Ревность душит: Психолог рассказал, какие качества выдают потенциального бытового преступника

Содержание

Психолог рассказал, какие качества выдают потенциального бытового преступника

Жестокие преступления на бытовой почве и раньше не были редкостью. Чего стоит только история Маргариты Грачевой, которой муж из-за ревности отрубил кисти рук, или доцента Соколова, который обвиняется в том, что застрелил и расчленил свою избранницу.

Но кажется, что в последнее время количество жестоких расправ возросло. Руководитель отдела медицинской психологии ФГБНУ «Научный центр психического здоровья» Сергей Ениколопов рассказал Москве 24, что одной из причин такой тенденции в том числе могла стать и эпидемия коронавируса. Он также объяснил, что толкает мужчину на преступление и когда женщине нужно сказать: «Хватит». Подробности – в нашем интервью.

Фото: depositphotos/spukkato

– Начнем с общего вопроса. Из-за чего мужчины в какой-то определенный момент решают прибегнуть к физической расправе над своей избранницей? Должны быть изначальные наклонности к этому или хватит и сложной жизненной ситуации?

– Никто не проводил в мире таких исследований: что больше влияет – наклонности или ситуация. Как правило, это взаимодействие двух этих факторов. Но сегодня для довольно большого количества людей, особенно современных, молодых, этот вопрос связан с потерей реноме или своей значимости.

То есть девушка является неким показателем успешности. Девушка, которая уходит, – показатель того, что не такой уж он и успешный. Это удар по его престижу, мнению о себе самом. И агрессия против таких дам высоковероятна.

Здесь можно проследить за западной прессой – там то же самое происходит. Это общий тренд, поскольку сегодня во всем мире культивируется субъективный успех. Мы сталкиваемся с большим количеством людей, которых можно назвать эгоцентриками: «Я превыше всего. А любой, кто сопротивляется или наносит урон моим высоким представлениям о себе, – враг».

– Связана ли с этим мстительность при разводах?

– Конечно, связана. И она растет. Даже если это «развод» людей, не состоящих в браке. И эта мстительность также проявляется со стороны женщин. Например, вывешивание своих интимных фотографий в Сети. Зачем это делается? Ну точно не ради славы. Это месть. Она, конечно, с этой точки зрения мягкая и незначительная по сравнению с убийством.

Мужчины мстят более жестоко. Это и «драка» за финансовые вещи, «драка» за детей, которые, может, и не нужны. Это тоже мстительность. И последняя ее точка – не доставайся же ты никому.

И этот общий фон роста мстительности поддержала эпидемия. Уже и наши исследования показывают, что во время коронавируса выросла враждебность.

В Москве расследуют убийство невесты

– И где же та грань между судами о разделе имущества и убийством?

– Если бы кто-то знал эту грань, то Нобелевская премия была бы ему обеспечена. Здесь идет речь уже о личностных наклонностях человека.

– Эти наклонности видны изначально?

– Если бы женщины были внимательны, они бы эти наклонности видели. Часто они просто не хотят этого видеть – это первая причина. Вторая причина – общая бытовая безграмотность наших людей. Они читают в интернете и обсуждают только то, что их интересует. Большинство не анализирует и не обсуждает, от каких людей нужно держаться подальше.

Поэтому, когда идут разговоры о росте насилия в семье, возникает вопрос: зачем такие семьи тогда создаются? Ведь единственный настоящий, действенный совет, как не столкнуться с насилием, – перейти на другую сторону улицы от такого человека. Но для этого нужно учиться. Причем не просто интернет читать, а изучать профессиональную, правильную литературу.

Переписку аспирантки Ещенко и историка Соколова обнародовали в суде

– И все же на что женщине необходимо обращать внимание?

– В момент влюбленности происходит то, что называется кристаллизацией. Возлюбленный какой-то период времени обладает неким ореолом. Когда потом, неважно по каким причинам, взгляд становится более объективным, большинство достоинств исчезает. Это просто вы их придумали.

Когда взгляд пристрастен, ситуация выглядит так: есть какие-то минусы, но их перекрывают плюсы. Эти минусы-то никто не замечает. Никто не обращает внимания на психопатов, которые на самом деле очень обаятельны и очаровывают на какое-то время большое количество людей.

А на деле о минусах нужно размышлять сразу. Нельзя закрывать глаза даже на минутную агрессивность, непорядочность, эгоцентричность до предела. Смотрите, на что мужчина болезненно реагирует.

– Может ли в этом смысле показательной стать ревность?

– Вообще ревность – это нормально, даже в здоровых отношениях. Она может не проявляться, но она есть. Это естественно, если не выцарапывать глаза и не устраивать истерики в припадках. Нормальный мужчина ревнует. Ну так, посматривает орлиным взглядом. Он может и не подать вида, но он точно обратил внимание, с кем это вы общаетесь, оценил, насколько это серьезно. Вы, возможно, и не знаете об этом.

С другой стороны, есть нездоровая ревность: хамство, скандалы, истерики, драки и прочее. Тут нужно задуматься, даже еще до драки. В нашей культуре вербальная агрессия легко переходит в физическую. Пацан сказал – пацан сделал, как говорится.

Тут еще вот на что нужно смотреть: как он реагирует, когда женщина контактирует с другими мужчинами по работе, по учебе, по жизни. У нас смешанная школа, у девушки может быть много школьных друзей и подруг. Как ее избранник или ухажер реагирует, когда она встречается со старым знакомым или коллегой? Это же необязательно сексуальные отношения, это просто отношения. В таких ситуациях в том числе проверяются личностные качества. Если женщина имеет дело с, так сказать, скупердяем, «мое и больше ничье», нужно насторожиться.

В Москве мужчина застрелил бывшую девушку, ее мать и ребенка

– А навязчивое преследование? Караул возле подъезда? Это тоже обязательно плохо? Часто эти вещи кажутся безобидными. Как говорят: «Ну с ума он по тебе сходит просто!»

– Это подозрительно. Необязательно, что человек сразу преступник. Но это ненормально. Ну потерял из-за вас голову, ну ходит и ходит. Также и с постоянными звонками. Одно дело, если женщине звонят спросить, не забыла ли она перекусить или выпить лекарство, или предупредить о дожде, например. Это настоящая забота. Другое дело – бессмысленные звонки, единственная цель которых – банальная проверка. Я уверен, что вполне можно различить, когда это забота, а когда – скрытый контроль.

– И почему же некоторые женщины, даже заметив это, никуда не уходят? Даже после того, как взгляд спустя время стал более-менее объективным?

– Роль может играть такое женское воспитание. А куда уходить? Нужно же замену искать. Это сложно и неудобно. С другой стороны, и культура давит: общие дети, столько лет вместе и так далее.

К тому же, как принято в обществе, разводы – это репутационная характеристика женщины. Ее называют ветреной, ненадежной, легкодоступной. Никто же не знает ее историю развода. Может, каждый раз ей попадался мужчина, который ее бил. За то, что женщина разводилась после такого, она, наоборот, заслуживает уважения. Но, может, она гордая и никому не рассказывает, да и всем не расскажешь. А социальный статус теряется, и она приобретает больше негативных характеристик в обществе.

– Как поступать родителям такой женщины? Родным и близким? Могут ли они что-то сделать?

– У родителей не такое значимое и весомое мнение. Тем более если учесть современную тенденцию к отдалению семей друг от друга. Зачастую родители знают о детях не больше, чем они им рассказали. Да, наблюдательные могут посмотреть на вас, когда вы приезжаете с мужем и детьми, и увидеть, что дети боятся этих двух монстров.

Но их вмешательство будет расцениваться как вмешательство в личную жизнь. И опять же, если родители это делают, как и многие сторонние близкие, для женщины окажется, что «они и раньше не любили мужа моего» и так далее.

Удачно все происходит, только когда человек сам осознает наличие проблемы. И тогда психолог как фигура вынесенная и обладающая авторитетом может помочь открыть глаза.

«Московский патруль»: следователи выясняют причину убийства иностранки на западе города

– В какой момент вы бы посоветовали обращаться к специалисту? Можно ли выявить проблему самостоятельно до начала побоев?

– Да. Женщине подскажет, что пора, ее собственное, такое странное ощущение, что что-то не так. Когда она не уверена в себе, когда у нее есть какие-то такие смутные терзания. Тогда нужно обращаться к психологу, и с его помощью она осознает, что к чему. Вспоминаю, что говорил один из основателей советской психологии: «Очень часто по утрам мужчина не знает, чего он хочет: то ли с женой развестись, то ли сигарету закурить». Вы же понимаете, вещи неравнозначные. Так вот, когда возникает такое состояние, если человек не склонен к самоанализу, сложно определить, чего он хочет, где лежит корень его проблемы. Здесь поможет специалист.

– Ну и в конце банальный, простой и все-таки очень важный и нужный вопрос. Если мужчина один раз ударил, но потом клятвенно пообещал, что больше никогда так не сделает, нужно верить?

– Нет. Нужно уходить сразу. Есть такое понятие, как цикл семейного насилия: сначала побил, потом клятвенно божился, что больше не будет, потом медовый месяц в отношениях, потом снова побил – и так по кругу. Из этого круга очень трудно вырваться, и чем это закончится – большой вопрос, но с предсказуемым ответом.

Читайте также

Женская ревность: Откуда у этого чувства ноги растут и как от него излечиться? — Архив Тульских новостей

В чем особенность женской ревности? Какая бывает ревность? Каковы ее причины и как с ней бороться?


Кадры из фильма «Любовь и голуби». Соперницы-ревнивицы могут даже посочувствовать друг другу… А могут и нет!

Анжела Харитонова,
практический психолог.

Письмо в тему

 У меня счастливая семья. Я сейчас сижу дома с ребенком. Если раньше я чувствовала, что мы с мужем на равных, сейчас наши жизни расходятся. У него карьера, бизнес, у меня – памперсы, бутылочки… Мне кажется, я ему неинтересна. Да и после родов никак в форму не прийду. А вокруг него на работе столько фигуристых красавиц! Я ревную! Как справиться с этим чувством? Катя, 30 лет, Тула.

Мужчина ревнует, потому что считает себя собственником дамы, женщина – потому что боится потерять мужчину и защищенность. Наличие мужа дает женщине это чувство. Страх потерять мужа или возлюбленного имеет корни и в заниженной самооценке.

Некоторые женщины «душат» в себе ревность и разрешают мужу секс с другими. Жена рассуждает так: «Другие-то все равно лучше меня. Я не смогу дать ему всего.  Все равно будет изменять. Но он от меня не уйдет, потому что ни одна женщина не разрешит ему того, что разрешаю я». 


Женщина может выращивать ревность годами, а потом вылить ее в самой неожиданной форме и в самое неподходящее время.

Она может долгое время «выслеживать»: волосы на пиджаке, смс в телефоне, запах духов, контакты в соцсетях и т.д. Мужчина-ревнивец более прямолинеен.

Ревность бывает разной. Сегодня мы не будем рассматривать только один вид – когда вы точно знаете об измене.

«На пустом месте»

Ревность без повода: когда обстоятельств, указывающих на измену, нет. Чем богаче фантазия, тем страшнее рисуются картины. Эта ревность – следствие  заниженной самооценки. Простая проверка: представьте образ воображаемой соперницы. Опишите ее в подробностях: внешность, род занятий, характер, умения, увлечения. Если «она» оказалась полной противоположностью вам, надо срочно что-то делать с самооценкой.

Что делать

«Пляшите» от образа соперницы, который создали вы сами. Она стройная – займитесь фитнесом, сядьте на диету. Стильная, модная – смените гардероб. У нее много увлечений? Займитесь тем же, чем занимается воображаемая разлучница!

Перемены внешние работают тогда, когда есть перемены внутренние. Полюбите себя такой, какая вы есть, приукрасьте и усовершенствуйте себя и полюбите еще больше. Все, что вы делаете, делайте для себя, а не для мужчины. Как полюбить себя? Все просто: оказывайте себе больше внимания.

Ревность от отсутствия внимания

«Муж мне оказывает меньше внимания, значит, есть другая». Женщина постоянно нуждается в подтверждении, что она чем-то лучше, красивее, интереснее других.

Само по себе снижение внимание еще не говорит об измене. Оно может снижаться в периоды семейных кризисов. Но если  внимание исчезло совсем, это уже  звоночек! Может появиться соперница, а значит, пора работать над отношениями! Но попытка вернуть внимание ревностью глупа и бесполезна.

Что делать

1 Первое, что делает умная женщина, – меняет имидж. В подсознании мужчины вы станете «чужой» женщиной, запретным плодом. Но и в изменениях нужна мера. Пусть перемены соответствуют его вкусам.

2 А достаточно ли вы уделяете внимания мужу? Может, его равнодушие – следствие вашего невнимания? Мужчине и женщине требуется разное внимание. Для женщины это цветы, подарки, комплименты и т.п. Для мужчин – приготовленный обед, секс, комплименты. Спросите у мужа: какое внимание хотел бы получать он сам? А потом расскажите, какое внимание осчастливит вас.

Для остроты ощущений

В этом случае женщина (или оба супруга) таким образом подстегивает любовь и страсть. Чуть-чуть ревности придаст перчинки в отношения. Главное – не зайти далеко. Многих людей ревность в небольших дозах стимулирует. Ревность – это яд: в малых дозах бывает полезна, в больших – убивает.

Что делать

Не играйте в такие игры, если ваш партнер склонен к патологической ревности. Для него эта игра может превратиться в кошмарную реальность.

Да это патология!

Есть женщины, для которых ревность приобретает характер сверхценной идеи – они занимаются слежками  и допросами. Сами мучаются и мучают мужчину. Мужчина, если не мазохист, уходит. Или рассуждает так: я столько вытерпел за воображаемые измены, пусть уж они станут реальными! Постоянно говоря об измене, женщина провоцирует мужчину на нее.

Женщина с «бредом» ревности может и сама отомстить (муж задержался на работе, а она, подозревая его, провоцирует секс с коллегой). На время ей становится легче, но это путь к разрыву. Вообще самые большие ревнивцы те, кто сам склонен к изменам (явно или подсознательно). Патологическая ревность лечится у психотерапевта.

Только цифры

64% женщин в возрасте 30-40 лет хоть раз, но испытывали жгучую ревность.
22% женщин ревнуют своего мужа регулярно.
7% женщин назвали собственную ревность причиной развода.
9% женщин утверждают, что вообще никогда не испытывали этого чувства.

Советы психолога
Лекарство от ревности

Рецепт 1.

Если ваша ревность замешана на болезненной привязанности к любимому, если вы «жить без него не можете», вы должны отчетливо осознать свое одиночество, а связь со своим партнером следует рассматривать лишь как временный этап своего личностного роста. Да, в настоящий период времени вы любите этого человека, но был период, когда вы не знали о нем и нормально жили! Возможно, будет период, когда вы будете счастливо жить и без него.

Рецепт 2.

Владимир Леви, доктор медицины и психологии, советовал супружеским парам, страдающим от ревности одного из супругов, поставить ревность на поток. Сделать ее ежедневной обязанностью, например, обязательные выяснения отношений по 20-30 мин. Повторяться нельзя! Надо приводить новые и новые аргументы и подтверждения неверности супруга, делать это разнообразно и вдохновенно. Через несколько недель или месяцев процесс «ревнования» надоедает, аргументы кончаются. Ревность уже не вызывает столько эмоций. Человек может исчерпать свою ревность и «вылечиться».


Дорогие читатели!

Не получается наладить отношения в семье? Задавайте свои вопросы по тел. 23-55-99 для

Анжелы Харитоновой.

Блог психолога: как избавиться от «жабы»-завистницы?

  • Елена Савинова
  • психолог

Автор фото, UNIAN

Підпис до фото,

Можно ли избавиться от «жабы»-завистницы?

Что бы там ни говорили, а практически каждый из нас хоть раз в жизни испытывал на себе, а может и постоянно испытывает невыносимый «жабий» синдром — зависть.

И хотя эмоция эта не так остра, как ревность, обида или чувство вины, но, в отличие от них, довольно длительна и устойчива. Поэтому способна изрядно отравлять жизнь.

Почему одни завидуют, а другие — нет, и как научиться спокойно воспринимать чужой успех?

Духовный голод

О том, что люди завидовали друг другу давно, свидетельствует причисление зависти к семи самым большим грехам еще библейскими пророками.

Латинское слово invidia — соответствие этому понятию — производное от глагола invidere, что означает «смотреть против» или, вероятно, — неодобрительно, враждебно. Этим словом древние римляне пользовались, когда речь шла об антипатии, ненависти, слабой воле, ревности, соперничестве. Следовательно, эти чувства были известны уже в те времена.

Кстати, зависть часто путают с якобы ревностью к чьей-то лучшей жизни. Хотя исследователи считают, что ревность как таковая — происходит от любви, и речь там идет по крайней мере о трех людях. Тогда как зависть возникает между двумя. Но легче ли от этого?

Ревнивцев романтизировали писатели и драматурги — ибо они якобы терпят муки из-за любви (хотя более вероятно — из-за уязвленного самолюбия). Тогда как завистливых просто презирали как слабых, неспособных, жадных до чужого. Испанский философ и писатель Мигель де Унамуно говорил в одном из произведений, «зависть в тысячу раз страшнее, чем голод, потому что это — голод духовный».

Вроде бы все правильно, но в то же время и не совсем. Не будем торопиться осуждать сами себя или зачислять какие-то наши чувства в разряд «плохих». Ведь от того, что мы «запрещаем» себе какую-то эмоцию, она не исчезает, а лишь загоняется в подсознание. Разбираться же в чем-то заранее табуированном значительно труднее.

Выученная беспомощность

Автор фото, BBC World Service

Підпис до фото,

Склонность постоянно сравнивать себя с другими может быть заложена еще в детстве

Если у человека чужой успех вызывает чувство неполноценности, чья-то радость — обиду, а везение — впечатление собственной обделенности, это значит, что сам он — пуст, несчастен и ему словно бы нечем жить. Поэтому относительно духовного голода Унамуно отчасти был прав.

Вспомните счастливые периоды своей жизни, было ли вам дело до кого-то? Почему же, когда мы недовольны собой, мы «переводим стрелки» на других?

Причин несколько. Например, обостренное чувство справедливости приводит к тому, что мы считаем, что кому-то везет исключительно за наш счет. Это вызывает «праведный» гнев. Но никто и не обещал нам, что жизнь будет состоять только из приятного. Кстати, такие сторонники вселенской справедливости обычно удачно маскируют собственную бездеятельность тем, что им хронически не везет.

Поскольку, по их мнению, счастье — величина постоянная, значит его в это время получает другой. У завистливых людей почти всегда — внешний локус контроля. То есть, они видят причины их неудач в ком-то или чем-то, но не в них самих. И вместо того, чтобы спросить себя, а все ли от меня зависящее я сделал, охотно «назначают» виновными в собственных неудачах кого-то, на их взгляд, более успешного.

Следующая причина — склонность к сравнениям себя с другими в сочетании с комплексом неполноценности. Корни этого — в детстве, когда родители, пытаясь, видимо, выработать в нас желание здорового соперничества, так же сравнивали из лучших побуждений своих детей с теми, кто лучше ел, быстрее одевался, запоминал стихи. Сравнение было, конечно же, не в нашу пользу, потому и эффект возник прямо противоположный. То есть, мы хорошо запомнили, что себя можно с кем-то сопоставлять, руководствуясь при этом критерием «лучше-хуже». Причем, «хуже» — всегда было о нас.

И хотя эти отождествления — только в нашем воображении, на всю жизнь запечатлелось осознание: что бы мы ни делали, всегда лучшим (более послушным, сильным, умным) будет другой. Это состояние психологи называют выученной беспомощностью.

Но сравнение себя с другими неадекватно уже потому, что себя мы чувствуем круглосуточно. А вот кого-то видим несколько минут, и то — только парадную сторону успеха.

Кто-то в гении выбился, кто-то — в начальство…

Автор фото, ap

Підпис до фото,

Покупка подругой новых сапог может вызвать больше зависти, чем приобретение олигархом очередной яхты — потому что подруга социально ближе

Стоит спросить себя, какие усилия прилагает, каким рискам подвергается или в чем себе отказывает человек, вызывающий зависть, чтобы уверенно выглядеть или иметь высокий уровень достатка. Может, не завидовать надо, а пожалеть?

И согласились бы вы, например, отказаться от любимого дела, не видеть семью, вставать на рассвете, чтобы купить дорогое авто или большую квартиру? Оно вам надо? Как говорилось в популярном в мои студенческие времена стихотворении: «Кто-то в гении выбился, кто-то — в начальство, не жалейте, что вам не досталось их бед».

Завистливыми бывают также люди с высоким уровнем ожиданий, слишком требовательные к себе и другим, пренебрежительные. Им трудно понять, что вот они так тяжело работают для достижения чего-то, а какой-то, по их мнению, «выскочка» все получает легко и без напряга. Обиден чужой успех и для тех, кто привык все контролировать. Как это? Я ж не давал согласия на чье-то счастье!

Установлено, что чем люди ближе по социальному и материальному статусу, тем с большей вероятностью они будут завидовать друг другу. То есть, нас больше будет «доставать», что подруга купила красивые сапоги, чем то, что какой-то олигарх приобрел очередную яхту.

Согласно исследованиям, острее всего завидуют с 18 до 27 лет, отпускает же это неприятное чувство тех, кому перевалило за 60. Возможно, с годами приходит понимание, что вместо того, чтобы переживать из-за чьего-то мнимого успеха, лучше ценить то, что имеешь сам.

Сравнение себя с другими иногда побуждает к самосовершенствованию — это конструктивная сторона зависти, ее, так сказать, «белая» ипостась. Но какой бы ни была эта «жаба» — белой или зеленой — она все равно раздражает, рождает неприятные ощущения и плохое настроение.

При всем разнообразии, у всех подверженных зависти есть общая черта — это ориентация на внешний успех, желание казаться красивыми вместо того, чтобы красивыми БЫТЬ.

Ревность к бывшим: «Я был зациклен на прошлых связях своей девушки»

У Закари Стокилла были прочные серьезные отношения с девушкой, но неотступные мысли о ее прежней любовной связи в результате их разрушили. Некоторое время спустя он узнал, что у этого состояния есть название и что от него страдают тысячи людей.

Мне было двадцать с небольшим, когда я впервые в жизни влюбился по-настоящему.

Как-то вечером мы с моей девушкой заговорили о своих прежних любовных увлечениях — как это делают практически все пары в начале отношений.

И вот тут-то у меня в голове будто рубильник переключился.

В том, что она рассказала о себе, не было ничего такого, никаких особенных подробностей она не рассказала, ничего захватывающего или пикантного. И все же что-то изменилось.

С этого момента я не мог больше думать ни о чем другом, кроме ее прошлых отношений.

Я вырос в маленьком канадском городке на севере провинции Онтарио. У моих родителей был прекрасный брак, и у меня с ними обоими, в общем и целом, замечательные отношения. В период взросления у меня не было никаких проблем с психикой — ни депрессии, ни повышенной тревожности, ни обсессивно-компульсивного расстройства.

Мне всегда нравились девочки.

К третьему классу (мне было 8 лет) у меня уже было две подружки! Но это, пожалуй, был единственный случай, когда я одновременно «гулял» с двумя сразу. А в старших классах у меня было всё, как по учебнику.

Потом я поступил в университет и уже на последнем курсе встретил и влюбился в девушку — такую, какой я никогда прежде не встречал. Она была чрезвычайно привлекательная и к тому же умная, артистичная, любознательная.

Но когда она заговорила о своем прошлом, меня захлестнули эмоции, каких я раньше никогда не испытывал.

Ревность к прошлому

Большинство из нас имеют представление о том, что такое «обычная» ревность, проявляющаяся порой легким душевным уколом, когда видишь, как твой партнер или партнерша получает знаки внимания у барной стойки. Иногда ревность поднимает голову, когда вдруг в разговоре начинает часто мелькать имя коллеги по работе.

Мы, как правило, не любим представлять себе своих спутников с кем-то еще, например, с объектами их прежней страсти, но то, что испытывал я, было совершенно иным.

Моя, скажем так, любовная жизнь была намного насыщеннее, чем у моей подруги, но сама мысль о том, что у нее была интимная близость с кем-то помимо меня, начала изводить меня.

Я тогда не знал, что то, что я испытывал, называется ретроспективной ревностью. Теперь я знаю об этом намного больше.

Я начал проигрывать в голове разные сценарии с участием моей девушки и ее бывшего любовника, представляя, что это происходит на самом деле, прямо на моих глазах. Получалось так, как будто бы она мне изменяла с ним.

Ее прошлое внезапно стало моим настоящим.

Я цеплялся за какую-нибудь невинную деталь и рисовал целое полотно вокруг этого. Я добавлял собственных деталей и превращал что-то незначительное в целый развернутый сценарий.

Если мы отправлялись поужинать в ресторан, то первое, о чем я думал, — бывала ли она здесь со своим бывшим? Мы проходили мимо отеля, и я вдруг ловил себя на мысли: а не занимались ли они любовью здесь, в номерах?

Ее прежние отношения — это первое, о чем я думал, просыпаясь утром, и последнее, о чем размышлял, засыпая.

В подзорную трубу соцсетей

Соцсети в этом смысле играют роль гигантской подзорной трубы. В твоем распоряжении все прошлые посты, комментарии и фотографии из прежней жизни твоего партнера, и именно во всё это я и погрузился с головой.

Я превратился в онлайн-детектива.

Я просматривал ее старые фотки, читал комменты, пытаясь определить, кто эти люди, в каких отношениях они были с моей девушкой, есть ли что-то, намекающее на некие, еще нерассказанные развлечения из ее прошлого.

Все это я проделывал наедине с собой, но это неизменно отражалось на наших реальных отношениях.

Мне стыдно вспомнить, как я вёл себя тогда.

Я пытал ее расспросами, стараясь вызвать у нее чувство вины за ее прежние отношения. Я был страшно двуличен, учитывая, что моя собственная любовная жизнь была не менее колоритна, чем ее. При этом ее практически не интересовали мои бывшие увлечения.

Но все эти разборки сказывались на ней. Только представьте себе, что ваш возлюбленный постоянно копается в вашем прошлом, осуждая вас, пытается вызвать у вас чувство вины, сходит с ума от каких-то вещей, которые ничего уже не значат, о которых вы и думать забыли… от мелочей, глупостей. От каких-то событий, по поводу которых вам нечего стыдиться или сожалеть.

Несмотря на все это моя бывшая девушка была очень терпелива; она пыталась заверить меня в том, что я занимаю в ее сердце особое место, что она любит меня. И это помогало на какое-то короткое время — до тех пор, пока те же самые повторяющиеся мысли и вопросы не возвращались, и подчас с удвоенной силой.

Все это превратилось в замкнутый круг непрошенного любопытства, дурных мыслей, за чем следовали ее заверения и последующее облегчение с моей стороны. А затем все начиналось снова.

Наши отношения продлились несколько лет, но в конце концов мы расстались. Главным образом, из-за моей ревности.

Клуб женоненавистников

После того, как мы расстались, мне еще долго было стыдно, я чувствовал себя виноватым перед ней.

Я воспроизводил в голове снова и снова наши выяснения отношений, и мне было от этого невыносимо. Глупые ссоры, ненужные выяснения и тому подобное.

Я испытывал колоссальное чувство вины за то, что вел себя, как идиот. Это был как будто не я, а кто-то другой. Я понимал, что это был я, но чувство было такое, как будто меня обуял какой-то мелкий бес. Это, возможно, звучит мелодраматично, но я по-настоящему чувствовал себя так, будто я тогда не контролировал себя.

Разговоры по душам с друзьями и близкими, и даже с психологами и психиатрами, ничего не дали. Никто, похоже, меня не понимал по-настоящему. Все в основном говорили что-то вроде «да забудь, и дело с концом».

Я начал вбивать в Google запросы вроде «навязчивые мысли по поводу прошлого своей девушки» и в конечном счете вышел на интернет-форумах на выражение «ретроспективная ревность». Люди рыщут по поисковикам, вбивая то одно, то другое, не зная, как это точно называется. Это не очень распространенный термин.

А смысл в том, что люди, страдающие от ретроспективной ревности, оказываются в ловушке навязчивых мыслей, болезненных эмоций и безрассудных, иррациональных поступков, а потом мучаются угрызениями совести. Из того, что я об этом прочитал, я понял, что многие психологи относят это к разряду обсессивно-компульсивных расстройств личности.

На этих интернет-форумах я встретил сочувствующих людей, но от большинства тамошних высказываний веяло женоненавистничеством — в интернете пасется очень много мужчин, которые по сути дела просто не любят женщин.

Были и такие, кто оправдывал свою ревность и использовал форумы, чтобы унизить женщин. Все это сбивало с толку, потому что, с одной стороны, именно там я впервые встретил понимание, а с другой, там было очень много женоненавистничества и негатива.

Но были и такие, кто кидался в другую крайность. Они клеймили всех, кто с трудом справлялся с ревностью в отношении прошлого своей подружки, обвиняя их в отсутствии здравого смысла.

Я с этим тоже не мог согласиться, и в итоге я так и не смог найти какое-либо подходящее мне сообщество, а вместе с тем мне хотелось докопаться до сути.

Психолог семейной консультации Relate Амманда Мэйджор:

К нам приходят за советом люди, зацикленные на прежних сексуальных связях своих партнеров. Все понимают, что такое ревность, но этот конкретный тип ревности отличается от обычной.

Дело в том, что в данном случае человек начинает испытывать «флэшбеки» о тех событиях, которые с ними лично не происходили, которые люди не переживали непосредственно. Это зачастую приводит к возникновению навязчивого круговорота мыслей и непреодолимого желания докопаться «до сути» того, что же было «на самом деле» между их нынешним спутником и ее или его бывшим любовником или любовницей.

В итоге они могут начать изводить как себя, так и свою вторую половину, а порой это может даже вылиться в насилие.

Я рекомендую в подобных случаях обращаться за профессиональной помощью психолога, и тут неважно, являетесь ли вы тем самым ревнивцем или ревнивицей, или же вы тот, кто страдает от навязчивой подозрительности вашего партнера.

Путешествие в себя

Во-первых, мне требовалось обрести хоть какое-то душевное равновесие, поэтому я отправился в отпуск, чтобы пройти курс медитации, и уже там начал больше узнавать о буддизме. Это был важный шаг на пути к тому, чтобы побороть свое самолюбие, эгоизм.

После этого я самостоятельно стал активно читать про духовные практики, завел блог, а затем написал книгу, которую поначалу издал под псевдонимом, потому что все еще стеснялся всего того, что произошло. Отклик на нее был совершенно ошеломляющий, поэтому я запустил спецкурс в интернете.

На сегодняшний день уже существует целое интернет-сообщество, куда люди могут обратиться за советом по поводу того, как справляться с этим состоянием и что можно предпринять.

Я был очень удивлен даже самим количеством посещений моего сайта — более 120 тыс. человек зашли ко мне за прошедший год и около половины из них — женщины.

Было время, когда я думал, что ретроспективная ревность — это что-то, от чего страдают, в основном, собственнические чувства гетеросексуального мужчины, но оказалось, что это не так. Ко мне обращались и гетеросексуальные женщины, и лесбиянки, и гомосексуальные мужчины, причем люди всех возрастов — от подросткового до тех, кому хорошо за 70.

К тому же я получаю много электронных писем от людей из Саудовской Аравии и Индии — стран, где люди, как правило, не говорят открыто о своей сексуальной жизни. Когда же я начал записывать свои видеоролики и выкладывать их на YouTube, то отклик стал еще больше.

Спутники тех, кто страдает от ретроспективной ревности, присылают мне душераздирающие письма, спрашивая, что они могут сделать, чтобы помочь своему партнеру преодолеть это состояние. Но я всегда подчеркиваю, что это проблема, которую должен преодолеть сам человек, а не они за него. Я это очень хорошо знаю по себе. Моя бывшая любовь не могла излечить меня от ретроспективной ревности, как ни пыталась.

Если кто-то из вас, кто сейчас читает эти строки, узнает в этой истории самих себя, то первое, что я хочу вам сказать, это вот что: «Не думайте, что вы должны теперь с этим жить всю жизнь. Это не так».

Побороть ретроспективную ревность вполне возможно, и я — живое тому доказательство, как и небольшое сообщество бывших ревнивцев, рассеянных по всему миру.

Что же касается моей бывшей девушки, то это долгая история. У нас были долгие и трудные разговоры, но сейчас между нами всё, в общем и целом, неплохо. Я считаю ее своим другом, и она, как мне кажется, то же самое думает обо мне. Оглядываясь назад, я понимаю, что не могу представить себе свою жизнь без нее, без наших отношений. Она вдохновила меня на то, чтобы я рос, развивался в том направлении, в каком я и помыслить не мог.

Записала Мегха Мохан

Рисунки Кейти Хорвич

Муж душит меня своей ревностью…

Два года назад я вышла замуж. Мой муж очень нервный человек, обвиняет меня во всем, даже в том, чего я категорически не делала – речь идёт об измене, я даже повода не даю… На этой почве он постоянно меня оскорбляет. Со временем я научилась не слышать, но порой мне очень больно и неприятно. Конечно, он остывает и просит прощения, но сказанное слово уже не вернуть. Ведь я не для этого выходила замуж. Я просто успокаиваю себя тем, что говорю себе – значит, заслужила. Ведь сама выбрала себе суженого.

Терпеть-то я терплю все это, вопрос – есть ли смысл. Очень хотелось бы знать. Ведь развод — это не очень хорошо.

С точки зрения религии:

Сразу скажу, что ревность имеет место в религии, то есть ревность приветствуется. Ревность – это перекрытие всех путей, ведущих к запрещенным вещам. Это удержание женщины от попадания в грех. Ревновать – значить оградить женщину от любых действий, которые могут запятнать светлое полотно брака. Одним словом, ревность – это ограждение женщины от харама.

В хадисе от Мугиры ибн Шуъбата передается, что Саад ибн Убадат сказал: «Если бы я увидел мужчину рядом с моей женой, я бы ударил острием меча». Это дошло до Посланника Аллаха (мир ему и благословение) и он сказал: «Разве вы удивлены ревностью Саада? Клянусь Аллахом, я ревнивее его, а Аллах ревнивее меня…».

Ревность бывает не только в отношениях супруг, но и в религии, например, Аллах ревнив по отношению к религии, в нарушениях запретов шариата и в соблюдении обязательного.

Но есть ли мера и граница ревности между супругами? Конечно, есть, та безграничная ревность, о которой вы говорите, недопустима с точки зрения религии. Обвинять в том, чему нет доказательств или даже повода – это как минимум клевета, а значит, грех, за что ему придется отвечать перед Всевышним, попросив прощения у вас.

Согласно шариату, муж не должен подозрительно отслеживать каждый шаг своей жены, выдвигать беспочвенные обвинения, которые разрушают взаимное доверие и любовь. Ислам запрещает частое проявление подозрительности. В Коране говорится (смысл): «О уверовавшие! Избегайте частых предположений (домыслов), ибо некоторые предположения (домыслы) греховны. Не выслеживайте » (сура «аль-Худжурат», аят 12).

Если ваш муж боится Аллаха, и наша религия имеет хоть какое-то место в его сердце, то он должен понять, что его обвинения не несут серьезного характера, кроме оскорблений, боли и унижений. Доведите до него, что он понапрасну накапливает себе грехи, и что подобная ревность – от шайтана, который хочет разрушить вашу семью. И возможно, он станет менять свое отношение к этому моменту, и отношения ваши урегулируются.

С точки зрения психологии:

Как бы это банально ни прозвучало, но в любой конфликтной ситуации виноваты обе стороны, и обе стороны по-своему правы. Что это нам даёт? А даёт нам такой подход более объективное представление о происходящем в вашей семье. Раз ваш муж так сильно вас ревнует, значит, есть тому причины. Заметьте, не повод, а именно причины. Тут важно понять, что причина кроется не в ваших поступках, а в его ожиданиях от вас и в его видении самого себя в ваших глазах. Проще говоря, не все его надежды оправдываются, и он начинает терять уверенность в самом себе. Как правило, в таких ситуациях воспалённое воображение может нарисовать всё, что угодно, и ему не нужно повода, достаточно собственных мыслей и умозаключений.

Наиболее оптимальный выход из такой непростой ситуации заключается в том, что вы должны всеми доступными способами постараться убедить своего мужа в том, что для вас он самый дорогой человек, и ваши чувства к нему настолько сильны, что об ином вы и подумать не можете. Это может показаться несколько смешным, но это работает. Ведь известно, что подобная ревность, как правило, это следствие неудачного сравнения, то есть страх, что кто-то покажется вам более достойным и стоящим, нежели он сам. Подобная ревность — это всегда следствие внутренней неуверенности.

Старайтесь вести максимально прозрачный образ жизни, такой, который убедит его в том, что вы ему всецело доверяете и полностью уверенны в нём. Заработает он десять тысяч, так вы ведите себя так, как будто он заработал сто тысяч. Купил он себе какую-то не очень хорошего качества вещь, не спешите критиковать. Похвалите, скажите, какой он молодец и только после этого укажите на недостатки, на то, что в другой вещи он будет выглядеть намного привлекательнее. Тогда он с удовольствием её поменяет, и на вас не будет направлена агрессия.

Не надо думать, что это всё фальшь и игра. Это жизнь, и она идёт по своим правилам. А если нарушать правила, то возникают всякие неудобные ситуации.

Когда он вас ругает, то не спешите оправдываться и выстраивать защитно-оборонительное поведение. Наоборот, ругайте себя ещё больше, и он очень скоро сменит гнев на милость. Касательно же интимной стороны жизни, то и тут всякий раз высказывайте ему своё максимальное восхищение, какой он искусный и внимательный. Не надо комплексовать и стесняться. Он ваш муж, и этим всё сказано. Будьте уверенны, что при правильной организации уже через месяц ваши взаимоотношения существенно изменятся в лучшую сторону.

На вопрос отвечали:

Саид Абдулаев, теолог

Алиасхаб Мурзаев, психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям.

8 фильмов о любви, превратившейся в одержимость — Что посмотреть

Не все истории любви одинаково воздушны, невинны, романтичны и полезны — порой страсть, появившаяся из искры, превращается в пламя и сжигает любовников дотла.

Поговорим о ревности, страсти, зависти и ненависти языком кино? Мы подготовили 8 интереснейших тем для обсуждения.

В объятиях лжи

Greta, 2018

Lawrence Bender Productions

Молодая жительница Нью-Йорка Фрэнсис находит в метро чужую сумочку. Девушка возвращает находку законной владелице, и между ними завязываются дружеские отношения. Грета, как выясняется, — одинокая и очень интересная женщина, которая будто бы нарочно свалилась на голову Фрэнсис, чтобы заменить ей погибшую мать. Может, случайности и правда неслучайны?

Лучшее предложение

La migliore offerta, 2012

AdriAlpe-Media OEG

Вергилий Олдман — известный аукционист, продающий картины по всему миру за огромные деньги. Только никто не знает, что когда ему в руки попадают особо ценные произведения искусства, он подменивает оригиналы на качественные подделки. Аукционист собрал целую галерею бесценных полотен и был готов оставить дела, как ему попалось самое изящное творение, которое он когда-либо видел.

Прежде чем я усну

Before I Go to Sleep, 2014

Clarius Entertainment

Вследствие автомобильной аварии Кристин потеряла способность запоминать события, происходящие с ней в течение дня. Каждое утро она собирает свою жизнь как пазл — по фотографиям, запискам и рассказам её мужа — заботливого, преданного, любящего мужчины. Но однажды ей звонит врач и напоминает о тайной встрече, о которой никто не должен знать, даже её супруг.

Вижу лишь тебя

All I See Is You, 2016

2DUXВІ

Джине, потерявшей зрение в раннем возрасте, повезло встретить любящего Джеймса. Много лет супруг помогал ей жить с недугом, а когда они узнали, что есть возможность частично восстановить зрение, с радостью оплатил операцию. Однако, результат был не таким, каким его себе представлял заботливый муж: Джина поняла, что она молода и красива, и начала засматриваться на других мужчин.

Хлоя

Chloe, 2009

Studio Canal

Кэтрин сходит с ума от ревности из-за измен мужа, в которых она не уверена. Чтобы проверить свою теорию, она нанимает миловидную проститутку Хлою, чтобы та «случайно» познакомилась и соблазнила супруга. Пару дней спустя девушка рассказывает Кэтрин, что испытание верностью он не прошел. Вместо того, чтобы поговорить с мужем, обманутая жена дает добро на продолжение «эксперимента» и требует, чтобы Хлоя рассказывала каждую интимную подробность их тайных встреч.

Скандальный дневник

Notes on a Scandal, 2006

BBC Films

Одинокая и принципиальная пожилая учительница Барбара случайно узнает о романе своей коллеги Шебы. Тайна усугубляется из-за трех аспектов: Шеба, молодая учительница, крутит роман со своим студентом, парень — несовершеннолетний, а Барбара, которая тайно влюблена в Шебу, шантажирует виновницу и заставляет ее выполнять все свои желания и поручения.

Страх

Fear, 1996

Imagine Entertainment

Шестнадцатилетняя Николь по уши влюбляется во взрослого Дэвида. Он обходительный, заботливый, ласковый и нежный, и с радостью отвечает на симпатию школьницы. Но чем чаще они встречаются, тем больше девушка понимает, что возлюбленный ограждает ее от окружающего мира и душит своей любовью и беспричинной ревностью. Последней каплей становится избиение Дэвидом друга Николь лишь за то, что мальчик шел рядом с его второй половинкой.

Исчезнувшая

Gone Girl, 2014

20th Century Fox Film Corporation

Эми — красавица, умница, идеальная хозяйка и жена — внезапно пропадает в день годовщины свадьбы с Ником. В доме множество следов сопротивления и побоев, ни одного свидетеля нет, а у Ника даже нет адекватного алиби. Со временем всплывают новые подробности «идеального брака»: Эми много лет терпела унижения и побои, пара не могла определиться, заводить ли ребенка, а Ник долгое время крутил роман с другой. Супруг становится главным подозреваемым, в то время как жуткий план мести Эми воплощается в жизнь.

Если вам понравилась статья, обратите внимание еще и на эту страницу.

Нашли ошибку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

«Ревность». прот. Артемий Владимиров — Радио ВЕРА

Поделиться Александр Ананьев и Алла Митрофанова

У нас в гостях был старший священник и духовник Алексеевского женского монастыря прот. Артемий Владимиров.

Мы говорили о ревности: откуда берется это чувство, к каким духовным бедам может привести, и возможно ли как-то побороть в себе эту страсть? Наш гость также ответил на вопросы: хороша ли ревность к работе и её качественному выполнению; какой смысл скрывается за известной поговоркой «ревнует — значит любит»; и является ли ревность признаком того, что человек перестал доверять? Отец Артемий поделился, что очень важна молитва за ревнивого человека, чтобы с Божией помощью ему удалось преодолеть это разрушительное чувство.


Ведущие: Алла Митрофанова, Александр Ананьев

А. Ананьев

— Добрый вечер, дорогие друзья! Заварив чай, поставив посреди стола вазу с печеньем и пригласив дорогого гостя, мы приглашаем Вас разделить с нами наш «Светлый вечер», наш «Семейный час» на радио «Вера». В студии вся в фартуке и вся такая хозяйственного вида Алла Митрофанова…

А. Митрофанова

— (Смеется.) Пойду искать фартук! Добрый вечер!

А. Ананьев

— Да. Я — Александр Ананьев. И у нас в гостях дорогой гость, духовник Алексеевского женского монастыря, прекрасный собеседник и пастырь протоиерей Артемий Владимиров. Добрый вечер, отец Артемий!

Протоиерей А. Владимиров

— Я приветствую Вас, дорогие мои собеседники!

А. Ананьев

— И сразу я испорчу нашу беседу. Отец Артемий, я ревную. Я ревную свою жену. Я ее ревную к телефону. Мы едем в машине, а она в телефоне. И меня разрывает ревность.

А. Митрофанова

— Я стараюсь очень быстро все вот так — раз, раз! Только самые срочные вопросы…

А. Ананьев

— Сегодня всю дорогу на работу она сидела в телефоне. Я ревную.

Протоиерей А. Владимиров

— Так нужно было ей срочно сто SMS-сообщений послать: «I love You!».

А. Ананьев

— Я за рулем, я не могу писать. Я могу сидеть и ревновать. (Смеется.) Это единственное, что мне остается.

Протоиерей А. Владимиров

— Ну, на светофоре, по крайней мере, улыбнитесь Вашей суженой!

А. Ананьев

— Но шутки шутками, отец Артемий, но вот сегодня мы хотим с Вами поговорить именно о ревности. Потому что, вот как мне кажется, любовь — она одна, нету, там, вот такой любви, сякой любви. Любовь — она одна, она есть. А вот видов ревности существует бесконечное множество. Вот моя смешная… Ну, конечно, я шучу — нет у меня ревности, но есть какие-то такие, вот, знаете, укольчики — что «вот, дескать, она предпочитает мне телефон». Хотя я прекрасно знаю, что она делает, — она работает, это, в общем, ее… ее вынужденная… Она бы с большим удовольствием время со мной проводила, чем с телефоном она работает. Ревность к телефону, ревность к делам, ревность к работе, ревность к родителям, ревность к ребенку, ревность к успеху или ревность просто без повода, просто потому что я ревную. Какой только ревности ни бывает. Вот сегодня мы хотим поговорить о ревности — откуда она берется, откуда она растет, куда она корнями уходит и, самое главное, к каким бедам не только в отношениях между супругами, родителями, коллегами, друзьями, но и к каким духовным бедам она может привести.

А. Митрофанова

— Я, кстати, должна раскрыть один секрет. Конечно, много времени приходится, действительно, по работе проводить в телефоне, но когда мы поженились, и мне позвонила одна моя замечательная очень мудрая подруга (она старше меня, у нее большой опыт семейной жизни), я…

Протоиерей А. Владимиров

— Сказала: «Выбрасывай телефон!». (Смеется.)

А. Митрофанова

— Нет, она не сказала : «Выбрасывай телефон!», но она, как только… И вот муж звонит в дверь, он возвращается домой, она говорит: «Все, заканчиваем разговаривать» — сразу. Я: «Так я же еще столько тебе не рассказала!». Она говорит: «Правило номер один: если муж рядом — разговоры с подружками по телефону не дольше одной минуты, а лучше полминуты». И я ей так благодарна за это, Вы знаете! Потому что, оказалось, невероятно мудрый совет, ценнейший. Я не всегда, к сожалению, могу это правило соблюдать, и не получается иногда — там, какие-то обстоятельства, когда надо выслушать человека или самой, наоборот, что-то разъяснить и прочее. Но у меня часы начинают тикать вот ровно через 30 секунд — что рядом муж, и это неправильно, что я говорю по телефону. Вот отец Артемий как-то кивает так одобрительно. Ну, отец Артемий, это же хорошее правило, нет?

Протоиерей А. Владимиров

— Да, безусловно, приятно Вас видеть и слушать, потому что мы призваны беречь самое драгоценное, что у нас есть на земле, это взаимную любовь, ее взращивать, ограждать, подобно тому, как теплица от перемен воздушных, от засухи, от сильного ветра укрывает какие-то драгоценные произрастания. В этом отношении ревность разрушительна. Сегодня Александр перечислил не столько разные виды ревности, сколько разные предметы приложения этой ревности — «ревную к тому, к сему, к первому-десятому, пятому». Но любовь созидает. Ревность разрушает. Ревность — это определенная энергия, которая исходит из честолюбивого, гордого сердца собственника, и напоминает эта энергия сель, сходящий с вершины горы и все подминающий, хоронящий под собою. Очевидно, что ревность не чужда демонического духа. А Федор Михайлович Достоевский называл дьявола духом разрушения и отрицания. Любовь кротка, мирна, терпелива, по апостолу Павлу, все переносит, всему доброму верит, никогда не перестает. Она больше веры и надежды. Любовь подлинная — жертвенна, она созидает, украшает, она не нарушает свободы любимого человека.

А. Митрофанова

— Отец Артемий, вот простите, а Вы такую любовь в жизни часто встречаете между людьми? Вы же пастырь, Вы очень тонкий человек, и Вы наблюдаете за тем, что происходит вокруг. Такие вещи — они, по-вашему?..

Протоиерей А. Владимиров

— Чаще встречаются кремень, гранит, слюда. Гораздо реже Вы видите в породе золотники, и уж совсем великая удача — найти среди горных образований запрятанный там сапфир или изумруд. Но источником подлинной любви является Господь Иисус Христос, Который, любя нас, взошел на Крест, Сам обнищал, чтобы нас обогатить, и в ту меру, в какую человеческая любовь коренится во Христе, черпает силу от господа, в ту меру она, любовь земная, облагораживается и возвышается, в ту меру она соответствует идеалу, который мы сегодня задаем, и, конечно, думаю, не только я, но и Вы лучшие моменты, минуты, секунды бытия, о которых не нужно думать свысока, и в самих себе обретаете эту драгоценность — «остановись, мгновенье!». И поэтому в несчастливые минуты, когда все-таки забирает какое-то недовольство, какое-то состояние ропота, когда хочется выплеснуть родному человеку в лицо свои претензии, мы, оглядываясь назад, «как молоды мы были, как искренно любили», вспоминая «Божество и вдохновенье, и жизнь, и слезы, и любовь», мы иногда властно говорим нашему ревнивому дурацкому состоянию: «Стоп! Это не для меня. Господи, дай мне силы». Или, как гласит чудесная молитва оптинских старцев: «Господи, даруй мне перенести утомление сегодняшнего дня! Господи, какие бы известия я ни получил, научи меня принять их со спокойной душою, научи меня общаться с ближними, никого не обижая, не огорчая, научи меня верить, надеяться и любить». Вот эта молитва для меня является замечательным критерием, по которому я выверяю гамму своих сердечных чувств в отношении близких мне людей.

А. Ананьев

— Хорошо, я, понимая, что такое чувство ревности (а я хорошо, к сожалению, понимаю, что это такое), при этом понимаю, что предложить самому себе перестать ревновать — это все равно, как если бы падающий кирпич предложил себе не падать.

А. Митрофанова

— (Смеется.)

А. Ананьев

— Это практически невозможно. Это теоретически… Вообще невозможно без того, чтобы, я не знаю, попробовать препарировать вот это свое черное, клокочущее, ядовитое, радиоактивное, которое разъедает и тебя изнутри, и все в радиусе 15 метров. Мы почитали немножко высказывания замечательных священников о природе ревности. И вот один из них утверждает — это было довольно неожиданное высказывание, — что ревность суть симбиоз двух страстей — гнева и похоти.

Протоиерей А. Владимиров

— Еще я бы добавил и гордость, наверное, чувство собственной значимости. Без разросшегося как раковая опухоль эго жестокая, словно ад, ревность невозможна. И напротив, если я умаляюсь перед любимым мною человеком, если я воздаю ему должную честь и выбираю желание служить ему без страха и упрека, все-таки можно умерить все эти движения ревности, отправив их туда, откуда они пришли, — в инфернальную бездну.

А. Ананьев

— Вот какой парадокс получается, отец Артемий. Я, в принципе, конечно, на мой взгляд, согласен с Вами, что чрезмерно раздутое эго, гордыня является одной и причин вот этой родившейся в нас ревности. Но при этом я очень хорошо понимаю, что также, наряду с этим или в противовес этому, одной из причин рождающейся в нас ревности является понимание собственной ничтожности. Какая-то совершенно заваленная в песок, ниже плинтуса самооценка.

А. Митрофанова

— А мне кажется, это две грани одной медали. Завышенная самооценка и заниженная самооценка — это же…

А. Ананьев

— Вот как такое может быть?

А. Митрофанова

— Психологи говорят, это все про одно и то же, это по одну сторону баррикад. А по другую — адекватная самооценка. Завышенная и заниженная — это суть явления одинаковые. У человека, который себя ценит очень высоко, в какой-то момент может случиться обвал вот этого самомнения, и прочее. Это…

Протоиерей А. Владимиров

— Смирение паче гордости?

А. Митрофанова

— Ну, вроде того. Вот, понимаете, когда есть… Я просто, к сожалению, тоже только из наблюдений за своими близкими, достигшими этого состояния, могу свидетельствовать, а не из своего личного опыта, но знаю, что люди, у которых есть настоящий вот этот мир внутри, вот это слово «смирение», означающее мир внутри, совершенно спокойно относятся к тому, что их близкие, может быть, про кого-то другого сказали доброе слово. Они не испытывают ревности в этот момент. Они радуются в этот момент абсолютно искренне за того, кого похвалили. Они не испытывают какого-то, ну, не знаю, состояния уныния или упадка, когда прошли мимо них и чего-то им не сказали или чего-то им недодали, что может стать катастрофой для человека, у которого как раз вот эта самая самооценка неадекватна. И я вижу… Я просто восхищаюсь такими людьми, потому что, к сожалению, тоже не принадлежу к их числу.

Протоиерей А. Владимиров

— Думается, что корень всему — это наше собственное мироощущение. Если я сознаю себя созданием Божьим, если я мысленно предстаю Тому, Кто меня видит, слышит и любит, и если я понимаю, что источник любви — в Нем, в Создателе, сказавшем: «Дети, любите друг друга!», то я за любимым человеком признаю его суверенитет, его свободу, я созерцаю его как Божье творение, а не как абсолют и кумир, прилепиться к которому это большая мука, потому что любой кумир, колосс на глиняных ногах рано или поздно упадет, разобьется вдребезги. Либо я почитаю себя пупом земли, центром Вселенной, той точкой, где сходятся ось Игрек и ось Икс, и, соответственно, ставлю себя на место Творца… А еще братья Стругацкие сказали: «Трудно быть Богом», невозможно не разрушить себя, почитая себя Творцом, поставляя себя на Его место. Человек по необходимости будет раздувать свой зоб, как индюк на скотном дворе, жалуясь на недостаток внимания, считая себя обойденным честью, ропща, если ближний посмел посмотреть в другую сторону. Поэтому думается, что проказа ревности, ее разрушительные действия могут быть нами преодолены, если в час искушения, когда меня душит эта жаба, я вспомню о кротком и милостивом Христе, в руках Которого и жизнь, и смерть, и воскресение каждого из нас. Вспомню, что все мы — моя супруга, я сам — дети в очах Божьих, что Господь испытывает Своим взором глубины наших сердец. И Ему, Господу, я и вверяю любимых мною людей, признавая за ними право дышать, говорить, мыслить, действовать, не соотносясь с «моим величеством» и, таким образом, согревая сердце этой терпимостью, смирением, милостью, любовью, желанием служить им. И я потихонечку буду душить свою гордыню, работать над собой, облагораживать свое сердце, что, конечно, не утаится от моих ближних. И, с удивлением замечая в себе ростки этой терпимости, спокойствия, мудрости, они, восприняв от меня импульс любви, не дадут пищи для моей ревности, потому что сердце смиренного, кроткого и любящего человека есть магнит, притягивающий сердца ближних.

А. Ананьев

— Мы продолжаем «Семейный час», посвященный — о ужас! — ревности. Вот нет чтобы поговорить о чем-нибудь хорошем с дорогим человеком — мы принесли ему тему про ревность! (Смеется.) В студии Алла Митрофанова и Александр Ананьев и протоиерей Артемий Владимиров. Знаете, о чем я думаю, батюшка? Я думаю вот о чем: может быть, как и у всего — и у луны, и у меня — есть две стороны — темная и светлая, хорошая и плохая. Не уверен насчет луны, но у меня точно есть хорошая и плохая.

Протоиерей А. Владимиров

— Волк и овечка.

А. Ананьев

— Ну, как вариант, да. Вот у ревности, наверное, тоже есть какие-то, наверное, положительные стороны? Я допускаю. Я не уверен. Может быть, отец Артемий сейчас скажет: «Александр, какие могут быть?.. Там, где тьма, нет света». Есть же такое выражение — «ревнует — ну, значит, любит». Потому что если не любит, ведь ревновать не станет, что спорно — что одно, что другое утверждение. Или, например, ревностное отношение к работе. Я вот, например, жутко ревнив по отношению к моей работе. Я внимательнейшим образом слежу за любой оценкой…

Протоиерей А. Владимиров

— Своей деятельности?

А. Ананьев

— …своей деятельности, да — с позиции руководства, с позиции коллег. Я знаю, что коллеги точно так же следят за своей работой. И вот если как-то вот что-то вдруг я что-то сделал, а они не заметили, или заметили, но не оценили, или я вот сделал так хорошо, а в следующий раз мне не предложили сделать еще больше, ну я же расстроюсь, я же обижусь. И, как мне кажется вот внутри — вот не то, чтобы это у нас сейчас исповедь, но я буду совсем откровенен, — мне кажется, что это хорошо. Мне кажется, что это пылающее, страстное сердце мое стремится сделать больше, лучше, ярче и честнее.

Протоиерей А. Владимиров

— Особенно хорошо, если на нашем лбу, по-старинному — челе, было бы невидимым Божьим перстом начертано слово «Да святится Имя Твое, Господи!». Если я ревную об успехе дела, если любовь к Отечеству для меня не пустой звук, и если все эти мотивы я свожу, в конечном счете, к прославлению этого Отца, — что же, пусть в нашем житии-бытии будет место «социалистическому соревнованию», кто может, пусть сделает лучше. Важно только отделять пшеницу от плевел и не уставать упражняться в глубинах собственного сердца в добродетелях. Потому что по факту можно что-то смягчить и сточить острый угол, а что-то довести до крайности. Скажем, ёжику понятно, что обидчивость, косой взгляд, желто-зеленое лицо Сальери, который дошел до желания уничтожить херувима, слетевшего в подлунный мир с небес (я имею в виду Вольфганга Амадея Моцарта) — это ужасно. И поэтому мы должны от вредных примесей, токсинов освобождать наши сердца, но оставлять за собой неравнодушие. Действительно, что может быть хуже индифферентизма — «а нам все равно», «да мне с высокой колокольни плюнуть, чем там занимается любимый человек, с кем он общается»? Это уже свидетельство какой-то внутренней смерти души. Если я прикипел душой к личности дорогого мне человека, конечно, я неравнодушен, так или иначе краешком глаза, боковым зрением смотрю, куда пошла, с кем говорит. Но нужно самого себя, мне кажется, уцеломудривать, укрощать, урезонивать, «выдавливая из себя раба», по словам Антона Павловича Чехова, возводя себя к благородству аристократа, который не позволит себе унизиться до гаденького, мелочного чувства ревности.

А. Ананьев

— Я даже добавлю: не только выдавливать из себя раба — выдавливать из себя Сальери. Отец Артемий, как я благодарен Вам за этот прекрасный образ! На работе важнее всего сразу человеку определить — кто ты здесь, Моцарт или все-таки Сальери. (Смеется.) И часто ты понимаешь, что нет, ты, конечно, Моцарт, но сейчас ты его, все-таки, этого Сальери, отравишь.

А. Митрофанова

— Можно, я все-таки вступлюсь? Я нежно люблю Пушкина, Александр Владимирович это знает. Но версия, изложенная им по поводу отношений Моцарта и Сальери, это все-таки его авторская версия.

Протоиерей А. Владимиров

— Да, мы не спорим с Вами.

А. Митрофанова

— Вот. Это просто важное уточнение. (Смеется.)

Протоиерей А. Владимиров

— Оправдаем Сальери перед судом истории — это был добропорядочный, усердный, очень авторитетный в музыкальном мире маэстро. Но в данном случае мы с Александром воспользовались художественным образом.

А. Митрофанова

— Художественным образом, который потом еще у Милоша Формана воспроизведен. А его сценарист читал «Маленькие трагедии» Пушкина. Так что вот, дорогие слушатели, если у Вас есть тень сомнений по поводу чести композитора Сальери…

А. Ананьев

— Так… Значит, моя жена любит Сальери? Я начинаю ревновать! (Смеется.)

А. Митрофанова

— (Смеется.) Нет, я Моцарта люблю! А возвращаясь к ревности, вот знаете, отец Артемий, слушала Вас сейчас и подумала: ведь, получается, если человек самодостаточен в хорошем смысле этого слова, если в нем есть вот это понимание и опыт, чувство Божеской любви (как у Бунина, помните, да? — «заботы Божеской руки», когда вот он понимает, что он для Бога — любимое дитя), то эта полнота бытия, которая есть у него внутри, она, в принципе, такова, что там, ну, как сказать… вот эта ревность и вся чешуя, которая с ней связана, она просто в его душу не проникает. Потому что вот этот внутренний покой, достаточность и Божия любовь — они человека наполняют так, что вот эти изъяны для его души уже не страшны. Такие люди действительно есть.

Протоиерей А. Владимиров

— Вспомним преподобного Серафима Саровского. Дивеевская летопись и другие источники говорят нам о том, что саровские монахи жутко ревновали этого удивительного старца — солнышко Русской земли. И преподобному Серафиму несладко было существовать, говоря современным языком, в этом коллективе. Но он, имея Вами обрисованную полноту бытия — мир, кротость, любовь, радость, благодарение, смирение, чистоту — сиял этой Пасхой, и его, преподобного Серафима, невозможно было вывести из себя, уязвить, невозможно было укусить, он обезоруживал своих недоброжелателей. Конечно, это высокий пример святости, однако каждый из нас, супругов, друзей, сослуживцев, коль скоро крещеный имеет дар Святого Духа, призван отразить в своем сердце ту или иную грань святости. И поэтому наша передача, я думаю, очень актуальна и востребована сегодня. Мы живые люди, и уколы упомянутых страстей — амбициозности, ревности, недовольства, смущения, зависти, мстительности, мнительности, — наверное, не раз на дню можем чувствовать, однако, это прекрасно, жизнь — это школа. И не будем смущаться подобными искушениями, но, с открытым забралом встречая каждый наступивший день, давайте упражняться в подлинном благочестии и вытравлять из себя каленым железом эту мерзкую страстишку.

А. Ананьев

— Кстати, об упражнениях в подлинном благочестии. Отец Артемий, дорогой, слушатели радио «Вера», мы с Алечкой Митрофановой приглашаем Вас послезавтра в МХАТ имени Горького. На восьмой сцене на третьем этаже состоится «Светлый вечер оффлан», где мы с Алечкой будем беседовать с потрясающими собеседниками — о деньгах, в частности, о них мы поговорим с иеромонахом Андроником Пантаком, и об обидах мы будем говорить с иеромонахом Иоанном Гуайтой. Это будет потрясающий разговор. Начало в шесть часов вечера. Приходите, это абсолютно бесплатно. Достаточно зарегистрироваться на сайте http://radiovera.ru и на сайте http://foma.ru.

А. Митрофанова

— Да, там баннеры висят. Я просто поясню: в шесть вечера в понедельник мы говорим про обиды, а в восемь вечера мы говорим уже про то, как относиться правильно к деньгам. И это не только про богатого, которому трудно пройти сквозь игольные уши, это еще и про то, например, как подавать милостыню — сколько, всегда ли, как услышать себя, что тебе на самом деле твой внутренний голос говорит, и прочее, прочее. То есть масса бытовых вопросов, с которыми мы ежедневно сталкиваемся, — вот это все и будем обсуждать. И Вы, дорогие слушатели, приходите, потому что Вы же тоже свои вопросы можете задавать и своим опытом делиться. Вы точно такие же и соведущие, и соучастники этого «Светлого вечера оффлайн», как и мы.

Протоиерей А. Владимиров

— Пообщаться с мыслящими батюшками — очень насущно, я сейчас не о себе говорю.

А. Митрофанова

— А мы о Вас тоже! (Смеется.)

Протоиерей А. Владимиров

— И убежден, что объявление Ваше будет воспринято с должным вниманием нашими радиоприхожанами. В свою очередь, хотел тоже поделиться радостью, потому что на третьей сцене МХАТа сейчас каждый месяц, вплоть до июня, ставится публицистический спектакль «Царский венец» по книге протоиерея Артемия Владимирова, книге стихотворных посвящений августейшей семье царственных страстотерпцев. Мне там отведена не роль, но ниша — я отвечаю на вопросы собравшейся аудитории. Звучат и стихи, и письма, и какие-то факты, осмысляется жизнь царской семьи. Тема очень высокая, очень нужная, животрепещущая. И вообще отрадно, что горьковский МХАТ сейчас, руководимый новым своим руководителем Эдуардом Бояковым, зажил столь напряженной, интересной жизнью, что на его площадках совершается очень важное дело нравственного просвещения современной публики и молодежи — читаются лекции и по истории культуры, философии, литературе, и это так важно, потому что подмостки других театров осквернены сегодня таким непотребством, что и говорить об этом не хочется.

А. Ананьев

— Мы вернемся в студию ровно через минуту.

И вновь мы приветствуем Вас в светлой студии радио «Вера». «Семейный час» продолжается — сегодня с протоиереем Артемием Владимировым беседует Алла Митрофанова, не подверженная черным оковам ревности, и я, Александр Ананьев, который…

А. Митрофанова

— …который всегда ее идеализирует! (Смеется.)

А. Ананьев

— …который не столь совершенен, да. И, возвращаясь к моему вопросу, отец Артемий, вот все-таки расхожее мнение, что, дескать, ревнует — значит любит… Является ли ревность, как это ни парадоксально, следствием любви?

Протоиерей А. Владимиров

— Мы уже говорили с Вами, что человек, растерявший любовь, подобен какому-то затопленному кораблю, обросшему ракушками, водорослями, морские течения свободно гуляют по замшелой палубе. Однако уже не суждено одинокому парусу белеть в тумане моря голубом, и душа, убитая равнодушием, чужда и самой заботы, какого-то ревнования в отношении ближнего. Но говорили мы сегодня и о том, что ничто человеческое нам не чуждо и мы должны стараться выпаривать вредные примеси из живых чувств, которыми мы обладаем, и сублимировать, то есть возводить к совершенству, облагораживать те или иные импульсы души, и если ревность имеет позитивную сторону — любовь, то освобождать должно вот от этих тяжелых металлов — грубости, недовольства, резкого слова, и, может быть, уводить ревность в светлый мир молитвы за любимого человека: «Господи, Ты видишь, как мне тяжело, как мне неприятно, что любимый мною человек где-то там сейчас серебристым голоском похохатывает в соседней аудитории с неизвестно какими космическими пришельцами»…

А. Митрофанова

— «…а мною пренебрегает» — это тоже ведь важно.

Протоиерей А. Владимиров

— «Умягчи, просвети, Господи, возроди в нас единомыслие, и доверие, и любовь. Дай ему, Господи, понять и почувствовать, что я сейчас о нем думаю, переживаю, молюсь». Вы знаете, когда мы именно Богу поверяем сокровенные свои чувства, пусть и не всегда светлые, и просим у Создателя защиты, помощи, примирения, просветления, ответ всегда придет. Сердце сердцу весть подает. Сердце — вещун. И если мы не выплескиваем тотчас по горизонтали накопившийся негатив, но возводим наше сердце, нашу душу страдающую к Тому, Кто все понимает и все знает, последствия всегда будут благодетельными. Потому что исправить человека своим собственным эгоизмом невозможно, а вымолить у Создателя возрождение дара любви и можно, и должно.

А. Митрофанова

— Вот важный момент, отец Артемий, то, что Вы сейчас сказали — если позволите, я на более сниженный язык все-таки попробую перевести. Человек, который испытывает ревность, он чувствует пренебрежение к себе со стороны того, кого он любит и от кого он ждет большей включенности, большего внимания. Ну, по сути, это такое, действительно, чувство собственности, что ли, по отношению к другому человеку, что в его поле зрения должен быть или должна быть только я.

А. Ананьев

— Жадность.

А. Митрофанова

— Жадность, да, тоже. Ну, вот масса разных свойств сразу здесь и проявляется. Вы советуете не выплескивать вот эти накопившиеся внутри нас токсины ревности в лицо человеку, а попытаться перевести это в молитву. «Господи, посмотри, вот я обижен, обиду мою веси (как мы поем в песне Богородице)»… Всегда, знаете, меня царапает каждый раз этот момент, потому что — ну, что значит, «обиду»? Значит, меня кто-то обидел, да? Или все-таки я сама обиделась? Вот так и здесь, да? Он мною пренебрег, или это я так позволяю себе чувствовать от какой-то внутренней неполноты? Вот если мы это переводим в молитву, то, наверное, это все-таки более конструктивный путь.

Протоиерей А. Владимиров

— Безусловно. Хотя Вы, наверное, помните и другие слова Священного Писания, они часто читаются в Церкви, когда совершается память того или иного преподобного отца — Антония Великого или преподобного Сергия: «Вы духовно исправляйте согрешившего духом кротости, да и сами не будете искушены тем грехом, который хотите исправить». Дух кротости. Когда мы подходим к человеку бережно, с благоговением. «Сейчас мне совсем нелегко. Как Вы думаете, как ты думаешь, отчего ноет и болит моя душа?» — вот так вот мягко, кротко…

А. Митрофанова

— То, что на языке психологии называется «Я-послание». То есть я не обвиняю человека, а говорю, что чувствую.

Протоиерей А. Владимиров

— Наводите его на мысль. Я думаю, что это один из самых совершенных образов общения. Мы не нарушаем его свободу, мы не тычем, как котенка, мордочкой в лужу, но чуть-чуть приоткрываем створки нашей души. Если между людьми любовь не угасла, все будет понятно без слов.

А. Митрофанова

— Угу… Еще один момент — опять же, из области советов для женщин, которые сталкиваются с ревностью, когда им кажется, что их муж ими пренебрегает, и прочее. Вот мудрые люди говорят — не знаю, отец Артемий, как Вы к этому отнесетесь: «Если чувствуете к себе какое-то такое пренебрежение, опять же, не идите выяснять отношения — займитесь лучше собой. Обратите внимание, где Вы, в каких ситуациях в последнее время допускали проколы, чем Вы могли своего мужа уязвить, со своей стороны. Может быть, Вы сейчас уже не так следите за собой, как это было в период Вашего знакомства, когда он был в Вас, как мальчишка, влюблен по уши, и так далее. Посмотрите — может быть, Ваш внешний мир сейчас тоже доставляет боль Вашему супругу». Ну, и так далее. То есть «обрати внимание на себя и займись собой, своими проблемами»…

Протоиерей А. Владимиров

— Безусловно.

А. Митрофанова

— Переключи, да, вот это?.. Вместо того, чтобы выплескивать на человека свой негатив, направь атом на мирные цели.

Протоиерей А. Владимиров

— Не будем забывать: когда речь идет о православных христианах, им ведома еще оборотная сторона медали. Реально существует падший дух, дьявол, клеветник, который всегда извращает в нашем восприятии действия, слова дорогого нам человека. Есть третий лишний, который пытается всегда нагадить по-крупному или по-маленькому. И, в большинстве своем, тяжко ревнующий человек действительно одержим энергией лукавого. Как важно это понять — что тебя оседлала злая сила, как важно противостать дьяволу, по слову апостола Павла: «Противостаньте лукавому, и убежит от Вас». Укорить самого себя, помолиться, как мы говорим, о даровании любви и терпения и понимания, что любая страсть, в частности, ревность, а это составная страсть — гордость, злоба, нечистое какое-то движение сердца — всегда сопряжена с носителем, бесплотным носителем зла, действительно отрезвляет. Никому из нас не хочется быть статистом в режиссуре Мефистофеля, но мы призваны сокрушать, обламывать рога и копыта дьяволу обращением к Иисусу Христу, Который пришел в этот мир освободить нас от пленения сатаной.

А. Ананьев

— Однако все-таки, в первую очередь, ответственность за ту ревность, которая нас изгрызает и которая портит жизнь и нам, и тем, кого мы любим, кто рядом с нами, несем мы, это наша личная ответственность, в первую очередь. И мы пытаемся с ней как-то бороться. И если человек рядом с нами вдруг начинает испытывать это черное чувство, наша задача — ему как-то помочь. И вот здесь вопрос: как помочь человеку, которого, очевидно, мучает это самое чувство? Здесь как бы есть два варианта. Вариант первый и самый очевидный — это пытаться (вот сейчас я подчеркну двумя жирными чертами слово «пытаться») не давать ему повода.

Протоиерей А. Владимиров

— Конечно.

А. Ананьев

— Я считаю, вот до нашего разговора, по крайней мере, вот сейчас, я считаю, что это порочный путь. Потому что, пытаясь не давать человеку повода, ты начинаешь вести себя…

Протоиерей А. Владимиров

— …мы бы будем подыгрывать его гиперподозрительности?

А. Ананьев

— …неестественно, и это перестанет быть жизнью. Ты перестанешь быть собой, перестанешь испытывать естественные чувства.

А. Митрофанова

— Начнешь всего бояться.

А. Ананьев

— Ты начнешь думать… Вместо того, чтобы находиться рядом с любимым человеком, ты начнешь думать: «А так ли я стою? Туда ли я смотрю?».

Протоиерей А. Владимиров

— Ну это уже крайности. А ведь есть и очевидные причины для ревности. Не давайте повода ищущим повода. Если я действительно преступаю в чем-то золотую середину, и мое внимание в отношении определенных лиц уже избыточно, навязчиво, я некую слабину показываю и заставляю мучиться человека… Помните Наташу Ростову и Андрея Болконского, когда юная девочка на первом своем балу увлеклась этим пустым Долоховым, и он рассыпал ей, будучи циником, комплименты, она, будучи уже невестой Болконского, забыла на время о своем женихе? Думается, что каждый из нас все-таки должен быть достаточно оглядчивым и внимательным и должен щадить немощь любимого нами человека.

А. Ананьев

— Мы продолжаем «Семейный час» с протоиереем Артемием Владимировым. В одной из своих статей, отец Артемий, кстати, посвященных, в общем-то, тому чувству, о котором мы с Вами сегодня говорим, Вы написали удивительно мудрую вещь. «Часто супруги, — пишете Вы, — по недостатку опыта совместной жизни и по некоей простоте, увлекаясь каждый своим делом, не умеют жить общим домом». И это, как мне показалось, действительно, если не основная, то одна из основных причин появления в нашем сердце вот этой вот ревности. Муж и жена перестают быть одной плотью — муж и жена, расходятся каждый по своим делам, по своим норам, теряют какие-то связи, ниточки, их связывающие, одна за другой рвутся, и, собственно, эта пустота рождает вот эту ревность.

Протоиерей А. Владимиров

— Безусловно. И думается, что затронутая сейчас Вами тема жизненно важна, потому что любовь — свободное чувство, но предполагается врастание друг в друга. Как, помните, от одного корня могут произрастать два ствола: уметь жить интересами любимого человека, посвящать ему души прекрасные порывы, входить в его внутренний мир — не вламываться, но тихой поступью, «стопами, легкими, как сон», делать для себя значимыми и интересными его дела, вместе с тем не посягая на то, чтобы замещать собою ближнего, — это то, что называется деликатность, такт, умение раствориться в ближнем, не потеряв собственной личности, служить ему с радостью для себя. И это та высокая планка, до которой супруги или друзья стремятся дотянуться в течение всей своей жизни, учитывая ошибки, юность, недостаток собственной культуры. Они призваны все светлеть, все более-более одуховляться, умудряться, с тем чтобы наконец дойти до этого торжества единомыслия.

А. Ананьев

— А одному из супругов возможно решить эту проблему, или ее можно решить только вместе?

Протоиерей А. Владимиров

— Опыт показывает, что если хотя бы один из супругов ставит перед собою высокую цель сохранения мира, единомыслия, культивирует нравственную свободу в отношениях, хороший пример заразителен, и очень часто душа, менее нравственно развитая, бывает ведомой и свободно увлекаемой вослед доброму примеру.

А. Митрофанова

— Отец Артемий, а вот практический такой еще момент. Если кто-то из супругов, там, муж или жена, понимает, что в нем есть чувство ревности… При этом, у кого голова на плечах есть, мы же тоже соображаем, откуда ноги растут, да, и степень неадекватности своих реакций в той или иной ситуации… Самостоятельно бороться, как Вы думаете? Или поделиться с близким человеком, что вот есть такая проблема? Может быть, там, «как-то помоги мне, подскажи мне, как здесь быть»? Или все-таки ревность — это та часть переживаний, которые лучше хранить внутри себя, потому что, может быть, они трещину могут дать в отношениях между людьми?

Протоиерей А. Владимиров

— Думаю, для многих наших радиослушателей духовное окормление — это не пустой звук, и всего лучше поверять немощь своей души Создателю через пастыря, когда совершается неприметная духовная терапия, вынимаются самим Христом через священника эти иглы и занозы и душа освобождается от томящих ее комплексов, возвращаясь в семью умиротворенной. Мне еще очень близко художественное слово, и пока Вы готовите еще два-три вопроса к завершению передачи, я хотел бы сравнить любовь с цветком амариллиса. Знаете это яркое соцветие? И применительно к нашему разговору тут мне попалось маленькое мое поэтическое размышление, посвященное нашей теме:

Да, редок ныне дружбы дар,

Дружить, увы, мы разучились.

Ведь там, где дым и где пожар,

Увянет тотчас амариллис.

Что в дружестве всего святей?

Свободы радостное чувство.

В ходу сегодня у людей

Небезупречное искусство —

Подогревать чужую страсть.

Мы, обольщая человека,

Свободу норовим украсть,

Слезой свое туманя веко.

Умея Богу вверить всех,

Друг дорожит твоею честью.

Он не поднимет на посмех

И не смешает слово с лестью.

Гнушаясь толики греха,

Друг обретает смысл в служенье,

Наводит мост на берега,

Всех призывая к единенью.

Ни бесконечных укоризн,

Ни мелкой мести торжества.

Общенье с ним — всегда сюрприз.

Друг рядом — так к чему слова?

Единомыслие сердец

От обоюдного смиренья.

Союз до гроба без колец –

Вот дружество без принужденья.

Раскрыл соцветья амариллис

Благоуханные свои.

Пусть же исчезнет дым унынья,

Потухнут ревности огни.

Все лепестки цветка атласны,

Пурпурной тронуты зарей.

Друзья доверием прекрасны

И чувств сердечных теплотой.

А. Митрофанова

— Можно, я уточню: доверие, о котором Вы говорите в Ваших стихах, и ревность… Вот там, где есть доверие, там ревность возможна или невозможна? А если появляется ревность, то это, получается, симптом того, что что-то пошло не так с доверием?

Протоиерей А. Владимиров

— Наверное, доверие скудеет и появляется вот это чувство, всегда незаконное, собственничества. И, напротив, когда мы доверяем и предоставляем свободу — поведения, обхождения и так далее, человек, любимый нами, не унижен бывает, но, напротив, возвышен в наших глазах. И поэтому он всегда обращается к нам и возвращается к нам с теплом улыбки и благодарности. Мы не держим его за несмышленыша.

А. Митрофанова

— То есть если трепетать вот над доверием и развивать его друг с другом, да, между мужем и женой, то тогда, в принципе, ревность — ее вообще можно избежать?

Протоиерей А. Владимиров

— Вот я смотрю, как Вы сидите напротив друг друга и доверяете, делегируете каждому задать свой вопрос. Ни драк, ни метания перочинных ножиков или перьев…

А. Митрофанова

— (Смеется.) Их просто здесь нет!

Протоиерей А. Владимиров

— У Вас такой свободный союз, такое взаимное дополнение и восполнение, что я невольно получаю для себя урок, как можно сидеть за столом переговоров к обоюдному удовольствию.

А. Ананьев

— Ах, отец Артемий, не обольщайтесь, мы подеремся потом.

А. Митрофанова

— (Смеется.)

А. Ананьев

— А у меня вот какой вопрос возник. Наш духовник отец Игорь Фомин сказал однажды удивительную вещь. По-моему, мы с ним говорили о ревности. Он говорит: «Саш, ну постыдился бы, а? Ну ревность — это вообще не мужское, это женское. У нас, у мужчин, должна быть, я не знаю, ну, вместо ревности — гнев, раздражительность. Вот это мужское. Но ревность — это абсолютно женское». (Смеется.) Мне стало так любопытно. Думаю: а может быть, действительно, ревность — это недостойно именно мужчины?

Протоиерей А. Владимиров

— Брутального мачо?

А. Ананьев

— Ну, да. Хотя, с другой стороны…

А. Митрофанова

— …как Отелло, например. (Смеется.)

А. Ананьев

— …ревнивый мужчина — в общем, я не вижу здесь никакого противоречия.

Протоиерей А. Владимиров

— Полезно, полезно самому себе устроить выволочку, образ которой батюшка так мягко, интеллигентно предложил. Полезно самого себя осечь. Самоирония — это признак психического здоровья. Умение посмеяться над гложущим меня мелкотравчатым чувством — это признак духовной опытности. И поэтому тот, кто такой тяпкой, мотыжкой пропалывает свой сердечный огород и уже без помощи батюшки, получив от него подобный посыл, сам себя вот так унизит: «Ну не стыдно тебе? Ну что ты трясешь своей козлиной бородкой в сторону собеседников прекрасной Аллы Митрофановой? Ну подожди немножко! В конце концов, это ее профессия. А дома милые не бранятся — только тешатся. За яичницей с бэконом разрешатся все наши профессиональные недоумения».

А. Митрофанова

— (Смеется.) Главное, чтобы это не Френсис Бэкон был, извините, а то тяжелая артиллерия вступит в бой!

А. Ананьев

— Да. Но, на самом деле, отец Артемий, у нас еще очень много вопросов. В частности, вот я вспоминаю историю про двух сестер, которым уже далеко за 50, и как они ругались друг с другом знаете из-за чего? Из-за того, что в детстве одну из них родители, по мнению другой, любили больше, чем ее. И она до сих пор ей простить не может, что вот ее родители любили больше. Как это? Обеим уже за 50 — вот такие вот уже взрослые тетеньки, ругаются из-за того, что одну из них родители больше любили. (Смеется.) Есть еще о чем поговорить. И я приглашаю Вас продолжить наш разговор сюда, в студию Светлого радио, совсем скоро. Будем снова рады Вас видеть. Спасибо Вам большое.

Протоиерей А. Владимиров

— Я понял Ваш намек. Мое время истекло…

А. Митрофанова

— Наше, к сожалению.

Протоиерей А. Владимиров

— Но надеюсь, что в сердцах наших радиослушателей в сухом остатке светлые плоды доверия, деликатности, мира, улыбок дружественных, вот этой внутренней свободы останутся. В результате и мы уйдем тихо со студии, довольные свершившимся результатом во славу Господа.

А. Ананьев

— Спасибо Вам большое, отец Артемий. Благодаря Вам я даже не понял, а почувствовал, что вернее и точнее, одну очень важную вещь: ревновать человека, который молится за тебя, невозможно. Поэтому если у Вас ревнивый муж или ревнивая жена, просто помолитесь за него, и все будет хорошо.

Протоиерей А. Владимиров

— «Чему бы жизнь нас не учила, но сердце верит в чудеса. Есть нескудеющая сила» — Александр Ананьев, «есть и нетленная краса» — Алла Митрофанова.

А. Митрофанова

— (Смеется.) Придется соответствовать!

А. Ананьев

— Александр Ананьев с Аллой Митрофановой, да… Александр Ананьев и Алла Митрофанова приглашают Вас на «Светлый вечер оффлайн» вот в этот понедельник в МХАТ имени Горького.

А. Митрофанова

— Да. 20 января.

А. Ананьев

— 20 января, очень удобное время — шесть часов вечера. Обязательно приходите. Вход бесплатный, регистрация на сайте http://radiovera.ru и http://foma.ru. Мы Вас будем ждать. И, кстати, раз уж Вы слушаете радио «Вера», открою Вам маленькую тайну: к нам присоединится большая съемочная группа телеканала «Спас», и мы попробуем сделать телевизионную версию этого прекрасного вечера.

Протоиерей А. Владимиров

— А значит, дорогие визитеры, мы ждем от Вас улыбок, идущих из глубины неревнивых сердец.

А. Ананьев

— Спасибо Вам большое! Духовник Алексеевского женского монастыря Артемий Владимиров. Алла Митрофанова, Александр Ананьев. До новых встреч.

А. Митрофанова

— До свидания!

3 способа, которыми зависть может подавить ваш личностный рост

0 (Изображение: Thinkstock)

«Ревность — это не соревнование или даже не достижения кого-то другого. По сути, речь идет о чувстве неполноценности ревнивого человека и, возможно, о вере ревнивца в дефицит, — говорит Деметрия Лукас, тренер по свиданиям и карьере и автор книги A Belle in Brooklyn: The Go-to Girl for Advice. О том, как прожить свою лучшую одинокую жизнь .• Вдохновитель отмеченного наградами блога A Belle в Бруклине, Лукас считает, что многие люди соглашаются с мантрой «только один», где есть место только для одного человека, обладающего властью. Может быть легко увязнуть в наблюдении за чужим успехом, не понимая, как это отвлекает от вашего личного роста. Ниже приведены три причины, по которым позволение зеленоглазому монстру победить может нанести ущерб вашей карьере:

Вы теряете фокус на собственных карьерных целях: Погружение в карьерные достижения кого-то другого не только израсходует ненужную энергию, но и сбивает вас с пути от сосредоточения на том, что вам нужно сделать для улучшения ваш профессиональный успех.«Если вы потратите больше времени на стратегии по улучшению собственной производительности и — давайте оставим это реальным — меньше времени на то, чтобы жаловаться кому-либо, кто будет слушать [жалобы]« это должен был быть я », вы получите намного больше , — говорит Лукас.

Вы упускаете возможность иметь кого-то в качестве карьерного ресурса: Если вы тратите силы на беспокойство о чьем-то успехе и о том, почему вы чувствуете, что он не достоин этой должности, вы не сможете использовать этого коллегу в качестве ресурса. Лукас предлагает вместо того, чтобы ненавидеть со стороны, выяснить, как они оказались там, где они есть.«Более эффективно действовать на опережение, чем ревновать», — добавляет она. «Человек, которому вы завидуете, нашел способ получить то, что вы хотите. Не ненавижу. Подойдите и спросите, как они это сделали, чтобы вы тоже могли ».

Вы вызываете отрицательную взаимность: Энергия, которую вы отдаете в любой профессиональной среде, так важна, потому что в конце концов никто не хочет быть рядом с Negative Nelly . Лукас говорит, что ревность может легче подпитывать существующую неуверенность, добавляя: «Для ревнивца наблюдение за чьим-то успехом — всего лишь спусковой крючок, чтобы разжечь ранее существовавшие негативные чувства.€

Как ядовита ревность в отношениях

Яд ревности разрушает отношения

Посмотрим правде в глаза, большинство свиданий длятся недолго. Некоторые вообще никогда не следовало начинать. Если просто взглянуть на обе стороны, можно сказать, что отношения скоро развалятся. Некоторые отношения очень хрупкие и легко могут быть разрушены. На самом деле разрушить отношения намного проще, чем построить.

Несколько лет назад певец и автор песен Пол Саймон выпустил поп-песню под названием 50 Ways to Leave Your Lover .Наверное, он прав. И если мы хорошенько подумаем, то, вероятно, сможем найти 50 способов разрушить отношения . Я хочу помочь вам осознать и остерегаться одного из худших вещей, которые могут закрасться и разрушить отношения с вашим парнем или девушкой. Ревность.

Ревность относится к мыслям, чувствам и поведению, которые возникают, когда человек считает, что ценным отношениям угрожает опасность. Это состояние страха, подозрения или зависти. Некоторые люди принимают это за любовь, но в основе всей ревности лежат страх и эгоизм.

Почему ревность разрушает отношения? Почему это так разрушительно? Потому что это душит и унижает, сковывая обе стороны. В большинстве случаев это вызывает страх, основанный на паранойе. Есть много признаков того, что отношения подвергаются нападкам из-за ужасной ревности.

7 признаков вашей ревности
  • Вы постоянно следите за тем, как он смотрит на других людей?
  • Вы обеспокоены тем, что ваш парень / девушка может красться у вас за спиной, даже если у вас нет доказательств этим обвинениям?
  • Вы одержимы мыслью, что скоро потеряете своего парня / девушку в пользу кого-то другого?
  • Вы сомневаетесь во всем, что они говорят и делают, потому что уверены, что они говорят неправду?
  • Требуете ли вы, чтобы ваш парень / девушка перестал торчать или разговаривать с кем-нибудь из противоположного пола?
  • Вы всегда звоните, пишете текстовые сообщения, снимаете своих парней / девушек, чтобы выяснить, где они находятся в данный момент?
  • Вы требуете, чтобы ваш парень / девушка проводили время только с вами?

Это лишь несколько верных способов узнать, что рак ревности разъедает ваши отношения.

Страх, незащищенность и эгоизм

В основе ревности лежит страх, неуверенность и эгоизм. Джесси прокомментировала: «Я думаю, что незащищенность парня или девушки скажется на отношениях, потому что тот, у кого неуверенность, будет чрезмерно реагировать и обвинять другого в вещах, которые не обязательно соответствуют действительности».

Брент хорошо резюмировал это, объяснив, какое замешательство и обиду может принести ревность. «Она это сделала? Он это сказал? Все это бесполезная болтовня.Я считаю, что единственный человек, которого вы можете контролировать, — это вы сами. Единственный человек, для которого вы можете изменить образ мышления, — это вы сами. Хотел бы я вспомнить последние годы до разрыва с моей возлюбленной ».

Зависть к одержимости

Ревность также заставляет вас одержимостью своим парнем или девушкой. Беспокойство о каждом его шаге и удушение парня или девушки определенно нанесут огромный ущерб отношениям.Ревность также ведет к нездоровому желанию быть собственником по отношению к своему парню / девушке. Если вы попытаетесь контролировать их и убедиться, что вы единственный человек, с которым они когда-либо что-либо делают, ваша ревность становится токсичной.

Если вы чувствуете, что ваши отношения разрушаются из-за ревности, вы можете признаться себе, что:

  • Ревность притворяется формой любви.
  • Ревность никогда не бывает любовью, а как раз наоборот.
  • Ревность — еще одна форма эгоизма.
  • Ревность питает страх.
  • Ревность — эмоциональный яд.
  • Ревность вызывает ненужную драму.
  • Ревность разрушительно для самооценки другого человека.
  • Ревность жестоко и душно.
  • Ревность растет из глубины наших беспокойных эмоций.
  • Ревность стремится контролировать другого человека.
  • Ревность вызывает недоумение.
  • Ревность требует много времени.
  • Ревность не проходит сама по себе.
  • Ревность разрушает отношения.

Итак, мы установили, что ревность вредна для здоровья, но что, если ваш парень или девушка даст вам повод.Сара спросила: Мы с моим парнем встречаемся почти год. Но внезапно я не чувствую, что могу ему доверять. Он всегда любил моего лучшего друга. Но я не думаю, что сейчас доверяю никому из них. Что я должен делать?

Что делать, если ваше доверие подорвано?

К сожалению, найти человека, которому можно полностью доверять, — нелегкая задача. И часто ваша интуиция оказывается правильной. Но это не обязательно сделает вас несчастным и ревнивым человеком, если только вы не позволите.Если вы начинаете беспокоиться, возможно, вам просто интересно, что происходит под поверхностью. В случае с Сарой она может захотеть узнать, проводят ли они время вместе в одиночестве? Она замечает, что они разговаривают вместе, а затем останавливается, когда она подходит? Или они просто хорошо относятся друг к другу?

Всегда есть вероятность, что вы будете чрезмерно чувствительны к их невинному поведению. Но есть также вероятность, что вы не чувствуете себя полностью оцененным и уважаемым вашим парнем, и вы просто пытаетесь найти что-то (или кого-то), на что можно указать причину.

Оправдана ли ревность?

Неважно, какая ревность никогда не бывает здоровой эмоцией, и, как мы установили, коренится в страхе, неуверенности и эгоизме. Пожалуйста, не тратьте время на зависть. Такое вонючее мышление только усугубляет ситуацию и делает вас несчастным человеком. Единственное, что вы можете сделать, — это показать, что вы заслуживаете доверия. Это включает в себя отказ от желания быть ревнивым или контролирующим человеком.

Поставьте себя в положение Сары.Как бы вы с этим справились? Вот несколько предложений, которые у меня есть:

Если ваш лучший друг делает с вашим парнем вещи, которые доставляют вам дискомфорт, например, проводит с ним время наедине или шепчет за вашей спиной, поговорите с ней о том, как много значит для вас ее дружба. Дайте ей понять, что вам нужна ее помощь, чтобы ваши отношения на свиданиях были как можно лучше. Ее ответ на ваш запрос многое расскажет о том, можно ли ей доверять.

Возможно, вам потребуется более четко рассказать своему парню о том, что вы чувствуете.Не ждите, что он сможет читать ваши мысли. Сложный аспект любых отношений — иметь смелость сказать то, что вам нужно сказать больше всего. Эти вещи обычно в конце концов улаживаются. Так что сохраняйте веру и будьте любящим человеком, которым вы хотите видеть своего парня и лучшего друга.

Отвечайте за свой выбор.

Значит, дело не в ревности. Общение — ключ к успеху. Вам нужно будет решить, заслуживают ли они доверия. Если вы обнаружите, что это не так, прекратите отношения.Я знаю, что это может быть очень сложно, но ты заслуживаешь гораздо лучшего, и ты это найдешь. Не позволяйте себе становиться неуверенным, боязливым, эгоистичным и несчастным только из-за того, что держитесь за ненадежного человека.

Если вы чувствуете, что ревнуете без причины, попросите прощения у своего парня / девушки, взяв на себя ответственность разрушить отношения. Попросите вашего партнера указать вам, когда вы проявляете признаки ревности, и действительно работайте над тем, чтобы осознавать, когда токсичный яд ревности поднимается на поверхность.

К счастью, есть бесчисленное множество способов бороться с ревностью. Вот 8 способов преодолеть ревность в ваших отношениях.

Вы также можете поговорить со священником, консультантом или терапевтом, чтобы помочь вам найти корень вашей ревности. Или пообщайтесь бесплатно онлайн с тренером Hope.

знаков ревности у мужчин

изображение мужчины Станиса Мартинович с сайта Fotolia.com

Понимание ревнивых чувств и поведения вашего парня помогает вам следить за собой.Ревность может присутствовать в мужчине, когда он чувствует угрозу от мысли потерять вас; его страх потери может быть вызван некоторой неуверенностью в себе или в отношениях. В любовных отношениях партнеры доверяют друг другу и предоставляют друг другу свободу стремиться к реализации своего истинного характера — ревнивое поведение подавляет это и может указывать на способность к насилию.

Обвинения

Ревность возникает из беспокойства и страха. Если мужчина чувствует себя уязвимым в отношениях, он, скорее всего, будет действовать обвиняюще, чтобы защитить себя от любой возможности получить травму.Когда мужчина чувствует себя бессильным в результате возможных ваших действий, ревнивое поведение побуждает его противостоять вам с необоснованными обвинениями. Его ревность часто может быть проекцией его собственного опасения доверять отношениям. Мужчины, проявляющие ревнивое поведение, предъявляют женщинам необоснованные обвинения в попытках привлечь других мужчин и отдают предпочтение или внимание другим мужчинам. Ревнивым мужчинам нужны постоянные заверения в том, что интересы их партнеров основаны исключительно на них.

Собственность

Отношение к вам, как к одной из его вещей, показывает, что ревность вашего мужчины может быть предупреждающим знаком о способности к жестокому поведению. Когда вы наблюдаете контролирующее поведение мужчины, это может быть первоначальным источником разногласий и конфликтов в отношениях, поскольку вы боретесь за уважение своей личной свободы. Но собственническое поведение также может привести к более опасному поведению. Помните об опасных сигналах собственничества — когда мужчина говорит вам, как одеваться, контролирует ваши деньги и транспорт, решает, с какими друзьями вы можете общаться и как часто вы можете выходить из дома.

Изоляция

Мужчины, движимые ревнивым поведением, хотят, чтобы женщины были целиком для себя; это означает, что они не хотят делиться своими партнерами ни с кем, включая семью и друзей. Контролирующий мужчина часто считает, что ваше общение с другими людьми может привести к тому, что вы настроитесь против него, поэтому он оговаривает ваш контакт с другими людьми, особенно с теми, кто представляет наибольшую опасность — другими мужчинами. Изолируя вас, он сохраняет власть определять условия, в которых вы общаетесь с другими людьми.Удерживая вас в уединении, ему не нужно беспокоиться о том, что вы бросите его или соблазнитесь другими мужчинами. У него есть то, что он хочет — ты, все для себя.

Наш страх перед завистью к другим

Как легко мы можем показать свои успехи другим?

Источник: Тодд Вудбридж (слева) и Йонас Бьёркман удерживают свои трофеи после победы в двойном финале Уимблдона среди мужчин в 2004 году. Фотограф: daramot

Последние несколько месяцев я писал о нашей зависти и о том, чему она может научить нас в том, где нам нужно расти.Я пытался убедить нас в том, что нам следует проявлять любопытство в отношении нашей зависти к другим и сочувствовать самим себе, когда мы это чувствуем. Я утверждал, что такая позиция дает нам представление о том, что мы ценим и где нам нужно расти.

В этом посте я хочу посмотреть на зависть с другой стороны видоискателя. Вместо того, чтобы смотреть на то, чему мы можем научиться из нашей зависти к другим, я хочу сосредоточиться на том, как наш страх перед завистью других к нам может подавлять нас и наше творческое самовыражение.

Когда я только начал работать над своей книгой о зависти, я предполагал, что сосредоточусь только на нашей зависти к другим людям.Но в ходе своих исследований я обнаружил, что страх зависти — это пагубная проблема, которая влияет на нас на индивидуальном и общественном уровнях. У меня нет места для совместной работы — это подождет до следующего месяца, но давайте посмотрим, как это разыграется на индивидуальном уровне.

Позвольте мне просто процитировать одного из людей, у которого я взял интервью для книги, которого я назвал Робертой (вымышленное имя). Она рассказала мне о зависти, которую она испытывает к своей семье, которая все еще живет в маленьком городке, который она оставила:

Я добился больших успехов в тех областях, где моя семья никогда не покидала маленький город.Они паниковали при каждом моем шаге. Я действительно просто был свободным агентом и сбежал оттуда. Я переехал на [западное побережье] и начал делать то, что никто из моей семьи не делал. Каждый раз, когда со мной происходит что-то хорошее, они аплодируют мне, потому что они мои сестры, но всегда в основе этого лежит: «Кто вы такие?» И даже моя мать на протяжении многих лет говорила мне, когда она заходила в мои квартиры и дома и говорила: «Ну, у меня никогда не было ничего подобного. У меня никогда не было ничего более приятного.«Каждый раз, когда я когда-либо получал что-то или выходил за рамки чего-то, я получал эту статичность, что, возможно, почему-то я этого не заслуживаю. Или как я к этому пришел, а они — нет? Это всегда как бы создавало это разделение между мной и моей семьей, и я не хотел делиться с ними своими хорошими новостями, потому что они не думают, что я заслуживаю этого на каком-то уровне, или они хотят, чтобы это было….

В этой цитате вы могли бы узнать свою собственную сюжетную линию. Мы хотим исходить из того, что наши семьи хотят для нас самого лучшего.Но чистая правда в том, что, в зависимости от семьи, они оба могут желать для нас самого лучшего и не желать, чтобы мы добивались успеха там, где, по их мнению, они потерпели неудачу. Это может поставить нас в неудобное положение, когда нам нужно скрывать нашу удачу, наши успехи, чтобы поддерживать связь с людьми, которых мы любим. Или это может остановить некоторых из нас из-за чувства вины, которое не должно быть лучше, чем у тех, кого мы любим. Давайте послушаем, что еще об этом говорит Роберта:

Я проделал большую работу, чтобы понять их мышление и попытаться справиться с грустью, которая возникла из-за того, что я отчужден от моей семьи, потому что я другой и почти демонизирую во многих отношениях….Я думаю — это сложно сказать, это на самом деле вызывает эмоции (плач), это действительно суть этой темы — я чувствую себя так, как будто я сам на себя или я закрыл на себя крышку Потому что если я стану и сделаю все, и сделаю все, что у меня есть внутри себя, то я потеряю их полностью.

Может быть, это просто повод для лени и недостаточных усилий. У меня есть это красивое обручальное кольцо, которое подарил мне мой жених, и я не буду показывать никому из них, потому что знаю, что вокруг него будет статика.И я чувствовал, что должен скрывать, кто я … Это страх, который даже не реален, потому что они уже ушли. Я не знаю, чего боюсь. Я боюсь того, что уже произошло, что уже происходит. Я также думаю, что если бы я был полностью уверен в себе, делал все и говорил все так, как я верю, и имел потенциал достичь этого, я бы выглядел как настоящий кошмар. И у меня не хватает слов, чтобы описать вам все вещи, которые они воспринимали бы как несовместимые с их системой мышления.Я не знаю, почему на данном этапе возникает это желание попытаться сохранить какую-либо часть рамок, когда я сделал все в своей жизни, чтобы попытаться освободиться от этого и избавиться от него. Почему меня это волнует? Единственное, к чему я могу вернуться, это какое-то чувство основы семьи, которое является фантазией, это иллюзия, потому что его не существует.

Я не могу предложить простого решения этой эмоционально многослойной истории. Сказать просто: «Вам нужно просто быть самим собой и позволить им разобраться с этим» звучит верно с одной стороны, но куда вы собираетесь пойти на Рождество или День Благодарения? Что вы делаете с сотовой связью, которая есть у вашей изначальной семьи? Перейти к противоположной крайности — «не раскачивать их лодку» означает, что вы остаетесь на связи со своей семьей, но через свои страдания и ограничения.

Я думаю, что нам нужен и / и подход к борьбе с завистью других. Нам нужно платить «налог на отношения», но он не должен быть слишком строгим — по ряду технических причин я установил ставку 25%. Допустим, вы беременны двойней, а ваша лучшая подруга не может забеременеть. Я думаю, мы можем согласиться, что тебе не следует просить ее устроить тебе детский душ. Но означает ли это, что вы не можете радоваться своей удаче? Что вы не можете показывать фотографии своего ультразвука друзьям, если она в комнате?

Мне были бы интересны любые истории, которыми читатели готовы поделиться о своем опыте зависти со стороны людей, которых они любят, и о том, как они с этим справлялись.

До следующего месяца

Джош

Почему некоторые люди излишне ревнивы? — Mvorganizing.org

Почему некоторые люди излишне ревнивы?

Ревность возникает из-за недостатка доверия; отсутствие доверия к процессу жизни, к партнеру, к себе. Отсутствие доверия порождает незащищенность, которая порождает ревность; мы подавляем эти чувства, потому что они неудобны.

Ревность — признак слабости?

Когда-то его считали отважным пиратом эмоций, но сегодня его считают неуклюжим аутсайдером, нуждающимся и незащищенным — скорее слабостью, чем силой.По правде говоря, чувство ревности не является ни сильным, ни слабым — это естественно. Несмотря на то, что ревность естественна, она все же может быть разрушительной.

Неуверенность — это психическое заболевание?

Небезопасность связана с психическими расстройствами, такими как нарциссизм, тревога, паранойя и склонность к зависимости или зависимость.

Почему я чувствую себя неуверенно?

Большинство из нас иногда чувствуют себя незащищенными, но некоторые из нас большую часть времени чувствуют себя незащищенными. Детство, которое у вас было, прошлые травмы, недавний опыт неудач или отвержений, одиночество, социальная тревога, негативные убеждения о себе, перфекционизм или критический родитель или партнер — все это может способствовать возникновению незащищенности.

Почему человек чувствует себя неуверенно в отношениях?

Основной причиной неуверенности в отношениях часто является отсутствие любви к себе. Если один из партнеров придерживается вредных ограничивающих убеждений, таких как боязнь неудачи или мысль, что он не заслуживает любви, он не сможет полностью доверять, а доверие — основа любых отношений.

Неуверенность — признак любви?

Первый признак незащищенности в любви: контроль и ревность. Некоторые люди чувствуют импульсивную потребность взять под контроль, чтобы не чувствовать угрозы.Когда кто-то хочет контролировать своего партнера, обычно это происходит потому, что он чувствует себя неуверенно. Более того, неуверенность в любви проявляется еще и в форме ревности.

Можно ли говорить девушке о своей неуверенности?

Это нормально рассказывать кому-то о самых глубоких аспектах себя, это важная часть близости, но идея не в том, чтобы проецировать эту неуверенность на нее. Например, если вы всегда чувствуете, что вам не хватает одной области, это может истощить вашу девушку, если вы всегда просите ободрения.

Каковы признаки незащищенности?

9 Признаков незащищенности

  • Плохие навыки принятия решений и ограниченная способность быстро выбирать.
  • Чрезмерная критика себя и других.
  • Низкая самооценка, характеризующаяся самоуничижением и восприятием низкой самооценки.
  • Чрезмерно высокое самоощущение, которое используется для сокрытия истинных чувств.

Какие признаки неуверенного человека?

5 привычек крайне незащищенных людей

  • Критика других.Способность быть критичным — не всегда плохо.
  • Никогда не говорить «Нет». Одна из главных причин, по которой люди, не способные к безопасности, остаются такими, — это то, что они боятся сказать людям «нет».
  • Просить заверения.
  • Пассивно-агрессивное общение.
  • Чрезмерный позитив.

Как ведет себя неуверенный в себе человек?

Неуверенность — это чувство неадекватности (недостаточности) и неуверенности. Это вызывает беспокойство по поводу ваших целей, отношений и способности справляться с определенными ситуациями.Все время от времени сталкиваются с неуверенностью. Он может появляться во всех сферах жизни и возникать по разным причинам.

Как определить, что мужчина в тайне незащищен?

Чтобы избежать еще одного разбитого сердца, вызванного свиданиями с незащищенными мужчинами, вот 15 признаков незащищенности, на которые следует обратить внимание.

  • У него нет сторонних друзей или интересов.
  • Он думает, что у тебя все еще есть чувства к своему бывшему.
  • Он сразу же говорит тебе, что любит тебя.
  • Он говорит тебе, что ты его все.
  • Ему нужна постоянная проверка.

Как победить ревность в жизни

Ревность — бесполезное чувство.

Но это не только бесполезно, но и разрушительно. Некоторые говорят, что все войны начинаются из зависти.

Помните легенду о Троянской войне, изображенную в фильме Троя ? Предположительно, великие армии Греции и Трои воевали десять лет из-за Елены , единственной красивой женщины.

Как глупо, правда?

Но зависть также наслаждается в меньшем масштабе — внутри нас самих.Это говорит нам о том, что мы недостаточно хороши. Вот почему мы смотрим на других и желаем того, что у них есть.

Вы когда-нибудь так чувствовали? Ко мне, когда я ревную — чувствую себя неудачником.

Это, несмотря на то, что я напоминаю себе, насколько это разрушительно. Я так стараюсь держаться от этого подальше. И тем не менее, время от времени это случается.

Но есть вещи, которые могут помочь. Вот мои главные советы, как бороться с ревностью, исходя из исследований и личного опыта. Если вы когда-нибудь с этим боролись, надеюсь, эти шаги вам тоже помогут.

1. Признайте ревность

Принятие — это первый шаг к тому, чтобы справиться с чувством дискомфорта.

Но точно так же, как 80% водителей утверждают, что они лучше среднего (что, конечно, статистически не имеет смысла), многие люди могут подумать, что они невосприимчивы к ревности.

Но большинство из нас нет. Ревность — универсальное чувство. Черт возьми, это настолько универсально, что вы даже можете увидеть это у животных. Вы когда-нибудь гладили собаку / кошку, кроме своей, только для того, чтобы понять, что ваш «постоянный» питомец дает вам «глаз»?

Даже старый мудрый Уоррен Баффет говорит:

«Не жадность движет миром, а зависть.”

Так что, если вы когда-нибудь поймаете себя на этих жгучих чувствах зависти, скажите: «Я <ваше имя здесь>, и я начинаю ревновать».

Но, что более важно, также скажите: «Но ревновать — это нормально. Это всего лишь человек. И вот что я собираюсь с этим делать ».

2. Поговорите с самим собой

Если вы хотите лучше справляться с негативными эмоциями, такими как ревность, вы должны хорошо с ними познакомиться. Это может показаться слишком обидчивым (особенно для вас, мачо), но не отмахивайтесь от них, говоря: «Это только я — я злой человек.”

Вместо этого мы должны думать о том, что мы чувствуем. И почему.

На языке психологии это называется « метапознание », или мышление о мышлении. Некоторые психологи используют то же слово, чтобы включить «размышления о чувствах», что мы и будем делать здесь.

Например, когда вам хочется кого-то ударить, полезно сделать глубокий вдох, сделать паузу и задать себе следующие вопросы:

  • Какие эмоции сейчас испытываю? Это гнев? Это больно? Это ревность?
  • Какие триггеры вызвали эту эмоцию? Следил ли я за чьей-то «идеальной» жизнью в Instagram? Кто-то сказал что-то значимое для меня? Кто-то улыбнулся моему парню?
  • В чем настоящая причина того, что мне так плохо? Чувствую ли я себя неудачником по сравнению с моими друзьями? У меня дерьмовая работа, которую я ненавижу? Я не уверена, что меня любит мой парень?

Отстранитесь от ситуации и представьте, что вы нейтральная третья сторона, наблюдающая со стороны.Как невидимый ангел, наблюдая за собой и делая заметки, пытаясь понять, почему вы делаете определенные вещи.

Подобная проверка себя не даст вам ответов сразу. Но со временем это позволяет лучше понять себя.

И открывает вам некоторые другие вещи, о которых мы собираемся поговорить дальше.

«Хммм… Интересно, почему у меня так много подписчиков в Instagram?»

3. Проведите мысленный эксперимент «100% обмен»

«100% своп» — это первый практический инструмент, который мы собираемся обсудить.Вы используете его, когда ловите себя на том, что говорите что-то вроде:

  • «Я бы хотел быть им. У него так много денег ».
  • «Я бы хотел быть ею. Она так много путешествует, и ее Instagram такой великолепный ».
  • «Я хотел бы быть похожим на них. У них нет проблем ».

Это противоядие от ревности к чужой жизни. И это выглядит так… Задайте себе вопрос:

«Если бы я мог полностью обменять свою жизнь на его / ее, включая не только хорошие вещи, но все плохие вещи — я бы стал?»

И тогда вы это понимаете.То, что мы видим внешне в других людях, — это всего лишь одна часть их жизни. То, что мы видим так красиво на картинке Insta, просто говорит вам, как они проводят один час всей своей недели. Но есть еще много чего.

Тем не менее, мы сравниваем лучшие стороны жизни других людей с самыми скучными частями нашей жизни. Вот почему мы чувствуем себя дерьмом.

Но когда мы рационально думаем обо всей боли, страданиях и компромиссах, на которые им приходится идти, чтобы получить своих хороших моментов, мы понимаем, что не отказались бы и от своей собственной жизни.

Ты не хочешь чужой жизни. Вам просто нравится фантазировать об этом.

4. Считайте свои благословения

Ревность возникает из-за чувства неполноценности. Помните: если мы чувствуем, что нас недостаточно, тогда мы начинаем смотреть на других людей со стороны.

Способ исправить это — не получить все, что вы хотите. Вы уже инстинктивно знаете, что люди никогда не бывают удовлетворены. В тот момент, когда вы покупаете телефон лучше, чем ваш друг iPhone 8, вы начинаете искать кого-то с iPhone X для сравнения.В человеческой природе постоянно хотеть сравнивать и становиться лучше.

Но есть другой способ. И здесь я цитирую великий греческий OG:

«Как видите, секрет счастья заключается не в стремлении к большему, а в развитии способности получать меньшее удовольствие».
— Сократ —

Итак, вот вам полезное упражнение: каждый раз, когда вы чувствуете зависть, вынимайте телефон и быстро записывайте три вещи, за которые вы благодарны. Сдвиньте фокус с внешнего, но посмотрите на то, что уже хорошо в вашей жизни.Это может быть даже что-то очень простое, например:

  • Я благодарен за свой обед сегодня. Это было вкусно.
  • Я благодарен за то, что мои родители все еще рядом, сильные и здоровые.
  • Я благодарен за то, что у меня есть друг, с которым можно пообщаться.

Благодарность — такой мощный инструмент, что многие исследователи изучили его и доказали одно: она просто делает людей счастливее.

Теперь я знаю, что это может звучать как нереалистично: «Все идеально, просто улыбнись!» фигня.Но я не игнорирую трудные времена, с которыми мы сталкиваемся в жизни.

Страдание реально — это часть человеческого опыта. Ни у кого из нас нет выбора.

Но у вас есть выбор, как смотреть на жизнь . Все может показаться чудом, а может — дерьмом — ваш выбор.

В худшем случае мы всегда можем быть благодарны за кофе

5. Дотянись до объекта своей ревности

«Когда вы кому-то завидуете, вы кладете стену между собой и тем, что в этом человеке, и завидуете.

Если у них есть хорошая работа, теперь между вами и получением хорошей работы новая стена. Почему? Потому что вы программируете себя так, чтобы не любить людей, у которых есть хорошая работа ».
— Джеймс Алтучер —

Иногда я завидую другим писателям. «Почему у него так много последователей? Он даже плохо пишет. «Почему ею так много делятся? Она даже не умна. Это нечестно. Я вложил намного больше времени и усилий — Я должен быть королем .

Но, конечно, чувствовать себя так глупо.И чем дольше я пребываю в этом чувстве, тем токсичнее я становлюсь.

Итак, вот мой секрет, как с этим справиться: я обращаюсь к нему / ей и смиренно прошу научиться у них. А потом, может быть, мы подружимся. И, в конце концов, ревность утихает, превращаясь в нечто лучшее — например, уважение.

Есть так много успешных людей, из-за которых я чувствую себя маленькой. Я мог изолировать их в уголке своего сознания и перечислить все негативное в них: «Конечно, они зарабатывают много денег.Они используют сексуальных людей в рекламе. Такой низкий класс. Бла-бла-бла ».

Но нет, я не хочу больше их ревновать. Я хочу учиться у них. Я хочу быть их друзьями.

Давайте все дружить.

6. Даже если ОЧЕНЬ неудобно

«Хорошо, это нормально для работы», — скажете вы. «Но я серьезно ненавижу эту сучку, которая продолжает разговаривать с моим парнем».

Я знаю — когда дело доходит до сердечных дел, все усложняется.

Может быть, из-за того, что я от природы очень чуткий (то есть я могу довольно легко чувствовать себя на месте других людей), мне очень трудно не любить кого-то, когда я узнаю его поближе.

Но помните ту невидимую стену между вами и человеком, которому вы завидуете? Чувство только ухудшается, если вы строите этот барьер все выше и выше — до тех пор, пока он не превратится в огромную стену отрицательных эмоций. Тот, который может угрожать отношениям вам и вашему партнеру.

(Помните — ревность ядовита.)

Если вы откроете дверь через эту стену и потянетесь на другую сторону, нет гарантии, что вам понравится то, что вы там найдете. Но в долгосрочной перспективе это будет лучше для ваших чувств.

И если вы сделаете это с открытым сердцем — может быть, вы поймете, что у вас действительно есть союзник, а не враг. В этом мире недоверия нас спасет не изоляция — это диалог и сочувствие.

Даже Северная Корея иногда разговаривает с Южной Кореей.

7. Обсуди — Получи поддержку

Помните пункт № 2, где вы самостоятельно анализируете свои чувства? Считайте этот пункт продолжением пункта номер 2 — только на этот раз у вас есть резерв: человек, который может ответить.

Мы ищем того, кто вас выслушает и посочувствует. А затем оказать вам некоторую непредвзятую эмоциональную поддержку (плюс, может быть, обнять?). Ему даже не нужно давать вам советы, как решить ваши проблемы. Если это ревность — технически, в любом случае нет никаких внешних проблем, которые нужно решать.

Замечательно, если ваш партнер — это тот, к кому вы обращаетесь за этим. Но брат или сестра, родственник или близкий друг тоже могут стать вашей отдушиной «зависть-исповедь».

Кстати, я имею в виду не только ревность в отношениях.Если вы завидуете тому, как Нора каждый год получает повышение по службе, неплохо поговорить об этом и со своим мужем.

шт. Это не повод для скуки, которая только подливает масла в огонь и заставляет вас чувствовать себя хуже.

8. Преодолейте незащищенность — поднимите самооценку

Вы когда-нибудь мечтали о себе лучше? Что ты мог любить себя больше? Что ж, это последнее замечание для вас. Потому что, когда мы любим себя, мы перестаем чувствовать себя неуверенно.И мы перестаем так завидовать другим людям.

Вот почему так важно развивать самооценку. Это защита ума от незащищенности.

Но как? Что ж, первый шаг — окружить себя позитивными людьми, которые помогут вам развиваться. (См. Предыдущий пункт.)

Второй шаг — научиться разбираться в важных для вас вещах .

Это критически важный , поэтому давайте остановимся на этом немного. Например, предположим, что академическая квалификация важна для вас, и вы хотите получить степень MBA.Прогресс в достижении этой цели — каждая прочитанная страница, каждое выполненное задание и каждый пройденный семестр — помогут вам укрепиться.

С другой стороны, возможно, вас не волнует квалификация, но вы действительно любите готовить. Если вы станете лучшим поваром и сможете накормить своих друзей вкусными блюдами, это будет для вас на .

В пределах разумного, что бы вы ни выбрали, не имеет значения. Важно то, что вы делаете этот выбор — решаете, что для вас важно; определитесь со своими основными ценностями .А затем добиться в этом прогресса.

Любовь к себе — лучшее противоядие от ревности. Потому что тогда вы понимаете, что все внешнее, что вы искали, на самом деле можно найти внутри вас.

— — —

Мы все путешествуем по этой великой реке жизни. Некоторые из нас рождаются в большом достатке, имея мощные корабли, чтобы путешествовать по бурным морям жизни. Некоторые из нас — рабочие — с небольшими лодками, которые часто ломаются, поэтому нам все равно приходится тяжело грести.В то время как некоторым из нас приходится плавать голыми против течения, только чтобы выжить .

Я надеюсь, что когда-нибудь, когда я увижу, что кто-то в большой лодке пролетает мимо меня, я надеюсь, что смогу порадоваться за него. Вместо того, чтобы смотреть на себя и проклинать свою ситуацию.

Я написал это не потому, что поборол ревность, а я какой-то мирный монах, который спокоен в жизненных бурях. Я написал это, потому что иногда тоже ревную, и это меня чертовски беспокоит.

Как я могу стать сильнее? Как я могу не позволять вещам так легко влиять на меня? Я продолжаю пытаться.

Потому что, может быть, однажды, когда я смогу быть счастливым за него, я тоже смогу быть счастливым за себя.

— — —

Дополнительная литература: Lifehacker, Блог позитивности, Психология сегодня.

Я не опытный психолог, поэтому приветствую предложения и исправления.

Фотографии от: Pexels, Pexels, Pexels, Pexels & Pexels.

Жадность, высокомерие, невежество, зависть и антагонизм — контрпродуктивные силы, сдерживающие инновации

Самые плодовитые литературные мастера, поэты, предприниматели, короли / лидеры архаических царств.религиозные пророки и священные тексты на протяжении веков предупреждали нас пророчески, что гордость, жадность, высокомерие, зависть и антагонизм ни к чему не приводят . Эти формы невежества и страсти являются фундаментальными недостатками в мире, в котором мы живем. Это контрпродуктивная сила , препятствующая инновациям и развитию во всех типах систем ( экономических, политических, социальных и личных ) и не имеет место в эпоху, когда сотрудничество , радикальные взгляды, сетевые предприятия и разрушение являются необходимыми темами для содействия прогрессу !

Пророчества, утверждения и воззвания одинаково процветают благодаря вдохновляющим людям, их сочинениям, учениям и религиозным текстам.Все это уловило и эффективно очертило полярности алчности, высокомерия и жадности! Подумайте об этом: мы перешли от разделения труда к организациям, построенным по принципу матрицы, от индустриальной эпохи к цифровой, от развитой экономики к экономике знаний. Такой прогресс естественен. Чтобы перейти к следующей фазе эволюции — совместной, сетевой и интегрированной цифровой эпохе — нам нужно отказаться от всех этих форм невежества и страсти (в контексте явного или скрытого саботажа) и ненужной политики!

Сказано: «… человек, гордый человек, одетый в небольшую краткую власть, совершенно не ведающий о том, в чем он уверен больше всего, своей стеклянной сущности, как разъяренная обезьяна, Играет такие фантастические трюки перед высоким небом, Как заставляют ангелов слабеть ….Смысл здесь ясен, что эти человеческие принципы противоречат дидактическим и альтруистическим парадигмам, которые были заложены исконно и которые должны были соблюдаться, чтобы гарантировать, что коллективный человеческий опыт питает сострадание, единство, разум и, в основном, прогресс. Также ясно, что «ревнивых душ не ответят так; они никогда не завидуют делу, но завидуют, потому что они завидуют », как сказал Шекспир в Отелло (который, как мы все знаем, был драматической и известной пьесой, которая до сих пор изучается как образец граней расизма , любовь, ревность, предательство и, в конечном итоге, инсценировка — ПОКАЯНИЕ ).

Да — эти атрибуты человеческого поведения преобладали во время колониализма , , империализма , и романтического периода , , поскольку они влияли на определенный тип возникновения , порядка и союза и были гарантированы для продвижения прогресса. Лидерство возникло благодаря этим принципам (вспомним Цезаря, Кипр) и процветало на протяжении веков, чтобы определить изобилие знаний, экономическое мастерство и человеческий прогресс, которые мы наблюдаем сегодня. Также как эволюция распространяется во всех измерениях нашего живого мира; эти парадигмы в конечном итоге были преодолены, чтобы способствовать прорывному прогрессу перед лицом растущей интеграции и развития экономических и технологических возможностей. Сегодня, хотя вы можете учиться, например, у Чингисхана — вы, , действительно не умеете вести, как он это делал с дымовыми сигналами и трубами, не так ли? Вы также не можете вести через насилие — и вы не можете вести за спиной! Итак, очень ясно — само обучение — сегодня принципиально другое — многие говорят о подходах снизу вверх, но на самом деле — это довольно часто фасады!

В своих личных коммерческих начинаниях я видел множество тактик запугивания.От туристических организаций, поставщиков и сетевых партнеров, рассказывающих мне истории, до того, что мы слышим об этом от моих хороших друзей, когда мы догоняем их (и они работают в различных отраслях, от инвестиционного банкинга, инженерии, медицины, консалтинга и технологий). Довольно грустно видеть, что этот тип мышления и поведения продолжает проявляться и непроявлен (как облака, закрывающие солнце — там, где солнце призвано заряжать энергией и расширять возможности)! В основе этой статьи https: // www.thealphaswarmer.com/2018/12/an-innovation-and-learning-framework-for-enterprises-for-business-model-evolution/

Мохит (Макс) Бханабхаи — основатель и автор thealphaswarmer

Итак, несмотря на то, что разногласия поднимаются по всему литературному канону от Шекспира до Священной Библии , Корана , Бхагавад Гиты , Вед , Шастр и комментариев бизнес-элиты; , почему мы до сих пор видим это бессильное человеческое поведение в контексте, в котором оно не должно существовать? Почему все не могут просто сосредоточиться, работать профессионально и не вмешиваться в политику? Почему мы не можем остановить клубы мальчиков или элитные клубы в организациях, где власть (хотя и предполагается, что она распределяется) все еще остается централизованной?

Это довольно просто — чтобы нарушить эти поведения, нужно научиться искусству прощения и положить конец ненужной политике .Вы должны работать в режиме добра , не стремясь к плодам своего труда. По сути, это то, что Мартин Лютер Кинг сказал: « Каждый человек должен решить, будет ли он идти в свете творческого альтруизма или во тьме деструктивного эгоизма. ». Хотя это может показаться очевидным, прямым и очевидным, многие скажут: «Вот такие мы сейчас»; К сожалению, это не так, и это универсальная правда! Достоинства уважения и смирения — это то, что каждый из нас знает (даже по определению), но никто из нас не практикует коллективно (только якобы)!

Истинный интеллект , будет возвышением коллективного разума , объединенного с сознанием , которое объединяет мысли и расширяет возможности с использованием интеллектуальных технологий , которые дополняют человеческий капитал, вкладываемый в любую систему.Вы будете уважать своих конкурентов , потому что они существуют так, что пирог на больше для каждый , и каждый берет кусок пирога.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *