Психология маменькины сынки: 10 признаков того, что ваш мужчина — маменькин сынок — Рамблер/женский – Как распознать маменькиного сынка. Перевоспитываем в мужчину.

Содержание

10 признаков того, что ваш мужчина — маменькин сынок — Рамблер/женский

«Ты только мой», — думает женщина о своем муже, имея ввиду, что он выбрал ее среди других кандидаток, которые встречались ему на жизненном пути. Но порой когда заканчивается одна конкурентная борьба — с соперницами, начинается новая война за внимание мужчины — теперь уже с его мамой. Неприятный сюрприз, ничего не скажешь. Но, может, вам все-таки кажется, и на самом деле ваш мужчина не маменькин сынок? Прочитайте наш текст и проверьте.

Маменькины сынки получаются в основном у очень авторитарных женщин, которые полностью перекрывают инициативу и создают такой психологический климат, что становятся для своего ребенка всем миром. В результате получается такая ситуация, когда мальчик ничего не может решить или сделать без своей мамы. Он обязательно должен спросить, можно ли ему, посоветоваться, стоит ли. И делает он это на протяжении всей своей жизни, независимо от возраста, социального статуса, образования и прочих факторов.

Причиной всему является гиперопека. Но гиперопека авторитарной матери отличается от гиперопеки матери-клушки, из объятий которой потом вырываются и убегают как можно дальше, строить свою жизнь. Здесь происходит сужение рамок до такой степени, что ребенок априори не может иметь собственного мнения. Авторитет матери такой, что и во взрослом возрасте ее слово — закон, ее мнение определяющее. Заменить маму не может никто — она становится витальной потребностью: как дышать, как есть. Мать — это жизнеобеспечивающая потребность. Естественно, ни одна женщина, какой прекрасной она бы ни была, никогда не займет место матери. И, к сожалению, часто если авторитарная мать умирает, то сын следует за ней.

10 признаков, что ваш мужчина — маменькин сынок

Ваш мужчина слишком часто цитирует мамины слова. И самое главное, делает это с оттенком подобострастия, как бы подтверждая, что мамино мнение — это истина в последней инстанции. «А мама сказала, что…», «Мама считает так…».

Вы замечаете, что большую часть телефонных разговоров ваш избранник ведет со своей мамой.

Они созваниваются по нескольку раз в день и обсуждают все животрепещущие темы. «Мама» и все производные от этого слова (мамочка, мамуля и т.д.) всегда стоит первым или одним из первых в списке последних телефонных контактов.

Мама вашего мужчины всегда в курсе вашей интимной жизни. Нет ничего плохого в том, чтобы обсудить свои отношения с партнером со своими родителями, возможно, с высоты прожитых лет и при наличии большого жизненного опыта они смогут вам что-то посоветовать. Но обсуждать все с мамой больше свойственно представительницам прекрасного пола, а не мужчинам.

Мама до сих пор покупает вашему избраннику белье. Белье — это настолько интимно, что взрослые люди покупают его либо сами себе, либо это делают их жены/мужья. Если его мама до сих пор позволяет себе покупать своему великовозрастному сыну белье, одежду, знает все о его гардеробе (что где лежит и т.д.) — это повод хорошенько задуматься

В спорах, при разногласиях, когда вы выражаете свое недовольство позицией его мамы, он всегда на ее стороне, а не на вашей. К сожалению, приходится признать, что у вас нет авторитета, и ваш мужчина выбирает свою мать, а не вас.

Он постоянно сравнивает вас со своей матерью. И, как правило, сравнение всегда не в вашу пользу: она лучше готовит, стирает, убирает. В общем, все, что делаете или не делаете вы, рассматривается сквозь призму материнских талантов.

Просьба мамы — закон. Ваш мужчина может наплевать на ваши совместные планы, и сломя голову несется к маме, чтобы ей помочь. Безусловно, ситуации бывают разные, и иногда действительно нужна помощь, но если ситуация повторяется из раза в раз, а причины яйца выеденного не стоят, то получается, что избранник ваш — маменькин сынок.

Ваш избранник в сложной ситуации отказывается брать ответственность на себя. Ни для кого не секрет, что женщинам жизненно необходимо сильное мужское плечо, поддержка и помощь слово и делом. Но в сложной ситуации ваш мужчина сливается, на него нельзя положиться, он ждет, что вы будете все делать и решать проблему, потому что с детства он привык, что все и всегда решает мама.

Мужчина не может отказать своей матери. Нам иногда приходится говорить «нет» своим близким. Психологи даже советуют делать это почаще, чтобы научиться выстраивать свои границы. Маменькин сынок отказать на просьбу своей матери не может, потому что в их отношениях нет границ — там господствует авторитарное подчинение.

Мужчина зависит от своей матери в финансовом плане. Или же до сих пор отдает ей всю зарплату, а она выделяет ему сумму, на которую можно жить. В первом случае — здесь даже комментарии излишни, бегите от такого мужчины без оглядки. Во втором — ваш избранник до сих пор не чувствует себя самостоятельным и независимым, совет тот же: бегите.

Что делать, если вы вдруг обнаружили, что ваш мужчина, несмотря на все ваши чувства к нему, является маменькиным сынком? Выбор, оставаться ли с мужчиной, у которого такие сложные и зависимые отношения со своей матерью, принимать, безусловно, вам и только вам.

Что надо знать? То, что он никогда не изменится и не будет считать, что вы главнее, чем его мама, потому что приоритеты в его голове расставлены давно и навсегда. Можно принять ситуацию, и, если ваши чувства настолько глубоки, проглотив все обиды, быть рядом с любимым и его мамой. Здесь можно пожелать вам ангельского терпения и личного счастья. Принять ситуацию — это значит прекратить все войны с его мамой, сложить оружие и полностью и безоговорочно капитулировать. Если же вам нравится находиться в состоянии постоянных военных действий — тоже вариант. Тем же, кто от войны устал и хочет, чтобы рядом было сильное плечо, настоящий мужчина, на которого можно положиться, за которым как за каменной стеной, совет один — ищете другого мужчину, который будет отвечать всем вашим требованиям. Перевоспитать взрослого человека невозможно, особенно, если этот человек маменькин сынок.

Отношения с «маменькиным сынком» – что делать женщине?

Быть любящей матерью — предназначение женщин. Но гиперопека очень часто приводит к тому, что маленький мальчик так и не становится надежным и взрослым мужчиной. Ему сложно строить отношения с противоположным полом, потому что женщины опасаются таких парней.

Психология «маменькиного сынка» — как распознать проблему?

Психология «маменькиного сынка» — как распознать проблему?


Как правило, девушки замечают, что их избранник находится под маминым «колпаком», как только начинают отношения с мужчиной. Она постоянно ему звонит, контролирует каждый шаг, допрашивает, что он ел на завтрак и во сколько лег спать. Мама засыпает его просьбами, дает поручения и даже не спрашивает, есть ли у него свободное время.

Главный показатель — реакция мужчины. Если он готов отложить все свои планы и мчаться через весь город к маме, чтобы поменять ей настройки в телефоне или выполнить другую пустяковую просьбу, то стоит задуматься. Перед вами классический «маменькин сынок».

Такой мужчина отличается безответственностью, неумением принимать решение. Это неудивительно, ведь его всегда контролировала мама. В бытовом плане он абсолютно беспомощный, зато в карьере может добиться успехов.

«Маменькины сынки» зачастую женятся довольно поздно. Перспективы брака минимальны, ведь мама «откроет глаза» своему чаду на жену — она плохо за ним ухаживает, не бережет и не ценит. То ли дело родная мать — все отдаст, чтобы сынок был счастлив.

Такой мужчина регулярно рассказывает жене о маме. Он знает, что она думает о той или иной ситуации, постоянно переживает, чтобы ее не огорчить. Опасный симптом — когда ваш избранник все передает маме. Как правило, она потом показывает невестке свою «компетентность», добавляя несколько язвительных замечаний.

Зависимые мужчины часто живут с мамой. Они не умеют о себе заботиться и не хотят брать ответственность. Даже если «мальчик» стал жить отдельно, то мама, скорее всего, частый гость в его квартире.

Еще одна особенность — они не любят скандалов. Не потому, что миролюбивы, просто не умеют постоять за себя. Проблема в том, что мать не хотела воспитывать в сыне личность — ей это было не выгодно. Ей удобно управлять ребенком без собственного мнения.

Что принесут такие отношения с мужчиной?

Женщинам не стоит тешить себя надеждой, что ее избранник изменится, и ваши отношения наладятся. Важно понимать, что потенциальная свекровь незримо всегда будет рядом. Она станет указывать, где вам отдыхать, как тратить деньги и когда ложиться спать. Она в очередной раз окажет воздействие на сына, и он привычно ее послушает, даже если с избранницей серьезные отношения.

Психология «маменькиного сынка» такова, что жена никогда не будет для него идеалом. Нужно смириться с тем, что вы всегда будете готовить, стирать, убирать хуже, чем его мама. Если вы видите в своем избраннике достоинства и готовы за него побороться, то вам пригодятся рекомендации и советы врачей в области психологии.

Можно ли построить серьезные отношения с «маминым мальчиком»?

Можно ли построить серьезные отношения с «маминым мальчиком»?

Очень сложно строить отношения с не повзрослевшим мужчиной. Практически невозможно перевоспитать человека и изменить ту схему, которую он воспринимает как единственно правильную.

К сожалению, иногда женщины понимают, что их избранник находится под влиянием матери, только после свадьбы. В этом случае у вас есть три варианта: смириться, бороться или уйти.

Оставить все как есть — худший вариант. Вы никогда не сможете жить спокойно, потому что в отношения всегда будет «проникать» свекровь. Она воспринимает вас как конкурентку, поэтому любыми способами будет влиять на сына, направляя его туда, куда ей выгодно. В любом конфликте супруг будет поддерживать мать — женщина, осознающая свою ценность, вряд ли сможет с этим смириться.

Брак может иметь благоприятный исход, если женщина состоявшаяся и самодостаточная. Она способна сама о себе позаботиться и на все особенности мужа не обращает внимания. Идеальный вариант — когда жена старше. Она потакает всем прихотям супруга, а для него такая ситуация вполне привычная, ему комфортно в состоянии «мальчика».

Рожать ребенка от такого мужчины целесообразно только в том случае, если вы сами можете его обеспечить. «Маменькин сынок» не сможет взять на себя ответственность и его участие в воспитании будет минимальным.

К тому же, отношения с мужчиной имеют и другие «подводные камни». Когда жена будет все свободное время посвящать детям, «мальчик» обидится, что ему не уделяется достаточно внимания. Если вы проигнорируете претензии, то «мальчик» пойдет за поддержкой к маме или найдет новую «няню».

Советы врачей-психологов: как спасти отношения?

Если вы решили строить серьезные отношения, прежде всего, вы должны подружиться со свекровью. Это может казаться невозможным, но другого выхода у вас нет. Отношения с «мальчиком» будут перспективными только тогда, когда мама разрешит ему быть с вами.

Никогда не запрещайте мужу общаться с мамой. Вы не должны проявлять недовольство ее словами, поступками и нравоучениями. Всегда хвалите свекровь, покажите, что она для вас — авторитет.

Если мама мужа дала вам ценные указания по какому-либо вопросу, а в результате ничего хорошего не получилось, то с недоумением заметьте, что вы действовали по ее подсказке. Будьте немножко актрисой — игра поможет вам сгладить острые углы и сохранить серьезные отношения.

Ваша задача — убедить свекровь, что вы ее союзница. Тогда она позволит вам принимать некоторые решения самостоятельно. Но вы должны понимать, что главой семьи ваш муж никогда не станет — он будет жить с оглядкой на вас. Если вы захотите продолжать отношения, то готовьтесь к тому, что «тянуть» их будете вы.

Чтобы добиться своего в отношениях с мужчиной, который находится под «колпаком» мамы, вам нужно действовать мягко и дипломатично. Когда «мальчик» не хочет брать на себя ответственность, вы должны создать такие условия, чтобы ему пришлось это сделать. Передавайте ему квитанции за коммунальные услуги, попросите забрать ваше пальто с химчистки, делегируйте ему полномочия делать закупку продуктов — постепенно он будет социализироваться.

Чтобы отношения с мужчиной были перспективными, сразу расставьте приоритеты, и оговорите условия совместной жизни. Ваш избранник должен понимать, что он не сможет лежать на диване, пока вы зарабатываете деньги, готовите его любимые кушанья и стираете рубашки. Если позволить ему пользоваться заслугами и благами, которые создаете вы, то скоро муж станет вашим «сынком».

Если у вас получится донести до супруга, что он уже давно не маленький мальчик, то он будет пытаться самостоятельно принимать решения и взрослеть. Возможно, ему понравится его новое состояние, и он научится жить без психологического давления со стороны матери и сможет построить серьезные отношения.


Маменькин сынок: что делать и как с этим бороться

Если молодой человек, морально привязан к своей матери, явно лишен мужества и неспособен принять самостоятельное решение, то окружающие будут считать его — маменькиным сынком. Конечно же, наличие в характере признаком маменькиного сынка — это не генная предрасположенность. Это явные издержки в воспитании, и естественно, что в этом основанная вина матерей.

Именно неправильно выстроенное воспитание приводит к инфантилизму сыновей. Непосредственно матери со своей преувеличенной опекой выращивают маменькиных сынков.

Решая за своего ребенка, как ему правильно построить свою жизнь, мать лишает его воли, делает безынициативным и слабохарактерным. И со временем у него может пропасть природное стремление к завоеваниям и достижениям. Или же наоборот – он убеждается в том, что единственно правильное решение быть преднамеренно агрессивным и грубым с окружающими.

Матерям под час бывает трудно устоять перед желанием помочь своему ребенку. В инстинктах матерей заложена необходимость ухода за ними. Это верно, но проблема в том, что чрезмерная опека будет негативно влиять на развитие такого качества ребенка как самостоятельность.

Взрослый маменькин сынок

Если сын безропотно следует всем требованием матери, которая пытается всегда доминировать в его жизни, постоянно влияя на его решения, то даже в вопросах женитьбы такая мать будет иметь решающую роль. Если сын последует ее требованиям, то впоследствии такая мать будет пытаться разрушить его семейные отношения. И вероятнее всего испортит жизнь и невестки. Этим она окончательно превратит своего сына в Маменькиного сынка: безынициативного с женщинами, робкого, безвольного человека, у которого не хватает силы воли, чтобы противостоять требованиям матери.

Девушки интуитивно стараются избегать парней, которые находятся под постоянным патронажем матери. Так что есть реальная опасность, что он в зрелом возрасте окажется один, и будет поздно что-нибудь менять.

Роль отца в воспитании мальчика

Воспитать настоящего мужчину в современном мире не так-то просто. Конечно же очень большая роль в воспитание настоящего мужчины отводится отцу. Мальчик нуждается в матери, которая его любит и жалеет, но не менее важно и влияние сильной мужской личности в его жизни. Чтобы мальчик вырос настоящим мужчиной, ему требуется воспитание обоими родителями. Любовь отца к сыну более разборчива. Наличие обоих родителей уравновешивают друг друга. Если семья не полная, у мальчика отсутствует наглядный пример поведения отца в семье, это может снизить получения оптимального результата в воспитании сына.

В семьях, где отец играет главенствующую роль, а мать склонна к либеральному отношению, у мальчиков, скорее всего разовьются необходимые для мужчины качества. В то время как мальчик, у которого отец излишне слабохарактерен, а матери присуща властная авторитарность, вполне вероятно вырастет слабовольным мужчиной.

Нужна ли мальчику материнская опека

Каждая мать, воспитывающая мальчика, должна понимать, что в воспитании будущего мужчины нужно чувствовать определенную грань между вседозволенностью и жестоким авторитаризмом.
Конечно же, не нужно лишать своего сына теплого и внимательного отношения. И материнская поддержка и её одобрение должно присутствовать в жизни мальчика, но чрезмерное увлечения матерый оградить свое чадо от жизненных невзгод может сыграть злую шутку, превратив впоследствии его в слабого, чересчур впечатлительного и ранимого инфантильного мужчину. Вопрос в том, что такая любовь не есть что-то хорошее, а тот факт, что такой путь становится насильственным элементом по своей природе, может удивить мать.

Зачастую, матери, которые воспитывают ребенка без мужа не понимают основного – правильно ли они растят ребенка. Более вероятней воспитать настоящего мужчину, в полной семье. Он сможет стать сильным, независимым и ответственным человеком. Более вероятно, что он станет, финансово стабильным, способным заботиться и защищать свою семью. Сможет успешно воспитывать своих собственных детей.

Мальчик-подросток

Особенно важно присутствие и отца и его воспитание в период взросления мальчика. Сыновьям нужно полагаться на матерей в более раннем возрасте. А в подростковом возрасте влияние отца должно быть усилено.

В этом периоде особенно важно присутствие отца, который смог бы воспитать необходимое уважение ребенка к матери, к женщинам. Такого вида установки отца будут естественным путем проецироваться на сына. Именно в этот период нужно, чтобы сын чаще бывал со своим отцом и занимался с ним мужской деятельностью. Наблюдая за ролью и поведением отца в семье, мальчик сможет примерить на себя модель поведения его во взрослой жизни.

Родителям нужно относиться к своему ребенку не как к беспомощному существу, а как к будущему мужчине уже с младенчества. Тогда и отношение к матери воспитается у него не как к обслуге, а как к близкому и нуждающемуся в помощи человеку. И эта жизненная установка будет действовать всю жизнь.

Как избежать влияния матери

Анализируя возможность мальчика или мужчины избежать участи маменькиного сынка, то скорее всего, мальчик имеет больше шансов избежать преувеличенного влияния матери, чем взрослый мужчина. Даже если он не будет следовать всем наставлениям и советам матери, она по прежнему будет любить его. Ведь по сути даже плохих мальчиков любят их мамы.

Желая уберечься от непомерной материнской опеки многие молодые люди, на уровне интуиции ощущают потребность в отделении от дома. И тогда появляется решение уйти из дома. Это и их желание уехать на проживание в иной населенный пункт, и решение учиться в другом городе, либо желание жить на съемной квартире. И это единственно правильные решения. Свое желание быть самостоятельным мужчиной, самому строить свою жизнь лучше начинать вдалеке от всевидящего и любящего материнского властвования.

А матерям, которые в связи с этим лишись своим единственно верным, на их взгляд, смыслом жизни, должны больше времени уделять своим интересам и интересам мужа. Нужно разрешить сыну следовать собственным путем и самому решать свои жизненные вопросы.

Вам должно быть так-же интересно:

Как распознать «маменькиного сынка» — Рамблер/женский

Вступая в отношения с новым партнером, мы не всегда можем предугадать, кем он окажется. Особенные трудности возникают с инфантильными мужчинами. WomanHit.ru разобрался, возможно ли стать главной женщиной в их жизни

Не правда ли, часто вы слышите, как ваши подруги при обсуждении мужчин вдруг упоминают такого персонажа, как «маменькин сынок»? После чего следуют длительные рассуждения, стоит ли вообще вступать в отношения с таким мужчиной, а если стоит, то как его перевоспитать. Мы задумались, а поддаются ли коррекции такие мужчины?

Портрет типичного «маменькиного сынка»

Во многих классических произведениях литературы встречается такой мужской персонаж, который по описанию «хуже ребенка», «шагу ступить не может, оранжерейное растение». В словаре русского языка определение таких мужчин: «нерешительный, бесхарактерный. Лицо мужского пола, которое не может принимать решения, не приспособлен к жизни».

Денис Фонвизин, русский писатель, создал целое произведение «Недоросль», в котором помещик говорит Митрофану: «Ну, Митрофанушка! Ты, я вижу, матушкин сынок, а не батюшкин!»

Как видите, «маменькины сынки» были всегда. И это не какой-то побочный эффект из-за слишком быстрого развития современного общества, а вполне себе объяснимое социальное явление.

Откуда они появляются

С рождения и до 3-х лет ребенок плотно связан с матерью энергетической и психологической связью. После 3-х лет он начинает формироваться как отдельная от матери личность и тянется к мужской ролевой модели, то есть к отцу. По различным обстоятельствам ребенок, в данном случае мальчик, остается в энергетическом поле матери.

Есть несколько причин, по которым матери трудно отделить свою личность от личности ребенка:

1 причина: Женщина живет без мужчины (неважно, по какой причине). Подсознательно она чувствует, что сына отпустить не к кому.

2 причина: Недоверие женщины к мужчинам. Она не уважает сильную половину человечества, пренебрежительно относится к мужской силе. Для таких женщин любой мужчина — ребенок.

3 причина: Женщина пытается уберечь дитя от плохого влияния окружающего мира.

4 причина: Женщина пытается спроецировать на сына модель своего отца, внимания которого ей недоставало в детстве.

Подводя итог, «маменькин сынок» не появляется внезапно, он формируется с раннего возраста.

Каковы шансы его изменить

Многие женщины, столкнувшись с таким проявлением крепкой связи матери и сына, ошибочно считают, что такой человек несчастлив и его нужно немедленно спасать. Однако не спешите с выводами. На самом деле и мать, и сын получают взаимную выгоду от таких отношений. Ни в коем случае не пытайтесь конкурировать или еще хуже — критиковать его мать, вы все равно проиграете в этой женской «битве», ведь его мать была задолго до вас и останется с ним и после вашего разрыва.

Изменения возможны только в том случае, если он сам этого захочет, когда будет готов уйти от этой душащей любви. Если вы будете пытаться заменить ему мать — это начало конца ваших отношений.

Как правильно поступить

1 совет. Когда вы знакомитесь с мужчиной, понаблюдайте за его отношениями с мамой. Кто чаще выходит на связь — он или мама, когда начал жить отдельно, какие у него отношения с папой.

2 совет. Распознав «маменькиного сынка», не спешите удалять его номер из списка контактов. Возможно, вы сможете стать именно той женщиной, которая изменит его мировоззрение. Но это реально только в том случае, если ситуация не сильно запущена.

3 совет. У таких мужчин есть свои плюсы: они мягкие, чувствительные, уважают женщин.

4 совет. Поучитесь у его мамы: присмотритесь, как она готовит, за что хвалит его, чем гордится. Не нужно слепо копировать ее модель поведения, просто постарайтесь настроиться на ее эмоциональную волну.

5 совет. Когда у вас появится сын, не нужно его сильно опекать. В 2—3 года он должен войти в контакт с отцом, потому что ни одна, даже самая прекрасная, мать не заменит мальчику отца.

Есть вещи, которые вы не можете изменить, но зато можете выбирать свое окружение. Следуйте своим идеалам и будьте верны собственным ценностям. При этом старайтесь увидеть хорошее и в других людях, особенно если собираетесь строить отношения с выбранным мужчиной.

Откуда берутся маменькины сынки? | Азбука воспитания

Мой муж — маменькин сынок! Эта тема является одной из самых обсуждаемых и в жизни, и на интернет-площадках. Маменькиными сынками принято называть инфантильных мужчин,  у которых не произошло психологического отделения от матери. У дяденьки уж первая седина проглядывает, а он все никак не может жить самостоятельной жизнью. Он смотрит на мир глазами матери, он думает мыслями матери, у него нет своего мнения — для него существует только мнение матери. У таких мужчин не складывается личная жизнь, потому что его Главной Женщиной навсегда останется мать.

Мамы мальчиков нередко задумываются: как вырастить из сына настоящего мужчину? Все-таки большинство женщин понимают, что став взрослым, сын должен создать свою семью, порадовать родителей внуками. Как же из обычных мальчишек получаются великие подкаблучники, маменькины сынки?

Маменькин сынок не появится на пустом месте. Перефразируя классика, «сын-мальчик, сын-слуга, из маминых пажей» формируется при применении определенных методов воспитания и в определенной семейной атмосфере. Мать такого мужчины — женщина с несложившейся личной жизнью. Причем это не означает, что у нее есть или был плохой муж. Муж-то может быть очень даже хорошим в общечеловеческом понимании, просто женщина сама избалована своей матерью, капризная, гордая, противоречивая и ей невозможно угодить. Сын для нее — отдушина, в которую она, во-первых, сливает весь личный негатив, а во-вторых, она лепит из него мужчину своей мечты, смысл существования которого в том, чтобы исполнять все ее капризы и прихоти, но при этом не возмущаться, не перечить, и, самое главное, не уходить к другой.

Чтобы воплотить эти идеи в реальность, матери маменькиных сынков начинают вырабатывать у мальчиков зависимость от себя:

Ты ничего не можешь. «Ты не можешь!» «Ты не умеешь!» «Дай, я сама!» — эти тирады будут сопровождать мальчика всю его жизнь. За что бы он ни взялся, это будет не так, не там и не в то время. Мать будет перехватывать любую инициативу, потому что только она знает, как надо. Примечательно, что такая мать не ставит целью научить его решать поставленные задачи, ведь тогда он престанет быть зависимым. Она просто берет решение этих задач на себя.

Мама знает лучше. Выбирать сыну кружок, факультет в институте и подходящую компанию будет мама. Лишая сына права голоса и права выбора, мать тем самым лишает его возможности набраться житейского опыта. Отсутствие личного опыта — очень важное условие для формирования зависимости.

Ты мне должен. Мать приучает сына к тому, что он должен ей давать, давать, давать, и вообще он ей «должен»: за то, что она его воспитала, за то, что не спала с ним ночей, за то, что она из-за него лишалась материальных благ, не съездила на Багамы, не вышла замуж за американца — этот список может быть бесконечно длинным. Обычные действия, которые совершает каждая порядочная мать, преподносятся как сугубый подвиг, нечто, выходящее за рамки повседневности, требующее особого уважения.

Ты должен жить для меня. Мать внушает сыну, что смысл его жизни в том, чтобы быть ее опорой. Возможность создания собственной семьи обычно замалчивается. Впрочем, сын и сам понимает, что ему нельзя жениться, ведь тогда он не сможет в полной мере заботиться о маме.

Нам  никто не нужен. В этом тандеме третий всегда лишний. Это в первую очередь касается кандидаток в невестки. Женитьба сына воспринимается матерью как пощечина, как уход к другой женщине, а сноха — как разлучница, которая разрушила ее семейную идиллию. Обычно эти истории  заканчиваются разводами, редко когда жене удается вытащить мужа из-под материного каблука.

Я всегда с тобой. Мать сделает все, чтобы сын не покинул ее дом. Место учебы и работы будет выбрано в пределах досягаемости, чтобы дитятке не пришлось жить в этих ужасных общагах. Если же вдруг жизнь обойдется с ним сурово, и он окажется в другом городе, то мать будет навещать его так часто, как сможет себе позволить. Ее визиты с кастрюльками и корзиночками пирожков станут обязательным ритуалом. Если сын вдруг женится, то значительная часть маминых вещей перекочует в квартиру молодых, нередко следом за вещами перекочевывает и мама с железным аргументом: «А я приехала жить к сыну!»

Смысл всех этих действий в том, чтобы сын чувствовал себя одним целым с матерью и не вздумал от нее отлепляться. Такая логика — нарушение установленного порядка и в глазах людей, и перед Божьими очами. Так устроена жизнь, что родители дают детям гораздо больше, чем дети потом могут дать родителям. Дети рождаются для того, чтобы вырасти, родить и воспитать своих детей, а не для того, чтобы родители порабощали их и подчиняли своим прихотям. Об этом прямо говорит Писание: «Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть» (Бытие 2:24). Взрослый сын должен отделиться от матери экономически, эмоционально, душевно. Несправедливо и грешно со стороны родителей требовать от детей посвятить свою жизнь им.

Женщинам, особенно если они растят сыновей в одиночку, следует быть внимательными к тому, как они строят отношения со своими сыновьями. Необходимо бороться с искушением удержать сына при себе как можно дольше. Для этого следует выполнять несложные правила воспитания мальчика:

— Поощрять его самостоятельность и ответственность за свои поступки и решения

— Не препятствовать психологическому отделению от себя

— Не формировать в нем комплекса должника

— Не делать культа из своего материнства

— Не внушать сыну, что смысл его жизни в том, чтобы быть рядом с матерью

— Не зацикливаться на ребенке, вести свою насыщенную жизнь

— При возможности выйти замуж

 

Азбука воспитания

Семейная психология: маменькин сынок | Медцентр Норма

Маменькин сынок

Маменькин сынокЧто такое «маменькин сынок» многие хорошо знают по собственному опыту. Для непосвященных поясним, что так называют мужчину слишком привязанного к своей матери и психологически зависящего от нее.

Типичными чертами маменькиного сынка являются инфантильность, эмоциональная восприимчивость, неумение самостоятельно принимать решения и брать на себя ответственность. Строить отношения с такими мужчинами не просто, а жить еще сложнее.

Откуда берутся маменькины сынки

Маменькиных сынков воспитывают маменьки. Иногда им помогают бабушки. Отцы, как правило, от этого процесса уклоняются по причине своей инфантильности или отсутствия в семье.
Семейные психологи этот процесс объясняют так: мать и ее младенец-сын испытывают очень тесную эмоциональную связь. Ребенок в младенчестве не воспринимает себя как отдельное существо, а только в комплекте с мамой. Но постепенно происходит психологическое отделение ребенка, которое завершается примерно годам к трем. У маменькиных сынков этот процесс затягивается на долгие годы, а иногда на всю жизнь.

Причиной такого недоразвития личности становится гиперопека матери, которая оберегает своего сына от любых ошибок, а значит, от самостоятельных решений и действий. Она все всегда решает за него: сначала выбирает детский сад, затем школу, друзей, институт, жену…
Уже в процессе воспитания сына такая маменька закладывает его программу будущей жизни. Делается это с помощью внушения, или, как выражаются семейные психологи, — посланий. Например, женщина, которая все-таки осознает, что рано или поздно ее сын вырастет и, возможно, покинет ее, может говорить: «Ты у меня хороший, и я знаю, что ты меня не бросишь, когда вырастишь», «Ты всегда будешь со своей мамочкой, даже когда женишься…» и все в таком духе. Это и есть создание программы или сценария жизни ребенка. Даже если выросший маменькин сынок и попытается жить самостоятельно, командовать все-таки будут маменькины послания, глубоко засевшие в подсознании.
Так и будут существовать в тесной связке уже очень немолодая мама и не очень молодой сын. Примеров таких достаточно.

Часто такая ситуация складывается в неполных семьях, где женщина отдает всю себя воспитанию ребенка. Случается такое и в полных семьях, но там, где женщина не удовлетворена своей ролью жены.

Ответственность за воспитание маменькиного сынка полностью лежит на матери. Но очень часто женщины не понимают, что их опека, любовь и забота имеет такую оборотную сторону. А на все свои действия любящая мать находит оправдание: «Я хочу лучшего для своего сына, я живу ради него…»

Что делать?

Но что же делать, если ребенок оказался в зоне риска: в неполной семье с тревожной мамой и тревожной бабушкой?
Ответ один: если вы не хотите вырастить маменькиного сынка, держите себя в руках и следуйте правилам, которые дают семейные психологи, а именно:
— избавьте ребенка от гиперопеки, предоставляйте ему возможность для самостоятельности и принятия собственных решений;
— многие психологи считают, что запрещать нужно только то, что представляет серьезную опасность для самого ребенка или окружающих. Можно следовать этому совету или нет, но количество запретов не должно быть чрезмерным;
— заботьтесь о том, чтобы в окружении мальчика были не только женщины, но и мужчины. Для этого его можно отдать в спортивную секцию или соответствующий кружок, пригласить в качестве репетитора студента и пр.;
— у ребенка должна быть своя зона ответственности, и даже если вы видите, что он совершает ошибки, дайте ему эту возможность: ведь известно, что чужие ошибки еще никого ничему не научили.

Как жить с маменькиным сынком

Если все-таки женщине удалось воспитать маменькиного сынка, а вам удалось выйти за него замуж, следует знать определенные правила безопасности совместного с ним существования. Они помогут организовать вашу жизнь без постоянного присутствия в ней маменьки.

Когда-то мать вашего супруга создала для него непререкаемые правила, согласно которым он должен слушать и доверять только маме. Вам, в свою очередь, необходимо создать собственные правила и выдвинуть свои требования. А именно:
— Ты мой муж, я уважая тебя, и ты уважай меня.
— Самое главное в твоей жизни — я и наши дети. Все остальные (включая и твою маму) должны нас уважать, и ты должен это дать им понять.

Скажите прямо, что вы ждете от мужа. Возможно, это будет звучать так: «Мне необходима твоя защита и помощь, ты должен нас обеспечивать и помогать воспитывать детей. Ты должен быть примером для нашего сына (дочери), и я хочу, чтобы ты был главой в семье!» Сказав так, вы дадите мужу возможность наконец-то взять свою жизнь в собственные руки.

 

Все методы лечения и диагностики имеют противопоказания. Пожалуйста, не забудьте получить консультацию врача!

Выход есть! Психолог о том, как  не воспитать «маменькиного сынка»

Анализы и диагностика

  • Ультразвуковая диагностика (УЗИ)
  • Лабораторная диагностика (анализы)
  • Эндоскопическая диагностика (зонд и др.)
  • Функциональная диагностика
  • Лучевая диагностика:
  • Рентген
  • МРТ
  • КТ

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *