Регент анастасия дубинская: Клиросные рассказы Анастасии Дубинской – Анастасия Дубинская — «Нелегкая работа регента»
Клиросные рассказы Анастасии Дубинской
Анастасия Дубинская — регент из Астаны (Казахстан), ставшая известной в интернете своими яркими, образными и просто добрыми рассказами про клирос и свои регентские будни. Читать это спокойно просто невозможно. Равнодушных не бывает.
Ушла в храм 6 января ранним утром, вернулась 7 января поздним вечером.
Захожу домой, а там муж сына науськивает:
— Ну скажи, как я тебя учил…. ну давай!
— Нихатю.
-Ваня, ну скажи! Скажи :»Уходи, чужая тётя!»
-Нет, это не тётя! Это мама!!!
Так и живём…
ЗАПИСКИ БЕЗУМНОГО РЕГЕНТА
Сумасшедший январь!Первые две недели хор мужественно держался.
Новый год, Рождество, Обрезание….
15 января Престольный.
Архиерейская в этот день давно стала незыблемой традицией. Вместо «Иже Херувимы» почему-то очень хочется петь «Ещё немного, ещё чуть-чуть, последний бой он трудный самый…»
16 января. Всенощное.
Петь если честно вообще уже не хочется.
17 января. Литургия.
Петь не хочется. Совсем. Вообще. Никогда.
Пугают, что завтра нагрянет архиерей. Опять.
Хочется просто лечь и прикинуться дохлым журавликом.
Архиерей не приехал. «Аллилуйя» — радостно грянул хор.
18 января. Великое повечерие.
Надо бы заменить слово «великое» на «ОГРОМНОЕ» или «БЕСКОНЕЧНОЕ».
Хочется умереть, но некогда.
19 января. Литургия.
Поём и улыбаемся.
Батюшка крестом разрезал лёд в бочках с водой, потом залез на водовозку. «Как Ленин на броневике» — хохочут басы. Всем смешно и холодно.
19 января. Великая вечерня.
Отслужили за полчаса. Чёт мало…. решили поехать в кафедральный. Попеть и пофоткаться. Там служба на час позже начинается. Хорошо что Лёха купил машину, мы называем её «железный капут». ВАЗ патриот. На таком бронепоезде можно и до Берлина доехать. По дороге поём песни из советских мультиков и обязательно про коня.
В кафедральном снова пели вечерню. Второй дубль. Чёт не напелись. Прозвучало предложение заехать попеть в синагогу. Я правда с их репертуаром не знакома… но думаю на месте разберёмся. Синагога уже закрыта. Жаль…
Завтра утром снова архиерейская…
ЛЕГКО!
А вечером после службы может ещё и в караоке нагрянем )))
ТУМБОЧКА
Дело было ровно год назад в Крещенский Сочельник.Так уж вышло, что фазенда моя находится далеко за городом, а потому добираться до храма приходится долго и мучительно … особенно утром. Особенно зимой.
Снегу за ночь выпало столько, что едва шагнув за крыльцо я оказалась в сугробе по самый «задний бампер». Кое-как, почти вплавь, добралась до дороги, поймала попутку. Но трасса перекрыта. Остаётся только сидеть и ждать пока снегоуборочная техника расчистит дорогу…
а в 8.00 начнут читать царские часы.
Надо сказать , что певчие у меня замечательные, сообразительные и находчивые. Но, услышав по телефону, что я опаздываю (причём сильно), на клиросе начинается что-то невообразимое. Фильм «Титаник» смотрели? Всё примерно так же, только без айсберга и ДиКаприо.
«Часы и служба в фиолетовой папке, папка в тумбочке. Открываете и читаете. Всё поняли?» — медленно и спокойно говорю я по телефону , и услышав утвердительный ответ продолжаю ждать, когда же нас наконец вызволят из снежного плена.
Звонок.
-Где часы???
— В тумбочке, в фиолетовой папке.
— А тумбочка где?
— На клиросе.
Опять звонок.
— В какой тумбочке?
— На клиросе одна тумбочка.
— Чёрная
— Чёрный у нас комод. Тумбочка — это которая маленькая и коричневая.
И снова звонок. (слышу что на заднем фоне уже что-то читают, но определённо что-то не то)
-Нету на клиросе тумбочки!!!!
-Вчера была. Куда дели? Читайте по минее.
Звоню алтарнику, прошу подняться на клирос и проконтролировать.
Звонок.
— Короче мы читаем по минее.
— Блииииин!!! (топот ног, шуршание книг)
ЗАНАВЕС
P.S.
Залетаю на клирос к концу третьего часа. Все шкафы распахнуты, комод перевёрнут вверх дном! И лишь нетронутая тумбочка на месте. В ней фиолетовая папка. В папке царские часы. После службы распечатала и повесила на дверь картинку СТРОЕНИЕ ТУМБОЧКИ.
Самый дорогой подарок
Когда-то в нашем хоре появился юноша. Вокальные данные были весьма сомнительными, зато глаза горели так ярко, что его рискнули взять в хор. На спевки он всегда ходил с блокнотом и конспектировал каждое слово! Первые результаты были уже через пару месяцев, а через год из этого мальчика получился неплохой бас.Бас вырос, возмужал, привёл на клирос жену с чистеньким звонким сопрано, но однажды им пришлось уехать. В другой город. Насовсем. Но в первое же Рождество они приехали на поезде, чтобы просто попеть на службе. Так же было и на Пасху, и на следующее Рождество. Не ради денег, просто потому что соскучились!
Ты можешь собрать шикарный хор и платить ему баснословные гонорары , но это не гарантирует любовь и преданность певчих. Потому что этого нельзя купить. Из всех рождественских подарков, этот мне всего дороже!
ИМПРОВИЗАЦИЯ
Галина Петровна и Василий Иванович были старожилами хора. Никто не помнил, как они пришли в храм. А потому, думается мне, они были всегда — как копоть на стенах, как клиросный ковёр (тот, судя по виду и запаху, лежит здесь века с тринадцатого).Василий Иванович по сути своей вроде как тенор, но единственный мужчина на клиросе просто обязан петь басом. Ноты ниже ре малой октавы Василий Иванович не поёт. Точнее, он их издаёт конечно, но не похоже, чтоб ртом.
Галина Петровна (с её же слов) когда-то была «сопраном», но там слишком много нот, и потому теперь она тенор. Нот и правда стало меньше, и менять их надо реже… но стало скучно. А потому она периодически разбавляет скучные теноровые будни внезапными гармониями в духе французского импрессионизма. Галина Петровна любит хроматизмы и модуляции. Причём не важно куда. Она и сама не может этого объяснить, просто следует вдохновению. Для неё главное, чтоб от души, даже если совсем не по нотам.
Василий Иванович — единственный бас. А потому, когда в партитуре есть разделение басовой партии, перед ним встаёт сложная проблема выбора, и тогда он просто поёт альта. Ну… или вообще ничего не поёт, ибо молчание — золото.
Галина Петровна и Василий Иванович даже пресный знаменный распев могут превратить в искромётный джаз! Даже Чесноков не додумался бы до столь невообразимых звуковых сочетаний! «Главное, что в гармонии!» — всегда говорят Галина Петровна Шуберт и Василий Иванович Моцарт.
Если регент заболел
Когда в раскалённую набитую соплями голову начинают стучаться разные бредовые мысли, ими непременно хочется с кем-нибудь поделиться.Вот предкам нашим было хорошо. Лист капустный привязал, пожевал лапушок, запил всё это дело медовой настоечкой и, считай, здоров! Лапушок бесплатный, лист капустный продаётся без рецепта, а передозировка настоечкой замечательно лечится солёным огурчиком.
А сейчас со всех экранов трубят: НИКАКОГО САМОЛЕЧЕНИЯ!!! ОБРАЩАЙТЕСЬ К ВРАЧУ!!!
Цитадель зла, которая в миру зовётся городской поликлиникой номер пять, внешне выглядит весьма прозаично: унылое здание из серого кирпича, забор с дыркой, как доказательство великой русской смекалки. Ну какой дурак будет идти лишние 10 метров до центральных ворот, если можно просто выломать пару железных прутьев!? Эх, не перевелись ещё богатыри!
Внутри же происходит что-то сродни колдовству: жужжат компьютеры, мелькают цифры на электронном табло, а какая-то адская машина непрерывно выплевывает бумажки, похожие на лотерейные билеты. «Поздравляем, перед вами в очереди 85 человек!»
Когда через час я наконец-то увидела в окошке регистратуры два выпученных глаза, счастью не было предела.
— А вы не к нам относитесь, — пропищали глаза.
— Как это???
— Вы приписаны к первой областной поликлинике города Петропавловска.
— А чё не Нью-Йорка? Почему не Токио, не Лондона? В мире столько городов в которых я не живу!
— А где у вас тут ксерокс?
— Через дорогу магазин, там на втором этаже.
— Чего???
(Глаза у меня стали ещё более выпученнные, чем те, что в окошке.)
В поликлинике нет ксерокса???
— Женщинаа, я же вам сказа…
Я не дала ей договорить.
— А заведующего кабинет где? Уж там то наверняка есть и ксерокс, и факс, и принтер.
Надо сказать, что у заведующей в кабинете ксерокс всё же нашёлся.
Приняв моё заявление, мне сказали, что следующие три дня сотрудники поликлиники будут проверять факт существования меня по указанному адресу. И до тех пор , пока они ЛИЧНО не придут ко мне домой, не опросят соседей (прям следствие ведут Колобки!), к врачу мне не попасть.
Негодую.
Снова иду к заведующей. Сажусь и начинаю писать новое заявление: мол я, такая-то , согласна на установку в моём туалете скрытой камеры. Какие там ещё унизительные процедуры Ваши сотрудники намерены провести? Тест ДНК , отпечатки пальцев??? Извинились, прикрепили к участку, сказали что теперь я, как белый человек, имею право получить талон к врачу.
Оказывается, что попасть на приём к врачу можно только в следующем месяце. Т.е. даже если ты придёшь с ножом в спине, то тебя запишут в лучшем случае на январь. Уж проще сразу лечь и тихонько ползти в сторону кладбища!
Мне нужен терапевт, которого как назло на месте нет. И даже скандалить бесполезно. Наша медицина сурова и беспощадна. За 2 недели я либо вылечу кашель лапушком, либо утону в собственных соплях…
P. S.
И вот я лежу… уже даже мысленно набросала текст завещания. Муж собрался завтра клеить вокруг меня обои. А то, говорит, придут люди на похороны, а тут все стены собакой погрызенные. Обмерил меня рулеткой. Ушёл в гараж. Вернулся. Спросил, какого цвета гроб предпочтительнее. Я выбрала жёлтый. И чтоб похоронили меня в пышной юбке-пачке.
Муж снова принёс рулетку и замерил меня вместе с пачкой. Задумался. Есть идея похоронить меня в рояле. Очень символично. Я попросила положить ко мне в рояль все мои платья и хотя бы пар 10 туфель…
Решили хоронить меня сразу в шкафу. Хохотали так, что разбудили кошку. И знаете, я совершенно забыла про кашель! Наверное нас лечат не врачи…
Певчий будет петь на небесном клиросе…
Анастасия Дубинская — «Нелегкая работа регента»
Морозное воскресное утро. Литургия.
Половины хора ещё нет.
Чтец тянет молитву шестого часа так, что из алтаря скоро послышится храп.Ну что это такое!
Где все?
И почему постоянно опаздывают именно те, кто живут ближе всех?!Вот прибить хочется, честное слово!
А…А….МИНЬ.
Да, сопрано, ектения начинается с «Аминь» , а не с «Господи помилуй»!
Тенора!!! Вступать надо не тогда, когда хочется, а в первую долю вместе со всеми.
ТЕБЕ, ГО..СПО…ОО..ДИ…И…И.
А…МИНЬ.
Да, сопрано, опять «аминь». Не знаю зачем два раза. Так надо. Не я придумала.
БЛАГОСЛОВИ..И…
Альты, а можно без цыганщины?
БЛАГОСЛОВЕ…Е…Н
О… Басов стало больше! Кто это у нас бесшумно крадётся, как тень отца Гамлета? Я вас вижу!
ГОСПОДИ, ПОМИЛУ…У…У..Й
Тенора, снимать надо тоже вместе со всеми. Да. Вот такая подстава.
А…МИНЬ
Нет, сопрано, в той же тональности! Куда вас ветром унесло!?
ХВАЛИ..И…
Басы, не спим! Нет там пауз!
Все претензии к Лапаеву.
САВА ОТЦУ И СЫ…ЫЫНУ
Басы!!! Я то вас уже не боюсь, а вот прихожане могут со страху разбежаться.
И ПРИ…ИСНО ДЕВЫ …
Альты, ну вы же девочки! Так и пойте как девочки, а не как хор ветеранов социалистического труда!
ВО ЦАРСТВИ..И..И ТВОЕМ
Тенора, ну не плюхайтесь вы на эту ля , будто попой на диван!
ПРИ…ИДИТЕ
Сопрано, в этом слове есть буква «Р». Точнее, она есть у всех , кроме вас. Отправлю к логопеду.
Басы, вам смешно? Посмотрим что вы в тропарях напоёте!
Ну вот. Что и требовалось доказать! У кого там опять язык заплетается?
ГОСПОДИ, ПОМИ..ЛУУУУЙ
Ну что вы тянете ектению, как кота за принадлежности!?
По руке!
Херувимскую откройте. Альты, кто из вас что поёт?
А кто знает? Так , ты — верх, ты — низ. Потому что я так решила. А то будете вспоминать до китайской пасхи, кто из вас что пел!
И..ИЖЕ
Сопрано, это должно быть чище! Точно переходим с ноты на ноту, а не размазываем их как масло по бутерброду!
ТА..А…АЙНО
Тенора, что за утробный звук? Из чрева китова Иона возопи?
Басы, хватит хрюкать по углам! Слышу , что ошиблись. До четырёх считать вас в школе не учили? После службы будем заполнять пробелы в знаниях.
МИ…И…ЛОСТЬ МИ…И…РА
Сопрано, ну что ж вы дышите в каждом такте! Или у вас жабры вместо лёгких? Цепное берите.
Задостойник приготовьте.
Где, где? В коридоре на гвозде!
Под папкой у вас лежит. Нашли?
Да, мы это пели.
Точно пели.
Честное слово!
Басы, щас стукну! Подъём! Попоньки к лавочкам прилипли? Это называется диффузия.
ГОСПОДИ, ПОМИ….ЛУЙ.
Скоро закончится. Минут пятнадцать.
Устали? От чего???
Печеньки грызть и чавкать булками будете потом.
Патамушта!
От истощения на моей памяти здесь ещё никто не умирал!
Хорошо, пусть это будет на моей совести. Я как-нибудь переживу!
Встали!
БЛАГОСЛОВЕН ГРЯДЫЙ ВО ИМЯ ГОСПОДНЕ….
Ну что за звук!? Хор рабочих и колхозниц!!! Надо петь культурно, а не как на пьяном застолье!
ТЕ…ЕЛО ХРИСТО…О..О..ВО
ФКУ…УСИ..И..ИТЕ
Да, пойте «Ф»
Потому что «Фкусите» лучше чем «вЫкусите»!
ВИДЕХОМ СВЕТ ИСТИННЫЙ….
Сопрано, вы в какой тональности находитесь? У нас соль минор. А у вас?
Нет это называется «у незнакомого посёлка на безымянной высоте» !
ВЕЛИКОГО ГОСПОДИНА…
Басы, не беснуйтесь! Экзорциста позову! Не прыгайте ж так откровенно. Или хотя бы не все вместе. Балкон трясётся. Я разделяю вашу радость.
Всё. Домой.
АМИНЬ !
Мой первый провал
Эта история случилась много лет назад, когда я будучи ещё студенткой-первокурсницей пришла петь в свой теперь уже родной Саровский.Новый храм, молодой хор. Маришка, наш регент, училась на пару курсов старше, а так как деканат по непонятной причине не согласовывает расписание экзаменов с нашим митрополичьим округом, то накладок было не избежать. И вот на третий день моего, с позволения сказать, клиросного послушания мы остались без регента.
Мы — это я голоСИСТАЯ модница, опытный (но не знающий нот) бас Андрей Васильевич, и полубас-недотенор Кирюха. К моему ужасу служить решили в нижнем храме.
Ну не люблю я петь «при всём честном народе»! До сих пор не люблю. Я согласна спрятаться за иконой или даже петь из шкафа, но только не посреди толпы.
Чтоб не смущать народ мужчины решили меня одеть. На коктейльное платье я послушно напялила юбку, которая очевидно была снята с какого-нибудь пугала примерно пол века назад, завязала красную косынку на крашеных в бессовестный цвет волосах , а сапоги из золотой кожи сменила на дежурные клиросные валенки.
В этом наряде я была похожа на Мерлин Монро, которую инкогнито ведут на экскурсию в коровник. Хотелось отгрызть себе ноги вместе с валенками!!! Но мужики сказали, что так надо, потому что в нижнем храме холодно.
Нет… в нижнем храме не просто холодно, там царила вечная мерзлота! Казалось что стены покрыты инеем, а с паникадила свисают сосульки. Валенки теперь казались не уродством, а способом выживания.
Начали с утрени.
Шестопсалмие Андрей Васильевич знал наизусть, а потому читал с такой скоростью , что рядом с ним даже Тина Канделаки показалась бы маленькой сонной улиточкой. Кирюха же в это время судорожно ворошил Ирмологий, пытаясь найти Богородичен нужного гласа.
Тон в исполнении Андрея Васильевича был скорее похож на боевой клич индейца, чем на один из известных науке аккордов. Подстроиться под ЭТО было невозможно, а потому ектению он пел один. Громко и тоскливо.
Тропарь какому-то мученику пели очень противно… зато быстро , после чего Кирилл сунул мне кафисму и рявкнул: «Читай!» И я стала читать. Медленно и с выражением, наполняя каждое слово глубоким смыслом и театральным драматизмом. Ржали все. Басы, прихожане, даже батюшка тихонько икал из алтаря… а я всё читала и читала.
Но самое страшное началось на стихирах. «Нужный глас» не знал никто. Басы что-то гундели сначала в квинту, потом в тритон, а я… а что я? Я была как диск, висящий в автомобиле на зеркале заднего вида — фиг знает зачем! Ни красоты, ни пользы!
Когда это позорище наконец закончилось и все разошлись, Кирюха сказал:»Да ладно, нормально послужили!» А я разрыдалась. От стыда , бессилия, от собственной никчёмности…
Но имено в этот день я пообещала себе, что со мной такого больше никогда не случится!
Так я решила стать регентом.
Певчий будет петь на небесном клиросе…
Клиросные истории Анастасии Дубинской — православная социальная сеть «Елицы»
Анастасия Дубинская — регент из Астаны (Казахстан), ставшая известной в интернете своими яркими, образными и просто добрыми рассказами про клирос и свои регентские будни. Читать это спокойно просто невозможно. Равнодушных не бывает.
Ушла в храм 6 января ранним утром, вернулась 7 января поздним вечером.
Захожу домой, а там муж сына науськивает:
— Ну скажи, как я тебя учил… ну давай!
— Нихатю.
-Ваня, ну скажи! Скажи :«Уходи, чужая тётя!»
-Нет, это не тётя! Это мама!!!
Так и живём…
ЗАПИСКИ БЕЗУМНОГО РЕГЕНТА
Сумасшедший январь!
Первые две недели хор мужественно держался.
Новый год, Рождество, Обрезание…
*****
15 января Престольный.
Архиерейская в этот день давно стала незыблемой традицией. Вместо «Иже Херувимы» почему-то очень хочется петь «Ещё немного, ещё чуть-чуть, последний бой он трудный самый…»
******
16 января. Всенощное.
Петь, если честно, вообще уже не хочется.
*****
17 января. Литургия.
Петь не хочется. Совсем. Вообще. Никогда.
Пугают, что завтра нагрянет архиерей. Опять.
Хочется просто лечь и прикинуться дохлым журавликом.
*****
18 января. Царские часы, вечерня, литургия Василия Великого…
Архиерей не приехал. «Аллилуйя» — радостно грянул хор.
*****
18 января. Великое повечерие.
Надо бы заменить слово «великое» на «ОГРОМНОЕ» или «БЕСКОНЕЧНОЕ».
Хочется умереть, но некогда.
*****
19 января. Литургия.
Поём и улыбаемся.
Батюшка крестом разрезал лёд в бочках с водой, потом залез на водовозку. «Как Ленин на броневике» — хохочут басы. Всем смешно и холодно.
*****
19 января. Великая вечерня.
Отслужили за полчаса. Чёт мало… решили поехать в кафедральный. Попеть и пофоткаться. Там служба на час позже начинается. Хорошо, что Лёха купил машину, мы называем её «железный капут». ВАЗ патриот. На таком бронепоезде можно и до Берлина доехать. По дороге поём песни из советских мультиков и обязательно про коня.
*****
В кафедральном снова пели вечерню. Второй дубль. Чёт не напелись. Прозвучало предложение заехать попеть в синагогу. Я, правда, с их репертуаром не знакома… но, думаю, на месте разберёмся. Синагога уже закрыта. Жаль…
*****
Завтра утром снова архиерейская…
ЛЕГКО!
А вечером после службы может ещё и в караоке нагрянем )))
ТУМБОЧКА
Дело было ровно год назад в Крещенский Сочельник.
Так уж вышло, что фазенда моя находится далеко за городом, а потому добираться до храма приходится долго и мучительно… особенно утром. Особенно зимой.
Снегу за ночь выпало столько, что едва шагнув за крыльцо я оказалась в сугробе по самый «задний бампер». Кое-как, почти вплавь, добралась до дороги, поймала попутку. Но трасса перекрыта. Остаётся только сидеть и ждать пока снегоуборочная техника расчистит дорогу…
а в 8.00 начнут читать царские часы.
Надо сказать, что певчие у меня замечательные, сообразительные и находчивые. Но, услышав по телефону, что я опаздываю (причём сильно), на клиросе начинается что-то невообразимое. Фильм «Титаник» смотрели? Всё примерно так же, только без айсберга и Ди Каприо.
«Часы и служба в фиолетовой папке, папка в тумбочке. Открываете и читаете. Всё поняли?» — медленно и спокойно говорю я по телефону, и услышав утвердительный ответ продолжаю ждать, когда же нас, наконец, вызволят из снежного плена.
Звонок.
-Где часы???
— В тумбочке, в фиолетовой папке.
— А тумбочка где?
— На клиросе.
Опять звонок.
— В какой тумбочке?
— На клиросе одна тумбочка.
— Чёрная
— Чёрный у нас комод. Тумбочка — это которая маленькая и коричневая.
И снова звонок. (слышу что на заднем фоне уже что-то читают, но определённо что-то не то)
-Нету на клиросе тумбочки!!!
-Вчера была. Куда дели? Читайте по минее.
Звоню алтарнику, прошу подняться на клирос и проконтролировать.
Звонок.
— Короче мы читаем по минее.
— Молодцы. По январской надеюсь?
— Блииииин!!! (топот ног, шуршание книг)
ЗАНАВЕС
P.S.
Залетаю на клирос к концу третьего часа. Все шкафы распахнуты, комод перевёрнут вверх дном! И лишь нетронутая тумбочка на месте. В ней фиолетовая папка. В папке царские часы. После службы распечатала и повесила на дверь картинку СТРОЕНИЕ ТУМБОЧКИ.
Самый дорогой подарок
Когда-то в нашем хоре появился юноша. Вокальные данные были весьма сомнительными, зато глаза горели так ярко, что его рискнули взять в хор. На спевки он всегда ходил с блокнотом и конспектировал каждое слово! Первые результаты были уже через пару месяцев, а через год из этого мальчика получился неплохой бас.
Бас вырос, возмужал, привёл на клирос жену с чистеньким звонким сопрано, но однажды им пришлось уехать. В другой город. Насовсем. Но в первое же Рождество они приехали на поезде, чтобы просто попеть на службе. Так же было и на Пасху, и на следующее Рождество. Не ради денег, просто потому что соскучились!
Ты можешь собрать шикарный хор и платить ему баснословные гонорары, но это не гарантирует любовь и преданность певчих. Потому что этого нельзя купить. Из всех рождественских подарков, этот мне всего дороже!
ИМПРОВИЗАЦИЯ
Галина Петровна и Василий Иванович были старожилами хора. Никто не помнил, как они пришли в
Кто ваш Небесный покровитель? Узнать
Правжизнь — сервисы для православных
храм. А потому, думается мне, они были всегда — как копоть на стенах, как клиросный ковёр (тот, судя по виду и запаху, лежит здесь века с тринадцатого).
Василий Иванович по сути своей вроде как тенор, но единственный мужчина на клиросе просто обязан петь басом. Ноты ниже ре малой октавы Василий Иванович не поёт. Точнее, он их издаёт конечно, но не похоже, чтоб ртом.
Галина Петровна (с её же слов) когда-то была «сопраном», но там слишком много нот, и потому теперь она тенор. Нот и правда стало меньше, и менять их надо реже… но стало скучно. А потому она периодически разбавляет скучные теноровые будни внезапными гармониями в духе французского импрессионизма. Галина Петровна любит хроматизмы и модуляции. Причём не важно куда. Она и сама не может этого объяснить, просто следует вдохновению. Для неё главное, чтоб от души, даже если совсем не по нотам.
Василий Иванович, напротив, более консервативен. Из любого произведения он может сделать фугу, потому что постоянно на 2 такта отстаёт. Пока могучие лёгкие наполнятся воздухом, хор успевает спеть половину прокимна. А вторую половину, пока разверзнется суровая мужская челюсть.
Василий Иванович — единственный бас. А потому, когда в партитуре есть разделение басовой партии, перед ним встаёт сложная проблема выбора, и тогда он просто поёт альта. Ну… или вообще ничего не поёт, ибо молчание — золото.
Галина Петровна и Василий Иванович даже пресный знаменный распев могут превратить в искромётный джаз! Даже Чесноков не додумался бы до столь невообразимых звуковых сочетаний! «Главное, что в гармонии!» — всегда говорят Галина Петровна Шуберт и Василий Иванович Моцарт.
Если регент заболел
Когда в раскалённую, набитую соплями голову начинают стучаться разные бредовые мысли, ими непременно хочется с кем-нибудь поделиться.
Вот предкам нашим было хорошо. Лист капустный привязал, пожевал лапушок, запил всё это дело медовой настоечкой и, считай, здоров! Лапушок бесплатный, лист капустный продаётся без рецепта, а передозировка настоечкой замечательно лечится солёным огурчиком.
А сейчас со всех экранов трубят: НИКАКОГО САМОЛЕЧЕНИЯ!!! ОБРАЩАЙТЕСЬ К ВРАЧУ!!!
Цитадель зла, которая в миру зовётся городской поликлиникой номер пять, внешне выглядит весьма прозаично: унылое здание из серого кирпича, забор с дыркой, как доказательство великой русской смекалки. Ну какой дурак будет идти лишние 10 метров до центральных ворот, если можно просто выломать пару железных прутьев!? Эх, не перевелись ещё богатыри!
Внутри же происходит что-то сродни колдовству: жужжат компьютеры, мелькают цифры на электронном табло, а какая-то адская машина непрерывно выплевывает бумажки, похожие на лотерейные билеты. «Поздравляем, перед вами в очереди 85 человек!»
Когда через час я, наконец-то, увидела в окошке регистратуры два выпученных глаза, счастью не было предела.
— А вы не к нам относитесь, — пропищали глаза.
— Как это???
— Вы приписаны к первой областной поликлинике города Петропавловска.
— А чё не Нью-Йорка? Почему не Токио, не Лондона? В мире столько городов в которых я не живу!
— Напишите заявление, чтобы Вас снова прикрепили. И удостоверение отксерьте.
— А где у вас тут ксерокс?
— Через дорогу магазин, там на втором этаже.
— Чего???
(Глаза у меня стали ещё более выпученнные, чем те, что в окошке.)
В поликлинике нет ксерокса???
— Женщинаа, я же вам сказа…
Я не дала ей договорить.
— А заведующего кабинет где? Уж там то наверняка есть и ксерокс, и факс, и принтер.
Надо сказать, что у заведующей в кабинете ксерокс всё же нашёлся.
Приняв моё заявление, мне сказали, что следующие три дня сотрудники поликлиники будут проверять факт существования меня по указанному адресу. И до тех пор, пока они ЛИЧНО не придут ко мне домой, не опросят соседей (прям следствие ведут Колобки!), к врачу мне не попасть.
Негодую.
Снова иду к заведующей. Сажусь и начинаю писать новое заявление: мол я, такая-то, согласна на установку в моём туалете скрытой камеры. Какие там ещё унизительные процедуры Ваши сотрудники намерены провести? Тест ДНК, отпечатки пальцев??? Извинились, прикрепили к участку, сказали что теперь я, как белый человек, имею право получить талон к врачу.
Аллилуйя, братья и сестры!
Оказывается, что попасть на приём к врачу можно только в следующем месяце. Т.е. даже если ты придёшь с ножом в спине, то тебя запишут в лучшем случае на январь. Уж проще сразу лечь и тихонько ползти в сторону кладбища!
Мне нужен терапевт, которого, как назло, на месте нет. И даже скандалить бесполезно. Наша медицина сурова и беспощадна. За 2 недели я либо вылечу кашель лопушком, либо утону в собственных соплях…
P. S.
И вот я лежу… уже даже мысленно набросала текст завещания. Муж собрался завтра клеить вокруг меня обои. А то, говорит, придут люди на похороны, а тут все стены собакой погрызенные. Обмерил меня рулеткой. Ушёл в гараж. Вернулся. Спросил, какого цвета гроб предпочтительнее. Я выбрала жёлтый. И чтоб похоронили меня в пышной юбке-пачке.
Муж снова принёс рулетку и замерил меня вместе с пачкой. Задумался. Есть идея похоронить меня в рояле. Очень символично. Я попросила положить ко мне в рояль все мои платья и хотя бы пар 10 туфель…
Решили хоронить меня сразу в шкафу. Хохотали так, что разбудили кошку. И знаете, я совершенно забыла про кашель! Наверное, нас лечат не врачи…
Какие голоса бывают в церковном хоре. Анастасия Дубинская.
АЛЬТ — ЭТО СУДЬБА
Если тебе повезло родиться с ушами и редкой способностью удерживать свою партию даже когда вокруг свистят пули, то быть тебе альтом до конца дней своих. Поздравляю!
И никого никогда не будет волновать, что ты, видите ли, колоратурное сопрано. Альт — это не тембр. Альт — это судьба….
Я люблю эту партию особой трепетной любовью. Ведь хор без альта, как дом без света, как пельмени без фарша, как дупло без дятла! Без вас аккорд звучит пусто и сиротливо. Да и на клиросе было бы скучно без вечного шебуршания альтов. Меня всегда удивляло, как они могут петь , болтать, листать журнал и одновременно вязать шапку!
Хороший альт — это при необходимости и приличное сопрано и какой-никакой тенор. Ведь у альтов громадный диапазон! Спеть они могут практически всё….
Может быть это связано с тем, что альты физически не могут стоять на одном месте. Им всё время нужно куда-то ходить, сбивая попой тумбочки, потом подскочить к басам, чтобы гневно дунуть в ухо: «ФА» , что-то на пальцах показать тенору. Альты просто вездесущи…
Они знают всё, что нужно делать другим. И потому не всегда успевают вовремя вступить в свою ноту. Но на них совершенно невозможно сердиться, потому что они всегда искренни, как дети, и по настоящему болеют за наше общее клиросное дело…
«ПОЮТ МУЖЧИНЫ И ТЕНОРА»
Эту фразу выдал на репетиции один очень уважаемый мною дирижёр.
Мужчина-тенор — он как миллион долларов. У кого-то наверняка есть, но подавляющее большинство человечества может только мечтать о том, чтобы хоть раз в жизни его в ручонках подержать.
Так что если в вашем хоре имеется хотя бы один тенор мужеского полу, считайте это манной небесной! А если он может не просто принести свой организм к литургии, а ещё и спрсобен петь в 8 утра — то это практически как единорога встретить!
Мужчине тенору по большому счёту всё равно что петь, потому что на текст заморачиваться лень. И чего это регент опять придирается? Не всё ли равно на какой слог гудеть одну ноту восемнадцать тактов?!
Будь то Херувимская или песня про Ленина — это всегда будет одинаково. Высоко и громко. И даже если не очень высоко…. даже если откровенно низко, то всё равно громко.
Иногда громко настолько, что тянет выпрыгнуть с балкона….
Ведь и первые голоса в порыве отчаяния начинают кричать так, что в паникадиле взрываются лампочки… ничего личного, но никто не смеет перекричать сопрано! Наши женщины, они такие! Никогда и ни в чём не хотят уступать мужчинам. Возможно именно по этому в хоре есть особая разновидность женщин-теноров.
В Европе такого не встретишь, ибо только русская баба может работать за мужика, пить за мужика и петь как мужик. Тут бессильны любые вокальные методики: если женщине надо спеть тенором — она споёт. Это дело принципа, даже если она вообще-то сопрано.
Что меня всегда восхищало в тенорах (причём вне зависимости от половой принадлежности), так это то, что у них есть своя метрическая система, в которой четверть может быть длиннее или равна половинной, а точка возле ноты всегда равна восьмой.
А ещё забавно наблюдать как их вводят в ступор залигованные целые ноты. Тенора умеют считать только до двух! Остальные длительности, заковыристые ритмические рисунки и переменный метр — всё это происки врагов! А потому произведение у тенора иногда заканчивается на пару тактов раньше, чем у остального хора.
Ещё одну особенность теноров я так и не успела проверить на другом хоре, но мои страдают этим ну просто поголовно. Они не узнают ноты.
Берём обиходную Херувимскую, переписываем ноты от руки или же просто находим редакцию с другим шрифтом…. и тенора зависают. И хоть заново всё учи! Тенора вообще уникальные люди… тем и ценны.
СОПРАНУШКИ
Ну какой же хор может обойтись без серебристых переливов и звонких трелей сопрано?! Вы как икра на бутерброде, как крем на тортике… как кружева на труселях!
А потому, когда вместо того чтоб уверенно и чисто спеть мелодию, вы блуждаете на безымянной высоте — весь хор начинает паниковать. Глаз регента подёргивается не в такт, тенор как паровоз гудит громко и протяжно, бас беспорядочно скачет между доминантой и тоникой, а хитрые альты продумывают план экстренной эвакуации с клироса….
Сегодня на антифонах внезапно пропала мелодия…
-Сопрано!!! У вас начался декретный отпуск???
-Мы «Единородный сыне» ищем.
Потрясающе!!! Почему, когда заняты руки, замолкает и рот???
Когда-то, ещё работая в оперном театре, я заметила одну особенность сопрано —
если по задумке режиссёра им надо сделать шаг вправо, два шага назад ,потом сесть и повернуться налево…., то все они (поголовно) забывают, что НАДО ПРОДОЛЖАТЬ ПЕТЬ! Из головы автоматически вылетает всё и сразу: текст, музыка, либретто… и вместо итальянских слов кто-то начинает напевать свой домашний адрес.
А ещё только сопрано перелистывают ноты не по страничке, а сразу по десять, чтоб не мелочиться. А потом, со скоростью машинки отсчитывающей купюры с диким свистом начинают лихорадочно листать обратно.
Есть ещё заколдованная малая терция вниз, которую с листа не споёт ни одно сопрано. Я не знаю почему. Вверх — пожалуйста! А вот вниз только секунду или кварту, но никогда терцию. Кто вообще придумал этот интервал?!
И всё равно мы вас любим и прощаем вам всё. За тембр, за лёгкость, за красоту, и особенно за удивлённое хлопанье ресницами!
БАСЯТА — БЕСЯТА
Ну что тут скажешь?! Самая расколбасная , самая весёлая и озорная партия- это басы. Даже если дядьке уже пора пенсионное удостоверение получать, он всё равно резвится на клиросе аки дитя! И так же как дети, басы любознательны.
Всё вокруг кажется им интересным и неизведанным. Вывалившись на пол тушки с балкона они пытаются пристально следить за происходящим в алтаре или же рассмотреть и пересчитать всех симпатичных прихожанок.
Ноты у басов вызывают гораздо меньший интерес… потому что «до-соль-до-соль — до-фа-соль» … Вот только понять, что эти три ноты спеть нужно не только правильно, но и ВОВРЕМЯ — басам не дано.
Басы сами не переворачивают ноты. Никогда. И руки то вроде как есть… но за пюпитром басы, подобно Венере Милосской, стоят недвижными мраморными статуями — ни обойти, ни сдвинуть!
Даже в секундную паузу басов непреодолимо тянет присесть. А если пауза затянулась, то ещё и прилечь. Ну а после минуты бездействия у баса включается «спящий режим».
Будить баса надо очень нежно. Иначе есть риск, что при резком пробуждении он раздавит лавку, уронит папку, а головой снесёт люстру…. петь после такого не сможет уже никто.
Басы умеют рассмешить. Причём, никогда не знаешь: что именно вызовет у басов смех, но смех этот настолько заразителен, что хохотать начинают все.
Басы — это большие дети. Вот бывало пойдёшь гулять с ребёнком, возьмёшь с собой целый мешок машинок, ведёрок и мячиков, а он найдёт в грязи какую нибудь крышечку и играет только с ней, представляя, что это летающая тарелка…
Так и у басов. Любой предмет в их руках превращается в игрушку, будь то камертон, ручка или чей-нибудь платок. И они так наивны в своих шалостях, что их невозможно даже отругать!
Но самое главное, что басы всегда помогут, всегда выручат, и никогда не дадут забыть, что ты, хоть и регент, но всего лишь девочка, о которой надо заботиться, не давать таскать тяжёлые ноты и кормить шоколадками.
Автор Анастасия Дубинская.
Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в МирТесен!
Какие голоса бывают в церковном хоре
Вы давно хотели узнать всю поднаготную ребят с клироса? Кто поет, чем поет, о чем думает во время пения, о чем мечтает и на кого заглядываются брутальные парни-басы во время службы. Легендарный регент из Астаны Анастасия Дубинская расскажет!
АЛЬТ — ЭТО СУДЬБА
Если тебе повезло родиться с ушами и редкой способностью удерживать свою партию даже когда вокруг свистят пули, то быть тебе альтом до конца дней своих. Поздравляю!И никого никогда не будет волновать, что ты, видите ли, колоратурное сопрано. Альт — это не тембр. Альт — это судьба….
Я люблю эту партию особой трепетной любовью. Ведь хор без альта, как дом без света, как пельмени без фарша, как дупло без дятла! Без вас аккорд звучит пусто и сиротливо. Да и на клиросе было бы скучно без вечного шебуршания альтов. Меня всегда удивляло, как они могут петь , болтать, листать журнал и одновременно вязать шапку!
Хороший альт — это при необходимости и приличное сопрано и какой-никакой тенор. Ведь у альтов громадный диапазон! Спеть они могут практически всё….
Может быть это связано с тем, что альты физически не могут стоять на одном месте. Им всё время нужно куда-то ходить, сбивая попой тумбочки, потом подскочить к басам, чтобы гневно дунуть в ухо: «ФА» , что-то на пальцах показать тенору. Альты просто вездесущи…
Они знают всё, что нужно делать другим. И потому не всегда успевают вовремя вступить в свою ноту. Но на них совершенно невозможно сердиться, потому что они всегда искренни, как дети, и по настоящему болеют за наше общее клиросное дело…
«ПОЮТ МУЖЧИНЫ И ТЕНОРА»
Эту фразу выдал на репетиции один очень уважаемый мною дирижёр.Мужчина-тенор — он как миллион долларов. У кого-то наверняка есть, но подавляющее большинство человечества может только мечтать о том, чтобы хоть раз в жизни его в ручонках подержать.
Так что если в вашем хоре имеется хотя бы один тенор мужеского полу, считайте это манной небесной! А если он может не просто принести свой организм к литургии, а ещё и спрсобен петь в 8 утра — то это практически как единорога встретить!
Мужчине тенору по большому счёту всё равно что петь, потому что на текст заморачиваться лень. И чего это регент опять придирается? Не всё ли равно на какой слог гудеть одну ноту восемнадцать тактов?!
Будь то Херувимская или песня про Ленина — это всегда будет одинаково. Высоко и громко. И даже если не очень высоко…. даже если откровенно низко, то всё равно громко.
Иногда громко настолько, что тянет выпрыгнуть с балкона….
Ведь и первые голоса в порыве отчаяния начинают кричать так, что в паникадиле взрываются лампочки… ничего личного, но никто не смеет перекричать сопрано! Наши женщины, они такие! Никогда и ни в чём не хотят уступать мужчинам. Возможно именно по этому в хоре есть особая разновидность женщин-теноров.
В Европе такого не встретишь, ибо только русская баба может работать за мужика, пить за мужика и петь как мужик. Тут бессильны любые вокальные методики: если женщине надо спеть тенором — она споёт. Это дело принципа, даже если она вообще-то сопрано.
Что меня всегда восхищало в тенорах (причём вне зависимости от половой принадлежности), так это то, что у них есть своя метрическая система, в которой четверть может быть длиннее или равна половинной, а точка возле ноты всегда равна восьмой.
А ещё забавно наблюдать как их вводят в ступор залигованные целые ноты. Тенора умеют считать только до двух! Остальные длительности, заковыристые ритмические рисунки и переменный метр — всё это происки врагов! А потому произведение у тенора иногда заканчивается на пару тактов раньше, чем у остального хора.
Ещё одну особенность теноров я так и не успела проверить на другом хоре, но мои страдают этим ну просто поголовно. Они не узнают ноты.
Берём обиходную Херувимскую, переписываем ноты от руки или же просто находим редакцию с другим шрифтом…. и тенора зависают. И хоть заново всё учи! Тенора вообще уникальные люди… тем и ценны.
СОПРАНУШКИ
Ну какой же хор может обойтись без серебристых переливов и звонких трелей сопрано?! Вы как икра на бутерброде, как крем на тортике… как кружева на труселях!А потому, когда вместо того чтоб уверенно и чисто спеть мелодию, вы блуждаете на безымянной высоте — весь хор начинает паниковать. Глаз регента подёргивается не в такт, тенор как паровоз гудит громко и протяжно, бас беспорядочно скачет между доминантой и тоникой, а хитрые альты продумывают план экстренной эвакуации с клироса….
Сегодня на антифонах внезапно пропала мелодия…
-Сопрано!!! У вас начался декретный отпуск???
-Мы «Единородный сыне» ищем.
Потрясающе!!! Почему, когда заняты руки, замолкает и рот???
Когда-то, ещё работая в оперном театре, я заметила одну особенность сопрано —
если по задумке режиссёра им надо сделать шаг вправо, два шага назад ,потом сесть и повернуться налево…., то все они (поголовно) забывают, что НАДО ПРОДОЛЖАТЬ ПЕТЬ! Из головы автоматически вылетает всё и сразу: текст, музыка, либретто… и вместо итальянских слов кто-то начинает напевать свой домашний адрес.
А ещё только сопрано перелистывают ноты не по страничке, а сразу по десять, чтоб не мелочиться. А потом, со скоростью машинки отсчитывающей купюры с диким свистом начинают лихорадочно листать обратно.
Есть ещё заколдованная малая терция вниз, которую с листа не споёт ни одно сопрано. Я не знаю почему. Вверх — пожалуйста! А вот вниз только секунду или кварту, но никогда терцию. Кто вообще придумал этот интервал?!
И всё равно мы вас любим и прощаем вам всё. За тембр, за лёгкость, за красоту, и особенно за удивлённое хлопанье ресницами!
БАСЯТА — БЕСЯТА
Ну что тут скажешь?! Самая расколбасная , самая весёлая и озорная партия- это басы. Даже если дядьке уже пора пенсионное удостоверение получать, он всё равно резвится на клиросе аки дитя! И так же как дети, басы любознательны.Всё вокруг кажется им интересным и неизведанным. Вывалившись на пол тушки с балкона они пытаются пристально следить за происходящим в алтаре или же рассмотреть и пересчитать всех симпатичных прихожанок.
Ноты у басов вызывают гораздо меньший интерес… потому что «до-соль-до-соль — до-фа-соль» … Вот только понять, что эти три ноты спеть нужно не только правильно, но и ВОВРЕМЯ — басам не дано.
Басы сами не переворачивают ноты. Никогда. И руки то вроде как есть… но за пюпитром басы, подобно Венере Милосской, стоят недвижными мраморными статуями — ни обойти, ни сдвинуть!
Даже в секундную паузу басов непреодолимо тянет присесть. А если пауза затянулась, то ещё и прилечь. Ну а после минуты бездействия у баса включается «спящий режим».
Будить баса надо очень нежно. Иначе есть риск, что при резком пробуждении он раздавит лавку, уронит папку, а головой снесёт люстру…. петь после такого не сможет уже никто.
Басы умеют рассмешить. Причём, никогда не знаешь: что именно вызовет у басов смех, но смех этот настолько заразителен, что хохотать начинают все.
Басы — это большие дети. Вот бывало пойдёшь гулять с ребёнком, возьмёшь с собой целый мешок машинок, ведёрок и мячиков, а он найдёт в грязи какую нибудь крышечку и играет только с ней, представляя, что это летающая тарелка…
Так и у басов. Любой предмет в их руках превращается в игрушку, будь то камертон, ручка или чей-нибудь платок. И они так наивны в своих шалостях, что их невозможно даже отругать!
Но самое главное, что басы всегда помогут, всегда выручат, и никогда не дадут забыть , что ты ,хоть и регент, но всего лишь девочка, о которой надо заботиться, не давать таскать тяжёлые ноты и кормить шоколадками.
Певчий будет петь на небесном клиросе…
КЛИРОСНЫЕ ИСТОРИИ АНАСТАСИИ ДУБИНСКОЙ — brusilovsky — LiveJournal
Тумбочка
Дело было ровно год назад в Крещенский Сочельник.
Так уж вышло, что фазенда моя находится далеко за городом, а потому добираться до храма приходится долго и мучительно … особенно утром. Особенно зимой.
Снегу за ночь выпало столько, что едва шагнув за крыльцо я оказалась в сугробе по самый «задний бампер». Кое-как, почти вплавь, добралась до дороги, поймала попутку. Но трасса перекрыта. Остаётся только сидеть и ждать пока снегоуборочная техника расчистит дорогу…
а в 8.00 начнут читать царские часы.
Надо сказать , что певчие у меня замечательные, сообразительные и находчивые. Но, услышав по телефону, что я опаздываю (причём сильно), на клиросе начинается что-то невообразимое. Фильм «Титаник» смотрели? Всё примерно так же, только без айсберга и ДиКаприо.
«Часы и служба в фиолетовой папке, папка в тумбочке. Открываете и читаете. Всё поняли?» — медленно и спокойно говорю я по телефону , и услышав утвердительный ответ продолжаю ждать, когда же нас наконец вызволят из снежного плена.
Звонок.
-Где часы???
— В тумбочке, в фиолетовой папке.
— А тумбочка где?
— На клиросе.
Опять звонок.
— В какой тумбочке?
— На клиросе одна тумбочка.
— Чёрная
— Чёрный у нас комод. Тумбочка — это которая маленькая и коричневая.
И снова звонок. (слышу что на заднем фоне уже что-то читают, но определённо что-то не то)
-Нету на клиросе тумбочки!!!!
-Вчера была. Куда дели? Читайте по минее.
Звоню алтарнику, прошу подняться на клирос и проконтролировать.
Звонок.
— Короче мы читаем по минее.
— Молодцы. По январской надеюсь?
— Блииииин!!! (топот ног, шуршание книг)
ЗАНАВЕС
P.S.
Залетаю на клирос к концу третьего часа. Все шкафы распахнуты, комод перевёрнут вверх дном! И лишь нетронутая тумбочка на месте. В ней фиолетовая папка. В папке царские часы. После службы распечатала и повесила на дверь картинку СТРОЕНИЕ ТУМБОЧКИ.
Жизненные и смешные истории.
Читать 1, 2, 3
На собственном опыте расскажу о том, как нам удалось существенно повысить эффективность работы с нотным материалом, петь богатые и насыщенные службы и вообще круто расширить наш репертуар вширь и вглубь. Писать о том, какие именно произведения для клироса надо выбирать, я вряд ли буду, ибо это уже дело вкуса настоятеля, профессионализма клиросного состава и доступности нотного материала. Проще говоря, я хочу подсказать, как можно стать самым крутым клиросом в вашем городе и нравиться и прихожанам и настоятелю. Вкусно? Хочется? Тогда поехали! С пребыванием в монастыре и на его подворье у меня связано много различных эмоций и случаев, смешных и вполне себе чУдных ситуаций. Об одной из них и пойдет речь. Тихий зимний вечер воскресения. По сложившейся доброй традиции, служим в нашем храме вечерню с акафистом Матушке Богородице. Народу не много, стойкие бабушки, в основном.В храме полумрак, за окном поблескивает такой редкий для Астрахани снег. Тихонько поем «Ныне отпущаеши», шуршим Минеей. После тропарей запеваем первый кондак акафиста «Всецарице». Сегодня мы рассмотрим наиболее часто встречавшийся мне — «клирос-болото». Это не означает, что теперешний наш таков, но не исключает, что был подвержен этому ранее. А еще на многих клиросах можно будет найти некоторые проявления каждого из описанных «психотипов», так что…Мы, певчие и регенты, часто и не подозреваем, в сколь великом таинстве и какой величины чуде мы принимаем участие. Да, я пытаюсь время от времени написать нечто на тему небес и Рая, но… мой язык беден, слишком беден, чтобы передать красоту небес. Но я натолкнулся на удивительный рассказ. О том, как аравийский царь Амфилог увидел литургию в особом свете — увидел ее подлинную, небесную суть. Только представьте себе. Мы, запыхавшись, прибежали на клирос. Раскрыли часы, и голосом, еще не отошедшим от быстрого бега, начали тараторить. А потом, поглядывая в сотовый и время от времени перекидываясь шутками с соседями, небрежно отслужили литургию. А в это время в алтаре происходит такое, что ухх… Если бы мы увидели ее подлинную суть, нас бы объял ужас. Уж какая там архиерейская. Нас бы пришлось после такого просто увозить на самоходной колеснице в БСМП. Откачивать от пережитого шока. Вечером священник приходит на клирос, и задается вопросом «а где все певчие»? «А, да они все в БСМП. Говорят, ангелов видели, вам сослужащих» Есть в жизни певчего сложные вопросы. Например, один из них «я на клиросе работаю или служу»? Казалось бы, ну зачем лезть в эти вопросы. Пришел, сделал дело, довольный ушел. В наши дни сложно стать счастливым. Можно, но сложно. Потому что все в минус. А если ты еще и на клиросе работаешь, так вообще. Все выходные тебя дома нету, посуда не помыта, дети заброшены. А если нет ни семьи, ни детей — так ты же с клироса не вылазишь. Где уж тут найти нормального парня. Вот и приходится шарить цепким глазом по молящимся в храме, высматривая какого-никакого захудалого паренька на приходе. Годы поджимают, время идет, красота уходит, и надо спешить. Но ведь мало найти. Надо еще суметь влюбить и удержать. И как влюбить в себя церковного мужчину? Если бы с клиросным искушением нельзя было справиться, наши клиросы уже давно стояли бы пустыми. Хотя… Наверное, выход бы нашелся в виде одинокого ди-джея, включающего каждую службу фонограммы с хором. Но — поскольку такого нет, разумно пропустить гуманитарный груз с ценными мыслями в нашу умную головушку, допустив, что с клиросными искушениями справиться все-таки можно. Хотя и трудно. Но для начала стоит разобраться в том что, собственно, является искушением, а что — признаки банального бардака. Одно из актуальных обвинений атеистов в сторону верующих «вы вечно ссоритесь». Правда это? Отчасти да. Если уж дело дошло до разборок благочестивых людей, рубится не только лес. Рубятся сердца, калечатся души, слезы текут рекой, теряется вера, разочаровываешься в людях, замыкаешься в себе. Многие из певчих сталкивались с этим, и что болезненнее всего — в храме. Можно встретить неприятие священника, или регента и отдельного певчего, а иногда дело доходит до массовых ссор внутри прихода. И тогда кто-то покидает церковь. Прочь банальности! Это не обычная статья. Я начал этот труд с того, что попытался понять юную девчушку, жаждущую поступить на регентское отделение и стать регентом. Я решил вначале написать небольшой рассказ о том, как юная Екатерина становится регентом, и отлично проработав на клиросе всю свою жизнь, обретает в конце концов благодарность самого Христа! Слишком смело? Господь любит храбрых, а потому — поехали! 122072033041391821796828829 |
МАТЕРИАЛЫ ДЛЯ ПЕВЧЕГО… 46 СЕГОДНЯ… Мы пришли на клирос служить ДО СМЕРТИ. И не о чем тут говорить. Это — не хобби, это образ жизни. И нас с клироса вынесут только в гробу. 28 ПОДАЙТЕ ИМЯ НА МОЛИТВУ ЛУЧШИЕ СТАТЬИ САЙТА… |