Отношения между матерью и дочерью подростком: как построить гармоничные отношения? – Проект Кешер

Содержание

как построить гармоничные отношения? – Проект Кешер

Кажется, еще только вчера Вы заплетали своей маленькой дочери косички, вели ее в детский сад, в первый класс, а сегодня она тщательно скрывает пирсинг или татуировки и не хочет с вами разговаривать. И Вы все прекрасно понимаете: это подростковое самоутверждение, самоидентификация, переходный возраст и бунтарство, но не знаете как правильно себя вести с ней и как избегать конфликтов. Сегодня поговорим о том, как выстраивать гармоничные отношения с дочерью, а также, традиционно, поделимся полезными материалами по этой теме.

Какие они, подростки современности?

Для начала давайте рассмотрим одно интересное исследование 10-17-летних украинских подростков, опубликованное детским фондом ООН (ЮНИСЕФ) в 2018 году. И вот несколько его результатов:

  • Украинские подростки не так счастливы, как бы нам хотелось. Среди опрошенных очень счастливыми себя чувствовали только 38,6%. Чем моложе респонденты, тем выше в них ощущение счастья. Больше всего довольных своей жизнью среди 11-летних юношей (81,3%), а меньше всего — среди 17-летних девушек (65,4%).
  • Ежедневная грусть или безнадежность, через которые дети переставали заниматься привычными делами, в течение 2 недель подряд или более чувствовал каждый четвертый подросток. Это каждая третья девушка и каждый пятый мальчик.
  • Каждый десятый подросток в течение последнего месяца часто чувствовал, что не в состоянии контролировать важное в своей жизни, а каждый шестой (16,6%) — что трудностей накопилось так много, что их невозможно было преодолеть.
  • Независимо от пола, возраста, типа учебного заведения, каждый четвертый ребенок сообщала о «определенном» и «значительном» напряжении во время выполнения школьных заданий как в классе / группе, так и дома.

Социологический опрос 2018 года был проведен Украинским институтом социальных исследований имени Александра Яременко совместно с ЮНИСЕФ в 287 учебных заведениях, где было опрошено более 13 000 респондентов. Исследование является частью международного проекта Всемирной организации здравоохранения «Здоровье и поведенческие ориентации учащейся молодежи».

Исследование показывает нам реальное состояние и переживания подростков. Его результаты показывают, что тема «сложного подросткового возраста» требует особого внимания со стороны общества и особенно — родителей.

Почему возникают сложности в подростковом возрасте?

Такие впечатляющие данные исследования возникли не без причины. Ведь именно в подростковом возрасте каждый парень и девушка переживает так называемую «Я идентификацию». В эти годы мы впервые в жизни осознаем себя, свой характер, пытаемся понять и почувствовать свое место в обществе, впервые задумываемся над вопросами, зачем мы пришли в этот мир и чего хотим от жизни. Добавьте к этому еще и первые влюбленности, школьные нагрузки, переживания девушек относительно своей внешности и статуса среди сверстниц — и Вы получите коктейль эмоций, который подросток не всегда в состоянии «переварить».

Стоит заметить, что девочки начинают удаляться от родителей с 12 летнего возраста, и это нормально. Если раньше родительское мнение было безоговорочным и авторитетным, то сейчас все высказывания мамы и папы подвергаются сомнению. Советы, поучения и наставления уже не имеют прежней силы. Начинает работать известный закон «сила сопротивления равна силе давления».

У девушки-подростка мир переворачивается с ног на голову. То, что в детстве было ценным, сейчас обесценивается (но это временно!). Все, что связано с родителями, воспитанием, попадает как раз в категорию ненужного. Но именно в этот сложный период у девочек складывается система ценностей, с которой им придется дальше жить. И если сейчас оставить ребенка наедине с собой, последствия могут оказаться непредсказуемыми.

Почему меняются взаимоотношения «мама-дочка»?

Надо понимать, что с самого детства мама для дочки — это единственный пример для подражания. Однако со временем взаимодействие мама-дочка меняется, у дочки происходят внутренние изменения в восприятии себя, различные процессы идентификации. Разное восприятие матери дочерью в возрасте 2, 5, 12, 17 и так далее, безусловно, способны наложить свой отпечаток на эти отношения.

Отношение к матери может быть противоречивым — дочь гордится мамой, восхваляет ее и любит, но в то же время мама в глазах дочери может выступать обидчицей. Стремление отделиться и в то же время чувствовать поддержку матери — вот, что дочь пытается совместить и удержать. Позиция матери в этом плане также может быть различной: холодная отчужденность, равнодушие, или сильный контроль, посягательство на личное пространство дочери. И именно модель поведения, которую выбирает мама с самого начала, сильно влияет на девушку-подростка.

Так, если в семье сложился авторитарный стиль управления ( «как мама сказала, так и будет»), то все подавлены ранее эмоции дадут о себе знать — в агрессивном поведении, тотальном непослушании и желании сделать все наперекор. Если же мама выбрала стратегию «моя дочь взрослая и сама все знает», когда ее дочь еще была маленькой, то теперь, в переходном возрасте, девушке трудно будет обратиться к маме за советом или поддержкой. Получается, что шаг влево или шаг вправо — и дочь может воспринять ваше поведение крайне болезненно. Как же быть в такой ситуации?..

Как строить доверительные и гармоничные отношения с дочерью?

Знаете, к кому прислушиваются подростки и чье мнение для них действительно важно? Мнение друзей. Поэтому психологи утверждают, что оптимальный путь взаимодействия до и во время переходного возраста — это доверительные отношения, при которых дочь не боится рассказать маме свои тайны, при этом не боится наказания и знает, что может найти поддержку и понимание.

Как же это сделать? Психологи и педагоги дают определенные советы, которые помогают строить доверительные отношения с дочерью. Давайте рассмотрим несколько из них.

Вот несколько советов из ресурса «Освитория» от Марии Гончаренко, участницы Украинского союза психотерапевтов, представительницы психоаналитически ориентированной психотерапии, автора тренингов для подростков «Преодоление»:

  • Будьте экскурсоводом по жизни. Угрозы и диктат не действуют на подростков. Они пытаются сделать все наоборот. Худшее решение — обидеться, отстраниться и позволить бесконтрольно набивать шишки. Или, наоборот, потакать и пытаться заслужить дружбу тинейджера. Если Вас что-то беспокоит в жизни дочери, а она отказывается об этом говорить, не приставайте с вопросами, а расскажите историю. Но без теоретизирования и нотаций. Например, вместо вопроса «Ты употребляла алкоголь?» расскажите о Вашей однокурснице, которая опозорилась на свидании из-за похмелья.
  • Позвольте себе критиковать. В этот период выяснится, что все, что Вы делали — не так, как надо, и даже во вред. А сами Вы безнадежно отстали от жизни. Самое главное — не впадайте в чувство вины. Правду о себе, как о матери, Вы узнаете лет через 10-20. А пока требуйте конструктивных предложений, в обвинений не прислушайтесь.
  • Направьте женскую конкуренцию в правильное русло. У матери и дочери часто примешивается еще и женская конкуренция за звание «кто на свете всех милее». Дочь выигрывает из-за возраста и редко кто из взрослых признается даже себе, что завидует молодости. Поэтому женщины вытесняют эти чувства мыслями вроде «она ужасно выглядит». Если Вы — мама, и Вас раздражает имидж девушки-подростка, хорошо подумайте: если бы встретили такое лицо на улице, улыбнулись бы или нахмурились? А в юности — как бы отнеслись к такой однокласснице? Осознанная конкуренция может принести пользу. Она позволит матери отстраненно оценить дочь как женщину. Мудрая мама поможет превратить минусы в плюсы. А плюсы научит подавать с достоинством. К тому же попытки девушки-подростка выглядеть «круче» матери примет с любовью и уважением.

А вот еще несколько важных советов от психолога Леси Матвеевой (источник: WOMO):

  • Помогите дочери с принятием себя и своего тела. Для этого принимать себя как личность, со своими особенностями. Она может научиться на Вашем примере, если Вы создадите прочный фундамент уважения в Вашей семье. Поэтому относитесь с уважением к ее личному пространству и «взрослости». При этом, не забывая, что во взрослом теле все еще живет ребенок, которому нужны слова одобрения и поддержки.
  • Просто выслушивайте дочь. Подростки не любят, когда их выспрашивают и требуют от них «докладывать» о подробностях личной жизни. Но при этом им очень важно, чтобы их слышали. Будьте рядом и будьте готовы без критики и осуждения выслушать и поддержать ее.
  • Помогите поверить в себя. Самый большой подарок, который Вы можете сделать для дочери — это помочь ей сформировать чувство самодостаточности. Поддерживающее послание, которое Вы можете передать ей на этом уровне — «Ты это можешь!». Чтобы она не боялась быть собой, показывать себя настоящей. Поддержите дочь в ее идеях, начинаниях. Дайте ей уверенность, что она любимая и прекрасная уже сейчас, а оценки окружающих далеко не всегда объективны.
  • Оставьте место для саморефлексии. Умение слышать свои желания и проживать настоящее — фундамент ментального здоровья человека. Пусть дочь экспериментирует с выбором одежды, прической, косметикой. Это ее способы познать себя, примерять разные образы. Пусть открывает себя в различных сферах, поддерживайте ее инициативу, ей нужно почувствовать себя внутренне свободной, «поймать» состояние «я могу», «у меня все получится».
  • Укажите на ее личностные границы. Часто бывает так, что девушка-подросток не знает, чего хочет, позволяет перешагнуть границы своего тела, личности, принципов, ценностей, не может их защитить, уступая. Объясняйте и не уставайте повторять дочери, что она никому и ничего не должна. Что ей не нужно соглашаться на сексуальные отношения, чтобы парень не ушел к другой. Что ее желание / нежелание — главный индикатор. В любых отношениях ей должно быть комфортно и безопасно.

Еще несколько советов + полезные материалы

В проекте «Ладор ВаДор: сила поколений» мы также работаем с темой взросления и построения гармоничных отношений мам и дочерей. Поэтому хотим дать еще несколько важных советов:

  • Проявите внимание. Подростки часто эмоционально неустойчивы, им нужна поддержка. Девушки особенно уязвимы в период полового созревания, ведь происходит изменение не только внутреннего мира, но и физического облика. Однако внимание не должно быть навязчивым. Если Ваша дочь сейчас не хочет чем-то делиться, то стоит оставить разговор на другое время. Если дочь просит совета сама, то нельзя игнорировать этот факт, ссылаясь на занятость, иначе в следующий раз она просто не подойдет, а о серьезных проблемах Вы можете не узнать.
  • Уважайте личное пространство дочери. Стремление к самостоятельности — еще одна особенность переходного возраста. В этом возрасте Ваша дочь впервые остро выделяет себя из окружающего мира и осознает свою отдельность. Это указывает на ее потребность в отдельном пространстве, в идеале — в своей комнате, чтобы побыть в одиночестве. Многие родители, понимая эту необходимость, интуитивно решают эту проблему, исходя из возможностей семьи, однако забывают поддерживать идею личного пространства в мелочах. Например, стучат в дверь комнаты, диктуют, какие плакаты можно вешать, а какие — нет, и так далее. Но ребенок вырос и стал отдельной личностью, поэтому, если Вы готовы выделить дочери персональную территорию, ее границы надо уважать.
  • Создайте Ваши общие традиции. Ничего так не сближает, как сложившиеся годами. Создайте такие традиции, которые будут только у Вас с дочкой. Вы можете, например, каждую зиму вместе кататься на лыжах, раз в месяц вместе ходить в кино, то в неделю ходить вместе в бассейн каждое 8 марта проводить день для себя, посещая салон красоты, выезжая в парк, на природу, к бабушке на дачу. Найдите то, что будет интересно вам обоим. Также это могут быть и важные духовные традиции Вашей семьи, которые передаются от мамы к дочери. Например, передача ценностей, знаний и истории в еврейской традиции.
  • Занимайтесь совместной деятельностью. Это может быть все что угодно: поход по магазинам, уборка, поездка на дачу, посещение общественных мероприятий, спорт. Совместная деятельность объединяет, позволяет по-другому посмотреть Вам на дочь, а дочери — Вас. Ведь в совместной деятельности раскрываются характеры, интересы, интересы. Часто именно во время такого взаимодействия, дочь и мама открываются друг другу с разных сторон, приятно удивляя.

Именно такая совместная деятельность и общение лежат в основе наших семинаров «Мамы-дочки», где дочери-подростки и матери могут провести время вместе среди таких же пар «мать-дочь», участвовать в различных мастер-классах и интерактивных играх, общаться на интересные темы и обмениваться мнениями. Именно сейчас открыта регистрация на такой семинар для мам и дочерей, который состоится в Одессе 13-15 марта. Подробнее можно узнать ЗДЕСЬ.

Таким образом, мы можем дать лишь несколько советов, которые помогут Вам выстроить линию поведения с дочкой. Однако лучше Вас о Ваших взаимоотношениях с дочерью никто не знает и судить не может. Только от Вас обоих зависит степень взаимопонимания и доверия в вашем общении. Поэтому предлагаем несколько полезных материалов, которые помогут Вам выстроить наилучшие отношения с Вашей дочерью:

Онлайн-курс «Сексуальна освіта» від Prometheus. 11 відеороликів розповідають про різні аспекти сексуального життя: від «Яким буває секс?» і «Як влаштована дівчинка?» до «Чи займаються сексом люди з інвалідністю?». Серед лекторів та лекторок – відомі телеведучі, активісти й активістки, а також психологиня та гінекологиня.

Освіторія — онлайн-медіа про освіту та виховання дітей в Україні.

Вперше — ресурс, на якому підлітки та дорослі можуть не тільки прочитати експертну корисну інформацію, але й анонімно попрохати поради, поділитися власної історією або ж висловити свою думку.

UNICEF — організація із захисту прав дітей. На їхньому ресурсі публкуються результати цікавих досліджень та експертні статті.

Childdevelop — ресурс із корисними публікаціями про виховання дитини.

Dityinfo — все про виховання, харчування та лікування дітей.

Психология отношений матери и дочери подростка

Отношения матери и дочери-подростка

Воспитание детей – это большая ответственность и тяжелый труд. И наибольшее количество проблем психологического характера подстерегают родителей в период полового созревания их ребенка – в подростковом возрасте. Сложности возникают независимо от пола ребенка – это извечный конфликт родителей и детей. Но особого внимания заслуживают отношения матери с дочерью-подростком. Как найти общий язык с девочкой, которая еще вчера делилась с вами всем, а сегодня стала молчаливой и скрытной?

Особенности взросления

Подростковый возраст это, в первую очередь, комплексная гормональная перестройка организма. Это промежуточная стадия между детством и взрослой жизнью, которая характеризуется серьезными психологическими и физиологическими переменами. Ребенок начинает замечать изменения в собственной внешности, которые нередко его пугают или не нравятся ему, он чувствует себя «в подвешенном состоянии», ощущает одиночество, страдает от противопоставления себя окружающему миру. Все эти проявления норма для переходного возраста, но очень многим родителям бывает сложно реагировать на них правильно. Изменения поведения всегда болезненны – и для самого ребенка, и для его мамы и папы.

В случае с матерью и дочкой возникает следующий конфликт: безусловный авторитет матери часто уходит на второй план – девочка начинает прислушиваться к мнению других, у нее появляются новые интересы, она иначе воспринимает отношения внутри семьи. Это часто становится отправной точкой в мир непонимания и ссор.

Если вовремя не обратить внимание на перемены в ребенке и не начать работать над гармонизацией отношений, ситуация может стать крайне неприятной: нередко матери жалуются, что дочь-подросток грубит, оскорбляет их, а иногда взрослым и вовсе кажется, что ребенок их ненавидит. Помните – как правило, это не так. Он зависит от вас, ему важны ваше понимание и поддержка. И именно мама в этот непростой период должна быть сильнее и мудрее ребенка, чтобы справиться со всеми проблемами.

Возможные проблемы

На протяжении периода полового созревания мать может столкнуться со следующими новыми проявлениями ее дочери:

Комплексы. Девочка может считать себя непривлекательной, непохожей на других и переживать из-за этого. Для подростков подобная реакция на собственные внутренние и внешние изменения является нормальной. Задача матери – донести до дочери, что она является индивидуальностью, и уже за это стоит любить и ценить себя. Многие родители не обращают внимание на неуверенность ребенка в себе, что впоследствии может обернуться гораздо более серьезными психологическими проблемами и необходимостью в помощи психолога. В этот период девочки как никогда нуждаются в своих матерях.

Секреты. Превращаясь из девочки в девушку, ваша дочка может стать более скрытной и молчаливой, а вам останется лишь гадать о причинах, спровоцировавших это изменение. Помните – часто объективных причин может и не быть. Ребенок начинает скрывать от вас что-то, не потому что хранит какую-то тайну, а потому что ему важно обозначить собственные границы. Взросление и желание почувствовать себя самостоятельной – вот главная причина появления секретов у вашей дочери.

Обман. Даже если вы всегда учили свою дочь, что обманывать это плохо, в переходном возрасте она может начать делать это – по ряду причин. Зная, что вы что-то не одобряете, она скорее утаит это от вас, чем решит обсудить это с вами. Часто подростки врут в качестве самозащиты, чувствуя себя уязвимыми и боясь быть непонятыми. Если у вас изначально были хорошие отношения с дочкой, попробуйте быть максимально откровенной с ней.

«Неподходящие» друзья, интерес к противоположному полу. Еще недавно ваша дочка лепила куличи, а сейчас общается с сомнительными знакомыми и проявляет интерес к мальчикам? Что касается первого, то вы можете повлиять на формирование круга ее общения, но здесь очень важно не перегнуть палку. Вы должны быть корректны, оперировать фактами и всегда предлагать разумную альтернативу. А увлечение противоположным полом является физиологическим и психологическим проявлением созревания. Здесь от вас требуется в ненавязчивой и доступной форме объяснить дочери, в каком ключе стоит общаться с мальчиками, кого из них следует обходить стороной, а какие мужские качества, наоборот, нужно ценить. Доверяя друг другу, вы многого достигнете и убережете ребенка от ненужных переживаний.

Распространенные ошибки в отношениях

Как бы мы ни любили ребенка, как бы ни стремились дать ему лучшее, мы неизбежно совершаем ошибки. В воспитании дочери-подростка можно допустить ряд распространенных ошибок – ознакомьтесь с ними и старайтесь обойтись без них.

Я профессиональный семейный психолог с опытом решения проблем, касающихся взаимоотношений родителей с детьми-подростками. Если вы переживаете о взрослении дочери и не знаете, как найти к ней подход, запишитесь ко мне на индивидуальную консультацию, и вместе мы найдем решение и нужные слова. Консультации я провожу в частном кабинете в центре Москвы и онлайн при помощи Skype.

Конфликтные ситуации

Мама и дочка не всегда могут найти общий язык, и тогда возникают конфликты и ссоры. В ваших силах сделать так, чтобы минимизировать эти неприятные ситуации. Всегда помните о том, что вы тоже были подростком. Что вы чувствовали тогда, чего опасались, о чем мечтали? Подумайте об этом и используйте опыт и воспоминания в общении с дочерью.

При возникновении конфликта интересов вы, объясняя свою позицию, должны быть максимально выдержанны, спокойны и внимательны к тому, что говорит ребенок. Нельзя давить и ставить ультиматумы – гораздо лучше договориться о чем-то на выгодных для обеих сторон условиях. Обещая что-то взамен, всегда держите свое слово. Дочка должна чувствовать, что может вам доверять.

Не стоит лезть ей в душу, если она не хочет открыться. Действуйте мягко, делитесь с ней своими историями и, возможно, она сама захочет пооткровенничать с вами. Подросток нестабилен, его психика подвержена постоянным изменениям, и вы не должны ранить ее своими поступками или словами.

[3]

Если ваши отношения с мамой в подростковом возрасте складывались хорошо, возьмите на заметку ее методы воспитания. А если, будучи подростком, вы чувствовали, что мама ведет себя неправильно, не повторяйте ее ошибок в воспитании своей дочери. Самое главное – вы должны научиться видеть в ребенке будущего взрослого, а также четко осознавать, что именно вы закладываете фундамент будущего характера дочери и ее взаимоотношений с окружающим миром.

Ключ к доверительным отношениям с взрослеющей дочкой – сочетание любви и взаимопонимания. Даже когда вас что-то злит, когда вам становится трудно понимать мотивацию дочери-подростка или вам кажется, что она вас больше не любит, вы должны оставаться внимательной и любящей матерью, готовой стать опорой в самых сложных ситуациях.

Помощь психолога

Если вам кажется, что отношения с ребенком зашли в тупик, и вам и вашей дочери требуется профессиональная помощь, вы всегда можете обратиться к психологу. Задача специалиста – проработать тему «мать и дочь» с учетом всех аспектов вашей жизни и всего того, что происходит в вашей семье. Психолог поможет наладить взаимопонимание и вернуть в ваш дом гармонию, что очень важно для психологического состояния как девочки-подростка, так и ее родителей.

Консультации, которые я провожу, полностью конфиденциальны. Вы можете доверить мне все, и ни одно слово не выйдет за пределы нашего диалога.

Психология отношений между матерью и взрослой дочерью

Отношения с мамой – это самые первые отношения в нашей жизни, самые эмоциональные и самые близкие. Они оставляют неизгладимый след в душе и формируют будущую личность. Мама – первый источник, из которого мы черпаем любовь. В большинстве случаев связь с мaтерью остается крепкой до старости. Но если эти отношения не складываются, peбенок переживает это как трагедию, и сколько бы ни было ему лет, боль остается такой же острой. Особенно сложно эти конфликты переживают дочери, такова психология отношений матери и дочери, как взрослой, так и маленькой.

Эмоциональная связь между мaтерью и дoчерью зависит от мaтери, именно она задает тон в этих отношениях, и даже если дочь ведет себя вызывающе, то ответственность за ее поведение и воспитание все равно так или иначе лежит на мaтepи.

Что влияет на отношения матери и дочери?
  1. Рождение – это первое испытание для обеих. Оно может быть травматичным и рискованным, для матери это еще и гормональная перестройка организма, и, возможно, послеродовая депрессия. Для дочери тяжелые роды могут вылиться в отсутствие эмпатии и эмоциональной связи с мамой.
  2. Физиологические процессы – взросление дочери идет у матери на глазах, так же как и дочь наблюдает старение матери. Это может вызывать как зависть у матери, так и недоверие и страх у дочери.
  3. Развитие индивидуальности дочери – в 3-4 года каждый ребенок начинает творить, искать себя, проявлять индивидуальность. И не всегда это вызывает позитивное отношение у матери. Возможно, матери захочется видеть дочь в ином качестве. Если принять особенности развития дочери не удается, между ней и матерью вырастает стена непонимания.
  4. Женственность – одним из самых сложных испытаний для матери может стать признание того, что дочь созрела и ее сексуальность оказывает влияние на противоположный пол.
  5. Рождение детей у дочери – самый важный момент совместных испытаний отношений матери и дочери. Если мать станет проявлять чрезмерную опеку, пытается манипулировать и проявлять слишком много контроля, это может закончиться изоляцией матери от общения. Взрослая дочь не захочет впускать ее в свою жизнь и в свою семью. Таких ситуаций, к сожалению, очень много.
Этапы развития отношений дочери и матери

Стадия симбиоза. Для девочки до 12 лет мама – образец для подражания, малышка привязана к семье, родители – центр ее мира и сферы чувств, и она мало жизнью сверстников постольку-поскольку.

Стадия сепарации. От 18 до первых постоянных отношений или замужества – дочь уже выросла и готова строить свою личную и профессиональную жизнь, не спрашивая никого, но матери тяжело с этим смириться. Она по-прежнему будет пытаться поучать, запрещать, критиковать все то, что выбирает дочь, но это только обостряет взаимоотношения между ними. Основная задача матери – постараться наладить отношения и с подругами дочери, и с ее избранником, чтобы, во-первых, убедиться, что никто из них не опасен ее девочке, а во-вторых, чтобы избежать конфронтации с ней самой. Именно в этот период, если матери удается принять то, что ее дочь – отдельная личность со своим миром и собственной жизнью, происходит укрепление ее отношений с дочерью, но уже не с родительской, а с дружеской позиции.

Я профессиональный семейный психолог с опытом решения проблем, касающихся семейных взаимоотношений. Если вы с мамой или взрослой дочерью с трудом находите общий язык, я могу помочь. Запишитесь ко мне на индивидуальную консультацию. Консультации я провожу в частном кабинете в центре Москвы и онлайн при помощи Skype.

Стадия благодарности и уважения , лучшего времени взаимоотношений матери и дочери. Она наступает, когда мать и дочь прошли все стадии слияния и разрыва и теперь выстраивают отношения друг с другом как отдельные взрослые люди, как женщины, которые состоялись как личности, каждая со своим миром и опытом.

Если мать не любит дочь

К сожалению, так тоже бывает. Или дочь оказывается нежеланным ребенком, или она слишком похожа на отца, который предал мать, или ее рождение было слишком травматичным и сложным для матери, или мать склонна к мизогинии, или променяла дочь на карьеру – девочки в таких семьях вырастают робкими, неженственными, не умеющими выстраивать общение с окружающими, неуверенными в себе, лишенными желания иметь своих детей. Отношение матери может проявляться по-разному:

  • она может навязывать дочери чувство долга перед нею;
  • она не интересуется жизнью дочери;
  • относится к ней холодно;
  • проявляет агрессию и рукоприкладство, материт и унижает свою дочь.

О том, какие жизненные коллизии ожидают таких девушек во взрослой жизни в результате ужасных отношений с матерью, психологи знают не понаслышке. Обычно требуется много консультаций и много работы над собой, чтобы вернуть личности девушки целостное и гармоничное Я.

Трудно назвать любящей родительницей и авторитарную мать, которую совершенно не интересует внутренний мир ребенка, которая осуществляет тотальный контроль над поведением дочки и навязывает ей свою линию поведения. В этом случае все зависит от силы воли дочери. Если она слаба, то девочка вырастет безынициативной и инертной, если сломать ее характер матери не удастся, то дочь, скорее всего, сбежит из дома при первой возможности и надолго прекратит общение со своей матерью.

Основные ошибки матери в отношениях с дочерью:
  • навязывать свои идеалы, пытаться вылепить из дочери то, чем в свое время не стала сама мать. Это закончится либо серьезным конфликтом вплоть до разрыва отношений, либо неврозом у девушки, которая не смогла отстоять свое мнение и свой выбор;
  • телесные наказания – девочек это надламывает раз и навсегда. Особенно страшно, когда удар наносит отец;
  • внушение дочери чувства неоплатного долга перед матерью, который может быть искуплен только аналогичной жертвой дочери: ей или придется полностью посвятить себя матери, или считаться неблагодарной эгоисткой;
  • очернение отца, каким бы он ни был – ведь в вашей дочери половина генетического набора от него, кем же ей себя считать? Перекладывать на дочь ответственность за того, кто участвовал в ее зачатии – большая низость;
  • навязывать негативное отношение к мужчинам и сексу, беременности и родам. Все это приведет к огромному внутреннему конфликту между растущей сексуальностью и мамиными запретами, паническим страхом отношений и как закономерность – неудачным выбором партнера: это скорее всего будет абьюзер или асоциальный тип;
  • недовольство выбором дочери даже при его замечательном отношении, уважении и любви: зять постоянно критикуется, так как у мамы свои соображения об идеальном спутнике жизни дочери – либо дочь примет это, либо отстранится от матери до полного нежелания информировать ее о своей личной жизни;
  • нежелание отпустить дочь в ее собственную жизнь, попытки «жить всем вместе большой семьей».
Варианты решения проблемы со стороны дочери:
  • если общение причиняет только дискомфорт, наверное, стоит на время увеличить дистанцию с мамой и постараться разъехаться. Чаще всего это сложное решение идет на пользу, и отношения удается наладить;
  • найти общие интересы с мамой, ведь вы столько лет прожили под одной крышей, и развивать их;
  • разумный диалог, который, возможно, сложится не с первой попытки – но если приложить максимум усилий и найти верные слова, то донести можно практически любую мысль.

Старайтесь «читать между строк»: мама не всегда может проявить свою заботу о дочери, даже взрослой и опытной, в другой форме, кроме привычных нравоучений. Она просто хочет оставаться важной для вас. Просто попытайтесь встать на ее место.
Не забывайте благодарить ее, даже если она не желает признавать, что дочь выросла. Мы для мам навсегда остаемся 4-5-летними детьми. И несмотря на то, что мы не просили своих родителей о рождении, и что решение дать нам жизнь было осознанным с их стороны – мы должны помнить о том, что ради нас мать и отец от многого отказались.
Если взрослой дочери удается гармонизировать свои отношения с матерью, в ее жизни все встает на свои места и меняется к лучшему: карьера, дела на личном фронте, финансовая сторона, отношения с собственными детьми. Принимая маму, мы принимаем Женщину в себе. При этом граница в отношениях взрослой дочери с мамой должна быть определена однозначно: это ваша личная жизнь, ваш выбор профессии, места жительства, друзей, имиджа, увлечений, способа времяпровождения и воспитания ваших детей.

Верно то, что мы остаемся детьми для наших матерей. Но ведь и они – тоже в свою очередь чьи-то дочери. Иногда ставить себя на место своей мамы – значит, получить богатейший опыт и понимание происходящего между вами. Я готов помочь вам найти согласие с вашей мамой, если отношения ладятся с трудом.

Вы можете обратиться на консультацию к семейному психотерапевту. Сделать это очень просто с помощью электронной формы обращения на сайте или звонка по указанному номеру. Консультацию мы можем провести как лично, в кабинете в центре Москвы, так и при помощи скайпа, качество психологической помощи при этом не изменится. Общение полностью конфиденциально с моей стороны.

Отношения с матерью

Конфликты с матерью появляются, когда человек решает строить свою жизнь самостоятельно. Ему приходится отстаивать свои ценности, свой личный выбор друзей, партнера, он понимает, что слишком часто материнские просьбы идут вразрез с его планами, что высказывание своего мнения обернется насмешками, критикой и неприятием с ее стороны. Такие матери буквально душат своих детей навязанным чувством вины за якобы недостаток внимания.

Особенно сложна и многогранна психология отношений матери и дочери. Такие отношения никогда не бывают нейтральными. Они наполнены или любовью, или враждебностью, или холодом. Они могут быть хорошими и близкими – или наоборот, болезненными, сложными, плохими и даже незавершенными. Отношения с матерью может омрачить смерть отца, если у матери или дочери были с ним напряженные или теплые отношения. Плохие отношения с матерью лишают человека жизненной опоры.

Этапы взросления девочки характеризуются разными типами взаимодействия с родителями.

  • До 11 лет девочка сильно привязана к матери и отцу, отношения с мамой особенно близкие, дочь делится с родителями своими переживаниями, и родители занимают центральное место в ее мире.
  • После 11 и до 18-19 лет, гормональные бури и перестройка организма девочки сильно влияют на отношения с матерью и отцом. На первый план в жизни девочки-подростка выходят парни и подруги, а авторитет родителей снижается. Ей хочется самостоятельности и независимости, а родительские методы воспитания постоянно критикуются, что не может не вызывать бурную реакцию со стороны матери и отца.
  • После 18, когда уже окончательно формируется личность дочери и она встает на пороге выбора своего пути и близкого окружения, мать, руководствуясь заботой, стремится по-прежнему опекать дочь, чтобы защитить ее от ошибок, а дочь начнет активнее сопротивляться навязыванию ей каких-либо решений, объясняя это тем, что она уже совершеннолетняя.
  • После замужества и появления детей у дочери конфликты между нею и матерью могут сгладиться общей заботой о новом поколении, а могут и обостриться, так как проблема старения и смены поколений становится для матери все актуальнее.

Отношения с дочерью-подростком требуют большого чувства такта со стороны матери, понимания того, что ребенок переживает очень сложный период, и от того, насколько мать будет чуткой, зависит, как сложится в дальнейшем судьба дочери.

Я профессиональный семейный психолог с опытом решения проблем, касающихся внутрисемейных взаимоотношений. Если вы никак не можете наладить отношения со своей дочерью или матерью, я могу помочь. Запишитесь ко мне на индивидуальную психологическую консультацию. Консультации я провожу в частном кабинете в центре Москвы и онлайн при помощи Skype.Анонимно и конфиденциально

Основные ошибки матери при воспитании дочери:

Девушки, которым не досталось безусловной материнской любви, выделяются своим печальным неухоженным видом, закрытостью, непринятием своей сексуальности. У них нет подруг и друзей. Став взрослыми, они не хотят обзаводиться детьми. Психосоматика болезней, особенно выявленная при помощи системных расстановок, полностью отражает картину несчастного детства человека, лишенного материнской любви. Для таких людей помощь психолога жизненно необходима, чтобы научиться любить и принимать себя, смочь справиться с неуверенностью, найти свой путь в жизни, создать семью.

Со взрослой дочерью отношения у матери могут складываться более гармонично, при условии, что детство не было омрачено серьезными конфликтами и что произошло разделение между ними. Взрослой дочери уже проще понять, что движет матерью. Но и от матери требуется огромное понимание того, что ее ребенок – давно уже не ребенок, а сформированная личность. Она выслушает мамин совет, но все равно поступит по-своему, поэтому лучше проявить уважение к ее выбору или, если вы все равно с ним не согласны, очень тактично высказать свое личное мнение, не навязывая его.

От дочери требуется всего лишь понять, что матери, как и все другие люди, тоже могут совершать ошибки. И что все перекосы в воспитании – это результат нашего несовершенства и того, что мы и наши родители росли и развивались в разное время.

Отношения матери и дочери – одна из самых сложных материй в психологии, из этого конфликта растет и неуспех, и нездоровье, и одиночество, и масса внутренних конфликтов. Разобраться в этом бывает порой очень сложно, иногда требуется консультация психолога. Анализируя шаг за шагом причины непонимания и взаимного непринятия, вы сможете простить друг друга и увидеть в себе любовь к самому родному человеку на свете.

Обратитесь ко мне на консультацию, если вам необходимо найти понимание и примирение со своей матерью или дочерью. Вместе мы найдем ответы на все волнующие вас вопросы. По вашему желанию консультацию можно провести как лично в кабинете в центре Москвы, так и по скайпу. Полная конфиденциальность с моей стороны гарантируется.

Восемь токсичных типов взаимоотношений между матерью и дочерью

Дочь, недополучившая любви, заботы и внимания от своей матери в детстве, имеет ряд психологических проблем и во взрослом возрасте. Заниженная самооценка, отсутствие уверенности в себе, замкнутость, — формируют ряд негативных психологических установок и стереотипов поведения, которые, в свою очередь, ограничивают женщину в реализации собственной идентичности. Например, делают ее не в состоянии строить близкие отношения с людьми вообще и с мужчинами в частности.

Какое послание не получают дочери матерей, не способных проявлять свою любовь? И какую важнейшую информацию сообщают своим детям любящие матери? Эмоционально-комфортное эмпатийное сообщение ребенку от матери вербально можно выразить следующей формулой:

«Ты – тот, кто ты есть. Ты – то, что ты чувствуешь. Ты можешь быть хрупким и ранимым, ведь ты еще ребенок».

Эту установку предлагает использовать в общении с детьми американская писательница Джудит Виорст.

Дочери, недополучившие материнской любви, слышат совершенно другие послания и получают прямо противоположные уроки. Негативное влияние матери может иметь различные психологические оттенки.

Неблагополучные отношения между людьми по-другому называются «токсичными». Автор книги «Нелюбящие матери. Преодолевая болезненные последствия», Пег Стрип выделят несколько типов токсичных матерей. Понимание, к какому типу относится образец поведения матери, позволяет дочери осознать проблему и начать работать с болезненным опытом, полученном в детстве. Разумеется, данные образцы не являются взаимоисключающими, и одна и та же мать может обладать несколькими чертами, описанными в данных образцах. Например, она может быть в разные моменты времени пренебрежительной, агрессивной, ненадежной и самовлюбленной. Рассмотрим основные типы «токсичных» матерей:

Пренебрежительная мать

Такие матери не замечают или преуменьшают заслуги своих детей. Негативным последствием подобного поведения является то, что дочери, в свою очередь, начинают сами обесценивать свои заслуги, ведь дети верят своим родителям и без критики воспринимают родительские послания. Дочери пренебрежительных матерей склонны сомневаться в ценности собственных эмоций. Они чувствуют, что недостойны внимания, сомневаются в себе и находятся в вечном поиске любви и подтверждения собственной ценности.

Пренебрежительные матери всегда знают, что лучше для их детей, и поэтому не считают нужным спрашивать их, что они хотят на обед, нравится ли им одежда, купленная без их участия, или хотят ли они отправиться в летний лагерь. Разумеется, такие тонкие материи, как мысли или чувства ребенка, ее не волнуют.

Часто пренебрежение чувствами ребенка переходит в их полное отрицание. По своей природе человек склонен искать близости со своей матерью, и данная потребность не уменьшается, если мать пренебрегает чувствами ребенка. Дочери таких матерей постоянно задаются вопросом: «Почему ты не любишь меня, мама?», «Почему ты игнорируешь меня?», «Почему тебе не важно то, что я чувствую?». Они попадают в иллюзию, что если они сделают что-то наилучшим образом (например, получат пятерку или займут первое место на соревновании), то их мать обязательно оценит их, и они получат долгожданную материнскую любовь. К сожалению, ответом на бесконечные попытки, как правило, является дальнейшее материнское пренебрежение и преуменьшение заслуг дочери.

Контролирующая мать

В каком-то смысле, подобное поведение является еще одним проявлением пренебрежения чувствами ребенка. Такие матери пытаются контролировать и влиять на все стороны жизни своих дочерей, не желая принимать во внимание выбор ребенка. Таким образом, они культивируют в своих дочерях чувство беспомощности и незащищенности. Разумеется, матери думают, что они действуют исключительно в интересах своих детей. Послание, которое получают дочери контролирующих матерей выглядит следующим образом: «Ты не умеешь принимать собственные решение, ты неадекватна, тебе нельзя доверять, без меня ты ни на что не способна».

Эмоционально недоступная мать

Эволюционно все дети склонны полагаться на своих матерей. Будучи неспособны проявлять свои чувства к ребенку, эмоционально недоступные матери препятствуют этому механизму. Такие матери открыто не демонстрируют свою агрессию по отношению к ребенку, тем не менее, они ведут себя отстраненно. При этом, отношение к другому ребенку может быть прямо противоположным, что еще сильнее травмирует дочь, которая не может получить материнской любви. Такое поведение выражается в отсутствии физического контакта, мать не обнимает, не успокаивает ребенка, когда тот плачет, в самом тяжелом случае – буквально оставляет ребенка. Всю оставшуюся жизнь дети, которых оставили родители, задаются вопросом: «Что я сделал не так? Почему мама не захотела, чтобы я был рядом с ней?».

Эмоциональная недоступность родителя провоцирует в детях зависимость от людей и вечную жажду близких отношений.

Симбиотическая мать

Эмоциональный симбиоз – это состояние нездорового слияния в отношениях двух людей. В предыдущем случае мы рассмотрели такой тип поведения, когда мать дистанцируется от ребенка. Симбиотическое поведение – это прямо противоположный случай, когда мать не видит границ между собой и ребенком. К сожалению, подобные отношения становятся «удушающими» для детей, ведь каждому человеку просто необходимо собственное пространство. Такие матери живут заслугами ребенка, не имея собственной жизни вне семьи. Они имеют завышенные ожидания от детей, ведь их успехи являются маркерами успешности самой матери.

Дети, в свою очередь, не получают свободы, необходимой для развития взрослой личности и часто остаются инфантильными, что не может не радовать симбиотическую мать, ведь ее дети всегда нуждаются в ней.

Агрессивная мать

Мать, которая демонстрирует открытую агрессию, как правило, не признается даже себе в том, что она может быть жестока по отношению к своей дочери. Такие матери очень внимательно относятся к тому, как они выглядят в глазах окружающих. Агрессия по отношению к ребенку может быть выражена в физическом или эмоциональном насилии, такие матери бесконечно критикуют своих дочерей, часто завидуют им или даже пытаются соревноваться с собственным ребенком.

Дети агрессивных матерей часто думают, что они сами во всем виноваты, ведь они спровоцировали агрессивное поведение своей матери. Верным оружием агрессивной матери являются попытки обвинить ребенка в той или иной ситуации и пристыдить его.

Кроме того, агрессивные матери рационализируют свое поведение, убеждая себя в том, что жестокость совершенно необходима, чтобы исправить дефекты в поведении и характере своей дочери.

Ненадежная мать

Ненадежных матерей характеризует неустойчивое поведение, ребенок никогда не знает наверняка, с кем ему придется иметь дело сегодня: с «плохой» мамой или с «хорошей» мамой. Сегодня его мать обрушивается на него с бесконечной критикой, а завтра она совершенно спокойна и даже ласкова. Образ отношений у ребенка формируется на основании того, как ведут себя с ними родители. Дети таких матерей получают сообщение о том, что отношения ненадежны и даже опасны, ведь ребенок никогда не знает, чего ему ожидать, и не имеет представления о надежной привязанности.

Самовлюбленная мать

Она же нарциссическая мать. Если такие матери и замечают своих детей, то только в качестве собственного продолжения. Этим матерям очень важно, как они выглядят в глазах окружающих их людей. Конечно, ни одна нарциссическая мать не признается в этом, но правда в том, что ее связь с ребенком очень поверхностна, ведь в ее фокусе всегда ее собственная персона.

Внешне все выглядит просто идеально: такие матери привлекательны и очаровательны, у них милые чистые дома, многие из них обладают разнообразными талантами. Дочери нарциссических матерей при этом обычно играют роль Золушки. Кстати, в изначальной версии сказки Братьев Гримм не было никакой злобной мачехи, только злобная мать.

Невыросшая мать

Это ситуация подмены ролей, когда дочь с самых ранних лет становится вечным помощником, сиделкой или даже матерью своей собственной матери. Это часто происходит тогда, когда мать заводит детей слишком рано или заводит много детей, но не может с ними справиться. Часто это удел старших детей в многодетных семьях, которые много заботятся о младших братьях и сестрах, но не получают должной заботы сами. К сожалению, часто такие дети сообщают о том, что у них не было детства, а мать скорее была подругой, чем родителем.

Дочери матерей с алкогольной зависимостью или нелеченой депрессией могут также обнаружить себя в роли сиделки для своей матери и в роли родителя для своих братьев и сестер. Невыросшие матери при этом могут всем сердцем любить своих детей, но быть не в состоянии о них заботиться.

Послесловие

Образец материнского поведения передается из поколения в поколение, от матери к дочери. Поэтому нельзя обвинять мать в том, что она выстраивает токсичные отношения со своим ребенком, ведь подсознательно она отрабатывает образцы, полученные от своей матери. Молодая мать может прочитать сколько угодно книг о развитии и воспитании детей, но попав в стрессовую ситуацию, с большой долей вероятности будет вести себя как ее собственная мать. Например, обычно спокойная и со всех сторон положительная мать, которая пообещала себе никогда не повторять ошибок своей агрессивной матери, вдруг понимает, что она ударила ребенка, когда тот ослушался и залез на окно.

Только решение собственных застарелых проблем (часто при помощи психотерапии) может помочь изменить подобные неработающие модели и прервать цепочку токсичных отношений между матерью и ребенком. Это очень важное и нужное вложение, ведь именно мать в наибольшей степени закладывает в свою дочь способность быть любящей матерью, которая может создавать здоровую привязанность со своим ребенком

Дочки-Матери: Типы отношений

Отношения между матерью и дочерью строятся иногда не только на любви, доверии, принятии и заботе, но и на обидах, соперничестве, конфликтах и предательстве.

Следующий тип дисгармонии в отношениях мать-дочь может быть обозначен «Подчиненность вопреки природе». В этом типе отношений дочь, по какой- либо причине, стыдится своей матери (например, ввиду ее низкого социального статуса или болезни). Такой тип отношений может быть выстроен в ситуации, когда мать является женщиной непритязательной и, скорее всего, «матерью в большей степени, чем женщиной». Несмотря на все объективные позитивные качества матери в глазах дочери она выглядит человеком второго сорта. В этой ситуации дочь ощущает себя «другой», или упрямо хочет отличаться от матери. Этот тип отношений может возникать из-за столкновения представлений о себе дочери и представлений о ней окружающих, от которых зависит согласованность идентификационных процессов. Поддерживать согласованность дочь может путем отчуждения от матери.

Следующий тип отношений выстраивается по типу «Материнского превосходства». Превосходство матери (в красоте, уме) формирует у дочери заискивающе-угоднический тип отношения к матери. Дочь в таких отношениях демонстрирует подчинение, а мать всегда и всеми способами закрепляет свое превосходство. Мать в таких отношениях смотрит на дочь как в зеркало, постоянно подтверждающее ее превосходство.

Следующий тип отношений может быть обозначен как «Поменявшиеся ролями». В таких отношениях в силу инфантильности матери на дочь возлагаются совсем не детские обязательства и мать обращается за помощью к дочери, а не наоборот. Часто девочка становится матерью для своей матери в ситуации, когда отец уходит из семьи или умирает.

Следующий тип отношений может быть назван «Слияние». В этой ситуации и мать, и дочь не ощущают себя отдельными автономными личностями. Часто такой тип отношений формируется в ситуации отсутствия отца, или же когда отец дистанцирован как от дочери, так и от своей супруги. Такой тип отношений выстраивается матерью в случае, если она недовольна своей жизнью и рождает ребенка, чтобы прожить жизнь вместе с ним. Такая мать противится отделению дочери, последняя остается в таких отношениях из-за чувства вины, которое удерживает в деструктивном слиянии.

Эта типология является далеко не исчерпывающей, однако в ней отражены наиболее дисфункциональные типы отношений, которые требуют проработки для того, чтобы мать и дочь могли стать по-настоящему близкими людьми в пространстве отношений мать-дочь, а не кого-то еще.

Психолог, психотерапевт, консультант, онлайн-консультант Макаренко Амалия Алексеевна (г.Харьков)

Тел./Viber/WhatsApp: + 3 8 067 728 80 10

Мать и дочь: 4 книги о том, как распутать их непростые отношения

1. «Дочки-матери. 3-й лишний?»

Кажется, в этой книге обозначены все грани этих отношений. Материнская привязанность, ревность или подчиненность ребенку, «матери-свахи» и «матери-супруги», их отношения с маленькими дочерями, девочками-подростками и взрослыми женщинами — каждому стилю отношений или конфликту посвящена отдельная глава.

Французские психоаналитик Каролин Эльячефф и социолог Натали Эйниш раскрывают эти ситуации на примерах из жизни героев классической и современной литературы — из романов О. Бальзака, Г. Флобера, Ги де Мопассана, Л. Толстого, В. Набокова, А. Моруа, Ф. Саган и многих других, и знаменитых кинофильмов — «Самая красивая», «Осенняя соната», «Пианино», «Тайны и ложь», «Острые каблуки», «Пианистка».

Цитата «Если мать не способна отказаться от своего влияния на взрослую дочь и продолжает воспринимать ее так, будто она по-прежнему маленькая девочка, существует серьезный риск, что ей придется полностью отказаться от таких взаимоотношений».

Авторы: Каролин Эльячефф, Натали Эйниш
Издательство: Институт Общегуманитарных Исследований, 2011

2. «Я у себя одна», или Веретено Василисы»

Автор этого психологического бестселлера, психотерапевт Екатерина Михайлова, — эксперт Psyсhologies, в каждом номере она отвечает на очень личные вопросы наших читателей. Но эта книга основана на рассказах женщин, участниц ее групповых тренингов. За каждым сюжетом возникает семейная история, образ матери. Ее завышенные ожидания или удушающая любовь, преждевременный уход дочери или зависимость, которая длится всю жизнь…

И разбираться предстоит не столько со своей реальной мамой, сколько с «матерью в себе», с усвоенными от нее установками и моделями поведения. Только почувствовав, как огромна ее доля в нашем внутреннем мире, можно «переиграть» эту близость, пережить утрату и попробовать строить отношения на новом уровне.

Цитата «Как бы далеко мы ни ушли от порога родительского дома, огромная — до неба — фигура главной женщины нашего детства отбрасывает тень, дотягивающуюся до самых взрослых и независимых наших поступков, суждений и чувств».

Автор: Екатерина Михайлова
Издательство: Класс, 2014

3. «Комплекс Электры в психологии женщины»

Рисуя портрет современной женщины, которая не справилась с комплексом Электры, юнгианский аналитик Нэнси Катер подчеркивает, что ее чувства и внутренние конфликты не сводимы только к идеализации отца. Другая их грань — сложные отношения девушки с ее властной матерью.

Нэнси Катер описывает поглощающую мать, которая не дает дочери расти, развиваться личностно или переживать радость, творчество, свободу. В более глобальном плане она отрицает индивидуальность дочери. В результате у девочки формируется негативный материнский образ, который нарушает ее связь со своим женским «Я», со своим телом, своей сексуальностью. Нэнси Картер рассказывает о том, как работать с этими проблемами и подчеркивает, что со многим можно справиться самостоятельно.

[2]

Цитата «Электра всегда рассматривала себя как противоположность своей матери, веря в то, что она «хорошая» и «морально права». Встретившись со своей Тенью, ей, однако, нужно будет признать, что она во многом похожа на свою мать».

Автор: Нэнси Картер
Издательство: ЛЕНАНД, 2014

4. «Рождение бабушки. Когда дочка становится мамой»

Взгляд на отношения двух самых близких людей с позиции матери. Книга основана на психологических тренингах, которые проводит израильский семейный психотерапевт Анат Гарари для женщин, чьи дочери скоро станут мамами.

В этот ответственный момент смены жизненных ролей, глубокой личностной трансформации, как молодой женщины, так и ее стареющей матери, их скрытые конфликты, обиды, непонимание обнажаются и вспыхивают с удвоенной силой. Автор помогает женщинам разобраться в своих чувствах, помириться с дочерями и научить ценить друг друга.

Цитата «Узнав о своей беременности, Нири не бросилась немедленно звонить маме. Правда, эта сознательная задержка длилась всего лишь пару часов, но этого оказалось достаточно, чтобы провести между ними границу… Это было начало новых, очень непростых отношений».

Автор: Анат Гарари
Издательство: Когито-Центр, 2012

Дочь и мать: отделиться трудно, но необходимо!

Стать по-настоящему взрослой — для дочери это означает суметь перерезать символическую пуповину эмоциональной зависимости от своей матери. Операция жизненно важная, порой крайне сложная, однако миссия выполнима.

Распознать признаки ненависти к себе

Препятствия на нашем пути часто возникают из-за глубинной ненависти к себе. Социальный психолог Шарль Ройзман указывает пять явных признаков ненависти к себе и способы, которые помогут избавиться от этого бессознательного чувства и стать наконец цельными.

Источники


  1. Ижванова, Е. М. Проблемы детско-родительских отношений / Е.М. Ижванова. — М.: ИНФРА-М, 2016. — 90 c.

  2. Гусев, А. Н. Общая психология. В 7 томах. Том 2. Ощущение и восприятие / А.Н. Гусев. — М.: Академия, 2009. — 416 c.

  3. Станкин, М. И. Психология общения / М.И. Станкин. — М.: Институт практической психологии, 2016. — 296 c.
  4. Литвак, Михаил Ефимович Если хочешь быть счастливым. Учебное пособие по психотерапии и психологии общения / Литвак Михаил Ефимович. — М.: Феникс, 2017. — 595 c.
  5. Э. Кей Любовь и брак. Эволюция любви / Э. Кей. — Москва: Гостехиздат, 2015. — 715 c.

Психология отношений матери и дочери подростка

Оценка 5 проголосовавших: 1

Позвольте представиться, меня зовут Ерофей. Более 10 лет работаю семейным психологом и считаю, что являюсь специалистом в этом направлении — хочу научить всех посетителей портала решать разнообразные задачи.
Данные собраны и тщательно переработаны для того, чтобы донести в полном виде всю требуемую информацию. Чтобы применить все описанное здесь — предварительно всегда необходимо обязательно проконсультироваться с профессионалами.

Как выжить рядом с подростком: 10 советов психолога родителям — освітній блог

Главные правила сосуществования и общения с подростком объясняет Мария Гончаренко, член Украинского союза психотерапевтов, представитель психоаналитически ориентированной психотерапии, автор тренингов для подростков «Преодоление».

1. Забудьте о воспитании, подумайте о себе

Большинство родителей, которые обращаются к психотерапевтам, делают одну и ту же ошибку: считают, что подросток — «поломанный» ребенок, которого нужно «подправить», и он будет, как раньше, милым и послушным.

Поймите, воспитывать человека в этом возрасте уже поздно. Повлиять — да, воспитать — нет. Важнее ужиться и договориться о будущем, поэтому попробуйте ответить на простой вопрос: «А что нужно вам самим? Какой жизни рядом с подростком вы хотите?»

Формально тот, кому не исполнилось 18 лет — еще не взрослый. Однако человек ведет себя как капризный и безответственный ребенок, пока его считают ребенком.

Стройте отношения с подростком так же, как с любым родственником или соседом. Например, формулировка «Не хами! Ты же был вежливым мальчиком. Не хочу, чтобы ты вырос грубияном» — неправильная. Так говорят с ребенком. А к взрослому следует обращаться: «Не груби! Я не потерплю, чтобы со мной так разговаривали».

2. Не говорите постоянно о том, что чувствуете

Не рассчитывайте на модную технику «Я-высказывание», когда вы говорите о том, что чувствуете в ответ на чьи-то поступки. Это прекрасно работает для детей и взрослых. Но не для подростков, у которых достаточно собственных переживаний. Они просто не услышат.

Anthony Ginsbrook

Если тинейджер находится на стадии обесценивания взрослых, вы рискуете получить следующее: «Мне плевать, что ты там чувствуешь». Подождите лет 10, тогда сможете рассказать сыну или дочери все, что вытерпели. Желательно, с юмором.

А пока не стоит говорить: «Ты не пришел в полночь домой, а я места себе не находила». Лучше: «Ты приходишь поздно и не даешь мне спать. Меня это не устраивает».

3. Не драматизируйте

Родители подростков нередко сами похожи на подростков: слишком взволнованы и все воспринимают в черно-белом цвете. Эмоциональность тинейджеров заразительна.

У старшеклассницы мысли: «У меня слишком длинный нос — я уродина». А у ее мамы: «Дочь считает себя уродиной, значит, попробует наркотики или пойдет на суицид».

Истерики, конфликты, смелые надежды и разочарования — реалии подростковой жизни. Их переживали все. А глобальные проблемы — скорее исключение из правил. Поэтому не драматизируйте. Если эмоции переполняют, подключайте ум и успокаивайтесь так, как умеете: от дыхательных техник до капель валерианы.

4. Не выясняйте, кто главный

Любящие родители могут настаивать на том, что 16-летний человек — еще ребенок. Но подсознание не обманешь. Оно подсказывает, что на вашей территории появился еще один взрослый. И если не член команды, то конкурент. Поэтому развернется настоящая битва за власть и ресурсы. А вам будет казаться, что вы воспитываете ребенка.

Photo by Alexa Mazzarello

В ход пойдут уязвляющие выражения: «Это мой дом, и ты будешь жить, как я сказал», «Здесь нет ничего твоего, все куплено на мои деньги» и «Права голоса не имеешь, пока не начал зарабатывать». Однако подумайте, нужно ли вам такое «оружие» в этой борьбе?

Если вы подарили приятелю на день рождения телефон, вы же не требуете смотреть его фото и переписку, потому что смартфон куплен за ваши деньги? Почему вы считаете своей собственностью то, что подарили сыну или дочери?

Отказ от конкуренции — это не отказ от руководства. Родители находятся наверху семейной иерархии, поскольку берут на себя ответственность. И поэтому устанавливают правила. Но если вы постоянно доказываете это на словах (особенно запрещенными приемами) значит что-то пошло не так: верховенствует ребенок, или вы живете без правил.

5. Направьте женскую конкуренцию в правильное русло

У матери и дочери часто примешивается еще и женская конкуренция за звание «кто на свете всех милее». Дочь выигрывает в силу возраста, и редко кто из взрослых признается даже себе, что завидует молодости. Поэтому женщины вытесняют эти чувства мыслями вроде «она ужасно выглядит».

Если вы — мама, и вас раздражает имидж девушки-подростка, хорошо подумайте: если бы встретили такую особу на улице, улыбнулись бы или нахмурились? А в юности — как бы отнеслись к такой однокласснице?

Photo by Maja Karlsson

Осознанная конкуренция может принести пользу. Она позволит матери отстраненно оценить дочь как женщину. Мудрая мама поможет превратить минусы в плюсы. А плюсы научит подавать с достоинством. К тому же попытки девушки-подростка выглядеть «круче» матери примет с любовью и уважением.

Опасно совсем избегать разговоров о внешности. Если обмен женской информацией у дочери с мамой не налажен, девушка больше рискует заболеть анорексией или довести себя до нервных срывов, ориентируясь на сверстников.

6. Будьте экскурсоводом по жизни

Угрозы и диктат не действуют на подростков. Они пытаются сделать все наоборот. Худшее решение — обидеться, отстраниться и позволить бесконтрольно набивать шишки. Или, наоборот, потакать и пытаться заслужить дружбу тинейджера.

Представьте, что вы экскурсовод, который рассказывает, что где находится и куда приводит. Предупреждайте о последствиях, а не ворчите. Делитесь своим опытом. Показывайте больше ситуаций и примеров. Не поучайте, а объясняйте свою точку зрения. С вашей стороны не должно быть запрещенных тем. Подросток должен знать, что с вами можно говорить обо всем: эвтаназии, абортах или судьбе вымирающих племен Амазонки.

Photo by Alex Jones

Если вас что-то беспокоит в жизни подростка, а он отказывается об этом говорить, не приставайте с вопросами, а расскажите историю. Но без теоретизирования и нотаций. Например, вместо вопроса «Как много пива ты выпиваешь?» расскажите о вашем однокурснике, который опозорился на свидании из-за похмелья. Рассказывайте, пока не услышите: «Да понял я уже намеки! Нет у меня проблем с алкоголем, успокойся».

7. Говорить о сексе и алкоголе — поздно

Сексуальное просвещение и беседы об алкоголе и наркотиках нужны были раньше. Максимум в младшем подростковом возрасте. Тинейджеру вообще не до разговоров — его терзают эмоции и гормональные бури. Представьте, что у вас подскочило давление или вы выпили лишнего. В таком состоянии вы будете не думать, а действовать в соответствии с вашими ценностями и решениями, которые принимали ранее. Так и подросток проявит то отношение к сексу и различным химическим веществам, которое у него сложилось ранее.

Не успели? Тогда говорите поступками, а не словами. Например, дома должен действовать запрет на курение для всех членов семьи. А если употреблять алкоголь у вас принято только по праздникам, то введите санкции за нарушение этого правила.

Однако вы должны быть готовы к разговорам о новом опыте подростка. Если он делится с вами сомнениями и неудачами, это признак доверия.

8. Права добавляются к ответственности

Если подросток хочет расширения прав — это супер. Но вместе с ними увеличивается и зона ответственности. То есть если «ребеночек» требует купить «игрушку» (гаджет или что-то другое) стоимостью в вашу месячную зарплату, он обязан принять участие в ведении семейного бюджета и проникнуться затратами.

Обеспечивать себя полностью подросток пока не может, но он способен, например, не только подзаработать на развлечения, но и платить часть коммунальных услуг. А родители должны выделить ему жилое пространство и относиться к заведенному там порядку (пусть даже хаосу) так же уважительно, как к территории соседа.

Photo by Rhett Noonan

Если тинейджер не зарабатывает, он может вкладывать свой труд. За определенные работы наградой является сам результат, а наказанием — его отсутствие. Например, если сын или дочь постоянно забывают купить продукты, вы можете «забыть» приготовить еду.

Работа ни в коем случае не должна превратиться в «рабские повинности». Подросток имеет право отказаться или принять на себя двойную нагрузку. Но и семья, соответственно, тратит минимум или максимум средств на то, что хочет подросток. И все это без лишних слов, упреков и уговоров.

9. Используйте соцсети

Соцсети вам нужны не для того, чтобы отслеживать контакты подростка и контролировать, что пишет сын или дочь на своей странице. Используйте их по прямому назначению: делитесь информацией, собственной позицией, поддерживайте интерес к себе.

Ваши дети могут так и не узнать, что вы когда-то танцевали сальсу или разбираетесь в истории Средневековья. Больше всего они знают о том, как вы едите, убираете, смотрите фильмы и ходите по магазинам. Так покажите им себя с другой стороны.

Дружить с сыном или дочерью — не лучшая идея, ведь у родителей другая миссия. А вот стать френдом подростка можно.

10. Позвольте себя критиковать

Не стремитесь быть идеальными родителями: каким бы счастливым ни было детство, каждый клиент психоаналитика вспомнит немало промахов папы и мамы. Поэтому дайте ребенку покритиковать себя вдоволь, иначе он не сможет отделиться от родительских установок и начать самостоятельно мыслить.

Photo by Dvir Adler

Однако отличайте критику от хамства. Пусть тинейджер говорит, что хочет, но не грубит родителям. Требуйте вежливости, не бойтесь этим ожесточить. Подросток научится критиковать в приемлемой форме, это поможет во взрослой жизни.

В этот период выяснится, что все, что вы делали — не так, как надо, и даже во вред. А сами вы безнадежно отстали от жизни. Самое главное — не впадайте в чувство вины. Правду о себе как об отце или матери вы узнаете лет через 10-20. А пока требуйте конструктивных предложений, к обвинениям не прислушивайтесь.

Как наладить отношения с дочерью-подростком

Дочь-подросток. Как наладить отношения?


Каждая мать знает, что дети очень быстро растут. Казалось бы, только вчера маленькая дочурка радостно встречала маму объятьями, как сегодня уже закрывается в своей комнате, не желая разговаривать со старшими. Чаще всего родители не готовы к подобным изменениям и отношения с ребёнком заходят в тупик. Как же найти общий язык с девочкой-подростком?

Главное, необходимо понять и уяснить матери то, что подростковый возраст – это временный период, на протяжении которого формируется взрослая личность, но она ещё не способна жить самостоятельной взрослой жизнью. Но не стоит думать, что этот период полон только негативных моментов: этот промежуток времени идеально подходит для того, чтобы подготовить своего ребёнка к взрослой жизни и научить его всему необходимому. Несмотря на все сопротивления, дети чаще всего подражают поведению и действиям своих родителей. Именно поэтому мама должна начать воспитание с себя.

Основная ошибка мам в этой ситуации – это бездействие. Безрассудно считать, что сложный возраст сам по себе пройдёт. Безусловно, он пройдёт, вот только результаты будут крайне непредсказуемы.

Также важно понять конкретные моменты в отношениях мамы и дочери, их нюансы и как повлиять на дальнейшее общение. Для этого необходимо рассмотреть некоторые события, из которых состоит подростковый возраст.

Во-первых, девочке-подростку сложно контролировать свои эмоции в связи с неустойчивостью психики в этом возрасте. Исходя из этого, ответственность за проявление эмоций лежит на маме. Ребёнку необходима материнская забота, а проявление грубости или замкнутости – прямое тому доказательство. На всплеск эмоций лучше всего реагировать сдержанностью и пониманием.

Во-вторых, подростки зачастую жалуются на отсутствие взаимопонимания между ними и родителями, а также на чрезмерный контроль с их стороны. В подростковом возрасте дети нуждаются в личной жизни и свободе. Стоит позволить девочке иметь секреты и своё мнение, а ещё пробовать решать свои проблемы самостоятельно. Естественно, свобода должна быть в меру, но дочь должна почувствовать, что у неё есть собственный выбор, а если ей нужен будет совет, то она всегда может рассчитывать на помощь семьи. Обсуждения, касающиеся свободы действий ребёнка лучше всего проводить в спокойной, дружеской обстановке. На доверие и понимание подросток ответит тем же.

Важно не оставить без внимания физиологические изменения. Кто, как не мама, может подготовить дочку к изменениям в её теле? По этой причине, мать всегда должна помочь в решении подобных вопросов. Скорее всего, девочка будет стесняться делиться своими изменениями и маме необходимо внимательно относиться к ребёнку, давать полезные советы и ценную информацию по личному опыту.

Отношения, которые строятся между матерью и дочерью-подростком в такой период могут повлиять на общение в дальнейшей жизни, поэтому доверие и взаимопонимание являются важными составляющими.

исправляем ошибки. Трансформация — Женский проект Вероники Хацкевич

К сожалению, в реальности это далеко не всегда так. Даже в самых гармоничных отношениях «мать-дочь» есть подводные камни и конфликтные моменты. Когда женщина говорит о своей матери, ее эмоции всегда неоднозначны.

В нашем обществе принят образ матери как нежной и любящей свое чадо женщины. Однако мать – такая же личность, со своими эмоциями, жизненными принципами, со своим опытом и степенью травмированности. То же самое можно сказать и о дочери. Не всегда они согласны друг с другом, далеко не всегда одобряют друг друга. Это – вечное противостояние женской мудрости, наставничества с авантюрностью и беспечностью юности, житейского опыта и молодого острого, но еще не оперившегося ума. В некоторых отношениях конфликты возникают эпизодически, а у некоторых они сложны и даже враждебны.

Так или иначе, отношения с мамой определяют и ваше отношение к себе. Не принимаете мать, критикуете ее – значит не принимаете и себя. Ведь воспитывала вас мама, у вас ее гены (ум, внешность, образ мышления). Мама – первый человек, которого мы встречаем, появившись на свет. Мама учит нас воспринимать мир. Поэтому отношения с ней оказывает такое сильное влияние на судьбу и жизнь человека.

В этой статье мне бы хотелось рассказать о ключевых ошибках в отношениях под названием «дочки-матери». Мы рассмотрим в подробностях каждую из них, а затем я расскажу, как работать над ними и исправлять их.

Мама как враг.

Увы, нередко в нашем обществе случается так, что самый близкий человек – мама становится врагом для дочери. Это может происходить лишь эпизодически, в момент ссоры. Но бывают и особо тяжелые случаи, когда многолетние обиды и конфликты перерастают в прочное враждебное отношение друг к другу. Рассмотрим причины формирования таких отношений.

Психологи и психотерапевты условно делят отношения мамы и дочки на три стадии:

1. Мама, обними.

Это – период детства, когда ребенок всецело зависит от матери, когда она является главным человеком в его жизни и без нее он чувствует себя беспомощным.

2. Мама, отпусти.

Это – подростковый возраст. Личность начинает осознавать свою самостоятельность, интересуется окружающим миром. Чрезмерная опека и защита мамы больше не нужна. Это время бунтарства, протеста, ухода из дома. Но неокрепшая личность еще не до конца самостоятельна, и все равно возвращается к маме, домой.

3. Мама, отстань.

Данный этап наступает, когда личность полностью сформирована и самостоятельна в социальном и материальном плане. Ребенок уже больше не ребенок, и не нуждается в родительской опеке, советах, а уж тем более, указаниях, как ему строить свою жизнь.

Эти три этапа являются нормой в семье. И если обе стороны (и мама, и дочка) воспринимают их нормально, с пониманием и лояльностью к происходящему, отношения сохраняются. Если же есть протест против естественного их развития, если кто-то из них не отпускает, принуждает другого, возникает диссонанс. И его результатом становится вражда.

Теперь рассмотрим, какие же ошибки допускают мать и дочь в отношениях, и я попробую предложить вам возможные варианты их исправления.

Тем же, кто стал мамой недавно, эти советы очень пригодятся для правильного воспитания дочки в будущем.

Ошибка матери

Ошибка первая: ты станешь той, кем не смогла стать я.

Для каждой мамы дочь в той или иной степени является воплощением ее самой. Каждая мать желает для дочери только самой лучшей судьбы и счастливой жизни. Но ассоциируя себя с дочерью на подсознательном уровне, она порой видит благо дочери в том, чтобы та реализовала материнские мечты и программы – то, что мама не успела или не смогла сделать сама. Например, девочку отдают на танцы, потому что мама всегда хотела стать балериной. Но жизнь сложилась так, что от этой мечты пришлось отказаться. И она искренне убеждена, что если ее дочь реализуется в танцевальной сфере, то будет счастлива.

Мама видит это так: «Ведь быть балериной, танцевать на большой сцене, быть известной – что может быть прекрасней, в чем еще счастье, если не в этом?». При этом, она забывает, что каждый человек видит счастье по-своему и реализоваться полностью может только в той сфере, которая ему по душе. Зачастую случается так, что девочку на самом деле не интересуют танцы вообще. Допустим, она гораздо больше интересуется компьютерами. Но это стремление мама считает «глупым, пустым», называет дурачеством. И подавляет его.

Как реагирует на это дочь? Послушная девочка с мягким характером, конечно же, любит маму, доверяет ей и слушается ее во всем. Она прилежно выполняет ее программы, усердно занимается балетом. Но если у нее другие интересы, то балет сложно ей дается. Она чувствует, что не оправдывает ожиданий матери, а также своих преподавателей, отстает в успехах от одногруппниц. Наравне с этим она подсознательно тянется, например, к технике или программированию, увлечена математикой. Но поскольку мама не одобряет этих занятий, она тоже не позволяет себе развиваться в интересной сфере. У девочки формируется невроз.

Его результатами становятся болезни, затяжные депрессии. Может годами зреть потаенная или неосознаваемая обида на маму, раздражительность по отношению к ней. Результаты могут быть самыми плачевными. В целом же итог таков: реализоваться в навязанной сфере в полной мере дочь все равно не сможет, и будет чувствовать себя несчастной, неуспешной всю жизнь.

Если же дочь по своему характеру – смелый бунтарь, который не боится противоречить родителям, то подавленной и несчастной уже будет чувствовать себя мама. Дочка бросила музыкальную школу и увлеклась экстремальным спортом – значит у меня непутевая дочь, я плохая мать, не привила должных интересов – вот как чувствует себя мама в такой ситуации. Возникают конфликты, и растет ненависть. Дочь не оправдывает ожиданий матери, вызывая тем самым глубокое разочарование у нее. «Ты у меня не удалась, ты – непутевая» – часто говорит или думает о ней мама.

Дочь тоже страдает от противостояния, которое сама оказывает матери. Душой она тянется к маме и ждет любви от нее. Но чувствует ее разочарование в ней, холодность и непонимание. У них часто происходят конфликты и формируется вражда, открытая или затаенная, которая может длиться долгие и долгие годы, а то и всю жизнь.

Как исправить ошибку?

Матери необходимо принимать своего ребенка не как свою улучшенную копию, а как отдельную личность, со своими желаниями, интересами и планами на жизнь. Даже если дочери всего 6 лет, нельзя недооценивать значимость ее решений насчет себя. Позвольте ей самой выбрать путь и примите его.

Если в ваших отношениях «мать-дочь» камнем преткновения стала именно вышеописанная ситуация, можно сделать следующее: мама должна принять деятельность дочери, перестать проецировать на нее свое видение идеальной жизни. Дочери следует избавиться от чувства вины и заниматься тем, чего она на самом деле всегда хотела.

Ошибка вторая: я тебя родила – ты теперь всегда будешь мне должна.

Эта проблема возникает тогда, когда дочь становится взрослой. Мамы, посвятившие всю свою жизнь детям, очень болезненно переживают этот момент. Ее маленькая подружка, любимая дочка, которая всегда была рядом, вдруг покидает родительский дом, у нее начинается новая интересная жизнь: ухаживают молодые люди, она уезжает учиться или работать в другой город, выходит замуж, всесторонне развивается. Мама чувствует себя опустошенной.

Начинаются упреки с ее стороны: ты мне больше не звонишь, не пишешь, совсем забыла про мать. Иногда мамы пытаются всеми силами по-прежнему участвовать в жизни дочери, хотят знать обо всех ее делах, критикуют и дают советы, вмешиваются в ее отношения с друзьями и в личную жизнь.

Они не могут отпустить дочь и смириться с тем, что она стала самостоятельной. Здесь опять же возможны два исхода: покорная дочка, привыкшая во всем слушаться маму, под воздействием глубокого чувства вины бросает все свои дела, расходиться с неугодным маме кавалером, не едет в другой город на перспективную работу – делает все, только чтобы не расстраивать любимую маму, не бросать ее одну. При этом она глубоко несчастна и одинока: привязка к родителям не дает ей построить полноценную собственную жизнь.

В случае со смелой протестующей дочерью глубоко страдает мама, чувствуя себя одинокой и забытой. Дочь испытывает раздражение и вынуждена вечно отстаивать свою неприкосновенность и личную территорию перед мамой. А ведь это – близкий ей человек.

В обоих случаях результатом будет скрытое или прямое противостояние, скандалы, ссоры.

Как решить проблему: маме необходимо переключиться на личную жизнь, найти новые увлечения и стремления – то есть, перейти на новый этап жизни, признав, что миссия по воспитанию дочки выполнена. Дочери же не следует забывать о матери, стоит уделять ей больше внимания и показывать свою любовь к ней.

Ошибка третья: отец – третий лишний.

В паре «мама и дочка – две подружки» порой не находится место отцу. Мать всецело занята дочерью, а папа не знает, как к ним подступиться и остается в стороне. А ведь для девочки очень важно получить и отцовское воспитание. От отца она учится общаться с мужчинами и правильно воспринимать их. Именно мама может помочь наладить контакт папы с дочерью, от нее в этом плане очень многое зависит.

Ошибка четвертая: ты должна жить рядом со мной.

Эта ошибка отчасти является следствием ошибки номер три. Мама не может отпустить дочь во взрослую жизнь, смириться с тем, что она теперь не так сильно нужна своему ребенку. Когда в жизни дочери появляется мужчина, и особенно когда она выходит замуж и начинает жить своими семейными заботами, мать испытывает ревность. Она, сама того не осознавая, манипулирует дочерью, жалуясь, что та забывает ее, что она скучает по ней. Часто такие ревнивые мамы всеми способами стараются добиться того, чтобы дочка переехала жить со своим избранником к маме. Конечно же, если удалось добиться переезда, следующим этапом будет критика нового члена семьи – зятя, и его последующее выживание. Так она отвоевывает себе обратно любимого ребенка. Это звучит дико, но многие женщины даже не отдают себе отчета в том, что именно это и делают. Бессознательно они даже перед собой маскируют свою ревность заботой о дочери.

Ошибка пятая: ты всегда выбираешь не тех мужчин.

У каждой мамы есть собственный идеал мужчины. Для своих дочерей мы желаем счастливого замужества, и, конечно же, искренне недовольны, если она выбрала неправильного с нашей точки зрения человека. Поскольку вкусы матери и дочери не так уж и часто совпадают, избранники дочки почти всегда будут для мамы «не такие». И дело не в том, что данный мужчина действительно плохой, а в том, что он не соответствует материнскому идеалу.

Когда дочь выбирает «не того», заботливая мама, действительно побуждаемая лишь заботой и благими намерениями, стремится разрушить ее отношения с этим человеком. Знакомо ли вам, как матери критикуют неугодных им избранников дочки? А ведь мама – это авторитет, мудрый и любящий человек, и для многих ее мнение очень важно. Раз за разом ее критика подтачивает уверенность дочери в правильности выбора, даже если она стремится рассуждать трезво и объективно. Мамино мнение как бы «капает ей на мозги». В паре начинаются ссоры, итогом становится расставание.

Если дочь все же упорно противостоит маминой критике, и выходит замуж за «недостойного», они могут надолго стать врагами.

Если же дочь во всем слушается мать и отвергает всех тех, кто маме не понравился, со временем возникает другая проблема. К 25-27 годам мама все же понимает, что дочери пора замуж. Она начинает пилить ее за то, что та до сих пор не выбрала себе достойного мужчину для семьи. При этом она даже не догадывается, что сама являлась тому причиной все это время. Некоторые мамы начинают подыскивать женихов для засидевшейся дочки.

Конечно же, безуспешно, потому что у дочери все-таки свой вкус, и ни с кем из предложенных кандидатов у нее не складывается.

Что можно сделать в этой ситуации?

Мама – родной человек, который хочет для нас счастья. К тому же, за плечами у нее – жизненный опыт, она мудра и многое видит наперед. Ее советы по поводу личной жизни тоже не основаны полностью на пустой ревности. Бывают случаи, когда действительно стоит к ней прислушаться, присмотреться к избранникам, которых она предлагает дочери, и выйти замуж за одного из них. И хотя это рискованно, иногда родители действительно видят, что для нас лучше.

В идеале же, в вопросах личной жизни матери следует только мягко направлять дочь, без критики и порицания объясняя, почему, например, ее парень не подходит ей. Если мать видит, что дочь выбрала плохого, ненадежного, безответственного человека, стоит рассказать ей о возможных последствиях ее выбора (безденежье, измены, отсутствие помощи с детьми). Это возымеет гораздо больший эффект, чем агрессивная критика. Дочерям также стоит прислушиваться к материнскому мнению в вопросах личной жизни.

Ошибка шестая. Ты не так воспитываешь ребенка.

Когда у дочери появляются свои дети, мамы смотрят на это с позиции своего жизненного опыта. Они, пройдя от начала и до конца путь воспитания своего ребенка, сразу видят, что молодые родители делают не так, над чем им стоит работать. Становясь бабушками, мамы зачастую не могут не вмешаться в процесс воспитания и ухода за ребенком, вызывая тем самым агрессию и непонимание.

Выход: научитесь давать советы дочке ненавязчиво и деликатно, позвольте ей самой справиться с новыми задачами, доверьте ей воспитание малыша и мягко направляйте ее в этом. Дочь, в свою очередь, должна прислушиваться к маме и перенимать ее опыт.

Для ребенка также очень важна гармония в отношениях мамы и бабушки, поскольку он как губка впитывает информацию, перенимает модели поведения окружающих. И дочка в будущем будет относиться к вам также, как вы относились к ее бабушке, просто копируя вас.

Ошибки дочери.

1. «Не учите меня жить, лучше помогите материально!»

Молодой и острый ум подвигает к экспериментам, заставляет пробовать новое. Иногда мы не прислушиваемся к маме, считая ее мнение устаревшим, неприменимым к современной жизни. В некоторых ситуациях действительно стоит откинуть опасения старших и решиться на что-то. Однако, нужно относиться с уважением к мнению матери, к ее опыту и мудрости и прислушаться к тому, что она говорит. Уважение, нежное обращение с мамой – залог успешных и гармоничных отношений с ней.

2. Мама стала не нужна.

Когда дочь уходит из семьи, новая жизнь затягивает ее. Мы настолько заняты своими проблемами, что забываем звонить мамам. А ведь это так глубоко их обижает: они начинают чувствовать себя одинокими и ненужными. Как бы вы ни были заняты, найдите время позвонить ей, приехать, помочь по хозяйству, сходить вместе по магазинам или в кино. Поддерживайте отношения с мамой, дайте ей почувствовать вашу заботу – и она ответит вам любовью и благодарностью.

3. Критика маминой жизни.

В ответ на советы матери так легко уязвить ее, раскритиковав ее жизнь. «Ты сама ничего не добилась – вот и не учи меня». Не только мамы критикуют нас, повзрослевшая дочь тоже имеет свое мнение о происходящем. Это в корне неверная позиция. Если мать что-то делает неправильно, дочь должна или принять это, или сообщить об этом крайне деликатно, не обидев ее.

4. Мама должна всегда помогать мне.

Некоторые дочери считают, что у мамы, если она уже в возрасте и на пенсии, не может быть личной жизни, и единственное ее предназначение теперь – помогать ей по хозяйству, сидеть с внуками и во всем выручать дочку. Конечно, мама делает это – как же не помочь любимому ребенку. Эта ситуация характерна для семей с гиперзаботливыми матерями, полностью посвятившими себя семье. Избалованные дети бесцеремонно эксплуатируют маму по привычке.

Однако дочери следует уважать личное материнское пространство и перестать использовать ее, дать ей наконец свободу.

Как наладить отношения с мамой?

Если отношения с матерью враждебны, зашли в тупик, то очень эффективна работа с психологом. Сначала специалист работает с каждой из вас по отдельности, затем проводится общая терапия. Однако, если ваша мама не разделяет с вами стремление идти к психологу или вообще не желает вас слушать, даже ваша работа над собой в одиночку поможет во многом улучшить ваши отношения.

Как проводится терапия:

Этап первый – принять маму

Посмотрите на мать не как на родителя, а как на человека в целом. Попробуйте определить причины, почему она ведет себя с вами тем или иным образом и в каких ситуациях, почему у нее именно такие жизненные принципы. Принятие матери очень важно для человека, поскольку пока вы ее не приняли, пока в вашей душе живет обида на нее, вы не сможете принять и себя. Отношение к маме накладывает глубокий отпечаток на жизнь женщины.

Этап второй – примирение

Очень важно помириться с мамой, даже если вы много лет не общаетесь, и обида прочно укоренилась в ваших сердцах. Как это лучше сделать – зависит конкретно от вашей ситуации, и в этом вам поможет психотерапевт. Если, к сожалению, по какой-то причине примирение невозможно, напишите маме письмо. Такое письмо действительно помогает справиться с такой глубокой душевной травмой как разрыв с матерью, она поможет простить все и отпустить ситуацию.

Подводим итоги

Важно понимать, что с годами мама и дочка отдаляются друг от друга. У дочери появляется своя семья и заботы. Это не разрыв отношений, а их переход на новый качественный уровень. И мама, и дочь должны стать независимыми, научиться жить самостоятельно, друг без друга. Очень сложен этот переходный период для мамы. Ей сложнее перестроиться, переключиться на новую цель, потому что последние 20-25 лет своей жизни она посвящала детям. Да и возраст уже не способствует психологической гибкости. Задача дочери – поддержать в этот период маму, деликатно помочь найти новые интересы и занятия, увлечь чем-то. Для того, чтобы сохранять с мамой связь, можно даже найти какое-то общее хобби. Тогда ни вы, ни мама не будуте чувствовать себя обделенными вниманием друг друга.

Гармоничные отношения с мамой очень важны для любой женщины, поскольку отношение к маме – показатель ее отношения к миру и к себе, восприятия себя как женщины. А это, в свою очередь, очень влияет на отношения с другими людьми, с супругом и на судьбу в целом.

как воспитать счастливую дочь? — психолог Мария Кравчук

Как воспитать счастливую дочь?

Мама — это слово должно вызывать в каждом человеке прилив тепла, нежности, чувство благодарности и безграничной любви. Но психологи знают, что такие эмоции испытывают не все. Для многих общение с мамой — это история боли, непонимания, взаимных обид и упреков. И чаще всего такие сложные отношения складываются между матерью и дочерью.

Из этой статьи ты узнаешь, какие ошибки в воспитании девочек совершают мамы и к чему они приводят, как понять и простить свою мать, наладить плохие отношения с дочерью. А еще, как вырастить свою дочь счастливой.

Как отношение матери влияет на судьбу дочери

Ненависть к матери и зависимость от матери — это две крайности разрушительных для ребенка родительско-детских отношений. Самое печальное, что в обоих случаях они лишают ребенка, и в первую очередь дочь, возможности вырасти счастливым человеком и полноценно реализоваться во взрослой жизни . Я выделяю четыре типа матерей, которые формируют такие отношения.

Мать равнодушная

Равнодушие само по себе страшное состояние. Но еще страшнее, когда ты видишь его в собственной маме. Как девочка может расти счастливой, уверенной в себе, стремящейся к успеху, если у нее не получается добиться самого необходимого — маминого внимания и любви? Дочь испытывает разные способы получить от нее хотя бы одобрение — капризы, болезни, хорошие и плохие поступки — но все безрезультатно. Взрослея, она осознает бесполезность своих стараний и выбирает один из трех вариантов:

  • Усиливает попытки завоевать любовь;
  • Прекращает их и становится такой же равнодушной;
  • Ищет понимание в других людях.

Первые два пути ведут в никуда. В первом случае девочка, а затем взрослая женщина, тратит всю жизнь на то, чтобы получить любовь и понимание матери, так и не осознав, что она просто не способна дать ей это. Во втором случае дочь повторяет сценарий мамы, точно также обделяя любовью уже собственных детей.
А вот с третьим вариантом все сложнее. Хорошо, если рядом с девочкой есть близкие люди, которые могут хотя бы частично компенсировать ей недостаток материнской любви — папа, бабушка, тетя. Или находит достойного наставника — учителя, тренера. Тогда у нее есть шанс вырасти счастливой и реализовать себя. Если такого человека рядом с ребенком не оказывается, поиски понимания могут закончиться в дурной компании, в секте, несчастливым ранним замужеством.

Мать обвиняющая

Чаще всего такие отношения между мамой и дочкой формируются, если

  1. беременность была незапланированной и нежеланной;
  2. женщина родила в слишком юном возрасте;
  3. мать воспитывает дочь в одиночку.


Во всех этих ситуациях ребенок воспринимается мамой как помеха, из-за которой у нее не складывается жизнь, она не может реализовать себя, исполнить свои мечты.
Постоянно повторяя — «все из-за тебя», «если бы не ты», «от тебя одни проблемы», она формирует в дочери чудовищный комплекс вины и неполноценности.
На консультациях мне очень часто приходится работать с женщинами, неспособными построить отношения и найти себе место в жизни из-за подобных установок. Избавиться от такого материнского «наследства» крайне сложно.

Мать самопожертвенная

Наверное, самый сложный сценарий отношений мамы и дочери. В них мать считает себя недостойной каких-либо радостей и удовольствий. Она не может купить себе красивую одежду, поехать на отдых к морю, пойти в ресторан. И все эти потребности (они ведь никуда не деваются) женщина реализует через ребенка. Она одевает дочь в самые роскошные платьица, оплачивает отдых в лучших летних лагерях или отправляет на учебу за границу, покупает дорогую технику. При этом сама по несколько лет носит одни туфли.
Когда дочь вырастет и понимает, что мама всю жизнь посвятила ей, полностью игнорируя свои потребности, она чувствует себя виноватой и обязанной. И это чувство, как заноза, не дает ей покоя. Она хочет отблагодарить мать, вернуть ей долг и тем самым освободиться от гнетущего состояния. И возможности у нее для этого есть — она успешная, хорошо зарабатывает (снова таки, благодаря образованию, которое обеспечила мама). Но мать отказывается принимать от нее что-либо. И этот коктейль из чувства обязанности и чувства вины отравляет дочери жизнь.
Почему я считаю этот сценарий сложным? Потому что очень тяжело понять причину негативного отношения к матери. Ведь она дала ребенку все — любовь, заботу, внимание, понимание. Обычно размотать этот клубок чувств удается только с помощью психолога.

Мать гиперопекающая

Гиперопека деструктивна в любом виде. Она не дает возможности ребенку научиться быть самостоятельным, иметь свое мнение, принимать решения, получать собственный опыт. В младшем школьном возрасте дочь гиперопекающей матери не может нормально общаться со сверстниками. Из-за того, что мама постоянно вмешивается, устраивает «разборки» с каждым обидчиком, одноклассники стараются держаться подальше от девочки.
Взрослея, дочь либо начинает бунтовать и в конце-концов отвоевывает свое право на свободу, либо становится полностью зависимой от матери. Если события развиваются по второму сценарию, во взрослом возрасте проблема отношения к матери — зависимость от нее, от ее мнения — отразится на всех сферах жизни дочери. Выбирая мужа, работу, даже имена для собственных детей, она будет согласовывать их с мамой.

Ошибки в воспитании девочек

Даже любящая и понимающая мама может усложнить жизнь дочери, несознательно навязывая ей комплексы и негативные установки. Приведу примеры самых частых ошибок в воспитании, результаты которых мне часто приходится прорабатывать на консультациях.

«Ты же девочка»

«Девочкам нельзя…», «Девочки должны…», «Девочке нужно…» — вместо многоточий в каждой фразе можно вставить десятки, если не сотни, установок, которые в наше время не то что не актуальны, а просто убийственны для психики будущих женщин. И все эти установки в детстве закладывают им родители, воспитатели, учителя.

  • Девочка не должна грубить и спорить;
  • Девочка должна быть скромной;
  • Девочке дружить с мальчиками нельзя;
  • Девочка должна уметь готовить/убирать/стирать;
  • Девочке нужно быть послушной.

Как думаешь, каким человеком вырастет дочь с такими установками? Не гадай, я отвечу тебе точно: это будет безынициативная, запуганная, покорная, не чувствующая себя и свои желания женщина. Хочешь такое будущее для своей дочери? Я уверена, что нет. Поэтому никогда не говори ей, что она что-то должна или не должна делать/уметь/хотеть только потому, что она девочка.


Хочешь привить ей какие-то навыки, научить быть хозяйкой, ухаживать за собой, адекватно относиться к мужчинам, тогда:

  1. Покажи на собственном примере. Объясни, почему ей выгодно уметь готовить. Не потому что это обязанность каждой хорошей жены, а потому что это искусство и способ выразить себя. Содержать дом в чистоте нужно, чтобы в любой момент можно было пригласить гостей и не краснеть из-за беспорядка. Следить за собой, хорошо выглядеть — не для мужа, а для себя.
  2. Предложи что-то сделать, не апеллируя к ее половой принадлежности. Неправильно: «Давай я научу тебя шить, это должна уметь каждая женщина».
    Правильно: «Как считаешь, здорово было бы уметь самой шить модную одежду, но не такую, как у всех ? Могут тебя научить, если хочешь».
  3. Дай ей возможность выбирать. Сегодня уже не осталось исключительно мужских или исключительно женских занятий. Если между танцами и вольной борьбой дочка выбирает второе, не нужно ее отговаривать. Поддержи, дай возможность попробовать себя в этом.
Непосильная ответственность

Не нужно превращать старшую дочь в няньку младших детей. Тем более наказывать или упрекать, что по ее недосмотру ребенок сделал что-то не то — испачкался, разбил посуду, разрисовал стены. До 10-12 лет дети физически и психологически не готовы нести ответственность за кого-то. Они и за себя-то толком отвечать еще не умеют, а такой груз им просто непосилен. Особенно девочкам.

Очень многие из моих собеседниц на консультациях вспоминали свои детские годы как «сплошной кошмар» именно по этой причине. И уже став взрослыми они не могли простить мамам за то, что они лишили их счастливого или просто нормального детства.

Очень запомнилась история Вероники, которая обратилась ко мне с необычной проблемой — она боялась стать матерью. Девушка уже восемь лет была замужем и все это время в тайне от мужа принимала контрацептивы. В последний год муж стал настаивать на обследовании, поскольку хотел ребенка.

Вероника боялась, что, узнав о приеме контрацептивов, он разведется с ней. Но еще больше она боялась родить. И это был страх не самих родов или что испортится фигура. Это был именно страх материнства. И она никак не могла его себе, и тем более мужу, объяснить. После нескольких сеансов мы нашли причину — она пряталась в детстве.

В шестилетнем возрасте Веронику часто оставляли присматривать за младшими братьями-близнецами. Один раз маленькие непоседы устроили на кухне пожар — плеснули подсолнечное масло на газовую плиту, где как раз грелся чайник. Плита стояла у окна и вспыхнул тюль. Огонь быстро потушили, но в этом происшествии обвинили девочку — «недосмотрела».

Мама с папой во всех деталях описали ей, что произошло бы, если бы они не зашли в комнату вовремя — как из-за нее горели бы малыши, как слазила их кожа, плавились волосы, как они задыхались в дыму. Впечатлительная шестилетняя девочка так ярко представляла эту картину, что страх быть ответственной за кого-то глубоко засел в ее подсознании.

Со временем сама ситуация почти стерлась из памяти, но эмоции и переживания никуда не делись. И даже став взрослой женщиной, она не могла побороть в себе страх ответственности. Кстати, по этой причине она никогда в жизни не заводила домашних животных. В ее доме даже не было комнатных растений.

Первое, что я посоветовала ей сделать, прежде, чем работать с этой проблемой на консультациях, объяснить ситуацию мужу. Его поддержка была очень важна для Вероники и для успешного разрешения ее внутреннего конфликта — желанием стать мамой и страхом ответственности за ребенка. У нас все получилось. Спустя полгода девушка забеременела и родила чудесную малышку.

«Все мужчины сво…»

Негативные установки в отношении мужчины девочкам навязывают мамы, которые сами не сумели выстроить здоровые отношения:

  • Матери-одиночки;
  • Жены абьюзеров;
  • Женщины, которые подвергались насилию.

В абсолютном большинстве случаев это женщины с психологией жертвы, воспитанные такими же мамами-жертвами. И если девочка, выросшая в такой семье, не увидит эту передающуюся по наследству закономерность, она повторит судьбу своей мамы, бабушки и передаст установку — «все мужики сволочи» — уже своей дочке.

Как наладить эмоциональную связь с ребенком и вырастить счастливую дочь

Только счастливая мать способна вырастить счастливых детей — это аксиома. Лишь собственным примером ты можешь показать дочери, как радоваться простым вещам, как находить преимущества даже в негативных ситуациях.

Какой должна быть мама для дочки, чтобы девочка росла счастливой? Требований не много:

  1. Любящей. Если ребенок чувствует, что его любят в любой ситуации, он не боится быть собой;
  2. Понимающей. Очень важно дать дочке понять, что ее проблемы волнуют маму, что в трудных ситуациях она может обратиться к ней за советом или помощью;
  3. Честной. Обман разрушает любые отношения, в том числе мамы и дочери. Доверительные разговоры, правдивые ответы на вопросы — вот что укрепляет связь с ребенком;

Это главное, что нужно ребенку от родителей. Все остальное второстепенно.

Что делать, если чувствуешь, что теряешь эмоциональную связь с дочерью? Советы психолога

Недопонимание и конфликты с ребенком обычно возникают в переходном возрасте. Бунтарство естественно для этого периода. Меняется психология отношений мамы и дочки. В норме из плоскости зависимы они переходят в формат партнерских. Но, к сожалению, родители не всегда готовы к таким переменам. И если в нужный момент они не перестраиваются, в отношениях появляется напряженность. Как правильно поступить в этом случае:

  1. Мысленно вернись в прошлое и постарайся понять, в какой момент появился холодок в ваших отношениях. Возможно, это случилось после ссоры или какого-то неприятного события. Этот момент нужно вспомнить, чтобы понять, что именно в твоем поведении оттолкнуло ребенка: грубый тон, какой-то запрет, сарказм в его адрес, обман и т.д.
  2. Не пытайся исправить ситуацию в одночасье и стать «идеальной мамой» за один вечер. Это будет выглядеть фальшиво.
  3. Не старайся стать другом своей дочери — оставайся для нее мамой, человеком, к которому можно прижаться, который защитит, поймет и всегда будет на ее стороне.
  4. Ищи точки соприкосновения. Это очень тяжело, поскольку ребенок-подросток стремится к противоположному — разорвать связь, стать самостоятельным. Главное — не сдаваться.
  5. Не будь навязчивой, не требуй раскрывать все секреты, делиться мыслями и проблемами, если дочь не хочет. Просто дай ей понять, что ты в любой момент готова выслушать и помочь. Этого достаточно.
  6. Жди. Переходный возраст пройдет, и твоя девочка вернется к тебе. Правда, уже совсем другой. И тогда тебе придется искать ответ на вопрос — как вести себя со взрослой дочерью?

Психология отношений между матерью и взрослой дочерью

На консультациях мне часто приходится слышать жалобы, что мама не понимает взрослую дочь, продолжает воспринимать ее как ребенка, воспитывать, навязывать свое мнения, учить как жить. И эти истории, конечно же, не про счастливые отношения. Чтобы такая ситуация не сложилась в твоей семье, соблюдай правила.

  • Обеспечь дочери личное пространство и не нарушай его. Ее комната теперь принадлежит только ей. Не входи в нее, когда дочки нет дома. Стучи, если она в комнате, и входи только с разрешения.
  • Если дочь арендует квартиру или уже обзавелась собственной, не нарушай правила ее дома. Приходи по приглашению или спрашивай разрешения прийти. И не забывай — в ее доме ты гость. Поэтому не пытайся установить свои порядки.
  • Обсуждай с ней только то, о чем она согласна говорить. Помни: мамины советы дочке нужны только по запросу.
  • Не вмешивайся в ее отношения с мужчинами. Она все равно вряд ли тебя послушает. А любую критику в адрес любимого человека примет на свой счет.
  • Не заставляй ее чувствовать себя виноватой, за то что она тебя оставила. Живи полноценной жизнью, покажи дочке, что ты счастлива. Тогда и она сможет спокойно строить свою жизнь.

Как наладить отношения с мамой

Натянутые отношения с самым родным человеком — это психологический стресс, тягостное чувство, которое не дает покоя. Недопонимания и сложности между мамой и взрослой дочерью обычно возникают, если мать не соблюдает правила, которые я перечислила выше. Чтобы исправить ситуацию и вернуть гармонию в ваши отношения, попробуй сделать следующее:

  • Поговори с матерью на чистоту и озвучь все, что не устраивает тебя в ее поведении. Постарайся это сделать максимально мягко, но четко.
  • Не поддавайся на манипуляции и объясняй, что ты понимаешь суть завуалированных высказываний.
  • Обозначь границы, если вы ссоритесь из-за ее постоянных вмешательств в твою жизнь. Скажи, когда она может тебе звонить или приходить в гости, а когда нет.
  • Если не можешь избавиться от детских обид на мать, даже став взрослой дочерью, обратись за советом к психологу. Он поможет посмотреть на ситуацию под другим углом и избавиться от негативных установок.

Помни, с возрастом все становятся эгоистичнее, и наши родители в том числе. Осознание этого дает возможность здраво оценивать их поведение и правильно на него реагировать.

Детско-родительские отношения — это очень глубокая связь, которая тянется через всю нашу жизнь и в огромной мере на нее влияет. Не всегда получается быстро и мирно решать конфликты с дочерью или мамой. Но делать это нужно обязательно. Если у тебя возникли подобные сложности и ты никак не можешь с ними справиться. Я помогу вернуть гармонию в твои мысли, чувства и в твою семью.

Просмотров: 👁 2589

как действовать, чтобы не разрушить отношения ~ Я happy МАМА

Подросток – еще не взрослый, но уже и не ребенок. Период взросления ребенка для многих семей проходит довольно сложно, и на почве непонимания между детьми и родителями возникают ссоры и конфликты. Если не попытаться понять и принять своего ребенка в этот непростой для него период, то в будущем это может грозить долгими годами отчуждения между детьми и родителями.

Особенно трудно родителям принять тот факт, что еще вчера твоя любимая дочь играла в куклы и интересовалась бантиками и ленточками, а сегодня она уже говорит о мальчиках и строит совсем недетские планы на будущее. Вы готовы ее поддержать и верите в нее, но часто сталкиваетесь с подростковым максимализмом и непринятием ваших советов и требований. Даже у тихонь в этот период просыпается бунтарский характер.

Несмотря на то, что девочки-подростки – народ эмоциональный, местами резкий и непоследовательный, они все так же нуждаются в мудрых и спокойных родителях. От того, как будет действовать мама, обвинять или принимать, будет зависеть, как переживет дочь переходный период из детства во взрослую жизнь. Тот опыт, который она вынесет из своих первых любовных отношений, из дружбы со сверстниками, общения с близкими и родными людьми, и теми, кого она едва знает, – ляжет в основу всей ее дальнейшей жизни. И помочь на этом непростом для любой девочки пути может только мамина любовь и выдержка.

Как принять взросление дочери. 7 основных действий мамы

«Здравствуйте, у меня возникла проблема, если можете посоветовать, то буду вам благодарна. Мою дочь 13-ти лет вчера бросил мальчик, мальчику 15 лет, мы живем в Киеве, а он в селе. Встречи были редкими, общались в основном по телефону или Вконтакте, где вчера он и написал ей о расставании. Вчера целый вечер дочка очень плакала. Как мне помочь ребенку справиться с проблемой?»

Такое дословно письмо написала мне на днях женщина в Фейсбуке. Я сбросила ей свой номер телефона и в телефонном режиме консультировала ее, отвечая на все волнующие ее вопросы. Когда я сказала, что самое главное в такие периоды для мамы – выдерживать переживания дочери, она скромно переспросила: «Извините, Светлана, но я прошу вас, проясните, что значит выдерживать».

Я на секунду замолчала. Передо мной пронеслись десятки историй моих взрослых клиенток, у которых рядом не было принимающих и выдерживающих матерей, и чьи женские судьбы потом очень долго шатало из стороны в сторону, у кого-то слабее, у кого-то сильнее.

Я вспомнила их, представила эту плачущую взрослеющую брошенную мальчиком девочку и ответила: «Выдерживать – это значит БЫТЬ РЯДОМ. Быть физически, морально и эмоционально рядом со своей дочерью в моменты таких переживаний и выдерживать ее слезы, мольбы и разочарования, не закрывать ее переживания и чувства фразой: «У тебя таких будет еще много» или «Сама виновата», потому что сама мама не знает, что сказать или считает это ерундой, или не хочет слушать рыдания дочери. Выдерживать – это принимать ее такой, какая она есть. Выдерживать – это быть МАМОЙ – человечной и любящей стабильно и регулярно при любом развитии событий».

Кажется, все понятно, но на деле это не так уж и просто. Как же быть?

Мальчики и девочки в подростковый период кардинально отличаются в своих потребностях. Мальчики – это будущие мужья, отцы, добытчики. Им важно научиться принимать самостоятельные решения, нести за них ответственность, стать финансово независимыми.

Подрастающей и проживающей кризис переходного возраста девочке, на мой взгляд, в отличие от мальчика, наиболее важно научиться распознавать и овладеть своими чувствами и желаниями, уметь управлять ими и не поддаваться на манипуляции других. Она – будущая мать и жена, и как ни крути, а это основная ее роль в будущей жизни. Как она примет свою все более проявляющуюся женственность, какую позицию в отношениях с мужчинами будет стараться занять, зависит от того, насколько обширным и доступным для выражения будет ее арсенал чувств и желаний, насколько он будет освоен ею и понят в этот подростковый период. И не последнюю роль в этом играют отношения между мамой и дочкой – открытые и доверительные.

Итак,

7 основных действий мамы подрастающей дочери:

Рассказать дочери о естественных физиологических изменениях организма, чтобы у нее не развился комплекс неполноценности. В среднем лет в 12-13 у девочек начинаются месячные, гормональная перестройка организма влияет на все органы и части тела. Поэтому у кого-то начинает очень быстро расти грудь, у кого-то размер ноги, у кого-то нос, кто-то полнеет, так как не растет быстро, а кто-то наоборот становится длинной и худой, как палка. В общем, кроме того, что каждый месяц теперь надо ждать и испытывать неудобства из-за критических дней, еще и внешний вид доставляет массу недовольств. Поэтому мама спокойно, желательно заранее, рассказывает своей дочери, что все женщины в мире проходят через этап становления и трансформации своей женской сути. Что девочка превращается в девушку, становится более взрослой, и все части тела тоже через какое-то время гармонично сформируются, включая нос, уши и грудь. Желательно привести примеры из своей жизни, истории, рассказанные бабушкой о ее взрослении и переживаниях по этому поводу, какие комичные ситуации случались с внешним видом, как мама переживала это тогда и вспоминает с улыбкой сейчас.

Обязательно сделать акцент на гигиену – ухаживать и заботиться о своем женском здоровье надо начинать с детства. В подростковом возрасте девочки уже просятся переночевать у одноклассницы, ездят в оздоровительные лагеря, в село к бабушке, где меняются вещами, украшениями, косметикой и т.д. Неудовлетворительная гигиена девочек приводит к воспалительным гинекологическим заболеваниям, что в свою очередь может перерасти в хроническое заболевание, в дальнейшем усложняющее возможность забеременеть. Проинформируйте об этом дочь.

Говорить об отношениях между мальчиками и девочками. В период полового созревания начинаются первые симпатии, первые встречи, первая влюбленность. Эти первые отношения наложат отпечаток на всю дальнейшую женскую судьбу. Необходимо говорить об этих отношениях со своей дочерью. Выстроить с ней с самого начала доверительные отношения.

Если дочь будет раскрывать вам свои тайны и переживания, не делайте акцент в разговорах на нравоучения и на то, как надо было бы себя вести. При нахлынувшей вдруг на нее откровенности задавайте ей наводящие вопросы, открывающие ей смысл ее же слов и действий: «Доченька, а что для тебя значит – встречаться? А для него? (если не знает, пусть обязательно поинтересуется). Что значит – теперь у меня есть парень? Чего ты ожидаешь от этих встреч? Какова твоя роль в этих отношениях? Как ты себя чувствуешь в роли девушки, у которой есть парень? Какие чувства он у тебя вызывает? Как ты думаешь, что именно в тебе его привлекает? Какие твои качества? А в нем тебя?». Подхватывая эти ответы, вы и она сможете видеть собственные белые пятна. Например, встречаться для нее значит, что парень будет провожать ее домой после школы. А для него, как она узнает, встречаться – это целоваться по вечерам. И тогда понятно будет, что их ожидания не совпадают, и кто-то должен будет уступить или им придется расстаться. Но тогда причина расставания будет для всех понятной.

Поколение мам современных девочек-подростков выросло еще в советское время, тогда не велось таких разговоров, и мамам теперь приходится искать свою собственную материнскую позицию самостоятельно. Будьте естественными и открытыми для общения с дочкой.

Расскажите о своем первом опыте дружбы с мальчиком, как влюбились вы, какой мальчик нравился вам, чем он вас привлек, писали ли вы ему стихи, звонили ли первая, была ли у вас подружка для душевных разговоров, посвящалась ли ваша мама в такие секретные переживания. Подчеркните, как вы рады, что дочь вам доверяет и как вы ей за это благодарны.

Использовать материнское принятие и заботу, как ресурс для дочери. Отношения и дружба между дочкой и мальчиком может начаться и закончиться, и тут важна реакция мамы – то выдерживание, о котором я писала выше и принятие ее в любом состоянии, а не только улыбающейся и рассказывающей на стульчике стихи. Параллельно необходимо показать, что любые отношения имеют начало и конец. Да, бывает, что от нас что-то зависит, а бывает, что от нас ничего не зависит. Мальчик принял решение самостоятельно и не переживает о душевных муках вашей дочери – не делайте акцент на негативе, поддержите ее и подбодрите: «Впереди еще целая жизнь, значит, где-то ты нужна другому мальчику больше, значит, поехав летом в лагерь, твое сердце, дочка, будет свободно и без обязательств». Рефрейминг, т.е. переформулирование проблемы в позитивное русло и материнские принимающие объятия дадут дочери тот ресурс, который важен каждому из нас в критических ситуациях.

Давайте дочери не только словесную поддержку, но и телесную – гладьте, как маленькую, утешая, вытирайте слезы, целуйте, обнимайте. Заплаканная ежик-подросток на время опустила иголки и у вас есть некоторое время, чтобы встретиться со своей маленькой доверчивой обиженной девочкой, которая, как и в раннем детстве, ждет вашей безусловной любви и ласки. Не отмахивайтесь от этих минут ее слабости, восполните пустоту переживания материнским теплом, и оно даст ей энергии на целые недели дальнейшей подростковой вулканической жизни.

Никогда не попрекать дочь ее доверием, не оборачивать против нее ее же откровения. Как бы вам ни хотелось иногда уколоть свою дочь, не опускайтесь до воспоминаний о ее ошибках и моментах, когда она была не на высоте. Такая ваша реакция может навсегда закрыть дверь в ее внутренний мир переживаний. Один раз уколов, вы можете потом долгие годы не достучаться, чтобы вам открыли эти двери снова.

Показать, что подростковый период имеет конец. Переходный возраст с перепадами настроения для маленькой подрастающей девочки может показаться бесконечным. Любая трагедия и разочарование переживаются впервые, предыдущий опыт таких переживаний отсутствует. Материнский пример того, что этот период конечен, что мама тоже переживала в это время разной полярности чувства и события, дает возможность девочке не чувствовать свою невыносимую одинокость и покинутость. Дает надежду, что она тоже успешно проживет этот период, как и вы.

Расскажите, как переходный возраст пережили другие женщины вашего рода, ваши близкие подруги, которых дочка знает.

Знакомить с чувствами и желаниями. Раскрывать все значения чувств и переживаний: Что ты чувствуешь сейчас? Когда смеешься? Когда плачешь? А чего тебе хочется – сходить в кино, шоколада, признания сверстников на равных или утвердиться в статусе неоспоримого лидера?

Дочери необходимо помочь познакомиться и с ненавистью, и с любовью, и с обычным дружеским нейтральным общением. Познав сейчас доверие, разочарование, взаимность, увлеченность, преданность, ревность, и многое другое и умея эти чувства и желания дифференцировать, она не будет блуждать в этом лесу чувств наугад многие последующие годы.

Заняться сексуальным воспитанием дочери. “Нужно ли говорить с дочкой о сексе? Как начать такой разговор?» Эти вопросы, кроме множества других, задала мне мама той 13-летней девочки, о которой я писала в начале статьи.

Конечно, нужно, и чем раньше, тем лучше. Наверняка в 13 лет ребенок – и сын, и дочка – уже сами могут многое рассказать. Интернет, телевизор и акселерация делают свое дело. Но все же из уст мамы эта информация может звучать убедительнее, а главное – эта информация будет для ребенка залогом того, что в дальнейшем вы по одну сторону баррикад. Таким разговором вы показываете, что знаете, что ваша дочка растет, и принимаете ее взросление, ее потребности в таких знаниях, поддерживаете ее, и готовы посоветовать, подсказать и поддержать, если вдруг она обратится за помощью. Ваш ребенок нужен только вам. На вас лежит ответственность за его знания. Отговорки типа: не знаю с чего начать, может рано, она этим не интересуется,- будут вас успокаивать до поры до времени. Главное, чтобы не было поздно.

А начать можно просто и легко:

«Доченька, для меня ты еще совсем девочка и ею останешься навсегда. Когда-нибудь ты станешь мамой такой же прекрасной девочки, как сама, и через много лет так же будешь говорить с ней, как сегодня говорю с тобой я. Тебе будет проще, потому что ты вспомнишь этот наш разговор и расскажешь все точно так же, добавляя что-то свое. Со мной в детстве никто не разговаривал на такие темы – тогда это считалось неправильным, и мне приходится искать нужные слова самой. Для меня это непросто. Но ты – МОЯ девочка, моя маленькая будущая женщина, и я хочу, чтобы ты выросла счастливой и здоровой. Поговорим по душам?»

P.S: В подростковом возрасте нашим детям очень важно мнение о них друзей и подруг. Авторитет родителей отходит на второй план по сравнению со значимостью оценок сверстников. Но когда «жизнь дает трещину», когда «корабль терпит крушение», когда «мир рушится» и опыт переживания этого отсутствует, наши дети всегда приходят к нам за поддержкой и с надеждой, что кому-то в этом рухнувшем мире есть до них дело и жизнь все равно наладится. Даже если вы слышите: «Закрой дверь! Ничего не произошло!», ваша дочь ждет вашей любви. Пусть она получит ее сполна, ведь когда-то она тоже станет мамой и поймет, как это непросто – принять и выдерживать взросление собственной дочери.

Автор: Светлана Рипка

По материалам: www.psihelp.com.ua

Была ли эта информация полезной?

ДаНет

Смотрите также: 20 правил мужчины, у которого растет дочь 50 вещей, которым нужно научить свою дочь За что дочь может быть благодарна маме

Как построить уважительные отношения между матерью и дочерью-подростком

Как построить уважительные отношения между матерью и дочерью-подростком

Отношения между матерью и дочерью особенные, но могут стать сложными в подростковом возрасте — в конце концов, по данным WebMD, мозг подростка претерпевает множество изменений.

Мозг подростка испытывает приток гормонов тестостерона и эстрогена, которые переключают области эмоциональной обработки.

Профессор Стивен Вуд из Университета Бирмингема специализируется на развитии мозга и психическом здоровье подростков. В интервью WebMD он объясняет, что мозг подростка испытывает приток гормонов тестостерона и эстрогена, которые переключают области эмоциональной обработки человеческого мозга. Этот химический процесс в мозгу вашей дочери-подростка может сделать ее более склонной к спорам, дуться, грусти, гневу или желанию держаться подальше от семьи по мере того, как она развивает свое социальное положение.

«Девочки-подростки пытаются выяснить, кому они принадлежат, с точки зрения их сверстников, и чем они уникальны в этой группе. На это уходит так много их энергии и внимания, что они часто кажутся раздражительными, когда кто-то вторгается в их мыслительный процесс », — объясняет доктор Линда Блэр, клинический психолог, в той же статье .

Понятно, что это может оказаться трудным временем для отношений между матерью и дочерью. Иногда обращение за профессиональной помощью к консультанту может быть очень полезным для сглаживания споров, которые приводят к особенно обидным комментариям с обеих сторон.Существуют и другие стратегии, позволяющие пережить это время, чтобы обе женщины смогли сохранить здоровые и счастливые отношения во взрослой жизни.

ПОТРАТИТЕСЬ НА НЕСКОЛЬКО МИНУТ, ЧТОБЫ НАДЕВАТЬ СЕБЯ ОБУВЬ ДРУГОГО ПЕРЕД ЗАКАЗОМ

Контекст и перспектива могут помочь в разрешении даже самых серьезных разногласий. Доктор Рони Коэн-Сандлер, психолог и соавтор книги, специализирующейся на конфликте матери и дочери, отмечает, что самой распространенной жалобой, которую она обнаружила во время своего исследования, было то, что дочери чувствуют излишнюю и чрезмерную критику со стороны своих матерей, которые пытаются воспитывать их в требовательным образом, когда они стремятся быть независимыми.

С другой стороны, матери чаще всего жаловались на то, что их дочери отказываются прислушиваться к их советам или инструкциям, а вместо этого делают неправильный выбор и, что интересно, не проводят с ними достаточно времени. Эти комментарии показывают, что в основе лежит любовь с обеих сторон. Матери могут планировать проводить время с дочерьми, но на их условиях, предоставляя дочери право принимать решение о месте или мероприятии, чтобы показать вам, что вы цените их независимость.

ИМЕЮТ РЕАЛЬНЫЕ ОЖИДАНИЯ И ЧАСТО СООБЩАЮТ ОБ ЭТИМ

Как только вы оцените точку зрения другого человека, соответственно управляйте своими ожиданиями.Не ставьте высоких целей, а скорее создавайте реалистичные правила и ожидания и регулярно сообщайте о них. Предложите дочери объяснить или аргументировать правила, установив, какие из них не подлежат обсуждению, но добавьте области, в которых возможна гибкость. Отношение к ней как к подающей надежде взрослой может оказаться больше преимуществом, чем помехой, демонстрируя, что вы уважаете ее взгляды в разумных пределах.

СОЗДАЙТЕ ДОВЕРИЕ — ЭТО ТРЕБУЕТ ОТ ВАС БОЛЬШЕ РАБОТЫ

Хотя некоторые консультанты говорят, что вам не нужно быть «лучшим другом» для своего подростка, и это до некоторой степени верно, обратная сторона — изолирует ее настолько, что она боится раскрывать вам важную информацию.По крайней мере, вам двоим нужно построить доверительные отношения, чтобы она могла прийти к вам.

Часто самым сложным аспектом этого является сдерживание своего темперамента и нейтральная реакция на ее новости, если они доставляют беспокойство. Подавайте пример и демонстрируйте, как взрослый отреагирует на негативные проблемы, помогая ей поверить в то, что вы действительно «получите ее обратно». Вы можете спокойно объяснить, почему вы не одобряете такое поведение, позже, как только вы прежде всего поймете, что вы здесь, чтобы поддержать ее.

Постройте доверительные отношения с компромиссом с обеих сторон.

Выявление первопричины конфликта матери и дочери

Один опытный консультант недавно признался мне, что она чувствовала себя не в своей тарелке, когда мать и взрослая дочь пришли к ней за помощью в их непрекращающихся спорах. Она сказала, что изо всех сил пыталась определить основные причины их аргументов, и она знала, что коммуникативные навыки и границы, которые она пыталась им привить, не устраняют основные причины их трудностей в отношениях.

К сожалению, этот советник не одинок. Коллеги часто говорят мне, что чувствуют себя неподготовленными, когда дело касается работы с матерями и дочерьми. Винят в отсутствии специальной подготовки. Отсутствие внимания к отношениям матери и дочери создает ненужную тревогу среди консультантов и психотерапевтов и разочарование у клиентов-женщин. Например, только в 2016 году была разработана анкета для взаимоотношений между взрослой дочерью и матерью (подробнее см. Статью Джули Цвикель в журнале The Family Journal ).И в своем офисе я слишком часто слышу, как матери и дочери выражают разочарование по поводу отсутствия специализированной помощи.

В этой статье я делюсь двумя идеями, которые помогут консультантам понять динамику отношений между матерью и дочерью любого возраста. Эти идеи исходят из модели привязанности матери и дочери, которую я выработал за 20 с лишним лет, когда я слушал тысячи матерей и дочерей всех возрастов из разных стран и культур. Модель упрощает понимание сложной динамики отношений между матерями и дочерьми, объясняет, почему матери и дочери ссорятся, и учит, как матери и дочери могут строить прочные, эмоционально связанные отношения.

Я решил специализироваться на отношениях между матерью и дочерью еще в 1990-х, потому что эти отношения имеют центральное значение для понимания женщинами самих себя. Мои отношения с матерью сформировали меня, и когда 30 лет назад родилась моя дочь, я знал, что должен изменить вредные темы, которые передавались из поколения в поколение. То, что начиналось как личные поиски, стало моей профессиональной миссией.

Матери и дочери часто говорят мне, что им стыдно из-за трудностей в отношениях.Они считают, что «должны» уметь ладить, потому что народная мудрость подсказывает им, что матери и дочери должны быть близки. Это общественное ожидание заставляет матерей и дочерей винить себя в том, что они создают трудности во взаимоотношениях. По правде говоря, если мой многолетний опыт оказания терапии является хоть одним показателем, многие женщины в настоящее время испытывают конфликт в отношениях между матерью и дочерью.

На основании запросов, которые я получаю от матерей и взрослых дочерей из разных стран, я считаю, что более широкая, общенациональная динамика способствует конфликту в их отношениях.Часто я слышу, как «гормоны» называют причиной проблем в отношениях, будь то гормоны дочери-подростка или беременной дочери, или гормоны матери в период менопаузы. Еще одна распространенная причина, по которой матери и дочери объясняют, почему они не ладят, — это их разные или похожие черты характера. Однако я никогда не обнаруживал, что гормоны или особенности личности являются основными причинами конфликта в отношениях матери и дочери. Скорее, я пришел к выводу, что общество настраивает матерей и дочерей на конфликт .

В первом понимании я показываю, что отношения матери и дочери нетрудно понять, если мы осознаем, что матери и дочери не связаны в культурном вакууме. Признавая, что матери и дочери связаны в социокультурной среде, в которой участвуют представители нескольких поколений, становится легче уловить динамику между ними. Мы видим, как жизненные события, ограничивающие гендерные роли, нереализованные карьерные цели и ожидание того, что женщины должны пожертвовать своими потребностями в своей роли по уходу, формируют то, как матери и дочери относятся к себе и друг другу и как они общаются.Чтобы проиллюстрировать эту динамику, я делюсь историей своей работы с Сандипом, молодым студентом колледжа из Англии (имя и идентификационные данные были изменены).

Во втором понимании я объясняю, как патриархальный способ замалчивания и отрицания того, что нужно женщинам, является основной причиной большинства конфликтов в отношениях между матерью и дочерью в различных культурах по всему миру. В качестве иллюстрации я делюсь своей работой с Мириам, врачом из Швеции, которая происходит из феминистской семьи (имя и идентификационные данные были изменены).

Мириам и Сандип происходят из разных стран и культур, их семьи находятся на противоположных концах континуума прав женщин, но их основная проблема взаимоотношений остается той же. И Мириам, и Сандип происходят из семей, в которых женщины не научились просить то, что им нужно.

Идея № 1: Матери и дочери связаны в социокультурной среде

Как и в случае с любой другой парой, матери и дочери редко ссорятся из-за того, о чем они говорят.Сандип и ее мать не были исключением из этого правила. Сандип был молодым студентом колледжа, который жил дома. Ее родители иммигрировали в Англию из Индии еще до рождения Сандипа. У Сандипа было три брата, но она была единственной дочерью в семье.

Сандип пришла ко мне, потому что была подавлена ​​тем, насколько критично ее мать. Она изо всех сил пыталась совмещать учебу в колледже с работой по дому, которую ее мать и семья ожидали от нее. Она сказала, что ее мать будет обвинять ее в том, что она недостаточно хорошая «домработница» и недостаточно заботится о своей матери, когда она больна, что случается часто.

Сандип до меня консультировалась с консультантом, который предположил, что ее мать, возможно, страдает расстройством личности. Мне так и не удалось встретиться с матерью Сандипа и поработать с ней клинически, поэтому я не мог проверить, может ли это быть так. Тем не менее, даже если у матери Сандип был этот диагноз, он не предоставил Сандип ответы
, в которых она нуждалась.

Вместо этого Сандипу нужно было понять социокультурную среду, в которой живут представители разных поколений, в которой они с матерью жили.Ей также необходимо было понять, что происходило в этой среде, которая, по всей видимости, заставила ее мать так рассердиться и критиковать, и что заставило Сандип и ее мать поверить в то, что Сандип обязан выполнять всю домашнюю работу.

Когда я начинаю работать с новыми клиентами, я составляю карту их истории матери и дочери. Это основное упражнение в модели привязанности матери и дочери. Это адаптация упражнения по генограмме, которое используют семейные терапевты. Карты сосредоточены на трех основных женщинах в семье, состоящей из нескольких поколений, которыми в случае Сандипа была дочь Сандип, ее мать и бабушка.Я отображаю жизненный опыт трех женщин, включая гендерные роли, которые определили их жизнь и ограничили их выбор и власть. Я также составляю карту того, как мужчины в семье относятся к своим женам и дочерям. Карты истории матери и дочери обеспечивают углубленный анализ многопоколенческой социокультурной среды, в которой живут женщины в семье, и того, что происходит в этой среде, заставляя матерей и дочерей ссориться, недопонимать друг друга и эмоционально разобщаться.(Подробные инструкции по использованию этого упражнения с клиентами доступны в моей книге Головоломка матери и дочери .)

Сандип рассказала о жизни своей бабушки и матери, устроила свадьбу и поделилась тем, насколько оскорбительными и властными были ее отец и дедушка. Она сказала, что мужчин в семье поощряли поступать в колледж и строить карьеру, в то время как женщины должны были оставаться дома, чтобы помогать своим матерям. Когда Сандип предоставила эти подробности, патриархальная структура ее семьи стала очевидной.Сандип представляла первую женщину в семье своего поколения, закончившую школу и поступившую в колледж.

Семья Сандипа верила в то, что я называю «культурой женского служения», глобальной патриархальной системой верований, которая рассматривает женщин как лиц, обеспечивающих уход, а не лиц, принимающих уход. Семьи, которые придерживаются культуры женского служения, ожидают, что матери и дочери будут самоотверженными, жертвенными и пренебрежительными опекунами. Эта система убеждений не признает женщин как людей с собственными потребностями.

Хотя я никогда не встречал мать Сандипа, мне было очевидно (на основании описаний Сандипа), что она усвоила эту семейную веру и не знала другого образа жизни.Это означало, что она не понимала желания Сандипа поступить в колледж или ее борьбы за свою независимость. Я подозревал, что независимость Сандип казалась ее матери угрозой. Несколько причин объясняют, почему мать Сандипа так критически относилась к своей дочери и почему она вела себя эмоционально манипулируя — например, заболела как раз тогда, когда Сандип был занят заданием или экзаменом.

Во-первых, Сандип хотела жить другой жизнью, чем ее мать и бабушка, и это, вероятно, заставляло мать Сандип чувствовать себя одинокой и брошенной.Единственное, что она понимала под женщиной, — это женщины как сиделки и «хорошие дочери», которые встают на место своих матерей и повторяют жизнь своих матерей. Это сделала мать Сандипа, это сделала ее мать, и она ожидала, что Сандип последует за ней в этой роли. Я подозреваю, что желание Сандип другой жизни и других отношений было для нее неприятием. Это заставило ее почувствовать, что ее дочь критикует жизнь и ценности, в которые она верила как мать.

Во-вторых, мать Сандипа могла завидовать свободе и возможностям дочери, даже если она, вероятно, не знала, что ее критика и гнев коренятся в ревности.Свобода и возможности Сандипа могли быть неудобным зеркалом для матери Сандипа, напоминая ей о свободе, которой у нее никогда не было, и о мечтах, от которых она должна отказаться.

В-третьих, попытки матери удержать Сандип от учебы и ухода из дома могли быть связаны с ее собственной борьбой за эмоциональное выживание. Сандип сообщила мне, что она была единственным человеком, который дарил своей матери любовь и заботу, поэтому мысль о том, что Сандип уезжает из дома, должно быть, пугала ее мать.

Для того, чтобы матери и дочери строили прочные, эмоционально связанные отношения, оптимально, чтобы обе стороны участвовали в парной терапии. Однако, если один человек не может или не хочет участвовать, исцеление все еще возможно. В случае с Сандип, ее мать не хотела участвовать в терапии. Однако это не помешало Сандипу работать над пониманием и улучшением своих отношений с матерью. Когда один человек меняет свое поведение, отношения меняются, чтобы включить новое поведение.Конечно, мы с Сандипом не могли контролировать, как ее мать отреагирует на изменения, которые потребовались Сандипу в их отношениях.

Моя работа с Сандип заключалась в том, чтобы научить ее слушать собственный голос. Сандип стала экспертом в том, чтобы реагировать на то, что ее мать нуждалась, и быть «послушной дочерью», но она мало понимала, чего хочет для себя, кроме получения степени. Сандип не знала, как спросить себя, что она думала, чувствовала или в чем нуждалась эмоционально, потому что об этом разговоре не говорили в ее семье.Моя роль как терапевта матери и дочери заключалась в том, чтобы помочь Сандип раскрыть сексизм, унаследованный ею от матери и бабушки, который заставил ее замолчать. Я помог ей понять гендерное неравенство, которое нормализовалось в ее семье и культуре, и научил ее, как отстаивать свои собственные представления о том, кем она хочет быть и что ей нужно в ее отношениях с матерью — и во всех ее отношениях.

Я также помог Сандип справиться с сопротивлением, которое она получила от отца и матери, когда она перестала выполнять их требования быть неоплачиваемой домработницей в семье.Я помог ей понять точки зрения ее матери и отца, чтобы она сочувствовала им, и побудила ее признать, что их гнев и критика не были такими личными, как они чувствовали, а происходили вместо этого из их культурных убеждений. Наряду с более глубоким пониманием Сандип социокультурной среды ее семьи, я помог ей расширить ее право высказывать свое мнение, отвергать необоснованные требования и проложить собственный жизненный путь.

К сожалению, родители Сандипа плохо отреагировали на ее поведение, отличное от того, что они ожидали от «послушной дочери».После того, как Сандип ушла из дома, гнев ее семьи и обвинения в том, что она опозорила семью, стали тревожными, что привело к тому, что она получила запретительный судебный приказ в отношении своих родителей, братьев и сестер. Благодаря своей терапии Сандип узнала, в какой степени члены ее семьи не терпят, чтобы женщины бросали вызов их давним убеждениям о том, что женщины могут и не могут делать, могут и не могут носить. Я должен был помочь Сандип оставаться в безопасности и оплакивать потерю ее семьи, даже когда она обрела собственный голос и жизнь.

Понимание № 2: Матери и дочери борются за свои отрицаемые потребности

Мои клиенты научили меня, что отрицание того, в чем женщины нуждаются, особенно когда речь идет об их эмоциональных потребностях, отражается на большинстве конфликтов в отношениях между матерью и дочерью. Как я пишу в книге «Загадка матери и дочери », когда семья не говорит на том языке, который задает вопросы о том, что женщины чувствуют и в чем нуждаются, матери и дочери настраиваются на конфликт. Это создает динамику «либо-либо», в которой мать и дочь борются за то, чтобы их услышали и эмоционально поддержали в их отношениях, потому что они не знают, как создать нормальное состояние, в котором оба будут услышаны и поддержаны.

На каждой карте истории матери и дочери, которую я рисую, я вижу, как замалчивание женских потребностей вредит эмоциональному благополучию женщин, ограничивает их способность защищать себя в своих отношениях и на работе и увековечивает гендерное неравенство. Я вижу, как эта динамика делает женщин невидимыми и как невидимость заставляет женщин жаждать внимания. Неспособность открыто и честно спросить о том, что им нужно, создает эмоционально манипулятивное поведение между матерями и дочерьми и заставляет дочерей вспоминать о невысказанных и непризнанных потребностях своих матерей.

Мириам, клиент из Швеции, обратилась ко мне за помощью с ее дочерью-подростком. Мириам и ее мать извлекли выгоду из борьбы женского движения за права женщин. Мириам и ее мать были врачами, а муж и отец Мириам очень поддерживали их карьеру. Но так же, как Сандип и ее мать, Мириам и ее мать усвоили и нормализовали культуру женского служения, и дочь Мириам злилась на самоотверженность своей матери.

Дочь Мириам почувствовала, что ей нужно прочитать, что на самом деле чувствовала и чего хотела ее мать, и она устала от этого.Она хотела эмоционально честных отношений со своей мамой. Она хотела свободно говорить то, что она чувствовала и в чем нуждалась, и чтобы ее мать высказала свое мнение и прекратила игры в угадайку. Дочь Мириам не хотела чувствовать себя ответственной за то, чтобы удовлетворять невысказанные и непризнанные потребности матери.

Умаление женских потребностей — это динамика, передаваемая из поколения в поколение, которая передается от матери к дочери, потому что мать не может научить свою дочь, как открыто и честно озвучивать свои потребности.Когда от дочери ожидается, часто неосознанно, что она будет прислушиваться к негласным и неподтвержденным потребностям своей матери и удовлетворять их, дочь учится становиться экспертом в понимании того, что нужно ее матери, а не в том, что ей нужно самой. Это означает, что дочь вырастет такой же эмоционально немой, как и ее мать, таким образом настраивая свою будущую дочь на попытки научиться интерпретировать и удовлетворять свои негласные потребности.

Опыт женского поколения, когда они эмоционально замалчиваются и эмоционально игнорируются, является общей темой для матерей и дочерей.К счастью, я наблюдаю огромный сдвиг со стороны взрослых дочерей в возрасте 20, 30 и 40 лет, которые осознают эту патриархальную тему и хотят перемен. Эти дочери признают, что они научились — у своих матерей и в обществе в целом — быть слишком терпимыми к молчанию и пренебрежению собой. Все больше дочерей просят своих матерей присоединиться к ним в терапии, чтобы вместе они могли изменить эти унаследованные модели поведения. Матери и дочери объединяются и создают новую норму в своих семьях — нормальное явление, когда женщины высказываются и требуют, чтобы их услышали.И они передают эту новую норму следующему поколению сыновей и дочерей.

Матери и дочери всегда выступали за права женщин. Когда мы понимаем, что разрушение привязанности матери и дочери или конфликт рассказывает о том, как сексистские убеждения и гендерные стереотипы вредит голосам и правам женщин, отношения матери и дочери становятся непреодолимой силой для перемен на мировом и семейном уровнях.

К сожалению, мать Сандипа не смогла присоединиться к Сандипу в ее борьбе против сексистских культурных убеждений своей семьи.Я пришел к выводу, что слишком большое пренебрежение сделало мать Сандипа эмоционально неспособной найти выход из своего бессилия. Мириам, получившая гораздо более благосклонное и вдохновляющее воспитание, смогла присоединиться к своей дочери, чтобы найти новую норму для женщин в своей семье. Эта команда матери и дочери тренировала друг друга, когда они избавлялись от своего внутреннего сексизма и привычек замалчивания.

Отношения матери и дочери имеют огромное влияние на жизнь женщин во всем мире.Когда матери и дочери объединяются, они создают непреодолимую стену сопротивления членам семьи, которым угрожают женщины, заявляющие о своих правах. Мне выпала честь работать со многими первопроходцами, матерями и дочерьми, которые осмелились мечтать о реальности, в которой матери и дочери больше не жаждут внимания и не борются за крохи любви. Эти храбрые матери и дочери осознают вред, который патриархат, сексизм и гендерное неравенство наносят женщинам, и решили, что этого достаточно.По сути, они говорят: «С нами это должно закончиться».

****

Росайке Хассельдин — терапевт по вопросам взаимоотношений матери и дочери, автор книг The Silent Female Scream и The Mother-Daughter Puzzle, и основатель компании Mother-Daughter Coaching International LLC ( motherdaughtercoach.com ), обучающей организации . Она ведет блог для Американской ассоциации консультантов и представляла свою модель привязанности матери и дочери на профессиональных конференциях, на канадском телевидении и в Комиссии Организации Объединенных Наций по положению женщин.Свяжитесь с ней по телефону [email protected] или через ее веб-сайт по адресу rosjke.com .

Письма в редакцию: [email protected]

Консультации Сегодня рассматривает незапрошенные статьи, написанные членами Американской ассоциации консультантов. Чтобы получить доступ к руководствам по написанию статей и советам по принятию статьи к публикации, перейдите по адресу ct.counseling.org/feedback .

****

Мнения и утверждения, сделанные в статьях, публикуемых на CT Online, не должны рассматриваться как отражающие мнение редакторов или политику Американской ассоциации консультантов.

Что девочки-подростки желают знать своим матерям

У меня есть друг, который изучал городское планирование и назначение мостов.

Она объяснила, как нужны мосты, когда город растет и расширяется. Они соединяют одну часть сообщества с другой и предлагают безопасный проход.

Мы связали эту концепцию с воспитанием подростков и с тем, почему мосты важны в отношениях родителей и подростков. Когда ребенок растет, его мир расширяется и отделяет его от семьи и привычной территории.Им нужны мосты, которые доставят их домой и безопасно вернуться к людям, которые напоминают им о том, кто они такие.

Как писатель для девочек-подростков и мама трех дочерей-подростков, я давно искала способы навести мосты между их сердцами и моими. Я видел, как разобщенность начинается, когда мы пытаемся дать руководство, не осознавая их мыслей, желаний и чувств.

Подросткам все равно, что мы знаем, пока они не узнают, что мы заботимся, и один из способов заработать голос в их жизни (и навести мосты, которые оставались последними) — это слушать, сочувствовать и ставить себя на их место, чтобы понять каково быть ими.

Так как же нам подключиться к этому внутреннему миру? Как нам раскрыть тайну дочери-подростка? Ясно, что каждая девочка уникальна, но когда я исследовал девочек, выясняя, что скрывается под поверхностью, они пришли к общему мнению о некоторых общих вещах, которые, как им хотелось бы, знали их матери.

1. Даже если мы этого не говорим, мы ценим небольшие сюрпризы, например, когда у вас дома есть наша любимая еда, которая ждет нас после тяжелого дня в школе.

2. Не критикуйте тривиальные вещи. Мы уже достаточно критикуем себя, так что оставьте вашу критику до тех пор, пока она действительно имеет значение (и будьте как можно тактичны).

3. Не сердитесь на нас; мы устали и пытаемся, даже если кажется, что мы ничего не делаем.

4. Школа высасывает из нас жизнь. Пожалуйста, поймите.

5. Не рассказывайте другим мамам о наших проблемах. Когда вы нарушаете наше доверие, мы хотим отстраниться и не делиться подробностями своей жизни.

6. Мы хотим, чтобы вы участвовали в нашей жизни, но не душили нас. Нам нужно время и место, чтобы просто расслабиться.

7.Нам нравится, когда вы поддерживаете и поощряете нас, когда мы увлечены хобби или творчеством, например заказываем краски и холсты, когда мы проявляем интерес к искусству.

8. Иногда лучше просто слушать. Не пытайся исправить все или поучать нас… просто сиди с нами в наших эмоциях и позволь нам грустить.

9. Нам нравится, когда вы случайно спрашиваете нас, нужна ли нам какая-нибудь одежда и хотим ли мы сделать покупки (даже в Интернете). Можем не спрашивать, но у нас всегда игра для покупок .

10. Не сравнивайте нас с друзьями или другими людьми. Это заставляет нас чувствовать, что вы не цените наши хорошие качества, когда вы указываете только на хорошие качества наших коллег.

11. Когда вы поймаете, что мы делаем что-то, что вам нравится, укажите на это и сообщите нам. Это заставляет нас чувствовать, что нас ценят, как будто вы видите наши сильные стороны и способности.

12. Нам нравится, когда вы понимаете, что мы переживаем, и помогаете папе понять это с женской точки зрения.

13. Мы желаем, чтобы вы больше доверяли нам за правильные решения, которые мы принимаем, и осознавали, насколько это иногда сложно. Наша жизнь действительно тяжелее, чем то, с чем вы столкнулись в нашем возрасте.

14. Если у нас хорошее настроение, продолжайте и наслаждайтесь. Мы любим весело и беззаботно общаться, и нам нужны эти моменты с вами, потому что, если каждый разговор превращается в жизненный урок или лекцию, мы перестаем слушать и настраиваем вас.

15.Поймите, что социальные сети — это часть нашей культуры. Вместо того, чтобы высмеивать нас за то, что мы на нем, научите нас, как его использовать.

16. Не принимайте на свой счет, если мы вымещаем на вас свой гнев. Вы обычно тот человек, от которого мы можем безопасно избавиться, поэтому наберитесь терпения и не сдавайтесь, пока мы учимся справляться со своими эмоциями.

17. Наша комната — это наше личное пространство, единственное место в доме, которое принадлежит только нам. Нам нужно побыть в одиночестве, чтобы размышлять и думать, и нам нравится, когда вы стучите перед входом.Это дает нам голову, заставляет нас чувствовать себя уважаемыми и добавляет чувство контроля в нашу жизнь.

18. Мы хотим рассказать вам о проблемах наших друзей, но не в том случае, если вы пойдете неправильно и попытаетесь контролировать нашу социальную жизнь. Нам не нравится, когда вы расстраиваете наших друзей, думаете о них плохо или говорите нам, что они не годятся для нас каждый раз, когда у нас возникает проблема.

19. Мы хотим, чтобы с вами были хорошие отношения, и мы хотим, чтобы вы приходили к нам, не спрашивая. Нам нравится, когда вы планируете особенное время вместе, например, на ужин, мероприятие или поездку для матери / дочери.

20. Мы воспринимаем то, что вы говорите, иногда подсознательно, поэтому давайте нам воодушевляющие и полезные сообщения (даже если мы не отвечаем). Иногда только позже, когда мы оказываемся в незнакомой ситуации, мы вспоминаем то, что вы однажды нам сказали.

По мере того, как мир вашей дочери расширяется, вы можете внезапно обнаружить, что заглядываете вовне, надеясь стать частью ее мира и в то же время сильным родителем, который ей нужен. Если сомневаетесь, постройте мост. Будьте активны в том, чтобы узнать ее, установить с ней контакт и поддержать ее.Поговорите с ее сердцем, и она пригласит вас в свой мир. Она будет использовать этот мост снова и снова, находя комфорт, поскольку он дает ей свободу роста и безопасный путь, который всегда ведет домой.

*********************************************** ************************************************ ***************************

Спасибо, что прочитали это сообщение. Поделитесь им в социальных сетях или перейдите на подкаст Girl Mom, чтобы послушать его вслух.

Моя новая книга «Люби ее хорошо: 10 способов найти радость и связь со своей дочерью-подростком» теперь доступна, и она получает фантастический отклик, когда мамы читают ее и советуют всем своим подругам-мамам покупать ее. Вы можете найти его везде, где продаются книги, включая Amazon и Audible. Какая привилегия — рассказать свою первую книгу для мам!

Мои две книги для девочек-подростков, 10 основных истин, которые девушки должны знать и которые должны понравиться, широко использовались в Соединенном Королевстве.С. для групповых занятий. Чтобы получить больше сообщений, подпишитесь на этот блог или присоединяйтесь ко мне в Facebook, Instagram и подкасте Girl Mom.

5 способов построить неразрывные отношения между матерью и дочерью с подростком или подростком

  • Facebook
  • Twitter
  • Pinterest

внутри: построение крепких отношений между матерью и дочерью в подростковом и подростковом возрасте

Моя дочь вошла в на кухню после школы и бросила сумку с книгами на стол.

Она села, сгорбившись, тяжело вздохнула.

Я оглянулся, на мгновение задумавшись, каким должен быть мой следующий ход.

В наши дни часто казалось, что что бы я ни делал или говорил, это было неправильно. Простой «привет. Как прошел день?» мог отправить ее в комнату в раздражении или вызвать поток слез о подлых девчонках, , домашнее задание и новейший прыщик, появившийся во время 4-го урока.

Раньше такого не было.

Я скучал по своей счастливой девочке.Тот, кто встретил меня после школьного дня яркими улыбками и крепкими объятиями. Тот, кто разделил ее победы и невзгоды. Та, которая всегда рассказывала мне о том, какой она хочет быть на Хэллоуин в январе, и как она вырастет, станет известной балериной, юристом и, в конце концов, однажды станет президентом.

Как эта маленькая девочка выросла так быстро, как , и когда ее ступни стали такими же большими, как мои? Это определенно НЕ балетки.

Было тяжело, этот поворот часов, казалось, с каждым днем ​​тикал немного быстрее.Я хотел бороться с этим, но часто это означало просто драться с ней. Она была на пути к тому, чтобы стать взрослой, и теперь наши отношения с ней должны были расти. Это означало, что, как и в большинстве моих взрослых отношений, это потребует некоторой работы.

Она того стоила.

Итак, я проник в свое материнское сердце и представил новую стратегию.

Мы с ней не собирались быть лучшими подругами. Этот момент в ее жизни был слишком важным для этого. У нее будет много друзей, но только одна мама.Я не мог ее подвести.

Но я также не хотел, чтобы мы постоянно ссорились. Я знала, что мы можем построить крепкие отношения между матерью и дочерью. Тот, который позволит нам обоим пережить эти юношеские бури и провести нас одним куском на другой стороне.

5 способов построить нерушимые отношения между матерью и дочерью


с подростком или подростком

1. Слушайте

В подростковом возрасте общение часто ощущается как улица с односторонним движением. Наши когда-то болтливые дети, которые делились с нами всем, вдруг замолкают.Или, возможно, вам, как и мне, повезло с ребенком, который больше любит драматургию. Тогда вы можете обнаружить, что вокруг вашего дома кружится кричащий и кипящий гормональный Тасманский дьявол.

В какой бы упаковке ни оказался ваш подросток или подросток, их перепады настроения, апатия и неуважительное отношение могут вызвать у вас желание придать им некоторый смысл. Вместо этого большинство родителей обычно прибегают к лекциям. Скучные, бесконечные, снисходительные лекции, которые наши подростки и подростки отключают на 30-секундной отметке.

Также может возникнуть искушение уволить их. Их заботы и проблемы часто могут показаться глупыми и банальными.

Но независимо от того, является ли ваш ребенок открытой книгой или книгой, которая захлопнулась и заперта на замок, вот важный навык, который должен освоить каждый родитель подростка или подростка.

Shut-Up

Я знаю, это прямолинейно и прямо и без фильтров , прямо как у вашего подростка и подростка.

Дети этого возраста часто не разговаривают со своими родителями, потому что боятся.

Боится быть осужденным, приниженным или…. да, это правильно ЛЕКЦИЯ. Это также может быть потому, что мы склонны задавать много вопросов, на которые у них редко есть ответы.

Они еще не все поняли, но во многих случаях они не хотят, чтобы мы выясняли это за них. Это мало чем отличается от того, когда они были малышами, которые теряли сознание от криков «Я делаю это !!» когда мы пытались помочь им надеть обувь или застегнуть куртки. Было бы так сложно (не говоря уже о том, чтобы это занимало много времени) отойти в сторону и позволить им попробовать, даже если бы мы знали, что они еще не совсем готовы сделать все это.

Теперь мы вступили в новый этап поисков независимости , и все еще трудно наблюдать, как наши дети борются. Вам захочется вмешаться и решить их проблемы, но побороть желание открыть рот и вместо этого открыть уши. В большинстве ситуаций им нужно, чтобы мы просто слушали.

Когда мы проявляем такую ​​сдержанность и когда они действительно чувствуют себя услышанными, это укрепляет доверие.

2. Один на один

Попытка занять место в ее загруженном социальном календаре может быть проблемой, но она действительно хочет проводить с вами время.Просто нужно быть открытыми и ухватить моментов , когда они появляются.

Я не очень бегаю, но когда моя дочь просовывает голову в мою комнату и говорит: «Мама, хочешь пойти на пробежку?» Я знаю, что на самом деле она спрашивает: «Хочешь провести со мной немного времени?» Это не мой первый выбор, но вы держите пари, что я отложил в сторону то, что делаю, даже когда мне кажется, что у меня нет времени, и зашнуровал свои старые теннисные туфли.

Открытые приглашения будут приходить не так часто.Итак, иногда вам нужно проявить креативность , чтобы найти способы провести с ней время и укрепить отношения между матерью и дочерью.

  • Захватывайте вместе пончик перед школой раз в месяц
  • Предложите купить билеты в фильм, который вы оба мечтали посмотреть в ночь открытия
  • Совершите короткую прогулку однажды вечером после ужина
  • Прижаться к ней за несколько минут перед сном каждую ночь.

Это значит быть намеренно и найти те возможности для общения один на один, где вы можете поговорить (или она может говорить, а вы можете слушать).В эти моменты без напряжения, когда основной целью является развлечение или просто тусовка, вы можете обнаружить, что она внезапно открывает вам о действительно важных вещах.

3. Заинтересуйтесь ее интересами

Вы можете не находить музыку, которую она слушает, особенно привлекательной, и то реалити-шоу, которое ее втягивает, может показаться совершенно глупым. Но налаживание связи — это преодоление того, что кажется постоянно расширяющейся пропастью между вами и ней. Один из способов сделать это — обратить внимание на то, чем она сейчас увлекается.

Обратите внимание на то, что ее взволновало , и на то, как она любит проводить свое время. Тогда будьте открыты и готовы узнать больше.

Да, для этого может даже потребоваться немного погуглить с вашей стороны. Или вы можете обнаружить, что она более чем готова дать вам образование. Задавайте ей вопросы (только не слишком много), показывая, что вы хотя бы немного понимаете, и вы можете быть удивлены, как она откроется.

Еще лучше, если у вас и вашей дочери общие интересы.

Мы с дочерью любим читать.Поэтому я всегда прошу ее дать рекомендации по поводу последних романов молодых людей, которые все читают. Возможность говорить о персонажах и различных ситуациях, с которыми они сталкиваются, была тонким способом вовлечь ее в разговор на некоторые довольно важные темы. Но поскольку мы говорим о вымышленных людях, а не о ней или ее друзьях, это менее опасно (если вы не читатели, это хорошо работает и с телешоу!)

4. Мода

Наши дочери-подростки и подростки часто игнорируют так много в нас, как то, что мы вне досягаемости и старомодны.Тем не менее, каким-то образом мы обнаружим, что они постоянно хотят позаимствовать все, от нашей симпатичной бирюзовой майки до наших стильных балеток с леопардовым принтом или даже нашего новенького серебряного кулона с перьями .

Да, на днях я пошел надеть одно из новых ожерелий, которые недавно купил, и не удивился, обнаружив его пропажу.

Внезапно с этой покупкой мой статус «модная мама» поднялся на несколько ступеней. Итак, я ухватился за этот шанс немного сблизиться с матерью и дочерью и позволил ей обыскать мой шкаф в поисках других забавных модных находок.Я не стал комментировать ее выбор, я просто восхищался тем, как она добавила свою личную яркость в мой гардероб.

Я также посоветовал нам как-нибудь спланировать поездку матери / дочери за покупками, чтобы она могла помочь мне обновить некоторые из моих изношенных старых вещей. Она с энтузиазмом согласилась, вероятно, зная, что получит несколько новых вещей в придачу, а также возможность позаимствовать мои новые обновления. Победа / Победа!

Show-Up

Открытых приглашений принять участие в жизни наших детей становится все меньше и меньше по мере их взросления.Часто мамы и папы уступают друзьям и романтическим партнерам далекую секунду. Иногда может даже казаться, что они предпочтут провести раз с собакой, чем с нами.

Это медленное разделение, как правило, не является личным, это просто наши подростки и подростки, обретающие свою независимость. Как ни крути, это шаг в верном направлении к взрослой жизни.

Но будьте осторожны, не дайте себя обмануть, это не значит, что мы им больше не нужны. Фактически, в некотором смысле мы им нужны больше, чем когда-либо.Они по-прежнему очень хотят, чтобы наша любовь , наше одобрение и, самое главное, наше присутствие.

Независимо от того, есть ли у вас спортсмен, любитель театра, звездный студент или музыкант — куда бы ни привели их увлечения и интересы вашего ребенка, вы должны следовать. Это часто означает, что выходные за выходными нужно проводить на футбольном поле или посещать бесконечные концерты и спектакли.

Может потребоваться проехать на них по всему городу, а иногда и по стране для тренировок, турниров и соревнований.На этих мероприятиях наши дети, скорее всего, едва ли признают наше существование, и мы можем задаться вопросом, почему мы вообще там.

Но они знают, что вы там, и это то, что имеет значение.

Когда мы взрослые, многие воспоминания нашего детства становятся блеклыми и стираются вместе. Есть так много деталей, которые мы не вспомним, но то, что мы будем вспоминать, — это время от времени искать это знакомое лицо в толпе и всегда видеть, как оно улыбается нам в ответ.

Вам понравился этот пост? Посмотрите на других:

10 способов построить прочные отношения с подростком (или подростком)

Десять вещей, которые каждая мама хочет знать своей подростковой девочкой

6 гениальных способов построить прочные отношения со своим сыном-подростком
Теперь твоя очередь.Расскажите, как вы строите неразрывные отношения между матерью и дочерью.

Проблема воспитания дочери-подростка.

Завершая эту серию из пяти блогов о материнстве и отцовстве среди подростков, подумайте о некоторых мыслях о матерях и дочерях-подростках.

Этот блог похож на сохранение самой сложной из четырех комбинаций воспитания напоследок. За годы консультирования отношения матери и дочери-подростка часто были наиболее конфликтными и напряженными.Почему? Я думаю, это потому, что девочки-подростки имеют более сложный переход по половым ролям в семье, чем сыновья, и мамы обычно более тесно вовлечены в этот отрывок, чем папы.

Подумайте об этом иначе. Два основных атрибута, которые влияют на отношения между родителями и детьми, — это социальная привязанность и сексуальное сходство. Чем больше привязан, тем больше сходство, часто тем сильнее связь. Вынашивая, рожая и (часто) кормя грудью, матери начинают с большей привязанностью к детям, чем отцы.Что касается полового сходства, оно связывает матери с дочерями, а отцов с сыновьями, потому что каждая пара имеет одинаковую сексуальную идентичность.

В подростковом возрасте молодые люди оспаривают вопросы «привязанности против разделения» и «сходства против различий», чтобы установить независимость и индивидуальность.

Таким образом, для независимости подросток хочет большей свободы от семейных ограничений, хочет проводить время с друзьями в течение долгого времени с семьей, а также хочет большего уединения и меньше общения с родителями.И для дифференциации, подросток заявляет, что теперь он или она отличается от ребенка, хочет, чтобы с ним обращались иначе, чем в детстве, отличается от родителей и будет отличаться от того, как они хотят, чтобы этот молодой человек был. . Здесь!

Теперь рассмотрим сложность того, что должна сделать дочь-подросток, чтобы заявить о своей независимости и индивидуальности. Во-первых, у нее есть двойная связь — от близости до разрыва с матерью, а во-вторых, у нее есть двойная связь с отцом, которую нужно преодолеть.Ее задачи — оставаться на связи с отцом, к которому она не была привязана по рождению и от которого она отличается сексуально, и отделиться от матери, привязанной к тому, с кем она родилась и с которым она сексуально похожа.

Для сравнения, у сына относительно более простой путь, имея только одну связь, чтобы порвать с матерью, потому что, хотя по рождению он привязан, он уже сексуально отличается. И ему нужно преодолеть единственную разобщенность со своим отцом, поскольку он не родился от рождения привязанным к этому мужчине, но действительно чувствует связь через сексуальное сходство, которое они разделяют.

Это то, что я имею в виду, когда говорю, что в подростковом возрасте у дочери есть двойная связь, которую нужно разорвать с мамой, и двойная разобщенность, которую нужно преодолеть с отцом, и, следовательно, у нее есть более сложный переход по половым ролям. Поскольку некоторые проблемы с отцами и дочерьми-подростками обсуждались в предыдущем блоге, я сосредоточусь здесь на матерях и дочерях-подростках.

Мать / дочь — единственные вдвойне близкие отношения между родителями и детьми в семье: они связаны по рождению и похожи по половому признаку.Я считаю, что именно из-за этой двойной близости в подростковом возрасте дочери может быть чрезвычайно трудно разделить для получения адекватной независимости и дифференцировать для адекватной индивидуальности. Чтобы освободить мать и дочь, может потребоваться серьезное напряжение в отношениях.

На консультациях дочь-подросток (уже привязанная к своей маме и в сексуальном отношении похожая на нее) выражает свою потребность в разделении и дифференциации как независимая женщина. «Я не ты, я не хочу быть таким, как ты, и я никогда не буду тобой!» Но за этим заявлением о неповиновении скрывается более убедительное сообщение, которое передает конфликт с ее матерью.«Мне нужно быть независимым от вас и отличаться от вас, но при этом оставаться с вами тесно связанным, так что не отрывайтесь». Наблюдать за этими встречами во время психологической консультации — все равно что наблюдать, как молодая женщина борется за свою психологическую жизнь с женщиной, которая ее дала.

Иногда, консультируя родителей, папа, которому не нравится конфликт, критикует маму за то, что она «всегда влезает в конфликт» с дочерью-подростком. «Почему вы не можете просто оставить друг друга в покое?» — спрашивает он, желая тишины и покоя.На что мать отвечает: «Потому что последнее, что ей сейчас нужно от меня, — это оставить одну. Ей нужно уладить различия между нами, и мне нужно держаться вместе с ней, когда она хочет бросить мне вызов или не согласиться. »

Среди прочего, конфликт может быть актом близости, когда противоборствующие стороны сообщают важные чувства и мысли о некоторых различиях между ними, узнавая друг друга и узнавая больше, чем раньше. Поэтому мать и дочь проводят долгие часы в споре из-за нового парня молодой женщины: дочь хочет, чтобы мать поняла его положительные стороны, а мать хочет, чтобы дочь поняла его вредную сторону.

По мере того, как они узнают больше о парне, они узнают больше друг о друге, а также о различных ценностях и взглядах между ними. Таким образом, конфликт также может быть процессом принятия существенных различий в отношениях. Мама уважает любовь дочери, дочь слышит и учитывает заботы мамы.

Конечно, для молодого человека, борющегося за то, чтобы отличаться от своего родителя, всегда есть ловушка: конфликт может создать сходство.Таким образом, крича на родителя, чтобы он прекратил ненавистные крики, молодой человек учится кричать, практикуя его каждый раз, когда они ссорятся. В своей недавней книге «ЛИЦА» я написал об одном таком типичном примере:
«Женщина, которая не повторяла
Как ее мать обижала каждый день,
поклялась:« Я не буду критиковать
или бороться за контроль! »
И получилось точно так же ».

Это сложно. Когда противодействие приводит к подражанию, в этом случае дочь критикует мать в ответ, может возникнуть сходство.Однако не всякое сходство, основанное на конфликте, плохо. Это может создать общность, которая усиливает чувство принадлежности и может порождать близость. «Я дочь моей матери. От нее я научился стоять на своем и высказывать свое мнение, как она всегда поступала со мной». Своим примером и взаимодействием родители (особенно того же пола) могут быть неизгладимо поучительными. Это напоминает строчку Оскара Уайльда. «Все женщины становятся похожими на своих матерей. Это их трагедия. Ни один мужчина не делает этого. Это его».

Все это сказано, поскольку конфликт — это навык взаимоотношений, женщины, как правило, лучше обучены ему и более выносливы, чем мужчины.Конечно, крайне важно, как мать ведет конфликт с дочерью. Женщина должна смоделировать конструктивный диалог при несогласии, который она хочет, чтобы ее дочь использовала с ней и на практике продвигала свои собственные заботливые отношения в будущем. Так что подлость недопустима.

В конце подросткового возраста, когда мать не отпускает свою дочь и не позволяет ей независимость, или когда женщина не принимает образ жизни своей дочери и не уважает ее индивидуальность, может нарастать отчуждение, за которым может последовать отчуждение, и может возникнуть горечь.Обратная ситуация также может иметь печальный эффект, когда дочь не может отказаться от своей иждивенческой власти над своей матерью или отказывается принять другое определение женственности, которое воплощает ее мать. В обоих случаях чувство отвержения может быть очень болезненным, и упорный разрыв может нарастать. Ни один из них не может изменить другого, и каждый отказывается меняться для другого.

В конце концов, признание индивидуальности и установление независимости — это улица с двусторонним движением. И матери, и дочери необходимо установить взрослые отношения, в которых, ценив различия и уважая расстояние между ними, они могли бы наслаждаться тем, что у них общего, и любовно ладить.

Подробнее о воспитании детей в подростковом возрасте см. В моей книге «ВЫЖИВАНИЕ ПОДРОСТКОВ ВАШЕГО РЕБЕНКА» (Wiley, 2013.) Информация на сайте www.carlpickhardt.com

Запись на следующей неделе: Подростковый возраст и случай лишнего родителя.

Что показывают исследования о конфликте мамы и подростка

Сразу же осознавая, что это опасная территория для любого мужчины, в области семейных исследований есть демографические данные, которые до сих пор сбивают с толку даже самых опытных ветеранов человеческих взаимоотношений: матерей и их детей-подростков.

В отличие от солнечного затмения, нельзя смотреть прямо на это явление, если только вы не хотите нанести долговременный вред голени или барабанным перепонкам. Я говорю это со всей должной любовью и уважением к моей собственной жене и ее сообщнице-женщине, которой только что исполнилось 13 лет, потому что это диада отношений, достойная большой чести, но также виновная во многих недопониманиях. А когда отношения между матерью и дочерью чреваты конфликтом, ставки для семьи становятся намного выше.

Исследование конфликта мамы и подростка

В то время как я наблюдал с некоторым удивлением — с безопасного расстояния — за тем, как конфликт матери и ребенка возникает и разрешается в нашей собственной семье, другие пытаются определить критические факторы, которые способствуют его возникновению и разрушению.Канадский исследователь Джоан Грусек и ее коллеги из Университета Торонто недавно исследовали модели конфликтов между более чем 40 парами мать-подросток. В частности, они намеревались изучить, как подростковые цели (например, желание добиться своего, потребность в автономии) взаимодействуют с материнским взглядом на точку зрения (например, насколько мать может воспринимать точку зрения своего подростка), чтобы предсказать интенсивность конфликт.

Неудивительно, что когда дело доходит до конфликта мамы и подростка, улица идет в обе стороны.Было обнаружено, что младшие дети сообщают о большем конфликте со своей матерью из-за чистого желания поступать по-своему (например, «Я просто хочу пойти на концерт»), в то время как дети ближе к подростковому возрасту указали на больший конфликт из-за желания изменить мысли своей матери или действия (например, «Я хотел, чтобы она знала, что больше никогда не хочу об этом слышать»).

Непонимание

Но вот что становится интересным: конфликт по поводу этих и других целей подростка обострялся только тогда, когда матери не пытались понять точку зрения своего подростка.Исследователи предположили, что это может быть связано с тем, что, когда мать действительно слушает, подросток чувствует себя более уверенным в том, что решение может быть достигнуто без негатива или гнева со стороны матери, и что тогда мать сможет лучше объяснить свое положение ребенку. . Таким образом, сохранение спокойствия в качестве матери привело к более уверенному поведению подростков и лучшему общению с мамой.

Так что перспектива, как всегда, имеет большое значение. Нашим дорогим мамам постарайтесь вспомнить, каково было быть подростком.И нашим отцам, помните, что вы никогда не узнаете, каково быть мамой. Всем это понятно?

Доктор Келли Дин Шварц — психолог в области развития в Университете Калгари. Муж и отец троих детей, он является основателем FamilyWise Canada, директивы по образованию и исследованиям, направленной на позитивное развитие семьи.

© 2009 Ассоциация «Фокус на семье» (Канада). Все права защищены.

Если вам понравилась эта статья и вы хотите углубиться, у нас есть несколько полезных ресурсов ниже.

Наши рекомендуемые ресурсы

Бесплатная консультация по вопросам брака, воспитания детей и христианской жизни с доставкой прямо на ваш почтовый ящик

Посмотреть комментарии ()

5 способов смягчить отношения между матерью и дочерью | Для родителей

В отношениях между матерью и дочерью есть что-то действительно уникальное. Эти отношения характеризуются не только большой любовью, но и глубокой чувствительностью. И в подростковом возрасте эти отношения часто отмечены трениями и повышенной эмоциональностью.

Спросите любую мать дочери-подростка об ее отношениях с дочерью, и она расскажет вам о перепадах настроения ее дочери, раздражительности и неожиданных реакциях на ее благонамеренное поведение. Видите ли, происходит то, что дочь, которая очень старается оправдать ожидания своей матери, часто воспринимает пренебрежение, которое не предназначено. Подросток также изо всех сил пытается угодить своей матери и одновременно обрести независимость от матери. Это очень сложный баланс.

Матери дочерей-подростков часто просят моего совета о том, как минимизировать трение и восстановить некое подобие гармонии в этих очень важных и деликатных отношениях. Вот пять советов, которые я даю:

Ожидайте, что ваша дочь будет стесняться своих друзей. Чтобы не увеличивать это застенчивость, я предлагаю вам мягко и минимально взаимодействовать с ее друзьями и изо всех сил стараться не задавать слишком много вопросов. Поскольку ваша дочь особенно склонна к смущению в присутствии друзей, лучше меньше, да лучше.Дети настолько тесно отождествляют себя с родителями, что ваши предполагаемые ошибки воспринимаются как прямое их отражение.

Будьте родителями. Говоря о смущении, ваша дочь-подросток хочет, чтобы вы вели себя как ее родитель, а не как сверстник. Попытки вести себя, одеваться или говорить, как подросток, будут иметь неприятные последствия, и я могу гарантировать, что ваша дочь расстроится из-за вас. Обязательно оставайтесь в родительской роли. Теперь очередь вашей дочери стать подростком. Вы уже были там и сделали это. Ваша попытка вести себя как подросток может ощущаться как соревнование, и это определенно не то, что вы хотите, верно?

Старайтесь сохранять в тайне проявления привязанности и гордости. Ограничьте эти моменты, когда вы наедине со своей дочерью. Девочки-подростки обычно очень застенчивы, и публичное проявление привязанности и хвастовство ими будет плохо принято.

Храните личные дела в секрете. Если ваша дочь доверяет вам, сохраняйте конфиденциальность. Хотя может возникнуть соблазн поделиться тем, о чем вы говорили с другими, это может привести к подрыву доверия и общения между вами двумя.

Не сравнивайте свое поведение в подростковом возрасте с поведением дочери. Она сочтет это вашей попыткой разобраться в себе и, возможно, даже тем, что вы пытаетесь немного посоревноваться.

Ваша дочь пытается понять, кто она такая, и больше всего ей нужно, чтобы вы мягко ее поддержали. Всегда поддерживайте открытую линию общения, но помните, что при общении с дочерью-подростком меньше значит больше. Я предлагаю меньше сравнений, меньше советов, меньше выводов и вопросов.Вместо этого больше слушайте и поддерживайте. Это может показаться нелогичным, но, вероятно, приведет к более спокойным и гармоничным отношениям.

10 способов воспитать дающего ребенка

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *