Отношений без ссор не бывает: Нет отношений без ссор и обид. Сильные люди ссорятся, обижаются, но остаются

Содержание

Нет отношений без ссор и обид. Сильные люди ссорятся, обижаются, но остаются

ЦИТАТА

Нет отношений без ссор и обид. Сильные люди ссорятся, обижаются, но остаются вместе! Слабые — ищут замену.
 3 года назад 

+3

Похожие:

Нет отношений без ссор и обид. Сильные люди ссорятся, обижаются, но остаются вместе! Слабые — ищут замену.

Нет отношений без ссор и обид. Сильные люди ссорятся, обижаются, но остаются вместе! Слабые — ищут замену…

Нет отношений без ссор и обид. Сильные люди ссорятся, обижаются, но остаются вместе! Слабые — ищут замену…

Нет отношений без ссор и обид. Сильные люди ссорятся, обижаются, но остаются вместе! Слабые — ищут замену. Макс Фрай

Нет отношений без ссор и обид. Сильные люди ссорятся, обижаются, но остаются вместе! Слабые — ищут замену.

Макс Фрай

Нет отношений без ссор и обид. Сильные люди ссорятся, обижаются, но остаются вместе! Слабые — ищут замену.

Макс Фрай

Нет отношений без ссор и обид. Сильные люди ссорятся, обижаются, но остаются вместе! Слабые — ищут замену.

Макс Фрай

Нет отношений без ссор и oбид. Сильные люди ссорятся, обижаются, нo остаются вместе! Слабые — ищут замену.

Нет отношений без ссор и обид. Сильные люди ссорятся, обижаются, но остаются вместе! Слабые — ищут замен.

—••—••— Нет oтнoшений бeз ccop и oбид. Сильные люди ccopятcя, oбижаются, нo oстaются вмeстe! Слабые — ищут замен.

—••—••— Ηeт отношeний бeз ccоp и обид. Сильныe люди ccорятcя, обижaются, но остaются вместе! Слaбыe — ищут зaмeну…

—••—••— Я замену никoму не искала. Люди ищут замену, кoгда теpяют чтo-тo действительнo ценнoе. Я из ценнoгo пoтеpяла тoлькo вpемя… И ничегo бoльше…

Без общения нет отношений. Без уважения нет любви. Без доверия нет смысла продолжать.

Борис Акунин

Без общения нет отношений. Без уважения нет любви. Без доверия нет смысла продолжать.

Борис Акунин

Без общения нет отношений. Без уважения нет любви. Без доверия нет смысла продолжать. Борис Акунин

Без общения нет отношений. Без уважения нет любви. Без доверия нет смысла продолжать.

—••—••— Сильные люди гoвoрят в глаза. Слабые люди oткpывaют гpязный poт за спинoй.

—••—••— Я замену никому не иcкала. Люди ищут замeну, кoгдa тepяют чтo-тo дейcтвительнo цeнноe. Я из цeнного пoтepялa тoлькo вpeмя… И ничeго большe…

Слабые люди выжидают благоприятных случаев — сильные их создают. Максим Горький

Слабые люди выжидают благоприятных случаев — сильные их создают. Максим Горький

Сильные с достойными, слабые с доступными.

Жаль, что сейчас полно отношений без любви и любви без шанса на отношения. А.Бобракова «Город, которого нет»

Слабые мстят, сильные прощают, мудрые забывают.

Слабые говорят о проблемах. Сильные – об идеях и мечтах.

Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные — крепкие семьи.

Слабые — мстят. Сильные — прощают.А счастливые — всё забывают!

Люди замечают только ошибки. Помощь и поддержка же остаются без внимания. Константин Мелихан

Слабые мстят, сильные прощают, счастливые забывают. И никак иначе.

Нет жизни без смерти, нет любви без боли, нет созидания без разрушения, нет вдоха без выдоха.

Кен Уилбер «Благодать и стойкость»

Что делать, чтобы не ссориться? 5 советов от психотерапевта Филиппы Перри

В издательстве «Бомбора» вышла книга психотерапевта Филиппы Перри «Как жаль, что мои родители об этом не знали (и как повезло моим детям, что теперь об этом знаю я)» – 300 страниц о выстраивании здоровых отношений со своими детьми. Впрочем, ее рекомендации пригодятся для всех, кто хочет найти общий язык с родными, близкими и другими людьми. The City публикует отрывок из главы «Окружение вашего ребенка»: в нем идет речь о том, как важно говорить о своих чувствах, и есть краткая памятка на тот случай, если появилось раздражение и назрела ссора.

Как ссориться и как не ссориться

Ссоры происходят в большинстве семей. Важно то, как вы преодолеваете (или не преодолеваете) конфликт, и как вы улаживаете (или не улаживаете) разногласия. Споры сами по себе далеко не всегда разрушают отношения и, соответственно, благоприятную среду для ребенка. Люди, состоящие в успешном браке и добрых отношениях, бывает, расходятся во мнениях и ссорятся. Это факт. Но даже после этого они продолжают уважать и ценить друг друга, озвучив противоречия и поделившись своими чувствами.

Теперь поговорим об основных элементах споров. У любого конфликта есть предмет. Это то, из-за чего вы ссоритесь. Дальше идут ваши чувства по поводу этого конфликта и чувства других людей. А потом следуют действия, то есть то, как вы решаете проблему.

Чтобы уладить разногласия, важно понять, как вы относитесь к предмету конфликта, и сообщить об этом. Следующий шаг – выяснить, какие чувства вызывает предмет конфликта у другого человека, и принять их во внимание. Если игнорировать эмоции, обе стороны начинают горячиться все больше, обмениваясь ударами в игре, которую я называю «словесный теннис». Они перебрасывают туда-сюда через сетку все новые и новые аргументы, чтобы сделать друг другу как можно больнее. При такой манере поведения целью спора становится набрать больше очков, а не найти действенное решение. Узнать о несовпадении мнений и проработать их возможно, только стараясь понять и найти компромисс, а не стремясь победить.

Давайте рассмотрим типичную семейную ссору из-за мытья посуды. Мытье посуды – предмет спора, а затем следует то, что люди чувствуют по этому поводу. Вот что происходит, когда действия ограничиваются обменом фактами.

ПОДАЮЩИЙ: Проблема в том, что, когда ты оставляешь грязные тарелки в раковине, остатки еды на них засыхают и хуже отмываются, так что мой сразу. 15-0
ПРИНИМАЮЩИЙ: У меня уходит меньше времени, когда я накапливаю грязную посуду за день и потом мою все вместе. 15-15
ПОДАЮЩИЙ: Оставлять немытую посуду негигиенично. 30-15
ПРИНИМАЮЩИЙ: Все бактерии погибнут при мытье, не имеет значения, когда я это сделаю. 30-30
ПОДАЮЩИЙ: На остатки еды слетаются мухи. 40-30

ПРИНИМАЮЩИЙ: Сейчас зима. Не вижу ни одной мухи вокруг грязных тарелок. Ничья

И так далее. Когда у одного из партнеров заканчиваются аргументы и он обречен «проиграть», это не добавляет ему любви и нежности по отношению к оппоненту. А «победитель» чувствует себя на коне исключительно за счет своей второй половины.

Другой стиль взаимодействия в конфликте и при возникновении разногласий я называю «Смотри: белка!», или отвлечение внимания. Вместо того чтобы озвучить то, что беспокоит вас или партнера, вы меняете тему. Так, увидев, что посуда не вымыта, вы не обозначаете проблему, а говорите или делаете что-то другое. Не всегда это плохо – бывает полезно отложить разговор, но нельзя полностью избегать обсуждения противоречий. Если старательно уклоняться от конфликтов, можно потерять ощущение близости: уворачиваясь от многочисленных табу, начинаешь обходить стороной партнера, а потом чувствуешь себя одиноким.

Третья манера поведения в споре – принять позицию мученика. В этом случае, придя домой, вы говорите: «Не переживай из-за грязной посуды. Я вымою». К несчастью, в подобных ситуациях «мученику» редко удается пробудить у остальных угрызения совести. В конечном итоге, он обижается и обвиняет всех вокруг или превращается в гонителя (см. ниже) и сыпет оскорблениями.
Гонитель нападает: «Ты просто свинья, раз не желаешь мыть посуду. Как можно терпеть такую грязь. Фу!» Тот, к кому обращено это замечание, немедленно готов напасть в ответ.

Ни один из этих четырех видов взаимодействия в конфликтах не способствует хорошей семейной атмосфере. Ссоры приводят детей в состояние боевой готовности, угрожают их ощущению безопасности, снижают способность вести себя открыто и проявлять любопытство к миру. Вместо этого им приходится переключать свою энергию и внимание в режим чрезвычайной ситуации.

Как же тогда лучше спорить? Прорабатывая возникшие противоречия, разбирайте их по очереди и не забывайте об истинном предмете обсуждения. Не следует копить свое дурное настроение и обрушивать его на близких, когда уже невозможно сдерживаться. Начните с того, что вы чувствуете, а не нападайте с обвинениями. Итак, если мы вернемся к немытой посуде…

«Мне так надоело, что каждое утро я оставляю чистую кухню, а после работы меня ждет гора грязных тарелок. Если бы ты мыл за собой посуду в течение дня, мне было бы намного легче».

Идеальный способ – думать не о том, как победить, а как понять второго. В ответ вы можете услышать: «Прости, дорогая. Я не хотел, чтобы тебе было плохо. У меня просто полно работы. Я понимаю, что это не самая приятная картина, которую хочется увидеть, когда приходишь домой». А вы можете сказать: «Да, на тебя и правда много навалилось. Ладно, бог с ним. Давай ты моешь, а я вытираю, что скажешь?»

Основополагающее правило спора – использовать «я» вместо «ты». Например: «Мне обидно, что ты не отвечаешь мне, когда сидишь в телефоне», а не «Ты меня игнорируешь, когда сидишь в телефоне». Никому не нравится получать характеристики и оценки, особенно негативные. Если вместо этого описать, как вы чувствуете себя из-за того, что второй делает или говорит, речь пойдет о вас, и выслушать это станет гораздо легче.

Естественно, ни один прием озвучивания жалоб не сможет стопроцентно гарантировать «успех», то есть обеспечить вам то, чего вы хотите добиться. Но успешное взаимодействие – это не манипуляция. Это хорошие отношения. Открытое выражение своих чувств и желаний способствует близким отношениям, в то время как, дергая за ниточки партнера, нельзя добиться крепкой связи.

Использовать местоимение «я» вместо «ты», признаваться в собственных эмоциях и стараться узнать, что чувствуют другие – вот лучший способ улаживать неизбежные противоречия, возникающие в семье. Ваш ребенок будет чувствовать себя в большей безопасности, потому что такая манера поведения снижает количество обид и помогает взаимопониманию. Также он, вероятно, переймет уважительный и эмоционально верный стиль ведения спора, видя перед собой правильный пример.

Одна из первых и основных причин разногласий – убежденность людей в том, что на них нападают специально, хотя это не так. В качестве иллюстрации приведем типичную семью. Назовем их семьей Херитидж.

Джонни, студент двадцати двух лет, рассматривает старую кожаную куртку отца. Он говорит: «Пап, тебе уже сто лет, ты это больше никогда не наденешь. Можно я возьму ее себе?»
Кит, учитель, чувствует себя старой развалиной после неудачного дня на работе и тщетных попыток понять поколение своего сына. Джонни попал по больному. Кит повышает голос: «Что, не можешь подождать, пока я умру, чтобы начать рыться в моих вещах?»
Джонни кажется, что скандал разгорелся на ровном месте, и он чувствует, что на него нападают. «Блин, я просто спросил! Что ты вечно ко мне придираешься?»
«Я не придираюсь, я просто не хочу, чтобы ты вел себя, как будто я уже умер».


Эту ссору не назовешь серьезной. Я уверена, что Кит в конце концов бросит Джонни свою куртку и скажет: «На, забирай». А Джонни ответит: «Не нужно мне твое барахло. Все равно придется одевать тебя во что-то, чтобы положить в гроб». Они оба посмеются, и инцидент будет исчерпан. Но если они не поймут, что произошло на самом деле, у обоих останется неприятный осадок и, весьма вероятно, нечто подобное случится снова.

Итак, давайте посмотрим, что же на самом деле происходит. Представим, что вмешался мудрый посредник.

«Он хочет моей смерти», – говорит Кит.
«Ничего подобного. Я хочу его куртку», – говорит Джонни.
«Это одно и то же», – утверждает Кит, понимая, что это не так.
Посредник вмешивается: «Нет, конечно, не одно и то же. Но сегодня для тебя, Кит, это звучит именно так. Вот только Джонни не обязан об этом знать. Тебе, Кит, показалось, что на тебя напали, и ты нанес ответный удар. А поскольку Джонни не понял, что ты чувствуешь себя атакованным, у него сложилось впечатление, что твоя реакция на его слова ничем с его стороны не вызвана. Естественно, он перешел в контрнаступление».
«Да, что касается меня, так и есть», – говорит Джонни.
Кит молчит, поэтому посредник убеждает его: «Только из-за того, что ты чувствуешь, будто на тебя нападают, не стоит делать выводы, что так оно и есть на самом деле».
«Он сказал, что мне сто лет!», – защищается Кит.
Посредник: «Да, он прячет свои чувства за аргументами. Он этому научился, с самого рождения наблюдая за вашими партиями в «словесный теннис». Если посмотреть глубже, похоже, тебе тяжело смириться с возрастом, поэтому ты цепляешься за символы своей юности вроде кожаной куртки. Это вполне простительно, так что можешь признаться».


Новая версия разговора могла бы звучать так:

«Какая классная кожаная куртка. Можно я возьму ее себе?»
«Надо подумать… Я понимаю, что тебе ее очень хочется, но я пока не готов с ней расстаться. Может, я и не надену ее больше никогда, но мне нужно привыкнуть к мысли о том, какой я уже старый. Вещи моей молодости приносят мне утешение».
«Прости, я невольно напомнил, что тебе уже шестьдесят».
«Не переживай, мне следует об этом помнить. Я чувствую себя стариком, потому что не понимаю некоторых моих студентов».
«Например?»
«Мне только показалось, что я понял что-то про социальные сети, как я слышу «свайпнуть влево». Что он хочет сказать?»
«Так, давай я тебе покажу…»


Упражнение: докопайтесь до сути

Вспомните последнюю ссору с любимым. Не концентрируясь на том, кто был прав, а кто виноват, постарайтесь развернуть случившееся, как сделала это я на примере стычки Джонни и Кита. Теперь – опять же, как это было сделано в примере, – посмотрите на ситуацию со стороны и проработайте чувства всех действующих лиц. Затем примерьте на себя роль мудрого посредника и подумайте, что можно изменить в диалоге, который привел к разногласиям, и как его улучшить. Ниже представлена краткая памятка: что стоит держать в голове, когда приходится говорить на трудные темы, когда вы раздражены или чувствуете неизбежность ссоры:

1. Сообщите о своих чувствах и принимайте в расчет чувства другого человека. Это не равноценно тому, чтобы назначить себя «правым», а другого «виноватым», и не означает считать себя «умным», а другого «глупым». Ничто так не разрушает отношения и семьи, как человек, который настаивает на своей правоте. Вместо того чтобы мыслить в категориях «прав – не прав», лучше подумать о том, что каждый из вас испытывает.

2. Выстраивайте свои границы, а не границы другого. Для этого используйте местоимение «я», а не «ты».

3. Не реагируйте – размышляйте. Не обязательно всегда все обдумывать, прежде чем реагировать – я не призываю вас терять спонтанность. Но если вас охватила досада или злость, мне кажется, неплохо взять паузу и понять, почему это произошло. Если бы Кит из описанной выше ситуации сделал это, он бы понял, что гнев, испытанный им в ответ на вопрос о куртке, на самом деле не связан с его сыном.

4. Примите то, что вы уязвимы, вместо того чтобы бояться этого. В примере, приведенном выше, Кит понял бы, что боится старения и скорее спрячет этот страх за злостью, чем продемонстрирует свою ранимость. Но только позволив себе быть уязвимыми, мы сможем раскрыться и наладить близкие отношения.

5. Не стройте предположения о намерениях других людей. Стараясь не увлекаться допущениями и проекциями своих эмоций на окружающих, попробуйте выяснить, что же они чувствуют и признать свою ошибку, если поняли их неправильно. Понимание собственных чувств и чувств людей, с которыми вы имеете дело – не только краеугольный камень переговоров, но и основание для конструктивных отношений и эмпатичного родительства. Никогда не поздно начать такое взаимодействие.

Когда у родителей получается выполнять эти правила, улучшения паттернов общения становятся заметны достаточно быстро.

Иллюстрация обложки: Getty Images

Как помириться после ссоры?

Бывают ли счастливые семьи без ссор? Такого, как вы понимаете, не бывает. Не бывает, чтобы мужчина и женщина, проживающие вместе, никогда не ссорились. Даже не настраивайтесь на то, что можно вообще избежать ссор. Поэтому если вы хотите сохранить семью, то нужно научиться мириться после ссоры. Это очень важный навык в семейной жизни, даже если ссоры у вас относительно редкие. Здесь вопрос стоит так. Или вы учитесь и сохраняете семью, или вы не учитесь и семью не сохраняете. В конце концов, именно ссоры чаще всего разрушают семью. Конечно, у ссор есть свои причины (об этом ниже), но при том же количестве ссор некоторые пары живут вместе, а некоторые – расстаются, так как не умеют мириться. Несколько сильных ссор в паре даже самых любящих друг друга мужчины и женщины могут разрушить семью. Но поскольку вопрос не об этом, то всё-таки как помириться с мужем? (или как помириться с женой, неважно)

Во-первых, мужчины и женщины мирятся немного по-разному. Первое, если вы хотите помириться с мужем, то нужно учитывать разницу в психологии мужчин и психологии женщин. После ссоры мужчину лучше оставить одного, дать ему помолчать, а еще лучше отправить на небольшую прогулку. Если возможно, то перед прогулкой попросить прощения. Прогулявшись пару часов мужчина, особенно если женщина попросила прощения, может вернуться таким, как будто ссоры и не было. Даже если мужчина никуда не «отправился» гулять и молчит, то не воспринимайте это как продолжение ссоры. Как правило – это совершенно не так. В одиночестве мужчина обычно приходит в себя и в своём уме постепенно мирится с вами. Это, конечно, дело не пяти минут, но процесс идет. Особенность женской психики в том, что она воспринимает молчащего мужчину после ссоры как человека, который специально молчит, чтобы манипулировать женщиной, чтобы показать какой он и т.д. Но мужчины очень и очень редко так делают. Еще раз повторюсь, что молчание мужчины ничего не значит и не говорит о том, что он хочет на вас как-то нехорошо воздействовать. Второе. Если женщина наговорила каких-то слов вроде «Давай разведемся» и т.д., то обязательно через какое-то время нужно сказать, что она сказала это не всерьез, а просто хотела «достучаться» до мужчины, чтобы он понял что-то, хоть как-то привлечь его внимание к себе и к проблеме. Мужчины совершенно по-другому относятся к таким фразам как «Давай разведемся» и воспринимают их всерьез. И если им не объяснить, что вы имели в виду, то не удивляйтесь, если через несколько дней разговор о разводе начнет уже сам мужчина.

Как помириться с женой — совет для мужчин. Если мужчина хочет помириться с женой, оставлять женщину после ссоры одну – это не очень хорошая идея. Если вы пару часов помолчите или погуляете где-то, подумав как обычный мужчина, что «пускай женщина успокоится немного», то через эти два часа вы можете увидеть свою любимую в таком состоянии, что и вас и её нужно будет успокаивать еще пару недель. Поэтому совет для мужчин: «Если вы поссорились, то не оставляйте свою любимую одну, чтобы она вам ни говорила» (в смысле «отойди от меня», «пошел подальше» и т.д.). Есть, конечно, исключения, когда женщина на самом деле, оставаясь одна после ссоры, успокаивается, но это скорее исключение. Соответственно, кто в момент ссоры наиболее вменяем, тот и должен брать на себя

ответственность по «тушению пожара». Иногда пусть мужчина погуляет и побудет один, а женщина сама успокоится. А иногда и мужчине нужно вначале успокоить любимую, а уже потом отправляться успокаиваться самому. Во-вторых, совет, как мужчине, так и женщине. Как только ссора немного утихнет, обнимите друг друга. Наше тело и наше настроение очень сильно взаимосвязаны. Невозможно долго обниматься и ссориться. Конечно, в первую минуту-две будет казаться, что обнимание искусственно и даже неприятно, но буквально через пару минут обиды и ссоры начнут уходить из вас, и вы почувствуете, как же глупо было ссориться и делать друг другу больно. Повторяю, что обниматься можно, только если ссора уже перешла свой пик. Если еще женщина и мужчина кидаются тарелками, то обниматься еще явно рановато. И конечно, не обязательно только обниматься. Любое совместное действие, несовместимое с ссорой, может привести к её окончанию. Для кого-то это может быть совместный ужин, для кого-то прогулка, для кого-то еще что-то.

В-третьих, научитесь себя контролировать хотя бы немного во время ссоры. Этот совет больше не о том, как мириться, а о том, как правильно ссориться. Контролируйте себя во время ссоры хотя бы немного. В семейной жизни ссоры будут периодически возникать, чтобы вы ни говорили друг другу после них (никогда, последний раз и т.д.). Соответственно, нужно научиться, хотя бы немного, контролировать своё поведение во время ссоры. Некоторые говорят мне, что не могут этого делать, что во время ссоры совершенно себя не контролируют. Мне даже кажется, что они произносят это с гордостью. В своё время я с гордостью говорил, что не знаю, как обращаться с компьютером, но сейчас не понимаю, чем я особенно гордился. Поэтому если не умеете себя контролировать во время ссоры, то это нормально для начала семейной жизни, но в тоже время особенно гордиться здесь нечем. Визуализируйте ссору, где вы ведете себя совершенно по-другому, намного спокойнее. Старайтесь во время конфликта, все таки, не говорить того, о чем в дальнейшем сильно пожалеете. У вас обязательно рано или поздно будет понемногу получаться. Почему это так важно? Одно-два лишних слова во время ссоры могут стоить вам нескольких дней, недель или даже месяцев испорченных отношений (я уже не говорю о разрыве отношений). Соответственно, это одно-два лишних слова во время ссоры нужно научиться не говорить. Тогда помириться с мужем (женой) будет намного проще. Написал, что помириться будет намного проще, но как это мало отражает истины. Н А М Н О Г О проще, так может быть будет понятней. В-четвертых, никому не рассказывайте о том, что поссорились. Достаточно важный совет для семейных пар, который я сам прожил на своём опыте несколько раз, и вам мой опыт в этой сфере повторять не советую. Допустим, вы поссорились, а потом помирились. Всё достаточно просто. Ни с кем не нужно ничего согласовывать, не нужно задумываться о чьём-то мнении о вас, не нужно думать о каких-то последствиях. Ну, поссорились, потом помирились, обычное дело в семье. (Ну, может и не сильно обычное, но бывает). Теперь допустим, что о вашей ссоре знает несколько подруг женщины, несколько

друзей мужчины, родственники женщины, родственники мужчины, соседи, коллеги по работе у мужа и жены, собаки, кошки и другие домашние животные. Как теперь мириться? Это только кажется, что ничего не поменялось. На самом деле всё изменилось и очень сильно. Больше или меньше, но окружающие теперь воздействуют на ваше поведение. Допустим, друзья и родственники узнали, что женщина (или мужчина, не важно) в порыве ссоры сказал(а) своей половине, что уходит, разводится и т.д. Теперь-то и помириться не так просто. Если мужчина сказал такое, а потом передумал, тогда что о нём могут подумать друзья? Что он «трепло», разбрасывается словами направо и налево и т.д. (им, скорее всего все равно, но подобные мысли будут давить на мужчину и женщину). Я не говорю, что супруги не помирятся, но это будет несколько сложнее. А иногда судьбу отношений решает это очень маленькое «несколько сложнее». И еще маленький момент. Если о вашей ссоре знают родители, то они заведомо будут после неё относиться к вашей половине уже немного хуже, чем раньше. Возможно, что они уже будут думать, что это уже и не совсем ваша половина, а один из возможных мужей (жен). Возможно, что они уже будут не очень приветливы к вашей половине, возможно, что уже будут замечать больше недостатков, чем достоинств, возможно, сами будут говорить о необходимости разойтись, даже когда вы уже на сто раз помирились и т.д. Это также довольно сильно сказывается на отношениях в семье не самым лучшим образом, поверьте мне. Поэтому, если вы хотите быстрее помириться с мужем (женой), то не рассказывайте о своих ссорах окружающим.

В-пятых, в примирении может проявлять инициативу, как женщина, так и мужчина. Я всё время говорю о том, что женщина не должна проявлять инициативу в отношениях с мужчинами, но в примирении это правило действует не до конца. Ссора для молодого (не имеющего опыта семейной жизни) мужчины — это и не совсем выяснение отношений как для женщины, а практически «война». Он может и не пойти на примирение сам, если не понимает, что для женщин ссора – это обычное дело. Тогда очень хорошим действием будет со стороны женщины попросить прощение, даже если она права. Но это, конечно, не значит, что нужно бегать за мужчиной и вымаливать прощение. Я имел в виду «прости, я была не права» словами, СМС-кой и т.д., чем быстрее, тем лучше. А потом, когда мужчина начинает говорить о своей правоте, то согласитесь с ним еще несколько раз и на этом ссора закончена. Не нужно теперь извиняться две недели подряд. Ну а по мере развития отношений, нужно понемногу эту «приятную» обязанность просить прощение перекладывать на мужчину. Это не так уж сложно, как кажется. По крайней мере, у моей жены это легко получилось.

В-шестых, не спорьте с мужчиной. Споры – это стратегия мужчин в отношениях с мужчинами. Если женщина начинает спорить, то это в меру женственно, редко эффективно и даже если даёт какой-то эффект, то кратковременный. Но счастливая семейная жизнь невозможна при постоянных спорах. Кроме того, сами споры часто являются причиной ссор и усиливают их, если они возникли по другим причинам. Умению меньше спорить, вполне можно научиться. Женщинам этот навык обычно даётся намного проще, чем мужчинам. Это очень полезный навык не только в семье, но и в жизни. Поэтому научитесь не спорить без необходимости, и ваши отношения в семье и

с окружающими (клиентами, родственниками и т.д.) значительно улучшатся. Научитесь не спорить с мужчиной, и вы станете более женственной, проще будет помириться с мужем и, возможно, улучшатся ваши отношения и с другими людьми.

В-седьмых, поработайте над своей обидчивостью. В некоторых семьях вроде и не так уж часто ссорятся. Но если поссорятся, то муссируют эти обиды по много лет. (Или один из супругов). Парадокс, но муссировать обиды, которые вам нанесли – это доставляет какое-то удовлетворение. Однако для счастливой семейной жизни, просто счастья, здоровья и т.д. эта привычка действует совершенно разрушающе. Ведь очень сложно вашей половине жить с вами счастливо, если вы постоянно вспоминаете обиды, нанесенные вам много недель, месяцев или даже лет назад. При этом совершенно неважно, были ли эти обиды в действительности, справедливо ли вы обижаетесь и т.д. Я не говорю, что нельзя немного пообижаться. Но много лет? Не надо.

Итого, ссоры – это то, что приводит к разрушению отношений. Ссоры, их частота и сила – это очень хороший индикатор семейной жизни. Если ссор много и они сильные, то отношения в семье плохие. Знание того, как помириться с мужем (женой) после ссор очень важно для семейной жизни, но всё-таки они вторичны. Ведь миримся мы уже после ссоры. Но не разумнее ли сделать так, чтобы ссоры были реже и меньше по интенсивности? Ведь чаще всего ссоры – это всего лишь симптом того, что в семье что-то не так. Что есть какая-то причина конфликтов, не убрав которую они будут постоянно повторяться, усиливаться и разрушать отношения. Эти причины обычно не всегда очевидны и не стоит их путать с поводами. Например, если причиной ссоры является сексуальная неудовлетворенность супругов, то поводом для конфликта может быть всё, что угодно. Это может быть неправильно поставленный ботинок, плохо завязанный мешок с мусором, то, как кто-то из супругов ест, спит, двигается и т.д. Если не убрать причину (в данном примере сексуальную неудовлетворенность), то ссоры будут повторяться и повторяться в разных вариантах. И работа над следствием, например, выработка привычки аккуратно завязывать мешок с мусором, ни к чему хорошему не приведет. Завтра будет другой повод, а послезавтра еще другой. Значит приёмы примирения – это здорово, но нужно научиться устранять причины ссор.

 

С уважением, Рашид Кирранов. Активная ссылка на женский сайт sun-hands.ru  

4 простых секрета долгих и счастливых отношений без ссор и конфликтов


Разрыв отношений оставляет в душе незаживающую рану. Психолог Сьюзен Эллиотт знает об этом не понаслышке: она сама пережила болезненный развод и абьюзивные отношения с бывшим мужем. Предлагаем вам ознакомиться с отрывком из ее книги.


Сьюзен Эллиот сумела восстановиться после тяжелого разрыва, проработать свое горе, а затем — найти нового партнера и построить гармоничные отношения. А после написала книгу «Разрыв», в которой поделилась подробным планом преодоления расставания — он подходит мужчинам и женщинам, женатым и тем, кто был в отношениях. Ее книга о том, как важно проработать горе, не сопротивляться этим эмоциям и научиться заботиться о себе.

Купить

Горе как исцеляющее чувство

Воспоминания о потерях были равносильны ожогу кипятком. Каждый раз, вороша свою память, я отшатывалась от этих воспоминаний, как ошпаренная. Я была вынуждена начать работу со своим горем, когда подавляемые мной травмы уже громоздились непроходимыми завалами — и мне пришлось долго разбирать их. Сначала я исследовала свои утраты, потом прочувствовала их, потом исцеляла их и шаг за шагом продвигалась вперед. Каждый этап этой работы делал меня все более уверенным в себе человеком, который сумел включить себя в жизнь. Внутренние раны постепенно заживали, и впервые я испытала подлинное счастье. Потом я выучилась на психотерапевта, стала специалистом по работе с горем, чтобы помогать другим людям исцелять свои сломанные души, заживлять свои психологические травмы и обретать радость полноценной жизни.

Почти каждый человек, с которым мне довелось работать, отчаянно сопротивлялся и не желал признавать, что испытывает чувство горя и чувство утраты после разрыва отношений. Действительно, процесс признания травм в самом начале протекает очень тяжело, потому что вы встречаетесь лицом к лицу со своими истинными чувствами. Как правило, вы считаете, что, если игнорировать их, вы сумеете избежать страданий. Это не более чем иллюзия. Регулярное пренебрежение своими чувствами горя и утраты приведет вас к эмоциональным потерям — и цена этому очень высока.

С другой стороны, исцеление неразрешенных утрат принесет невероятное облегчение. Если у вас в принципе накопились непроработанные проблемы, то, вероятно, именно они были причиной неудачных отношений. У вас появилась возможность выйти из порочного круга, исцелить то, что нуждается в исцелении, и пройти уроки, которые нужно выучить.

Воспользуйтесь этим периодом, чтобы обновиться, и однажды вам может выпасть шанс построить с кем-нибудь надежные отношения. Как только вы начнете справляться со своими непроработанными утратами, то осознаете, что мир на них не заканчивается, — и вы прорветесь. Как только вы получите этот ценнейший опыт, преодолеете свой страх и научитесь рисковать, перед вами сразу откроются новые возможности. Вы поймете прелесть настоящих отношений — без ограничений, без глупых условий, когда вас будут принимать целиком и полностью, а вы будете отдавать себя без всякого принуждения. Вы перестанете бояться собственного горя и сумеете сделать свой лучший выбор. А когда вы сделаете свой лучший выбор, вы организуете свое новое окружение, состоящее из нормальных людей, с которыми у вас сложатся здоровые отношения.


Забота о себе

Благодаря расставанию вы получаете от жизни один из самых ценных ее подарков: выкидываете из головы все, что связано с бывшим, и занимаетесь исключительно собой. Когда в расставании осталось много непонятных моментов, мозг начинает сам искать ответы и прокручивать ленту воспоминаний. Порой так происходит, даже когда в разрыве не было особых загадок. Так или иначе, но этот процесс горевания мы с вами уже прошли в предыдущей главе. Вы восстанавливаете в памяти и заново переживаете каждый разговор, пытаясь понять, что он имел в виду и почему так сказал. Мои клиенты, ученики и читатели задают одни и те же вопросы в бесконечных вариациях:

— Как это могло случиться?
— Почему мне так больно из-за этого человека?
— Как мне повлиять на ситуацию?
— Почему? Почему? Почему? Как? Как? Как?

Мысли совершенно естественные, но есть риск, что они перерастут в одержимость, которая поглотит вас целиком. Для одержимости характерны навязчивые, повторяющиеся мысли. Обратите внимание, что исследование и анализ отношений во время работы с горем — это совсем другое. Тогда вы используете мучающие вас вопросы для личностного роста. Сейчас вы бессмысленно раз за разом пережевываете ситуацию в бесплодных попытках ее изменить. Барахтаетесь в своих воспоминаниях, пытаясь выудить ответы оттуда, где их нет. Бестолковый, никому не нужный мыслительный процесс.

Когда партнер огорошил вас своим известием, вопросы возникают совершенно спонтанно. Одна женщина говорила мне: «Мой бывший всегда хвалил меня за зрелость и ответственность, но потом бросил ради инфантильной, избалованной женщины. Я просто не понимаю такого». Другой мужчина рассказал: «Когда у нас начались проблемы, я подумал, что надо переждать и она образумится. И тут она бросает меня и заявляет, что чувства прошли! До сих пор пытаюсь понять, что я упустил, где ошибся».

Иногда человек, которого вроде бы знаешь как облупленного, внезапно меняется. Моя клиентка жаловалась, что неожиданно потеряла контакт со своим парнем: «После четырех лет отношений он ни с того ни с сего ушел в себя, стал подавленным и начал отталкивать меня». Одному мужчине-гомосексуалу пришлось немало повоевать с семьей за право жить с любимым; в итоге пара переехала в отдаленный город, чтобы начать совместную жизнь. «Он столько всего обещал. И вот, когда мы оказались на новом месте, просто бросил меня. Сам уговаривал перебраться сюда. Теперь отрицает это, но я все помню. Мне и так больно, одиноко, так еще ломаю голову, что на него нашло». Поток вопросов сложно остановить, но, если хотите двигаться дальше, придется.

Вместо того чтобы принять новую реальность, пусть даже алогичную, мы часто отмахиваемся от нее. Мол, это чушь, так не может быть. Это временно, все наладится. Посижу и подожду, пока любовь моя одумается. А еще лучше — помогу одуматься.

В конечном счете новая реальность берет свое, и ваш хрупкий иллюзорный мир рушится от обиды, гнева, предательства и осознания того, что вас отвергли. И тут вы начинаете думать, как бы вам преобразиться и заново завоевать любовь партнера.

Буду спокойнее, стройнее, жизнерадостнее. Перестану ныть и канючить. Больше не буду раскачивать лодку. Полюблю его невыносимых родственников. Приму этих друзей, хотя… Пойду учиться. Брошу учиться. Поменяю шмотки. Куплю новую машину. Чтобы выдержать эту кошку, сяду на таблетки от аллергии. Устроюсь на самую лучшую работу. Возьму детей в ежовые рукавицы и перестану все время брюзжать. Дом всегда будет вылизан. Перестану ежесекундно вылизывать дом. На столе всегда будут изысканные блюда. Больше не буду транжирить на еду. Буду внимать с открытым ртом, не перебивая. Перестану сидеть допоздна. Будем вместе сидеть допоздна. Пойду в церковь. Брошу ходить в церковь. Буду лезть из кожи вон. Перестану лезть из кожи вон. Стану сильнее. Не буду так напирать. Приму любые перемены. Стану всем, чем нужно, лишь бы не остаться тем, кем являюсь сейчас, — тем, кого отвергли. Выверну себя наизнанку, но стану тем человеком, которого полюбят. Я смогу это сделать. И меня полюбят снова!

Начни с себя, гласит известный афоризм. Измени себя, чтобы изменить ситуацию, — такая перспектива выглядит заманчиво. Но не работает. Перестаньте копаться в себе и выискивать, что в вас не так. Вполне возможно, вам есть над чем поработать, но это не означает, что вы не симпатичны, не заслуживаете внимания и любви. На самом деле, чтобы заняться личностным ростом, нужно признать сначала свою безусловную ценность.

Нельзя внутренне предавать себя. Пока вы застреваете на бесконечных вопросах и мысленно живете интересами своего бывшего партнера, откладывается ваш собственный процесс обновления. Разумеется, если бывший партнер поступил вразрез со всеми своими принципами и привычками, спокойно принять его поведение не получится. Вам понадобится мужество и сила воли, чтобы побороть свою одержимость. Когда снова начнут одолевать вопросы типа как? почему? когда? как это возможно? как вернуть все назад? — тут же скажите себе: «Это не имеет значения». Повторите три раза как заклинание. Как только поймали себя на навязчивых вопросах, так сразу и начинайте: «Стоп! Мне все равно, мне все равно, мне все равно». Согласитесь, огромная разница! Целая пропасть — между вашими вопросами и этим утверждением. И действительно — это не имеет значения.

Единственное, что должно сейчас быть для вас важным, — на что направлено ваше внимание и как вы будете жить дальше. Если голова забита сценами из чужой жизни, кто подумает о вашей судьбе? Прекращайте переливать из пустого в порожнее. Решения бывшего партнера вас не касаются. Думайте о себе.

По материалам книги «Разрыв»

Павловский район

 

Конфликты в семье – это довольно часто встречаемый феномен сегодня. Конфликт можно считать ординарной чертой социальных институтов, он неотвратим и неминуем. Именно поэтому конфликт надлежит рассматривать в качестве естественного фрагмента жизни семьи. Его следует принимать за одно из проявлений естественного человеческого взаимодействия, так как не при любых ситуациях он может воздействовать разрушительно на пару. В ряде случаев конфликты, напротив, являются одними из стержневых процессов, которые служат для сохранения целого.

Главной ценностью конфликтов принято считать то, что они работают для предотвращения окостенения системы, открывают путь к новообразованиям и прогрессу в отношениях. Конфликт – это своеобразный стимул, приводящий к трансформациям, это вызов, который требует творческого реагирования.

Причины конфликтов в семье:

Многие люди, вступающие в брак, довольно часто не осознают того, что семейные отношения – это не только совместное проживание и рождение детей, но и умение, желание заботиться и понимать друг друга, дарить счастье.

Итак, по каким же причинам возникает психологический конфликт в семье? Конфликтная ситуация – это столкновение противоположных, а иногда и враждебных потребностей, позиций, взглядов, мнений, интересов. Существует несколько частых типичных причин, провоцирующих конфликтные ситуации в практически любой семье. К ним относят:

      ·        абсолютно разные взгляды на совместную жизнь;

      ·        неудовлетворенные потребности;

      ·        супружеские измены;

      ·        пьянство одного из партнеров;

      ·        отсутствие уважения партнеров друг к другу;

      ·        неучастие в быту и воспитании детей;

      ·        эгоизм супругов;

      ·        чрезмерная ревность и т. п.

Перечисленные причины возникновения конфликтных ситуаций в семейной жизни – это отнюдь не все возможные поводы, которые могут вызывать ссоры между партнерами. Чаще всего, в совместной жизни слабой и сильной половины человечества, конфликтные ситуации вызывают несколько причин одновременно. Поэтому все конфликты следует разделить на два вида, каждый из которых имеет зависимость от способа, при помощи которого их разрешают.

Первый тип – это созидательный, который заключается в определенном уровне терпимости в отношении друг друга, выдержке, отказе от унижений и оскорблений. Созидательные конфликты включают в себя поиск причин зарождения конфликтных ситуаций, взаимную готовность и умение вести диалог, старание модифицировать сложившиеся отношения. Итогом созидательных конфликтов будут налаженные доброжелательные отношения между партнерами. Главным результатом таких конфликтов становится конструктивный диалог. К такому общению по праву можно применять поговорку, что в споре рождается истина.

Разрушающий психологический конфликт в семье представляет собой бесчисленные оскорбления, унижения супругами друг друга, стремление обидеть партнера, проучить или свалить на него вину. Итогом таких конфликтов становится потеря взаимного уважения. А общение между ними трансформируется в обязанность, долг и чаще всего неприятный, отягощающий, что ведет к распаду семьи.

Следует заметить, что большинство конфликтов разрушающего характера возникает вследствие неправильного женского поведения. Женщины намного чаще мужчин стремятся сделать им назло, стараются отомстить партнерам и проучить их. Это связано с высокой эмоциональностью и чувствительностью слабой половины человечества. А также с устоявшейся сегодня ролью фемин в семейной жизни, которая давно уже не удовлетворяет женские потребности, амбиции и стремления.

Поэтому, можно выделить следующие основные причины зарождения конфликтов в семье:

      ·        устремленность одного или обоих партнеров реализовывать в супружестве, прежде всего, свои собственные, персональные потребности;

      ·        неудовлетворенная потребность в самореализации и самоутверждении;

      ·        неумение партнеров конструктивно общаться между собой, с друзьями, близкими, товарищами, знакомыми и коллегами по работе;

      ·        непомерно развитые материальные стремления у одного из супругов или обоих одновременно;

      ·        нежелание одного из партнеров участвовать в семейном быту, ведении домашнего хозяйства;

      ·        завышенная самооценка одного из партнеров;

несовпадение методов воспитания или взглядов на воспитание одного из партнеров;

      ·        отсутствие желания у одного из партнеров заниматься воспитанием детей;

      ·        различия суждений супругов о сути ролей жены, матери, мужа, отца, главы семьи;

      ·        несовпадение взглядов о роли женщины или мужчины в семейной жизни;

      ·        неосновательные и пустые ожидания;

      ·        непонимание, следствием которого является нежелание вести совместный диалог или конструктивно взаимодействовать друг с другом;

·        разные типы темперамента у партнеров;

      ·        неспособность или нежелание учитывать типы темперамента;

·        интимное пренебрежение, чрезмерная ревность или измена одного из супругов;

      ·        материальное неблагополучие или бытовая неустроенность;

      ·        различия в духовных, морально-ценностных ориентирах;

      ·        вредные привычки и взаимосвязанные с ними последствия.

Также есть еще причины частного характера, связанные с особенностями той или иной семьи.

Конфликты в молодой семье.

Для того чтобы свести к минимуму вероятность зарождения конфликтов в новообразовавшихся семьях разрушающего характера и ответить на вопрос «как избежать конфликтов в семье», у обоих партнеров должны находится на должном уровне мотивационная, нравственно-социальная, психологическая и педагогическая готовность.

Нравственно-социальная готовность представляет собой гражданскую зрелость. Критериями гражданской зрелости выступают возраст, образование, наличие профессии, уровень нравственности, здоровье и экономическая самостоятельность. Наиболее благоприятным возрастом для заключения брака с точки зрения медицины, считается 20-22 года для женской части населения и 23-28 – для мужской, так как полной зрелости мужской организм достигает позже женского.

Также важным моментом, помогающим успешной адаптации супругов в браке, считается соотношение их возрастов. Непрочность семейных отношений, в подавляющем большинстве, наблюдается в семьях, где женщина старше мужчины. Прочность брака имеет зависимость от разницы возрастов партнеров. Чем старше люди, заключающие брачный союз, тем на большее количество лет мужчина должен быть старше женщины. При этом максимальная разница в возрасте партнеров не должна превышать 12 лет.

Уровень нравственности молодых индивидов является одним из важнейших факторов готовности к заключению супружества и созданию семьи. Развитая нравственность проявляется в осознании брачующимися социальной значимости семьи, продуманном выборе избранника, серьезном отношении к супружеству, чувстве ответственности за семью, полном уважении к будущему супругу, его родственникам, отзывчивости, общении с ними.

Готовность и благополучие семейных отношений имеет немалую зависимость от состояния здоровья индивидов, заключающих узы брака. Здоровый образ жизни содействует вырабатыванию духовности и нравственной культуры личности, упрочению внутрисемейных взаимоотношений, поддержанию дружеских и уважительных отношений с окружающим социумом, а также помогает индивиду намного легче справляться с психоэмоциональными трудностями и противостоять стрессовым ситуациям, нередко возникающим в семейной жизни.

Проведенные многочисленные исследования свидетельствуют, что критерий жилищной обеспеченности и материального благополучия непосредственно на стабильность семьи не воздействует. Однако плохие жилищные и материальные условия часто могут усиливать конфликтные ситуации, которые появляются вследствие других причин. Мотивационная готовность объединяет в себе любовь, в качестве основного мотива создания семьи, чувство ответственности за семью, готовность к самостоятельности, произведению на свет и воспитанию детей, формированию из них самодостаточных личностей.

Психологическая готовность заключается в наличии развитых коммуникационных навыков, единства позиций или сходства взглядов на общественную и семейную жизнь, умений создавать здоровый в моральном и психологическом плане климат в отношениях, постоянства характера и чувств, сформированных волевых личностных качеств. От семейной атмосферы, в которой родились и воспитались будущие супруги, в большинстве своем, зависит и то, как в дальнейшем сложится судьба молодой семьи, распадется она или нет.

Педагогическая готовность содержит в себе педагогическую грамотность, интимную воспитанность, хозяйственные и экономические навыки. Педагогическая грамотность индивидов, заключающих брак, предполагает наличие знаний о закономерностях формирования детей и методах их воспитания, навыков ухода за малышами. Хозяйственные и экономические умения подразумевают под собой умение планировать и распределять бюджет семьи, организовывать досуг, создавать уют, основывать быт.

Половая воспитанность заключается в усвоении нужных знаний о половых отношениях между партнерами и интимных сторонах жизни индивида, о том, как сберечь свою любовь.

Профилактика конфликтов в семье включает в себя определенную подготовку индивидов к совместной жизни.

Семей без конфликтов, особенно молодых, практически не бывает. Ведь личность находится в устойчивом конфликте даже с самой собой. Конфликтные ситуации в семейных отношениях могут быть абсолютно разными. Они встречаются между супругами, детьми, нередки также и конфликты поколений в семье.

Конфликты между детьми в семье.

Конфликтные ситуации, возникающие в семье между детьми – это явление довольно распространённое. С такой проблемой сталкиваются практически все семьи после появления второго малыша. Дети конфликтуют со старшими или младшими братьями и сестрами, для того чтобы попытаться отстоять собственную позицию и привлечь внимание взрослых и перетянуть на свою сторону их.

Как правило, родители всегда вмешиваются в конфликты между детьми, пытаясь примирить их. Однако, часто, это только ухудшает ситуацию. Родители думают, что решили проблему, но на самом деле дети просто перестают ссориться в их присутствии. Это происходит потому, что истинная причина конфликтов не найдена, вследствие чего разрешить конфликт не представляется возможным.

Частыми причинами детских конфликтов становятся борьба за лидерство среди других детей, положение в семье, а также, за внимание взрослых. Ссоры между детьми в семье служат так называемым индикатором семейных отношений. Если они случаются часто, значит в семейных отношениях не все хорошо. Причем неблагополучие семейных взаимоотношений выражается не только в частых ссорах между детьми, но и между самими родителями. Конфликты поколений в семье также являются ярким индикатором неблагополучия отношений.

Однако не стоит расстраиваться из-за возникновения конфликтных ситуаций. Ведь они неизбежны. Конфликты встречаются даже в самых счастливых семьях. Однако проходят и разрешаются они по-разному.

Не стоит пытаться объяснять частые детские ссоры особенностями характера или наследственной агрессией малышей. Ведь поведение детей, в основном, имеет прямую зависимость от конкретных обстоятельств и методов воспитания, применяемых к ним родителями.

Профилактика конфликтов в семье, которые возникают между детьми, заключается в игнорировании их взрослыми. Ведь, в большинстве случаев, причина детских конфликтов заключается в так называемой работе «на публику». И если такая «публика» отсутствует или не реагирует, то следовательно сам конфликт неэффективен. Поэтому он не имеет смысла.

Естественно, родителям довольно трудно оставаться безучастными и не вмешаться, когда их чада ссорятся. Большинство взрослых просто убеждены в том, что если они не вмешаются, то дети обязательно друг друга покалечат. Поэтому они пытаются помирить враждующие стороны, зачастую не вникая в причины такой вражды. Очень часто остается виноват тот из детей, кто старше. Итак, единственное решение конфликтов в семье, которые происходят между детьми, заключается в их игнорировании. Если вы все же боитесь, что дети могут причинить вред друг другу, то заберите у них опасные предметы и дайте им разрешить проблему самостоятельно. Малыши только в редчайших случаях способны преднамеренно причинить друг другу вред, ведь не это является их целью. Они всего лишь желают привлечь внимание взрослых, вовлекая их в собственные ссоры.

Разрешение конфликтов в семье

Конструктивность разрешения конфликтов между супругами имеет прямую зависимость, в первый черед, от того, царит ли между ними понимание, руководствуются ли они в совместной жизни поведением, которое основано на умении прощать и уступать.

Главным условием конструктивного завершения спорного диалога является ни при каких обстоятельствах не добиваться победы друг над другом. Ведь победа вряд ли будет считаться личностным достижением, если она будет получена за счет поражения или обиды любимого человека. При любом конфликте нужно помнить о том, что партнер достоин уважения.

Как избежать конфликтов в семье между супругами? Нужно понимать, что конфликты это такая же неотделимая часть семейной жизни, как и общение, быт, досуг и т.д. Поэтому конфликтных ситуаций следует не избегать, а стараться конструктивно решать. При возникновении ссор следует придерживаться конструктивного диалога с использованием аргументированных фактов, при этом, не применяя категоричность, претензии, обобщении и максимализм. Не нужно вовлекать в конфликты посторонних людей или членов семьи, если они их не касаются напрямую. Следует понимать, что благоприятный климат в семье зависит только от поведения, целей и желаний супругов, а не от других индивидов. Посторонние люди могут скорее стать катализатором или детонатором разрушающего конфликта, чем помогающим механизмом.

Решение конфликтов в семье происходит различными способами, которые ведут как к налаживанию отношений, так и к их разрушению. Одним из способов разрешения конфликтов, который ведет к распаду семьи, является развод. По мнению многих психологов, разводу предшествует процесс, который включает в себя три стадии. Первая стадия – это эмоциональный развод, который проявляется в охлаждении, безразличии партнеров друг к другу, потере доверия и утрате любви. Следующая стадия – это физический развод, который приводит к раздельному проживанию. Заключительной стадией считается юридический развод, который подразумевает под собой правовое оформление прекращения брака.

Многие пары настолько устали от бесконечных ссор и конфликтов, что видят единственное решение проблемы – развод. Для некоторых он действительно является избавлением от недружелюбия, неприязни, вражды, обмана и других негативных моментов, омрачающих жизнь. Однако он тоже имеет свои отрицательные последствия, которые будут различными для общества, самих разводящихся и их детей.

Более уязвимой при разводе считается женщина, так как она гораздо больше подвержена расстройствам нервно-психического характера. Для детей негативные следствия развода будут гораздо существеннее в сравнении с последствиями для взрослых. Ведь ребенок думает, что теряет одного из родителей или винит себя в разводе.

Способы разрешения конфликтов в семье

Благополучная семья отличается от других присутствием ощущения радости, счастья сегодняшнего и завтрашнего. С целью сохранения такого ощущения партнерам следует оставлять плохое настроение, проблемы и неприятности за границей своего жилища, а домой приносить только лишь атмосферу приподнятости, счастья, радости и оптимизма.

Преодоление конфликтов в семье и их предупреждение заключается во взаимопомощи супругов и принятии другого человека таким, каким он является в реальности. Если у одного партнера плохое настроение, то второму необходимо помочь ему освободиться от подавленного психического состояния, постараться развеселить и занять его мысли чем-то приятным.

Преодоление конфликтов в семье и предупреждение возникновения многих ошибок зависит от соблюдения нескольких основных принципов супружеской совместной жизни. Нужно стараться реально смотреть на возникающие до брака противоречия, и появляющиеся после его заключения расхожести во мнениях. Не создавайте иллюзии, чтобы в дальнейшем не разочаровываться, ведь настоящее едва ли будет соответствовать спланированным вами нормам и критериям. Принимайте трудности за благо, так как их совместное преодоление только лишь сплачивает людей. Преодоление трудных ситуаций жизни обоими супругами совместно – это великолепная возможность узнать, насколько партнер готов жить, руководствуясь принципом двустороннего компромисса.

Не упускайте возможностей познать психологию супруга. Ведь для того чтобы совместно жить в любви и согласии, необходимо понимать друг друга, научиться приспосабливаться, а также стараться угодить друг другу.

Цените мелочи. Ведь незначительные, но частые сюрпризы, знаки внимания не менее ценны и важны, чем дорогостоящие подарки, которые могут скрывать за собой равнодушие, холодность и неверность.

Научитесь прощать и забывать обиды, будьте терпимее друг к другу. Ведь каждый индивид стыдится некоторых собственных ошибок и ему неприятно вспоминать о них. Зачем вспоминать то, что однажды уже нарушило ваши взаимоотношения и то, что следовало поскорее забыть, если вы решили простить человека.

Не навязывайте собственные требования, старайтесь во что бы то ни стало оберегать чувство достоинство партнера.

Цените недолгую разлуку. Периодически партнеры надоедают друг другу, ведь даже самая вкусная еда со временем приестся. Разлука позволяет соскучиться и помогает понять, насколько сильна любовь между супругами.

 

 

ИПДН ОУУП и ПДН МО МВД России «Павловский»

старший лейтенант полиции

Л.Д. Узбекова

Как конфликтовать правильно — Wonderzine

Конфликт — это не ссора

Конфронтация не обязательно подразумевает шумную ссору, переход на личности, обиды и оскорбления. Смысл её только в том, что два (или больше) человека обнаруживают, что их интересны радикально расходятся. А вот то, как они поведут себя дальше, зависит от их коммуникативных навыков, склада личности и, как ни странно, опыта конфликтов.

Люди, которые совсем не умеют предъявлять претензии и не соглашаться с другими, обычно не умеют и договариваться. Не путайте последнее с привычкой уступать — это они прекрасно умеют, но вечно уступать другим нельзя. У слишком уступчивого человека долго копится агрессия, которая в конце концов «взрывается» — и тут случается тот самый скандал, которого она или он собирался избежать. На самом деле без столкновения интересов не обходятся ни одни отношения: не бывает ни дружбы, ни романтических или семейных, ни даже рабочих отношений, в которых у двух людей ни разу не разошлись потребности, желания, ценности или взгляды. Вопрос лишь в том, как с этими расхождениями обойтись.

Без конфликтов невозможно искренне общаться

Конечно, можно попытаться обходить все спорные вопросы, расхождения во взглядах и прочие «опасные» места. Но тогда в отношениях появляются «неприкосновенные территории», которых со временем становится всё больше. Люди, постоянно избегающие конфликтов, отдаляются — будь то пара, которая боится открыто обсуждать вопросы верности и флирта, взгляды на детей и брак или финансовые проблемы, или коллеги, которым неловко поговорить о зонах ответственности и границах общения на работе.

Чтобы избежать такого развития событий, важно помнить: конфронтация сама по себе не ведёт к разрыву отношений и даже не портит их, хотя и выглядит для некоторых людей очень рискованной. Открытых конфликтов нередко боятся те, кто рос с жёсткими родителями, которые применяли физические наказания, кричали, бойкотировали или демонстрировали, что не любят ребёнка, во время ссор. Такие люди с детства усвоили, что пойти на конфронтацию — значит лишиться любви значимых людей, да ещё и поставить под угрозу свои базовые потребности (поссорился с мамой — лишили ужина). Научиться конфликтовать (возможно, с помощью психолога или коуча) важно всем — и об этом мы расскажем в следующих пунктах.

Без столкновения интересов не бывает сотрудничества

Поскольку люди не могут быть согласны во всём и всегда, общаясь, они рано или поздно натолкнутся на возможный конфликт. Но когда они пытаются избегать таких опасных зон, они, как ни странно, оказываются не сплочёнными, а более разобщёнными. Ведь без открытого обсуждения разного видения и разных мнений их нельзя привести к единому знаменателю.

К примеру, ваш коллега считает, что нужно согласиться на не самые выгодные для фирмы условия и подписать договор, который прислали контрагенты, чтобы приобрести хороших деловых партнёров. Вы же придерживаетесь мнения, что, один раз «прогнувшись», вы и в следующий раз будете вынуждены принимать неудобные и невыгодные условия, и никакого делового сотрудничества не получится. Возможно, прав коллега, возможно, вы. Возможно, у кого-то из вас есть ценная информация, которой не обладает второй — например, инсайдерские сведения о компании-партнёре или контакты с кем-то из руководства. Узнать это можно, лишь обсудив ситуацию. А обсуждение в таком случае, скорее всего, начнётся со слов: «Подожди. Я не согласен. Почему ты думаешь, что это хорошее решение? Я считаю, что нам стоит сделать наоборот, и вот почему».

Если оба собеседника спокойны и настроены на конструктивный разговор, конфронтация может перерасти в дискуссию, а та — в полноценное сотрудничество (вы расскажете, какая информация есть у каждого из вас, и примете оптимальное решение). Конечно, возможны и менее благоприятные исходы: третий человек — руководитель — всё решит за вас, коллега не станет вас слушать и тому подобное. Но если вы не покажете, что не согласны, открытой дискуссии в любом случае не выйдет — а значит, решение примут без обсуждения и, возможно, обладания полной информацией.

В пособии по медиации конфликтов упоминается пример, когда разводящаяся пара никак не могла поделить загородный дом, построенный за годы брака на общие деньги. Продавать его и делить доходы бывшие муж и жена не хотели и, разумеется, не собирались владеть им сообща — такая ситуация никого не устраивала. Ситуация казалась неразрешимой, пока медиатор не стал расспрашивать супругов, по какой причине они не хотят расставаться с домом. Выяснилось, что муж видит в нём символ семейного гнезда и привязан к дому как к месту, хотел бы часто жить в нём и приглашать туда общих детей. А жена собиралась сдавать его и жить на доходы от аренды. В результате пара подписала договор: мужчина выплачивал бывшей жене денежную компенсацию, а сам жил в доме и привозил туда на выходные детей. Если бы мужчина сразу уступил дом без обсуждения, то чувствовал бы себя уязвлённым, что остался без любимого жилья, обстановки и выездов на природу с детьми. А если бы уступила его бывшая жена, она осталась бы без существенной части дохода. Конфронтация помогла каждому отстоять свои интересы.

Кризис в отношениях по годам: причины, как пережить

Терапия пар — это всегда кризисная терапия, то есть если в индивидуальное консультирование могут забрести люди, которые хотят что-то улучшить, развить, ускорить темп, то семьи приходят в кризисе в 99% случаев! О кризисе в отношениях, его видах и вариантах выхода рассказала Татьяна Подольская, практикующий психолог. 

Важно знать, что семья — это такая система, на которую действуют сразу два закона: постоянства и развития. Что предполагает обязательное условие возникновения кризисных ситуаций. С кризисом семья сталкивается, когда ситуация меняется, а партнеры продолжают взаимодействовать привычным образом, только он не дает прошлых результатов. Старые модели поведения не работают в изменившихся обстоятельствах. Например, партнеры охладели друг к другу, но ПРОБУЮТ делать вид, что все хорошо. Или в семье появился ребенок и все хлопоты свалились на жену, а муж продолжает требовать к себе такого же внимания, как и до появления детей.

Кризис в отношениях имеет два очевидных направления своего разрешения: пара может завершить свое существование и разойтись или выйти на более высокий уровень отношений. 

И мы часто забываем о втором варианте и просто пугаемся кризиса как явления, но стоя на месте сложнее сделать прыжок, чем если вы разбежитесь. Но разбежаться перед прыжком и вправду бывает страшно. И вот как раз из-за того, что мы склонны выбирать плохой мир вместо хорошей войны. Многие пары и распадаются просто из-за накопившихся обид, недопонимания, страха заявить о своих желаниях. 

Я не призываю вас скандалить, чтобы улучшить отношения в паре, но важно понимать, что гневаться можно не только для того, чтобы выйти из отношений. Можно ведь гневаться на партнера, чтобы остаться в отношениях.

Например, вы замечаете, что муж слишком много времени проводит на работе. Ваш гнев — это призыв: «Будь со мной тоже, я переживаю, если ты будешь так много на работе, наши отношения могут разладиться!» Если так смотреть на сильные эмоции, которые возникают в паре, то страх как будто не такой уж и страшный и вы можете себе позволить проявляться! Не стоит жить в иллюзии, что хорошо, только если хорошо!

Я часто привожу пример, что дети в семье должны видеть, как родители могут расстроиться, разозлиться, сказать громче, чем обычно, тогда дети понимают, что это нормально! Мама бывает разной и от этого не перестает быть моей мамой, значит и мне можно! А если мама себе не разрешает, то ребенок не уверен, можно ли ему быть разным собой. Так и в отношениях! Стоит проявляться и говорить о своих ХОЧУ, НЕ НРАВИТСЯ, ПЛОХО, БОЛЬНО и т. д. Если вы в иллюзии, что, промолчав, вы не накличете беду, то это всего лишь иллюзия. Накопленные обиды, неуважение своих и чувств партнера верные признаки токсичных отношений.

Признаки кризиса в отношениях

Как распознать надвигающуюся катастрофу, я вам сейчас расскажу!

То, что я чаще всего слышу от своих клиентов: «Он меня не слышит», «Она забывает, что я просил этого не делать», «Мы обсуждали это миллион раз» — в паре возникает недовольство! И часто один настойчиво пытается доказать, навязать, объяснить, тогда как второй начинает спасаться бегством. Далее могут следовать бурные ссоры или длительное молчание и обиды.

Бывает и так, что отстраниться могут оба. Тогда конфликт становится латентным и, что происходит у каждого в голове и в сердце, сложно распознать. Такая ситуация неизбежно влечет за собой претензии, обиды, недопонимание. Тяжело в таком климате находиться долго, психика часто ищет, в кого или во что бы сбежать, чтобы сохраниться. И тогда партнеры все меньше времени бывают вместе и ищут реализацию своих потребностей вне отношений.

И это не всегда измена – друзья, пагубные привычки, хобби, уход в работу, в детей. Как ложиться в постель с врагом, я долго объяснять не буду, вы с легкостью представите сами. Его раздражает вечная головная боль жены, ее — «изменившийся» запах его тела, и спустя какое-то время они становятся сожителями.

Некоторые выбирают для себя так жить десятки лет, кто-то встречает новую любовь и уходит в иллюзии, что там будет по-другому, кто-то умудряется ссориться годами, а есть и те, кто пытается спасти отношения, отдавая себе отчет,  что и его доля ответственности в сложившейся ситуации, бесспорно, есть! 

Кризис отношений по годам

Что касается понимания того, какие бывают кризисы в отношениях: открыв любой достойный учебник по семейной психологии, вы увидите некую закономерность в описании кризисных периодов в отношениях. Это пресловутые: 

  • Кризис в семье первого года
  • 3-5 лет 
  • 7 лет совместной жизни 
  • 10 лет
  • 13 лет и 23 года

Об этих периодах мы все слышали, да и этими цифрами перечень не заканчивается. Дело не в годах, прожитых вместе, сразу оговорюсь, календаря распада отношений как такового не существует. За эти годы пара проходит или не проходит некие этапы, и от того, как именно оба партнера смогут справиться с возникающими сложностями и новеллами, и зависит, в какой кризис семейных отношений жизнь их заведет. 

 

Кризисы в семейных отношенИЯХ

Кризис начала совместной жизни

Первые повороты в жизни пары, бесспорно, возникают в момент, когда возлюбленные начинают делить быт. В семейной терапии цикл семьи начинается не с момента вступления в брак, а с момента начала совместной жизни. Так вот, быт если не убивает, то однозначно делает нас закаленнее. И вопрос тут не в грязной посуде, а в традициях, правилах, распорядке, с которым каждый из нас выходит из своей родительской семьи. Мы идем в самостоятельную семейную жизнь, как бы неся с собой незримые послания: «Иди и сделай как у нас принято!» И обычно в каждой семье есть свои закономерности существования, и столкновение таких разностей неизбежно влечет за собой противоречия и приводит к конфликтам. Например,  если у одного принято, что выходные дома и за продуктами, а у другого — по гостям, то будет конфликт. Или в одной семье ссор как будто бы не было, а в другой приняты бурные выяснения отношений, то будет напряжение. А конфликты и напряжение очень закономерно ведут к семейному кризису. 

Кризис после брака

Некоторые родители не ограничиваются незримым присутствием, им нужно вломиться в жизнь молодой семьи. Они же сами не разберутся, куда ж им. Сексом как заниматься, а как сложить кастрюли и вложить младенцу соску в рот, они точно не разберутся. Если влияние родителей велико и они не церемонясь вторгаются в границы семьи детей, это неизбежно повлечет за собой сложности и проблемы. Эрик Берн сказал: «Когда мы женимся, необходимо совершить дружеский развод с родителями». И это прям верно!

Кризис 3 лет отношений, или кризис рождения ребенка

Кризис 3 года жизни привычно связывать с появлением в молодой семье детей. В современном мире это уже не обязательно так, но часто бывает. Да, дети неизбежно вносят коррективы в устоявшуюся жизнь пары. И вопрос вовсе не в том, что они плачут ночью и тянут на себя бюджет, а в том, что большинство пар 9 месяцев готовятся к тому, как подтирать попу наследнику, и упускают из виду, как взаимодействовать дальше самим. А жизнь круто меняется с первым криком в родзале, и уже НИКОГДА она не будет такой, как прежде. Вы как-то жили до детей, делили обязанности по дому, устраивали свой досуг, и в лучшем случае у вас все было складно. Дети нарушают привычный ход событий, и возникает много обид, что нет помощи, и недопониманий. У мужчины, возможно, ничего и не поменялось, плюс усталость, нервы и сама по себе новая ситуация тоже добавляют стресса. А случается, что ситуация выглядит совсем наоборот — дети не получаются, а супруги уже готовы к роли родителей, а не готовы к испытаниям, через которые приходится проходить на пути к родительству, и тогда конфликт может обостряться на этой почве. 

Кризис 5-7 лет семейных отношений

Пресловутый кризис 7 лет совместной жизни связан с угасанием в паре романтики, близость между партнерами становится не такой уж и близкой, чувства притупляются, человека рядом я как бы уже хорошо знаю и чего от него ожидать. А это иллюзия! Часто за хлопотами и бытом мы теряем контакт с партнером, перестаем интересоваться его состоянием, переживаниями, увлечениями и т.д. Нам кажется, что он такой же, как был при встрече. А ведь за годы неизбежно поменялся он, да и вы тоже. А если в семье есть дети, то часто к этому моменту они уже подросли и не требуют аж столько к себе внимания, и тогда высвободившееся время попросту некуда девать. 

Кризис «опустевшего гнезда»

Есть еще много менее известных и обсуждаемых кризисов. Так, часто говорится о кризисе 10 лет, такой себе водораздел для супружеской пары. Критический период наступает и между 13 и 23 годами жизни супругов. Он менее видимый, но более затяжной. Часто в этот период супруги приходят к личностному кризису средних лет, и тогда многие жизненные процессы ставятся под вопрос, в том числе и семейный уклад. Когда один или даже оба в семье задумываются над своими целями, ценностями, реализацией ожиданий, а часто все не так гладко, как хотелось, и тогда свою личностную несостоятельность можно свалить на детей или партнера. Это, мол, они забрали лучшие годы жизни. Или же, просто прожив в хлопотах и заботах 20 лет, люди обнаруживают, что стали чужими и ничего их больше не связывает. И тогда как будто легче разойтись и начать с нуля или же приложить усилия и знакомиться с партнером заново, так как за годы совместной жизни оба изменились и не факт, что вам подойдет тот человек, которого вы узнаете заново, а, возможно, вы увлечетесь еще больше, чем 20 лет назад. Но однозначно это непростой и длительный процесс, и, принимая решение в него вступать, вы должны это понимать.

Каждый кризис, как вы уже поняли, имеет свою причину и свои особенности выхода из сложившейся ситуации. Что важно помнить: если вы сумеете сохранить интерес к человеку, с которым живете, и не стать с ним одним целым, то большинство кризисов вы сумеете преодолеть. Имея собственную жизнь вне семьи, а здесь я говорю о работе, друзьях, хобби и т. д., вы с большой долей вероятности справитесь с пресловутым «синдромом опустевшего гнезда», и, когда взрослые дети покинут дом, ваша жизнь не опустеет. Если вы откажетесь от иллюзий, что знаете человека, с которым живете пусть даже 20 лет, и каждый день будете интересоваться им и выбирать его заново, то вряд ли попадете в болото семейной тоски. Для того чтобы этого не произошло, нужно уметь выстраивать между собой и партнером безопасную дистанцию, когда оба могут какое-то время проводить порознь, но иметь уверенность, что они вместе как пара, и не бояться, что один уйдет. Если вы умеете разговаривать и договариваться, а это основа взаимодействия в паре, то вы всегда сможете выйти из кризиса, будь то уход за ребенком или даже такие кризисы, как измена или развод. В жизни не бывает все гладко. Если вы не склонны себя пугать, что любая размолвка — это неизбежно разрыв ваших отношений, а скорее имеете некий запас прочности вашей пары, кризисы действительно могут привнести в вашу пару новые возможности, как бы странно это ни звучало.

Читайте также: Колонка психолога: 7 признаков того, что пора разводиться

Читайте также: Как выстраивать личные границы в паре и не только

Можете ли вы иметь здоровые отношения без споров и ссор?

Я избегаю споров в отношениях, потому что ненавижу конфликты. Я также презираю чувство слабости или уязвимости. Я тоже не люблю выражать боль, гнев или разочарование. Это одна из причин, по которой я пишу в этом блоге. Я пишу, чтобы изгнать свои чувства. Затем я убеждаю себя, что мне не нужно о них говорить.

Первые сорок лет своей жизни я верил, что сильные люди могут преодолеть свои чувства.Затем отругал себя за то, что не являюсь одним из этих людей.

Теперь я знаю, что слабость не возникает из-за этих эмоций. Слабость возникает из-за того, что я притворяюсь, будто вообще не чувствую их. Это происходит, когда я скрываю свою боль, потому что боюсь последствий того, что делюсь ею.

Мне все еще трудно говорить о своих эмоциях. Трудно сказать: «Мне больно. Мне грустно. Я разочарован.» Трудно говорить из-за боязни спора, но молчание не дает силы.

Если я хочу, чтобы муж признал мою озабоченность, я должна высказаться. Даже если это сделать безмерно сложно.

Здорово ли спорить в отношениях?

В начале наших отношений я редко высказывала свое мнение. Я был молод, наивен и неуверен в себе. У моего мужа, возможно, был длинный список претензий ко мне, но я держала свое мнение о нем при себе.

Тогда у меня не хватило смелости высказаться. Молодые пары не должны ссориться. Если мы ссорились, это означало, что наши отношения были нестабильными.Я прикусил язык из страха, что мы расстаемся. Позже из-за опасений, что наш брак распадется. Тревога развода заставила меня замолчать .

Я думал, что спорить в отношениях — это нездорово, но я ошибался. Ой, как неправильно! Споры — это нормально в отношениях. На самом деле, отказ от спора приводит к более сложным семейным проблемам. Мое молчание было гораздо более нездоровым, чем споры.

Отношения без аргументов и конфликтов

Мои родители редко ссорились, когда я был ребенком.Когда они это делали, спор с моей бабушкой всегда сопровождался какой-нибудь драмой.

Я любил свою бабушку, но она могла быть сложной женщиной. Она делилась своими мнениями и идеями, как бы они ни влияли на окружающих.

Когда мои родители дрались, имя моей бабушки эхом разносилось в воздухе. Громкий голос моего отца отправил его по маленькому коридору в мою спальню.

Мои родители ссорились нечасто. Может, они дрались, когда меня не было рядом, или после того, как я заснул ночью.В любом случае (если не считать нескольких аргументов) их отношения казались счастливыми и здоровыми.

Аргументы в отношениях

Так что всякий раз, когда мы с мужем переживали большие взрывы, мне было стыдно за наши аргументы. Эти ссоры не были похожи на сказки о вечном благополучии, которые мне снились в детстве.

Мы ссорились и до сих пор ссоримся из-за членов большой семьи, как это делали мои родители, когда я был ребенком. Мы спорим о любопытных родственниках, которые вызывают драму и любят высказывать свое нежелательное мнение, но мы ссоримся и из-за других вещей.

В начале нашего брака мой муж после драки фыркал наверх, натягивал на себя одеяло и начинал храпеть. Это сводило меня с ума. Мои родители учили меня никогда не ложиться спать в гневе, но мужу никогда не преподали тот же урок. Его родители могут целыми днями не разговаривать друг с другом.

Никогда не мог понять, как он заснул после ссоры. Слушая его тяжелое дыхание, я вертелась часами.

«Мы развелись? Должны ли мы развестись? » Я задавался вопросом, перематывая аргумент, как старую кассету VHS.Что он сказал? Что я сказал? Почему мы не могли разрешить бой? Почему мы перефразировали одни и те же проблемы снова и снова?

Здоровые аргументы

Обычно я спокойный, рациональный, терпеливый человек, но после пятнадцати лет брака я слышу, как мой голос становится громче, когда мы ссоримся.

Повышение голоса — не норма для меня, и всякий раз, когда это случается, я удивляюсь, как это звучит.

Если я буду говорить громче, мне на мгновение или два станет легче, но после этого это уже не помогает, поэтому я останавливаюсь.Я знаю, что увеличение громкости никогда не поможет ситуации, но иногда я чувствую необходимость снять напряжение, прежде чем смогу разрешить конфликт.

Кстати, я никогда не начинаю спор с крика или крика. Я повышаю голос в середине разногласий. Я становлюсь громче, когда чувствую, что меня отвергают или игнорируют.

К счастью, моя ярость быстро гаснет, и мы не часто ссоримся. Повысив голос на мгновение, я успокаиваюсь спокойно и рационально.

Конечно, повышение голоса не решит моих проблем.Когда я становлюсь громкой, мой муж отключается. Я тоже не могу ясно выразить свои мысли или мнения.

Итак, я ищу продуктивные способы разрешить наши разногласия.

Как иметь здоровые аргументы

Нравится мне это или нет, но трудно избежать споров и разногласий. Когда мы были молодожены, я держала свои мнения и убеждения при себе, но хранить все в бутылках не сделало наш брак крепче. Со временем я затаил обиду и горечь.Отношения без аргументов нездоровы. Я хотел бы выучить этот урок раньше.

Для двух людей естественно придерживаться противоположных точек зрения и иногда ссориться из-за этих различий. Мы не можем избежать всех разногласий, но мы можем сделать эти аргументы менее стрессовыми и гораздо более продуктивными.

За прошедшие годы я обнаружил несколько способов продуктивно не соглашаться. Наши отношения все еще в стадии разработки. Однако эти методы привели к более коротким аргументам и более быстрым решениям.

Говорите

Я не хочу кричать или ругаться, но я хочу высказать свое мнение и почувствовать себя услышанным, когда мне обидно. Задерживаясь в мыслях, я только причиняю себе вред. В прошлом я не избавлялась от гнева и не искала способов избавиться от боли. Вместо этого я похоронил свои эмоции и позволил горечи накапливаться.

Выступление — первый шаг к решению проблем. Перед разговором с мужем стараюсь успокоиться. Я думаю о том, что я хочу сказать и как я хочу передать ему информацию.

Я хочу начать разговор не агрессивно. Если я нападу на него, я знаю, что мы не достигнем решения.

Сказать, что вы хотите, вместо обвинений

Например, вместо того, чтобы сказать: «Ты никогда не поможешь мне со стиркой». Я могу спросить: «Можете ли вы помочь мне постирать на этой неделе?» Первое утверждение звучит как критика. Другой — просто просьба о помощи.

Вместо того, чтобы говорить: «Вы всегда проводите время, помогая своим родителям.«Я бы сказал:« Я хочу, чтобы мы провели некоторое время вместе ».

Такой разговор позволяет вести открытое обсуждение. Если я начну с обвинений, он лично почувствует себя атакованным. Использование этих утверждений не означает, что я всегда получаю то, что хочу, но в целом я добьюсь лучших результатов.

Если вы выполняете большую часть работы по дому, не говорите: «Я всегда вымываю посуду, стираю и убираю в доме». Вместо этого скажите: «Можете ли вы помочь мне с посудой или уборкой в ​​доме?»

Лучше просить о помощи, чем звучать как сердитый мученик.

Постановка цели нашего обсуждения

Прежде чем мы поговорим, я попытаюсь представить цель нашего обсуждения. Чего именно я хочу достичь? Я ищу, чтобы он извинился за то, что он сказал или сделал? Я хочу, чтобы он сделал что-нибудь, чтобы мне помочь? Действия и извинения — это разные вещи.

Иногда разрешение вообще не ищу. Я просто хочу, чтобы он знал, что я расстроена. Я не хочу делать вид, что все идеально, когда я несчастен.

Разберись, почему мы спорим

Жизнь бывает трудной и утомительной.Иногда у меня просто плохое настроение, и действия мужа меня больше волнуют, чем другие. Иногда я злюсь на пробки, домашние задания ребенка и список работ по дому, которые нужно завершить.

Супруги и партнеры могут быть мишенью для этого гнева. Вместо того, чтобы свалить это на мужа, я пытаюсь успокоить себя и спрашивать, почему я злюсь. Я расстроен из-за него или меня раздражает то, что меня окружает?

Может ли он помочь мне с длинным списком дел по дому? Могу я попросить его немного понаблюдать за детьми? Другими словами, могу ли я сломить негативные чувства, прежде чем они перерастут в ненужный спор?

Могу я попросить о помощи или сказать, что чувствую себя усталым?

Охлаждение

Иногда мне нужно уйти на несколько минут, пока мы сражаемся.Мне не нужны несколько часов или дней, чтобы втягиваться в наш разговор, но мне нужно несколько минут, чтобы успокоиться.

Я прогуляюсь, помою посуду или начну чистить детские игрушки. Да, почему-то уборка в доме — отличный способ избавиться от агрессии.

Когда я расстроен, лучше уйти, прежде чем сказать то, о чем я сожалею. Это также дает мне время подумать о том, о чем мы говорили. Это позволяет мне обдумывать то, что я хочу сказать, не торопясь и не осуждая.

Поставьте себя на место партнера

Моя мама научила меня ставить себя на место другого, когда я не согласен с ними. Поэтому, прежде чем ответить, я изо всех сил стараюсь выслушать мужа и поставить себя на его место.

Как бы я себя чувствовал на его месте? Отреагировал бы я аналогичным образом на то же действие или событие?

Я пытаюсь поговорить с ним об этом и показать ему, что понимаю его точку зрения, но это не умаляет моих чувств. Мы должны уравновесить наши собственные чувства вместе с нашими партнерами.

Ставя себя на его место, я пытаюсь увидеть ситуацию с его точки зрения.

Пауза

С возрастом я стараюсь больше делать паузы в наших спорах. Вполне естественно занять оборонительную позицию и начать оспаривать факты сразу же после их произнесения. Теперь я на секунду задумываюсь о том, что сказал мой муж. Вместо того чтобы мчаться защищать свою позицию, я останавливаюсь и размышляю над его словами.

Я использую это время, чтобы обдумывать идею. Несколько минут тишины действительно могут помочь мне обдумать проблему, не отвечая гневом.

На самом деле, я более честен с ним, когда нахожу время подумать о широком спектре эмоций, которые я испытываю. Со временем стало легче говорить о чувстве боли или разочаровании, чем прибегать к гневу.

Мой муж умеет перебивать аргументы. Он может сместить тему таким образом, чтобы я стал центром внимания. Он может исказить аргумент так, чтобы я оказался в центре проблемы. Я не знал об этой технике в начале наших отношений, но теперь знаю.

Пауза позволяет мне перефокусировать и перенаправить аргумент туда, где мне нужно, чтобы он был в данный конкретный момент. Мы, конечно, можем обсудить его мысли и проблемы, но нам не нужно прямо сейчас искажать разговор.

Этот разговор можно продолжить после того, как мы закончим первый.

Будьте уверены в своем партнере

После многих лет жизни с партнером легко думать о нем самое худшее, поэтому я стараюсь избавиться от этого беспорядка в своей голове и вместо этого предполагаю лучшее.Я понимаю, что мой партнер, вероятно, делает что-то не из мстительности, злобности или эгоизма.

Я пытаюсь вспомнить человека, в которого впервые влюбился, и вспомнить, что мы вместе. В конце концов, я, должно быть, выбрал этого человека по нескольким веским причинам.

Большинство из нас не хотят вредить друг другу. Иногда нам нужно преодолеть наши разногласия и вместе обсудить наши потребности.

Отношения без аргументов

Несмотря на то, что я знаю своего мужа более половины моей жизни, я все еще поражаюсь тому, как много я узнаю о нем во время наших споров.В результате наших горячих споров я узнал о внутренних и внешних мотивах, которыми он руководствуется.

Я начинаю понимать, что его желания и мечты не всегда совпадают с моими собственными. И хотя мне не нравится все, что я слышу во время спора, я понимаю его действия и опасения.

Я все еще не люблю спорить, но больше не уклоняюсь от этого. Я рассматриваю наши аргументы в гораздо более здоровом свете. На самом деле, я понимаю, насколько нездорово было не иметь разногласий в наших отношениях раньше.

Если мы сможем обсудить эти вопросы, это значит, что мы все еще достаточно заботимся, чтобы попытаться их исправить. Я забеспокоился бы гораздо больше, если бы мы перестали разговаривать. Молчание означает, что мы отказались от улучшений.

Драки и споры в отношениях

Все эти приемы сокращают наши аргументы, поэтому никому не нужно ложиться спать сердитым. На самом деле, хотите верьте, хотите нет, через несколько минут после спора мы часто улыбаемся.

Возможно, мы не идеальны.Мы можем спорить, но со временем мы стали намного лучше выражать свои опасения и слышать друг друга. Отношения без аргументов невозможны, но и не нужны острые разногласия.

Оглядываясь назад на наши отношения, я сожалею, что не заговорил раньше. Некоторые из наших величайших разногласий в конечном итоге укрепили наш брак.

5 секретов хороших отношений (согласно исследованиям)

Я много публиковал об исследованиях, лежащих в основе того, что заставляет отношения работать, а не работать.Как вы можете вспомнить, что говорят все эти исследования?

Просто имейте в виду 5 R:

1. Правильно

2. Реальное

3. Раппорт

4. Относится

5. Обзор

Давайте разберем их.

1. Бороться правильно

Вы можете подумать, что было бы здорово, если бы у вас были отношения без споров. Но в браке без аргументов вероятность развода на 35 процентов выше.

Супружеские пары, которые сообщают, что никогда не спорят друг с другом, на 35 процентов чаще разводятся в течение четырех лет, чем пары, которые регулярно сообщают о несогласии.[ 100 простых секретов хороших отношений ]

Вещи нужно решить, и вам, возможно, придется идти на компромисс. Жесткость и сопротивление новым идеям увеличивает конфликт на 38 процентов.

Когда их просили описать состояние своих отношений, люди с высоким уровнем жесткости в привычках и мышлении, то есть сопротивлением новому, новым идеям и любым изменениям, назвали на 38 процентов больше проблем в своих отношениях. отношения, чем те, кто был более гибким в своем мышлении.[ 100 простых секретов прекрасных отношений ]

Отношения с большим разочарованием, за которым следует прощение, так же стабильны, как и отношения без серьезных разочарований.

Исследования показывают, что те, кто испытал значительное разочарование со стороны своего партнера и успешно простили своего партнера, с такой же вероятностью сохранят удовлетворительные отношения, как и те, кто никогда не испытывал подобного разочарования в своих отношениях.[ 100 Simple Secrets of Great Relationship ]

Нельзя не спорить и не биться насмерть. Тебе нужно бороться правильно.

Если вы остаетесь сострадательными и проявляете заботу — даже в разгар кричащей схватки — у вас больше шансов на счастье.

У людей, которые сохраняют дух сострадания во время разногласий со своим партнером, учитывая не только достоинства своего положения, но и достоинства своего партнера, возникает на 34 процента меньше разногласий, а разногласия длятся на 59 процентов меньше времени…

Когда пары переживают конфликт, они на 45 процентов реже пессимистично относятся к своим отношениям, если они могут распознать чувство заботы со стороны своего партнера во время разногласий. [ 100 простых секретов прекрасных отношений ]

2. Сохраняйте реальность

Ожидаете ли вы сказочных отношений? Это рецепт разочарования.

Элементы сказок, такие как «Золушка», присутствовали в 78% верований людей о романтической любви.Эти люди с большей вероятностью испытали разочарование, опустошение и тревогу в своих отношениях, чем те, кто меньше доверял сказкам. [ 100 Simple Secrets of Great Relationship ]

Современный эквивалент сказок — телевидение. И, как и следовало ожидать, слишком много просмотра телевизора коррелирует с неудовлетворительными отношениями.

У людей, которые смотрели телевизор больше среднего в день, на 26 процентов меньше шансов быть удовлетворенными своим статусом отношений, чем у людей, которые смотрели телевизор меньше среднего в день.[ 100 Simple Secrets of Great Relationships ]

Все дело в планке, которая установлена ​​для вас, или планке, которую вы устанавливаете для себя. Итак, как вы понимаете, перфекционизм также не способствует счастливой личной жизни.

Люди с высоким уровнем перфекционизма, гиперверием в свою правоту и желанием найти партнера с похожими чертами характера на 33 процента реже описывают свой статус отношений как удовлетворительный. [ 100 простых секретов хороших отношений ]

Будьте реалистичны в том, чего вы можете и должны ожидать от отношений.И поймите, что все меняется. В трети случаев то, что привлекает вас в ком-то, не важно для вас шесть месяцев спустя.

Исследователи обнаружили, что черты, которые впервые привлекли людей к их партнеру, больше не имели отношения к 34 процентам из них, когда их спросили через шесть или более месяцев после того, как они начали встречаться. [ 100 простых секретов прекрасных отношений ]

3. Поддерживайте взаимопонимание

Говорить, делиться, быть открытым — все это высоко ценится, и не зря.Общающиеся пары на 62% чаще описывают свои отношения как счастливые.

В исследованиях браков различной продолжительности, пары с высокой степенью близости между мужем и женой, то есть пары, которые разделяли свои сокровенные мысли, на 62 процента чаще описывали свой брак как счастливый. [ 100 простых секретов прекрасных отношений ]

Ожидание, что ваш партнер будет читателем мыслей, только сделает вас несчастным. Хотеть чего-то? Спросите об этом.

Исследователи обнаружили, что те, кто более откровенен в поисках поддержки у своего партнера, на 61 процент с большей вероятностью почувствуют, что получили необходимую поддержку, чем те, кто избегает объяснения своих потребностей. [ 100 простых секретов хороших отношений ]

Если вы все еще ищете партнера, поищите кого-нибудь с хорошими социальными навыками, который поддерживает дружеские отношения долгое время.

У людей с сильными социальными навыками, в том числе способностью поддерживать долгосрочные дружеские отношения, вероятность быть удовлетворенной своими отношениями на 32 процента выше.[ 100 Simple Secrets of Great Relationship ]

Больше смеха — меньше ссор.

Когда оба партнера в отношениях думали, что у другого хорошее чувство юмора, сообщалось о конфликтах на 67 процентов меньше, чем в парах, где ни один из партнеров не считал, что у другого хорошее чувство юмора. [ 100 простых секретов хороших отношений ]

Хотите, чтобы ваш брак продлился более 30 лет? Недостаточно просто «быть женатым»: вам также нужно быть хорошими друзьями.

В исследованиях людей, счастливых в браке более трех десятилетий, качество дружбы между партнерами было самым часто упоминаемым фактором успеха отношений. [ 100 простых секретов прекрасных отношений ]

4. Относитесь

Противоположности не притягиваются. Пары, которые похожи, чувствуют себя намного лучше. Пары, просуществовавшие более пяти лет, обычно имели ряд общих интересов.

Сравнивая пары, которые оставались вместе более пяти лет, с парами, которые расстались, исследователи обнаружили, что пары, которые остались вместе, на 64 процента чаще могли определить несколько общих интересов.[ 100 простых секретов хороших отношений ]

Наличие схожих ценностей значительно повышает способность к общению.

Степень сходства ценностей у пар не меняется в течение их отношений. Однако люди со схожими ценностями на 22% чаще положительно оценивают свои коммуникативные привычки. [ 100 Simple Secrets of Great Relationship ]

Хотите верьте, хотите нет, но даже наличие схожих боевых стилей было хорошо.Это было связано с двузначным сокращением числа конфликтов и двузначным увеличением удовлетворенности.

Хотя люди могут использовать множество разных стратегий разрешения конфликтов в отношениях, когда оба партнера используют одну и ту же стратегию, они испытывают на 12 процентов меньше конфликтов и на 31 процент с большей вероятностью сообщат, что их отношения удовлетворительны. [ 100 простых секретов прекрасных отношений ]

5. Обзор

Многие люди, вероятно, читают это, определяя хорошие дела, которые они уже делают, и чувствуют себя довольными.Извините, вы не можете останавливаться на достигнутом. Отношения — это не «поставь галочку, и все готово». Вам нужно продолжать, отслеживать и улучшать.

Какие ощущения и улучшения важнее всего? Недавние.

Удовлетворенность отношениями в восемь раз больше зависит от недавних ощущений и способности воспринимать улучшения, чем от истории отношений. [ 100 простых секретов хороших отношений ]

Многие исследования показывают, что добросовестность — отличное качество для супруга или партнера.Наличие неизменно надежного партнера часто означает здоровые отношения с меньшим количеством конфликтов.

Люди, которые считают своего партнера сознательным, человек, который постоянно делает то, что они обещают делать, на 26 процентов чаще оценивают свои отношения как здоровые, и на 41 процент меньше конфликтов в своих отношениях. Надежность была оценена среди самых желанных качеств партнера. [ 100 простых секретов хороших отношений ]

Еще одна вещь

Никогда не забывайте, что, в конце концов, все отношения связаны с чувствами.Особенно во время сражений мы зацикливаемся на фактах, деталях, словах… И что смешно, мало того, что в конечном итоге имеет значение. При опросе о своих аргументах люди упоминали чувства и тон в 10 раз чаще, чем тему дискуссии. Двадцать пять процентов людей не могли даже вспомнить, о чем шла речь о , но все они помнили, как они себя чувствовали.

Когда людей попросили описать три недавних разногласия со своим партнером, люди могли сказать в 10 раз больше о своих чувствах и тоне несогласия, чем о теме разногласий.Двадцать пять процентов людей забыли тему разногласий, но могли описать свои чувства по ситуации. [ 100 простых секретов прекрасных отношений ]

Как однажды сказала Майя Анджелоу: «Люди забудут то, что вы сказали, люди забудут то, что вы сделали, но люди никогда не забудут, что вы заставили их чувствовать».

Присоединяйтесь к более чем 45 тысячам читателей. Получайте бесплатное еженедельное обновление по электронной почте здесь.

Еще из книги «Лай не на то дерево» …

«Мой парень и я никогда не дерусь» — вот что это значит

Сказать, что некоторые пары никогда не ссорятся, может показаться натяжкой, но вопреки распространенному мнению, эти пары действительно существуют.Серьезно. Не знаю, в чем их секрет, но пары, которые никогда не ссорятся, кажутся экспертами в разрешении конфликтов. Но прежде чем вы начнете слишком завидовать, это не всегда так. Есть множество причин, по которым пара может избегать ссор, и не все из них являются признаками здоровых отношений. Конечно, у них может быть система, позволяющая разрешать разногласия до того, как они перерастут в драку. Но их отсутствие аргументов может быть признаком чего-то более проблемного, например, когда один или оба партнера боятся того, что другой скажет или сделает в случае настоящей драки.

Итак, если вы застряли в вопросе , почему мы с моим парнем никогда не ссоримся? или это странно, что мы с девушкой никогда не ссоримся? , вы на правильном пути. Всегда полезно проверить свои отношения и убедиться, что они полны здорового общения (что часто означает случайные споры). Психотерапевт Дана Уорд ранее сказала Elite Daily: «Ссоры — это нормально. Хотя некоторые пары могут думать, что ссоры — признак плохих отношений, на самом деле это очень важно.Ключ — борьба с целью ». Итак, если в ваших отношениях нет разногласий, это не совсем повод для беспокойства, но все же разумно копнуть немного глубже, почему. Чтобы вы начали, я поговорил с экспертом о том, что отсутствие ссор означает, что это зависит от ваших отношений.

Пары, которые не ссорятся, могут быть хорошими коммуникаторами

Иногда пары, которые никогда (или редко) ссорятся, просто имеют совместимые стили общения, что облегчает им прохождение любого потенциальные спорные моменты.«Есть пары, которые редко спорят, потому что они сообщают о своих желаниях, потребностях, предпочтениях и мнениях таким образом, чтобы они были приняты и обработаны друг другом», — сказал Джошуа Клапоу, доктор философии. клинический психолог и соведущий The Kurre and Klapow Show , рассказывает Elite Daily. Однако это не означает, что пары, которые не ссорятся с , никогда не вступают в легкие разногласия здесь и там. «Но эти разногласия действительно разрешены или, по крайней мере, выслушаны и продолжены», — продолжает он.

Простого общения недостаточно, чтобы избежать споров. В основном от зависит, как вы общаетесь с . «Пары, которые общаются честно, достоверно и делают упор на обмен информацией и обучение друг у друга, а не на« выигрыш »или« проигрыш », как правило, меньше спорят», — добавляет Клапоу. Важно понимать, что разногласия не являются аргументами. Это конфликты, с которыми сталкивается каждая пара, но управлять ими, чтобы они не превращались в драки, является ключевым моментом.Клапов говорит.

Пары, которые никогда не ссорятся, могут избежать конфликта

Mixmike / E + / Getty Images

С другой стороны, если пара не ссорится, потому что они полны решимости избегать любого конфликта, независимо от того, какой урон это может сказаться на их эмоциях, это совсем другое дело. Этот пассивно-агрессивный, избегающий подход может вызвать обиду в отношениях. Клапоу объясняет: «Эмоции, связанные с разногласиями, все еще присутствуют. Отсутствие решения проблем или конфликтов путем избегания, постоянного компромисса или иного отталкивания их или в сторону может привести к недопониманию в отношениях [и] неправильному восприятию качества отношение.«Партнер, который постоянно пытается избежать конфликта (и игнорирует при этом свои собственные эмоции), может подсознательно или даже сознательно возмущаться другим партнером.

Если вы и ваш SO не ссоритесь, и вы не уверены если это потому, что вы двое хорошо общаетесь и нет необходимости ссориться, или потому что вы намеренно избегаете этого, доктор Клапоу рекомендует вам задать себе несколько вопросов, чтобы точно выяснить, почему в ваших отношениях нет конфликта ». есть ли темы, проблемы, [и] ситуации, которые, по моему мнению, вызывают у нас разные взгляды и с которыми мы не сталкиваемся? Я избегаю разногласий, потому что не хочу ссориться? Я боюсь того, что может сказать или сделать мой партнер? Или я боюсь, что это испортит отношения.Разве я не спорю, потому что мне просто наплевать на попытки общаться? »

Если ваш ответ на любой из этих вопросов был утвердительным, это может означать, что вы и ваш партнер не ссоритесь.« У вас более серьезная проблема с общением. и отсутствие споров на самом деле является ее симптомом, — объясняет он. — Разве вы не спорите, потому что вы разрешаете разногласия здоровым образом? Или вы спорите не потому, что боитесь конфликта, боитесь, что это может разрушить отношения, боитесь своего партнера? »Если это первое, вы и ваш партнер — лишь одна из тех пар, которые не борются.Больше мощи тебе! Но если это последнее, то это может быть нечто большее, и, возможно, вам двоим придется поговорить (или поспорить!).

Конечно, нет смысла спорить ради спора, но обсуждение проблем с чуткостью и состраданием может действительно сблизить вас двоих.

Эксперты:

Дана Уорд , психотерапевт

Джошуа Клапоу , доктор философии.и клинический психолог

Эта статья была первоначально опубликована

Почему отношения не могут существовать без споров

В прошлом у меня были отношения, с которыми мне никогда не спорили. Мне никогда не приходилось думать или расти.

Мои мысли были приняты, но вряд ли приняты. Для меня это поцелуй смерти в любви. Я очень хочу, чтобы со мной поспорили. Конечно, я не хочу находиться в режиме постоянной борьбы; комфорт быть на одной волне со своим возлюбленным — вот почему вы в первую очередь влюбляетесь в кого-то.

Общая земля — ​​это хорошо, но это еще не все. Возможность встретить вызов со стороны партнера — это то, что позволяет мне знать, что мы на правильном пути. Когда мы можем стоять вместе, не соглашаться, а затем учиться с точки зрения другого человека, я чувствую твердость в своих отношениях.

При этом у меня сейчас первые месяцы новых отношений. Драки — это редкость для нас, но мы оба очень страстные люди. Между нами двумя мнениями никогда не бывает недостатка.

Одна из вещей, которые нас объединяют, — это наши основные ценности. В политическом плане мы согласны почти во всем. Во всяком случае, самые важные. У нас есть разногласия, и когда эти разногласия возникают, обычно они достаточно незначительны, чтобы их обсудить, а затем отпустить.

Однако, учитывая нынешнюю ситуацию в нашей стране, связанную с президентскими выборами, это горячая проблема в нашем доме. У нас радикально разные взгляды на то, как мы планируем голосовать и что имеет наибольший смысл в ноябре.

Мы оба ужасаемся, когда думаем о нынешнем состоянии наших выборов. Мой кандидат ушел, и у него мало шансов стать претендентом. Это факты.

Наша двухпартийная политическая система подвела нас и нашу страну в целом, и это сильно беспокоит нас обоих. Мы не согласны в этой ситуации, когда обсуждаем, каким должен быть следующий шаг. Как человеку, которому противны политический послужной список Хилари Клинтон, но еще больше отвращает человек, которым является Дональд Трамп, это оставляет мне, конечно, возможность подумать о голосовании за стороннего кандидата.Но будет ли это голосование иметь значение на данном этапе наших выборов?

Мой парень, которого в равной степени отталкивают два основных кандидата, может видеть заслуги в голосовании только за того, в кого он искренне верит, который оказывается сторонним кандидатом.

Он считает недостоверным голосовать за кандидата, который ничего не сделает, кроме как поддержать статус-кво или что-то еще хуже. Во многом я с ним согласен. Но когда дело доходит до того, за кого, по моему мнению, мне нужно проголосовать в ноябре, я не могу быть на одной волне с ним.

Знаете что? Это нормально. Мы можем не согласиться.

Нам разрешено быть двумя разными людьми с двумя разными мыслями — вот что делает наши отношения прекрасными. Наша способность не соглашаться по темам, а затем перерасти в спор, заставляет меня чувствовать, что у меня есть партнер, а не просто парень. Это чертовски здорово.

Мой брак распался, потому что я не был честен с самим собой в отношении важности ссор. Я думал, что, поскольку мы никогда не ссорились, мы должны быть идеальной парой.Эта концепция — чушь собачья. Не обсуждать вещи с партнером — признак безразличия, а не силы.

Я никоим образом не призываю вас и вашего партнера постоянно грызть друг друга, это безумие. Пожалуйста, ради всего святого, не оставайтесь с тем, кто заставляет вас ссориться с ними из-за всего. Но я верю в здоровую конфронтацию, проводимую не менее здоровым образом.

Отношения не являются соревнованием. После ссоры никто не должен чувствовать потребности отступить в свой угол и зализать раны.Вы выиграли битву не потому, что выиграли спор; не должно быть победителя. Вы растете вместе, бросая вызов мыслям другого человека, а не пытаясь выиграть игру. Любовь — это не игра.

Атаки должны быть вне вашего боя и вне отношений, точка. Если на вас нападают во время ссоры, ваш партнер ведет несправедливую борьбу. Разговор нужно приостановить, и вам обоим нужно остыть. Объясните, что они вас обидели, а затем продолжайте двигаться вперед, зная, что в ваших отношениях нет места оскорблениям, обзываниям или оскорблениям.Это яд, и он убьет ваши отношения.

Не забывайте слушать своего партнера. Закрой свой рот, освободи свой разум от того, что ты хочешь сказать дальше, и обдумай их мысли. По своей природе люди хотят быть правыми и хотят, чтобы их слышали.

Рост происходит в моменты, когда вы меняетесь вместе.

Пытаясь только показать свою ценность, вы упускаете возможность расти. В свою очередь, вы не позволяете партнеру удовлетворить потребность в том, чтобы его услышали.Когда вы подавляете эту потребность, нарастает негодование.

Ваш партнер начнет чувствовать, что его мысли и идеи не важны для вас. Если это правда, то, во что бы то ни стало, держите это дерьмо в порядке. Если вы действительно заботитесь о своем партнере, вы поймете, что его идеи делают его тем человеком, которого вы любите.

Вы хотите знать, о чем они думают, потому что хотите знать их всех. Рост происходит в моменты, когда вы меняетесь вместе.

Споры о вещах, которые волнуют вас, заставляют биться сердце или заставляют кипеть кровь — это моменты, которые я очень ценю со своим парнем.Я слышу его мысли, а он мои.

Хотя мы не всегда можем соглашаться друг с другом, мы всегда слышим друг друга.

Мы не закрываем друг друга, мы говорим, когда чувствуем боль, и находим рост в тех местах, которые нас пугают. Споры не всегда удобны, они пугают, потому что вы бросаете вызов мыслям своих возлюбленных. Это тяжелое дерьмо. Но именно такие моменты делают отношения стоящими.

8 вещей, которые пары, которые никогда не ссорятся, поступают иначе

Раскрытие информации: этот пост может содержать партнерские ссылки.Это означает, что мы можем получить небольшую комиссию, если вы решите купить что-либо по ссылке, которую мы публикуем (включая ссылки на amazon.com, поскольку мы являемся участником программы Amazon Services LLC Associates.) Не волнуйтесь, этого не будет. вам ничего не стоит.

Вы знаете пары, которые делают брак простым? Те пары, которые никогда не ссорятся?

Те, кто лучшие друзья и радуются друг другу?

Никто никогда не говорил, что отношения — это легко, но некоторые пары, кажется, с такой легкостью справляются с ними.Что они делают по-другому? Эти пары узнали, что драки предназначены только для бокса, а не для отношений. Посмотрите на эти 8 вещей, которые пары, которые никогда не ссорятся, делают иначе!

Пары, которые никогда не ссорятся, поступают иначе

1. Они разговаривают, а не орут спичками.

Ссора в отношениях — это не буэно, но это не значит, что разногласий не может быть и не будет. Большая разница между ссорой и разногласиями заключается в общении.У вас есть , чтобы поговорить о вещах, которые вас беспокоят. Вы должны обсудить свои различия во мнениях. Никаких холодных плеч, никаких замерзаний, никаких проблем под ковриком. Однажды я услышал цитату, которая запомнилась мне навсегда:

«В доме нельзя кричать, если только не пожар» — Дэвид О. Маккей

2. Пусть мелочи скользят.

Итак, ваша жена всегда оставляет свои теннисные туфли, чтобы вы могли на них споткнуться, или ваш муж скомкает мокрое полотенце и роняет его на пол, когда вешалка для полотенец находится в двух шагах от вас.Всегда найдутся мелочи, которые просто нас сбивают с толку . Пары, которые никогда не ссорятся, научились не обращать внимания на эти мелочи. За некоторые вещи просто не стоит бороться.

3. Немедленно извинитесь.

У вас, вероятно, были разногласия или ссоры до того, как вы оба злились весь день… даже несколько дней. Это неприятное чувство вызывает трещины в броне ваших отношений, чем дольше остается их безудержное существование. Сколько из этих драк можно пресечь в зародыше, если вы просто извинитесь? Научитесь быстро извиняться.Даже если вы чувствуете, что не ошиблись, даже если вы упрямый в отношениях. Быстрая извинение избавит вас от многих душевных страданий в долгосрочной перспективе.

4. Делайте комплименты друг другу.

Мой отец однажды рассказал мне историю о женщине, которая чувствовала, что ее брак находится на грани развода. Она обратилась за консультацией, и ей сказали кое-что неожиданное: делайте комплименты мужу каждый день в течение одной недели. Сделать ему комплимент? На что? «» подумала женщина.Она не могла сказать о нем ничего положительного, но согласилась на вызов.

В первый день лучшее, что она могла придумать, было: « Этот галстук тебе очень хорошо смотрится». Ее муж посмотрел на нее смешно и ответил: « Спасибо». С каждым днем ​​делать ему комплимент становилось легче, а он, в свою очередь, начинал делать ей комплименты. Этот крошечный жест значительно улучшил их отношения.

5. Откровенно выражайте благодарность.

Небольшое спасибо — это большое дело.Когда вы в последний раз садились и перечисляли все хорошее, что ваш партнер делает в ваших отношениях? Сделайте это в уме, а затем найдите способ открыто сказать это вслух. Находить недостатки легко, но пары, которые никогда не ссорятся, предпочитают благодарить за сильные стороны!

6. Проводите время вместе.

Жизнь становится активной, мы все это знаем. И отношения, как растения, нуждаются в питании, чтобы расти. Это питание — время, проведенное вместе. Идите на свидание.Просто сделайте так, чтобы это произошло, даже когда работа становится сумасшедшей или вас переполняют дети. Полежите вместе в постели еще 15 минут, а не торопитесь вставать. Встретимся пообедать или устроить вечер кино. Что бы вы ни делали, делайте это часто.

7. Смейтесь, много!

Кто бы ни придумал фразу «смех — лучшее лекарство», был прав! Одно из самых милых качеств, которое привлекло меня к моему мужу, — это его способность рассмешить меня… даже через 10 лет! Когда вы наполняете свои отношения смехом, остается мало места для борьбы.

8. У пар, которые никогда не ссорятся, одна цель: сделать друг друга счастливыми.

Звучит просто, но очень часто во многих отношениях эгоистичные желания мешают. В основе здоровых отношений лежит компромисс, как бы банально это ни звучало. Он любит гольф, вы любите делать покупки — по очереди наблюдайте за детьми, пока вы оба делаете то, что хотите. У него непереносимость лактозы, вы любите сыр, как шоколад — закажите половину пиццы или подождите, пока не услышите, как закрылась дверь, прежде чем копаться в тайнике с мороженым.

****

Для некоторых из вас это приходит само собой, другим приходится усердно работать над этим. Многие терапевты считают, что ссоры — это здоровая часть отношений. Лично я мог обойтись без него на все 100%.

Что помогает вашим отношениям складываться гладко?

Показать близкому человеку, насколько мы заботимся, не должно быть сложной задачей. Мы собираемся упростить вам задачу — ознакомьтесь с этими замечательными идеями, как вернуть романтику простым способом:

Эксклюзивные БЕСПЛАТНЫЕ печатные формы: 100 идей для свиданий до 30 долларов!

ПОДРОБНЕЕ… 8 техник датирования

14+ текстовых сообщений для отправки мужу — рейтинг PG!

Отношения не могут быть без ссор, но отношения могут стоить борьбы | #Inspiring | Сообщение в блоге Сальмы Султаны

Каждые отношения уникальны, и люди объединяются по множеству причин.Отношения хрупкие, но чистые. Колебания в супружеской жизни — обычное дело, и я считаю, что чем больше мы [пары] ссоримся, тем глубже сможем узнать друг друга.

Самый сложный элемент отношений — это признать: «ДА, Я НЕПРАВИЛЬНО». Лучше смириться с последствиями своих ошибок. Более того, если вы или ваш партнер будете честны друг с другом, результаты не ухудшатся.

Некоторые аргументы могут привести к оскорбительным и физическим результатам. Вы и ваш партнер должны сохранять солидарность во время разговора, а не угрожающим образом.Не сдерживайте свой гнев, если вы будете сдерживать его дольше, он может взорваться гневом. Если вы хотите, чтобы ваши отношения были крепче, очень важно дать волю эмоциям и завершить разговор в позитивном ключе. У нас с мужем тоже много ссор, но когда я пытаюсь напомнить ему, почему вы ссорились именно в тот день, он просто говорит: «Нет, мы вообще не ссорились, мы просто поговорили». Его слова лишают меня дара речи, а также меня поражает его техника, позволяющая избежать споров. Я тоже видел подобные сценарии со своими родителями.Всякий раз, когда мои мама и папа ссорились друг с другом, я и моя сестра ожидаем, что они не будут разговаривать хотя бы десять дней, но, к нашему удивлению, в течение нескольких часов у них просто будет плавный разговор, как будто они вообще не ссорились. От них я узнал, что , а не , только прощение, но и забывчивость — основная часть отношений. Я считаю, что чем больше мы копаем наши прошлые аргументы, тем больше вы теряете своего партнера. Начните свой день с воодушевляющей беседы. Иногда конфликты приводят к здоровым отношениям, и вам повезло, что вы получаете возможность узнать больше о своем партнере.Изображение предоставлено; Google

Отказ от ответственности: Мнения, выраженные в этом сообщении, являются личными взглядами автора. Они не обязательно отражают точку зрения Momspresso.com. Любые упущения или ошибки принадлежат автору, и Momspresso не несет за них никакой ответственности.

8 главных секретов пар, которые не ссорятся (часто … по крайней мере)

Сказочных отношений не бывает, и парам не следует стремиться к совершенству.Однако есть такое понятие, как здоровые и счастливые отношения, которые могут быть похожи на фильмы Диснея. И если вы хотите получить этот сказочный финал, вам и вашему партнеру придется поработать над этим.

Отношения не из легких. У вас будут свои взлеты и падения, и вам обоим придется работать вместе, чтобы достичь этих взлетов и научиться справляться с ними. Может быть, вы состоите в отношениях, в которых вы ссоритесь, как пожилая супружеская пара. Еще один день, еще одна драка из-за глупой грязной посуды.Ух, как ему тяжело оторвать полотенце от пола ?!

Вы знаете, что видели пары, которые, кажется, никогда не ссорятся. Хоть они и раздражают вас до чертиков, вам интересно, как они это делают ?! В чем их секрет успеха? Что ж, у меня для вас новости. Нет однозначного ответа, и за их магией без споров нет никакой тайны. Они просто над этим работают.

Ниже приведены секреты пар, которые не так часто ссорятся.

Они выбирают и выбирают свои сражения

Здоровые и счастливые пары здоровы и счастливы, потому что они знают, когда сражаться.Они не ходят постоянно вооруженными и готовыми. У них нет оружия без надобности. Это не пары, спорящие по мелочам. Они говорят, когда это важно. И из-за этого их отношения стали намного лучше.

Они знают силу своих слов

Побывав какое-то время в отношениях с человеком, вы знаете, что у него под кожу. Пары, которые часто ссорятся, обычно говорят, что одна вещь, которую они знают, может оттолкнуть их партнера.Что ж, пары, которые не ссорятся, часто проявляют осторожность в своих словах. Они не поднимают эти дерзкие комментарии в адрес своей мамы и не говорят таких грубых комплиментов. Так что будьте мудры и разумно используйте свои слова.

Они не нажимают кнопки

Пуговицы предназначены только для ношения на рубашках, а не для того, чтобы их нажимали в отношениях. Вы знаете, когда нажимаете на кнопки вашего партнера. Когда вы делаете это, вы пытаетесь добиться от партнера реакции. Поэтому вместо того, чтобы толкать, вам следует смотреть внутрь, чтобы увидеть, что происходит внутри вас.Вы чем-то расстроены и хотите поднять более серьезную проблему? Вы чувствуете себя неудовлетворенным в отношениях или неудовлетворенным?

Они учатся на своих боях

У каждой пары есть свои ссоры. Однако пары, которые не ссорятся, часто извлекают уроки из этих ссор. Они стараются понять, что привело к спору и как он был разрешен. Они берут эти новые знания и используют их для улучшения своих отношений. Вы хотите учиться на своих ошибках, а не повторять их снова и снова.

Они не являются пассивно-агрессивными

Пассивная агрессивность здесь не применяется. Чтобы поддерживать здоровые отношения, парам нужно все обсудить. Пассивно-агрессивное поведение — это как раз наоборот. Быть пассивно-агрессивным только так далеко — далеко друг от друга.

Они не прячут вещи под ковер

Между парами, которые не спорят так много, не происходит массовых действий. Вместо этого у них даже нет коврика. У них деревянные полы, на которых видны все загрязнения.Они сразу же убирают эту грязь, а не прячут ее. Если вы заметите вещи под ковриком, это приведет только к очень грязному основанию, которое будет трудно очистить. Уберите эту подметальную машину и уберите беспорядок, когда это произойдет.

Они извиняются

Это не момент «извините, не извините». После драки очень важно, чтобы каждый партнер осознавал свои действия. Иногда все, что вам нужно, — это старые добрые извинения. Как только случаются «сожаления», вы оба можете двигаться дальше без всякой обиды.One Republic точно ошибалась — никогда не поздно извиниться.

Каждый партнер чувствует себя выполненным

Когда пары ссорятся без перерыва и ссоры кажутся бесконечными, это обычно означает, что происходит что-то более серьезное. Возможно, вы или ваш партнер (или оба) чувствуете себя неудовлетворенными. Если вы не чувствуете удовлетворения в своих отношениях, это может проявиться по-другому — ссориться.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.