Замужем за интровертом: За кого выходить замуж интроверту?

Содержание

Как жить интроверту в мире, заточенном на успех — Wonderzine

Очень часто интровертов определяют через противоположность экстравертам — возможно, потому что экстраверты значительную часть своего времени выстраивают коммуникацию с внешним миром и более заметны для окружающих, а потому их легче понять. В поп-культуре также доминируют экстраверты: интроверты в кино и сериалах (как, например, Эбед Надир из «Сообщества») вспоминаются с большим трудом, а их основные характеристики — нелюдимость, необщительность и зачастую достаточно невыразительный характер, на фоне которого другие персонажи выделяются еще ярче.

При этом интроверты все чаще становятся героями духоподъемной янг-эдалт-литературы: она выводит на первый план персонажей, которым до этого не полагалось внимания. Например, главный герой фильма и книги «Хорошо быть тихоней» Чарли — интроверт, который показан с любовью и уважением: друзья понимают и принимают его таким, как есть, ему не нужно менять себя, чтобы вписаться в окружающую среду.

Но и здесь есть загвоздка: личность героя в итоге раскрывается через эпизод насилия, жертвой которого он стал в детстве, что невольно наталкивает читателей и зрителей на мысль о том, что интроверсия связана с психологическими травмами прошлого. Гораздо чаще в поп-культуре встречаются асоциальные и чудаковатые герои типа Шерлока Бенедикта Камбербэтча или Шелдона Купера из «Теории большого взрыва», которых было бы не совсем корректно характеризовать именно как интровертов. 

Первым о понятиях интроверсии и экстраверсии заговорил Карл Юнг в первой четверти прошлого века. «Всем, конечно, знакомы эти замкнутые, трудно распознаваемые, часто пугливые натуры, представляющие собой самую сильную противоположность людям с открытым, обходительным, часто весёлым или по крайней мере приветливым и доступным характером», — писал он в своей книге «Психологические типы». Юнг считал, что фокус на интроверсию или экстраверсию дан человеку от рождения, и отмечал, что чистых интровертов и экстравертов в природе не существует.

Британский учёный-психолог Ганс Айзенк в середине прошлого века также определил понятия интроверсии и экстраверсии. Он предположил, что экстравертов и интровертов различает скорость формирования возбуждения нервной системы (того, насколько наши тело и разум готовы реагировать на стимуляцию). Нервная система экстравертов быстрее тормозит избыточную стимуляцию, им требуется больше усилий для того, чтобы достичь уровня возбуждения, который другим людям кажется достаточным — поэтому им нравится приобретать новый опыт, рисковать и общаться с людьми. Интроверты, наоборот, более возбудимы и сильнее реагируют на стимуляцию, поэтому они предпочитают знакомую обстановку и небольшие компании. По теории Айзенка, экстраверты не переносят монотонности, чаще отвлекаются во время работы и любят рисковать. Они общительны, открыты, жизнерадостны, стремятся к лидерству и легко приспосабливаются к окружающей среде, но также импульсивны и бывают несдержанны. Интроверты с трудом устанавливают контакты с людьми и адаптируются к новым обстоятельствам, любят заранее планировать свои действия; они спокойны, уравновешенны и миролюбивы.

12 мыслей интроверта, о которых вы не догадывались

Интроверты не отшельники, ненавидящие всех вокруг. На самом деле они очень даже любят поболтать с близкими друзьями или людьми, которые разделяют их интересы (а вот искусство small talk явно не для них). Интроверты тоже любят искать приключений на свою голову, просто для этого им не всегда нужна компания. Они могут быть замечательными лидерами, хорошими слушателями и преданными друзьями. В общем, интроверты тоже люди. Но иногда их бывает очень сложно понять… и простить.

Если при общении с интровертами вы всё чаще задаётесь вопросами «Почему он так странно себя ведёт?», «Что со мной не так?», «Я плохой собеседник?», «Ему со мной скучно?», «Я надоедливый?», «Эй, а куда это он убежал?», лучше сразу отбросьте самокопания и почитайте о том, какие странные мысли иногда приходят в голову представителям этого психотипа. А если вы интроверт… ну вы и сами всё знаете.

1. Надеюсь, сегодня вечером никто не попытается вытащить меня из дома

Всем нам иногда нужно забраться под одеялко, отключить телефон и провести весь день в блаженном ничегонеделании. Но к интровертам такое желание приходит гораздо чаще.

Поэтому не удивляйтесь, что иногда ваш друг или знакомый-интроверт будет отказываться от походов в кино и весёлых вечеринок, объясняя это головной болью, навалившейся кучей дел, необходимостью отпраздновать день рождения кота и так далее. Просто будьте готовы услышать «нет».

И не пытайтесь сделать интроверту сюрприз и нарушить его добровольное отшельничество. Иначе на своём опыте убедитесь, что застенчивость с интровертностью не имеет ничего общего.

2. Если я быстро пробегу от ванной до своей комнаты, то, может быть, сосед меня и не заметит

Иногда интроверты испытывают потребность прятаться от своих соседей по квартире. Если вы и есть сосед, не переживайте. Скорее всего, дело не в вас. Просто порой интроверты прячутся даже от самых милых людей, только чтобы избежать необходимости перекинуться с ними парой слов. Так что, если заметите перебежки своего соседа, проявите понимание и не подавайте виду.

3. Надеюсь, кто-то из присутствующих взял с собой питомца

Да, интроверты не испытывают ненависти по отношению к окружающим (по крайней мере не чаще, чем все остальные). Но порой они чувствуют себя гораздо более комфортно в компании братьев наших меньших. Собака не осудит вас из-за того, что вы так и не поступили в университет, не заставит вас говорить о погоде и политике или фотографироваться с ней. Иногда именно таким и должен быть идеальный собеседник интроверта.

4. Кто звонит мне с этого номера? Все, кто меня знает, в курсе, что я ненавижу разговаривать по телефону

Обычно интроверты не любят разговаривать по телефону, поэтому звонки с незнакомых номеров вводят их в панику. Если они не будут ждать звонка от кого-то определённого, то, скорее всего, просто не станут отвечать. И даже если вы звоните со своего прежнего номера, вряд ли с вами будут разговаривать дольше пяти минут. Разве что вы находитесь на другом конце планеты.

Есть у этого пункта и положительная сторона. Если ваш приятель-интроверт всё-таки решился вам позвонить, вы и вправду много для него значите. Радуйтесь: это действительно достижение.

5. Мне нужно, чтобы сейчас рядом были люди, но я не хочу ни с кем разговаривать

Именно из-за этой мысли интроверты очень тщательно подходят к выбору людей для общения. Да, дружить или встречаться с интровертом порой нелегко, особенно если вы экстраверт.

Бывают дни, когда интровертам хочется заняться чем-то в одиночку: почитать книгу или посмотреть телевизор. Но при этом они хотят ощущать присутствие другого человека. Это особенный тип одиночества, который вряд ли будет понятен экстравертам.

Если вы интроверт, желаем вам, чтобы вам всегда было кого позвать к себе в таких случаях.

6. Хотелось бы, чтобы мои соседи были чуть менее дружелюбными

Естественно, интроверты не мечтают о грубых соседях. Но существует очень мало вещей, которые вызывают у них такую же тревогу, как соседи, проявляющие излишнее участие. Если они постоянно спрашивают, как дела, или, хуже того, норовят зайти в гости без приглашения, для интроверта это настоящая катастрофа.

7. Я пойду туда только при условии, что смогу в любой момент уйти домой

Интроверты всегда предпочитают иметь в запасе план побега с вечеринки. Поэтому они часто едут на встречу на своей машине. Особенно это касается вечеринок, на которые им заранее не хочется идти.

8. Я лучше останусь со своей кошкой

Ну здесь всё понятно. Поймать чужого питомца на вечеринке — это успех. Но для интроверта никто не может быть лучше своего домашнего любимца. Даже люди. Тем более люди.

Кто ещё всегда вас поймёт, никогда не предаст, не разочарует и не сделает больно (ну разве что впившись в вас когтями)? Для интроверта ответ более чем очевиден.

9. Хорошо, что эта вечеринка недалеко от моего дома

Когда интроверт собирается идти на вечеринку (если она, конечно, не дома у его лучшего друга и не в его любимом баре), он переживает гораздо меньше, когда знает, что его дом находится неподалёку. Интровертам легче выйти из зоны комфорта, если для этого не обязательно удаляться от самого комфортного для них места.

10. А может, лучше книжку почитать?

Разумеется, экстраверты тоже любят чтение. Но, возможно, только интроверты поймут, каково это: в самый разгар вечеринки в шумном баре или любом другом месте, где они должны были бы отрываться по полной, начать думать о книжечке, которую оставили дома.

11. Пожалуйста, не заводи со мной разговор просто потому, что мы сидим рядом

В кафе, кинотеатре, в самолёте — буквально везде, где люди могут присесть рядом, интроверты вновь и вновь повторяют эту мантру. Дело не в том, что они не любят общаться. На самом деле большинству интровертов очень даже нравится узнавать что-то интересное о незнакомых им людях. Что они не любят, так это вынужденно поддерживать беседу с абсолютно незнакомым человеком. Это вызывает у интровертов жуткий дискомфорт.

12. Я мог бы сейчас сидеть в пижамке и смотреть любимый сериал

Ну ладно, ладно. Разумеется, такая мысль посещает не только интровертов. Но интровертов всё-таки чуточку чаще.

И напоследок ещё одна важная мысль

Не путайте интровертов с мизантропами. Интроверты любят проводить время наедине с собой, оно заряжает их дополнительной энергией, а долгое общение с людьми, наоборот, вытягивает из них силы. Но людей они любят, хоть и не всегда выражают свои эмоции напрямую. Поэтому иногда можно простить им эти милые слабости, правда?

В семье с интровертом: правила выживания

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Мир для экстравертов

Разницу между экстравертами и интровертами, наверное, знают все. Но самая частая ошибка — считать, что интроверты — это всегда мрачные угрюмцы, а экстраверты — позитивные оптимисты и живчики, и именно поэтому вместе им сложно. На самом деле различаются они, главным образом, способом общения с миром.

Первые обращены «наружу», во внешний мир, подпитываются энергией от него. Сфера экстраверта — внешние впечатления, действия, общение, нахождение в гуще событий и его активное участие в них, нацеленность на процесс, а не на результат. Он быстро восстанавливается, у него много друзей, он разбирается в куче тем и вопросов, хотя и весьма поверхностно.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Вторые, наоборот, подзаряжаются только от своего внутреннего мира и вообще лучше всего себя чувствуют именно там. Их фокус внимания внутри, их жизнь — рефлексия, их главный вопрос — «как я себя в этом чувствую?», и они быстро устают от впечатлений и событий и из-за этого часто выглядят нелюдимыми. Друзей у них гораздо меньше, зато это отношения на всю жизнь, информацию они предпочитают не поглощать, как это делают экстраверты, а вдумчиво анализировать и исследовать.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

И, как ни крути, сегодня быть интровертом сложнее: современный мир «заточен» для открытых и активных людей, он подгоняет нас, побуждая делать как можно больше, быть энергичными, предприимчивыми, динамичными, все успевать, вызывать у всех симпатию — и достигать, достигать, достигать. Интроверту и так живется тяжело — а если еще семья ему попалась, полная экстравертов… Что же с этим делать? Вот несколько советов.

Если интроверт вы

  • Да, так уж получилось, что с домочадцами вы темпераментом не совпадаете. Не ждите, пока они угадают, что именно вам нужно, — сообщите об этом сами. Пусть у вас будет личное пространство в квартире, где вещи будут лежать именно так, как нравится вам, где все будет устроено так, как нужно вам, и где не надо учитывать больше ничьи желания и потребности. Если не комната, то хотя бы выделенный уголок, стол или стеллаж и кресло.

    • РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

  • У вас должно быть время, которое вы посвятите только себе. Да, и когда вы дома — тоже. Важно не только заранее договориться о том, что вам это жизненно необходимо, но и как-то обозначить это время — внести его в общий семейный календарь, или с помощью таймера, или, может, когда вы надеваете этот синий халат, для домочадцев это будет знаком — вам нужно время для перезагрузки.

  • Не надейтесь, что вас все должны понимать без слов: говорите о том, что вам нужно, и будьте готовы сказать это не один, а иногда и не два раза. Не потому, что вас не понимают, а потому, что экстраверты немного более поверхностно, чем вы, воспринимают информацию и всегда готовы к тому, что собеседник изменил свое мнение.

    • РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

  • Сверьте графики. Речь не о расписании, а о периодах, когда интроверты и экстраверты в вашей семье наиболее продуктивны, а когда наоборот. Если вам после работы нужно не менее часа, чтобы восстановиться, а любимый с трудом встает утром — время и для полноценного общения, и для восстановления сил придется выбирать специально.

  • Научитесь говорить о своих чувствах. О том, что вы на самом деле чувствуете, а не то, что хотят услышать окружающие или исчерпывающее «все нормально». Экстраверту важно это знать, серьезно. Как важно и научиться быть чуть более глубоким, чем он привык.

    • Конечно, ваш комфорт важен (например, потому, что времени для восстановления сил вам нужно больше), но важно также и то, чтобы всем членам семьи было хорошо. Вы можете не замечать каких- то мелочей (особенно если вам не скажут о них прямым текстом) или случайно задевать чьи-то чувства. Учитывайте мнение всех, кто живет с вами рядом: возможно, стоит завести практику «семейных советов», чтобы иметь возможность без обид обсуждать все, что вас всех беспокоит.

    РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

    Если интроверт не вы

    А ваш муж, мама, свекровь или другой близкий человек, с которым вы живете рядом и общаетесь каждый день. И с которым вам важно иметь хорошие отношения!

    1. Не увлекайтесь классификацией. Да, между вами много различий, но оправдывать их все навешиванием ярлыков «это все потому, что он интроверт», несправедливо. Во-первых, «чистых» видов все равно почти не бывает, а бывает много разных признаков и черт характера; во-вторых, перед вами не образ, а живой человек — со своими качествами характера, привычками и слабостями. Так что сводить все к определению: «Да ты просто интроверт», — несправедливо.

    2. Привыкайте, что там, где вы берете и делаете, он думает. И еще думает. Это может длиться достаточно долго, и иногда вы можете успеть заскучать или даже решить, что он таким образом саботирует выданное ему задание или просьбу. Нет, он просто думает, как это сделать наилучшим образом. Ему правда надо иногда побыть одному, это критично важно для его самочувствия и душевного здоровья. Совсем одному — это значит, что рядом с ним не должно быть ни одного человека. Ситуация, когда вы сидите рядом, молчите и заняты своими делами, не подходит — он все равно останется «включенным» в ваше пространство и от этого не может полностью сосредоточиться на себе. Постарайтесь понять и не обижаться!

    3. Имейте в виду, интроверт обычно долго помнит обиды. Не потому, что он злопамятный такой, а потому, что глубоко погружается в собственные чувства, а процесс рефлексии у него небыстрый. Он осмысливает то, о чем вы говорили или про что ссорились, и если вы уже давно об этом забыли, он, может быть, еще только сделал первые выводы. Он познает мир через обдумывание и анализ, а вы — через действие. Придется встречаться где-то посередине: не так быстро действовать и не так долго думать.

    4. Не принимайте то, что делает (или как выглядит) на свой счет. Если он сегодня ходит мрачный и задумчивый, это совершенно не значит, что именно вы причина такого поведения, что вы его обидели, задели или не поняли. Скорее всего, он просто занят своими мыслями, пытается сосредоточиться или обдумывает проект.

    5. Еще один секрет — не дергайте его без четкого сообщения о своей цели. По возможности, сразу говорите, что вы хотите от него получить. Этому же стоит научить и детей: все мы знаем, как сильно могут вывести из себя вопли: «Мам! Мам!», если они не сопровождаются немедленным объяснением, что именно ребенок хочет получить от мамы на этот раз. Так что если зовете — зовите с объяснением.

    6. Возможно, вы довольно часто будете выступать связующим звеном между ним и внешним миром: делать звонки, общаться с родственникам и друзьями, договариваться о чем-то. Ему это сложно, вам — легко. Но не берите этого полностью на себя! Иначе это рано или поздно будет выглядеть болезненно — ему-то будет казаться, что вы исключаете его из важных коммуникаций, а вам — что вы просто помогаете ему чувствовать себя лучше.

    7. Не злоупотребляйте его умением искать и анализировать информацию. Да, у него получается находить самые выгодные авиабилеты и самые классные гостиницы для отпуска, и вы с легким сердцем решаете от этого самоустраниться. Не надо — он может почувствовать, что взял на себя слишком много ответственности, но постесняется вернуть ее вам обратно. Напряжение будет накапливаться — и рано или поздно все рванет.

    8. Разделяйте интересы друг друга. Да, вы любите шумные компании, клубы и концерты, а он — выставки, книги, сериалы и велосипед. Значит, вы оба можете стать друг для друга проводниками в тех сферах, которые вас радуют.

    РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

    Если интроверт ваш ребенок

    Самая сложная ситуация: мама и папа — экстраветы, ребенок — интроверт. Такой малыш с самого раннего возраста не похож на родителей. В детстве его считают медлительным, замкнутым, капризным и чересчур чувствительным, все возрастные кризисы у него проходят сложнее — хотя бы потому, что его родителям почти невозможно сказать себе: «Да, я его понимаю, потому что у меня было так же». Не было у них так же! Главное правило общения — уважайте его право быть не похожим на вас.

    • Он будет часто играть один. И в три года, и в семь, и в пятнадцать — тогда, скорее всего, добавятся онлайн-игры. Не пугайтесь и не ищите в этом патологий — он правда не нуждается в компании, ни в вашей, ни в какой-то другой. Те миры, которые у него в голове, полностью его устраивают — и вы даже не представляете, насколько они интересные.

    • Он устает от сверстников. Все эти детские дни рождения, массовые мероприятия и прочий детский «интерактив», который так радует большинство малышей, портит ему жизнь. Он устает, перегружается, у него портится настроение и единственное, чего он хочет, — немедленно уйти отсюда.

    • Он не медлительный, у него просто свой собственный темп. Не надо его все время подгонять — от этого он только больше нервничает.

    • Он может выглядеть трусоватым по сравнению с другими детьми — но он просто осторожный и не склонен рисковать зря, предпочитая прогнозировать. Не призывайте его лезть на этот забор!

    • Не бросайтесь на него с разговорами — например, когда он пришел из школы или вернулся от бабушки. Сейчас ему нужна пауза, потом он с радостью с вами поболтает.

    • Он редко просит помощи. И лучше дождаться, пока просьба прозвучит явно, даже если вам кажется, что она ему нужна. Скорее всего он просто обдумывает задачу (даже если это вдевание одеяла в пододеяльник) и может всерьез расстроиться, если вы вдруг придете и сделаете все за него.

    • В общении ему нужны наводящие вопросы и активное слушание. А еще ваша помощь, чтобы научиться опознавать свои чувства, разбираться с ними и говорить о них.

    Как удачно выйти замуж читать онлайн Университет жизни (Страница 7)

    ♦ Он не имеет смелости «выйти на улицу» и доказывать свою правоту.

    ♦ Он нерешительный, ему тяжело принимать решения, он слабый внутри.

    ♦ Он чувствует себя дома лучше, чем на публике.

    ♦ Таким мужчинам по 30-35-40 лет, но они живут с матерями, одиноко, пьянствуют, мамы за ними ухаживают, кормят.

    ♦ Он не удерживается долго на работе, легко сдается под давлением, непостоянный.

    ♦ Он часто и быстро разводится, возвращается к маме при появлении первых проблем.

    ♦ Он живет нереальной, виртуальной жизнью, проводит большую часть времени в Интернете.

    Вследствие вышеперечисленных причин, отношения с женщинами у Мужчины-тихони складываются следующим образом.

    ♦ Став взрослым, они подсознательно ищут женщину-мать, которая станет их защитницей.

    ♦ Такие мужчины бывают альфонсами, это становится их стилем жизни.

    ♦ Они женятся на женщинах старше их.

    ♦ Даже если женятся на ровесницах, постоянно вынуждают жену брать на себя ответственность — идти на работу и т. д.

    ♦ Они долго не женятся или женятся рано, если какая-то женщина согласится на брак с ними, или живут в гражданском браке.

    ♦ Около 30 % таких мужчин вообще не женятся, у них не хватает смелости.

    Мужчина-отец

    Это образец настоящего мужчины. И единственно верный тип мужчины, за которого стоит выходить замуж. Главное отличие этого типа от всех остальных — он берет на себя ответственность за все, в том числе за свою и за вашу жизнь. Качества Мужчины-отца подробно рассмотрены в главе б и главе 7.

    Это загадочное слово «девиация»

    Девиа́ция — от лат. «deviatio» — «отклонение».

    Дорогая читательница, в заключение темы о типах мужчин следует сказать, что при «диагностике» своего жениха вам следует помнить, что не все окружающие нас люди являются психически здоровыми. Если вы замечаете за вашим ухажером какие-либо странности в поведении — не игнорируйте их.

    Известен случай, когда умная женщина, руководитель проектного института, вышла замуж за человека, который выглядел вполне здоровым. Но оказалось, что он болен шизофренией. В начальной стадии это проявлялось так: он набирал в ванную холодную воду, садился в нее и… писал мемуары.

    Будь она внимательнее до замужества — возможно, не потратила бы несколько лет жизни на брак, который закончился, так толком и не начавшись. А ведь она, как и все, мечтала об удачном замужестве.

    Предлагаем вашему вниманию…

    …Шесть признаков психически здорового мужчины

    1. Тонкое чувство юмора. Это значит, что он смеется не над тем, что кто-то упал, а над ситуациями, которые действительно смешны. Если ваш жених юморист, это не только приятно, но и говорит о качественной работе лобных долей коры головного мозга.

    2. Он умеет готовить, и у него есть хотя бы 2–3 блюда, которые он делает блестяще. Это сигнализирует о развитом чувстве ответственности и зрелости.

    3. У него есть какое-то интересное хобби, занятие, которое ему нравится, но не до фанатизма. Исключены компьютерные и азартные игры. Увлечение подобным занятием для взрослого человека является отклонением и свидетельствует, как минимум, об инфантильности мужчины.

    4. Он не ищет виновных в критической ситуации. Он анализирует и принимает решение.

    5. У него связная литературная речь. Нецензурную лексику он не использует или использует крайне редко.

    6. Он не прочь полакомиться сладким. Это значит, что его нервные клетки получают достаточно питания. Он предпочитает спокойно решать вопросы — без криков и рукоприкладства. [Признаки здорового мужчины: [электронный ресурс]: URL: http://wday.ru]

    Подозрительные манеры

    ♦ Не выдерживает взгляда и сразу отводит глаза — признак Агрессора.

    ♦ Если у него тусклая мимика или лицо, как застывшая маска, — значит у него легко возникают психозы даже на пустом месте.

    До копейки пересчитывает сдачу в ресторане, не оставляет чаевых и вскользь говорит вам о том, во сколько вы ему обошлись, — явный признак жадности и патологической ревности. Это все, опять же, из-за органических нарушений мозга.

    ♦ Смеясь, закидывает голову и широко раскрывает рот: «Га-га-га!» — признак, с одной стороны, ревнивого психопата, а с другой — завзятого изменщика.

    ♦ Увлечение азартными играми — он хочет всего, много и сразу, ему на всех плевать, и на ваше мнение тоже, ему все обязаны. Особенно если, ко всему прочему, он любит выпить. Все это в комплексе говорит, как минимум, о сниженном интеллекте и деспотизме.

    Два противоположных лагеря

    В заключение главы о типах мужчин хотелось бы обратить ваше внимание еще на один вопрос. Множество книг о психологии отношений описывает и типы мужчин, и разные подходы к построению отношений с ними. Но многие авторы совершенно не освещают один немаловажный нюанс — то, что люди по своему мировосприятию разделяются на два противоположных лагеря: интровертов и экстравертов. Для того чтобы в общении с мужчиной вы, дорогая читательница, могли учесть еще и этот аспект, приводим краткое описание этих двух типов личности и примеры того, как они взаимодействуют друг с другом. Без сомненья, эти знания также не будут лишними на вашем пути к удачному замужеству.

    Интроверт — от латинского «intro» — «внутрь». «Неофициально» интровертов еще называют «внутренниками» из-за сосредоточенности на внутреннем мире. Согласно Социологическому словарю, интроверт — это тип, который преимущественно занят своим внутренним миром. Самоцентрированность индивидов такого типа проявляется в молчаливости, задумчивости, сосредоточенности, внешнем спокойствии. У интровертов узкий круг общения, они с трудом заводят новые знакомства, не любят шума, сутолоки, помпезности и празднеств. Им претит все демонстративное, показное, напускное.

    Экстраверт — от латинского «extra» — «вовне». Экстравертов называют часто «внешниками» из-за сосредоточенности на внешнем мире. Социологический словарь дает такую трактовку этому термину: психологический тип, который отличается повышенным интересом к происходящему в окружающем мире, он ориентирован на внешние объекты. Экстраверта занимают внешние, «объективные» события, но только те, разумеется, которые его касаются. Он чутко реагирует на происходящее вокруг. Отсюда его активность, инициативность. Он легко контактирует с другими людьми, быстро осваивается в новой обстановке.

    Интроверты в природе встречаются в четыре раза реже, чем экстраверты. Интровертов в мире всего 25 %, остальные 75 % относятся к экстравертам. Чтобы описать оба этих типа кратко, можно сказать, что интроверты — это мыслители, а экстраверты — делатели.

    Доктор психологии из США Марти Ольсен Лэйни, автор бестселлера «Непобедимый интроверт», говорит об этом следующее:

    «Некоторые интроверты живут счастливо, не вступая в постоянные отношения, но большинство предпочитают быть близко связанными с другим человеком. Это обычно означает, что в какой-то момент им приходится делать вылазку в мир встреч и свиданий. Эта задача часто обескураживает интровертов, которые подходят к ней с тревогой и беспокойством. Назначать свидания и ходить на них — все равно что присоединиться к танцующим дикие танцы; это требует огромных затрат энергии. Кроме того, увеличивается необходимость выделить время для обработки информации и для перерывов, чтобы снова зарядиться энергией. Вам приходится планировать выходы, разговаривать с незнакомым человеком, размышлять о том, что произошло, и разбираться с растревоженными эмоциями.

    Чтобы избежать необходимости делать первый шаг, интроверты часто находят партнеров через приятелей, коллег по работе или членов семьи, которые устраивают знакомство или свидание. И все-таки бывают случаи, когда интроверту приходится выступать инициатором знакомства. Думать о свидании — все равно что учиться танцевать новый танец. Это незнакомый опыт, и ноги кажутся неуклюжими и неловкими. Но вознаграждением будет умение танцевать легко и изящно, а это стоит затраченных усилий.

    Мы встречаем много интровертов, состоящих в браке или партнерских отношениях с экстравертами, и тому есть ряд важных причин. Во-первых, экстравертов больше: три экстраверта на одного интроверта, так что их легче встретить. Пока интроверты бродят по Интернету, катаются в одиночку на велосипеде или, ускользнув домой, читают, экстраверты находятся где-то и общаются — на вечеринках, в спортивных клубах или в каких-нибудь профессиональных организациях. А кроме того, есть еще момент «инаковости». Карл Юнг считал, что все люди находятся в постоянном стремлении завершить себя. Отсюда, полагал он, всех нас притягивают партнеры, противоположные нам самим по натуре. Еще одной причиной, по которой экстраверты притягивают интровертов, служит тот факт, что экстраверты в отношениях часто принимают на себя функции говорящих и делающих, для интровертов это означает, что они могут расслабиться и чувствовать себя под меньшим напряжением.

    Интроверты смотрят на экстравертов так, как будто последние запросто могут запрыгнуть одним прыжком на небоскреб. Смотри-ка, там, в небе, Суперэкстраверт, помню, думала я, когда только познакомилась с Майком. Бог мой, он действительно все делает и все доводит до конца, и все люди в его семье такие деловитые, совсем как пчелки. Поскольку в то время я считала, что со мной что-то не так (а это, как я уже говорила раньше, характерно для многих интровертов), то я рассудила, что они все делают правильно. Прошло немало времени, прежде чем я поняла — это не вопрос правильности или неправильности, это просто разный подход к жизни» [Марти Олсен Лейни «Непобедимый интроверт».].

    Думаю, некоторые из моих дорогих читательниц узнали себя в этом описании. Но для остальных подобные переживания незнакомы. Значит, они относятся к экстравертам. Однако это не исключает вероятности, что вам встретится мужчина-интроверт, поэтому важно понимать его мотивы поведения, чтобы правильно трактовать его слова и поступки.

    Нас двое против всего мира

    Но вернемся к комментариям доктора М. О. Лейни. После многолетних исследований интроверсии и экстраверсии человеческой психики вот что она говорит о преимуществах и проблемах, которые сопровождают союз мужчины-интроверта и женщины-экстраверта.

    Преимущества и проблемы

    Преимущества союза мужчины-«внутренника» и женщины-«внешника».

    ♦ Женщина обладает большей силой, чем это бывает в традиционных отношениях.

    ♦ Мужчина слушает ее и ценит ее мнение.

    ♦ На мужчину не оказывается давление, чтобы он взял на себя роль лидера.

    ♦ У обоих партнеров есть свое личное пространство, и они уравновешивают уровень активности друг друга.

    В этом союзе могут быть следующие проблемы.

    ♦ Мужчина ощущает, что отношения с такой женщиной давят или душат его.

    ♦ Эмоциональные потребности женщины, возможно, не удовлетворяются; она становится требовательной.

    ♦ Женщина может испытывать стыд за своего партнера; она может считать его слабым, пассивным или избегающим ответственности.

    ♦ Его самооценка часто сильно занижена.

    «Внутренник» и «внутренник»: нас двое против всего мира

    Многие пары «внутренник» — «внутренник», которые я интервьюировала, — рассказывает д-р Лэйни, — были очень счастливы. Они рассказывали мне, как сидели и читали вместе, а в это время шел снег и сугробы на улице росли и росли. Они описывали вечера, которые проводили вместе, играя в трик-трак, катались в лесу на велосипеде, посещали концерты. Многие чувствовали гораздо меньшее напряжение и давление, чем когда жили в детстве в своих семьях. Я подозреваю, что два интроверта образуют хорошее партнерство. Но даже если вы вполне удовлетворены своими отношениями, бывает, что, когда слишком много хорошего, это становится привычкой.

    Конец ознакомительного фрагмента

    Как выйти замуж интроверту? ⇒ Блог Ярослава Самойлова

    Зачем вообще нужны люди, если можно дома закопаться под одеяло и подремать под любимый сериал в обнимку с парой котов?

    Такие вопросы крутятся в голове у интроверта. Если ты — интроверт, то ты наверняка знаешь: с новыми людьми знакомиться не то, чтобы трудно, просто не особо хочется.

    Бывают очень глубокие интроверты, таким на физическом уровне тяжело общаться и взаимодействовать с людьми. И среди них тоже есть женщины.

    Даже если ты интроверт, придется хоть чуть-чуть открыться миру и довериться мужчине, чтобы найти ту самую «половину». Как и где? Давай подумаем.

    1. Сайт знакомств

    Да, они обросли стереотипами вдоль и поперек, но в эффективности от этого не теряют. Самые популярные:

    • там одни извращенцы;
    • только иностранцы, которые ищут только секса;
    • неудачники и нищеброды;
    • бездельники и изменники.

    Сайты знакомств как кухни разных национальностей: нельзя сравнивать борщ и хачапури, если не пробовал ни то, ни другое.

    Так и сайтами знакомств: сходи по крайней мере на несколько десятков свиданий, чтобы сделать выводы. Даже если ты в поиске партнера для начала своих первых отношений, это один из самых комфортных вариантов для знакомства.

    Во-первых, это удобно: да, ты не любитель шумных компаний, поэтому ты можешь получать нескончаемый поток предложений лишь в пару кликов. Хоть я и не сторонник поиска из четырех стен.

    Во-вторых, анкета на сайте знакомств позволит узнать о твоем мужчине: не только параметры, но и жизненные взгляды, увлечения и интересы.

    Тем самым ты сразу отсеешь ненужных, и выберешь достойных правильных мужчин.

    И самое главное; сайт знакомств — это экономия твоего времени. Кстати, это правда, что успешные мужчины, если там оказываются, то долго не засиживаются.

    Как найти нормального мужчину в сети, я рассказываю на моем бесплатном онлайн-курсе Мужчина: честная инструкция.

    2. Курсы

    Не важно, ты хочешь продвигать аккаунты в социальных сетях, быть создателем сайтов или просто выучить английский. Общее дело сближает, а работа в группах объединяет, именно поэтому интроверту легче познакомиться в кружке или группе, чем не в компании.

    Если ты живешь в крупном городе, гарантирую — там можно встретить достойного мужчину для отношений. Просто выбирай курс «унисекс», хотя кройка и шитье вряд ли тот формат, который тебе нужен.

    Представь, чем может заниматься мужчина твоей мечты, есть ли у вас какие смежные интересы? Куда он пошел бы за развитием? И смело записывайся

    Что делать, если ты живешь в маленьком городке? Тут вариантов несколько, либо найди онлайн-курс с собственной комьюнити в любой соцсети и заводи новые знакомства. У тебя будет доступ к массе мужчин с разных уголков земли.

    Или просто переезжай ближе к цивилизации. Выбирать только тебе.

    Но женщины, которые утверждают, что в маленьком городке жизнь невыносима, мужчин нет,  отношений быть не может, никаких курсов и развлечений тоже, в основном скорее ищут отговорок, нежели действительно хотят изменить свою жизнь.

    3. Выход из зоны комфорта

    Человеческая природа такова, что выходить из своего привычного круга общения, дел и менять свою жизнь невероятно трудно.

    Невозможно по щелчку пальцев поменять мировоззрение и резко стать улыбчивой, коммуникабельной и ходить на десять свиданий в неделю. Это будет тяжело.

    Я предлагаю тебе «лайтовый» вариант, как раз для интровертов. Это не значит, что мы будем менять твою природу, но поработать над собой придется. Любой человек, и интроверт в том числе, развивается, когда выходит за рамки.

    Зона комфорта не сделает тебя счастливее, она лишь создает иллюзию счастья. Тебе понятно, тепло и уютно в зоне комфорта, но жизнь твоя не меняется и не движется вперед.

    Попробуй совершать хотя бы 2 действия в неделю, которые будут для тебя не самыми привычными. Если ты никогда не ходила на каток или скалодром, попробуй.

    Важно делать это постепенно без максимализма. Для продвинутых — выбирай места, где собираются классные мужчины. Бизнес-ланч или выставка по образованию, путешествия (самолеты и аэропорты).

    Постепенный, а главное плавных выход из своей зоны комфорта позволит тебе познакомиться со множеством мужчин в комфортной для тебя обстановке, привлечь их, познакомиться и начать общение.

    Тип не имеет значения

    По большому счету не так важно, относишь ты себя к экстравертам или интровертам. Чистый тип найти сложно. Важно, какие факты ты создаешь в своей жизни, на что ты соглашаешься и как ты работаешь над собой.

    Если ты постоянно прокачиваешь себя как женщина, работаешь над своим прошлым, развиваешь свою женственность, понимаешь себя, проблем со нормальными мужчинами у тебя не будет.

    В обществе укоренился стереотип, что интроверт — это забитое, стесняющееся существо, которое избегает общения, живем в постоянном стрессе и взаперти.

    На самом деле среди нас много интровертов: творческие, бизнесмены, менеджеры среднего звена. Они просто не любят делить эмоцию, слова, впечатления на десять человек. Двое — максимум.

    Они не закрыты от внешнего мира — они просто берегут свой, местами немного перегибая.

    Верю в тебя,
    Ярослав Самойлов.

    Найден способ сделать интровертов счастливее: нужно притвориться экстравертом

    Автор фото, Getty Images

    Вы интроверт? Попробуйте пересилить себя и притвориться экстравертом — возможно, это сделает вас более счастливым. К такому выводу пришли ученые Калифорнийского университета по итогам масштабного эксперимента.

    Набрав 123 добровольца, исследователи попросили их на протяжении недели усилием воли заставлять себя выходить за рамки естественных потребностей в общении — первыми заговаривать с незнакомцами, вести более активную социальную жизнь и в целом вести себя как экстраверты.

    Следующую неделю те же добровольцы должны были провести как интроверты: больше молчать и не предпринимать никаких дополнительных усилий для того, чтобы инициировать общение.

    Профессор Калифорнийского университета, автор нескольких книг по психологии счастья и уроженка Москвы Соня Любомирски решила проверить, может ли притворная экстраверсия помочь людям улучшить качество жизни на протяжении длительного отрезка времени.

    «Результаты исследования демонстрируют, что для многих людей изменение привычного поведения в обществе — вполне достижимая цель, а экстраверсивное поведение существенно повышает самочувствие и ощущение комфорта», — утверждает профессор Любомирски.

    «Мощный эффект»

    Поскольку в американской культуре быть экстравертом похвально и в целом вызывает одобрение в обществе, а интроверсия ассоциируется с неудачами, замкнутостью и изолированностью, авторам исследования пришлось для начала подобрать более нейтральные и дипломатичные слова для описания обоих видов поведения.

    Для экстравертов подобрали такие определения, как «разговорчивый», «напористый» и «непосредственный», а для интровертов — «осмотрительный», «спокойный» и «сдержанный».

    Автор фото, Getty Images

    Потом обеим группам добровольцев (участники одной должны были вести себя как интроверты, другой — как экстраверты) сообщили, что ранее проведенные исследования доказали пользу обоих видов поведения для студентов с точки зрения успеваемости.

    Наконец, участникам предложили в течение недели следить за своим поведением и быть настолько разговорчивыми, напористыми и непосредственными (или осмотрительными, спокойными и сдержанными — в зависимости от группы), насколько у них получится.

    Через семь дней (за это время участники трижды получили от организаторов имейл с напоминанием поставленной задачи) обеим группам были даны прямо противоположные установки — и эксперимент продлился еще неделю.

    В результате участники обеих групп сообщили об улучшении самочувствия и качества жизни по итогам «экстраверсивной недели» и ухудшение общего состояния — после «интроверсивной». При этом интересно, что «экстраверты поневоле» не сообщили ни о каком дискомфорте или других психологических трудностях, вызванных неестественным поведением.

    «Манипуляции с собственным поведением и стремление к большей экстраверсии существенным образом улучшают самочувствие, — подытоживает Любомирски. — Причем совершать подобные манипуляции на протяжении целой недели, кажется, куда проще, чем мы думали раньше, а вот произведенный эффект может быть на удивление мощным».

    11 мифов про интровертов


    Разрыв отношений оставляет в душе незаживающую рану. Психолог Сьюзен Эллиотт знает об этом не понаслышке: она сама пережила болезненный развод и абьюзивные отношения с бывшим мужем. Предлагаем вам ознакомиться с отрывком из ее книги.


    Сьюзен Эллиот сумела восстановиться после тяжелого разрыва, проработать свое горе, а затем — найти нового партнера и построить гармоничные отношения. А после написала книгу «Разрыв», в которой поделилась подробным планом преодоления расставания — он подходит мужчинам и женщинам, женатым и тем, кто был в отношениях. Ее книга о том, как важно проработать горе, не сопротивляться этим эмоциям и научиться заботиться о себе.

    Купить

    Горе как исцеляющее чувство

    Воспоминания о потерях были равносильны ожогу кипятком. Каждый раз, вороша свою память, я отшатывалась от этих воспоминаний, как ошпаренная. Я была вынуждена начать работу со своим горем, когда подавляемые мной травмы уже громоздились непроходимыми завалами — и мне пришлось долго разбирать их. Сначала я исследовала свои утраты, потом прочувствовала их, потом исцеляла их и шаг за шагом продвигалась вперед. Каждый этап этой работы делал меня все более уверенным в себе человеком, который сумел включить себя в жизнь. Внутренние раны постепенно заживали, и впервые я испытала подлинное счастье. Потом я выучилась на психотерапевта, стала специалистом по работе с горем, чтобы помогать другим людям исцелять свои сломанные души, заживлять свои психологические травмы и обретать радость полноценной жизни.

    Почти каждый человек, с которым мне довелось работать, отчаянно сопротивлялся и не желал признавать, что испытывает чувство горя и чувство утраты после разрыва отношений. Действительно, процесс признания травм в самом начале протекает очень тяжело, потому что вы встречаетесь лицом к лицу со своими истинными чувствами. Как правило, вы считаете, что, если игнорировать их, вы сумеете избежать страданий. Это не более чем иллюзия. Регулярное пренебрежение своими чувствами горя и утраты приведет вас к эмоциональным потерям — и цена этому очень высока.

    С другой стороны, исцеление неразрешенных утрат принесет невероятное облегчение. Если у вас в принципе накопились непроработанные проблемы, то, вероятно, именно они были причиной неудачных отношений. У вас появилась возможность выйти из порочного круга, исцелить то, что нуждается в исцелении, и пройти уроки, которые нужно выучить.

    Воспользуйтесь этим периодом, чтобы обновиться, и однажды вам может выпасть шанс построить с кем-нибудь надежные отношения. Как только вы начнете справляться со своими непроработанными утратами, то осознаете, что мир на них не заканчивается, — и вы прорветесь. Как только вы получите этот ценнейший опыт, преодолеете свой страх и научитесь рисковать, перед вами сразу откроются новые возможности. Вы поймете прелесть настоящих отношений — без ограничений, без глупых условий, когда вас будут принимать целиком и полностью, а вы будете отдавать себя без всякого принуждения. Вы перестанете бояться собственного горя и сумеете сделать свой лучший выбор. А когда вы сделаете свой лучший выбор, вы организуете свое новое окружение, состоящее из нормальных людей, с которыми у вас сложатся здоровые отношения.


    Забота о себе

    Благодаря расставанию вы получаете от жизни один из самых ценных ее подарков: выкидываете из головы все, что связано с бывшим, и занимаетесь исключительно собой. Когда в расставании осталось много непонятных моментов, мозг начинает сам искать ответы и прокручивать ленту воспоминаний. Порой так происходит, даже когда в разрыве не было особых загадок. Так или иначе, но этот процесс горевания мы с вами уже прошли в предыдущей главе. Вы восстанавливаете в памяти и заново переживаете каждый разговор, пытаясь понять, что он имел в виду и почему так сказал. Мои клиенты, ученики и читатели задают одни и те же вопросы в бесконечных вариациях:

    — Как это могло случиться?
    — Почему мне так больно из-за этого человека?
    — Как мне повлиять на ситуацию?
    — Почему? Почему? Почему? Как? Как? Как?

    Мысли совершенно естественные, но есть риск, что они перерастут в одержимость, которая поглотит вас целиком. Для одержимости характерны навязчивые, повторяющиеся мысли. Обратите внимание, что исследование и анализ отношений во время работы с горем — это совсем другое. Тогда вы используете мучающие вас вопросы для личностного роста. Сейчас вы бессмысленно раз за разом пережевываете ситуацию в бесплодных попытках ее изменить. Барахтаетесь в своих воспоминаниях, пытаясь выудить ответы оттуда, где их нет. Бестолковый, никому не нужный мыслительный процесс.

    Когда партнер огорошил вас своим известием, вопросы возникают совершенно спонтанно. Одна женщина говорила мне: «Мой бывший всегда хвалил меня за зрелость и ответственность, но потом бросил ради инфантильной, избалованной женщины. Я просто не понимаю такого». Другой мужчина рассказал: «Когда у нас начались проблемы, я подумал, что надо переждать и она образумится. И тут она бросает меня и заявляет, что чувства прошли! До сих пор пытаюсь понять, что я упустил, где ошибся».

    Иногда человек, которого вроде бы знаешь как облупленного, внезапно меняется. Моя клиентка жаловалась, что неожиданно потеряла контакт со своим парнем: «После четырех лет отношений он ни с того ни с сего ушел в себя, стал подавленным и начал отталкивать меня». Одному мужчине-гомосексуалу пришлось немало повоевать с семьей за право жить с любимым; в итоге пара переехала в отдаленный город, чтобы начать совместную жизнь. «Он столько всего обещал. И вот, когда мы оказались на новом месте, просто бросил меня. Сам уговаривал перебраться сюда. Теперь отрицает это, но я все помню. Мне и так больно, одиноко, так еще ломаю голову, что на него нашло». Поток вопросов сложно остановить, но, если хотите двигаться дальше, придется.

    Вместо того чтобы принять новую реальность, пусть даже алогичную, мы часто отмахиваемся от нее. Мол, это чушь, так не может быть. Это временно, все наладится. Посижу и подожду, пока любовь моя одумается. А еще лучше — помогу одуматься.

    В конечном счете новая реальность берет свое, и ваш хрупкий иллюзорный мир рушится от обиды, гнева, предательства и осознания того, что вас отвергли. И тут вы начинаете думать, как бы вам преобразиться и заново завоевать любовь партнера.

    Буду спокойнее, стройнее, жизнерадостнее. Перестану ныть и канючить. Больше не буду раскачивать лодку. Полюблю его невыносимых родственников. Приму этих друзей, хотя… Пойду учиться. Брошу учиться. Поменяю шмотки. Куплю новую машину. Чтобы выдержать эту кошку, сяду на таблетки от аллергии. Устроюсь на самую лучшую работу. Возьму детей в ежовые рукавицы и перестану все время брюзжать. Дом всегда будет вылизан. Перестану ежесекундно вылизывать дом. На столе всегда будут изысканные блюда. Больше не буду транжирить на еду. Буду внимать с открытым ртом, не перебивая. Перестану сидеть допоздна. Будем вместе сидеть допоздна. Пойду в церковь. Брошу ходить в церковь. Буду лезть из кожи вон. Перестану лезть из кожи вон. Стану сильнее. Не буду так напирать. Приму любые перемены. Стану всем, чем нужно, лишь бы не остаться тем, кем являюсь сейчас, — тем, кого отвергли. Выверну себя наизнанку, но стану тем человеком, которого полюбят. Я смогу это сделать. И меня полюбят снова!

    Начни с себя, гласит известный афоризм. Измени себя, чтобы изменить ситуацию, — такая перспектива выглядит заманчиво. Но не работает. Перестаньте копаться в себе и выискивать, что в вас не так. Вполне возможно, вам есть над чем поработать, но это не означает, что вы не симпатичны, не заслуживаете внимания и любви. На самом деле, чтобы заняться личностным ростом, нужно признать сначала свою безусловную ценность.

    Нельзя внутренне предавать себя. Пока вы застреваете на бесконечных вопросах и мысленно живете интересами своего бывшего партнера, откладывается ваш собственный процесс обновления. Разумеется, если бывший партнер поступил вразрез со всеми своими принципами и привычками, спокойно принять его поведение не получится. Вам понадобится мужество и сила воли, чтобы побороть свою одержимость. Когда снова начнут одолевать вопросы типа как? почему? когда? как это возможно? как вернуть все назад? — тут же скажите себе: «Это не имеет значения». Повторите три раза как заклинание. Как только поймали себя на навязчивых вопросах, так сразу и начинайте: «Стоп! Мне все равно, мне все равно, мне все равно». Согласитесь, огромная разница! Целая пропасть — между вашими вопросами и этим утверждением. И действительно — это не имеет значения.

    Единственное, что должно сейчас быть для вас важным, — на что направлено ваше внимание и как вы будете жить дальше. Если голова забита сценами из чужой жизни, кто подумает о вашей судьбе? Прекращайте переливать из пустого в порожнее. Решения бывшего партнера вас не касаются. Думайте о себе.

    По материалам книги «Разрыв»

    10 способов лучше любить и поддерживать вашего супруга-интроверта

    Ваш супруг (а) интроверт? Вы интроверт?

    Или, может быть, вы не знаете, что такое интроверт. Представьте себе по-настоящему неловкого в социальном плане человека, который застенчив и не любит разговаривать с другими людьми. Хорошо, теперь полностью сотри эту картину из головы, потому что это абсолютно НЕ то, что есть интроверт.

    Интроверт — это тот, чей резервуар социальной энергии наполняется в одиночестве. Это оно. Я интроверт, и всякий раз, когда я нахожусь в компании других людей, я трачу часть своей социальной энергии.В отличие от некоторых моих друзей-экстравертов, которых воодушевляет присутствие других.

    Всякий раз, когда я оказываюсь в ситуации, когда мне нужно «быть включенным», я сжигаю еще больше этой энергии. И если мой резервуар когда-нибудь опустеет, горе окружающим, потому что я превращаюсь в зомби, уходящего эмоционально и физически.

    Если вы женаты на интроверте, вы, вероятно, понимаете, о чем я говорю. Но есть способы лучше полюбить своего супруга-интроверта. Вещи, которые сделают вашу жизнь — и их жизнь — намного лучше:

    Спасите их от светской беседы.

    Когда мой резервуар социальной энергии пуст, вести светскую беседу с незнакомцем практически невыносимо. Даже когда мой энергетический бак полон, я все равно не люблю светскую беседу. Это истощает меня.

    Лучшее, что вы можете сделать для своего супруга-интроверта, — это спасти его от светской беседы. Если вы сделаете это для нас, мы будем бесконечно благодарны.

    Дайте им свободу побыть наедине с собой.

    Иногда мы, интроверты, чувствуем себя опустошенными, и нам просто нужно побыть наедине с собой.Дело не в том, что нам не нравится быть с вами, с нашими друзьями или с семьей, просто нам нужно зарядиться энергией, чтобы полностью присутствовать рядом с вами.

    Этот урок может быть трудным, но он также является одним из самых важных. Дайте нам свободу уделить время себе без осуждения и негодования.

    Возьмите на себя ведущую роль на общественных мероприятиях.

    Интроверты, как и все остальные, нуждаются в человеческом общении. Однако перед общественными мероприятиями наши резервуары социальной энергии должны быть заполнены.В противном случае вы можете ожидать, что мы будем прятаться в темных углах или роботами реагировать на всех вокруг. Даже когда наши баки полны, мы все равно чувствуем, что быстро опустошаются.

    Чем больше вы играете ведущую роль на общественных мероприятиях, тем дольше мы продержимся и тем больше мы ценим и уважаем то, как вы справляетесь с ситуацией. Да, и основные бонусные баллы, если вы свяжетесь с нами во время мероприятия и, если мы чувствуем себя подавленными, извинитесь за отъезд.

    Включите время в одиночестве в свой еженедельный распорядок.

    Посмотрите на недельный график вашего супруга. В них встроено время одиночества или они постоянно окружены людьми весь день, каждый день?

    Спросите своего супруга и, при необходимости, включите в свой недельный график ночь или утро, чтобы они могли побыть наедине в течение нескольких часов.

    Поощряйте их озвучивать, что они хотят побыть в одиночестве.

    Время, проведенное в одиночестве, иногда означает больший стресс для окружающих. Если ваш замкнутый супруг (а) любит людей до мозга костей (как и я), они могут не захотеть просить побыть наедине с собой, потому что знают, что это доставит неудобства другим.

    Вы можете помочь, напомнив нам, что делать что-то для себя — это нормально, особенно когда это приводит к тому, что мы становимся более счастливыми и полными энергии.

    Поговорите с ними о глубоких вещах.

    Хотя мы, интроверты, можем ненавидеть светскую беседу, мы также любим глубоко разговаривать с другими. Для нас это суть жизни, и она может помочь нам зарядиться энергией.

    Это не обязательно должно быть что-то эмоционально истощающее, вроде худших детских воспоминаний. Это может быть просто то, чем вы увлечены.

    В поездках помогите им провести время в одиночестве.

    Уйти в отпуск интровертам может быть сложно, если мы не можем найти время для себя. Помогите нам найти это время. В конце концов, всем будет лучше.

    Пройдите тест на интроверсию / экстраверсию.

    Если вы не знаете, интроверт ли вы или ваш супруг (а), пройдите бесплатный онлайн-тест. Вы также можете пройти быстрый тест из 10 вопросов, но они менее точны.

    Прочтите, как работают интроверты.

    Прочтите книгу о сильных и слабых сторонах интроверта. Это может быть невероятно полезно для понимания того, как нам помогать, а также как взаимодействовать с нами.

    Поощряйте их помнить о своем резервуаре социальной энергии.

    Я не знал, что я интроверт 20 с лишним лет. Когда я был истощен, я списывал это на недостаток характера и критиковал себя за это. Как только я узнал, что мне просто нужно немного времени для себя, характеристики, которые я воспринимал как недостатки или неудачи, были устранены с помощью этого самопознания.

    Но даже сейчас мне нужно время от времени напоминать о заправке собственного бака.

    5 основных советов для пар интроверт-экстраверт

    Источник: solominviktor / Shutterstock

    Время от времени я получаю отчаянные письма от экстравертов об их отношениях с интровертами.

    Одна женщина превратила пустую спальню в «мужскую пещеру» для своего мужа-интроверта, который вознаградил ее тем, что проводил там все свое время, а иногда даже спал там, оставив ее одну и одинокую.Другая женщина сказала, что ее муж отказался общаться с ней, и, хотя она не возражала против общения без него, ей не нравилось делать это все время, и она обнаружила, что остается дома больше, чем ей хотелось бы. И я слышал от нескольких парней, которые пытались ухаживать за женщинами-интровертами и задавались вопросом, сколько преследования было необходимо или навязчиво.

    Экстраверт недавно заметил в этом блоге, насколько он однобок. «А как насчет потребностей экстравертов в отношениях?» он хотел знать. Хотя этот блог является односторонним,
    я все еще испытываю сострадание к этим холодным экстравертам, и я действительно хочу затронуть некоторые из проблем, которые они поднимают.

    Вот пять вещей, которые экстраверты могут учитывать, встречаясь с интровертами (или надеясь на это):

    1. Будьте терпеливы. Интроверты сейчас чувствуют себя напористыми.

    Людям, которые уделяют много внимания культурным тенденциям, может казаться, что «интровертно-позитивное» движение находится примерно в дне от прыжка через акулу, но на самом деле многие интроверты только начинают осознавать, что их интроверсия — это нормально. После целой жизни, когда они чувствовали себя глубоко ущербными — а я недавно получил электронное письмо от женщины в возрасте 70 лет, — интроверты с энтузиазмом узнают, что с ними все в порядке.И так все это «Интроверты рок!» hoopla — это сброс давления. Для некоторых это праздник и излияние разочарования и гнева. Это люди, которые стыдились, осознавая, что им больше не нужно стыдиться.

    Пройдет.

    В конце концов, выговор закончится, и различия между интровертами и экстравертами будут поняты и приняты. Научимся работать с восхитительным разнообразием, и все будет хорошо. Давайте немного выпустим пар.

    2. Уважайте права интроверта, но не отказывайтесь от своих.

    Возможно, вы только что узнали о потребностях интроверта. Я действительно тронут каждый раз, когда слышу от экстраверта, который говорит: «Я пытаюсь уважать потребность моего партнера в одиночестве (или меньшем общении или тишине)». Ваши усилия и внимательность абсолютно правильны.

    Уважение к потребностям партнера, однако, не позволяет ему, , сорваться с крючка за несоблюдение , вашего, .У вас с правом , чтобы иногда говорить: «Для меня важно, чтобы вы пришли на эту вечеринку» или: «Я понимаю, что вам нужно уединение, но для меня нехорошо, чтобы вы каждый вечер проводили в одиночестве в своей мужской пещере. Мы должны найти компромисс ». А компромисс — это улица с двусторонним движением.

    3. Иногда нужно спросить (а потом послушать).

    Полезно задавать конкретные вопросы. Что ваш интроверт больше всего ненавидит? Какое общение наименее проблематично для него или для нее? Какие у вас параметры? Возможно, вы когда-либо задумывались о деталях, а могли и не задумываться о них.Но, возможно, если вы зададите несколько вопросов, вы начнете искать золотую середину, чтобы удовлетворить обе ваши потребности.

    Возможно, вам нужно ходить на большие вечеринки в одиночку или с друзьями, но ваш партнер не против небольших обедов. Может быть, вашему партнеру действительно нравятся большие вечеринки, если вы не всегда пытаетесь выманить его из его тихого уголка. И, может быть, она действительно довольна всем, чем вы хотите заниматься, если вы, , будете играть роль социального директора.

    А ты что? Может быть, вам нравится выходить на улицу одному, но вам не нравится холод, который вы чувствуете в воздухе, когда возвращаетесь домой.Или вы бы предпочли, чтобы ваш интроверт оставался дома, а не соглашался выйти и тогда выглядел расстроенным. Может быть, вам нужно знать, как часто вы можете приглашать людей в дом каждую неделю или месяц, не раздражая вашего партнера (но «никогда» не является приемлемым ответом).

    4. Не избегайте важных дискуссий.

    Интроверты могут быть ошеломлены эмоциями экстравертов, и им часто требуется немного времени, чтобы осмыслить их, прежде чем они смогут вступить в деликатные дискуссии.Это хорошо. Но я считаю, что если интроверт просит больше времени на то, чтобы что-то обдумать, его задачей становится вновь ввести тему, когда они будут готовы. Несправедливо заставлять вас в первую очередь поднимать проблемы и поднимать их снова, заставляя вас чувствовать себя назойливым и назойливым. В идеальном мире интроверт просит время для размышлений (которое вы дадите), а затем возвращается, чтобы сказать: «Я все обдумал, и вот как я себя чувствую…»

    Introversion Essential читает

    Жаль, что мы не живем в идеальном мире.

    Независимо от того, что я считаю справедливым, возможно, вам придется снова поднимать этот вопрос. Прошу прощения, но одна из моих любимых фраз из моей книги « влюбленных интровертов » принадлежит Кристен, интроверту, которая пытается скрыть проблемы под ковриком. Замужняя за крайнего экстраверта, Кристен говорит, что мужу часто приходится вытаскивать ее из «молчаливого, злого угла» (это фраза, которую я люблю), чтобы разобраться с проблемами, и что она это ценит. Она говорит, что это самые здоровые отношения, которые у нее когда-либо были.

    Если вы берете на себя ответственность за возникновение проблем, то вас следует поблагодарить и оценить. Если ваш партнер ворчит из-за того, что вы не отпускаете важные дела, это не ваша проблема; вы делаете то, что нужно. (Однако осознайте разницу между полезной конфронтацией и разглагольствованием.) Скажите своему партнеру, что избегать проблем — это не то же самое, что не иметь проблем с , имея проблем, и что отказ от обсуждения проблем не устранит их. Если вы все равно будете биться о кирпичную стену? Это проблема сама по себе.Прочтите Джона Готтмана (см. Ниже).

    5. Подумайте, есть ли у вас проблемы в отношениях.

    Нежелание идти на компромисс или удовлетворять свои потребности — это не проблема интроверсии, это проблема отношений . Если вы выразили искреннюю потребность, а ваш партнер отказывается идти вам навстречу хотя бы на полпути, значит, вы имеете дело с чем-то другим, а не интровертом, являющимся интровертом. «Потому что я интроверт» — это не карточка для освобождения из тюрьмы; Если это используется как причина, чтобы не проводить с вами время, делать то, что вы хотите делать, или обсуждать важные вопросы, то я разрешаю вам сообщить об этом вашему партнеру.

    Проблема может быть в отношениях, если:

    • Кажется, вашему партнеру не будет конца уединению.

    • Человек, с которым вы встречаетесь, часто отключает вас.

    • Вы должны просить внимания.

    Вы можете услышать то, что не хотите слышать, если попытаетесь вникнуть в суть вопроса, но если вы хотите решить проблему, вы должны точно знать, в чем проблема.

    Подобно тому, как интровертам неуместно использовать свою интроверсию в качестве предлога для невыполнения потребностей партнера, вам непродуктивно приписывать более глубокие проблемы разрыву между экстравертами и интровертами. Если зарождающиеся отношения не закрепляются, возможно, вам нужно уловить намек и отпустить его. Если в браке или в других важных отношениях возникают трудности, подумайте о профессиональной помощи.

    Некоторые книги, которые, я думаю, могут быть особенно полезны парам, попавшим в беду, включают:

    (Кстати, мужчины — ни один закон не говорит, что только женщины могут читать книги о взаимоотношениях.Ваши самые мужественные части не пострадают, если вы будете брать их время от времени.)

    Так что вы думаете, экстраверты? Есть ли другие проблемы, которые вы хотите высказать?

    Как оставаться в браке с экстравертом, когда вы интроверт

    «Противоположности притягиваются» может работать в фильмах, но в реальной жизни это может быть минным полем.

    Я подумывал назвать эту статью Итак, я женился на экстраверте и Другие страшилки . Я передумала, потому что не хотела обидеть мужа.Иногда, как интроверту, то, что мне смешно, ему совсем не смешно. Однако иногда месть приносит удовольствие за все то дерьмо, через которое он меня заставил.

    Я понятия не имел, что могу попросить о том, чего хотел

    Отношения непростые, несмотря ни на что. «Противоположности притягиваются» может работать в фильмах Hallmark, но в реальной жизни это может быть минным полем. Добавьте сюда двух совершенно разных личностей без какого-либо самосознания, и отношения могут пойти наперекосяк.

    Мы с мужем вместе с 16 лет.Он был влюблен в меня большую часть 12 класса. Я не обращал на это внимания, так как большую часть своих лет я привык к тому, что заметно отличался от почти всех остальных. Это означало быть исключенным, проигнорированным или, что еще хуже, разоблаченным за странность. Я держал голову опущенной и изо всех сил старался оставаться невидимым, то есть мне не хватало, чтобы он строил мне глаза. Он пригласил меня на выпускной, а остальное уже история. Сложная, иногда непростая, но пока стоящая история.

    Оглядываясь назад, могу сказать, что в начале наших отношений я вела себя довольно плохо.Частично это было из-за того, что я чувствовал себя неправильно понятым, а частично — из-за отсутствия самосознания с моей стороны. Я привык действовать как хамелеон, пытаясь приспособиться, становясь тем, кем, как я думал, другие люди хотели меня видеть.

    Внезапно у меня появился этот человек, который действительно был во мне, и сила этого ударила мне в голову. Я понятия не имел, что это нормально — быть собой и просить о том, что мне нужно. На самом деле, я даже не знал , как быть мной. Вместо этого мне нужен был читатель мыслей, который знал, чего я хочу, иначе.Это , а не — формула долгосрочного успеха в отношениях.

    Обнаружение моей интроверсии все изменило

    Мы вместе уже более 30 лет, и за это время я многому научился. Пришлось, иначе этот брак никогда бы не сработал. Частично это было зрелостью и жизненным опытом, а другой частью — глубоким погружением в мою интровертную личность (INTJ). Я провел семинар Майерс-Бриггс как часть упражнения по построению команды на работе, и это было потрясающе.

    Я узнал, что в зависимости от вашей личности вы воспринимаете мир и обрабатываете события совершенно иначе, чем большинство других людей. Это открыло мир открытий не только мне и моей особой природе, но и другим людям. Это было огромно.

    Например, вместо того, чтобы раздражаться, когда люди обсуждают ситуацию до смерти (в моем сознании), я начал понимать, что им нужно сделать это, чтобы чувствовать себя хорошо. Я почувствовал большее сострадание к другим людям и понял, что решать, как принимать что-то, — это только я.

    Думаю, важно отметить, что никого нельзя полностью определять четырьмя буквами. Мы намного глубже и сложнее, чем краткое изложение характеристик на всю страницу. Вместо этого они должны служить ориентиром для понимания того, почему мы действуем так же, как и в определенных ситуациях.

    Я годами слышал от друзей, семьи и коллег, что я сдержанный, скрытный, «антиобщественный». Как будто со мной было что-то не так из-за того, что я ненавижу светские разговоры в столовой на работе или избегаю светских мероприятий, если я не знаю достаточно людей, которые собираются.Было огромным облегчением узнать, что некоторым моим «причудам» есть объяснение — я интроверт.

    Наше недопонимание ухудшило наши отношения

    Когда дело дошло до моего мужа-экстраверта, я внезапно поняла, почему я так тревожилась и злилась, когда он приглашал людей, не разговаривая предварительно со мной. Это парень, известный тем, что подружился в кино в туалете. Я считаю эту идею необъяснимой, я имею в виду, как вы вообще можете начать разговор в таком сценарии?

    Я вспоминаю свой ужас однажды, когда мы были в кемпинге, и к нам зашла пара совершенно незнакомых людей.Мой муж пригласил их выпить. Не разговаривая со мной сначала . Для нас это был грандиозный бой. Я был расстроен, что он не спросил меня, согласен ли я с этим. Он предположил, что, поскольку это было хорошо для него, это было хорошо и для меня. Он совершенно не понимал, почему это так важно, и я не мог ему это объяснить.

    Это один из многих случаев, когда наши отношения начали ухудшаться. Вместо того, чтобы быть объединенными общими интересами, нас разделяли наши различия.

    Что я узнал

    Однако я не был готов бросить его, и я знал, что наши проблемы с имеют прямое отношение к моим проблемам с . Таким образом, своим логическим и аналитическим подходом я начал действительно думать о том, как мы могли бы двигаться вперед вместе, вместо бесконечных обид и хладнокровия.

    Вот что я понял, в произвольном порядке:

    1. Открытое, честное общение имеет решающее значение для успеха отношений.

    Я не вышла замуж за экстрасенса.Мой муж не может читать мои мысли. На самом деле мне приходится использовать слов вместо предположений, чтобы помочь ему лучше понять меня. И поскольку он любит меня, он хочет меня понять. Вот несколько примеров того, о чем я его просил:

    • Мне нужно, чтобы он спросил меня, можно ли, прежде чем подписывать меня на социальные сети.
    • Если мы собираемся в поездку, мне нужно, чтобы он полностью игнорировал меня, чтобы я могла сосредоточиться (интроверты ненавидят, когда их сложные мысли прерываются). Никаких объятий.Никакой болтовни. По заднице не шлепает.
    • Не приглашать людей, не спросив меня заранее. Вы уловили идею.

    2. Установление четких границ — мое право и обязанность.

    Я понял, что несправедливо удивлять людей, особенно тех, кого вы любите, реакцией, которая, кажется, идет не так, как надо. Несколько лет назад я установил границу, согласно которой, если вы не видите дно моей чашки с кофе, я недоступен для любого взаимодействия (кроме случаев, когда что-то горит или у кого-то торчит кость).Никаких сюрпризов, это всегда мое правило.

    Ненавижу, когда меня прерывают, пишу ли я важное электронное письмо или просто составляю список покупок. Мой муж иногда забывает, но, поскольку я четко понимаю свои границы, его чувства не обижаются, когда я говорю ему, чтобы он терялся, пока я не закончу.

    3. Разберитесь в себе.

    Самосознание сыграло огромную роль в улучшении наших отношений. Это будет непрерывный процесс на всю жизнь. Изучение интроверсии имело огромное значение для понимания того, как я отношусь к людям и что мне нужно.Это то, что я использую в качестве ориентира, чтобы понять, как лучше всего удовлетворить свои потребности в тишине, сосредоточенности и времени на обдумывание, а также быть хорошим партнером для своего супруга. Это , а не , чтобы использовать его как оправдание за плохое поведение.

    4. Компромисс — это не то, чтобы уступить или подорвать себя.

    Речь идет о том, чтобы иногда идти на уступки, чтобы показать партнеру, что вы его цените. Иногда я все же хожу посмотреть видео о велосипеде, которое мой муж хочет, чтобы я посмотрела, даже если это мешает мне спокойно провести время, потому что это важно для него.Для меня действительно нет ничего страшного в том, чтобы потратить несколько минут на то, что он хочет. Это также означает, что мы обычно берем две машины, когда идем на общественное мероприятие. Таким образом, я не чувствую, что меня заставляют оставаться там слишком долго, а он не чувствует себя вынужденным уйти слишком рано. Правильный компромисс — это беспроигрышная ситуация или, по крайней мере, нейтральная победа.

    Facebook и Google отворачиваются от мелких издателей. Многие из вас жаловались, что больше не видите наши сообщения в своих лентах новостей. Есть только один способ дать отпор — подписаться на нашу БЕСПЛАТНУЮ еженедельную рассылку.Кликните сюда.

    Не идеально, но я счастлив

    Отношения — это тяжелая работа. У них бывают взлеты и падения. Они меняются и развиваются по мере того, как мы взрослеем и узнаем больше о себе и друг о друге. Я глубоко рада, что у меня есть муж, который терпит меня, когда я не могу находиться рядом с другими людьми ни на одну секунду. Я чувствую, что он стоит того, чтобы стать лучшим партнером, которым я могу быть.

    Общение и компромисс — главные составляющие успеха наших отношений. То же самое и с пониманием наших собственных мотивов, представлений и потребностей.Вместо того чтобы предполагать, что мой муж должен автоматически знать, что я чувствую или что мне нужно, я говорю ему. Это действительно так просто. Загвоздка в том, что он должен уважать мою просьбу. И это не все обо мне.

    Я также стараюсь дать ему то, что ему нужно и что он хочет. Я бываю дерьмом, говоря людям, что мне нравится, какие они замечательные — я полагаю, они уже должны знать. Однако это важно для него, поэтому я использую свои слова вместо того, чтобы быть счастливым с ним в моей голове. Не все идет гладко, мне все равно время от времени приходится брать тайм-аут, а он все еще может нажимать на мои кнопки больше, чем мне нравится.

    Мы очень разные люди, которых объединяют общие интересы и жизнь, которую мы вместе создали. Мы любим друг друга достаточно, чтобы давать и брать. Мы продолжаем работать, когда баланс слишком сильно меняется, чтобы оставаться в курсе. И мы прощаем друг друга и себя за то, что иногда не всегда поступаем правильно.

    Вам может понравиться:

    Любить своего супруга-интроверта или экстраверта

    Знаете ли вы, как помочь своему супругу отдохнуть, восстановить силы и найти энергию, необходимую для хорошей жизни завтра? Или, наоборот, вы скорее из тех партнеров, которые склонны черпать из своего супруга последние фрагменты энергии, которая в нем остается?

    Мы с женой часто разговариваем поздно ночью, что неизбежно заканчивается конфликтом.»Конечно!» Некоторые из вас скажут, что это рассержено. И я допускаю, что на это есть веские причины. Начало обсуждения около 22:00 для многих — прямой путь к катастрофе. После долгого дня с детьми моей жене трудно держать глаза открытыми. И Я внимательно слежу за ней. Но мы все еще разделяем желание поговорить за несколько минут до конца дня. И редко бывают дни, когда мы находим время до этого позднего часа.

    Именно тогда я совершаю в моменты своей невнимательности или эгоцентризма роковую ошибку: я делюсь своими размышлениями дня.Это может показаться совершенно невинным, но если это так, вы наверняка такой же человек, как я. Готов в любое время суток начать глубокую дискуссию. Моя жена нет. Понимаете, моя жена очень замкнута. Это означает, что ей нужно побыть в одиночестве, чтобы зарядиться энергией, прежде чем отвечать на мои вопросы, мечтать о будущем или думать о новых идеях. Поскольку в настоящее время она проводит большую часть своего времени с нашими тремя замечательными мальчиками 0, 2 и 4 лет, вы можете представить себе состояние ее физических, эмоциональных и духовных батарей в конце дня.Искать с ней глубокое общение в это время — все равно что надеяться услышать концерт от пианино Casio с разряженными батареями.

    Теперь я понимаю, что любовь к моей жене начинается и завершается жертвой. Пока это делается без усилий, в основном это остается любовью к себе. Чтобы узнать о личности своего партнера и его конкретных эмоциональных потребностях, нужно сделать преднамеренный шаг любви, который вернет вам отдачу, от которой вы будете получать выгоду до конца своей жизни.Давайте сначала рассмотрим различия между интровертами и экстравертами, а затем способы полюбить конкретную личность вашего супруга.

    Время наедине / Время с другими

    Первое большое различие между интровертами и экстравертами заключается в том, как они находят душевный и эмоциональный отдых. Интроверту нужно побыть в одиночестве. Если у нее нет возможности побыть одной, в важные моменты она не сможет в полной мере заниматься и наслаждаться временем с другими.Экстраверты, напротив, почти не нуждаются в этих периодах одиночества. Фактически, именно постоянная стимуляция социальных взаимодействий наполняет их энергией.

    Внутренний / Внешний

    Второй контраст заключается в том, как управлять информацией. Экстраверты любят анализировать информацию группами и вслух: «У меня только что появилась идея! Почему бы не начать сразу же в ходе мозгового штурма?» Почему бы и нет? Потому что ваш коллега, друг или супруг может почувствовать себя захваченным потоком информации для него! Когда интроверту нужно решить новую идею, решение или проблему, ему нужно время, чтобы обработать информацию и сформулировать свое мнение. самостоятельно, прежде чем вернуться к своей супруге, чтобы высказать свою мысль.

    Отдельно / Группа

    Третье различие связано с самими социальными взаимодействиями. Наблюдение за группами людей, посещение вечеринок и участие в крупных мероприятиях заряжает батареи экстраверта. Для интроверта с точностью до наоборот. Поэтому необходимо, чтобы интроверт был в состоянии подготовить и зарядить свои батареи, прежде чем принимать участие в этих вещах.

    С другой стороны, не следует предполагать, что интроверты не любят людей или даже что эти люди не обладают хорошими социальными навыками.Любой, кто знает мою жену, знает, что с этой стороны она бесконечно лучше меня! На самом деле это часто проблема нескольких интровертов, особенно тех, кто любит нравиться другим. Поскольку они кажутся такими счастливыми и приветливыми, вы можете не осознавать, что они могут жить внутри. Для менее интимных отношений эта иллюзия обычно сохраняется. Но не в браке! Когда последний гость покинул дом по внезапному приглашению, горе бедному мужу, который пригласил их, не предупредив заранее свою жену!

    Отклонить ложное восприятие

    Для многих пар первым шагом к большей гармонии в их отношениях является отделение правды от лжи об их собственной идентичности и восприятии друг друга.Мой друг Марк недавно сказал мне, что только спустя добрые пятнадцать лет после женитьбы он осознал огромные личностные различия, которые существовали между ним и его женой Ланетт. До этого момента он придерживался ложного представления о том, что они не были «противоположностями», очарованными друг другом, как это часто бывает в парах. И это при том, что на большинство ситуаций они реагируют совершенно по-разному!

    Неважно, молодожены ли вы или только собираетесь отпраздновать свою золотую свадьбу, вполне возможно, что у вас все еще есть иллюзии относительно себя и своего супруга.Быть самим собой — это работа одной жизни, равно как и научиться узнавать другого человека, не навязывая ему / ей наши прогнозы. Но чем больше мы отбрасываем необоснованные мысли о себе и своей половине, тем больше мы сможем объединиться, чтобы найти жизненную стратегию, которая позволит каждому подзарядить свои батареи так, как ему больше всего подходит.

    Ставьте потребности супруга выше собственных

    Что касается моей жены, Селены, и меня, когда мы начали осознавать наши различия и потребности, которые сопровождают наши соответствующие личности, мы вместе искали способы их совместить.Это не самая простая задача, поскольку на многих уровнях быстро стало очевидно, что найти беспроигрышное решение невозможно. Кто-то должен был бы лишить себя, чтобы другой человек мог получить выгоду. Самый чувствительный для меня пример — это постоянное желание сразу говорить обо всем, что приходит в голову. Для меня любой предмет легко может превратиться в экзистенциальное размышление.

    Но теперь я понимаю, что если я подойду к какому-либо предмету без предупреждения, я поставлю свою жену под ярмо давления и вины: давление ответить без времени на размышления, которое ей нужно, и чувство вины за то, что я не могу взаимодействовать со мной как Я хотел бы.Это жестоко и эгоистично. И делал это часто.

    Сейчас я пытаюсь воплотить дух любви и смирения, проявленный Иисусом и сообщенный апостолом Павлом в послании к Филиппийцам: «Ничего не делайте из эгоистичных амбиций или тщеславия, но в смирении считайте других более значимыми, чем пусть каждый из вас заботится не только о своих интересах, но и об интересах других ». (Филиппийцам 2: 3-4)

    Помня об этом, я могу остановиться и рассмотреть потребности Селены выше своих, хотя иногда мне трудно понять эти потребности, и это заставляет меня откладывать удовлетворение собственных потребностей.С другой стороны, когда оба партнера практикуют этот принцип любви и взаимного предпочтения, это допускает не только существование равенства в паре, но и рост жертвенной любви по примеру Иисуса.

    Отметьте свои отличия

    Единство — завидная ситуация в любых отношениях, особенно в браке, потому что никакие другие отношения не объединяют разум, душу и тело подобным образом. Но хотя единство — это сила, следует помнить, что эта сила не зависит от согласия по всем пунктам или совпадения мнений между двумя сторонами.Фактически, как два магнита или две части липучки, это разные качества двух сторон, которые дают им то, что им нужно для создания прочной и прочной связи.

    То же самое происходит, когда мужчина и женщина, очень разные друг от друга, объединяются на всю жизнь и решают пожертвовать своими предпочтениями, чтобы видеть, как друг друга растут и процветают в соответствии с конкретными потребностями его личности. Они используют свои соответствующие черты и силы, чтобы помочь другому в тех местах, где он слаб.Они помогают другой, когда она чувствует себя уязвимой. И вместо того, чтобы дистанцироваться друг от друга, когда возникает испытание или разочарование, их реакция, скорее, заключается в том, чтобы сказать: «Что я могу сделать, чтобы помочь вам преодолеть этот вызов? И связь, которая их объединяет, укрепляется.

    Чтобы любить своего супруга, нужны жертвы, настойчивость и уверенность в том, что наши инвестиции принесут удовлетворительные долгосрочные результаты. Но не всякая отдача будет только в ближайшие годы. Инвестирование в понимание потребностей своего супруга может спасти нас от конфликтов сегодня же вечером.И у всех нас есть дела поинтереснее в 22:00. чем ссориться.

    Джереми Фавро (Jeremy Favreau) — писатель и творческий руководитель в Power to Change — Student. Увлеченный важными вопросами, он всегда готов поговорить о Евангелии, культуре и бесчисленных местах их встречи. Он и его жена Селин живут в Монреале и являются родителями троих мальчиков.

    © 2016 Focus Famille. Все права защищены.

    Если вам понравилась эта статья и вы хотите углубиться, у нас есть несколько полезных ресурсов ниже.

    Утомительно быть замужем за интровертом

    Экстраверты слушают. Шутки в сторону! Прекрати говорить хоть на минуту. Мои упрямые братья и сестры; Мне есть что сказать.

    Наш образ жизни под угрозой. Под угрозой, как рекламный аромат мороженого в конце лета, обреченный раствориться в воспоминаниях о прошлом.

    Рост интроверта за последние пять минут культуры представляет серьезную опасность для нашей укоренившейся формы самовыражения. Со времен забастовок Европейской гильдии пантомимы 50-х годов неслышное движение не выглядело так угрожающе.

    Мы больше не можем терпеть эту тихую, почти безмолвную и медленно говорящую орду.Мы должны дать отпор и вернуть себе право быть откровенными, громкими, прерывистыми и выразительными.

    Я замужем за интровертом. Люди часто говорят нам, что мы — комплиментарная пара. Но я здесь, чтобы сказать вам, что это утомительно. Как экстраверту, мне постоянно приходится прикрывать свою социально замкнутую супругу. Люди считают, что вы любите общаться, что это то, чем вы предпочитаете заниматься. Это не совсем так. Я также люблю макароны с сыром, но если бы мне приходилось есть его изо дня в день, я скоро оказался бы в мягкой камере, раскрашивая невидимые шедевры соками цитрусовых на полу и заявляя, что я реинкарнированный Джон Леннон.

    Как и я, держу пари, многим из вас пришлось пережить корпоративные сеансы мозгового штурма, когда фасилитатор ставит вас на вербальный поводок, продолжая в неэффективном молчании ждать, пока интроверты внесут что-то несформированное и тихое.

    Общество строится не на семье, а на экстравертах. Экстраверты — это лидеры, артисты и глашатаи общества, ведущие нас вперед. Громко.

    Вторжение интровертов угрожает лишить всех экстравертов нашего права на свободу слова.Да, мы в равной степени разделяем это право свободно высказывать свое мнение, но именно экстраверт подвергается нападкам за то, что делает это со слишком большой свободой.

    Сколько раз я должен быть вынужден поболтать о текущих дорожных работах, структуре ткани моего кардигана, источнике воспаления сыпи у моей собаки, растущей цене на курагу и шансах на победу различных местных спортивных команд?

    Как часто решения откладываются, откладываются на второй план или отклоняются из-за того, что интроверту нужно дополнительное время в своем личном главном дворце, чтобы найти и выразить ясную мысль?

    Почему моих родственников-экстравертов просят отойти на задний план, пока интроверты пытаются вести машину общения? С того места, где я сижу, мы направляемся к холму.Технологии не решат эту проблему. У нас не может быть машины без водителя. Экстраверты должны быть за рулем.

    Решение? Не уходи спокойно. Не извиняйтесь, если вам есть что сказать. Говорите громко, уверенно и неоднократно. Заполните тишины. Выиграйте войну.

    Нам больше не следует оправдываться перед друзьями-интровертами. Иногда просто грубо промолчать и удержаться от мыслей. Не навешивайте на это ярлыки — владейте им.

    Интроверты, читающие это, могут захотеть замариноваться в гневе в течение следующих нескольких дней, тихо формируя свое мнение и тихо возмущаясь безопасностью ваших клавиатур и широкополосных соединений.

    Пожалуйста, знайте, что как экстраверт я буду двигаться дальше. Я открыто признаю, что перевернул свою позицию, больше не беспокоюсь об этой проблеме и буду громко делиться своими мыслями о ключевых тактических приемах предстоящего Гранд Финала AFL.

    Помогите! Я вышла замуж за интроверта: советы по привлечению сильных, (подробнее) Silent Type

    Янель Брайтенштейн

    Ага.Мой муж интроверт — с большой буквы. Позвольте мне пояснить: этот парень любит людей! Его работа по большей части — заботиться о них. Но это также означает, что к тому времени, когда он переступит порог Casa de la Breitenstein, он, возможно, уже использовал твердые 75% своей квоты на слово, просто любя людей. Он будет оживленно болтать с детьми, бороться с ними на ковре, сколько душе угодно, и принимать активное участие в бою, э-э, перед сном ребенка. Но к тому времени, когда последний наконец замолкает, мой мужчина часто пользовался той же привилегией: тишина, личное время.

    Я, с другой стороны, готов внешне обрабатывать свой день. В конце концов, события не произошли, если я не обсудил их с кем-то еще, верно?

    Наши разногласия привели к немалым недоразумениям и даже к изоляции. Но они также сблизили нас тем, как мы дополняем друг друга, и мы научились хорошо любить кого-то, кто совершенно не похож на других.

    Я должен признать: есть причина, по которой Бог создал нас такими идеальными парами, и есть несколько ага, которые я смог запихнуть в свой семейный рюкзак по дороге.Хочу поболтать?

    1. Когда он выбирает время наедине с собой, это не обязательно означает, что он не выбирает меня. Когда я впервые вышла замуж, я была уверена, что, когда он отправился в баскетбол ради какого-нибудь словесно-минимального атлетизма, он предпочел это мне. Теперь я понимаю, что он выбирает нас. Конечно, это не всегда так, и я, скорее всего, проявлю эгоизм в своем стремлении к разговору, превратившемуся в потребность. Но по мере того, как он пополняется, он готов дать нашим отношениям больше. Теперь я ищу возможность позволить своей супруге побыть наедине и заправиться.
    2. Он не должен быть моим всем . Я одна из тех удивительно счастливых женщин, которые вышли замуж за своего лучшего друга. Но как бы мы ни были созданы друг для друга и были едины во плоти, Бог сделал меня частью Тела — удовлетворяя потребности других и позволяя нести некоторые из моих бремен. Я не раз был виноват в том, что не поддерживал настоящих отношений с подругами. А это может стать тяжелым бременем для моего супруга.
    3. Интроверсия не означает «не ищи меня. Многие интроверты все еще жаждут, чтобы кто-то их поддерживал в отношениях. Есть причина, по которой их привлекли ваши солнечные навыки общения, яркая беседа, ваше общение с людьми. Используйте эти навыки, чтобы мягко и терпеливо проникнуть в глубины этой вашей невероятной второй половинки.
    4. Слушай внимательно. Если сомневаетесь, отсчитайте пять секунд — да, пять! — и посмотрите, есть ли что-нибудь, что он может добавить. Гм, и поставьте себе в цель прерывать разговор, обращать внимание на свой собственный опыт, заканчивать его предложения, слишком остро реагировать и т. Д.Задавайте вопросы, чтобы понять, понимаете ли вы, о чем он говорит, и чтобы привлечь его внимание. Интроверты часто могут вести насыщенную задумчивую жизнь. Кто знает, какие драгоценности могут быть твоими?
    5. Помните, что время, когда вы чувствуете связь, может не быть тем временем, когда он чувствует связь. Ваш «резервуар любви» может быть наполнен после обнажающего душу диалога или ночи разговора друг с другом или с друзьями, что может быть утомительным или менее полезным для него. Узнайте, как ваш муж чувствует удовлетворение в отношениях.
    6. На этой ноте будьте осторожны, чтобы не затмить… или не перевернуть. Я обнаружил, что могу начать разговор, не позволяя своему мужчине, у которого есть несколько замечательных мыслей, даже перевести дух. Вместо этого я могу время от времени обращаться к нему, когда кто-то задает нам вопрос. Я могу сделать паузу на несколько секунд, позволяя ему поблагодарить даму на проезде, а не кричать через него. Я могу использовать свою непринужденность в общении, чтобы подбодрить его, узнать его мнение в групповых обсуждениях и действовать как его товарищ по команде — бросать ему мяч, а не, так сказать, забивать мяч.
    7. Спросите разрешения. Как и любой из нас в области, где требуется больше энергии, есть вежливость, если просто спросить, можем ли мы вовлечь кого-нибудь в разговор: Эй, ладно, если мы поговорим после того, как дети отправятся спать? Сейчас хорошее время или вы в чем-то заняты? Мне нужно поговорить с вами о чем-то ___, связанном с работой, — не о чрезвычайной ситуации, но я просто хотел предупредить вас.
    8. Подумайте о структуре, которая вам подходит. Если вы чувствуете себя обделенным, подумайте о ритме, который отвечал бы вашим потребностям.Возможно, вы сможете запланировать время для наверстывания в одиночестве за кофе в течение пятнадцати минут после того, как дети пойдут спать. Может быть, вы вместе решите выключить радио, когда едете вместе, чтобы поговорить, или что он будет проводить время в одиночестве по вечерам во вторник и четверг. Может быть, это обычное свидание или «свидание».
    9. Желание, но не требование. У нас есть глубокое желание поговорить, и это часть связующего звена, которое Бог дал нам, чтобы удерживать нас вместе. Но тип личности или «язык любви» не является оправданием жадности или эгоизму в разговоре или уровням энергии — точно так же, как это не повод сидеть, подключаться и отключаться каждую ночь.Разбирать изгибы этого компромисса, искать ту золотую середину, где обе наши потребности удовлетворяются и мы регулярно выражаем свои желания друг другу, — это работа брака.

    Как оставаться в браке, когда ты интроверт, а он экстраверт

    Каждую пятницу вечером писательница Джилл Сэвидж и ее муж расходятся во мнениях о том, как они хотели бы провести выходные.

    «Мой муж-экстраверт приезжает в пятницу вечером и думает:« Сейчас выходные, с кем мы можем встретиться? », — объяснила она:« Я, с другой стороны, добираюсь до пятницы и думаю про себя, интроверт: «Я». Я так рада, что это выходные, потому что мне не нужно видеть людей в церкви до воскресенья! »

    Как и многие пары, состоящие в смешанных интровертно-экстравертных отношениях, Сэвидж и ее супруг обычно приходят к какому-то компромиссу.Ниже терапевты, писатели-аналитики и пары из реальной жизни делятся своими лучшими советами для влюбленных интровертов и экстравертов.

    1. Поймите, что значит быть интровертом или экстравертом.

    Несмотря на то, что интроверсия составляет около одной трети населения в целом, ее все еще понимают неправильно. Как типы личности, интроверты и экстраверты склонны видеть мир и взаимодействовать с ним по-разному: в то время как экстраверт получает эмоциональную подпитку, проводя время с другими, интроверты процветают и чувствуют себя эмоционально подпитываемыми только временем.

    То, как мы идентифицируемся среди типов — и обратите внимание на то, что вы можете быть амбивертом где-то посередине — является «неотъемлемой частью того, как мы живем в мире и проявляем любовь», — сказал Арни Козак, психотерапевт и автор книги. Пробужденный интроверт.

    «Даже когда вы признаете различия своего партнера, часто все же необходимо понимать его взгляд на вещи», — сказал он The Huffington Post. «Подумайте о том, что вы оба чувствуете, особенно когда дело касается общественной деятельности, возбуждения и тишины.Хотя ваши чувства, связанные с выходом сегодня вечером, могут казаться вам совершенно прозрачными, ваш партнер не сможет понять, пока вы ему не расскажете.

    2. Не жалейте своего супруга-интроверта за то, что у него лишь небольшой круг друзей.

    Сэвидж замужем за своим мужем более двух десятилетий. Они знают друг о друге , лот , но только недавно он высказал свое мнение, которое скрывал от нее: после стольких лет совместной жизни он чувствовал себя плохо из-за того, как мало у нее друзей.

    «Мой муж однажды признался мне, что всегда считал мою склонность иметь только двух или трех близких друзей недостатком во мне», — сказала она. «Но, послушав подкаст о характеристиках интровертов и экстравертов, он узнал, что одно из больших различий между ними — количество друзей, которые у них часто есть».

    Как только муженек Сэвиджа понял, что для интроверта характерно предпочтение нескольких близких друзей множеству менее интенсивных дружеских отношений, он извинился за то, что спокойно осудил ее.

    «Он понял, что отличаться не значит плохо», — сказала она.

    3. Помните, что вы выбрали этого интроверта или экстраверта.

    Примерно половина авторов-интровертов София Демблинг говорила о своей книге « Влюбленные интроверты: тихий путь к счастью когда-либо после » были в «смешанных» отношениях — и были полностью ими довольны. Фактически, многие из них выбрали друг друга из-за их различий, сказал Демблинг.

    «Интроверты ценили энергию и социальную жизнь, которую экстраверты привносили в их жизнь», — сказала она.«Многие с готовностью признают, что им нравится, когда их партнер играет« социального директора », и некоторые из них рассказали мне, что их партнеры-экстраверты выразили признательность за то, как интроверты могут заставить их расслабиться, подумать перед тем, как говорить, или побудить их провести вечер. на диване.»

    Когда пары, состоящие в смешанных отношениях, разочаровываются в своих различиях, Демблинг предлагает подумать о конкретных преимуществах, которые эти различия приносят в их жизнь.

    4. Расписание в парное время.

    Достаточно сложно провести качественное время для пары, если у двух людей разные потребности в одиночестве. Вот почему почти каждое утро писательница и самопровозглашенная интроверт Бетси Талбот отправляется на оживленную часовую прогулку со своим мужем-экстравертом.

    «Мы называем это утренним собранием: мы все время разговариваем, пока делаем зарядку и наблюдаем за восходом солнца, затем возвращаемся домой и уходим в свои отдельные офисы для работы», — объяснил Талбот. «Этот разговор и взаимодействие дают ему необходимый заряд, а часовые рамки позволяют мне вносить свой вклад в полной мере, не истощая себя.

    Talbot, которая ведет подкаст An Uncluttered Life, также подталкивает себя к открытию и разговору о внутренних мыслях, которые она бы сразу же оставила при себе.

    «Я решила поделиться с ним некоторыми из них, особенно странными вещами», — сказала она. «Для него это развлекает: то, что я интроверт и живу в своей голове, не означает, что это все что-то серьезное. Размышление вслух обычно приводит к короткому разговору, который подпитывает его экстравертную батарею ».

    5. Не бойтесь строить отдельные планы на ночь.

    Наличие разного уровня энергии и разных потребностей в социализации не означает, что вам нужно все время идти на компромисс. Если вы экстраверт и хотите заглянуть в новый гастропаб на улице с друзьями, сообщите об этом своему супругу.

    Это то, что Харрис О’Мэлли, человек, стоящий за блогом Paging Dr. NerdLove и экстраверт, узнал не понаслышке в собственном браке.

    «Будут ночи, когда я хожу на мероприятия с нашими друзьями, в то время как моя более замкнутая жена отдыхает дома и оказывается в очереди на Netflix», — сказал он.«Мы оба получаем от этого то, что нам нравится, не таща за собой другого и не заставляя их чувствовать, что они не могут выйти на улицу».

    6. Если вы интроверт, проверьте себя на пассивную агрессию.

    Поскольку интроверты склонны держать свои мысли при себе, иногда их истинные чувства проявляются пассивно-агрессивным образом: они закатывают глаза, тяжело вздыхают и язвительные, ненужные комментарии.

    Если вы интроверт, вы обязаны своему супругу общаться, как взрослый, без бокового взгляда, сказал Демблинг.

    «Страстная агрессия — это яд для отношений», — сказала она. «Если вы скажете своему партнеру-экстраверту:« Конечно, это нормально, если вы пойдете на вечеринку без меня », — тогда убедитесь, что вы серьезно относитесь к этому, и примите это с изяществом. Это означает отсутствие скрытых наказаний, никаких текстовых сообщений партнеру весь вечер и никаких подозрительных грилей позже ».

    И иногда Демблинг говорил, что совершенно нормально сказать своему супругу: «Эй, мне бы очень понравилось, если бы ты пообщался со мной сегодня вечером и попробовал« Нарко »».

    7.Если вы все-таки отправитесь в путь вместе, примите тот факт, что один из вас может пойти домой немного раньше.

    Иногда нахождение в смешанном браке между интровертами и экстравертами означает, что нужно немного предусмотреть дополнительные планы на вечер: если вы знаете, что хотите проводить больше времени, общаясь на новоселье вашего друга, возьмите две машины или планируйте позвонить — такси или маршрутное такси для вашего супруга, — сказал О’Мэлли.

    «Вам просто нужно заранее спланировать свою стратегию», — сказал он.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *