Когда стыдно за другого человека: Стыд за других людей: почему нам стыдно за другого человека – Откуда выражение испанский стыд, и что делать, если стыдно за другого

Содержание

Стыд за других людей: почему нам стыдно за другого человека

С психологической точки зрения стыд за других, поставивших себя в неловкое положение, присущ тем, кто ассоциирует себя с этими людьми, кто относит (осознанно или нет) себя к той же группе. Критерии, по которым производится отбор, могут быть любыми. Пол, социальное положение, личное знакомство, сходный стиль в одежде. Т.е. найти общие черты между собой и пьяной девушкой может любой человек, так как они субъективны. Если это общее важно, люди испытывают стыд.

Читайте по теме Чувство стыда опаснее, чем вам кажется

В описанной сцене все логично:

  • Простая женщина испытывает неловкость, так как простоватая ПТУшница напомнила ей девочек из ее среды. Она очень похожа на ее дочь, ее племянниц и подрастающих школьниц, живущих по соседству.
  • Студентки гонят от себя мысль, о том, что могут оказаться в таком положении, из-за лишнего бокала вина на вечеринке. Им неприятно думать, что проходящий мимо молодой человек, может ассоциировать их с девушкой, поскольку они одного возраста и пола.
  • А немолодая дама, возможно, тоже находит в памяти случай, когда был выпит лишний бокал вина, поэтому она не отводит взгляда от девушки, а значит тоже испытывает в этот момент стыд за другого человека, хотя между ними мало общего.

И только юноша, как кажется, не стесняется. Приключения после большой дозы алкоголя для него не новы. Он гордится своим «умением» пить. Но почему?

Когда к стыду за других примешивается удовольствие

стыд за других людей

Если в жизни чувство стыда за других заставляет смотреть на происходящее завороженно, то сцены в кино, когда люди падают лицом в торт или поскальзываются на банановой кожуре, вызывают искренний смех у большинства людей. Ученые провели опрос, и оказалось, что внутренне смущение смеющимся все же присуще. Но чувство стыда за других в этом случае соседствует с удовольствием от того, что кому-то гораздо хуже. Поэтому молодой человек, глядя на пьяную девушку, самодовольно улыбается. Он тоже пьет. И пьет много. Но ему обычно удается контролировать себя. Хотя момент, когда с ним произойдет то же самое, возможно, недалек. А пока он радуется, что кто-то хуже, чем он сам.

Стыд за других и самооценка

стыд за других людей

Люди постоянно сравнивают себя с окружающими. Если сравнение идет не в их пользу, настроение ухудшается, может начаться депрессия. Человеку важно, быть «на высоте». Но это очень сложно в современном, быстро меняющемся, мире. Постоянные кризисы, политические и экономические изменения не позволяют быть уверенными в завтрашнем дне. Поэтому для людей важно постоянно убеждаться в том, что у них пока еще все хорошо. И даже если не совсем хорошо, глядя на падающих комиков, когда стыдно за других, большинство испытывает облегчение. Потому что-то кто-то жалок и смешон, и ему явно хуже.

Неужели люди, если им стыдно за других, действительно испытывают радость?

стыд за других людей

К сожалению да. Даже самые благополучные и добропорядочные, самые добрые и заботливые, высокоморальные аскеты и высокомерные снобы где-то в глубине подсознания испытывают удовольствие, когда им стыдно за другого человека. Рейтинги телепередач и статистика просмотров роликов в сети интернет подтверждают эту теорию. Проверить ее может каждый.

Откройте канал Ютуб и посмотрите, какие ролики набирают больше всего лайков, что попадает в топ, какие сюжеты пользуются наибольшей популярностью.

У каждой социальной группы пользователей канала свои требования. У разных людей разные предпочтения. Но в любом сегменте довольно много видеоматериалов посвящено ситуациям, когда другие попадают в смешное, нелепое положение. Людям нравится на это смотреть. Ситуации, когда стыдно за другого человека, притягивают. Их смотрят в записи на досуге ради удовольствия.

Вывод очевиден: для современного человека, жителя разных стран и поколений, притягательны неловкие ситуации других людей. Насколько это плохо – решать вам. Но стыд за других людей и потаенное удовольствие от него – часть нашей психологии.

Откуда выражение испанский стыд, и что делать, если стыдно за другого

Испанский стыд – что делать, когда стыдно за других?

Автор статьи

Алина Александрийская

АА

Откуда выражение испанский стыд, и что делать, если стыдно за другого

Многие хоть раз в жизни сталкивались с чувством стыда за другого человека — в частности, за родственника или друга. В запущенных случаях нам может быть стыдно даже за незнакомых людей или участников телевизионных шоу.

У такого явления есть название – испанский стыд. В данной статье пойдет речь о причинах этого состояния и методах борьбы с ним.


Содержание статьи:

  1. Испанский стыд — откуда такое выражение
  2. Почему вам стыдно за других — причины
  3. Как побороть испанский стыд — советы психолога

Испанский стыд — и при чем здесь Испания?

Испанский стыд – это то чувство, когда человеку становится дико неловко из-за определенных действий других людей. Чаще всего, его можно испытать во время глупых поступков близких, а иногда понаблюдав за абсолютно незнакомым человеком, который оказался в неловком положении. Некоторые краснеют даже за бездарных участников шоу талантов.

Что значит выражение испанский стыд

Выражение «испанский стыд» является аналогом английского «spanish shame». Фраза «spanish shame» пошла от испанского «vergüenza ajena», что означает чувство стыда за другого человека.

Испанское «vergüenza ajena» в оригинале не используется из-за трудности произношения, поэтому американцы придумали его аналог, а русские в свою очередь подхватили эту эстафету.

Это состояние зародилось не в Испании, и испытать его можно вне зависимости от того, является ли человек испанцем, или нет. Испанским стыд называется только из-за того, что представители данной страны первыми придумали название для этого неловкого чувства.

На самом деле, название этого состояния — далеко не самая интересная часть. Стоит копнуть глубже и выявить причины, из-за которых люди вынуждены страдать от этого чувства.

А также узнать о том, почему чувство испанского стыда является недостатком, и как с ним бороться.


Почему вам стыдно за других

Почему вам стыдно за других — причины испанского стыда

Эта эмоция не бывает врожденной, мы приобретаем ее на определенных жизненных этапах. Во всех случаях, причина кроется в нашей психологической уязвимости.

Сложно сказать, с чем конкретно связано возникновение чувства стыда у каждого конкретного человека, так как причин — множество.

Внутренние запреты

Возможно, вы краснеете за других из-за своих внутренних ограничений. Например, боитесь быть смешной и выглядеть нелепо. Это связано с низкой самооценкой и неуверенностью в себе. Неумение принять себя, настоящую, и смириться со всеми своими тараканами, может быть чревато постоянным присутствием чувства испанского стыда.

Обычно эта неуверенность формируется еще в дошкольном возрасте. Мы наблюдаем за окружающими людьми, за тем, как они реагируют на наши действия. Исходя из их реакции, мы устанавливаем себе определенные барьеры. И так, из года в год, чувство стыда обретает в нашей голове свой собственный уголок и становится абсолютно привычным для нас.

Ответственность за других

Это явление может происходить с человеком, когда он стойко ощущает, что причастен ко всему происходящему, и результат может зависеть от его дальнейших действий.

Если действия человека идут вразрез с вашими моральными и нравственными принципами, вы на подсознательном уровне начинаете думать, что ответственны за его поступки.

Страх быть отвергнутым

Эта черта имеет генетическое происхождение. Много веков назад было так, что, если человек в чем-то провинился, его изгоняли из племени, и он был обречен на смерть.

Эволюция оставила свой отпечаток, и человек по сей день испытывает страх, когда думает о том, что общество может отвернуться от нас за стыдные действия.

Сравнивание себя с другими

Мы на подсознательном уровне «примеряем» на себя ту неловкую ситуацию, которая сейчас происходит с другим человеком. В конце концов, нам становится стыдно, хотя мы ничего такого не сделали.

Это происходит в нескольких случаях:
  • Человек является нашим родственником или другом.
  • У человека такая же профессия или хобби, как и у нас.
  • Человек находится в той же возрастной категории и так далее.

Психологи объясняют это тем, что, если мы ощущаем сходство с человеком или персонажем из телевизора по каким-либо критериям, от его неловкого положения нам самим становится не по себе.

Повышенный уровень эмпатии

Эмпатия – способность человека ощущать состояние других людей на себе. Некоторые испытывают стыд за человека, который опозорился, а некоторые лишь усмехаются над ним.

Как отреагирует конкретный человек — зависит от его уровня эмпатии. Если человек склонен принимать все близко к сердцу, то испанский стыд будет преследовать его на протяжении всей жизни.

То, что чувство стыда за других людей и повышенная эмпатия напрямую связаны, было научно доказано. Мы подсознательно хотим помочь человеку настолько, что начинаем испытывать стыд сами.

При повышенном уровне эмпатии людям тяжело дается просмотр различных шоу талантов. Когда очередной «талант» выходит на сцену, хочется выключить видео, зажмурить глаза и сидеть так несколько минут.

Неприятные воспоминания

Психологи объясняют, что человек может испытывать испанский стыд еще и по той причине, что ранее он мог оказаться в аналогичной неловкой ситуации. И теперь, когда он наблюдает, что кто-то оказался в похожем положении, у него возникает желание провалиться сквозь землю и убежать от самого себя.

Желание не видеть этого, чтобы не переживать это чувство снова.

Перфекционизм

Перфекционизм – это стремление к совершенству во всем. Перфекционизм зачастую безобиден, но иногда это может перерастать в заболевание. Это неврологическое явление заставляет человека делать абсолютно все в соответствии с правилами. Внутренний перфекционист требует, чтобы другие люди тоже безупречно следовали этом правилам.

Если окружающие отклоняются от установленных норм в голове перфекциониста, он начинает испытывать чувство сильного стыда за них.

Как бороться с испанским стыдом

Что делать, чтобы не было неловко за других — советы психолога

Ощущение стыда за других иногда мешает в повседневной жизни, поэтому от него можно и нужно избавляться. Нужно ставить перед собой цель; не пытаться спрятаться от своих чувств, а научиться относиться к происходящему по-другому. Для этого нужно постоянно бороться со своими комплексами и прочими «тараканами».

Важно осознать, что дело именно в вас, а не в других людях. Человек, оказавшийся в неловком положении, может даже не испытывать тех эмоций, которые испытываете вы, глядя на него.

Если вы хотите перестать чувствовать стыд за других, вам предстоит долгая и упорная работа со своей психологической составляющей. По возможности, нужно доверить это дело грамотному специалисту.

К каждой отдельной ситуации нужен свой подход:

  1. В случае с повышенной эмпатией, можно избавиться от чувства стыда за других с помощью метода деления людей на «своих» и «чужих». Если вы осознаете, что человек абсолютно не похож на вас, и его предпочтения идут вразрез с вашими, это поможет перестать испытывать стыд за него. Нужно найти как можно больше противоположностей, которые вам не импонируют. Данная теория была выведена и применена на практике известным биологом Франсом де Ваалем.
  2. Чтобы перестать сравнивать себя с другими, нужно провести четкие границы между ними и собой. Нужно осознать, что вы – это не тот человек, который оказался в неловком положении. Человек, который выступает, не имея ни слуха, ни голоса – это не вы. Ваша подруга, которая «тупит» перед парнем – это не вы. Нужно прокручивать эту мысль каждый раз, когда вы начинаете краснеть за других.
  3. Если вы испытываете стыд за других, потому что привыкли перетягивать на себя ответственность — скорее всего это происходит из-за глубоко засевшего чувства вины. Это нужно осознать и проработать.
  4. Если стыд за других возникает из-за внутренних ограничений, нужно поработать над самооценкой. Чем неувереннее человек, тем сильнее он будет критиковать других за их поступки. Чаще всего, низкая самооценка формируется у нас со времен садика или начальной школы. Постарайтесь вспомнить, когда вы начали испытывать чувство собственной неудовлетворенности, проживите это еще раз — и отпустите.

Испанский стыд – это абсолютно естественное чувство, которое характерно многим из нас. Но иногда нам не хочется это осознавать из-за абсурдности ситуации. Например, когда стыдно становится за героев из сериалов и случайных прохожих. Если такие ощущения доставляют вам дискомфорт, с ними однозначно нужно бороться.

Откуда выражение испанский стыд, и что делать, если стыдно за другого

Чтобы избавиться от испанского стыда, для начала выявите причину его возникновения. Найдите закономерности, выяснив, когда и за какие поступки вам становится стыдно.


Автор статьи

Алина Александрийская

Поделитесь с друзьями:

Опубликовано 16 октября, 2019 в рубрике: Психология;

Если стыдно за других — вы особенный человек с личной миссией

«Испанский стыд» — когда стыдно за другого. Что это значит и почему нам стыдно за других?

Кто-то ведёт себя развязно, отвратительно; хамит официанту, нагло лжёт, хвастается, рассказывает сальные анекдоты… Или кого-то уличили в воровстве, разоблачили публично… Кто-то неуместно оделся в юношеские одежды, а сам давно на пенсии; кто-то шумно втягивает в себя суп, как испорченный насос… И им не стыдно ни капельки, этим людям. Почему-то стыдно вам. Даже если это в кино происходит — вы отворачиваетесь и стараетесь пропустить неприятный момент. Окружающие хохочут или возмущаются, а вам стыдно. Что за дикость?

Это «испанский стыд»; именно испанцы придумали название для выражения этого странного чувства. Стыд за другого некоторые психологи считают проекцией; дескать, вы когда-то попадали в подобное положение, вас устыдили или посмеялись над вами, вот подсознание вам и напомнило момент стыда; вашего стыда, личного. Но вы никогда не хрюкали во время еды; вас не уличали в краже, вы не кричали нецензурно на обслуживающий персонал! Так что такое объяснение пусть психологи оставят для себя; может, у них есть такие личные воспоминания.

Это проявление эмпатии, вот что такое «испанский стыд». Это особое уникальное качество, которое присуще немногим. Сейчас учёные подтвердили, что у эмпатических личностей мозг устроен особым образом. Они могут полностью понимать эмоциональное состояние других людей, буквально «считывать» эмоции и даже мысли. Но мало того, что вы эмпат. У вас есть ясное ощущение и осознание того, что Кант называл «нравственным законом». Вы мгновенно отличаете добро от зла, справедливость от несправедливости. Вы обладаете также и милосердием; в вас нет жестокости и наслаждения страданиями даже врагов… Вы особенный человек со своей личной духовной миссией, вот в чем дело.

И эта тягостная доля — стыдиться за других, — прямое указание, что в жизни ваше дело — беречь, защищать, помогать, спасать, лечить, восстанавливать справедливость. Это ваше предназначение. Например, человек имеет абсолютный музыкальный слух и не знает об этом. Но каждая фальшивая нота заставляет его болезненно морщиться, ему физически невыносимо слышать фальшь! Это потому, что он одарён абсолютным слухом. Его предназначение — музыка, это ясно. Так же и предназначение тех, у кого есть «испанский стыд», — творить добро и защищать справедливость. Милосердно защищать. Это ваша миссия.

К вам часто обращаются за помощью; незнакомые люди раскрывают вам душу; вы можете утешить и поддержать буквально несколькими словами? Вы способны на порыв души, на доброе участие? Вы догадываетесь, что кому-то тяжело или неловко и деликатно переводите разговор на другое? Вы особенный человек, это надо помнить. С абсолютным слухом души. И надо искать свой путь. Это непросто, но главный признак развитой души есть, — и путь вы найдёте.

Анна Кирьянова
Автор фото: @vmedyk

Почему бывает стыдно за другого?

Эмпатия — удивительный механизм. У сочувствующего человека в голове включаются сразу две нейронные зоны. Первая переносит в мышление другого человека. Вторая создаёт нейронную карту этого состояния. В итоге мы представляем себя в чужом теле.

Когда спикер забывает слова речи перед сотней глаз, мы испытываем дискомфорт вместе с ним. Так и работает эмпатия. Мозг автоматически включает эмоцию, которую, по идее, должен испытывать человек в неловкой ситуации. Но иногда нам даже не нужно воочию наблюдать чью-то оплошность. И мы испытываем то, что в народе называется «испанский стыд»: глупость делает кто-то другой, но стыдно нам. Учёные дали этому явлению другое название — опосредованное смущение.

Механизм опосредованной эмпатии сложнее, чем обычное сочувствие. Когда мы видим, что человеку больно, мы «отзеркаливаем» его эмоции, пользуясь собственным шаблоном. При опосредованном сочувствии мозг чётко отделяет реакцию наблюдаемого человека и собственный чувственный опыт. Некоторые исследователи считают, что опосредованная эмпатия носит упреждающий характер: мы начинаем чувствовать то, что, по нашему мнению, должен почувствовать человек через секунду.
В 2011 году руководитель социальной лаборатории в Университете Любека провёл исследование, в котором доказал, что эмпатия и опосредованное смущение тесно связаны. Участники, которые набрали высокие баллы по шкале эмпатии, так же хорошо проявили себя и в опосредованном смущении. МРТ показала, что у людей и в первом, и во втором случаях включились одинаковые зоны мозга — те, что отвечают за обработку эмоциональной боли и входят в состав «матрицы боли».

Читайте также: Почему с возрастом мы теряем друзей

«Говорит он, а стыдно мне!» — почему нам неловко за чужие слова


Вам когда-нибудь было стыдно за другого человека? Например, за любимого, который выдает неуместный комментарий? А может быть за родителей? Или даже за собственного ребенка? И если ответ положительный, то вы наверняка вспомните, как испытывали это чувство не только за близких людей, но и при наблюдении за абсолютно незнакомыми, кем, к примеру являются персонажи фильмов.
Разобраться в этом феномене, который влияет на самооценку, поможет Дарья Трутнева, основатель компании Super Ego и автор методики саморегуляции Master Kit.

shutterstock_900.jpg

Дарья Трутнева.jpg

Дарья Трутнева, основатель НИИ саморегуляции, основатель методики саморегуляции Master Kit .

Что это такое?

Данному феномену отведено отдельное место в психологии и название ему – «испанский стыд». Кстати, это вовсе не означает, что страстные жители теплой страны чаще всего сталкиваются с этим чувством. Просто испанцы первые вывели парадоксальную неловкость за другого в отдельный термин «vergüenza ajena» («чужой стыд»).

Почему важно замечать свой «испанский стыд»?

Все неплохо, если это чувство приходит только при просмотре фильмов, где герои из раза в раз делают что-то невразумительное. Но совсем другое дело, если вы регулярно впадаете в это состояние и на семейных ужинах, и на встречах с друзьями, и на совещаниях. В подобном случае стоит задуматься – может быть «испанский стыд» как-то характеризует вас самих, а не окружающих?

Что заставляет нас «краснеть за других»?

1. Склонность к зависимым и созависимым отношениям.

Это тип отношений, когда вы растворяетесь в другом, и перестаете различать, где начинаются и заканчиваются ваши границы, а где вашего оппонента. Как ни странно, такая связь может выстраиваться не только между родными людьми, но и проявляться в служебных коллективах, и даже в непродолжительных знакомствах. Именно в процессе такого не совсем здорового слияния, человек перестает идентифицировать себя как отдельную личность, и на позицию местоимения «я» приходит часто произносимое «мы». В итоге, когда партнер делает что-то нелепое, вы автоматически испытываете стыд за него.

2. Рвение брать ответственность за других.

И, если в этом пункте узнаете себя, то помните, что, забирая ответственность у другого, вы «инвалидизируете» его, априори делая неспособным управлять ситуацией. При этом такой человек, к сожалению, крайне редко способен принять ответственность за самого себя, и для компенсации этого фактора стремится догнать и причинить счастье другому. Конечно, побочный эффект подобного «благого» намерения тот самый «испанский стыд».

3. Слишком большая собственная «тень».

«Тень» – это часть личности, куда вытесняются все непринятые, субъективно-осуждаемы качества и желания. Но чем чаще вы запрещаете себе быть не идеальным, не таким как все, возможно иногда глупым и смешным – тем больше проецируете это на окружающих. И каждый раз, когда улавливаете в другом то, что не позволяете себе – впадаете в стыдливое состояние.

4. Выраженная оценочная позиция.

Если вы воспринимаете мир через категории «правильно»/«неправильно», «хороший»/«плохой», «нормальный»/ «ненормальный», то однозначно, когда что-то выбивается из ваших оценочных норм стыда не избежать.

Как «чужой стыд» влияет на вашу самооценку?

Очевидно, что самооценка падает так же, как если бы вы сами совершили этот поступок. При этом, хотя сознание понимает, что это действие другого – бессознательный разум, считывая реакции вашего тела (учащенное сердцебиение, покраснение кожных покровов и т.п.) приписывает его вам.
Однако есть и другая модель поведения, когда человек начинает высмеивать промах другого. Таким образом искусственно поднимаясь над оппонентом, демонстрируя, что он такого никогда бы не допустил. И по логике самооценка должна вырасти. Но такого не происходит, потому что это просто оборотная сторона «испанского стыда», когда человек, защищаясь от надвигающегося чувства, начинает бравировать, а в коренной причине лежит тот же страх и стыд.

Как выйти из этого состояния?

В первую очередь, еще раз обратитесь к причинам, и искренне отметьте те из них, которые откликаются. Потом попробуйте проследить закономерности возникновения этого состояния: какие действия окружающих наиболее ярко вызывают в вас это чувство? Анализ поможет увидеть, что вы в себе не принимаете.
И самое главное ответьте на вопросы: «Зачем вам испытывать стыд за другого? Что на самом деле дает это состояние?». Ведь вы выбрали это чувство не просто так. Но теперь, осознавая причины и побочные эффекты, у вас появляется возможность трансформировать его.
Выполняя эти рекомендации в письменной форме, вы поможете себе в работе не только с «испанским стыдом», но и со своим собственным.

Читайте также: Услышь меня: правила гармоничной семейной жизни.

Бывает ли Вам стыдно за других?

Это, кстати, характерно для многих родителей – стыд за детей. Многие помнят из детства, как их собственные родители в определенных ситуациях стыдились своего ребенка: что ребенок не соответствует определенным ожиданиям окружающих.

Стыд невозможен без зрителей. Всегда есть тот, кто выступает, и есть тот, кто смотрит и оценивает. И если перед Вами это разыгрывают, а Вы реагируете – то наверняка разыгрывают не просто так.

Стыд за других может иметь две основные причины.

Первая – стыд как страх отвержения. Тот, кто смотрит и видит, как это некрасиво, глупо, неуместно и т.д., испытывает древний страх – страх изгнания или смерти. Потому что в древние времена изгнание из социума было самым ужасным наказанием.

Многим, наверняка, известно, что в древней Спарте, например, уничтожали младенцев, несовершенных по физическим параметрам. В других цивилизациях тоже происходило отсеивание по определенным признакам, т.е. расслоение на как бы совершенных и несовершенных. И «несовершенные» уничтожались либо изгонялись. Поэтому острое чувство стыда – это лишь память злобы и боли за отвержение.

В каких-то Ваших прошлых воплощениях, вероятно, у Вас был опыт либо отвержения других, либо отвержения Вас другими по причине мнимого несовершенства. А раз это идет из древности, то разбираться с этим в этой жизни совершенно бесполезно, потому что это все происходило в рамках игры.

Сейчас, благодаря тому, что мы рождались то прекрасными, то ужасными, то палачами, то жертвами — мы сыграли все роли во всех спектаклях и осознали, что нет ничего важнее Любви. Нет ничего вечного, кроме любви, и Бог есть любовь. Мы вспомнили божественность своей природы.

Поэтому в настоящий момент часто бывает достаточно отделить себя от ролей и признать – да, был такой опыт. И простить себя за него, потому что роль Отелло и человек, ее играющий – это абсолютно разные персонажи. Как только Вы примете и простите себе прошлые опыты, оставшаяся внутри пропись боли за несовершенство растворится. А вместе с ней растворятся и мучительные состояния стыда за других.

С другой стороны, тема стыда за других очень интересна как неприятие «несовершенства» вообще. В этом случае мы прячем свое осуждение чего-то некрасивого или неправильного (на наш взгляд) за эмоциями «стыда за других». Я не раз говорила о том, что непримиримость была оправдана в полярном мире и создавая то самое напряжение, в горниле которого мы пробуждали свой дух. Однако в наше время жизненно необходимо осознать – никто не хочет быть «плохим», но не получается быть «хорошим». Мы срослись со своими ролями и очень непросто освобождаемся от них, даже когда понимаем – что именно происходит. В свое время мне очень помог образ человека, выходящего из болота – он перепачкан грязью и дурно пахнет, но именно потому, что УЖЕ поднялся выше той среды, через которую проходил.

А раздражает нас несовершенство других в те моменты, когда мы отвлечены от себя: мы не занимаемся своими ценностями, мы не заполнены в этот момент своими интересами… Нам не хватает любви к себе самим, мы недовольны в первую очередь сами собой, потому и недовольны другими – вот ключик!

С этим можно разбираться – почему Вы недовольны собой? Какому идеальному образу, каким ожиданиям Вы, по вашему мнению, не соответствуете? И откуда «растут ноги» у этого образа и этих ожиданий? А можно и не разбираться – просто ВЫБРАТЬ свободу от ожиданий социума и следовать голосу своей души и прислушиваться к своему телу. Это даже забавно – годами люди заставляют себя правильно питаться, заниматься физкультурой, даже посещать психологические тренинги. И все с переменным успехом. А на моих курсах выясняется, что целью всего этого было оправдание ожиданий других людей, по сути – само-отвержение!.. И только выбирая себя, как неповторимого человека, начиная прислушиваться к собственным, а не навязанным извне желаниям тела и души, мы разворачиваемся лицом к себе. Тогда самые простые действия начинают приносить волшебный результат: единение с природой…, неспешно начатое утро…, время посвященное только себе…, нежная забота о теле – не потому что «надо», а потому что согревает это, наполняет… И вот уже не хочется обращать внимание на несовершенства других… А уж тем более стыдиться за кого-то.

почему нам бывает стыдно за других и что с этим делать

Ей пять лет. Она сидит и загорает перед подъездом на фанерной доске в трусиках и в шляпе. Как на морском берегу. Бабушки-соседки посмеиваются и подыгрывают. Спрашивают, теплое ли сегодня море и откуда у нее такая прекрасная шляпа. Она очень довольна своей игрой, ей нравится столько внимания. И тут на нее надвигается тень. Она не успевает оглянуться, как ее кто-то грубо хватает и тащит вверх по лестнице.

Перекошенное лицо матери выглядит таким чужим. Она не понимает, что происходит. Кажется, случилось что-то ужасное. Но что?! «Не смей меня позорить. Я не хочу, чтобы мне за тебя было стыдно!» Но, как бы она ни старалась, ее маме часто стыдно.

Она сидит передо мной. Ей 35, мамы уже давно нет. А стыдно до сих пор. За все — и будто ни за что. А самое ужасное, что стыдно за других. За жениха, который громко смеется и задает ее друзьям такие неприличные вопросы. За коллегу, которая хамит клиентам. И даже за незнакомых людей, которые попадают в разные неловкие ситуации.

Стыд за другого просто преследует ее, и если со своим стыдом хоть как-то можно примириться, то с этим просто невыносимо. Почему с ней это происходит? Да и не только с ней.

Часто это «наследство» от родителей, которые сами испытывали много стыда и страхов «а что скажут и подумают обо мне другие». Родители могли говорить о своем стыде напрямую: «не позорь меня», «сделай так, чтобы мне не было за тебя стыдно». Но миссия была невыполнима.

Родители смотрели на нас и видели прекрасных, послушных, необыкновенных и почти идеальных детей. А мы были реальные и живые. То есть делали глупости и ошибались — сильно и не очень, нечаянно и даже специально. В общем, не совпадали с тем прекрасным представлением о нас.

Стыд был непредсказуем, как шаровая молния. И от каждого «удара» хотелось исчезнуть

Сложнее, когда родители вообще не говорили о стыде. Зато смотрели так, что хотелось провалиться сквозь землю. А может, жестко оценивали и критиковали: «это неправильно», «это глупо», «некрасиво». Или впадали в ярость, истерику из-за незначительных ошибок или провинностей. Или только подшучивали, подтрунивали, смеялись. А нам почему-то было не смешно, а больно.

Стыд был непредсказуем, как шаровая молния. И от каждого «удара» хотелось исчезнуть. Потому что мы не такие, за таких нас — стыдно. Со временем это послание «мне за тебя стыдно» стало двусторонним зеркалом (одна сторона своя, другая — родительская). Если я смотрю на себя, мне стыдно за себя. Если вижу в этом зеркале другого — мне стыдно за него.

И что же делать с этим стыдом? Есть несколько довольно простых техник, которые помогают если не «выйти» из стыда, то хотя бы сделать несколько шагов по направлению к выходу.

Чувствуя стыд за другого:

• Говорите про себя: «Это не мой стыд». То есть чувствуете-то его вы, но он не ваш. Вы его не выбирали, он перешел к вам по наследству. И вы вправе от него отказаться, не тащить в свою жизнь дальше, если он вам мешает.

• Найдите три сходства и три отличия от другого — того, за кого вам стыдно. Напомните себе: «Мы отличаемся, это не я, это не про меня».

• Наберитесь смелости и пробуйте погрузиться в этот опыт. Представьте себя на месте другого и говорите себе: «Если бы это был(а) я, мне было бы очень стыдно, но я бы справился/справилась, мог(ла) бы это пережить, близкие от меня не отказались бы и мир бы не рухнул».

На первый взгляд эти способы могут показаться нелепыми. Наверняка возникнет сильное сопротивление, но вы все равно попробуйте. С каждым разом вы будете чувствовать, что ситуация потихоньку меняется. И вот вы уже смотрите на себя в зеркало и улыбаетесь, а не краснеете.

Об авторе

Наталья Анищенко — клинический психолог, гештальт-терапевт и коуч.

Читайте также

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о