Любовь к себе и эгоизм: Эгоизм и любовь к себе. В чем разница между этими понятиями – Любовь к себе и эгоизм

Содержание

Любовь к себе и эгоизм

Прежде всего давайте признаем тот факт, что мы итак всё и всегда делаем для себя и только для себя. Ни для кого больше. Делать что-то для другого — это иллюзия и самообман.

Если разобраться, то окажется, что у нас ничего и никого нет. Кроме нас самих. У нас есть собственность? Сегодня есть, — а завтра нет. У нас есть друзья и любимые? Сегодня есть, — а завтра нет. И только мы у себя есть ВСЕГДА. До тех пор, пока мы живы, мы у себя есть.

И все, что мы делаем, мы делаем ради себя. Когда нам кажется, что мы что-то делаем для другого, на самом деле мы это делаем для того, чтобы этот другой к нам начал хорошо относиться. Таким образом мы хотим получить его любовь, его расположение. Многие так называемые альтруисты хуже эгоистов. Почему так? Давайте разбираться.

Как-то шёл по дороге мудрец, любовался красотой мира и радовался жизни. Вдруг заметил он несчастного человека, сгорбившегося под непосильной ношей.

— Зачем ты обрекаешь себя на такие страдания? — спросил мудрец.

— Я страдаю для счастья своих детей и внуков, — ответил человек. — Мой прадед всю жизнь страдал для счастья деда, дед страдал для счастья моего отца, отец страдал для моего счастья, и я буду страдать всю свою жизнь, только чтобы мои дети и внуки стали счастливыми.
— А был ли хоть кто-то счастлив в твоей семье? — спросил мудрец.
— Нет, но мои дети и внуки обязательно будут счастливы! — ответил несчастный человек.
— Неграмотный не научит читать, а кроту не воспитать орла! — сказал мудрец. — Научись вначале сам быть счастливым, тогда и поймёшь, как сделать счастливыми своих детей и внуков!

Вот оно что! Вот почему сначала нужно научиться любить себя, чтобы было чем делиться с другими. Нет любви внутри меня — нет любви к другим.

— Я тебя люблю — никогда не разлюблю, ты мой свет, мой ангел, ты все для меня, ты — моя жизнь, ты мой Бог, — романтично, не правда ли? Но есть продолжение:

…ты моя жизнь, и если ты меня бросишь, я с крыши прыгну, если с тобой что-то случится, я под поезд лягу, — все еще романтика или уже невроз?

Что же такое любовь? Здесь я буду использовать не вкладыши из жевательной резинки Love is. А определение Эриха Фромма.

Любовь — это заинтересованность в росте и развитии объекта любви.

Любит ли мать своего сына, если до 18 лет моет ему ножки в тазике и приговаривает — ты у мамочки один, а девок много, ты сыночек, главное, учись, а жениться тебе не обязательно, мамочка твоя и заработает и еду тебе приготовит. Она (мать) естественно, утверждает, что любит. «Больше жизни».

Только это не любовь, это психологический вампиризм психологически незрелой личности. И вампир в данном случае — мать. А сын — донор. Почему я утверждаю, что вампир именно мать, а не сын? Ведь он — нахал такой — живет за ее счет, ничего не делает, она все делает за него.

Потому что он за это расплачивается своей кровью (жизнью). Мать живет его жизнь. У него своей жизни нет. У матери своя жизнь, видимо, не сложилась. Свою душу она вложила в своего сына и… внимание… ЛЮБИТ СВОЮ ДУШУ в своем сыне.

Некоторые мамы говорят, мол, мой ребенок — это мой бог. Он у меня всегда на первом месте. Любит ли мать своего сына, если относится к нему, как божеству? Откуда у нее такая уверенность, что ребенку это НУЖНО? Такая любовь? Он человек, он мааааленький человечек, а мать возложила на него миссию быть богом. Не слишком ли?

Дорогие мамочки! Я сейчас, возможно, скажу ужасно страшно звучащие вещи. И у Вас есть полное право покрутить у виска и ответить, мол, сначала роди своих, — потом посмотрим, что ты скажешь. Да, мои дети пока еще в проекте. Но на моих глазах растут дети моих подруг. Среди них есть те, для кого их дети — боги, на которых свет клином сошелся. И есть те, кто по-настоящему любят своих детей. Не свою душу в своих детях. А любят себя, счастливы сами и дети у них — другие.

На первом месте у себя Я, на втором месте МУЖ, на третьем ребенок, на четвертом родители. И это НЕ эгоизм. Эгоизм — это ставить ребенка на первое место, тем самым забирая у него его собственную жизнь. Эгоизм — жить ребенком. Не нужна этому маленькому человечку такая ответственность за свою мать и за ее счастье.

Почему муж на 2 месте, а ребенок на 3? Дети даны нам на время. До их 18 лет, а то и до их 14 лет. А муж — «пока смерть не разлучит нас». Тогда почему мужа все же на 2, а не на 1 место?

Любит ли жена своего мужа, если всю себя ему посвятила, про себя совсем забыла, себя запустила… на мужа, как на икону смотрит? На место бога ставит? Та же самая история. Она свою душу в него вложила и ЛЮБИТ СВОЮ ДУШУ в своем муже.

Как Кощей Бессмертный, который свою жизнь (душу) тоже из себя вынул и в другое место спрятал.

Когда я говорю, что я у себя на первом месте, а муж на втором, это означает следующее:

Я достойна самого лучшего мужа. А самый лучший муж достоин лучшей жены. Поэтому я стремлюсь каждый день быть лучшей женой для своего мужа. И он отвечает мне тем же. Потому что НАЧИНАТЬ можно только с себя. Хотите больше любви от других? Любите больше себя! Только делайте это правильно.

Эгоист — это паразит. Он всегда живет за чужой счет. Пьет чужую кровь. (Вкладывает свою душу в другого человека, любит свою душу в другом человеке, живет жизнью мужа, мамы, ребенка, своей жизни нет — живет чужую жизнь).

Человек, который любит себя, живет свою жизнь, делает счастливым себя, любит себя, тем самым делая мир вокруг себя — лучше. Такие люди словно светятся изнутри. Они наполнены изнутри любовью. И этой любви так много, что хочется делиться с окружающими.

Паразит говорит: дайте-дайте-дайте. Человек, который любит себя, говорит — «берите! У меня много! берите!». Он не ждет ничего в замен. И ему возвращается с лихвой. Но «берите» он говорит не про последнюю рубаху. А про то, чего у него много. С радостью помогает. С радостью отдает. Но не последнее (чтобы потом сожалеть).

Человек, когда себя не любит, и другого любить не может. Если душу свою в себе самом любить он не может, то переносит душу свою в другого человека. И пытается любить себя в нем. И ждет от другого человека, в котором спрятана его душа, что этот другой полюбит его.

(Петя не умеет любить себя, он вкладывает свою душу в Машу. И любит себя в Маше. И ждет от Маши, что она его полюбит и своей душой и Петиной душой, которую в Машу он вложил).

А это — больно. Это при любом раскладе больно. Расщепленная душа болеть будет в любом случае. Другой человек никогда не полюбит вас так, как могли бы вы полюбить себя сами. Просто потому, что он — другой человек. вы — один человек. Он — другой человек. И в таком случае, когда душа ваша не с вами, а с кем-то другим (вкладываете в кого-то всю свою душу), то это всегда будет больно.

От любви, если это любовь по определению Фромма, не страдают. Страдают от болезненной невротической любви (зависимости).

Можно немного мягче. Оставим душу в покое. Чью жизнь вы живете? Свою? Или супруга/подруги/друга/ребенка/матери? Мозг, возможно, вам попытается схитрить. Но в душе (в сердце) вы точно знаете ответ.

Если ответ не в вашу пользу… то ничего страшного в этом нет. Постепенно увеличивайте любовь к себе и все сбалансируется. Ваша душа вернется к вам. И вы будете дарить СВОЕ ДУШЕВНОЕ тепло вашим любимым людям, заботиться об ИХ росте и развитии и чувствовать при этом себя прекрасно!

Если пока это не так — поддержите себя. Обнимите себя и скажите себе, что все будет хорошо.

Как тут не перейти черту и не стать эгоистом? Люди, которые утверждают, что живут ради другого (альтруисты) немного врут. Все мы живем ради себя. Эти люди живут ради своей души, которую «заточили» в другом. Но, к сожалению, не ради самого этого несчастного другого.

Мать заставляет ребенка одеть костюм, когда тот хочет кроссовки:

— Но мама! Надо мной все мальчики будут смеяться!
— Ты у меня хороший сын. И мне важно, чтобы ты выглядел хорошо (казалось бы, забота о сыне?) и потом, там будут твои учителя. Если ты придешь в кроссовках, что они обо мне подумают? (а вот это ключевой момент).

Несколько наигранный и очень сокращенный диалог. Но суть примерно такая. Мама думает в этот момент о себе.

Часто мы не заботимся о близких, а НАСАЖДАЕМ заботу. Мы делаем для них «как лучше». А выходит «как всегда». А почему? А потому что мы заботимся о своей душе, которую заложили в них, а не о них самих.

Фромм пишет, что альтруистическая мать хуже эгоистической. Потому что у детей не получится (не скоро получится) выработать к ее поведению критическое отношение.

С «альтруистами» везде тяжело. И на работе в том числе «ведь они же стараааются… ведь они же хотят как лучшееееее…» Друзья «альтруисты» — это вообще катастрофа.

Как только ваша душа будет возвращена обратно вам… и заботиться вы прежде всего будете о себе… вот в этот момент вы сможете по-настоящему с пользой позаботиться о других. Жить нужно свою жизнь. Жить нужно для себя. И именно в таком случае от вас будет гораздо больше толку. Толку будет больше, а разочарований и претензий к миру — меньше.

Человек, который якобы живет ради другого, рано или поздно ОБЯЗАТЕЛЬНО предъявит счет:

— Я на тебя лучшие годы потратила, а чем ты мне отплатил?
— Но кто тебя просил на меня что-то тратить?
— Ах ты, тварь неблагодарная…
— Все. Я ухожу от тебя.
— Не уходи. Я без тебя жить не могу. Я без тебя с крыши спрыгну.

В этом месте я не хочу сказать, что расставание — это не больно. Больно. Но не смертельно. А если ваша душа в другом человеке и он уходит… тогда все гораздо хуже. Если жена вложила всю свою душу в мужа, муж либо уйдет к другой либо будет изменять. Исключений — НЕТ.

Жить для себя — это не значит наплевать на других. Наплевать на других — это жить против себя. А почему? А потому что это НЕ ВЫГОДНО (как минимум).

Любить себя — это заботиться о себе, о своем развитии. А для этого в том числе нужны другие (нужны в хорошем смысле этого слова). Если я на других наплюю… в конечном итоге и они от меня отвернутся. А если не отвернутся, то толку от них мне будет мало. Если я их совсем затираню.

Если я себя люблю, то хочу, чтобы людям рядом со мной было хорошо!!! И чтобы мне с ними — тоже хорошо!!! Вот поэтому любовь к себе не имеет ничего общего с эгоизмом. «Эгоистичный человек, — писал Фромм, — любит себя не слишком сильно, а слишком слабо, более того, по сути, он себя ненавидит. Эгоист неизбежно несчастен и потому судорожно силится урвать у жизни удовольствия, получению которых сам же и препятствует. Кажется, что он слишком носится с собственной персоной. Но в действительности это только безуспешные попытки скрыть и компенсировать свой провал по части заботы о своем Я. Безусловно, эгоистичные люди не способны любить других, но точно так же, как они не способны любить и самих себя».

Любовь — это развитие (способствование развитию). Любовь к себе — это развитие себя. Любовь — это не столько чувство, — сколько действие. Чем больше вы себя развиваете, тем сильнее выражаете свою любовь к себе. И тем меньше вы страдаете. Когда вы заняты развитием себя… нет места депрессии, нет места плохому настроению, некогда вставать на весы (точнее говоря, некогда по этому поводу страдать). Мысли заняты другим. И хорошая фигура становится не самоцелью, которая решит все проблемы, а одной из задач. Которая часто даже решается сама собой, если нет проблем со здоровьем, обменом веществ и т.д.

Бывают такие профессионалы, особенно врачи, которые начинают работать по 20 часов в сутки… спасая жизни. и в итоге — губят свою. Да. В тот день они спасли на 2х больше, чем если бы вовремя пошли спать. Но уйдя из жизни в раннем возрасте… в итоге помогли на много меньшему числу людей. Здесь ну очень философская и спорная тема… Но факт остается фактом. Хороший специалист любой профессии с хорошим здоровьем поможет большему числу людей, чем если при той же квалификации за своим здоровьем следить он не будет.

Каждый мой новый клиент, каждый мой марафон, каждая статья — все это только для меня. Но и клиентам и вам от этого только лучше. Почему? Потому что ДЛЯ МЕНЯ — это значит я крайне заинтересована в своем успехе. А что такое мой успех? Это — ваш успех!!! ))) вот и весь секрет )

Но так было не всегда. Когда я начинала свою тренерскую карьеру, я верила в то, что я — самый альтруистичный альтруист. И хотела спасти весь мир. Люди, которые хотят спасти весь мир (жить ради других)… компенсируют этим желанием «невозможность» спасти себя, неумение жить свою жизнь. Но весь ужас состоит в том, что человек, который не может помочь себе, не сможет помочь другим.

Люди жертвуют собой на войне не ради других. ради себя. потому что иначе они в этот момент не могли поступить. Потому что они не представляли, как бы жили с мыслью, что могли спасти других… но не сделали этого. Все, что мы делаем, мы делаем только ради себя. и только понимание этого позволяет нам заботиться о других по-настоящему.

Забота о детях и родителях — аналогично. Потому что это мне важно быть хорошей матерью (хорошей дочерью). И тогда… я на самом деле начинаю задумываться о их благе. О настоящем благе для них. Я заставляю ребенка одеваться тепло, что он не заболел? Или чтобы мне не пришлось его потом лечить? Во втором случае он не оденется мне на зло. В первом, когда это его выбор… у него не будет нужды сопротивляться маме.

Два года назад у меня умерла бабушка. Рак. Сейчас я понимаю, что она вложила свою душу в дедушку, в маму… в меня пыталась — я очень сильно сопротивлялась, я ненавидела, когда мне говорили, что я похожа на бабушку. Это было самое страшное оскорбление. Тогда я не понимала, почему. Но любить бабушку мне было очень тяжело. Вроде как «надо», ведь бабушка же. И я же видела, что меня она «очень любит», а мне — тяжело было ее любить в ответ.

Весь ужас состоит в том, что когда мы не любим себя, живем ради других… мы делаем это, чтобы нас любили. А все получается наоборот. Очень сложно любить бездушного человека. А если моя душа в ком-то другом (вложила свою душу в кого-то)… значит ее нет во мне. Значит я бездушный человек.

Не любить себя — это значит быть бездушным человеком. Любовь к себе — это наличие души.

Высшая мера эгоизма — делать для другого то, что «для него лучше», не спросив его об этом, не задумываясь об его истинных потребностях. Делать «для него лучше» = я сама решила, сама выбрала, сама делаю, тебя не спросила… а ты, будь добр, принимай с радостью мои медвежьи услуги. Ведь я же лучше знаю, что тебе лучше!!! Где же здесь альтруизм? Эгоизм.

А что тогда такое альтруизм? Помогать другим, НЕ ожидая ничего в замен. Делать не для того, чтобы о Вас хорошо подумали. А потому что Вам так хочется. Истинная благотворительность — анонимная. Вы помогаете, потому что Вам так хочется. Душа просит совершать именно это действие помощи. А поблагодарят Вас или нет — это не важно. Вы делаете для себя. Подробнее об альтруизме о том, как помогать, чтобы помощь шла на пользу, я напишу в одной из следующих своих статей.


Подумайте, почему в самолете в инструкции говорится: сначала кислородная маска на себя, потом — на ребенка. Ответьте себе на этот вопрос.

В этом же ответе будет ответ и на другой вопрос — почему я у себя должна быть на первом месте, почему на втором муж, на третьем — ребенок. Данное место для ребенка самое выгодное для него же. Для его же жизни. Для его же счастья. Это НЕ эгоизм. Эгоизм ставить ребенка на 1 место. Это сделает его несчастным. Потому что у него просто не будет примера счастья перед глазами. Перечитайте притчу, которую я привела в начале статьи.

Как Вы поняли, чем любовь к себе отличается от эгоизма? Дайте себе обещание: прежде всего, сделать счастливой саму себя! Чтобы не получилось, как в притче, которую я привела в начале статьи.

Почему альтруизм порой еще хуже, чем эгоизм?

С. Неганова

как отличить одно от другого

Всем нам хотя бы раз в жизни приходилось слышать: «Да он эгоист! Только о себе и думает». При этом мы часто путаем понятия истинного эгоизма и необходимой любви к себе.

Эгоизм – разрушительная сила, полная противоположность энергетике любящего себя человека. Так чем же отличается одно от другого, и как распознать в себе раздутое ЭГО?

carajourdan.jpg

Любовь к себе

Само понятие себялюбия неразрывно связано с положительными эмоциями и ощущениями: радостью в процессе заботы о себе, доверием к окружающим и Вселенной, гармонией между внутренним и внешним миром и теплом, исходящим от такого человека.

Любовь к себе – это здоровое отношение и полное принятие «Я», повышающее самооценку и уверенность в себе. Но когда оно переходит в стадию самолюбования, нарциссизма, то оборачивается коварной подменой – эгоизмом.

photo2.jpg

Эгоизм, и что за ним скрывается

Раздутое ЭГО – это история про саморазрушение, внутреннюю обиду и пустоту. Эгоистичные люди часто говорят, что любят себя, но на самом деле в этом нет ничего общего с предыдущим понятием, это – иллюзия.

Эгоисты склонны доказывать всему миру и себе, что они лучшие, а человек со здоровым отношением к себе в этом не нуждается, поскольку уважает и принимает себя таким, какой он есть.

Первых раздражает критика, они зависимы от чужого мнения. Вторые спокойно принимают сторонние суждения о своей персоне и не стремятся всем угождать.

Все люди с раздутым ЭГО по-своему несчастны и пусты внутри. Они затаили глубоко в душе обиду родом ещё из детства. Частый случай, когда из ребенка вырастает эгоист, – нехватка родительского внимания и ущемление потребностей.

Например, у ребенка появился младший брат, и мама и папа начали оказывать ему гораздо больше внимания, нежели старшему. Когда братик подрос, его ещё и переселили в комнату к старшему и заставили делиться любимыми игрушками. Вырастая, такой человек отчаянно нуждается во внимании и немедленном удовлетворении своих прихотей.

photo.jpg

Определение ЭГО: общеизвестные виды и проявления

Ярость. Растущее внутреннее давление, учащенное дыхание, эмоциональная вспышка, агрессивный внутренний голос, угрожающая мимика.

Злость. «Я знаю лучше всех», «все вокруг дураки», повышенный тон до крика, грубость, резкость, раздражение по отношению к окружающим.

Осуждение. «Как я выгляжу со стороны», «что обо мне подумают», сплетни и злословие, непереносимость критики.

Невнимательность к другим. Резкое и невежливое поведение, хамство, манипуляции. Человек делает вид, что всё время занят; слушает, но не слышит; не замечает никого, кроме себя.

Гордыня. «Это сделал я, я велик!», «я всем управляю, никто не может ничему меня научить», «я все знаю и сам учу других», «я ничего не достоин, я никто».

Депрессия. Отрешенность, отсутствие желания что-либо делать, негативные мысли о себе, жалость к самому себе, низкая самооценка, саморазрушение, тревога и неумение справляться со сложностями.

riva_g_.jpg

Мне все должны. «Ко мне относятся не по заслугам, не ценят», использование других, постоянная критика без попытки исправить ситуацию.

Зависть и месть. «Почему она, а не я», «я им ещё покажу», злопамятство.

Жажда контроля. Выставление других глупцами, не позволение другим расти и развиваться, «я постоянно должен знать всё и обо всём», «я всегда прав».

Отрицание. «Я само совершенство», «у меня нет слабостей», «в моей жизни всегда всё прекрасно», всегда виноват кто-то другой.

Отдалённость от других. Игнорирование окружающих, человек не идет на контакт первым и не любит делиться.

photo3.jpg

Практическая работа над ЭГО

Для начала определите свои проявления эгоизма из вышеперечисленного списка. Подумайте, как ЭГО проявляется в вашей жизни и какие ограничения оно создает? 

Когда вы определитесь и заметите за собой очередной «приступ эгоизма», подумайте: «А хочу ли я снова создать себе эти ограничения и поддаться негативной энергетике?». Помните, что подпитка вашего ЭГО разрушает позитивные эмоции и заменяет истинные ценности.

Александра Спренченат, тренер осознанности, эксперт в области EQ и LQ, коуч с квалификацией: психолог, гештальт терапевт, тетахилер, эксперт в области женских практик и родовых программ.

Фото: amyseder/instagram.com carajourdan/instagram.com riva_g_/instagram.com

Любовь к себе: эгоизм или необходимость?

Одной из аксиом позитивной психологии является безусловная любовь к себе. Попробуем разобраться, что же это значит.

Любовь к себе — эгоизм?

Вовсе нет. Мы получаем от Вселенной то, что сами способны бескорыстно отдать. Если мы щедро дарим свою любовь, теплоту и заботу окружающим — это прекрасно. То, что мы отдаём, возвращается к нам в виде приятных событий и благ.

Но тот же бумеранг работает и по отношению к нам самим. Если к себе мы относимся без должного уважения, заботы и любви, то наше физическое тело вскоре заплатит нам недомоганиями и проблемами. Поэтому любовь к себе это не эгоизм, а одно из основных правил счастливого человека.

66629839_2450393141650627_1720877987122730834_n.jpg

Любовь к себе — вседозволенность?

Если я люблю себя, значит ли это, что я могу позволить себе любую слабость? Ведь любимым мы готовы простить многое? Тоже неверно.

Любить — значит заботиться.

Если мы действительно любим себя, то не позволим есть бесконтрольно фастфуд, заставим себя подняться с дивана для полезной прогулки или занятий спортом. Необходимо быть для самого себя самым любимым ребёнком.

Разве мы выпустим ребёнка на улицу без шапки в ветреную погоду, лишь бы он не испортил причёску? Разве разрешим смотреть телевизор до глубокой ночи в будний день? Думаю, нет. Мы сделаем всё, что необходимо для его здоровья и благополучия.

Относитесь к себе также. Прежде, чем разрешить себе съесть десятую конфету за вечер, спросите себя честно, пойдёт ли это мне на благо?

66402325_1588259117974161_2527253146392380444_n.jpg

Любимых людей надо баловать. Поощряйте себя за успешно выполненные дела. Награждайте подарками по поводу и без. Делайте себе приятное. 

Балуйте своё тело и душу — тёплая ванна с ароматными маслами перед сном, чашка ароматного кофе, новый крем для лица или тела, чтобы чувствовать себя самой красивой. Обещайте себе премии и дарите подарки.

Никогда не ругайте себя, если что-то не получилось. Грозные ругательства в свой адрес не принесут ничего хорошего. Вселенная слышит нас и реагирует на наши слова и мысли. Поэтому, когда мы думаем или говорим о себе плохо, это может притянуть новые неприятности.

Любящий человек должен утешать и поддерживать. Так сделайте это. Скажите: «Ничего страшного. Всё в порядке. Всё будет хорошо. Каждый может ошибиться».

Я не раз слышала, как некоторые люди прямо говорили, что не любят себя. Или ещё хуже, заявляли, что ненавидят себя. «Я такая глупая, ничего у меня не получается, я бестолковая» и тому подобное. 

Попробуйте проверить себя. Разделите лист бумаги на две колонки и запишите в одной из них свои положительные качества, а в другой отрицательные.

43436852_573969693024786_4686804179269771973_n.jpg

Каких качеств получилось больше? В идеале в колонке с положительными качествами должно быть намного больше записей. И надеюсь, что вам не пришлось вспоминать их слишком долго.

Если вы не любите себя, как вы можете ждать любви от окружающих? Когда вы сами о себе весьма невысокого мнения, постоянно ругаете себя, разве можно ожидать любви со стороны других людей?

Особенный совет только для женщин — воспитайте в себе королеву. Относитесь к себе как к монаршей особе и скоро заметите изменения в жизни. Вряд ли вы позволите королеве пить чай из чашки с отколовшимся краем, обходиться перекусами вместо полноценной еды, быть неряшливой и ходить с облупившимся маникюром.

62463966_140385460398269_4923151275881234438_n.jpg

Пусть королева внутри вытащит наконец вас в спортзал и издаст указ о полном запрете вредных чипсов для её величества. Поверьте, вместе вам будет только лучше. Окружающие скоро заметят перемену в вашей самооценке и постепенно изменят своё поведение к такой замечательной особе.

Любите и будьте любимыми!

Фото: https://www.instagram.com/aggie/

Любовь к себе и эгоизм

Что такое любовь к себе? Это понятие воспринимается разными людьми по-разному, кто-то говорит что любить себя — плохо, кто-то — что это просто необходимо. Давайте попробуем разобраться в том, где грань между любовью и эгоизмом, в чём проявляется нелюбовь к себе, нужна ли нам любовь к себе и возможна ли она для православного человека.

Эгоизм

Эгоизм — это такое детское поведение, когда ребёнок ощущает себя центром вселенной, что всё для него, он не способен ещё думать о других людях. С возрастом эгоизм становится способом доказать что-то людям, в нём много борьбы. Он возникает тогда, когда мы не уважаем потребности других людей, а думаем только о своих. Когда нам хорошо, а людям вокруг — плохо, добиваемся чего-то за счёт других, идём к своей цели любой ценой. Когда нам важнее быть правыми, чем сохранить отношения, мы не пытаемся поставить себя на место другого человека, относимся к жизни потребительски, хотим только брать и не хотим отдавать.

Когда мы говорим о любви к себе, часто возникают споры вокруг фразы «Возлюби ближнего своего, как самого себя». Одни предлагают исполнять только первую часть фразы, подразумевая, что любим мы себя все и так, и чрезмерно. Другие же пытаются понять, что означает любить другого так же, как себя. Означает ли это относится к другим так же, как к себе? «Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой». Если мы действуем из эгоизма, то рано или поздно найдутся и другие люди, которые не будут уважать наши интересы.

Итак, признаки эгоизма:

  • хотим что-то доказать другим
  • не уважаем потребности других людей
  • идём к своей цели любой ценой
  • делаем что-то для себя в ущерб другим
  • хотим только брать и не хотим отдавать

Именно так понимают любовь к себе противники этого понятия. Но когда ты любишь только себя — это эгоизм, когда любишь не только себя — это любовь, а когда не любишь себя, сложно любить других по-настоящему.

Нелюбовь к себе

Если мы не любим себя, мы будем пытаться жертвовать собой и своими интересами до того момента, пока не происходит истощение наших ресурсов. То, что не восполняется, иссякает. Если мы хотим только давать и не хотим заботиться о себе, рано или поздно у нас начнёт копиться недовольство и обиды на окружающих людей. «Я всё для вас, а вы!» Мы начнём  чувствовать себя жертвой окружающих людей, начнём высказывать им претензии, обвинять. Будем проявлять нелюбовь к людям, а делать всё из желания понравиться, угодить кому-то.

Это то самое человекоугодничество, которое не приветствуется в православии. Рано или поздно наступит момент, когда невозможно будет и угодить людям, и остаться верным своим принципам, и вся наша выстроенная красивая оболочка приятного для людей человека рассыпется в один миг.

Если же мы уважаем себя, заботимся о себе, то и к другим людям нам проще будет проявить уважение и заботу. В любви к людям из такого состояния не будет обид и претензий, потому что мы будем сами определять, что мы готовы дать другим людям, а что уже выше наших сил. В какой момент нам самим нужна поддержка, пришла пора отдохнуть или сделать что-то приятное для себя.

Когда мы берём ответственность за своё хорошее самочувствие и настроение на себя, мы перестаём обижаться на других людей. Потому что человек, который любит и уважает себя, умеет в нужный момент сказать нет. Любовь к людям не означает одно сплошное да — «заходи, кто хочешь, бери, что хочешь». Чаще всего мы сами не определяем границы своего личного пространства для других людей, а потом обижаемся, когда их нарушают.

Это происходит, потому что нам кажется, что отказывать людям нехорошо, что любящий человек всегда говорит да. Но на практике выходит, что когда мы говорим да против своей воли, то потом страдаем и мы, и окружающие.

В эгоизме тоже много нелюбви к себе, потому что такой подход к жизни не приносит настоящего удовлетворения, счастья и не помогает обрести внутреннюю гармонию и умиротворение. Мы так и остаёмся жаждущими в пустыне, и никакие добытые трофеи не могут заполнить внутреннюю пустоту.

Любовь к себе

Любовь к себе помогает нам отстаивать свои принципы, не допускать, чтобы нами пользовались или принуждали нас делать то, что мы не хотим. И она же помогает уважать других людей, их принципы, их выбор и освобождает нас от страстного желания всех переубедить и заставить принять наши принципы. Она учит нас быть разными — и при этом быть вместе. Не допускать полного растворения в другом человеке, которое в будущем приносит много боли. От независимости и созависимости приводит нас к взаимозависимости.

spring_by_baravavrova-d650ydz

 

Мы самостоятельные личности, но нуждаемся друг в друге. Нуждаемся в любви, поддержке, но можем и сами себя поддержать, а не только ждём этого от других. В состоянии любви нам важно мнение близких людей или авторитетов, но мы не тратим жизнь на постоянные размышления о том, кто что о нас подумал или кто нас не одобрил.

Из любви уходит боль, потому что когда внутри много любви, ею приятно делиться с окружающими и легко принимать, а когда ты будто жаждущий в пустыне и требуешь от людей любви, заботы и внимания, ты похож на малыша, зависящего от взрослых. И никогда не получишь столько, чтобы было достаточно, сколько бы в нас ни вливали, любви будет мало.

Если внутри нет любви, то мы можем что-то делать для людей, для семьи из последних сил, в ущерб себе и своим интересам. Именно тогда мы ругаемся с близкими, кричим, злимся, раздражаемся — когда много отдали и мало, как нам кажется, получили взамен. Ни любви, ни уважения, ни помощи. Нелюбовь к себе может легко довести до больницы или до нервного срыва, когда мы забрасываем себя, словно ненужную вещь, на дальнюю полку. Забываем свои цели, мечты, планы, увлечения ради идей о долге или помощи кому-то. Это красиво звучит, но в таком режиме надолго нас не хватит, очень важно соблюдать баланс брать — давать.

Любовь к себе помогает нам быть счастливыми, наполненными любовью в любых обстоятельствах. Потому что источник счастья находится внутри и не зависит напрямую от поведения других людей. Если наше настроение зависит только от того, что происходит вокруг нас, оно гораздо чаще будет плохим, нежели хорошим. Когда мы ради других жертвуем своими целями, мечтами, призванием, то чаще всего никто потом не оценит эту жертву, и нам будет очень горько и обидно после.

Если же мы учимся совмещать и свои интересы, и думать о пользе для других людей, наше внутреннее «топливо» никогда не иссякнет и мы не превратимся в жаждущего, пытающегося найти своё внутреннее наполнение у других людей. Чем больше любви у нас внутри, чем лучше мы умеем заботиться о себе и уважать себя, тем большему мы можем научить других людей и тем больше можем им дать.

Признаки любви к себе:

  • умение отстаивать свои принципы
  • умение говорить нет
  • забота о себе, а не ожидание этого только от других
  • думать не о том, как понравиться и угодить людям, а что сделать полезного для них
  • верность своему я, своим мечтам, целям, уважение к своим потребностям
  • дела для себя — но не в ущерб другим

Попробуйте отследить, что вы делаете из намерения принести пользу людям, позаботиться о себе, из любви к себе, а что — из желания что-то доказать, угодить кому-то, из страха не обидеть людей. Понаблюдайте, чего в вашей жизни больше — любви или нелюбви к себе. Сделайте первый шаг на пути к любви к себе — начните каждый день делать что-то лично для себя, сделайте то, что хочется на самом деле! Что давно не решались или в чём себе отказывали! И тогда жизнь из мрачной, унылой и тяжёлой будет становиться с каждым днём более радостной, лёгкой и наполненной любовью!

Как отличить эгоизм от любви к себе – примеры |ПУТИ К ЗДОРОВЬЮ

 Как отличить эгоизм от любви к себе-1Здравствуйте, друзья. Сегодня важнейшая тема: как отличить эгоизм от любви к себе. Из прошлой публикации мы узнали, что прежде чем научиться любить людей, надо научиться любить себя. Часто люди отождествляют любовь к себе с эгоизмом. Это глубочайшее жизненное заблуждение, которое может загубить судьбу человека.

 Но как отличить эгоизм от любви к себе? Сегодня на жизненных примерах узнаем об этом важнейшем умении.

Эгоизм и любовь к себе  — не одно и то же!

Как это ни странно, но многие люди этого не знают и не отличают эгоизм от любви к себе. Многие искренне думают, что проявляя эгоизм, они любят себя.

Чем отличается эгоизм от любви  к себе. Примеры.

Примеры типичного поведение эгоиста:

  • Ревнует
    Как отличить эгоизм от любви к себе-2Ревность — свидетельство животного эгоизма
  • Требует, чтобы всё было, как он считает нужным, настаивает, что только он прав.
  • Занимается только своими интересами, не считаясь с интересами других.
    Как отличить эгоизм от любви к себе-3Эгоист безразличен к ближнему
  • Навязывает свои желания ради личной выгоды.
  • Доставляет себе удовольствие за счет других: Он может в комнате включить громкую музыку, травмируя слух окружающих.

    Или посадить деревья вплотную с забором соседа, затеняя ему солнечный свет на участок.

    Может не убрать за собой, надеясь, что это сделают его домашние.Как отличить эгоизм от любви к себе-4

  • Родители-эгоисты часто навязывают своим детям свои нереализованные желания, не присматриваясь к их истинным возможностям и задачам их жизни.
  • Эгоисты иногда излишне каждый шаг контролируют, даже уже взрослого ребёнка. Вмешиваются в его жизнь, не давая возможности ребёнку самому получить жизненный опыт.
  • Эгоист «выламывает руки» другим, чтобы добиться того, что он хочет. Может манипулировать волей других с помощью обид, скандалов, оскорблений, побоев. Ему ничто не преграда, лишь бы добиться своего.
  • Эгоист всегда осуждает других. Так ему  комфортнее чувствовать своё превосходство (которого нет!). Ему кажется, что таким способом он самоутверждается. Эгоист и перед клеветой не остановится, главное для эгоиста– быть в центре внимания.Как отличить эгоизм от любви к себе-5

    Примеры, когда человек любит себя и уважает:

  • Человек удовлетворяет свои потребности за свой счет, а не за счет других. Например,
    он не будет со своей семьёй жить в родительской маленькой квартирке, притесняя их и младших братьев против их воли. Он найдёт способ жить отдельно, никому не сжигая нервы и сохраняя уважительные отношения. А жадный, эгоистичный человек будет стремиться отобрать часть площади родителей, доведя их до инфаркта. Как отличить эгоизм от любви к себе-7Теперь есть возможность жить самостоятельно
  • Начальник, любящий себя, не позволит себе орать на подчинённых, мол,  я начальник,  ты – дурак!
    Начальник, который любит себя, бережёт экологический климат в коллективе, потому что  понимает: когда коллектив благополучен, благополучен и начальник.
  • Человек, который любит себя, устанавливает личную зону, неприкосновенность к своей сугубо личной жизни. Он не позволит всяким эгоистам манипулировать собой.
  • Он не беспокоится о том, чтобы угодить всем. Всем угодить невозможно. Поэтому он с уважением относится к себе как к ценному и достойному человеку.
  • Человек, который любит себя, не жалеет средств на своё развитие, обучение, комфортное проживание. Он развивает свои идеи, проекты, вкладывая в них ум, силы, деньги. И представьте, его рука не оскудевает, как это и утверждается в Священном писании! Он,  развивая свои возможности, привлекает в свои проекты других людей, обеспечивая им заработок.
  • Иногда ошибочно думают, что человек, который любит себя, умеет говорить НЕТ, в ответ на просьбы. А я заметила, что такой человек не нужен, о нём нечего вспомнить. Напротив, мы с благодарностью вспоминаем тех людей, которые откликаются на просьбы и участвуют в нашей жизни. Любовь к себе и привычка говорить НЕТ в ответ на просьбы — далеко не одно и то же!
  • Поэтому с человеком, который любит себя, находиться рядом комфортно. Он излучает радость и вызывает ответную радость в других людях.
  • Любовь к себе создаёт нам благополучие и радость в жизни.
  • Это значит, что любовь к себе генерирует любовь к другим людям, что и обсуждалось ранее в статье Как научиться любить.

Вот главное, как отличить  эгоизм от любви к себе:

Эгоистов не любят. Вы помните крылатое выражение: «Их любовная лодка разбилась о быт»? Так вот, если быть точными, то любовная лодка, любовь, разбивается об эгоизм.
Человека с мудрой любовью к себе любят и уважают. И его семейная лодка плывёт по жизни благополучно.

Итоги.

В этой публикации дано разъяснение, как отличить эгоизм от любви к себе.

Люди все эгоисты, особенно в молодости. Нет сразу совершенных людей, без эгоизма и недостатков. Но чёткие критерии,  как отличить эгоизм от любви к себе помогают улучшить характер, выдавить из себя эгоизм по каплям, как учил нас классик Антон Павлович Чехов. А в результате прожить достойную счастливую жизнь и воспитать достойных и счастливых детей.

На этом тема о любви к себе не заканчивается. В следующей публикации я дам методику, как научиться любить себя.

Продолжение следует…

С уважением и любовью, Алина Таранец

Источник:

Как отличить эгоизм от любви к себе-6

Друзья, давайте вспомним душевную песню СТАРЫЙ ЗАБЫТЫЙ ВАЛЬСОК.

Старый забытый вальсок

Автор: Алина Таранец

Эгоизм или любовь к себе?

На всех своих курсах я учу людей любить себя. Это – база, не освоив которую, вы не сможете улучшить свою жизнь. Только ощущение своей драгоценности поможет вам обрести личное счастье, физическое здоровье, успех в профессиональной реализованности, понимание вообще своего места в жизни. И у многих на этом пути возникает вопрос – где грань между любовью к себе и эгоизмом? Как различить эгоистическое себялюбие и любовь к себе?

137735784752167262742Если сказать теоретически, то эгоизм всегда связан с желанием что-то изменить в жизни других, хотя бы даже своим поведением. А любовь к себе касается только вас лично – лично вашего пространства, лично вашего места. Т.е. когда у вас любовь к себе, вы не говорите: «Уйди с моего стула», вы говорите: «Это мой стул, мне нравится на нем сидеть. Это мое место. К сожалению, вам придется найти другое место в этом доме». Т.е. я-центрирования позиция говорит о том, где ваше королевство, а эгоизм говорит: «Здесь тебе не место!» Это совершенно разные вещи.

На практике отличить эгоизм от любви к себе можно очень простым способом.

Во всех религиях мира есть такая фраза: «Не делай другому того, чего не хочешь себе». Если какое-то действие в отношении другого человека вызывает у вас сомнение – отстаивание это своих прав или эгоизм, — представьте, что по отношению к вам люди так поступают. Как вы себя будете при этом чувствовать?

Как правило, вы легко поймете, проявляете вы эгоизм, вмешиваясь в жизнь человека, или просто отстаиваете свои личные границы.

Многие люди до сих пор живут в мифе об эгоизме, считая, что если не жертвуешь собой и не терпишь, то это есть проявление эгоизма.

Я думаю, вам уже ясно, что эгоист — это не тот, кто свои интересы ставит на первое место, эгоист — это тот, кто хочет, чтобы другие следовали его интересам. Об этом говорил еще Оскар Уайлд: «Эгоизм — это не значит жить так, как хочешь, это требование к другим жить так, как вы этого хотите».

Очень часто детей-подростков называют эгоистами. Но на самом деле они хотят одного – чтобы к ним не лезли, чтобы их оставили в покое. Ребенок эгоистом не является, он просто живет своей жизнью, а вот бабушка, которая напекла пирожков и впихивает их в ребенка, является эгоисткой, потому что она хочет, чтобы ее желания исполнялись за счет внука.

Тут действует парадокс перевертыша. Нас часто обвиняют в эгоизме тогда, когда мы не выполняем ожидания других людей. Но на самом деле человек, который занимается собой, полезен окружающим, потому что он не мешает другим и при этом сам «наполнен», т.к. держит фокус внимания на себе, и поэтому ему есть, чем поделиться.

Когда-то, много лет назад, я активно осваивала разные техники позитивной психологии. Тогда еще не было активаций, не было очень мощных мега-трансформаций, которые доступны нам теперь практически каждый месяц. Внутреннее совершенствование, обретение целостности достигалось внешними способами.

И поскольку я практический психолог, то все инструменты, полученные мной откуда-либо, я применяла на себе. И только когда это срабатывало, я работала с клиентами.

На каком-то этапе я научилась говорить себе в зеркало: «Здравствуй, дорогая! Я люблю тебя!», и с этой позиции начинать свой день. И эта дорогая, любящая себя молодая женщина неизбежно чувствовала себя хорошо: и поддерживала, и светила, и вдохновляла. Я видела результат.

И, как правило, большинство моих клиентов, преодолев очень большие проблемы, осваивали этот инструмент и были довольны.

И вдруг молодая женщина, очень талантливая художница, живущая в христианской традиции, т.е. имеющая какие-то свои опорные представления о нравственной жизни, через 2 дня после этой моей рекомендации приходит и говорит: «Если я говорю это себе в зеркале, я так наглею! Я становлюсь в такой гордыне! Мне такие слова говорить нельзя».

Мне было странно это слышать. Но впоследствии, за годы своей практики, я пришла к выводу, что такое возможно. Пока нет внутри ощущения себя не как себя лично (отдельно взятого Пети, Васи, Коли…), а как себя – части прекрасного Божественного света, себя – части этого мира, себя – искры Создателя, пока любовь к себе обращена только к «скорлупе», действительно, есть искушение воспользоваться чужим ресурсом.

107822068_0867ef22e1338c5c136b8256385a2423Но проверить это легко: если любовь к себе прибавляет у вас любовь к другим, значит, вы на правильном пути; если любовь к себе (как вы считаете), вызывает в вас ощущение — мне недодали, — это всего лишь прикрытый самолюбованием страх.

Потому что любая отдельная частица не имеет ресурса, она должна его где-то снаружи взять. Но тот, кто ощущает себя частью этого мира, имеет безграничный ресурс. Через точку сердца как раз и приходит та сила, та щедрость, та красота, которая позволяет нам транслировать наружу то прекрасное, с чем мы сюда пришли.

И в этом случае любовь к себе – это любовь к Богу, это любовь к творению, это любовь к любви. И это не может быть тем, что нарушает права других.


Любовь к себе или эгоизм?

У меня к вам вопрос: «Зачем вам любимый человек?». Надеюсь, после прочтения моей статьи «Что значит «научиться любить» вы уже не станете отвечать на этот вопрос перечислением ваших потребностей, которые он должен удовлетворять.:)

А как тогда ответить на этот вопрос? Зачем действительно нужен любимый человек? Что тогда должно быть в основе любви? Давайте разбираться…

В принципе, все богатство отношений можно свести к паре «давать-получать». Так вот, если отношения нужны, чтобы как можно больше «дать»  конкретному человеку – это и есть любовь, а если отношения для вас – это способ побольше «получить» от него, то это типовой эгоизм. Все остальное – лирика и демагогия.

А теперь давайте вспомним  наиболее распространенные фразы по теме влюбленности: «я не могу без тебя жить», «я тебя люблю! а ты меня?», «мне без тебя плохо» и т.п. Что объединяет эти фразы? —  стремление ПОЛУЧИТЬ «любимого» в полное и неограниченное пользование.

То есть, столь часто и  много воспеваемое состояние влюбленности, по сути, является проявлением обыкновенного эгоизма и, если и имеет какое-либо отношение к любви, то в очень зародышевом состоянии (вот, кстати, почему на этапе влюбленности категорически не рекомендуется принимать решение о создании семьи, ведь последствия такого решения предсказуемы: союз двух эгоистов не может быть прочен по определению).

Многие путают «любовь к себе» и «эгоизм». А ведь это прямо противоположные вещи.

Эгоист — это человек, которому настолько не хватает любви к себе, что он тянет ее с других всеми силами.

Он душевно беден, поэтому и не может ничего дать другому, а беден — потому что сам себе ничего не дает, да и ценить то, что получает от других, он не умеет.

В отличие от эгоиста, человек, по-настоящему любящий себя, — душевно богат и щедр, потому что у него в душе есть много любви, которой он может поделиться.

В чем проявляется любовь к себе?

Как и в отношениях с другими, она проявляется в стремлении «дать»: тепло, поддержку, веру в лучшее в себе, помощь во всех своих начинаниях, в раскрытии своей подлинной природы, своего потенциала,  в похвале, в поощрении и т.п. Неудивительно, что человек, живущий с такой поддержкой внутри себя, оказывается достаточно силен и самодостаточен, чтобы искренне дарить любовь другому.

В чем проявляется эгоизм по отношению к себе?

Как и в отношениях с другим: в стремлении (я бы сказал: даже требовании от себя) «получить»: соответствия каким-то рекламным (или родительским) идеалам, искусственным амбициям, в бесконечных требованиях по отношению к себе, в постоянном «пилении себя», критике себя, и т.п. Понятно, что у человека, живущего с такой войной внутри себя, с одной стороны, нет никаких душевных сил дарить любовь другому, а с другой стороны, для него любовь другого человека – это как спасательный круг (хотя понятно ведь, что никакой круг «из вне» не может заменить круга внутреннего, и потому может дать только очень временный эффект).

  • любовь – это стремление «дать»
  • чтобы иметь душевные силы для подлинной любви к другому, нужно сначала «дать» любовь себе.

Ну а теперь предлагаю вам упражнение на развитие любви к себе.

Оно называется «Встреча с внутренним ребенком.»

Дело в том, что в душе каждого  из нас живет ребенок (примерно лет 5-ти). И он абсолютно тот же, какими мы были в таком возрасте. Поэтому у кого-то он  капризный и недисциплинированный, у кого-то забитый в угол и чувствующий себя одиноким, у кого-то любимчик общества, у кого-то требующий все новых и новых игрушек и т.п. (кстати, например, очень часто в глазах у агрессивных людей я вижу запуганных, забитых и нелюбимых детей)

Так вот, суть упражнения: «Почувствуйте ребенка в себе. Он всегда жил и продолжает жить внутри вас, только вы раньше возможно этого не замечали. Какой он? Что он чувствует? Может быть ему не хватает вашей любви без условий «за просто так, за то, что он просто есть, за то, что он для вас самый родной и любимый»?.   Прислушиваетесь ли вы к его желаниям? Как часто вы его наказываете, критикуете, требуете? Как ему живется внутри вас? … Теперь его родитель — вы. Вы – взрослый/ая,  и вы можете дать ему то, чего ему не хватает, все то, что возможно ему не дали ваши родители: поддержку, веру, тепло, любовь без условий, внимание к его желаниям…  Поговорите с ним или еще лучше: напишите ему письмо. Может быть за что-то вы у него попросите прощения? Может быть о чем-то договоритесь?… Очень важно не просто попросить у него прощения, но и  услышать-почувствать это прощение от него (за что — решать вам).

Чтобы почувствовать  то, какой ваш внутренний ребенок и что он чувствует: просто перебирайте варианты, состояния, прислушивайтесь к себе, спрашивайте себя: чего не хватает вашему внутреннему ребенку для ощущения, что вы его любите? какие у вашего внутреннего ребенка есть пожелания к вам? и как вы ему можете это дать?

Хотите решить вашу проблему?

индивидуальная консультация

Александр Печерский в социальных сетях:

Похожие записи

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.