Подросток дочка – «Дочь-подросток после лагеря прекратила огрызаться и хамить. Чаще стала проводить время с нами, прекратила постоянно сидеть в телефоне и ноутбуке»

Подростковый период – самый трудный для родителей. Они чувствуют ответственность за существо, которое вырастили, в то время, как существо – этот милый комочек, который ещё недавно пил грудное молоко, – теперь претендует на то, чтобы быть самостоятельным человеком. Претендует агрессивно, яро, возможно со скандалами, потому что иначе пока не умеет.
Подростковый бунт связан, прежде всего, с поиском себя. И уже потом – с гормональными и физическими перестройками.

Раздутое “эго” подростка говорит прежде всего о том, что он ищет это самое ЭГО – и пока не может обнаружить себя в этом большом и холодном мире.

Дочь подросток: пути подхода

Итак, у тебя – дочь подросток, которая стала совершенно невыносимой. Что делать?

Недавно я прочитала свой подростковый дневник и поняла, чего бы мне хотелось в отношениях с мамой. Может быть, это кому-нибудь поможет (прим. авт)

1. Помоги ей обрести внешнюю красоту и популярность 
   100% у твоей девочки  – масса комплексов. Даже если она держится уверенно и ведёт себя вызывающе. Более того – вызывающее поведение чаще всего как раз говорит о комплексах. Ей некомфортно в своём теле и в своём видении мира. Включай Настоящую Женщину и старшую подругу, и помоги ей. Расскажи, как придерживаться правильного питания, подберите вместе спортивную секцию, куда она сможет направить свою энергию, предложи ей вместе купить одежды, которую она хочет и косметики. Хочет ту кошмарную футболку с черепом? Окей, это её стиль, её жизнь, её образ.  Если семейный бюджет “поджимает”  – подбрось ей идей, где бы подзаработать, или если совсем туго – покажи, как выбирать стильные вещи в секонд-хенде. Она будет благодарна тебе всю жизнь. Можешь дать ей пару советов, как очаровывать мальчиков. Тебе кажется, рановато? А ей вот самое время. Просто для того, чтобы быть уверенной в себе.
   
2. Дай понять, что её чувства важны для тебя
   Дочь – подросток  – это с вероятностью 200% комок эмоций, даже если при тебе она ведёт себя как солдафон. Это тот период её жизни, когда панкушка плачет в подушку. Мама, не умаляй значимости её переживаний. Знаешь, самое больное в этом отношении – когда ты уже столько всего пережила на своём веку и подсмеиваешься над её “детскими” драмами. Для неё во время этих драм, возможно, рушится мир.
   

3. Путешествуй с ней
   

   Бери её в поездки за город, на море, в горы. Когда она повзрослеет, именно ваши совместные путешествия, импровизированные шашлыки, ночные купания, разговоры в поездах и дорожные приключения станут для неё самым тёплым воспоминанием. Путешествуя, люди сближаются и в их отношениях исчезают барьеры. К тому же, девочка-подросток тянется ко всему новому и интересному. Возможно, ваш поход в лес с ночёвкой или поездка “дикарями” на море заменят ей дурную компанию и вредные пристрастия.
   

   
   
   

4. Дай ей понять, что ценишь её свободу и мнение
   Самое травматичное для подростка – когда его всё еще считают ребёнком. Оттолкнуть от себя девочку подростка – раз плюнуть, если кричать с балкона при её друзьях “Лена, ты надела шапку???” Или там – “Кира, а носки складывать кто будет???”. Поверь, этими носками её будут троллить ещё долго. Прослыть в компании авторитетных друзей маменькиной дочерью для подростка – тихий ужас. Поэтому важно вовремя выключить гиперопеку и перейти к приятельски-партнёрским отношениям. Дочке будет приятно, если ты посоветуешься с её мнением в каких-то моментах, для которых считаешь её ещё маленькой. Беситесь вместе, позируйте для Instagram, творите и мечтайте. Короче говоря – стань ее старшей подругой, в этом она как раз больше всего нуждается.
   

5. Расскажи ей о том, что тебе тоже трудно
   

   Ты не железная, и дочери-подростку нужно это понимать. Поделись с ней своими чувствами, делая акцент на эмоциональное состояние. Расскажи (только не срываясь на крик), что ты испытываешь, когда она допоздна где-то гуляет, или когда курит. Как тебе тяжело даются деньги, которые она безрассудно тратит. Но! Пожалуйста, только без упрёков. Обвинения, биение себя в грудь и рассказы о том, какая дочь несостоятельная и “кого я вообще вырастила” только усугубят проблему. Подростки склонны принимать на свой счёт родительское недовольство. Вместо “Ты хорошая, просто совершаешь неправильные поступки” они слышат “Ты – ошибка всей моей жизни, зачем я тебя вообще рожала”. Запрограммированная таким образом, “ошибка” начинает вести себя соответственно.
   

   
   А вот дружелюбный разговор по душам заставит ребёнка понять тебя лучше. Иногда девочка-подросток ведёт себя невыносимо только потому, что не может понять, что ты от неё хочешь и зачем тебе это нужно. В этом возрасте дети – очень чувствительные, и несмотря на кажущуюся замкнутость, им не чужда эмпатия.

Подготовила Ева Кирц специально для Fishki.cc.  Кстати, улыбнуться и отвлечься от насущных проблем можно здесь.

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

«Дочь-подросток после лагеря прекратила огрызаться и хамить. Чаще стала проводить время с нами, прекратила постоянно сидеть в телефоне и ноутбуке»

«После лагеря дочь очень сильно изменилась, она стала прислушиваться к тому, что говорят взрослые и стала активно договариваться. Вокруг нее постоянно огромное количество детей, которые хотят с ней дружить чуть ли не круглосуточно. Чаще стала выполнять просьбы о помощи в быту, прекратила огрызаться и хамить. Чаще стала проводить время с нами, прекратила постоянно сидеть в телефоне и ноутбуке» — делится отзывом Катерина, дочка которой была в детском лагере «Мир моей мечты». Похожих отзывов от родителей несколько страниц, столько же детских искренних историй, чем понравился лагерь.

«Сколько ребенку ни говори, как общаться с людьми, без столкновения с реальностью он не научится»

Лагеря «Мир моей мечты» и «Мир подростка» обучающие, но они совершенно не похожи на те, к которым мы привыкли, где учат, например, иностранному языку. Не похожи и на спортивные, и на пионерские лагеря. Здесь детей учат разбираться в себе, общаться с друзьями и быть самостоятельными.

— Дети сталкиваются со своим опытом, проживают его и понимают, как дальше взаимодействовать с миром, — объясняет менеджер по детско-родительскому направлению Катерина Севостьян. — Ведь без столкновения с реальностью ребенок ничему не научится, сколько бы ему не говорили, как надо что-то делать, как правильно общаться.

За смену на территорию усадьбы, на которой располагается лагерь, приезжает максимум 36 человек. Детей не делят на отряды, они живут по комнатам и общаются все вместе. От 8 до 14 лет — в лагере «Мир моей мечты» и от 14 до 17 лет — в лагере «Мир подростка».

Вместо вожатых в лагере есть два квалифицированных тренера (обязательно мужчина и женщина). Это не просто люди с высшим психологическим образованием, они проходят специальное обучение. Кроме них, с детьми работают несколько помощников тренера.

«Хочешь дискотеку — ищи колонки. Хочешь баню — звони владельцу усадьбы»

В режиме дня лагеря есть только два четких правила: отбой не позже 23.00 и сон — не меньше 9 часов. Приемы пищи, физические упражнения, тренинги, просмотры фильмов — это все тоже обязательно вместить в расписание, но это ребята сами управляются с режимом дня.

— Детей мы не развлекаем, а обучаем в игровом формате, — подчеркивает Катерина. — Дети сами определяют свой досуг. Они знают, что к нам не приезжает лазертаг. И наша задача сделать так, чтобы дети сами поняли, чем они хотят заниматься в свободное время. Когда они ничем не ограничены, просыпается творчество. У нас не было баскетбольного кольца — дети сымпровизировали: примотали к столбу обруч.

В лагере детей не заставляют и не принуждают, но абсолютно точно учат самостоятельности. Хочешь дискотеку — организуй! Найди колонки, музыку, взрослого, который поможет, заинтересуй ребят, чтобы пришли танцевать.

— Никто из взрослых не будет настаивать, пока ребенок не подойдет сам и не получит свой опыт, — говорит Катерина и вспоминает недавний случай. — Дети захотели баню. Тогда 10-летний мальчик звонил хозяину усадьбы и говорил: «Здравствуйте, меня зовут Коля. Я сейчас в лагере. Мы бы хотели попасть в баню. Что нам для этого надо сделать?» И баня была!

Хотите костер? Не вопрос. Здесь, конечно, ответственный взрослый, потому что это вопрос безопасности. Но дети все организовывают сами. В последнюю ночь хотите позже лечь спать? Взрослые готовы пойти навстречу.

— В этом случае задача детей — собрать списки, кто хочет лечь спать позже, рассказать, в какие они игры будут играть и чем займутся. Те, кто записался, классно проводят какое-то время после отбоя, — говорит Катерина. — Кто не записался, получает свой опыт: если вовремя не спохватиться, можно ничего не получить, придется спать.

В лагере повторяют: абсолютно нормально, если у ребенка что-то не получилось, как хотелось. Так он получает свой опыт самостоятельно.

— Хотите в поход — и в этом поддержим. Но организовываете опять же сами, — говорит Катерина. — У нас был случай, когда одна девочка всех организовала: собрала списки, все продумала, упаковала питание, воду. А потом чуть ее не забыла. Взрослые держали себя в руках, чтобы не напомнить ей об этом. Этот безопасный опыт она должна была получить сама. В последний момент она все сама вспомнила — без подсказок.

Без телефонов и визитов родителей: «Если мы вам не звоним – это хорошо»

Одна из задач взрослых в лагере — не давать четких ответов, а направлять детей, сделать так, чтобы к ответам они пришли сами.

— Ребенок часто не понимает, что в ситуации, которая произошла, есть и его вклад, — говорит Катерина. — Приведу пример: ребята подрались, каждый из них будет говорить, что плохой не он. Мы показываем детям, какой «вклад» в ситуацию твой и задаем вопросы. А что бы ты мог сделать, чтобы ситуация пошла иначе? Как так получилось? А почему? Мог ли ты что-нибудь сделать, чтобы этого не случилось? Мы не говорим напрямую, а задаем вопросы. Разговариваем с обеими сторонами, но не обвиняем ни одну. Учим детей слышать друг друга, договариваться.

В зимние смены обычно питание в лагере предоставляет повар, летом дети готовят сами.

— В первый день выбирается дежурная команда из 5-7 человек, — рассказывает Катерина, как организовано питание. — И вместе со взрослыми они составляют меню, заказывают доставку продуктов. Приготовить, например, тонкие блинчики на 40 человек — это тяжело. Мы детей предупреждаем: готовы вас поддержать, но хотите ли вы вставать ради готовки в 6 утра? Замотивированные идут и готовят. Но мы никогда не говорим: «у вас ничего не получится, вы не справитесь». Кто-то в этом случае выбирает что-то попроще: например, кашу. Главное, что они сами делают выбор.

Одно из условий лагеря — здесь не пользуются телефонами.

— Дети, которые ни разу не ездили в лагерь, сразу не понимают: как, без телефона?! — рассказывает о реакциях Катерина. — Но когда приезжаем, телефонов нет ни у кого. И когда все оказываются в ситуации на равных — все нормально, нет и нет, не страдают и не плачут. Гораздо сложнее принять эту ситуацию до лагеря и смириться с тем, что придется без телефона быть 7 дней.

А как же родители связываются с детьми? — может возникнуть вопрос. А это еще одно правило лагеря — без звонков и визитов мам и пап. Конечно, если уж совсем невмоготу, с ребенком можно поговорить, но лучше все-таки этого не делать, чтобы не вырывать сына или дочку из процесса.

— Тревожным родителям это непонятно: я вам отдаю самое дорогое, а вдруг вы его в лес заведете? — иронизирует Катерина. — Но нашему лагерю 11 лет. Наверное, если бы так было, об этом бы уже кто-нибудь знал. Мы сообщаем: если, не дай бог, что-то будет не так, мы вам позвоним. Поэтому если мы вам не звоним — это хорошо. Конечно, родителям важно понимать, что с ребенком все в порядке. Если ребенок впервые едет в лагерь, они не знают, кому отдали своих детей. Но как только дети приезжают к нам во второй или третий раз, мамы и папы могут даже не знать, в какой день дети возвращаются.

Родители следят за детьми в чатах, постоянно видят фотографии детей, которыми делятся тренеры.

— Иногда бывает, что мама увидела грустного ребенка на фотографии, сразу звонит с переживаниями, — говорит Катерина. — Это нормально, мы объясняем. Если дети плачут, родители об этом знают. В лагере не должны все хохотать целыми днями, это все нормальные эмоции.

Когда дети возвращаются из лагеря, для родителей проводят консультацию.

— Это не история о том, как ребенок вел себя в лагере, — объясняет Катерина. — Тренеры говорят, что делать родителю, чтобы развитие ребенка было лучше, что стоит улучшить. Мы на протяжении недели работали с ребенком, развивали его, а теперь очередь мам и пап.

Хороших отзывов о лагере полным-полно и на сайте, и в соцсетях, но особенно дорогого стоит такая реакция одного мальчика, который вернулся домой после смены в лагере: «Классно! Не ожидал, что такое возможно, чтоб меня увидели настоящим».

Дочь подросток | Статьи |

Опубликовано: 18 мая 2017 в 08:48

Все дети растут. Еще недавно вы заплетали косички своей маленькой дочке, а сегодня перед вами юная девица, которая сделал татуировку ниже спины и ведет себя так, будто она умнее всех. Из школы ее встречает молодой человек, а школьная сумка больше похожа на косметичку.

Взрослые прекрасно понимают, что поведение дочери подростка временно. Но что делать в данный момент, чтобы не испортить отношения и при этом не упустить воспитание?

Конфликты с подростком

Вызывающее поведение подростка обусловлено психологическими и физиологическими особенностями пубертатного возраста. Однако, несмотря на полное понимание происходящего, мало кто из взрослых может не реагировать на провокации ребенка. Как правило, большинство родителей раздражают выходки подростка, и они вступают в конфликт.

Суть конфликта заключается в разнице мировоззрения взрослых и подростка. Если в детстве мама была единственным примером для подражания, то в настоящее время вокруг ребенка масса идеалов, а родители стали терять свой статус в глазах детей.

Причина потери рейтинга родителей заключается в том, что подросток смотрит на родителей со стороны объективности:

• чего они добились в жизни?
• какие они?
• соблюдают ли сами требования, которые предъявляют к ним?

Время безусловной любви ушло. Отношение матери и дочери является противоречивым. С одной стороны, дочка любит маму, благодарна за заботу, а с другой стороны мать воспринимается как обидчик и посягатель на внутренние границы. Кроме того, становится очевидно, что мама не соответствует требованиям, которые предъявляет к дочери: она не имеет высокого статуса, обладает неухоженной внешностью, не занимается самообразованием.

Отношение дочери в подростковом возрасте с родителями напоминает качели: сближение — отдаление, радость — разочарование, благодарность — обида, конфликты и примирение. Все это сопровождается эмоциональными всплесками, апатией, усталостью, безысходностью и даже депрессией.

Позиция родителей по отношению к дочери подростку также может быть разной: от попытки полного контроля и посягательства на личное пространство до холодности и равнодушия. Нужно ли говорить, что и то и другое чревато для отношений.

Как построить гармоничные отношения с дочерью подростком

Каждый конфликт имеет свои корни и свои варианты решения. Однако психологи дают некоторые общие советы родителям дочерей-подростков.

1. Обратите внимание на внешность.

Очень часто девочки-подростки сомневаются в своих внешних данных. Родители должны с самого детства внушать ребенку уверенность в своей внешности несмотря ни на что. Подчеркивайте достоинства девочки, хвалите за удачные попытки их продемонстрировать, убеждайте в неповторимости лица.

Если имеются недостатки, которые можно и нужно исправить, то займитесь коррекцией вместе с дочкой: занятия спортом, диета, правильный выбор макияжа и одежды.

Не следует препятствовать первым пробам косметики. Напротив, купите для нее косметику хорошего качества для юной кожи и попробуйте разобраться в секретах повседневного макияжа.

Обратите пристальное внимание на собственную внешность. Советы дочери можно давать только в том случае, если мама сама обладает хорошим вкусом и ухоженным внешним видом.

2. Любовь в семье — залог будущего счастья дочери.

Некоторые строгие родители считают, что их любовь нужно заслужить. По этой причине они предъявляют массу требований к детям. При этом дети не всегда соответствуют этим требованиям, а, значит, вынуждены признать свою неполноценность и несостоятельность. Их не любят родители потому, что они сами в этом виноваты. Привычка заслужить любовь остается на всю жизнь и приведет в будущем к тому, что девочка будет тянуться к любому проявлению внимания со стороны, принимая за любовь другие чувства. Подобное поведение опасно для чести девушки.

Но даже если предположить, что девочка не ошибется в выборе будущего спутника, ее будет постоянно преследовать чувство вины и неполноценности.

Девочка, выросшая в любви, умеет интуитивно распознавать нелюбовь и неискренность, обладает достаточным чувством собственного достоинства. Это залог ее будущего личного счастья.

3. Разговаривайте с дочерью.

У родителей всегда много забот и дел. Несмотря на занятость, не следует забывать о постоянном общении с ребенком. Создайте традиции ежедневных диалогов с ребенком. Например, каждый вечер можно устраивать чаепитие, за которым будет обсуждаться прожитый день. Рассказывайте дочке о своих делах, советуйтесь с ней в выборе одежды или решении каких-либо задач. Рассказывайте дочери случаи из жизни общих знакомых. Не бойтесь затрагивать щекотливые темы, спрашивайте совета, обсуждайте ситуации.

Научитесь слушать ребенка без критики и обвинений. Дочь должна чувствовать себя свободно и полноценно.

4. Не отталкивайте друзей дочки.

В настоящее время далеко не каждый подросток имеет друзей. К сожалению, часто бывает, что некоторые девочки-подростки из благополучных семей бывают выброшенными из коллектива сверстников.

Если у вашей дочки есть друзья, то постарайтесь наладить с ними контакт. Общайтесь с ними, приглашайте в гости, угощайте вкусностями, обсуждайте вопросы. Демонстрируйте свою искреннюю заинтересованность делами подростков. Не запрещайте дочери общаться с молодым человеком или подругами, даже если друзья вам не нравятся. Помните, что запретный плод сладок.

5. Воспитывайте женственность.

Учите девочку быть хозяйственной, самостоятельной, заботливой. Благодарите и радуйтесь любому проявлению заботы дочери. Девочка должна получать удовольствие от заботы о других людях.

Прекрасным тренингом проявления доброты и милосердия является забота о животных. Если дочка принесет в дом щенка или котенка, рассмотрите вариант того, чтобы оставить подкидыша хотя бы на первое время до нахождения ему постоянного дома. Однако не забывайте про баланс разумности и милосердия.

Общение с дочкой подростком – дело непростое. Но прежде чем обвинять девочку и критиковать ее, вспомните себя в таком же возрасте, наберитесь терпения и мудрости.

Главное, любите свою дочь. Пубертатный возраст пройдет, а семья останется навсегда.

Дочь-подросток рушит мою жизнь и мой брак

Дочь всегда была капризным ребенком, а как замуж вышла во второй раз — стало хуже. Невыносимо хуже. Отчим ей сразу не понравился, начала права качать — чтобы ни духу его в ее комнате, чтобы не говорил с ней, и вообще на глаза не попадался. Год назад и вовсе начала требовать свои алименты — скандал был огромный, в итоге сели, поговорили все вместе (с мужем, БМ и дочерью) — Ок, хочешь алименты? Будут тебе. Но об обслуживании можешь забыть! Сама покупай порошок, посуду, еду, одежду и за комуналку… Неа, ничего платить не буду! Ты меня до конца универа еще должна содержать. И это сатана 16 лет от роду! С тех пор живем как в коммуналке. Одежду разумеется ей не покупаем, но за продуктами не уследишь. В марте мой муж вспылил, взял продукты из ее полки, она увидела, начали ругаться, муж ее толкнул (чисто на эмоциях), она упала и ударилась головой, не сильно. Я знаю, звучит ужасно, но все было не так плохо. Дальше он пошел и открутил двери и отнес в мусорку. И что думаете? Она вся в слезах пошла на улицу, думала, поревет и вернется… Вернулась. С полицией. Они попросили номер БМ, он пришел чуть ли не убил мужа — благо полиция помогла. Я не знаю, что она там наговорила, до сих пор не знаю. Мы написали как все было, подписались. БМ пошел в мусорку — дверей не было, кто-то уже успел забрать. Купили новые, замок ставили,даже мини-холодильник — за наш счет в ее комнату. Дочь вернулась. БМ говорил, что заберет ее к себе, она не захотела. От полиции ничего. Опять живем как в комуналке. С этого месяца она где-то подрабатывает, возвращается поздно.

Сейчас я беременна 7 недель. Я очень хочу оставить, но как все будет? И дочь боюсь, чтоб не сделала что-то с ребенком. И мне 38, страшно рожать в таком возрасте. Муж говорит, чтобы оставляла и не думала. Он продаст свою однушку, а я свою часть и купим двушку попросторней, но разумеется, иБМ, и дочь против размена- не знаю. Все слишком сложно. И страшно за полицию, они что-то записали, вдруг будут послествия. Не знаю как все разрешить

Взрослая дочь: как общаться с подростком | Здоровье ребенка | Здоровье

Воспитывая детей, тратя на них время, силы, отдавая им любовь, мы искренне верим, что наши отпрыски будут послушными, добрыми и внимательными к нам. На деле же подростки, которые еще вчера, будучи малышами, так нуждались в нашем обществе, сегодня не хотят проводить с нами свободное время и все, что мы говорим, воспринимают в штыки. Они сгоняют нас с пьедестала, так как уверены, что знают больше нашего. И нам теперь так трудно «вписаться» в их жизнь.

Давайте разберемся, почему наши девочки из маленьких принцесс с кудряшками, косичками, куклами и бантами превратились в отвязных, угрюмых тинейджеров.

А девочка созрела

Кризис подросткового возраста – самый сложный, потому что любой человек в это время переживает так называемую «Я‑идентификацию». В эти годы мы впервые в жизни осознаем себя, свой характер, пытаемся понять и прочувствовать свое место в обществе. Впервые задумываемся над вопросами, зачем мы пришли в этот мир и чего хотим от жизни. Прибавьте к этому первые влюбленности, по большей части безответные, школьные нагрузки, переживания по поводу своей внешности и статуса среди ровесниц – и вы получите коктейль эмоций, который подросток не всегда в состоянии «переварить».

С 12‑летнего возраста девочки начинают отдаляться от родителей, и это нормально. Если раньше родительское мнение было беспрекословным и авторитетным, то сейчас все высказывания мамы и папы подвергаются сомнению и оспариванию. Советы, поучения и наставления уже не имеют былой силы. Начинает работать известный закон «сила сопротивления равна силе давления». Входя в конфликт с обществом, что естественно для подростка, девочка главными представителями этого общества считает родителей. Взаимоотношения мамы и папы (не говоря уж об их образе жизни, выборе профессий…) тоже подвергается критике. «И как эти люди могут мне что-то советовать?!» – искренне возмущается девочка.

У девушки-подростка мир переворачивается с ног на голову. То, что в детст­ве было ценно, сейчас обесценивается (но это временно!). Все, что связано с родителями, воспитанием, попадает как раз в категорию ненужного. Но именно в этот сложный период у девочек складывается система ценностей, с которой им предстоит дальше жить. И если сейчас оставить подростка наедине с собой, последствия могут оказаться непредсказуемыми.

Мамины эмоции

Мамы тоже воспринимают поведение девочек-подростков болезненно. Наверняка после очередного скандала из-за несделанных уроков, поздних возвращений домой, выбора одежды (друзей, музыкальных пристрастий…) мамы не понимают, чем они заслужили такое отношение и когда все это кончится…

«В чем же моя ошибка?» – спрашивают себя мамы. В том, что они продолжают воспринимать дочку-подростка как ребенка или что слишком рано дали ей полную свободу, а теперь почему-то пытаются ее ограничить. В том, что демонстрируют дочерям свои эмоции (обиду, слабость, слезы…). Ведь подростки склонны испытывать одновременно и агрессию, направленную на родителей, и сильнейшее чувство вины за свои негативные эмоции. Или в том, что не проявляют никаких эмоций и остаются «железными леди» в разговорах с дочерьми. Получается, что любое действие родителей может быть воспринято подростком крайне болезненно, может еще больше ранить, может оттолкнуть, заставит сомневаться или раздражаться. А ведь мир подростка сейчас и так стал невероятно хрупким и неустойчивым.

Модели отношений

К тому же на восприятие девочкой маминых слов большое влияние оказывает выбранная мамой модель отношений. Так, если в семье сложился авторитарный стиль управления («как мама сказала, так и будет»), то все подавленные ранее у девочки эмоции найдут выход – в агрессивном поведении, тотальном непослушании и желании сделать все наперекор.

Если мама выбрала стратегию «моя дочь взрослая и сама все знает», когда ее дочка еще была малышкой, то теперь, в переходном возрасте, девочка начнет вовсю следовать этому правилу. И доказать ей, «кто в доме главный», будет ой как сложно.

Мамы, слишком привязанные к своим дочерям, наверняка пострадают больше всего, потому что желание идти со своей дочкой всю жизнь рука об руку губительно для обеих.

Самый оптимальный путь взаимодействия до и во время переходного возраста – это доверительные отношения, при которых дочь не боится рассказать маме свои тайны, не боится наказания и знает, что может найти у мамы поддержку.

Общие советы

Знаете, к кому прислушиваются подростки и чье мнение для них действительно важно? Мнение друзей. Так воспользуйтесь тем, что ваш мир давно выстроен, а мир вашего ребенка только в процессе становления. Дайте вашей дочери опору, станьте ей другом. Интересуйтесь ее музыкой, увлечениями, пристрастиями, только без фанатизма. Не осуждайте за тот или иной выбор, наверняка вы по себе знаете, что осуждение отталкивает. Продолжайте советовать, указывать на ошибки – только используя юмор, легкость, демонстрируя любовь.

Не расстраивайтесь каждый раз, когда дочка отказывается общаться. И не демонстрируйте ей масштабы вашего горя. Стараясь сыграть на чувстве вины, мы чаще всего проигрываем.

Почитайте психологическую литературу об особенностях подросткового периода – чем больше мы понимаем, тем меньше опасаемся.

И не отчаивайтесь, бурный этап взросления закончится, и ваши отношения обязательно наладятся. Наберитесь терпения.

Личное мнение

Юрий Куклачев:

–  С детьми надо разговаривать, они должны быть вашими друзьями. Уважайте ребенка, не позволяйте себе его унижать. Иначе все закончится тем, что ребенок вырастет и скажет: «Да ну тебя, командир, не пойду я к тебе в гости».

16 Как выжить с дочерью-подростком. Дочковедение. Отцы, воспитывающие дочерей

16

Как выжить с дочерью-подростком

Давайте сразу перейдем к деталям: как вам выжить с вашей дочерью-подростком?

Вам просто надо держаться

Однажды вечером, когда я закончил разговаривать с группой родителей о подростках и уже собирался домой, ко мне подошел мужчина. Он был похож на полицейского.

Не знаю, что такого есть в полицейских, но вы почти всегда можете отличить их от всех остальных. Выяснилось, что это местный сержант и за его грехи у него целых две дочери. Одной было одиннадцать, другой – пятнадцать. С младшей все было в порядке, но старшая сводила его с ума.

– Эта история про чокнутую тетю Харриет – сущая правда, – сказал он. – Моя дочь действительно съезжает с катушек. Как будто за одну ночь она превратилась в демоницу. В детстве она была замечательной, а сейчас – какой-то свихнувшийся псих. Стоит мне только открыть рот, и она начинает.

– С ними бывает непросто, – согласился я.

– Серьезно, я иногда думаю – может, с ней и вправду что-то не то? Она больше не выглядит нормальной. Иногда она ведет себя так, словно ей семь лет, а иногда думает, что ей тридцать семь. Если ей перечат, если ей что-нибудь взбредает в голову, или такое время месяца, или все что угодно еще, она просто сходит с ума.

– И как вы справляетесь? – спросил я.

– Честно говоря, в основном я стараюсь не высовываться. У нас есть правила относительно того, куда ей можно ходить и во сколько возвращаться домой, но в остальном она сама себе хозяйка, и я стараюсь ее не злить.

– Это понятно, – сказал я, – но вы должны помнить о том, что я только что говорил. Девочкам нужны отцы, и на то есть самые разные причины.

Он кивнул:

– Да, но… знаете…

– Знаю, и все равно вы должны быть рядом.

– Странно, – сказал он. – Иногда мне кажется, что скорее меня убьет моя дочь, доведя до инсульта, чем это сделает какой-ни-будь бандит во время ареста.

Мы рассмеялись, прекрасно понимая, что шутит он лишь отчасти.

На самом деле выжить с дочерью-подростком гораздо проще, чем может казаться в процессе осмысления всей сложной биологии двух предыдущих глав. Вы вполне способны стать именно тем папой, который даст ей лучший жизненный старт. Конечно, все не так просто, но это не значит, что должно быть именно так.

Сравните это с вождением автомобиля: не обязательно знать все технические детали, чтобы им управлять. С детьми то же самое. Я лишь прошелся по поверхности подростковой физиологии и нейробиологии, но эта тема в науке столь технически сложна, что в ней больше аббревиатур, чем реальных слов. Никто из нас не обязан понимать проблему на таком глубоком уровне, главное – уметь водить. Не знаю, что делает генератор и как он выглядит, но я смогу провести трейлер по самой кривой дороге, какую вы только отыщете. Чтобы попасть туда, куда вы хотите, не обязательно знать все технические детали, даже если вам приходится ехать задним ходом, а дорога очень извилистая.

Вот несколько моих советов, как правильно делать свое дело. За этим не стоит никакой науки – это лишь мое мнение. Не больше и не меньше.

Не убегайте

Обычно пубертатный период – время, когда большинство отцов мечтают куда-нибудь спрятаться и заняться производством мебели. Прежде вы могли этим не интересоваться, но внезапно производство мебели кажется именно тем, о чем вы всю жизнь мечтали. Когда вы начинаете понимать, что ваша маленькая дочь – больше не маленькая, это само по себе неприятно, но ведь одновременно с этим возникают и психологические изменения. Папины шутки больше не срабатывают, она постоянно расстроена или злится, иногда плачет без всякой на то причины, а временами ведет себя как безумная. Она хочет быть самостоятельной, искать собственный путь, что само по себе неплохо, но ведь пока ей всего одиннадцать…

Беги, шепчет внутренний голос. Беги в гараж, запри дверь и строгай мебель до тех пор, пока все не придет в норму.

Как я сказал дружелюбному сержанту полиции, это понятно, но, что бы вы ни делали, не слушайте этот кажущийся разумным голосок.

Парадоксально, но, даже если она ведет себя так, будто вы нужны ей все меньше, а ее мир все сильнее отличается от вашего, именно сейчас вы нужны ей больше, чем прежде. Она хочет быть свободна, но при этом должна знать, что все еще не свободна. Она должна чувствовать себя частью чего-то более надежного, чем кирпич и сталь; она хочет знать, что она – часть вашей жизни.

Всегда.

Не имеет значения, что она ведет себя так, будто хочет, чтобы вы ушли; не обманитесь. Ваша задача – со спокойной уверенностью пережить приливы и отливы подростковых лет.

Оставайтесь рядом.

Иногда там будет шумно, иногда – тихо, но вы должны быть с ней всегда.

Интересуйтесь ее жизнью

Очень важно интересоваться ее жизнью, но вдвойне важно, чтобы она знала о вашем интересе. Я без конца изумляюсь и, должен сказать, слегка печалюсь, когда взрослые женщины говорят о том, что подростками не чувствовали интереса отцов к своей жизни. Многие рассказывают, как отцы куда-то их отвозили, потом забирали домой, но при этом они не знали, действительно ли их папы ими интересуются.

Я – отец, и хотя у меня сыновья, мне кажется, что почти все отцы интересуются жизнью своих детей; просто иногда мы не умеет это показывать.

К сожалению, особенно это касается отцов, воспитывающих дочерей: дочери могут казаться совершенно чужими, и их настолько легко расстроить и обидеть, что многие выбирают подход «лучше промолчать». Конечно, эти папы интересуются своими дочерьми, но пассивно – так человек может интересоваться миной, но это не значит, что он непременно решит ее обезвредить.

Не будьте такими. Она должна знать, что вы интересуетесь всеми взлетами и падениями ее жизни. Не задумывайтесь о том, как это сделать, ни разу ее не расстроив, – это почти невозможно, она расстроится все равно. Вы заранее проиграли, поэтому расслабьтесь и не накручивайте себя.

Если вы не знаете, как это сделать, воспользуйтесь лучшим в мире вопросом для начала разговора. Единственное условие – не размахивать им, как визиткой на собраниях производителей, а использовать со всей той серьезностью, какую он предполагает. Задавайте его только тогда, когда у вас есть время выслушать обо всех тех странных и удивительных вещах, которые он за собой повлечет.

Вот этот вопрос: «Как прошел твой день?»

Всегда показывайте, что вы ее любите

С началом подросткового периода у девочек начинают пробуждаться неловкость и сомнения в своей физической привлекательности. Это неизбежно, особенно в мире, где стоит только включить телевизор, и вы непременно увидите очередные новости или фильм о сексуальном насилии. Помните папу, который говорил, что его основная проблема – физический контакт? Может ли он продолжать обнимать своих дочерей? Когда они станут слишком взрослыми, чтобы уже не сидеть у него на коленях или не лежать с ним в одной постели?

Современный мир превратился в печальное место, населенное параноиками. Мы настолько поглощены историями о сексуальном совращении и насилии, что легко забываем о вещах, которые сегодня столь же истинны, как и всегда. Дети хотят чувствовать, что их любят, они нуждаются в этом.

Самое главное – дети знают разницу между любовью и насилием. Две эти вещи трудно перепутать. Помимо консультаций семей с детьми, я двадцать лет работал с насильниками и их жертвами и могу четко и ясно заявить, что дети знают разницу между простым объятием и чем-то более мрачным.

Так когда же ваша дочь становится слишком взрослой для объятий и поцелуев?

Как я говорил в начале книги, так и сейчас повторю, на случай, если вы вдруг пропустили ту главу, – никогда.

В подростковом возрасте неизбежно наступает время, когда вашей дочери захочется больше личного пространства. Это может продолжаться минуты, а может – месяцы. В любом случае, вы должны чувствовать ее намеки и приспосабливать свое физическое поведение к тому уровню, который ей подходит.

Если она не настроена на контакт, отступите. Это не значит, что вы должны от нее отдалиться. Существует множество способов показать, что вы ее любите.

? Говорите ей об этом.

? Положите записку на подушку или на ее любимое кресло.

? Нарисуйте глупые картинки и спрячьте в ее школьную сумку.

? Сядьте рядом на диван и вместе посмотрите телевизор.

? Через Twitter или Facebook посылайте ей электронные объятия и ссылки на смешные видео с YouTube.

? Оставьте у нее на подушке банку сардин. Когда она спросит, зачем вы это сделали, скажите, что в некоторых культурах отцы выражают свою любовь к дочерям, оставляя им в подарок рыбу.

? Купите ей пони (хотя это довольно радикальный способ проявить свою любовь, и вам надо всесторонне обдумать последствия такого поступка). Если у вас нет места для живого пони, купите у таксидермиста чучело или обычную пластмассовую игрушку.

Важно, чтобы она чувствовала себя любимой, поэтому найдите как можно больше интересных и забавных способов ей это показать, в зависимости от вашего времени, энергии и склонностей. Вы не обязаны делать это круглые сутки или зацикливаться на них; я лишь имею в виду, чтобы вы иногда прикладывали усилия.

Будьте скалой

Некоторые девочки-подростки действительно похожи на безумных. Одна мама, рассказывая мне о своей дочери, вспомнила несколько эпизодов, когда та распространяла вокруг себя мощные волны «совершенно неоправданной агрессии». Никто с ней ничего не делал – девочка злилась без каких бы то ни было причин и стремилась излить свою ярость в мир.

Многим папам это сложно понять, все-таки мы существа логичные. Обычно мужчины уверены, что, если вы злитесь, на то есть причина, а значит, нужно найти способ с ней разобраться. В конце концов, кто захочет беспричинно злиться? Какой в этом смысл?

К сожалению, эмоциональный ландшафт девочки-подростка не всегда предполагает существование смыслов или, по крайней мере, не таких, какие понятны нам. Даже для нее эти смыслы не обязательно осмысленны, но это «не обязательно» тоже несет в себе определенный смысл.

Перед лицом подобных трудностей многие отцы начинают терять голову. Они совершают фундаментальную ошибку, пытаясь найти смысл там, где его нет. Поэтому одна из самых важных вещей, которые вам необходимо понять, это то, что вы должны быть скалой. Я говорю не о «Скале» Дуэйне Джонсоне, бывшем борце Всемирной федерации рестлинга и звезде «Царя скорпионов». Мало кто сравнится с его физическим обликом, но вы можете быть скалой в жизни вашей дочери.

Определяющей характеристикой скалы является то, что она очень прочная и может веками стоять на месте. Скалы действительно стоят веками, не жалуясь и не ноя. Вряд ли вы увидите, что они протестуют против глобального потепления или цен на топливо. По моим наблюдениям, скалам глубоко наплевать на все, что заботит нас, людей. Скалы знают, кто они есть, зачем они нужны и уверены, что со временем все проходит. Если вы спросите скалу, как она с этим справляется, скала ответит, что все сводится к трем вещам:

– терпение,

– уверенность,

– чувство юмора.

Вашей дочери вы нужны именно таким. Вам не требуется круглые сутки понимать ее настроение, вам не нужно разбираться в причинах и следствиях всех драматических событий ее жизни, но вы должны иметь почти бесконечное терпение, определенную уверенность в том, что большинство трудностей со временем устаканится, а самое главное – чувство юмора.

Определите свои границы и придерживайтесь их

Задача каждого ребенка – попытаться управлять миром. Это не его вина, и это не плохо: так мы устроены. Этим утром мой сын, которому его мать велела съесть хотя бы половину хлебных корок, оставленных на тарелке (что происходит между корками и детьми?), затолкал несколько штук под тарелку, когда мать отвернулась, а затем спросил, достаточно ли он съел. Я это видел, но ничего не сказал. Возможно потому, что хорошо его понимаю: никому из нас не хочется есть корки.

Когда ваша дочь становится подростком, ей неизбежно захочется взять больше свободы, чем она может унести. В том, что она хочет свободы, нет ничего плохого – это естественно, – но вы не должны эту свободу давать. Вы должны следить за тем, какой невероятно изобретательной и иногда настырной ваша дочь может быть в стремлении к этой свободе. Некоторые способы, к которым она может обратиться, включают в себя следующие тактики, или ОМП (оружие массового поражения).

? Тактика изматывания бесконечными, бесконечными, бесконечными, бесконечными просьбами.

? Угрозы убежать или сделать нечто ужасное, если вы ей откажете.

? Заявление о том, что она вас ненавидит: по ее замыслу, вы должны пойматься на эту удочку и сделать то, что она хочет, – тогда она снова вас полюбит.

? Хандра.

? Противопоставление вас и ее матери.

? Попытки вызвать у вас чувство вины.

? Страдающий вид, если вы ее куда-то не отпускаете.

? Нападки на вас в компании ее друзей.

? Она просит вас о том, чего на самом деле не хочет (например, отправиться на конференцию тюремных татуировок), а затем идет с вами на «сделку» ради того, что ей хочется в действительности (например, пойти в гости к подружке).

Все эти тактики требуют одинаковой реакции: вы должны объяснить ограничения и придерживаться их. Я расскажу о том, как это сделать, в следующей главе, а пока все, что вам надо запомнить, это необходимость четко обозначать границы и соблюдать их. Эти границы, как и все остальное, изменятся, когда она повзрослеет (и поумнеет), но на каждой возрастной стадии вы должны начертить на песке линию и ни пяди не уступать.

Помните о чокнутой тете Харриет

Об этом мы говорили в предыдущей главе, но стоит повторить: пока вы плывете по бурному морю подросткового периода, ставьте эту историю во главу утла. Ваша дочь может все больше походить на взрослую, но это не значит, что так оно и есть. Ее мозг проходит всевозможные трансформации, и если вы ожидаете от нее тех же способностей к анализу и рассуждению, что и у взрослого, вас постигнет тяжелое разочарование. Помните, что она будет становиться все эмоциональнее, а потом, когда связи в ее мозге успешно интегрируются, эмоциональность пойдет на спад. Воспринимайте это серьезно, но не слишком.

Итоги

Как выжить с дочерью-подростком

• Не убегайте.

• Она должна знать, что вы интересуетесь ее жизнью.

• Показывайте, что любите ее.

• Будьте скалой.

• Четко установите границы и придерживайтесь их.

• Не забывайте о чокнутой тете Харриет.

Читать книгу целиком

Следующая глава >