является рост страстной любви, то вы должны ставить этот опыт выше других.
Один человек не может быть для вас всем, да и не обязательно! Вот почему у нас также есть лучшие друзья, родители, дети и много других людей. Если вы начнете относиться к партнеру как к любовнику, а не как к соседу по комнате, в ваши отношения может снова появиться заряд.
4. Почувствуйте себя страстным человеком.
Часто мы полагаемся на других людей, которые заставят нас чувствовать себя определенным образом, вместо того, чтобы культивировать этот опыт в себе.Если вы хотите почувствовать больше страсти — в своей жизни и в отношениях — тогда вам нужно стать страстным .
Что вас возбуждает? Что тебя возбуждает? Что заставляет вас чувствовать себя живым? Делай те вещи!
Огонь, который возникает, когда вы испытываете страсть, делает вас абсолютно неотразимым для других (и делает жизнь неотразимой для вас!). Благодаря своей страсти вы можете выразить свое творчество, любовь, сердце и цель. И это оживляет вашу жизнь!
Став страстным человеком, вы приглашаете страсть во все сферы вашей жизни, в том числе в вашу давнюю любовь.
5. Рост.
Страсть неминуемо утихает, когда мирское берет верх, и новые впечатления уходят вдаль. Некоторые люди считают, что так длится длительная любовь. Но я не согласен.
Страсть приходит от новых впечатлений, и, к счастью для вас, вы человек, а это значит, что вы постоянно растете и меняетесь. Если вы сможете показать рост, который происходит внутри вас (и вашего партнера), это вдохновит на страстную связь, которая со временем обновляется.
Приверженность собственному развитию — это топливо для страстной жизни; ваше личное расширение также расширит ваши отношения.
Опять же, страсть — это то, чего мы все жаждем; без него жизнь была бы не так хороша. Встаньте на путь страсти, и вы осветите свои отношения и мир, пока вы на нем.
Пожалуйста, оставьте комментарий ниже, рассказывая нам, как вы испытываете страсть в своей жизни и отношениях. С нетерпением жду Вашего ответа!
Узнайте 10 способов разжечь страсть в вашем браке
Разожгите страсть в вашем браке.Джейсон и Кендра женаты 12 лет и имеют троих детей. В основном они разговаривают о работе, домашних делах, занятиях детей и мирских аспектах несвежего брака.
Кендра говорит об этом так: «Я люблю Джейсона, но страсти больше нет».
Когда Кендра роняет эту бомбу, Джейсон отвечает: «Я думал, что у нас все хорошо, правда. Несмотря на то, что мы больше не занимаемся сексом, это просто похоже на фазу, через которую мы проходим. Когда я ложусь спать ночью, у меня не остается сил.”
По общему мнению, Кендра и Джейсон были страстными в первые годы своего брака. Однако за последние несколько лет их сексуальная жизнь сократилась, и они редко проводят время вместе без детей. Кендра ищет Джейсона для сексуальной близости, и Джейсон часто отстраняется.
По мнению экспертов, наиболее частая причина, по которой пары теряют страсть друг к другу и прекращают сексуальную близость, — это паттерн «преследователь — дистанцирующийся», который со временем развивается. Доктор Сью Джонсон называет модель «требование-отказ» «протестной полькой» и говорит, что это один из трех «диалогов демонов».Она объясняет, что когда один партнер становится критичным и агрессивным, другой часто занимает оборонительную позицию и отстраняется.
Исследование тысяч пар, проведенное доктором Джоном Готтманом, показало, что у партнеров, которые придерживаются этой модели в первые несколько лет брака, вероятность развода превышает 80% в первые четыре-пять лет.
Способствовать эмоциональной близости
Хорошие сексуальные отношения строятся на эмоциональной близости и близости. Другими словами, если вы надеетесь улучшить свои физические отношения, вам нужно сначала поработать над эмоциональной связью.Сосредоточьтесь на том, чтобы удовлетворить потребности вашего партнера и сообщить о своих потребностях с любовью и уважением.
В книге « Наука доверия » доктор Готтман объясняет, что парам, которые хотят возродить свою страсть и любовь, необходимо повернуться друг к другу. Практика эмоциональной настройки может помочь вам оставаться на связи, даже если вы не согласны. Это означает поворачиваться друг к другу, проявляя сочувствие, вместо того, чтобы защищаться. Оба партнера должны говорить о своих чувствах с точки зрения положительной потребности , вместо того, что им нужно , а не .
Согласно д-ру Готтману, выражение положительной потребности — это рецепт успеха как для слушателя, так и для говорящего, потому что он передает жалобы и просьбы без критики и порицания. Доктор Готтман говорит: «Для этого требуется мысленная трансформация того, что не так с партнером, на то, что партнер может сделать, что сработает. Спикер действительно говорит: «Вот что я чувствую и что мне нужно от вас».
Возродить сексуальную химию
На ранней стадии брака многие пары едва выходят на свежий воздух из-за возбуждения от влюблённости.К сожалению, это блаженное состояние не длится вечно. Ученые обнаружили, что окситоцин (гормон связывания), выделяемый на начальной стадии влечения, вызывает у пар чувство эйфории и возбуждение от физического прикосновения. На самом деле это действует как наркотик, давая нам немедленное вознаграждение, которое связывает нас с нашим возлюбленным.
Держаться за руки, объятия и нежные прикосновения — отличные способы подтвердить свою любовь к партнеру. Физическая привязанность создает основу для сексуальных прикосновений, направленных на получение удовольствия.Секс-терапевт и педагог доктор Майкл Стисма рекомендует вам поставить цель удвоить продолжительность поцелуев, объятий и чувственных прикосновений, если вы хотите улучшить свой брак.
Сексуальное влечение трудно поддерживать в течение долгого времени. Например, Кендре и Джейсону не хватает страсти, потому что они не хотят отказываться от контроля и проявлять уязвимость. В результате они избегают секса и редко касаются друг друга. Секс-терапевт Лори Уотсон говорит: «Большинство сексуальных проблем возникает из-за межличностной борьбы в браке.”
Вот 10 советов, как вернуть страсть в ваш брак:
1. Измените свой привычный образ начала секса
Может быть, вы отказываетесь от своего партнера или слишком сильны. Избегайте критики друг друга и прекратите «игру виноватых». Смешайте вещи, чтобы положить конец борьбе за власть. Например, те, кто находится на расстоянии, могут захотеть чаще инициировать секс, а преследователи пытаются найти способы сказать своему партнеру «ты сексуальный» тонкими способами, избегая критики и требований близости.
2. Чаще держитесь за руки
По словам автора доктора Кори Флойда, держание за руки, объятия и прикосновения могут высвобождать окситоцин, вызывая успокаивающее ощущение. Исследования показывают, что он также выделяется во время сексуального оргазма. Кроме того, физическое воздействие снижает уровень гормонов стресса — снижение суточного уровня гормона стресса кортизола.
3. Дать напряжению подняться
Наш мозг испытывает большее удовольствие, когда ожидание награды продолжается некоторое время, прежде чем мы ее получим.Так что не торопитесь во время прелюдии, делитесь фантазиями, меняйте места и делайте секс более романтичным.
4. Отделяйте половую близость от рутины
Планируйте интимное время и избегайте разговоров о проблемах в отношениях и домашних делах в спальне. Сексуальное возбуждение резко падает, когда мы отвлечены и в стрессе.
5. Найдите время, чтобы провести с партнером
Попробуйте различные занятия, которые доставят вам обоим удовольствие. Получайте удовольствие от ухаживаний и практикуйте флирт как способ разжечь сексуальное желание и близость.Доктор Готтман говорит, что «все хорошее, что вы делаете в отношениях, — это прелюдия».
6. Сосредоточьтесь на ласковых прикосновениях
Предложите партнеру погладить спину или плечо. Люди связывают прелюдию с половым актом, но ласковые прикосновения — это мощный способ продемонстрировать и разжечь страсть, даже если вы не обидчивый человек.
7. Старайтесь быть более эмоционально уязвимыми во время секса
Поделитесь с партнером своими сокровенными желаниями, фантазиями и желаниями.Если вы боитесь эмоциональной близости, подумайте о том, чтобы заняться индивидуальной или семейной терапией.
8. Сохраняйте любопытство по поводу сексуальной близости
Экспериментируйте с новыми способами доставить друг другу удовольствие. Рассматривайте секс как возможность со временем лучше узнать своего партнера.
9. Варьируйте, какой у вас секс
Занимайтесь нежным, нежно-любящим, интимным и в высшей степени эротичным сексом. Прервите рутину и попробуйте что-то новое по мере изменения сексуальных потребностей.
10. Сделать секс приоритетом
Создайте интимное настроение до того, как телевизор или работа притупят вашу страсть. Легкая еда вместе с любимой музыкой и вином может подготовить почву для отличного секса.
Хорошая новость в том, что позволяя партнеру влиять на вас, вы можете снова разжечь искру, которой вы когда-то наслаждались. Фактически, доктор Готтман напоминает нам, что дружба — это клей, который может скрепить брак:
«Пары, которые хорошо знают друг друга [и] хорошо разбираются в симпатиях, антипатиях, личностных причудах, надеждах и мечтах друг друга, — это пары, которые добиваются успеха.”
Даже если вы не обидчивый человек, усиление физической привязанности и эмоциональной настройки может помочь вам сохранить глубокую и значимую связь.
Узнайте, как заставить ваши отношения работать в первой программе Gottman Relationship Coach.
Чтобы получить больше идей о том, как разжечь страсть в ваших отношениях, подпишитесь на блог The Gottman Relationship Blog ниже:
Три ключа к страсти
Джанин и Эд разыскали меня, потому что у них не было секса четыре месяца.Они называют себя «лучшими друзьями». Они часто пишут друг другу в течение дня, делясь новостями о детях и домашних делах. Когда у него крайний срок работы, она приносит в офис бутерброд с мясным рулетом, а когда у нее возникают менструальные спазмы, он прижимается к ее телу, одетому во фланель. Но они друзья, а не любовники — в них слишком много близости и очень мало чувственности или острых ощущений. Джанин редко носит что-либо, кроме штанов для йоги, и Эд с большей вероятностью поцелует ребенка, чем его жена. Мало того, что их сексуальная жизнь полностью остановлена, они даже не флиртуют друг с другом.Джанин и Эд нужно работать над своим Страстным треугольником.
Треугольник страсти — это модель, которую я использую, чтобы научить пары создавать романтические и сексуальные страсти на всю жизнь. Вы хотите, чтобы ваши отношения строились на прочном и надежном фундаменте. Мой друг Ян, инженер, сказал мне, что равносторонний треугольник — это очень устойчивая конструкция, на которой можно строить огромные красивые здания. У него три равные стороны, поддерживающие друг друга. Если я хочу построить максимально страстные отношения, любовный роман, наполненный радостью, интенсивностью, преданностью и желанием, отношения, которые со временем становятся все глубже и сексуальнее, то я хочу построить это на очень прочном основании.
Три компонента страстного треугольника:
Thrill: Непередаваемое чувство возбуждения, интереса и влечения к партнеру, которое вы испытывали, когда влюблялись, но которое часто исчезает.
Близость: Глубокое чувство знания и быть известным, которое развивается со временем через общие уязвимости и углубляющуюся эмоциональную связь.
Чувственность: Спектр романтических, эротических и сексуальных связей между двумя людьми, от держания за руки до дикого сексуального наслаждения.
Если вы похожи на Джанин и Эда, вы сильны в одних областях треугольника и слабы в других. Но если вы хотите устойчивой страсти и связи, вам нужно, чтобы все три стороны были сильными. А теперь давайте начнем с более глубокого изучения каждой стороны треугольника страсти.
острые ощущения
Представьте, что вы сидите за столиком в любимом ресторане и ждете своего партнера. Вы только что вернулись из недельного отпуска по делам и ужасно по ним соскучились.Когда вы сидите и просматриваете тротуар через окно в поисках их среди толпы людей, спешащих домой с работы, вы чувствуете крайнее возбуждение. Когда вы ищете лица любимого, чувствуете себя возбужденным. А потом вы их замечаете, и в вашем теле и эмоциях возникает небольшой прилив острых ощущений. Это очень вкусно. Вот о чем я говорю с точки зрения острых ощущений.
Чувствуете ли вы в эти дни то захватывающее ожидание острых ощущений? Или вы с большей вероятностью будете смотреть видео с кошками на своем телефоне, чем сканировать ресторан в поисках приветственного лица того, с кем вы решили провести свою жизнь?
Если вы редко или никогда больше не испытываете острых ощущений, наберитесь духа.Это большой старый миф о том, что острые ощущения не могут длиться вечно. Это просто не соответствует действительности. Как пробудившийся любовник, вы поймете, что, хотя острые ощущения и исчезают для многих пар, для вас это не обязательно. Это непросто, но вы можете ощутить те острые ощущения, которые испытывали раньше.
Острые ощущения всегда рядом, ярко сияя под рутиной и привычкой «Marriage Inc.» Вы научитесь быть внимательными и смотреть на своего партнера — и на мир — свежим взглядом. Тогда то, что старое, снова становится новым, в этот самый момент.И этот тоже. Вы снова полюбите того, с кем находитесь.
интим
Когда я использую слово «близость», я имею в виду глубокую эмоциональную связь и любящую дружбу. Истинная близость — это ощущение того, что другой вас хорошо знает. Быть известным — значит делиться своими секретами, раскрывать свои лучшие качества, а также раскрывать те части себя, которыми вы не гордитесь. В глубоко интимных отношениях вы учитесь верить, что ваш партнер будет любить и принимать вас, несмотря ни на что.Вам не нужно скрывать тот факт, что у вас есть уязвимости и страхи, и что вы несовершенны. В глубине интимности вас могут увидеть все, что вы есть, темное и светлое. Вам не нужно играть роль или притворяться.
Настоящая близость развивается с течением времени и благодаря множеству общих жизненных переживаний. Я не говорю о первоначальном ложном чувстве близости, которое вы можете испытывать с незнакомцем. Например, у моей подруги Анны было фантастическое первое свидание с мужчиной. Они делились тапас и вином, разговаривали, трогали и смеялись, а затем гуляли по берегу океана.Она сказала: «Я чувствую, что знала его всю свою жизнь». Вот только она этого не сделала. Она знала его четыре часа. Это раннее чувство связи, хотя оно и прекрасно, на самом деле не так.
Ваше сердце, наполненное песнями о любви, проецирует фантазии на человека, стоящего перед вами. Это создает опьяняющее чувство близости. Проблема в том, что проекция затемняет реальность. То, что вы чувствуете, не является настоящей близостью, и она недолговечна. После того, как химические вещества похоти утихнут, начинается настоящая близость.
Интимные партнеры разделяют множество радостей и горестей. Они в нем, если цитировать традиционные брачные клятвы, «к лучшему и худшему, богаче и беднее». Как пробужденный любовник вы понимаете, что ваш партнер не несет ответственности за ваше счастье. Вы прилагаете усилия, чтобы углубить и освежить интимную связь между вами, уделяя внимательное и любящее внимание своему возлюбленному, как если бы вы все еще были увлечены. Вы учитесь ясно видеть своего несовершенного партнера и свои несовершенные отношения — и любите их больше, чем когда-либо.
Чувственность
Чувственность. Какое восхитительное, фантастическое, богатое слово. Говоря о треугольнике страсти, когда я говорю «чувственность», я имею в виду весь спектр чувственной и сексуальной энергии, которую вы чувствуете внутри себя и обмениваетесь со своим партнером. Возможны неисчислимые чувственные наслаждения. Однако, если вы похожи на многих людей в отношениях, ваш сексуальный спектр сузился до нескольких цветов. Возможно, вначале вы занимались любовью по всему дому и кусали друг друга за пальцы.А потом ваше волнение утихло. Жизнь наполнилась делами, и Marriage Inc. заняла свое место. Вы знаете, рутина, партнерство в команде, состоящее из двух рабочих мест, двух детей, двух занятых людей и одного забытого любовника. Ваша сексуальная жизнь стала предсказуемой, редкой или вовсе отсутствующей. Но вы можете это изменить. Эти учения о треугольнике страстей помогут вам расширить ваш чувственный репертуар.
Как пробужденный любовник, вы соединяетесь со своими пятью физическими чувствами и шестым чувством, которым является ваш разум, новыми и мощно эротическими способами в служении чувственности.Вы исследуете новые способы соединения с чувственным удовольствием и радостью, будь то переплетение пальцев, когда вы гуляете с собаками в лесу, или наслаждение неотложным, быстрым оргазмом в свободной комнате, пока ваша семья ест десерт внизу. Вы узнаете, что желание зарождается не только в теле, но и в уме. Вы вдыхаете запах шеи вашего партнера и задерживаетесь, наслаждаясь вкусом его кожи. Удерживая зрительный контакт, вы получаете эротическую силу, и вы наслаждаетесь звуками их вздохов, когда массируете их ступни.Вы наслаждаетесь чувственным удовольствием прикосновения, от дрожи кончиков пальцев, ласкающих тыльную сторону ладони, до забытого искусства целования в течение нескольких часов. Затем, как только вы попадете в спальню, ваше чувственное исследование будет варьироваться от самых сладких, потрясающих душу занятий любовью до самого горячего, грубого секса и тантрической трансценденции. Существует почти безграничное количество способов, которыми два сердца, разума и тела могут соединяться в чувственной сфере. Это чувственность. Эта чувственность может присутствовать при оргазме и, что не менее важно, когда вы держитесь за руки в лесу, и каждый момент, когда вы проводите вместе или врозь.
Сбалансируйте свой треугольник для большой любви и секса
Чтобы иметь фантастические долгосрочные сексуальные и романтические отношения, жизненно важны все три стороны треугольника страстей. Когда они не сбалансированы, ваши отношения пострадают. Вы можете закончить любовью, но не похотью, или возбуждением без связи. Если вы лучшие друзья и близкие друзья, но не культивируете острые ощущения и чувственность, у вас не будет захватывающей сексуальной жизни — у вас может быть приятный обычный секс, но он не будет страстным.Или, если вашей близости мешают конфликты и критика, вы не почувствуете восторга, когда ваш партнер войдет в комнату, и вы не захотите заниматься с ним любовью. Если у вас много чувственности, но низкая близость — вы можете общаться только через секс, но сдерживаете части своего сердца и разума, не уверенные, что вас полностью примут, — вы не сможете исследовать истинные глубины и широты все ваше сексуальное я. Чтобы заниматься потрясающей любовью и верить в то, что вы можете играть в темных глубинах своего необузданного желания, нужна близость.Но когда все три стороны треугольника страсти сильны — вау. Вы чувствуете себя принятым и известным, вы чувствуете себя живым и заинтригованным, и вы способны раскрыть свои самые сокровенные сексуальные желания. Вы можете отпустить запреты, оставаясь при этом глубоко связанным со своим возлюбленным, и исследовать свое чувственное я со свободой и отказом в безопасности любви и близости.
Теперь вернемся к Джанин и Эду. Я говорю им, что пора действовать и развить больше острых ощущений и чувственности. Я учу их отправлять друг другу одно сексуальное или романтическое сообщение в день.Джанин говорит Эду, что скучает по парню, который подвозил ее на неожиданные свидания, — мужественному романтичному любовнику при милом нежном папочке. Он говорит, что скучает по ней в женственной одежде, красивой и сексуальной. Вместе они придумывают план для Эда снова ухаживать за ней — он будет планировать свидания; она оденется. Они обещают сделать одну ночь в месяц эротическим свиданием — они хотели исследовать сочетание эмоциональной близости с глубокими сексуальными желаниями. Со временем, с целеустремленностью, усилием и чувством игры, эта пара начинает усиливать чувственность и волнение в своем браке и раскрывать страсть под пассивностью.Они узнают, что хорошие вещи бывают тройками.
Выдержка из Спальня Будды: путь осознанной любви к сексуальной страсти и близости на всю жизнь . Перепечатано с разрешения: New Harbinger Publications, Inc. Copyright © 2018 Cheryl Fraser.
НАВЫК ЛЮБВИ: Оцени свой страстный треугольник
Вы хотите знать, где ваш треугольник сейчас силен, а где слаб? Оцените свои эмоции, интимность и чувственность, пройдя викторину на страсть.Вы будете получать оценки и отзывы, которые помогут вам разжечь великую любовь, романтику и страсть. Нажмите здесь, чтобы пройти викторину
Доктор Шерил преподает в своем бесплатном классе Passion в марте 2021 года. Зарегистрируйтесь здесь! В этом классе она обучает трем ключам к страсти и представляет свою упомянутую выше онлайн-программу для пар «Стань страстью», которая начинается 27 марта.
Как оживить любовь и страсть с вашим партнером
Ваши отношения с партнером определяются больше дружбой, чем страстью, но вы все еще любите друг друга и не сдались? Будьте уверены — пары, которые были женаты или преданы друг другу какое-то время и ведут занятую жизнь, эмоционально и сексуально расходятся друг с другом.Хорошая новость заключается в том, что если вы потеряли искру, которая у вас была, вы можете заново открыть для себя свои сексуальные отношения и вернуться на правильный путь.
По словам Марианны Брэндон, автора книги «Разблокировка сексуальности в самоотдаче», отсутствие сексуальной страсти — самая распространенная проблема, с которой пары обращаются к терапевтам. Она пишет: «Хотя все пары разные, наиболее распространенный сценарий, который я вижу, — это пары с сильной эмоциональной связью, заботливой и уважительной приверженностью друг другу — они нравятся друг другу — но они просто не чувствуют этой сексуальной искры. больше.«
Типичный случай — Марина и Джейк, которым за тридцать и они женаты десять лет.« Я недовольна нашей сексуальной жизнью в течение некоторого времени, — говорит Марина. — Мы просто не синхронизированы друг с другом ». другие, так что проводите месяцы, не занимаясь сексом. »С немного смущенным видом, Джейк говорит:« Я все еще люблю Марину, но мы не связываемся так страстно, как раньше ».
На ранней стадии романтических отношений многие пары едва поднимается на воздух из-за возбуждения от влюблённости.К сожалению, это блаженное состояние не длится вечно. Ученые обнаружили, что окситоцин (гормон связи) выделяется на начальной стадии влечения, что вызывает у пар чувство эйфории и возбуждается физическим воздействием, например прикосновением и держанием за руки. Окситоцин действует как лекарство, давая нам немедленное вознаграждение и привязывая к нашему любовнику.
Это нормально — испытывать чувство разочарования, когда наше желание сексуальной близости не соответствует нашим партнерам и может развиться паттерн «преследователь — дистанцирующийся».Это обычная борьба среди трудолюбивых пар за то, чтобы найти баланс между работой, воспитанием детей и близостью. «Большинство сексуальных проблем проистекает из межличностной борьбы в браке», — пишет сексопатолог Лори Уотсон, автор книги «Снова хочу секса: как заново открыть свое желание и исцелить брак без секса». Она объясняет, что один из супругов становится «преследователем», предпочитающим близость, а другой — «сторонником», предпочитающим разлуку ». Для эмоционально отстраненного человека не редкость стремление к большему сексу и наоборот.Например, некоторые пары меняются ролями из-за определенного вопроса — например, женщина, которая хочет быть эмоционально ближе к своему мужу, может не интересоваться сексом.
Посмотрим правде в глаза, когда мы влюбляемся и предаемся кому-то, у нас есть большие надежды, что мы будем чувствовать себя счастливыми и взволнованными им или ею бесконечно. Это приводит к нереалистичным ожиданиям и разочарованию, когда страсть утихает. В своей статье Huffington Post «Не заниматься сексом? 7 способов начать снова» Лори Уотсон пишет: «Мы думаем, что частота и качество секса будут расти.Тем не менее, в течение двух лет 20 процентов браков заканчиваются бесполым (менее 10 раз в год), а еще 15 процентов становятся бесполыми (менее 25 раз в год) ». По словам Уотсона, пропуск свадебной церемонии не означает похоже, меняют эту судьбу, поскольку каждая третья преданная пара почти не занимается сексом.
По словам автора Эндрю Г. Маршалла, пары могут возродить любовь, лучше понимая себя и друг друга и, в конечном итоге, укрепляя свои отношения. более страстная связь.В своей знаменательной книге « Я люблю тебя, но я не люблю тебя» Маршалл утверждает, что двумя основными виновниками, разрушающими любовную привязанность в отношениях, являются пренебрежение физической близостью и неприятие различий друг друга.
По мнению доктора Дженнифер Перлман, по крайней мере, одно из этих различий может быть связано с полом. Она утверждает, что женщины прирожденные многозадачности, у которых есть бесконечный «список дел», и им трудно отбросить свои дневные заботы. Перлман пишет: «Чтобы быть сексуальным, мы должны мыслить и сексуально.Очистка своего психического состояния перед сексом может позволить получить более осознанный опыт ».
Знаете ли вы, что пары могут также научиться перестраивать свой мозг, чтобы испытывать более эмоциональную и сексуальную близость? Автор Тереза Аткин советует парам использовать человеческий мозг, хотя и замечательно сложны, не всегда работают в их интересах, поэтому им нужно разнообразить свою сексуальную жизнь, чтобы испытывать приятные чувства. Она пишет: «Исследования показывают, что мы получаем здоровую дозу дофамина (гормона хорошего самочувствия), когда мы ищут награды, и когда есть что-то новое, что нужно испытать.Также можно передать возбуждение, поэтому повышенное возбуждение, которое следует за поездкой, скажем, на американских горках, можно использовать для оживления вашей сексуальной жизни ».
Вот 6 советов, которые помогут вам улучшить вашу сексуальную близость и восстановить положительные связи:
• Изучите вашу модель отношений . Сюда входят способы, которыми вы можете отрицать своего партнера или проявлять слишком сильную сексуальность. Избегайте критики друг друга и прекратите «обвинять».Дистанционным людям нужно чаще практиковаться в инициировании секса, а преследователи должны найти способы сказать своему партнеру «ты сексуальный», избегая при этом критики после секса.
• Умело разрешайте конфликты. Не откладывайте обиды, которые могут разрушить ваши отношения. Конфликт неизбежен, и пары, которые стремятся его избежать, рискуют развить застой в отношениях.
• Повысьте физическую привязанность. По словам автора доктора Кори Флойда, при физическом контакте высвобождаются гормоны хорошего настроения.Держание за руки, объятия и прикосновения могут высвобождать окситоцин (гормон связывания), который уменьшает боль и вызывает успокаивающее ощущение. Исследования показывают, что он высвобождается во время сексуального оргазма и нежных прикосновений. Физические нагрузки также снижают уровень гормонов стресса, снижая суточный уровень гормона стресса кортизола.
• Дайте напряжению подняться . Наш мозг испытывает большее удовольствие, когда ожидание награды продолжается некоторое время, прежде чем мы получим реальную награду. Так что не торопитесь, делитесь фантазиями, меняйте места и делайте секс более романтичным.
• Ежедневно проводите время со своим партнером. Попробуйте разные занятия, которые доставят вам обоим удовольствие. Развлекайтесь, ухаживая за своим партнером, и практикуйте флирт. Не забывайте обниматься на диване и удивить партнера поцелуем.
В заключение, разговоры о проблемах с сексуальной близостью иногда могут усугубить ситуацию. Так что действуйте и встряхните ситуацию. То, что ваши отношения переживают период засухи, не обязательно означает, что вы приближаетесь к разводу.Практика того, что доктор Джон Готтман называет эмоциональной настройкой, во время совместного отдыха может помочь вам оставаться на связи, несмотря на ваши различия. Это означает «поворачиваться» друг к другу и проявлять сочувствие, а не «отворачиваться». Даже если вы не слишком обидчивый человек, усиление физической привязанности может помочь вам сохранить глубокую и значимую связь.
10 советов, как заставить жену снова влюбиться в вас
Иногда мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, полезны для наших читателей. Если вы совершаете покупку по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию.Прочтите наше партнерское раскрытие.
Разлюбление случается с супружескими парами чаще, чем кто-либо может это признать. Это никогда не происходит в одночасье.
Когда люди говорят, что однажды они проснулись и разлюбили своего партнера, это чаще всего является кульминацией долгого мыслительного процесса и серии неразрешенных недопониманий.
Многие мужчины не осознают, что их жены разлюбили их, пока не становится слишком поздно.
Когда это происходит, могут произойти две вещи: либо отношения постепенно распадаются, и брак распадается, либо пара может упорно трудиться вместе, чтобы снова влюбиться.
Чтобы добиться успеха с последним, муж должен найти верный путь, чтобы вернуть любовь своей жены.
Почему люди разлюбили
Влюбленность заставляет вас чувствовать себя потрясающе: ваш мозг вырабатывает гормоны счастья и нейротрансмиттеры, такие как норадреналин, дофамин, окситоцин и серотонин.
Вы укрепляете чувство близости и доверия с другим человеком — и от этого вы чувствуете себя хорошо.
Психология говорит нам, что для того, чтобы влюбиться, один человек должен перейти от независимости к взаимозависимости.
Вместо того, чтобы существовать только вы, вам также нужно, чтобы с вами существовал кто-то другой.
Некоторые отношения также могут стать нездоровыми, когда они перерастают в зависимость или неспособность функционировать без другого человека.
В самом здоровом сценарии влюбленность происходит в три этапа:
Влечение: Что-то в физических аспектах потенциального партнера обращается к вашим пяти чувствам, и они привлекают вас.
Принятие: Когда влечение становится взаимным и уходит дальше дружбы, создается более глубокий уровень близости.Вы узнаете друг о друге больше через социальные взаимодействия, совместные занятия и беседы.
Выполнение: После полного принятия друг друга обе стороны сознательно работают, чтобы удовлетворить потребности друг друга и сделать друг друга счастливыми.
Процесс разлуки — это путешествие назад.
Вместо того, чтобы двигаться к взаимозависимости, страсть и приверженность исчезают — пара возвращается к независимости.
Они перестают удовлетворять потребности друг друга, и начинает проявляться негативное поведение: эгоистичные требования, вспышки гнева или неуважительные суждения.
Ваш мозг также меняется, когда вы разлюбляете. Он начинает процесс изменения поведения, забвения связей и изменения ваших гормонов и нейромедиаторов.
Когда пребывание с партнером перестает чувствовать себя хорошо, центры вознаграждения мозга перестают сигнализировать об удовольствии. Это заставляет ваш мозг перестраиваться.
На этом этапе ваш мозг начнет говорить вам, что ваш партнер больше не путь к счастью.
Вы больше не чувствуете себя хорошо, и ваше социальное суждение меняется.Вы начинаете замечать и придираться к недостаткам и раздражающим причудам вашего партнера.
Но почему это явление происходит?
Разрыв любви — долгий и медленный процесс, который вы не замечаете часто, пока у вас не появится причина посмотреть.
По мере того, как ваши отношения продолжаются дольше, ваша любовь меняется. Волнение с первых дней утихает и сменяется более спокойными, успокаивающими чувствами.
Другие проблемы также часто приводят к разрыву отношений.
Люди обычно разлюбляют, когда тяжелые времена проверяют отношения, и они больше не видят друг в друге лучшего.
Вот три распространенных триггера, по которым люди могут разлюбить:
1. Внешние факторы стресса
Даже если ваши отношения начинаются гладко, внешние факторы стресса могут оказывать сильное давление.
Внешние источники, такие как прошлые партнеры, нежелательные семьи, финансовые проблемы, неожиданные болезни, травмы и другие потери, могут по-разному перегрузить обоих партнеров.
Партнеры могут иметь разные реакции или механизмы преодоления этих стрессоров, которые другой может не одобрить.
2. Внутренние конфликты
Внутренние конфликты — это напряженность в отношениях. Когда пары объединяют свои уникальные истории и личности, они могут обнаружить, что не равны друг другу.
Многие пары также страдают от проблем с общением и сталкиваются с периодами дисгармонии. В это время самому разрыву часто предшествуют ссоры и повторяющиеся ссоры.
3. Неправильные причины
Некоторые люди перестают любить, потому что никогда не влюблялись по правильным причинам. Возможно, они вступили в отношения, чтобы удовлетворить свои физические потребности, например, сексуальную близость.
Другие люди также вступают в брак без любви, чтобы получить признание общества или создать собственную семью.
Хотя любовь, которую испытывают эти люди, может быть не менее страстной или значимой, фундамент отношений может быть более шатким.
Чего хотят жены в браке
В браках бывают периоды отсутствия любви. Когда два человека преданы друг другу в течение длительного времени, им вместе приходится сталкиваться с многочисленными жизненными изменениями и проблемами.
Дети, карьера, финансы, пожилые родители и другие факторы могут осложнить то, что когда-то было легкими и легкими отношениями.
Женщины, в частности, несут большую долю бремени.
Брак преображает женщин, давая им новые роли: жена, невестка, невестка и мать.Общество не требует, чтобы мужчины соответствовали этим ожиданиям.
Несмотря на то, что некоторые из этих традиций сейчас стали менее жесткими, многие люди по-прежнему предполагают, что женщина возьмет фамилию своего мужа и станет частью его семьи.
Обычно жена бросает родителей, братьев и сестер. Когда мужья решают сменить карьеру или переехать в другое место, женам приходится справляться с этими изменениями.
Эти разочарования могут накапливаться со временем, оставляя женщин недовольными и неудовлетворенными своей жизнью.
Мужья также могут не выполнять свои письменные и неписаные обязательства, что может ухудшить ситуацию.
В подобных случаях возрастает вероятность того, что женщина разлюбит своего мужа и их совместную жизнь.
Так чего же на самом деле женщины хотят от брака? Вот 7 вещей, которые нужны каждой жене:
1. Осведомленность
Awareness — это не только воспоминания о особых случаях, таких как годовщина или ее день рождения. И дело не в чтении ее мыслей, как думает большинство людей.
Мужьям просто нужно замечать вещи, например, у нее был тяжелый день, и она хочет, чтобы кто-то послушал ее высказывание.
Мужья должны знать предпочтения своих жен и действовать соответственно, прежде чем она спросит.
2. Партнерство
Брак — это партнерство, особенно когда речь идет о воспитании детей. В конце концов, она не несла единоличной ответственности за то, чтобы дать вашим детям этот мир (хотя она сделала гораздо больше).
Жены хотят, чтобы их мужья активно заботились о своих детях и заботились об их нуждах с добротой.
3. Признательность
Если вы перечислите все, что ваша жена делает для вас, ваших детей и вашей семьи каждый день, вы обнаружите, что список очень длинный.
Мужьям всегда следует находить время, чтобы поблагодарить своих жен и не принимать то, что делает их жена, как должное.
Я узнал об этом от брачного эксперта Брэда Браунинга.
Как квалифицированный консультант по взаимоотношениям, Брэд — настоящий помощник в спасении браков. Возможно, вы встречали его с его чрезвычайно популярного канала на YouTube.
Если вы хотите узнать несколько уникальных стратегий, которые можно применить сегодня, чтобы спасти свой брак, посмотрите простое и подлинное видео Брэда Браунинга здесь.
4. Респект
Уважение — ключевой ингредиент любви — это постоянная рутина, дающая партнеру то, что ему нужно.
Например, мужья должны дать своим женам понять, что ее мнение ценно.
Мужчинам следует найти время, чтобы обсудить любые серьезные изменения со своими женами и внимательно прислушаться к ее советам, а не принимать решение самостоятельно.
Устройтесь поудобнее, выключите телевизор и послушайте — вот что должен делать муж, когда жена рассказывает ему о своем дне.
Женщинам действительно нужен кто-то, кто их выслушает. Вместо того, чтобы сразу же предлагать решение, предложите жене обсудить с вами свои проблемы.
5. Поддержка
Часто ожидается, что жены будут поддерживать своих мужей, поэтому имеет смысл только то, что их мужья поддерживают их по очереди.
Женщинам нужен мужчина, который может разделить с ней бремя, оказать ей поддержку, заботиться о ее здоровье и благополучии и постоянно общаться с ней обо всем и обо всем.
6. Доверие
Не может быть любви, когда нет доверия. Жене не следует беспокоиться о своем муже, если он задерживается допоздна.
Женщинам нужна уверенность в том, что ее супруг полностью предан ей и их отношениям. Счастливые жены — это те, кто уверены, что их мужья никогда не солгут им и не разочаруют.
Распространенные ошибки, которые мужья совершают с течением времени, не осознавая этого
Чтобы поддерживать любовные отношения каждый день, нужно много работать и прилагать усилия.
Некоторые пары ошибочно полагают, что счастливые совместные годы означают, что отношения всегда будут прекрасными.
Однако время не определяет счастье — его определяют последовательные действия, любовь и преданность.
С браком приходит пожизненная приверженность выполнению этих долгосрочных ожиданий, поэтому ошибки неизбежны.
При этом, некоторые мужья усложняют своим женам оставаться счастливыми и влюбленными.
Фактически, Американская социологическая ассоциация обнаружила, что женщины с большей вероятностью инициируют развод, чем мужчины.
В то время как некоторые женщины предпочитают молча страдать и держать свои чувства при себе, мужьям следует прилагать больше усилий, чтобы их жены были счастливы и довольны отношениями.
Вот некоторые типичные ошибки, которые совершают супруги-мужчины:
Безрассудство с деньгами: когда вы выходите замуж, ваши финансовые ресурсы перестают принадлежать исключительно вам. Безрассудство с деньгами или долгами определенно не понравится вашей жене, потому что ваша работа — обеспечивать ее и обеспечивать ее безопасность.
Неспособность помочь по дому: ожидать, что ваша жена заберет вас за вами и сама позаботится о ваших детях, — нет-нет.
Вы делите домашнее хозяйство, поэтому справедливо распределяете обязанности. Если вы действительно заботитесь о благополучии и счастье своей жены, вам следует подойти, не дожидаясь, пока она спросит.
Позволить романтике умереть. Тот факт, что вы больше не молодожены, не означает, что вы должны полностью отказаться от романтики.
Физическая привязанность, комплименты, сладкие записки или подарки, даже когда нет особого случая, помогут вам укрепить близость.
Мешает ей жить своей жизнью: Многие пары, любящие друг друга, также извлекают выгоду из того, что разлучаются. Это усиливает уникальную идентичность каждого супруга и позволяет им расти как личности.
Не ожидайте, что вы будете постоянно привязаны к своей жене — она должна иметь право строить свою карьеру и поддерживать связь со своим кругом друзей.
Не общается должным образом: общение является ключом ко всему: от разрешения споров до разделения домашних дел.
Мужья, которые отгораживают своих супругов от того, что они думают и чувствуют, вероятно, сбивают с толку и несчастных жен.
Всегда советуйтесь со своей женой, прежде чем принимать важное решение, и открываться ей эмоционально. Она оценит вашу уязвимость, потому что это показывает, что вы ей доверяете.
Признаки того, что ваша жена разлюбила вас
Когда ошибки в браке со временем накапливаются, они становятся поводом для вашей жены думать, что ей, возможно, будет лучше жить одной, чем продолжать отношения.
Когда это произойдет, ваши отношения могут развиваться по крайней мере в одном из трех направлений:
Неверность: Ваша жена находит кого-то еще, кто может удовлетворить ее потребности.
Отставка: Ваша жена остается в отношениях из-за внешних связей, таких как дети, религиозные убеждения, финансовая неспособность или трудности с разводом, даже если она несчастна.
Развод: Когда разочарование приводит вашу жену к гневу, негодованию и отстранению, она может предпочесть полностью расстаться с вами.
Как вы узнаете, что ваша жена недовольна и что вашему браку грозят неприятности?
Есть некоторые признаки, на которые следует обратить внимание, которые помогут вам выяснить, в чем проблема, до того, как она обострится.
Эти знаки:
- Она постоянно раздражает вас.
- Она не хочет заниматься физической близостью, или нет ничего, кроме физической близости.
- Она перестала рассказывать вам о своем дне.
- Она не обращает на тебя внимания.
- Она перестала удовлетворять ваши потребности.
- Она отказывается больше с вами спорить.
- Она много гуляет без тебя.
- Она перестала проводить с тобой время.
- Она не ставит во главу угла ваши отношения.
- У нее больше нет энтузиазма.
Вернуть ее обратно: 10 способов заставить вашу жену снова полюбить вас
В: Моя жена разлюбила меня. Наши отношения обречены?
A: Нет, ваши отношения не обречены. Пока вы оба посвящаете время и усилия, необходимые для того, чтобы снова полюбить друг друга, вы сможете заставить брак работать и стать сильнее, чем раньше.
Вот 10 способов разжечь любовь вашей жены к вам:
1. Прекратить деструктивные шаблоны общения
Если ваша жена недовольна вами, это может быть связано с негативным общением между вами двумя.
Паттерн «преследователь-дистанцирующийся» предполагает, что один из супругов является «преследователем», который громче и все чаще жалуется на отсутствие связи, в то время как «дистанцирующийся» молча отступает или защищает.
Это превращается в нездоровую тягу-толкание, которая вбивает клин между парой.
Чтобы помочь преодолеть этот шаблон, преследователь должен занять более мягкую позицию, в то время как дальний игрок становится более эмоционально вовлеченным.
Рекомендуемая литература: 8 причин, по которым ваша девушка не уважает вас (и 7 вещей, которые вы можете с этим поделать)
2. Восстановите связь с тем, кем вы были, когда влюбились
Парам, которые прожили долгое время, трудно вспомнить головокружительные чувства, которые они раньше разделяли, потому что с тех пор они и изменились, и выросли как личности.
Чтобы найти то, что вы потеряли, вам нужно вернуться назад. Вспомните с женой, как это было, когда вы впервые влюбились, и вспомните, какие качества в первую очередь привлекли вас друг к другу.
3. Примите тот факт, что вы должны сначала «упасть в лайк»
Разлюбить нельзя в одночасье, поэтому снова полюбить будет непросто. Прежде чем вы снова сможете полюбить, вам нужно сначала полюбить друг друга.
Есть вещи, за которые вы должны прощать друг друга?
А как насчет нерешенных вопросов и споров?
Сначала нужно избавиться от этих вещей, чтобы вы могли вспомнить, почему вам настолько понравился ваш супруг, чтобы жениться на нем.
4. Рассматривайте секс и интимные прикосновения как способ укрепить любовь
Физическое воздействие производит окситоцин в вашем мозгу.
Окситоцин — нейропептид, который вызывает чувство доверия, преданности или привязанности.
Намеренное усилие прикоснуться к своему супругу может помочь вернуть искру.
Хотя это сложно, физическая близость имеет решающее значение для восстановления любви и близости.
Поддержание связи со своими желаниями и сексуальностью поможет вам почувствовать себя ближе к партнеру и расслабиться с ним.Жесты привязанности — хорошее место для начала.
5. Не вините жену за расстояние
Обвинение другого человека никогда не заканчивается хорошо, и ваши отношения пострадают только в том случае, если вы будете вести себя виноватым.
Даже когда трудно не чувствовать обиду на своего партнера, вы действительно должны понимать, если хотите, чтобы отношения продолжались.
Вместо того, чтобы злиться на жену, вы должны проявить более сострадательное и честное отношение к ситуации.Научитесь говорить друг другу, что вам нужно, прямо и уважительно.
6. Относитесь к жене с добротой
Доброта — залог любви. Делая больше любящих действий и проявляя доброту по отношению к жене, вы почувствуете себя более влюбленным в нее.
Постоянная любовь и щедрость по отношению к жене может смягчить ее даже в самые жаркие моменты. Она будет приближаться к вам, а вы повысите ваш интерес и влечение к ней.
7. Испытайте новые впечатления вместе
Вы больше всего любите, когда опыт свежий и новый.Это потому, что вы более открыты и заинтересованы в том, чтобы познакомиться друг с другом.
Когда дела становятся слишком скучными и рутинными, вы теряете чувство бодрости и приключений.
Совместное исследование нового может помочь возродить потерянную искру.
Это может быть что-то обычное, например посещение нового места для свидания, или что-то особенное, например, поход в другую страну.
Новые интересы и опыт помогут поднять настроение и найти точки соприкосновения.
8. Поддерживать ее личные интересы
В конце концов, ваша жена все еще сама себе. У нее есть свои потребности, интересы и способности, которые она хочет изучить.
И некоторые из этих качеств, возможно, заставили вас полюбить ее в первую очередь.
Дайте жене пространство, которое ей нужно, чтобы развиваться как полноценная личность. Гораздо полезнее активно поддерживать ее, вместо того, чтобы вводить ограничения или контролировать свою неуверенность.
9. Расскажите, что вы в ней цените
Благодарность — это часть брака, которую часто упускают из виду. После изо дня в день совместного проживания в доме вы, возможно, забыли поблагодарить свою жену по пути.
Найдите время, чтобы сказать ей, что вы цените все, что она делает для вас и вашей семьи. Если вас это не устраивает, вы также можете записать все в письме.
Это заставит ее почувствовать себя более любимой и немного менее само собой разумеющейся.
10. Пройдите курс «Исправить брак»
Еще одна стратегия — проверить, что я настоятельно рекомендую, — это курс под названием «Исправить брак».
Автор известного брачного эксперта Брэда Браунинга.
Если вы читаете эту статью о том, как заставить свою жену снова полюбить вас, то, скорее всего, ваш брак не тот, каким был раньше … и, возможно, он настолько плох, что вы чувствуете, что ваш мир рушится .
Вы чувствуете, что все страсть, любовь и романтика полностью исчезли.
Вам кажется, что вы и ваш партнер не можете перестать кричать друг на друга.
И, может быть, вы чувствуете, что почти ничего не можете сделать, чтобы спасти свой брак, как бы вы ни старались.
Но вы ошибаетесь.
Вы МОЖЕТЕ спасти свой брак, даже если чувствуете, что жена разлюбила вас.
Вы МОЖЕТЕ восстановить ту страсть, которую вы испытывали друг к другу. И вы можете вернуть ту любовь и преданность, которые вы чувствовали друг к другу, когда вы оба впервые сказали: «Я люблю вас».
Если вы чувствуете, что за ваш брак стоит бороться, сделайте себе одолжение и посмотрите это короткое видео от Брэда Браунинга, которое научит вас всему, что вам нужно знать о спасении самого важного в мире.
Из этого видео вы узнаете 3 критических ошибки, которые совершает большинство пар, которые разрушают брак. Большинство пар никогда не узнают, как исправить эти три простые ошибки.
Вы также узнаете проверенный метод «спасения брака», который невероятно прост и очень эффективен.
Итак, если вы чувствуете, что ваш брак вот-вот сделает последние несколько вздохов, то я призываю вас посмотреть это короткое видео.
Счастливая жена, счастливая жизнь: советы, чтобы жена была довольна своими отношениями
Каждый муж должен спрашивать, как она может сделать его жену счастливой и довольной.
Вернул ли он ее только что или даже если дела идут хорошо, хороший муж должен придумать, как сохранить эту положительную динамику.
Вот несколько практических советов, которые помогут дорожить своей женой:
- Непрерывно проводите время вместе: Пары склонны отпускать время в одиночестве, когда жизнь занята домашними делами, детьми или карьерой.Всегда старайтесь устраивать свидания каждую неделю, чтобы укрепить вашу связь.
- Будьте джентльменом: То, что она уже замужем за вами, не означает, что у вас есть оправдание, чтобы не вести себя как джентльмен. Как и в дни ухаживания, делайте небольшие вещи, например, держите двери открытыми для нее или помогайте ей надеть куртку.
- Расскажите ей, что вы к ней думаете: Очень важно часто говорить «Я люблю тебя» и «Я ценю то, что ты делаешь». Некоторые мужчины говорят, что их жена уже знает, что они чувствуют — и они, вероятно, знают, — но они все равно хотели бы услышать это вслух.
- Планируйте необычные свидания: Ваша жена стоит усилий и затрат на планирование особых событий, сюрпризов, свиданий, поездок и украденных моментов. Это всегда хорошее время, чтобы проявить творческий потенциал, когда вы впервые пригласили ее на свидание. Романтические свидания и милые жесты заставят ее почувствовать себя особенной.
- Выучите ее язык любви: У каждого есть язык любви: физическая привязанность, качественное время, слова подтверждения, получение подарков или акты служения. Узнав, какое выражение любви предпочитает ваша жена, вы сможете ясно и последовательно показать ей свою любовь.
Влюбиться снова вместе
Брак — это путешествие, которое доставляет удовольствие только в том случае, если вы оба полностью поддерживаете друг друга. Это отношения, в которых больше внимания уделяется отдаче, а не получению.
Когда вы овладеете искусством беззастенчивой и безоговорочной любви к своему супругу, вы оба будете наслаждаться каждым моментом друг с другом — пока смерть не разлучит вас.
БЕСПЛАТНАЯ электронная книга: Руководство по восстановлению брака
То, что в браке есть проблемы, не означает, что вы собираетесь развестись.
Ключ в том, чтобы действовать сейчас, чтобы исправить положение, пока ситуация не ухудшилась.
Если вы хотите, чтобы практические стратегии значительно улучшили ваш брак, ознакомьтесь с нашей БЕСПЛАТНОЙ электронной книгой здесь.
В этой книге у нас одна цель: помочь вам исправить ваш брак.
Вот снова ссылка на бесплатную электронную книгу.
Я только что запустил канал на YouTube
Спасибо, что остановились на Hack Spirit. Надеюсь, вам понравилась эта статья.
Если вам понравилась эта статья, вы можете подписаться на меня на YouTube.
Я только что запустил свой канал и создаю видео на основе статей, которые вы читаете. Для меня это будет означать весь мир, если вы нажмете кнопку подписки ниже. Тогда вы увидите мои видео, когда я их опубликую.
Вот одно из моих последних видео. Проверьте это!
Раскрытие информации: этот пост предоставлен вам группой проверки Hack Spirit. В наших обзорах Hack Spirit выделяет продукты и услуги, которые могут вас заинтересовать.Если вы их купите, мы получим небольшую комиссию с этой продажи. Однако мы рекомендуем только те продукты, которые мы лично исследовали и которые действительно считаем ценными для вас. Прочтите нашу партнерскую информацию здесь. Мы будем рады вашим отзывам на [адрес электронной почты защищен].
Понравилась моя статья? Поставьте лайк мне на Facebook, чтобы увидеть больше подобных статей в вашей ленте.
Пробудите страсть в ваших отношениях: Schnarch, David, Schnarch P.h.D, доктор Дэвид: 9780825305672: Amazon.com: Books
Dr.Дэвид Шнарч — лицензированный клинический психолог, сертифицированный совет по психологии пар и семьи (ABBP), а также обладатель премии 2013 года за выдающийся вклад в независимую практику Американской психологической ассоциации.
Дэвид является давним клиническим членом Американской ассоциации брака и семейной терапии и лауреатом премии AAMFT 2011 года за выдающийся вклад в супружескую и семейную терапию.
Дэвид также сертифицирован как сексопатолог (статус дипломата) Американской ассоциацией сексуальных педагогов, консультантов и терапевтов.Он входил в совет директоров AASECT и возглавлял профессиональное образование в течение восьми лет. Он получил первую премию профессионального стандарта качества AASECT в 1994 году.
Книги Дэвида для широкой публики — «Страстный брак»; (1997), «Воскрешая секс» (2002) и & quot; Близость & amp; Желание & quot; (2009) были опубликованы на семи языках и стали международными бестселлерами.
Последняя книга Дэвида «Brain Talk» (2018) исследует скрытый мир межличностной нейробиологии с помощью карт разума (врожденная способность мозга составлять ментальные карты разума других людей).& quot; Мозговой разговор & quot; предоставляет широкой общественности и специалистам в области психического здоровья доступ к Crucible & reg; Нейробиологическая терапия, разработанная в результате пятнадцатилетних клинических исследований с очень проблемными клиентами.
За последние 30 лет Дэвид имеет давнюю историю инновационных подходов к психотерапии. Он является основателем Crucible & reg; Therapy, первая комплексная супружеская и сексуальная терапия, основанная на межличностной дифференциации. В 1991 году он написал «Конструирование сексуального горнила: интеграция сексуальной и супружеской терапии», который до сих пор используется в качестве учебника для начальной школы в программах повышения квалификации.
Дэвид — содиректор Crucible Institute of Evergreen, Колорадо. Дэвид проводит обучающие семинары для терапевтов и проводит программы для широкой публики по всему миру. Для получения информации посетите www.Crucible4Points.com или свяжитесь с ними по адресу [email protected]
6 способов восстановить ваше влечение к партнеру
Пожалуй, лучшая песня описывает чувство, которое испытывают многие пары, когда страсть и сексуальное желание ушли, чем слова Боба Дилана из «It Ain’t Me Babe»: «Здесь ничего не движется…»
Именно так многие мужчины и женщины чувствуют себя в длительных отношениях — как будто химия, которая когда-то связала их вместе, кажется мертвой и безжизненной.Сможете ли вы вернуть страсть, когда кажется, что она полностью умерла?
Ответ, по большей части, положительный.
Для начала, как часто счастливые пары занимаются сексом? Согласно Муизу (2015), более частый секс ассоциируется с большим счастьем, но занятия сексом чаще одного раза в неделю не ассоциируются с еще большим счастьем. Другими словами, хорошая цель для долгосрочной пары — заниматься сексом один раз в неделю.
Источник: Елена Якобчук / Shutterstock
Недавно я работал с клиенткой, состоящей в длительном браке, которая призналась, что у нее с мужем больше нет сексуальных отношений.«Я хочу чувствовать себя желанной кем-то», — сказала она, заявив о том, что многие другие чувствуют после многих лет с одним и тем же партнером. Та страсть, которая возникает из новых отношений, обычно не встречается снова в паре, которая была вместе много лет. Волнение (и страсть) к новым отношениям усиливается таинственностью, присущей открытию кого-то нового и изучению разума, тела и эмоционального ландшафта друг друга. После того, как вы были с кем-то в течение многих лет, вы уже хорошо знаете этого человека, и вам остается гораздо меньше открывать для себя — и вызывать возбуждение, — чем когда каждый из вас был с чистого листа.
Хотя вы, возможно, никогда не испытаете возрождения того возбуждения, которое было у вас вначале, вы можете снова почувствовать страсть и похоть. Ниже приведены шесть вопросов, которые следует задать себе, и связанные с ними стратегии, которые вы можете использовать, чтобы снова эмоционально и физически подключиться к партнеру.
1. Сколько времени вы проводите вместе?
Если вы уже проводите большую часть своего свободного времени вместе, немного места поможет сделать время, которое вы проводите вместе, немного более увлекательным.Присоединитесь к клубу или социальной группе или начните внеурочную деятельность, которая даст вам что-то, чего можно ожидать, и улучшит ваше настроение. Когда вы сделаете свою жизнь более увлекательной, вы обнаружите, что лучше сможете восстановить связь со своим супругом в то время, которое вы проводите вместе. С другой стороны, если вы, , не проводите много времени с супругом / супругой, то постарайтесь проводить больше времени вместе. Устраивайте свидания пару раз в месяц и вместе планируйте какое-нибудь мероприятие — поездку на выходные, особенный ужин и т. Д.Для пар, которые видятся нечасто, более качественное времяпровождение вместе — один из вернейших способов снова установить эмоциональную связь. Ключ, конечно же, в том, чтобы сфокусироваться на , чтобы получить эмоциональную связь; сексуальные и страстные чувства исходят только из этого источника.
2. Почему вы не пробовали терапию для пар?
Подавляющее большинство пар, которым не хватает страсти, не обращались за помощью к профессионалу. Большинство людей думают, что посещение семейной терапии означает открытие ящика Пандоры и затем год или два изнурительной терапии для решения возникающих проблем.Вместо того чтобы подходить к идее просить о помощи по принципу «все или ничего», скажите себе, что вы двое могли бы пойти всего на несколько сеансов, чтобы получить обратную связь или полезные идеи. Если вы решите пойти на большее количество сеансов, это ваш выбор; Если вы решите, что вам просто нужна небольшая настройка, это тоже нормально. Но вы можете быть удивлены, обнаружив, что всего два или три сеанса парной терапии могут дать толчок переменам в ваших отношениях.
3. Какими романтическими делами вы были в последнее время?
Иногда самые простые идеи оказываются наиболее значимыми и правдивыми.Если вы хотите почувствовать себя более романтичным со своим супругом, вот безумная идея: Делайте то, что по своей природе романтично . Сходите поужинать в романтический ресторан, прогуляйтесь после ужина приятным вечером или зажгите камин и включите успокаивающую музыку. Другие варианты включают периодические записи и оставлять их для своего супруга, приносить домой небольшой или большой подарок после работы, а также готовить домашнюю еду или ванну со свечами. Ни одно из этих усилий само по себе не изменит мгновенно тон ваших отношений в целом, регулярное соблюдение таких практик может постепенно сблизить вас двоих.
4. Есть ли у вас что-то возбуждающее, что вы хотите представить или вновь ввести?
Некоторых мужчин и женщин идея костюма и ролевой игры в спальне увлекает, но не для всех. Вы когда-нибудь пробовали заниматься в спальне с секс-игрушками или специальной одеждой? Если нет, вы можете попробовать. Один из ключей к восстановлению страсти в отношениях — это снова освежить отношения и попробовать что-то новое. Если вы уже пользуетесь аксессуарами или пробовали их в прошлом, но они вам не понравились, вам могут помочь другие варианты поведения, перечисленные здесь.(Если вы обнаружите, что ничто не помогает усилить страсть, возможно, вам действительно понадобится обратная связь от профессионала, который поможет понять, чего на самом деле не хватает в ваших отношениях.)
5. Провели ли вы инвентаризацию того, что вы цените в своем супруге?
Некоторым людям полезно писать в дневниках о том, как они относятся к своим отношениям и своему партнеру. Если вы открыты для этого, раз в неделю составляйте список благодарностей, в котором вы отмечаете те качества, которые вам нравятся и которые вы цените в своем партнере.Кроме того, перечислите поведение вашего супруга, которое вам нравится. Если вы вряд ли вытащите дневник в кожаном переплете с прикроватной тумбочки и задокументируете свои личные мысли, не волнуйтесь: просто каждую неделю проводите некоторое время, думая о том, что вы цените в своем супруге. Независимо от того, ведете ли вы машину, стираете или готовите ужин, уделите несколько минут и постарайтесь вспомнить, что вам нравится в вашем партнере.
6. Как часто вы делаете комплименты своему партнеру или выражаете то, что вы цените в нем или в ней?
Большинство из нас недостаточно много работают, чтобы регулярно рассказывать партнеру, как и почему мы его любим.Вы можете говорить «Я люблю тебя» каждый день, но что еще вы делаете, чтобы выделить своего супруга и заставить его или ее почувствовать себя особенным и желанным? Например, как вы думаете, сколько комплиментов вы сделали своему супругу на прошлой неделе? Если вы хотите снова получить эмоциональную и сексуальную связь, делайте комплименты и цените своего партнера все больше с каждым днем. Вы увидите, что эти усилия имеют рефлексивный эффект; ваш супруг начнет делать то же самое для вас.
В конечном счете, нет простого способа разжечь страсть и снова эмоционально соединиться в долгосрочных отношениях.Это требует от вас работы, и вы должны попробовать несколько путей, каждый из которых приведет к более позитивной и связанной паре.
Изучите мою книгу о дисфункциональных романтических отношениях, «Преодолейте синдром повторения отношений» и «Найдите любовь, которую вы заслуживаете».
.