Мама с подростком – «В реальности все оказалось иначе». Мамы-подростки поделились своими историями ранней беременности

«Я — мама подростка и уже не главный человек в его жизни»

Что делать родителям подростков, когда они теряют свой авторитет

Часто к психологам обращаются мамы подростков и с тревогой и грустью говорят: «Ну всё, вырос, теперь я уже не авторитет». И правда, когда у ребёнка начинается переходный возраст, родители сначала перестают быть кумирами, а потом подросток начинает оценивать их действия под микроскопом и часто жёстко критиковать. Нормально ли это и как пережить кризисное время — рассказывает психолог Анна Серебряная.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Сразу отвечаю: нормально. Естественно. Необходимо. Один из признаков взросления — умение критично и не слишком наивно относиться к другим людям, к их словам и действиям. Вспомните, когда человек вашего возраста верил на слово другому, разве не вы говорили ему, что он «как маленький себя ведёт»? Это вызвано сочетанием двух факторов. Во-первых, биология: созревают и начинают быстро развиваться области мозга, отвечающие за анализ и критику. Во-вторых, опыт: ребёнок к этому возрасту накапливает определённую базу знаний и переживаний и видит, что в мире всё не так однозначно и не всегда укладывается в критерии «хорошо/плохо», «чёрное/белое».

Но для взрослых это тяжело. Это пугает. Своих детей мы привыкли считать неотъемлемой частью себя, мы с ними полностью откровенны, они видели нас в самых разных ситуациях и в разных состояниях, перед ними мы всегда стоим «голые», без прикрас. Поэтому, когда внезапно выясняется, что ребёнок, оказывается, оценивает нас, мы часто чувствуем себя уязвлёнными. Хотя сами его и учим этому: «Вот чем тебе нравится этот Егор? Учится плохо, маме грубит, не общайся с ним!». У родителей возникает мысль: «А вдруг теперь я потеряю авторитет в глазах ребёнка и совсем не буду иметь на него влияния?».

Какие методы с подростками точно не сработают

Диктатура. Чем старше становится подросток, тем больше раздражения будет вызывать у него такой стиль общения. Соответственно, и конфликты будут сильнее и дольше, а взаимопонимание и взаимоуважение будут таять на глазах. Ультиматумы, шантаж, аргументы вроде «ты обязан меня слушаться, потому что я твоя мать», «я так сказала и все» — только злят и вызывают желание избежать любого общения.

Сосуществование. Когда между родителем и ребёнком есть непроговорённая обида, злость или раздражение — это мина, которая обязательно взорвётся. Вопрос лишь в том когда. Правило «лучше худой мир чем добрая ссора» здесь не только не работает, но и вредит: ребёнок поймёт, что с родителями общего языка не найти и лучше делиться своими проблемами и переживаниями с кем-то другим.

Гиперопека. Если родитель не ставит никаких границ подростку, если от чрезмерной любви гиперопекает, потакает во всём, то ребёнок быстро начнёт отстраняться. Как и в случае с диктатурой, он захочет свободы и воздуха, а не скрытого контроля. Если родители остаются теми, кто постоянно решает все проблемы подростка, то и отношение к ним будет соответствующее: как к людям, чья задача постоянно безвозмездно обслуживать интересы.

Глаз за глаз. Ваш подросток будет часто ошибаться и делать вам больно. Но если жить по принципу «с волками жить — по-волчьи выть», платить за боль болью, за обиду обидой, то никакой контакт невозможен. Впрочем, наверное, и вы бы тоже не стали общаться со своими друзьями, если бы они вели себя подобным образом.

К сожалению, чем старше становится ребёнок, тем ближе его родители становятся к рангу друзей и тем дальше отходят от ранга «всемогущих полубогов». Оптимальная модель общения с подростком — партнёрство.

Что значит быть партнёрами с подростком

• Равные или почти равные права, границы которых заранее определены и обсуждены.
• Равная или почти равная ответственность, границы которой заранее определены и обсуждены.
• «Я» и «ты» объединяются в «мы»: партнёры хотят одного и того же, стремятся к одному и тому же, занимаются разными задачами, но общим делом.
• Готовность как выслушать, так и предоставить критику, воспринимая это как что-то, что поможет вам на пути к цели.
• Готовность пересмотреть «правила игры», если кого-то одного они не устраивают.
• Готовность к компромиссам.
• Принятие неидеальности другого человека, понимание, что общение не будет простым и гладким, и желание справиться с трудностями.
• Партнёр готов подставить плечо, «побыть жилеткой», поддержать, но только не в тех случаях, если это тянет общее дело на дно.

Как эти общие правила переработать в руководство по общению для себя и своего ребёнка — всё зависит от вашей готовности сотрудничать с подростком и, конечно, его готовности идти на контакт с вами. Всё возможно, если помнить, что главная цель — сделать лучше ребёнку.

Читайте оригинальный текст на сайте medalvian.ru

5 «нельзя» для мамы подростка

Для того, чтобы сохранить хорошие отношения со своим подросшим ребёнком, не нарушайте эти табу!

Когда ребёнок приближается к подростковому возрасту, возникает ощущение, что вы оба ступили на минное поле. И по этому минному полю вам идти несколько лет, пока детские гормональный фон не наладится, процесс отделения от родителей не завершится, опыт не накопится, короче, пока ваше чадо не повзрослеет. И это гораздо более сложный период, чем время колик, прорезывания зубов и кризиса трёх лет вместе взятых, потому что именно он определяет, какими будут ваши отношения, когда ребёнок окончательно вырастет.

История знает примеры, когда из-за неправильного поведения родителей в подростковом возрасте взрослые дети наотрез отказывались с этими самыми родителями общаться, ограничивая контакты формальной помощью, а-то и вовсе разрывая их. Невеселая перспектива.

С другой стороны, если вы вовремя сможете признать, что ребёнок уже не малыш, требующий контроля и опеки, то ваши отношения смогут перерасти в крепкую дружбу. Граница лежит в пяти «нельзя», через которые не должна переступать мама подростка. 

Нельзя нарушать личные границы ребёнка

Быть мамой подростка – это, значит, день за днем умирать от беспокойства. Ведь ребёнок становится более закрытым, больше времени проводит вне дома, делится тем, что наболело, в первую очередь, с друзьями, а еще есть интернет со всеми его опасностями – от педофилов до любителей китов. Рука так и тянется к его смартфону, проверить, с кем он там переписывается, а ещё заглянуть в его сумку, пенал, косметичку дочки, в конце концов, очень соблазнительно пролистать личный дневник и узнать, что же живет в этой детской голове.

Ни в коем случае нельзя этого делать, нарушив доверие один раз, вы его можете уже не установить. Думайте о том, что вы много успели заложить в ребёнка, а ещё о том, что любовь и безусловная поддержка помогут вам оставаться в числе его друзей, а это значит, что он вас не подведет.

В конце концов, если вам кажется, что поведение ребёнка подозрительно поменялось (он перестал спать по ночам, девочка всё время плачет, мальчик стал совсем замкнутым и не рассказывает вам вообще ничего, у ребёнка появилась излишняя худоба, синяки под глазами не проходят даже во время каникул и другие физические или поведенческие изменения), отведите его к хорошему подростковому психологу. Но не нарушайте его личных границ. 

Нельзя вынимать ребёнка из его информационной среды 

«Только и делаешь, что пялишься в свой планшет! Телефон из рук не выпускаешь! Лучше б книжку почитал!» — ворчите вы. И вы совершенно неправы. К

онечно, в нашем детстве не было ни компьютеров, ни смартфонов, и мы как-то выросли и даже получили образование. Но объективная реальность такова, что сейчас они есть, и они никуда не исчезнут, напротив, технологии развиваются так быстро, что присутствие техники в нашей жизни еще больше увеличится.

Поэтому не смысла пытаться лишить ребёнка компьютера или планшета. Это его информационная среда. Там его друзья, его игры, там он узнает уроки у одноклассников, там же «гуглит» информацию для докладов, там смотрит фильмы и слушает музыку.

Хотите, чтобы ребёнок больше общался с вами? Присоединитесь к нему. Заведите страничку ВКонтакте или аккаунт в Instagram, отправляйте ребёнку полезные ссылки, делитесь с ним тем, что вам кажется интересным, в конце концов, просто спрашивайте, как у него дела.

Это для него привычный способ общения, там он охотнее будет вам отвечать. А прочитанное и посмотренное сможете обсудить за ужином без всякого интернета. У вас появится больше точек соприкосновения, а значит, легче будет поддерживать контакт. 

Нельзя лишать ребёнка модных вещей, если они кажутся вам бессмысленными

Мы вовсе не утверждаем, что надо исполнять любое желание вашего подростка, покупать ему брендовые вещи, 7 IPhone в день выхода и давать неограниченное количество денег на карманные расходы. Но, может быть, вы ещё помните по себе, в подростковой среде конкуренция очень острая, а статус пока что определяется не личными достижениями – откуда им взяться, кроме школьных олимпиад и грамот с кружков – а модными вещами.

Нужно хотя бы точечно помогать вашему подростку оставаться, что называется, «в тренде». Позвольте ему купить себе модных подростковых вещей, пусть и в масс-маркет магазине, подарите ему хороший, крепкий смартфон, который будет тянуть интернет, а девочке — минимальный набор косметики и средств по уходу за юной кожей.

Разумеется, вы можете возразить, что думать надо о духовном. Но напомним, что еще Чехов утверждал, что в человеке все должно быть прекрасно – и лицо, и одежда, и душа, и мысли. Так что не стоит подменять понятия, духовное никто не отменяет, но и о физическом позаботиться не помешает. 

Нельзя злоупотреблять авторитетом взрослого

В подростковом возрасте ребёнок зависит от вас не меньше, чем в раннем детстве. Да, теперь он сам одевается, сам ходит в школу, но, тем не менее, он всё ещё живет в вашем доме, не может сам зарабатывать и кормить себя, не может полноценно противостоять вам в спорах и ссорах.

У вас есть все рычаги воздействия от лишения карманных денег и интернета до ремня. Но не стоит к ним прибегать.

Вам придется освоить искусство компромисса, научиться договариваться там, где раньше можно было просто поставить перед фактом, принимать во внимание мнение своего подростка.

«Ты ходишь на кружок, где все твои друзья, сразу после школы, но возвращаешься в то время, когда голова еще воспринимает информацию, чтобы не страдали уроки. Ты ложишься спать на час позже, но утром не жалуешься на несправедливую судьбу, заставляющую тебя так рано вставать, ты не хочешь, чтобы кто-то копался в твоих вещах, но тогда ты полностью отвечаешь за чистоту в комнате». — Да, это определённым образом напоминает бесконечный торг, но это единственный способ сделать так, чтобы всем было хорошо. 

Нельзя отмахиваться от его подростковых проблем 

Ссора с подружкой, первая неудачная любовь, противостояние с кем-то в классе, расстройство из-за того, что кого-то считают более крутым и популярным, двойка по биологии – все это не «ерунда и пройдёт», а проблемы, которые заставляют подростка чувствовать себя по-настоящему несчастным.

Сопереживайте, участвуйте в решении этих проблем и навсегда забудьте фразы «сам виноват» и «я же предупреждала». Да, предупреждали, но на чужом опыте, как известно, не учатся, теперь у него есть свой и он стал капельку умнее и взрослее. А вам того и надо.

Оцените материал:

спасибо, ваш голос принят

 

девочки-подростки и особенности их отношений с матерями

Подростковый возраст — настоящая граница между детством и взрослостью. Интересный речевой момент: мы теряемся, если нужно что-то сказать про человека в возрасте от 12 до 15 лет. Ребенок? Уже не ребенок. Юноша, девушка — тоже вроде рано. Да и сами дети чувствуют себя на грани. Сегодня мы поговорим о дочерях-подростках и их отношениях с мамами.

Еще вчера, казалось, это был милый, ласковый котенок, всегда готовый прижаться к вам. В выборе между подружками и общением с вами вы были номер один. Конечно, случались обиды и ссоры, вы бывали недовольны поведением дочери, но направить ее в нужное русло было не так уж сложно. Но вот все вдруг изменилось. Дочь стала колючей, шушукается с подружками, сидит целый день в социальных сетях, в комнате кавардак, к которому она строго запрещает прикасаться, а учеба явно не на первом месте. И авторитет ваш, увы и ах, пошатнулся. То, что раньше работало, теперь вызывает бурю протеста. Ни объяснить, ни заставить — все по-своему!

Когда все это начинается, родители обычно приходят в ужас. Они понимают, что их еще ребячливое чадо начинает выходить из-под контроля и выходит явно не туда. Вы пытаетесь внушить, что учеба должна быть на первом месте, а она как будто не слышит. Вы ужасаетесь сочетанием в ее одежде, а она смотрит как на врага. Вы пытаетесь обратить внимание, что не все подружки и друзья подходят для общения, и тут уж она вовсе взрывается. Обстановка в доме накаляется до предела.

Почему  мамам сложно пережить период взросления дочери?

Родителям, особенно мамам, пережить этот период весьма непросто. И этому есть несколько причин.

Трудно смириться с тем, что не ты теперь самый-самый человек в жизни дочери. Она начинает гораздо больше восхищаться какой-то подругой, или певицей, или актрисой. Но это еще можно пережить. Но иногда она восхищается мамой своей сверстницы, которая как подружка и с ней обо всем можно поговорить! Вы чувствуете, что бриллианты на вашей короне с надписью «я — мама» становятся больше похожи на булыжники.

Вы опасаетесь за жизнь и здоровье дочери. Она стала скрытной и не рассказывает, с кем общается. Она выходит на улицу одна и борется за то, чтобы гулять подольше. А ведь она уже выглядит как девушка! Где она, с кем, не в опасности ли — вы изматываете себя тревогами. Ее соцсети закрыты для вас, а ведь вы слышали об опасностях, исходящих оттуда.

Отношения становятся натянутыми и конфликтными. Вы хотели бы сохранять контроль над жизнью дочери, но она активно сопротивляется. Опасения и тревоги приводят к желанию быть в курсе даже в мелочах. И каждый раз вы наталкиваетесь на яростное противостояние. Кажется, что отношения совсем испортились.

Появляются неприятные вопросы к себе. Мамы начинают мучить себя вопросами: правильно ли я ее воспитала? Не упустила ли я ее? Смогла ли я  привить ей вкус? Смогла ли объяснить, как важно учиться? И многими, многими другими. Увы, мама склонна видеть свой образ в гораздо более мрачных красках, чем есть на самом деле. Она предпринимает попытку довоспитать, доучить, довнушить и, как уже было отмечено выше, наталкивается на активное сопротивление.

В общем, когда в семье ребенок-подросток, родители сталкиваются с двумя извечными философскими вопросами: кто виноват и что делать? Разобраться поможет знание о том, что же происходит в этом возрасте со взрослеющим человеком.

Почему дочерям сложно переживать подростковый возраст?

Подростковый возраст начинается с 11–12 лет, переживает свой накал в 13–14 лет, и к 16-летию плавно сходит на нет. Этот период связан с очередной волной психологического отделения от родителей и необходим для становления личности. Да-да, волна очередная. Первая, легкая, была около года, когда еще малышкой она начинала ходить, затем — кризис трех лет, затем (не слишком сильный) — этап начала посещения школы — и вуаля: подростковый кризис во всей своей красе.

Первый признак подросткового кризиса: Эмоциональная неустойчивость

Для дочери начинается все с того, что она становится более неуравновешенной, ей трудно контролировать свои эмоции. Она как на качелях: то радостна до эйфории, а через несколько минут уже может оказаться на дне глубокой печали (если юбка, которую она планировала надеть, окажется неподходящей к блузке или, еще хуже, к ее ногам).

Сначала эмоциональная неустойчивость никак не осознается, и от этого только сложнее. Мама может ругать дочь за то, что она перестала держать себя в руках, обижает и обижается по мелочам. Уже в этой точке начинает нарастать конфликт. А девочка вообще не понимает, что с ней происходит! Она чувствует что-то не то, но что это и почему — ей непонятно.

Рекомендации для мамы:  Объяснить, что происходит. Очень важно, чтобы именно вы сказали ей: «Ты взрослеешь, становишься подростком. Тебе сложно контролировать свои эмоции, они не всегда тебе подчиняются. Это происходит и оттого, что твое тело сейчас развивается, гормоны бушуют. Но все-таки ты сможешь научиться управлять эмоциями».

Поищите вместе способы, которые помогают держать эмоции под контролем. Что-то она знает про себя сама, что-то со стороны вам виднее. Обсудите пути, как можно выразить эмоции, не портя общения: громко петь печальную песню, станцевать дикий танец, нарисовать «картину настроения». Договоритесь, за что вы не будете ее ругать (например, если она будет топать ногами). Поговорите о том, что еще поможет быть спокойнее: ванна с аромасредствами, теплое молоко с печеньем, хороший фильм, интересная книга, музыка.

Сохраняйте собственное спокойствие. Помните, если вы взрываетесь в ответ или кричите: «Нужно быть спокойнее!» — то это приводит совсем не к тем результатам. Эмоциональный фон будет выравниваться по мере того, как организм привыкнет к новому гормональному фону. Наберитесь терпения и будьте лояльны.

Второй признак подросткового кризиса: Телесные изменения

Девочка все больше становится похожа на девушку. Это и радует, и пугает, и расстраивает — и все одновременно. Внутренние изменения тела влияют на внешние, и не всегда позитивно: прыщи, лишний вес, непропорциональность фигуры. Девочка по-настоящему озабочена этим, особенно учитывая рождающийся интерес к мальчикам и внутривидовую конкуренцию со сверстницами. Она желает улучшить свою ­внеш­нос­ть как только можно. Появляется интерес к косметике, сверхизбирательность в одежде. Трудность периода заключается в том, что девочке кажется, что она как будто под прожектором, что все на нее смотрят, оценивают и готовы критиковать. А если тут мама с этой самой критикой? Вот и еще одна почва для конфликта и увеличения переживаний!

Рекомендации для мамы: Продолжайте информационную работу. Девочке важно знать, что изменения быстрые, но временные, и постепенно все придет в норму.

Привлекайте внешних консультантов. В этом возрасте дочь скорее послушает советы парикмахера и стилиста, чем ваши. Поэтому можно подарить ей купон на посещение «модного класса», где она сможет услышать рекомендации по сочетаниям в одежде, нанесению косметики и прическам.

Обеспечьте гигиеническую безопасность. Это один из самых специфических моментов, в которых участвуют только мама и дочь. Объясните ей, что такое критические дни, и обязательно научите пользоваться средствами гигиены. Если месячные еще не начались, в сумочке у девочки должна быть прокладка, чтобы она не попала в неудобную для себя ситуацию. Она должна быть готова!

Третий признак подросткового кризиса: приоритет общения со сверстниками

Один из важнейших признаков подросткового возраста — приоритет общения со сверстниками. Он выражается и в группировании, когда подростки сбиваются в группы по какому-то признаку, в появлении задушевных подруг, а также в интересе к противоположному полу. Все эти процессы очень важны для становления личности. Причастность к группе — для того, чтобы понять, кто я и с кем я. Лучшие подруги — для того, чтобы делиться переживаниями и (самое важное!) рассказывать о себе. Именно в этот период взрослеющий человек впервые самостоятельно формулирует мысли о самом себе: чертах характера, ожиданиях, желаниях, принципах. И происходит это в тех самых задушевных беседах. Интерес к мальчикам — проба пера, первый опыт, который служит будущим отношениям. Если родители не понимают важности этих процессов, пытаясь ограничить их, конфликты неизбежны.

Рекомендации для мамы: Общение — это важно. И в этом возрасте оно не менее важно, чем учеба, как бы крамольно это ни звучало. Потому что подростковый возраст — это тоже период обучения: коммуникациям и множеству подводных камней, которые в этом процессе встречаются. Поэтому постарайтесь быть лояльнее. Так поводов для столкновений будет меньше. Ограничивать общение и вводить строгие меры нужно лишь в крайних случаях.

Ей не рано. Постарайтесь отнестись с пониманием к тому, что дочка влюбилась (ведь это обязательно произойдет в подростковом возрасте!). Посоветуйте ей несколько книг, где влюбленность описывается в романтическом ключе. Рассказывайте свои истории из юности, так вы создадите атмосферу доверия. Но не разрушьте его, ведь девочки-подростки очень чувствительны к словам.

Четвертый признак подросткового кризиса: Самоопределение

Самое главное для человека в подростковом возрасте — сформулировать для себя «кто я и какой я». Именно поэтому отодвигается авторитет родителей, именно для этого бесконечные разговоры с друзьями, в которых происходит сравнение (я — так, а она — так; я могу, а она нет; я не хочу, а она хочет). Девочка стремится понять саму себя, и это непростой процесс, требующий больших усилий и затрат сил.

Рекомендации для мамы: Ваше мнение — это важно. Даже если кажется, что ваше мнение уже ничего не значит, будьте уверены, что это не так. Мнение родителей ценно, потому что помогает юному человеку понять себя. Для этого очень важно обращать внимание на успехи, хвалить, но… по делу! Например: «Мне нравится твой вкус, эти сережки очень подходят к блузке»; «Ты смогла с достоинством справиться с этой ситуацией»; «Ты преодолела себя и добилась результата».

Не спешите критиковать. Так, как подростки критикуют сами себя, их не критикует никто и никогда. Поэтому не стоит подбрасывать дровишки в этот костер, особенно если тема касается внеш­нос­ти. Она, конечно, обдумает ваши слова не раз, но внешне отреагирует взрывом и обидой. Поэтому если нужно на что-то обратить внимание, стоит проявить чудеса дипломатии. Помните: самооценка подростка очень ранима, постарайтесь способствовать ее укреплению.

Личное пространство. Подростку очень важно иметь свое личное пространство как настоящее, так и виртуальное. Понятно, что вам очень бы хотелось заглянуть туда, чтобы убедиться, что никакие опасности не грозят дочери. Но, увы, взрослеющие дети такого не прощают. Поэтому, как бы ни хотелось, оставьте личное личным.

Вместо заключения

Подростковый возраст вашей дочери — испытание и для нее, и для вас. И в ваших силах сохранить отношения и заложить в них более взрослый базис. С ней уже нельзя как с ребенком, но и полностью отдавать взрослую ответственность пока рано. Дочка —  на грани между детством и юностью. А вы — в постоянном поиске баланса для этого нового состояния.

То, что требуется от мам девочек-подростков, — это понимание, нежность и строгость. Увы, без последнего тоже не обойтись, когда самоконтроль дочери порой отключается. Но чтобы разрешить сложную ситуацию, постарайтесь найти время, спокойно сесть и обсудить, а затем договориться. Будьте терпеливы, и многие проблемы удастся решить мирно.

13 ошибок, которые допускают все родители подростков

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Подростковый возраст — трудное время не только для родителей, но и для самих детей. В это время родители часто понимают, что те правила, по которым они общались с детьми, уже не действуют, в это время часто всплывают ошибки воспитания — они понимают, что нужно что-то менять.

Мы в AdMe.ru решили выяснить, что так часто мешает нам, родителям, построить крепкие, теплые отношения с подростками и не потерять их доверие.

13. Настаиваете на откровенности

Многим родителям сложно принять, что повзрослевший ребенок допускает их не во все сферы своей жизни. Часто они начинают требовать большей откровенности от ребенка. Но подростку крайне важно чувствовать свою самостоятельность, опираться на собственное мнение. Чем больше он ощущает давление на себя, обиду со стороны родных, тем сильнее начинает закрываться и защищать свое личное пространство: уходит от откровенности, начинает обманывать.

12. Нарушаете личное пространство

Порой из самых благих побуждений родители начинают проверять карманы, сумку, переписку подростка. Делая так, мы не только проявляем неуважение к ребенку, но и обесцениваем его личное пространство, а ведь он еще только начинает пробовать обращаться с ним.

Это сильно подрывает его доверие как к родителям, так и к самому себе. Стоит приложить усилия, чтобы контроль стал результатом открытой и честной договоренности между вами и ребенком.

11. Игнорируете мнение подростка

Когда родители не интересуются мнением ребенка, не принимают его в расчет — он чувствует, что оно для родителей не важно, и делает выводы, что его не любят и не уважают.

Такое поведение может спровоцировать в ребенке агрессию. Возможен и второй вариант: ребенок сдастся в ответ на вашу настойчивость и однажды может просто потерять способность принимать решения самостоятельно.

10. Предъявляете размытые требования

Конечно, на уровне здравого смысла ребенок поймет вас, но реализовать требование ему бывает очень сложно, поскольку критерии довольно размыты.

Со временем это может привести к большому расхождению во мнениях между вами: ребенок будет считать, что уже соответствует предъявленным требованиям в полной мере, а вы — что всегда есть к чему стремиться. Чтобы избежать этого, стоит точно представлять, чего вы хотите, и научиться так же точно говорить об этом детям.

9. Обесцениваете его чувства

Родителям часто кажется, что дети излишне драматизируют события. Но если ребенок регулярно не получает поддержку со стороны близких, он чувствует себя отвергнутым и закрывается еще сильнее. Либо начинает протестовать против родителей и вести себя агрессивно.

Старайтесь воспринимать всерьез все то, что происходит с ребенком, уважайте его чувства, цените его доверие. Дайте ему знать, что он понят и принят, что его чувства для вас важны.

8. Не всегда последовательны

Порой, чтобы ребенок выполнил требования, родители прибегают к заранее невыполнимым обещаниям или угрозам. Но, когда желаемая цель достигнута, забывают о своих словах или же просто не спешат их выполнять.

Но стоит помнить: подростки очень щепетильно относятся к выполнению обещаний взрослых. Если раз за разом близкие будут говорить пустые слова — ребенок перестанет верить им. Так родители потеряют авторитет в глазах подростка.

Что должна рассказать мама дочери-подростку | Материнство

Вряд ли кого-то стоит убеждать в существовании веских причин для регулярных «особых» бесед мамы и дочери-подростка. Не всегда у нас находится для этого время и желание, не всегда наши отношения с детьми настолько близки, чтобы говорить с ними о чем-то деликатном. Однако именно мама должна быть первой, кто подготовит дочь к взрослению и важно сделать это вовремя, не упустив драгоценного времени. Итак, о чем мы должны обязательно беседовать со своими дочерьми?

Когда девочка становится девушкой

Не так давно моя приятельница с сокрушением поделилась со мной, что не успела рассказать дочери о менструации: она началась у девочки неожиданно, в 11 лет. Мама растерялась от того, что оставила дочь «на произвол судьбы», а дочь – от того, что вне дома, вдали от родных с ней стало происходить что-то для нее непонятное.

Чтобы подготовить девочку к тому, что ее ожидает «превращение в девушку», конечно же, важно поговорить об этом гораздо раньше, чем в подростковом возрасте. Почему это нужно сделать еще до того, как наступит «день Х»?

Во-первых, то, что происходит с организмом ребенка, может попросту испугать его. Во-вторых, есть опасность, что кто-то другой займет место мамы в «секретных беседах» с девочкой, и вы отдалитесь друг от друга. Никакая мать не захочет, чтобы о самом важном с ее дочерью разговаривала какая-нибудь подружка-старшеклассница. В-третьих, другой человек может преподнести искаженную информацию вашему ребенку и не объяснить каких-то значимых вещей.

Откуда берутся дети

Когда я училась в школе, учительница биологии рассказала нам, старшеклассникам, что она начала объяснять своему ребенку, как появляются дети, с семи лет. Мотивировала она столь ранний возраст просвещения тем, что чуть позже, в школе, дети услышат все в исковерканном виде, а ей, как матери, этого не хотелось.

На своем опыте я убедилась, что, если начинать отвечать на вопросы чада по мере их поступления (интересоваться, откуда берутся дети, малыши начинают лет с пяти), объяснять все на языке ребенка и давать информацию дозировано, то к подростковому возрасту не нужно будет краснеть и бледнеть, подбирая слова в процессе беседы об «этом».

Недавно моя дочь «принесла» из школы новое слово, которое услышала от учительницы: «педофил». Она спросила у меня, что оно означает, мне не составило сложности объяснить ей, потому что беседы на эту тему у нас не являются запретными. Кто как не мама может наиболее правильно объяснить ребенку даже такие «неудобные» для беседы понятия?

Кстати говоря, в классе у моей дочери есть ученик, от которого дети слышат очень много пошлости, и я рада, что моя дочь не хихикает над его выходками. Такие «секс-просветители» есть во многих классах, мы, родители, даже не подозреваем, какую информацию и в каком извращенном виде получают наши чада.

 

Как беречь женское здоровье

«Держи голову в холоде, а ноги – в тепле» — эту фразу я впервые услышала, когда мне было лет шестнадцать, от медсестры в поликлинике. Она объяснила мне, что для здоровья девушки как будущей мамы очень важно избегать переохлаждения ног.

Не всем попадаются на пути медики со своими добрыми советами. В нашу материнскую обязанность входит максимально уберечь своих дочерей от проблем со здоровьем, которые можно предупредить уже сегодня. Для этого мы можем не только следить за тем, чтобы наши девочки не носили короткие юбки в мороз и легкие туфельки в холодную погоду, но и общаться: интересоваться самочувствием дочери, быть в курсе ее менструального цикла, постараться как можно раньше выявить вредные привычки и помочь избавиться от них, если таковые появятся.

Моя дочь склонна к лишнему весу, с детства она была пухлой и с возрастом начала стесняться своего тела. Мы договорились с ней о том, что я буду контролировать ее питание и, если что, предупреждать о лишних калориях. Мне приходится постоянно объяснять моей девочке, как правильно питаться, вдохновлять ее, поддерживать, надеясь на то, что этот опыт поможет ей осознать, как в будущем самой справляться с искушением съесть лишнее.

В подростковом возрасте аппетит у детей, как правило, усиливается – худенькие подружки моей дочки начали есть «за троих», но нам так расслабляться нельзя. Без мамы ребенку сложно справиться с такой проблемой как лишний вес, а во взрослом возрасте ожирение – это не только эстетическая проблема, но и удар по физическому и психологическому здоровью. Нам нелегко, но мы добиваемся результатов: моя девочка растет ввысь, но не вширь и окружающие замечают это.

Как выглядеть опрятно

Раньше, когда предметов гигиены в продаже было значительно меньше, следить за своим внешним видом и заботиться о личной чистоте было сложнее. Я помню, как то и дело мама заставляла меня пойти в ванную и освежить подмышки – дезодорантов у нас не было. Эта «дрессировка» помогла мне на всю жизнь научиться контролировать запахи, исходящие от меня. Благо, на сегодняшний день у нас есть масса облегчающих жизнь предметов, использование которых даже в походных условиях поможет избавиться от неприятных «ароматов».

Я столкнулась с тем, что, не смотря на все существующие возможности, у девочек есть определенный этап в жизни, когда они еще не осознали многих вещей относительно личной гигиены и своего внешнего вида. Организм девочек перестраивается на взрослую жизнь, обменные и другие процессы проходят уже не как у малышей: волосы на голове быстрее становятся жирными, у пота появляется резкий запах и т.п. Как раз в этот момент наши дочери особо нуждаются в материнском внимании и совете.

Ты привлекательна

Каждая из нас помнит свой подростковый возраст и комплексы, вырастающие, как грибы, один за другим. Один мальчик сказал мне, что я длинноногая, и я стала стесняться своего высокого роста (я была второй по высоте из всего класса), другой «доброжелатель» указал мне на мой высокий лоб, и я стала стыдиться этого. В переходном возрасте каждая, даже самая красивая девочка, найдет, о каком несовершенстве ей стоит горевать, что уж говорить о тех, кто имеет те или иные отклонения от модельной внешности.

Когда я слышала от дочери: «Мама, я толстая!», я понимала, что это «звоночек» для меня, посыл которого: «Поговори со мной об этом». И, конечно, моя дочь ждала, что я поддержу ее и объясню, как справляться с чувством, когда тебе кажется, что ты не такая как все, не красивая. Это происходило не раз и не два. Все комплименты, которые мои знакомые говорили в адрес моей дочери, я обязательно передавала ей, чтобы еще раз помочь ей правильно посмотреть на себя, ценить то, чем наделил ее Бог.

Как общаться с противоположным полом

Это очень важная тема для бесед с дочерью. Мы, матери, старше и мудрее наших детей, поэтому должны постараться передать им как можно больше знаний из своих опыта, наблюдений, ошибок и правильных поступков. Страшно понять, что учить чему-то дочь уже поздно – она не принимает наших слов или уже учится на своих ошибках.

Когда я была подростком, из книжки я узнала, как мужчины смотрят на короткие юбки и оголенные плечи. Я, девушка, не представляла себе, что это может на самом деле соблазнять (меня же не соблазнял голый мужской торс!) Понимание этого дало мне установку, как следует выглядеть, чтобы общаясь со мной, мужчина был сконцентрирован не на моем декольте, а на мне как на личности.

Из ошибок подружек, рано выскочивших замуж и переживающих семейные кризисы, я делала выводы, какие качества нужно ценить в мужчине и каким должен быть мой муж.

Хорошо, если именно мама поднимет все эти темы и вовремя объяснит все дочери. Конечно, мы не застрахованы от вольнодумства своих детей, но насколько нам будет горше воспринимать их проблемы, если мы будем понимать, что не наставили их вовремя, оставили их в неведении учиться на собственных ошибках!

Как быть хорошей женой

Подростковый возраст – старт для развития способностей девушки как хозяйки. Не многие девочки в более раннем возрасте по тем или иным причинам становятся ответственными за «взрослые» дела: приготовление пищи, уборку дома, стирку и т.п.

Когда моя мама вышла замуж (ей было 19 лет), она совершенно не умела готовить. По иронии судьбы ей попалась свекровь, для которой готовка была смыслом жизни. Можно себе представить этот накал страстей, когда молодые начали жить в одной квартире с родителями мужа! Прошло почти сорок лет, а свекры до сих пор вспоминают, как плохо кормила меня моя мама, как варила манную кашу без сахара и соли и как не разрешала свекрови нормально покормить меня, маленькую, несчастную девочку.

В советское время существовали книги по домоводству. В этой литературе до смешного подробно описывались правила хорошей хозяйки. Например, в книге «Домоводство», выпущенной в 1960 году, были такие разделы, как: «Гигиена жилища», «Уход за ребенком», «Рецепты», «Здоровье», масса различных советов на все случаи жизни. Это своего рода альтернатива бесед с матерью. По сути, чем больше девочка общается с мамой, тем больше она постигает мудрости из всех этих сфер.

 

Расскажи мне о себе

Моя дочь любит просить перед сном: «Мам, посиди со мной минуточку». Я знаю, что она хочет мне что-то рассказать или спросить о чем-то личном. Признаюсь, у меня не  всегда есть желание присесть на край ее кровати и поговорить с ней – когда дети ложатся спать, мы стремимся поскорее окунуться в отдых. Но я хочу, чтобы моя дочь знала, что я всегда открыта к беседам с ней и поэтому соглашаюсь «посидеть минуточку» в ее комнате.

Проблемы в отношениях со сверстниками, переживания по поводу своей внешности, первая влюбленность и первое разочарование – у наших подростков так много трудностей, которые уготовал им переходный возраст! Именно поэтому они нуждаются в нас в этот период особенно остро, хотя зачастую не хотят признаваться в этом.

А ваша дочь знает, что вы ждете общения с ней?

Фото — фотобанк Лори

Дата публикации 10.05.2017
Автор статьи: Наталья Владимирова

11 откровенных фильмов о молодости и сексуальности — Что посмотреть

Каждому человеку приходится пройти период, когда ты уже не ребенок, в крови бурлят гормоны и надо этот вопрос как-то решать. Мы собрали несколько фильмов, исследующих мысли, чувства и сложности, которые прилетают по голове вместе с началом сексуальной жизни.

Куриоса

Curiosa, 2019

Париж, конец XIX века. Мари выдают замуж по расчету, чтобы отец мог расплатиться с долгами, а девушка, между тем, влюблена в поэта, который увлекается эротической фотографией. Она с охотой позирует ему в образах, не одобряемых общественной моралью, вовсю исследует свою сексуальность, ревнует к любовнице и в целом очень увлекательно проводит время вне дома. Фильм, разумеется, 18+.

Мечтатели

The Dreamers, 2003

Париж 60-х бурлит, готов вот-вот разродиться студенческими волнениями. Но двое молодых людей и девушка совсем не интересуются происходящим за окнами, они дни и ночи напролет смотрят фильмы, кино становится их жизнью и фоном для сложных психологических и сексуальных отношений.

Нимфоманка: Часть 1

Nymphomaniac: Vol. I, 2013

Джо поставила себе этот диагноз еще в ранней юности и живет с ним уже много лет, отчаянно ища себя в сексе. В первой части фильма рассказывается о молодых годах, первой половине несчастий героини. Ларс фон Триер снял эротическую комедию, которая затем, во второй части, плавно перетекает в эротическую трагедию, изобилующую сценами секса, не волнующими, а удручающими.

Половое воспитание

Sex Ed, 2014

Молодой учитель Эдди берется за ответственное дело: он организует уроки полового воспитания учеников. Сам он в этом не очень хорошо разбирается, поскольку никогда не ходил на свидания, так что эти знания оказываются полезными и для него самого.

Как заняться любовью с женщиной

How to Make Love to a Woman, 2010

Подросток Энди давно встречается с Лорен, но, когда приходит время перейти на новый уровень отношений, то есть к сексу, он каждый раз впадает в ступор и старается отсрочить это важное мероприятие. Проблема в том, что Энди не знает, что надо делать и как не ударить в грязь лицом. Поэтому он обращается за советом к разным знакомым и малознакомым людям.

Дикие штучки

Wild Things, 1998

Школьница Келли влюбляется в преподавателя и всеми правдами и неправдами пытается затащить его в койку. Дело не выгорело, и обиженная девушка обвиняет учителя в изнасиловании. Место он, конечно, сразу же теряет, но по большому счету ей никто не верит. И тут в полицию поступает новое заявление.

Подростки как подростки

Normal Adolescent Behavior, 2007

Шестеро друзей — трое парней и три девушки — договорились никогда не разлучаться. Детские игры постепенно переросли в подростковые оргии. И такое положение всех до поры до времени устраивает. Но однажды Венди влюбляется в своего нового соседа и хочет завести нормальные отношения. Только вот друзья против.

Взрослые игры

Flower, 2017

Эрика — старшеклассница, которая развлекается, соблазняя взрослых мужчин, а потом шантажируя их и требуя денег за молчание. У нее появляется сводный брат Люк — толстый подросток-наркоман. Однажды он жалуется сестре, что в прошлом его домогался школьный учитель, но обвинения подростка все проигнорировали. Так что Эрика готова взяться за любимое дело и разобраться с преступником по-своему.

Дневник девочки-подростка

The Diary of a Teenage Girl, 2015

Минни переживает из-за внешности, с тревогой осознает проснувшуюся сексуальность и мечтает расстаться с девственностью. Чтобы разобраться в себе, она заводит аудиодневник, где подробно рассказывает о своих первых опытах и об интрижке с отчимом.

Молода и прекрасна

Jeune & jolie, 2013

Девушка из хорошей семьи занята подростковой проблемой поисков себя. Это занятие зачастую приобретает самые странные формы. Изабель увлекается проституцией не из корысти, а ради эксперимента и удовольствия. Близкие считают ее пай-девочкой и не подозревают, чем она занимается. Но тут однажды в гостиничном номере умирает один из ее постоянных клиентов.

Последнее танго в Париже

Ultimo tango a Parigi, 1972

Юная эксцентричная парижанка знакомится с загадочным американцем, и у них завязываются довольно нездоровые отношения. Он не хочет знать ее имени и не называет своего, не желает, чтобы лишние подробности жизни вмешивались в их связь, и все-таки прошлое пробивается несмотря на запреты.

19 августа 2019

Нашли ошибку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

Все рассказы про: «подростки с мамой» — Эротические рассказы

Результатов: 1000

все глубже и глубже в свой ротик, видимо она уже совсем завелась, я даже едва не кончил в рот, потом я вынул член изо рта, страстно поцеловал ее в губы и развернул спиной поставив ее раком я вошел в ее киску сзади, сперма так эротично капала на ее ножки, когда я хлюпал членом в ее киске. Мама уже во всю подмахивала мне сама насаживаясь на член, я держал ее за попу переодически пошлепывая ее по попе через минут 15—20 я почувствовал что кончу я как можно больше выгнулся, …

… развелись. Вот уже полгода мы живем с ней как муж и жена. Мы трахаемся с ней как подростки, и мама уже начинает заводить разговоры о том, что она хочет от меня иметь детей. Конец.

Обязательно. Но зайдем на минутку в кафе, у меня для тебя подарок. Подарок? Ну вот это лишнее, чувствую себя неудобно, неужели всерьез влюбилась? Но, слава богу, подарок оказывается не материальным, а скорее духовного характера. Пока ждем заказанных 2 чашек кофе, она берет мой телефон, делает какие-то уверенные манипуляции, и закачивает в него файл. — Это моя самая любимая песня. Нет, не запускай сейчас, послушаешь, когда будешь один и будешь вспоминать обо мне. — …

чем добавить, — И когда тебе будет угодно, — я переместилась на другой сосок и добавила, — нравиться? — я потянулась чтобы подарить ему поцелуй, не поцелуй матери сыну, а поцелую двоих влюбленных. Мои губы были всего в нескольких сантиметрах от его, и я сказала: — Я люблю тебя Миша. Я люблю тебя как сына, а теперь люблю также, как хозяина. Подари мамочке свою девственность. Наши рты коснулись, и наши языки начали исследовать рты друг друга. После пару минут страстного …

Необъятный Олег Викторович вырвал маму от них и прижав ее к своему животу громко сказал, — «медляк нам». Кто-то быстро поменял песню и вот уже спокойная мелодия раскачивала пары в танце. Олег Викторович пытался изобразить, что похожее на танец, но с его комплекцией это было довольно трудно. Зато, он постоянно что — то нашептывал маме от чего та заливалась веселым смехом и гладила его руки. Руки же Олега Викторовича во всю блуждали по открытой маминой спине, …

                                                                                     &nbsp …

                                                                                     &nbsp …

Всем привет. Хочу поведать вам историю, которая произошла со мной в далёком детстве. Я вырос в обычной российской семье, каких миллионы. Единственное что было необычного, так это то, что девственность я потерял не как все подростки — со сверстницами, а с собственной матерью. А если уж быть совсем честным, то не только с собственной матерью, но и с ее подружкой, которая ей была не совсем подружкой, но об этом далее. К восемнадцати годам я уже вырос в вполне развитого юношу, со своими тараканами в …