Затишье в отношениях: Затишье в отношениях — что поисходит на самом деле? Выберите карту — получите ответ таролога | Магия Таро

Содержание

Затишье в отношениях — что поисходит на самом деле? Выберите карту — получите ответ таролога | Магия Таро

Мои расклады способны изменить вашу жизнь, стать точкой отсчета счастливых событий. Меня зовут Наталья Эланова — и я помогу вам поверить в волшебство…

Если в ваших отношениях вдруг наступило затишье и вас это тревожит, вы не понимаете, что стоит за такой переменой — внесите ясность в ситуацию с помощью онлайн-гадания.

Представьте образ человека, выберите интуитивно одну карту — и прочтите толкование.

Если вам нужна моя помощь, пишите: [email protected]

Если вам нужна моя помощь, пишите: [email protected]

КАРТА 1Правосудие

Правосудие

То, что происходит сейчас — последствие вашего выбора, результат определенных действий. А еще — явный показатель ясности ситуации.

Если вам идет эта карта, не должно быть никаких загадок, не стоит улетать в иллюзию, что якобы есть какие-то скрытые мотивы — все лежит на поверхности, вы сами прекрасно понимаете, что стало причиной затухания страсти, но сложно признаться в этом.

Вы разумом понимали, к чему идет ваш роман, но все равно хотели получить другое — что ж, расчет оказался неверным.

Вы знали, что рискуете, когда вступали в эту связь.

Вы предчувствовали, что по какой-то причине ваш мужчина не сможет поддерживать активную динамику отношений — что-то изначально было не так.

Часто по правосудию мужчина заранее дает понять, что эти отношения для него — не навсегда, и он не будет вам принадлежать на 100%.

Он может говорить это прямо или завуалировано, желая помягче подать информацию. Суть в том, что вы прекрасно понимаете, что происходит, но не хотите в это верить, ищите какую-то другую причину.

КАРТА 22 кубков

2 кубков

Не бойтесь, отношения точно не завершены, похоже наоборот — начинается все самое «интересное»…

Это не затухание отношений — это проверка, за вами пристально наблюдают, хотят увидеть реакцию и сделать определенные выводы.

Это абсолютно не экологичный метод развития отношений, но, честно говоря, действенный — вас нарочно сначала атаковали и одаривали вниманием, давали время привязаться и привыкнуть.

А сейчас сделан шаг назад, чтобы вы начали беспокоиться, дергаться, нервничать и растить значимость мужчины.

Пауза сделана партнером осознанно, чтобы вы сильнее влюбились и стали крепче от него зависеть. Он таким образом добавляет щепотку перца в вашу любовную патоку — хочется усилить ощущения через мучения и недосказанность, зацепить вас и дать повисеть на крючке.

Расслабьтесь и переждите этот период, а потом проделайте с ним тот же фокус — отбейте желание играть с вами и заодно влюбите его еще сильнее.

КАРТА 33 мечей

3 мечей

Ваш партнер находится в упадке, переживает стресс, ему плохо морально и, возможно, физически.

3 мечей часто показывает внешнее вмешательство, болезненное препятствие, которое требует внимания и лишает человека энергии — не до любви.

Но часто по этой карте и вы сами допустили какой-то промах — ранили человека, попали в его болевую точку и он закрылся в себе.

За этим периодом будет следовать еще более глубокое затишье — человек совсем заляжет на дно, снизит контакт до минимума, будет восстанавливать силы и равновесие.

Но не стоит переживать — то временный этап, не более того. Карта тревожная, но все же не фатальная — она не говорит о конце, а указывает на испытание для ваших чувств.

В это время попробуйте проанализировать свои ошибки, подумайте, как улучшить отношения. К партнеру пока не стоит обращаться с инициативой (исключение только в том случае, если вы хотите предложить посильную помощь, а не требовать от него любви и объяснений), а вот самоанализом заняться — самое время.

Если вам нужна моя помощь, пишите: [email protected]

Что делать, если ваш партнер к вам равнодушен

InStyle рассказывает о способах существования в отношениях с равнодушным партнером.

Интимная близость является одной из важнейший составляющих гармоничных и здоровых отношений. Конечно, никто не скажет вам, что есть норма в интимной сфере: главное правило тут — обоюдное желание и доверие, а дальше все зависит от вашей фантазии и темперамента. А как быть, если оказалось, что именно по темпераменту вы с вашим избранником и не подошли друг другу? 


Очень и очень редко мы понимаем о темпераменте и истинных желаниях своего партнера все, от и до, с самого начала. Практически все отношения стартуют бурно и страстно, и количество (о качестве потом) интимной близости обычно зашкаливает. Как говорят психологи, эйфория друг от друга утихает примерно через полтора года с момента встречи, и вот как раз здесь ясно, сколько вам перепадет интимных встреч. Отлично, если вы сразу сошлись в своих стремлениях и выяснилось, что вы одинаково смотрите на эту сферу вашей жизни (совершенно при этом не важно, к чему именно вы пришли — главное, чтобы это было совместное решение). Но часто бывает и так, что мы хотим близости реже или чаще, чем наши партнеры. Сегодня мы поговорим о том, как быть, если ваш избранник попал в категорию «реже».  

Важно понимать, что отсутствие взаимности в интимных вопросах очень и очень влияет на самооценку, причем на женскую куда сильнее, чем на мужскую. Тут виной всему стереотипы: считается, что девушки чаще «отлынивают», ссылаясь на ту самую головную боль или усталость — а значит, у мужчин вроде как есть прививка от обид на тему отказа. Те же стереотипы гласят, что стоит женщине захотеть… словом, если дама пожелает близости, любой мужчина будет готов выпрыгнуть из штанов. Ну а если не готов — плоха та дама! Отсюда и серьезное влияние на женскую уверенность в своих силах и чарах. Так как быть, если ваш избранник раз за разом пытается избежать интимной близости? 

Откровенный разговор


Да, говорить на такие темы нам все еще тяжело, но без откровенности вы точно не добьетесь желаемого. Вам нужно понять причину, по которой в ваших отношениях наблюдается затишье. Быть может, это лишь временное явление? Давайте не забывать о том, что на либидо наших партнеров очень влияют рабочие моменты, проблемы с родителями или друзьями, общая тревожность или сезонная депрессия. Если же ситуация затягивается, необходимо открыто спросить, в чем проблема. Будьте готовы к ответам, которые вам не понравятся: так, может случиться, что ваша новая прическа изменила образ, который перестал манить партнера. Да, такое бывает. Если же партнер закрывается или напрямую говорить, что ему «не надо», переходим к следующим пунктам.

Тактика соблазнения


Соблазнить давно знакомого партнера не такая простая задача, как кажется на первый взгляд. Важно подходить к процессу серьезно и со всей ответственностью, не скатываться в шутки и пародию. Только вы знаете, что когда-то нравилось и заводило вашего ныне холодного избранника. Сексуальное белье, игры с переодеванием, специальные игрушки, имитация первого свидания или свидания с незнакомцем (вспомним, как поддерживали друг в друге страсть герои популярного сериала «Американская семейка»). 

Ревность — выход?


Очень опасный, но иногда эффективный ход — вызвать в партнере ревность. С одной стороны, интерес к вам других людей может разжечь этот самый интерес в избраннике. С другой — не все склонны ревновать, но многих ваш флирт на стороне может расстраивать. Есть и еще один момент: ваша пошатнувшаяся самооценка благодаря комплиментам и предложениям других людей, скорее всего, восстановиться, и это должно позитивно повлиять на вашу интимную жизнь. Словом, вызывать ревность в возлюбленном — совет неоднозначный, но порой действенный. 

Удовлетворить потребности


Пока вы стараетесь разобраться с вашей общей интимной жизнью, не стоит забывать о себе и своих желаниях. Да, мы говорим о самоудовлетворении, которое, благодаря всевозможным игрушкам, может служить некоторой заменой полноценному половому акту. Конечно же, это временное решение, но оно поддержит ваше либидо. 

Принять решение


Вернемся к первоначальной мысли: близость в отношениях важна и нужна. Если ваши с партнером проблемы не временное явление, значит, взаимное неудовольствие и неудовлетворение будет копиться. Вам нужно либо принять эту ситуацию и смириться с ней, взвесив все за и против, или, сделав то же самое, выходить из отношений. Мы не призываем разрушать семью, лишь пересмотреть свои приоритеты и разобраться в ситуации. 

 

Кризис в отношениях: как возродить любовь

Меня засосала опасная трясина…

«Замершими» специалисты называют отношения, которые не развиваются, а «замерли» в определенной точке. Как правило, точка эта стабильная, ровная и неплохая, но только тот, кто в паре более эмоционален, в этой точке начинает задыхаться. И часто сам не понимает, в чем дело.

— Виктор ухаживал за мной два года, — делится 31-летняя Лена. — Приглашал в театр, в кафе, дарил цветы и не торопил события. Он человек обстоятельный во всем — и в работе, и в жизни. Первая близость случилась у нас через год, еще через год мы поженились. Витя неплохо зарабатывал, относился ко мне хорошо, но через полгода я стала задыхаться в этом браке. Мне стало не просто скучно, а как-то душно. Витя всего-то на 5 лет меня старше, но я почувствовала себя старухой.

Лена не понимала, что с ней происходит, и винила во всем себя. Родители так радовались, что у Лены хорошая семья, подруги завидовали, а она мучилась. Лена не могла объяснить, что именно ее не устраивает. Муж был внимателен к ней, уделял ей время, выполнял все просьбы.

— Мне упорно казалось, что он делает это для проформы, — вспоминает Лена. — Потому что так надо, а на самом деле ему не интересна ни я сама, ни мои мысли. Он казался мне каким-то вялым. Иногда хотелось взять его за плечи и хорошенько потрясти, чтобы он стал живее на меня реагировать. Но я не могу сказать, что он был равнодушен, скорее не эмоционален. Например, сам звал меня погулять по парку. На прогулке мне хотелось взять его за руку, вместе помечтать или посмеяться. Но Витя ограничивался общими замечаниями о природе-погоде. Когда я поделилась своими ощущениями с мамой, она сказала, что я «бешусь с жиру».

Лена уверяла, что любит Виктора, только в законном браке ее любовь будто перестала подпитываться с его стороны.

— Я даже испугалась, вдруг я из тех, для кого «бьет — значит, любит»? — признается Лена. — Как я ни пыталась, ни одной формальной претензии к мужу изобрести не могла. Но у меня было ощущение, что меня засасывает болото…

Лена вспомнила, что «таким, как надо» Виктор был только в первый год, когда они еще только узнавали друг друга. С тех пор он не перестал интересоваться делами Лены, просто в первый год он реагировал на эту информацию живее и активнее давал обратную связь. А в размеренной семейной жизни Лене непреодолимо хотелось «вырвать из супруга» хоть какие-то бурные проявления чувств.

— Мне даже с коллегами мужского пола было веселее, чем с мужем! — откровенничает Лена. — С ними мы могли посидеть, посплетничать, похихикать. А Витя всегда был ровный и вежливый, лишнего слова не вытянешь. Ни посмеяться вместе, ни поплакать.

В итоге «бывалая» подруга посоветовала Лене применить провокацию. Вскоре Лена сымитировала угрозу супружеской измены с ее стороны: попросила коллегу изобразить влюбленного поклонника. Затея удалась: Виктор закатил бурную сцену ревности. Лена убедилась, что он ее любит и боится потерять, и успокоилась… месяца на три. С того момента каждый раз, чувствуя подступление «болота», Лена привычно швыряла в него «гранату», провоцируя у мужа ревность или закатывая скандал.

— Провокация, которую применила Лена, — это поверхностный метод, все равно что подергать ленивого кота за усы. Он, конечно, вскочит и мяукнет, но в целом от этого более живым и игривым не станет, — комментирует ситуацию психолог Татьяна Ежова. — Однако с необходимостью применять подобные провокации в союзах с замершими отношениями сталкиваются не только женщины, но и мужчины. Как правило, отношения замирают по вине того из партнеров, который либо от природы не слишком эмоционален либо имеет в своей голове устоявшуюся модель семьи (чаще по примеру родительской) и считает свадьбу рубежом, после которого отношения можно не развивать. Такие партнеры обычно задают вопросы: «Ну что ей еще не хватает, я же доказал свою любовь, женился, одеваю-обуваю, спрашиваю, как дела!» Или: «Ну что ему еще нужно, я родила ему детей, посвятила всю себя семье, забочусь, стираю, готовлю!» Им невдомек, что до свадьбы отношения развиваются «вширь» (набирается информация, необходимая для установления отношений, затем создаются условия, при которых они могут выйти на новый уровень), а при совместной жизни они должны продолжать развитие, но «вглубь».

Постепенно Виктор уверился, что по неосмотрительности женился на истеричке, чье состояние с возрастом лишь усугубляется. Лена же уверяла, что муж «хоть на какое-то время перестает быть живым мертвецом» только после хорошего скандала. Пара протянула еще год, а потом подала на развод — к всеобщему удивлению знакомых, ведь со стороны у них все было идеально. Лена вскоре вышла замуж за музыканта, она счастлива, испытывая и делясь с любимым всей гаммой чувств и впечатлений от жизни. Виктор снова неторопливо ухаживает за девушкой, но законного брака теперь боится как огня. Ведь он так и не понял, что не устраивало его бывшую жену.

— Дело даже не в самом малоэмоциональном партнере, а в совместимости двоих, — считает психолог. — В здоровом союзе отношения углубляются с каждым прожитым вместе днем путем равноценного эмоционального и энергетического обмена в паре. Если оба партнера одинаково эмоционально холодны и закрыты, возможно, их отношения станут углубляться на доступном им уровне — и обоим будет комфортно. Но если кому-то одному эмоций не хватает как воздуха, он неизбежно станет «дергать за усы» второго. Но постоянными провокациями отношения с отстраненным партнером не углубишь, их можно только какое-то время продержать на плаву. Если один из супругов так и не поймет, чего ждет от него второй, такой союз обречен. Иногда один из партнеров в силу опыта или природного темперамента «заточен» только на раннюю стадию отношений: он эмоционален лишь на этапе ухаживаний, презентации себя и познания нового человека. Но как только отношения стабилизируются, охотничий азарт у него (нее) исчезает, а с ним и интерес к партнеру, который все время рядом. Став супругом, такой человек может проявлять внимание и эмпатию, зная, что «так положено». Но если его половина так же эмоционально не обделена, она обязательно почувствует формальность этих проявлений. Тем, чьи стабильные отношения неизменно заходят в тупик, обрекая несчастных на бесконечную «конфетно-букетную» стадию в виде череды поверхностных романов, поможет специалист. Но если партнер просто «душевно ленив» (в старину пониженную эмоциональность называли «душевной леностью», подразумевая, что ее обладателю лень принимать происходящее вокруг близко к сердцу и делиться переживаниями), его еще можно «реанимировать», вовлекая в активный обмен впечатлениями от совместных занятий — путешествий, хобби, чтения, театра и т.д.

Все здесь замерло до утра?

Вера и Вадим поженились уже в зрелом возрасте. Интеллигентные, моложавые, оба работающие в науке, они выглядели идеальной парой. Но чтобы соединиться, им пришлось через многое пройти. Сначала оба разводились с прежними супругами, потом налаживали отношения с детьми, не одобрившими их уход из семьи. Затем искали, где жить, делали там ремонт… Постепенно все налаживалось и подоспели приятные хлопоты. Смирившись с новым браком «предков», Верина дочь и сын Вадима стали подкидывать 50-летним молодоженам внуков. Как люди ответственные, Вера с Вадимом тут же начали копить на дачу, чтобы вывозить внуков на воздух. Купили дачу, привели ее в порядок, занялись садом… Когда в один прекрасный день все трудности были позади, Вера вдруг с ужасом поняла, что им с Вадимом не о чем разговаривать:

— Все это время мы были заняты только насущными вопросами, — признает Вера. — Их мы обсуждали, строили планы, принимали решения. А на фоне затишья оба растерялись. Вечера проходили в тягостной тишине. Раньше часто бывало, что мы оба читали, сидя в одной комнате. Но пока у нас были общие задачи, мы время от времени перебрасывались репликами по делу и чувствовали взаимную связь, что мы на одной волне, что мы команда. Но когда общие дела закончились, мы превратились словно в двух посторонних людей, читающих в одной комнате. Я пыталась расшевелить Вадима, делясь своими мыслями о прочитанном. Рассказывала ему какие-то истории, но он реагировал вяло или и вовсе угрюмо молчал. В одно лицо солировать, не получая отдачи, тяжело, и я стала раздражаться. Но в одно лицо это делать сложно. Пока не поняли…

По словам Веры, в тот период дискомфорт почувствовали оба, но выяснилось это позже. Супруги стали придираться друг к другу по мелочам, несколько раз крупно переругались на ровном месте. Первым все понял Вадим. Он позвал жену на прогулку в лес, где они откровенно проговорили часа три. Обсудили, что весь последний год вынужденно жили в экстренном режиме, решали проблемы, работали и времени на себя у них не оставалось. А теперь оба устали, а для того чтобы перестроиться «на мирный лад», нужно время.

— Вадим сказал: «Хватит дружить против кого-то, давать любить друг друга для себя!» — и предложил мне отправиться в большое путешествие. В поездке мы большую часть времени проводили наедине, гуляя и беседуя. Осматривали достопримечательности, ходили по музеям, обсуждали увиденное. Там мы еще раз убедились, что созданы друг для друга, и вернулись окрыленными. Теперь, чтобы обмениваться эмоциями, нам необязательно иметь трудности, — улыбается Вера.

— Замершие отношения не «размораживаются» сами по себе, это труд, — подтверждает психолог. — Каждой паре время от времени полезно тестировать свои отношения на «живость». Отношения живы и эмоционально наполнены, если двое могут живо обмениваться впечатлениями по поводу чего-то отвлеченного, не имеющего практического значения для них самих, обсуждать книги, фильмы, постановки, искусство. Если двоим есть о чем поговорить и чем заняться, даже если вокруг не происходит абсолютно ничего, такие отношения живы и «автономны», то есть не зависят от обстановки в окружающем мире и способны преодолеть любые внешние препятствия. А если двоим, чтобы взаимодействовать, необходимы внешние раздражители — как негативные (враги, проблемы, измены и пр.), так и позитивные (крупные покупки, совместные инвестиции, поездки, помощь детям и пр.), а в «бессобытийном» пространстве им нечего друг с другом делать, значит, отношения замерли. И над их углублением никто не работает.

— Замершие отношения могут привести к серьезным проблемам со здоровьем у того партнера, который недополучает эмоций от другого, — предостерегает лайф-коуч Лорелла Гальцова. — Энергетический обмен в паре происходит посредством выражения эмоций по формуле «столько же и немного больше». Здоровый, то есть позитивный обмен энергиями подразумевает, что, получая позитивный эмоциональный посыл от супруга, второй возвращает ему «столько же и немного больше» позитива. Соответственно, при здоровом обмене в ответ он тоже получит «немного больше» позитива, чем отдал. Таким образом эмоциональный обмен в паре наращивается и взаимная связь супругов углубляется. Если же кто-то один в паре только «берет», не давая ничего взамен, даже в чисто эмоциональном смысле, в таких союзах идет сначала перекос, а потом крушение. У того, кто не получает от партнера энергию взамен отданной, неизбежно наступает эмоциональный голод, а с ним неудовлетворенность и плохое самочувствие, что в результате может привести к депрессии и проблемам со здоровьем. Кстати, нездоровый энергетический обмен, когда каждый супруг дает в ответ другому «столько же негатива и немного больше», может скреплять союз не хуже позитивного, формируя у партнеров эмоциональную зависимость друг от друга. А эмоциональная зависимость со знаком минус даже сильнее положительной. В этом «секрет» пар, которые без конца ругаются, но расстаться не могут.

Пациент скорее жив, чем мертв

Если верить психологам, есть и ситуации, в которых замершие отношения — благо. Например, в браках по расчету, где любви не было изначально и обе стороны не ждут эмоциональной отдачи от партнера. В этом случае никто из них не будет ощущать разочарования и «голода», а ровный эмоциональный фон поможет им и далее выстраивать отношения, руководствуясь только разумом. Хотя иногда даже подобные союзы неожиданно «оживают», если в процессе совместной жизни и общих дел в паре формируется эмоциональная связь.

— Замершие отношения делятся на «ранние», возникающие в первое десятилетие брака по причине эмоциональной несовместимости партнеров, — говорит психолог Татьяна Ежова, — и на «отработанные», появляющиеся в браках с большим стажем на фоне естественного и равного эмоционального выгорания обоих супругов, связанного с их возрастом. Это качественно разные состояния: первые надо попытаться «встряхнуть», но если партнер упорно не хочет работать над углублением взаимной эмоциональной связи, от них лучше решительно избавляться. Счастья и морального удовлетворения они все равно не принесут, ведь один будет чувствовать себя обделенным, а другой — незаслуженно оскорбленным «пустыми» претензиями. А вот в возрастных парах замершие отношения иногда бывают во благо: пара привычно «сотрудничает», любя друг друга практически по-родственному, а обоюдное снижение эмоциональной взаимозависимости позволяет им прощать друг другу возрастные странности и облегчает их психологическое состояние, если один из партнеров тяжело заболевает или уходит из жизни.

Высоки шансы на то, что отношения не замрут никогда, в тех парах, которые соединились по взаимной любви, а в процессе совместной жизни приобрели общие интересы, увлечения и дела не только практического, но и духовного свойства.

Специалисты советуют супругам проверять свои отношения на «живость» примерно раз в полгода, ответив «да» или «нет» на пять нехитрых вопросов.

• Вы проводите отпуск вместе, на отдыхе предпочитая побыть вдвоем, а не в компании?

• Вы всегда живо обсуждаете между собой и обмениваетесь впечатлениями по поводу прочитанного, увиденного и услышанного?

• Если вам необходим срочный совет, вы первым делом обращаетесь к супругу? 

• За последние полгода не произошло ничего такого, что вы скрыли от своей половины? 

• Если вам вдруг достанутся билеты на редкий спектакль или кинофильм или вы выиграете две путевки в круиз, вы позовете с собой свою половину? 

 • • •  Если вы ответили «да» не менее трех раз, у вас есть потребность в эмоциональном обмене впечатлениями от жизни именно с супругом, а это значит, что ваши отношения скорее живы, чем мертвы. 

Сексуальное затишье: чем заняться в период воздержания — Психология

Интим пропал из вашей жизни? Мы подскажем полезные альтернативы

Мария Блавацкая

3 августа 2020 15:50

отсутствие секса — не конец света

Фото: www.unsplash.com

Активная сексуальная жизнь в какой-то момент может прерваться по различным причинам: болезнь, отсутствие партнера, недавние роды, длительные командировки и другие ситуации, на которые мы не в силах повлиять. Многие женщины сильно переживают момент воздержания, однако мы собрали небольшой план действий, если в ближайшее время не предвидится романтических вечеров с любимым.

Занимаемся своим здоровьем

Порой мы бываем так увлечены своей второй половинкой, что забываем обо всем, в том числе и о своем здоровье. Передышка в сексуальных отношениях может стать отличным поводом основательно взяться за себя, первым делом стоит посетить гинеколога, который назначит необходимые анализы и посоветует актуальные способы контрацепции. Если же вас беспокоят боли и неприятные ощущения непонятного происхождения, не тяните с консультацией.

Уделяем время друзьям

Когда у нас нет проблем с личной жизнью, мы стараемся как можно больше времени проводить со своей второй половинкой, в то время как на друзей практически не остается сил. Почему бы не посвятить освободившееся время своим близким друзьям? Предложите собраться всем, кого вы уже давно не видели и устройте себе приятный вечер в компании хороших людей, вместо того, чтобы «киснуть» дома, пока личная жизнь стоит «на паузе».

Позвольте себе немного расслабиться

Не секрет, что женщинам требует куда больше усилий для поддержания привлекательности в глазах мужчин. Отсутствие секса — прекрасная возможность «спустить на тормоза» ежемесячные эпиляции, изнуряющие тренировки и другие активности, которые необходимы женщине для ощущения своей женской силы. Конечно, мы не призываем себя запускать, вы всего лишь можете пропустить очередной сеанс антицеллюлитного массажа или не положить в корзину новые полоски для депиляции.

Не загружайте голову чужими мнениями

Сексуальная жизнь каждого человека может в корне отличаться от жизни друзей, знакомых и других людей. Кто-то не может представить свой день без интима, в то время как другие спокойно живут не одно десятилетие без сексуальных контактов. Важно понять, какое место занимает секс в вашей жизни, если вы не хотите или не можете заниматься сексом, не стоит слушать людей, которые пытаются убедить вас в обратном.

Затишье в отношениях | WEBcommunity

На самом деле банальная ситуация. Отношения не всегда складываются удачно,но…нужен небольшой совет. Я встречаюсь с молодым человеком, с которым познакомилась примерно год назад. Мы работали вместе и по началу не было никаких предпосылок, которые указывали бы на то что ситуация могла бы сложиться именно таким образом.

У него была девушка, с которой он встречался 10 лет! У меня были свои какие-то не серьёзные увлечения. Но через какое-то время у нас стала проявляться симпатия друг к другу. Выражалось это в том, что мы стали активнее общаться, ходить после работы в кафе или встречаться с его друзьями, с которыми я успела познакомиться. Я чувствовала себя комфортно с ним и невольные предположения о том, что он испытывает ко мне более чем симпатию, я категорически исключала.

Но в один прекрасный момент, ситуация прояснилась. Он признался мне в своих чувствах, и я увлеклась им. Хотя я предлагала ему оставить всё как есть, мол, пройдёт, ну с кем не бывает. Всё таки 10 лет встречались… но сложилось, наверное как должно было сложиться. Мы стали встречаться. Сейчас я стала больше задумываться о ситуации и мне почему то кажется, что он к ней вернётся.

Ему 25 лет и он, как говорят, ещё не состоялся. У него, пока, нет работы. Живёт с родителями. Сами понимаете, выбор в развлечениях очень ограниченный. В гости друг к другу мы не ходим. Я из принципа не вожу к себе, не люблю с родителями своих молодых людей знакомить. Ну а он, сами понимаете. Скорее всего его родители и не подозревают о моём существовании. Но это не так существенно. Замуж за него я не собираюсь.

Он часто «подкалывает» меня на счёт того, если я куда то иду без него. Скептически относится к моим рассказам о проведённом без него времени. Любит смотреть в мой мобильный, проверять исходящие и входящие звонки. Сейчас у нас «затишье» что ли. Созваниваемся, но не видимся. Потому как делать нечего. Он говорит: «Денег нет, а что делать не знаю». Скучновато стало. Мне кажется, он мне рассказывать стал меньше, чем раньше. Но я рада видеть его всегда. Подскажите, стоит ли мне поговорить с ним на эту тему или всё же не торопить события. Пустить всё на самотёк. Заранее благодарю. Юлия.

Ответ

Юлия, здравствуйте! Знаете, в разных случаях отношения у людей развиваются по-разному, трудно ожидать какого-то определенного сценария и решать, когда первый раз поцеловаться, когда руку и сердце предложить, когда поговорить и т.д.

Бывают и такие вот затишья, как у вас сейчас. Но давайте подумаем и проанализируем, что между вами происходит и происходило. Началось все по-дружески, появились совместные интересы, и в принципе, это были только какие-то мероприятия, то есть развлечения. Как я поняла, ничего более глубокого, каких-то духовных интересов между вами не было. Ему и вам было просто хорошо друг с другом проводить свободное время. Поэтому вполне естественно, что дальнейшее продолжение отношения не получили. Тем более появились препятствия – нет работы и денег на кафе и встречи с друзьями.

Еще один момент. Никто из вас не стремится развивать отношения дальше. Он не приглашает к себе, вы не приглашаете к себе принципиально. То есть это такой ход – никто никому не обязан, следовательно, в душу никто никого не запускает. Соответственно, вопрос – почему тогда вам так важно, что он может вернуться к свей бывшей девушке? Мне кажется, чисто эгоистичное чувство. Ведь и замуж не собираетесь. Тогда какая разница, с кем он будет и как? Развивайте дружбу и не беспокойтесь о его других отношениях, ведь вам это должно быть неважно при таком отношении к нему.

Кстати, и у него подобная позиция. Развивать отношения дальше он не торопится, но мобильник не упускает случая проверить. Да и скучновато ему отчего-то… Знаете, ситуация напоминает «на всякий случай», то есть сейчас у него переходный период – он еще не пережил расставание с бывшей девушкой, но еще не решается на другие серьезные отношения.

Поэтому поговорить вам, может, и нужно, но только вот о чем: скажите ему, что он вам небезразличен как друг, как человек, с которым вам хорошо общаться и проводить время, узнайте у него, как он на самом деле относится к вам и какие у него планы на ближайшее будущее. Если он ничего определенного не скажет о том, как собирается строить с вами дальнейшие отношения, договоритесь о том, что будете продолжать дружбу и встречи. И торопить события пока не имеет смысла – здесь я с вами полностью согласна!

Светлана Сушинских



Отношения России и Грузии: затишье перед бурей? | Европа и европейцы: новости и аналитика | DW

16 апреля в Праге состоялась встреча спецпредставителя премьер-министра Грузии по вопросам отношений с Россией Зураба Абашидзе и заместителя министра иностранных дел России Григория Карасина. Переговоры России и Грузии в таком формате проводятся с конца 2012 года с целью нормализации отношений двух стран. Встреча Абашидзе и Карасина была запланирована на начало марта, но неоднократно переносилась на более поздний срок.

Формат исчерпал себя?

Нынешние переговоры двух дипломатов были омрачены задержанием 15 апреля трех грузинских журналистов российскими пограничниками за незаконное пересечение так называемой «административной границы с Южной Осетией». Журналистов освободили вечером 16 апреля. Однако заявление Карасина, что это происшествие является свидетельством того, что «наравне с той частью грузинского населения, которое желает налаживания отношений с Россией, есть и другая часть, которая стремится к конфронтации», вызвало возмущение официального Тбилиси.

Сторонники евроинтеграции в Тбилиси

Итогом встречи, как сообщил грузинским журналистам Абашидзе, стала договоренность о прекращении возведения ограждений из колючей проволоки на границе с Южной Осетией и возможность для жителей приграничного села Адзви посетить молельню на подконтрольной осетинам стороне. Грузинский дипломат добавил, что российская сторона заверила в том, что не собирается оказывать давление на Грузию в связи с подписанием соглашения об ассоциации с ЕС. Опрошенные DW эксперты считают, что в целом данный формат переговоров себя уже исчерпал, и вопросы, которые можно было урегулировать, решены. Но остались так называемые «красные линии», которые изначально дипломаты обходили. Президент Исследовательского центра по международным вопросам и вопросам безопасности Ника Читадзе оценивает переговоры, как «встречу ради встречи», однако понимает, что переговоры в таком формате — единственная возможность диалога между Россией и Грузией.

Пауза в отношениях

Грузинские эксперты достаточно скептически подходят к оценке нынешних отношениий между Россией и Грузией. По словам Читадзе, напряжение между странами сохраняется, а «Россия также пренебрегает принципами международного права, укрепляет свое военное присутствие в Абхазии и Южной Осетии, поощряет евразийские движения в Грузии, раздает российские паспорта в стране, старается ослабить государственность Грузии и создать дополнительные препятствия на пути евроинтеграции».

Кахи Гоголашвили из Грузинского фонда международных и стратегических исследований считает, что отношения между РФ и Грузией находятся в подвешенном состоянии, ведь Россия полностью занята Украиной и не определилась, что ей делать с Грузией. Но забвение, по словам эксперта, не означает спокойствие, «просто буря в другом месте, но может в любое время переместиться к нам». Пауза в грузино-российских отношениях, по мнению директора Грузинского института политики Корнели Какачия, продлится, пока не наступит ясность на Украине.

Влияние аннексии Крыма

Эксперт Какачия утверждает, что украинский кризис и аннексия Крыма особых корректив в грузино-российские отношения не внесли, «мы лишь вновь убедились в том, что российской дипломатии нельзя доверять, с Москвой нужно быть осторожным, а альтернативы европейской интеграции для нас нет».

Концерт в Тбилиси в поддержку Украины

В грузинском обществе идет осмысление событий на Украине. Более того, Тбилиси разделяет все международные претензии по отношению к Москве, признает территориальную целостность Украины и осуждает аннексию Крыма, отмечает Гоголашвили. Но тут же добавляет, что пока «грузинские власти уклоняются от встречи с украинским руководством, стараясь сохранить связи с Россией».

Кстати, согласно исследованию Международного республиканского института США (IRI), опубликованному в начале апреля, 71 процент грузинских респондентов считает, что агрессия России в Грузии продолжается. Согласно предыдущему исследованию 2013 года, на этот вопрос аналогично ответили 49 процентов респондентов.

Тбилиси смелеет?

Тбилиси в последнее время позволяет себе более смелые послания в адрес Москвы. В частности, президент Георгий Маргвелашвили заявил Reuters, что «мы не чувствуем себя в безопасности», а «Грузия, которая 6 лет назад испытала на себе очень жесткую внешнюю политику России и до сих пор в очень сложных взаимоотношениях с РФ, естественно, очень встревожена из-за украинского прецедента».

Грузино-российские отношению, по мнению Гоголашвили, уже не зависят только от России и Грузии, сюда примешиваются компоненты отношений Россия — Европа, Россия — Украина, Россия — НАТО. «Если удастся нейтрализовать отрицательный фактор Росcии в регионе и начать мирный диалог, то возможно улучшение отношений. Если Россия продолжит изолировать себя, то развитие грузино-российских отношений встанет под вопрос, а Тбилиси придется занять более категоричную позицию по отношению к Кремлю», — говорит эксперт.

В свою очередь единственной возможностью улучшения отношений между двумя странами Какачия считает «цивилизованный развод» и «отказ от иллюзий того, что мы сможем убедить друг друга в верности своего мнения, а именно: грузины перестанут верить в то, что Россия вернет нам территории, а Россия — что Грузия обязательно должна стать частью Евразийского союза». Положительную роль в том, чтобы сделать такой развод наименее болезненным, как раз может сыграть платформа Абашидзе-Карасин, подытоживает эксперт.

Этапы развития отношений между мужчиной и женщиной | Новости Горного Алтая

В современной психологии взаимоотношения рассматриваются как взаимодействие двух разных людей, которые сумели найти точки соприкосновения. Статистика показывает, что 78% пар расходятся в первые полгода знакомства. Психологи утверждают, что именно тогда наступает период насыщения – эмоции стихают, и открываются все недостатки партнера. По опросам, всего 14% партнерам удается пройти весь путь отношений и достичь настоящей любви с первого раза, без временных разрывов и расставаний.

Психологи всего мира единогласны во мнении, что существует семь этапов развития отношений между мужчиной и женщиной:

  • Влюбленность. Начальный период, который длится в пределах полугода. На этом этапе взаимоотношения содержат достаточно романтики. Партнер вызывает восхищение, хочется постоянно привлекать его внимание и находиться рядом с ним. Мысли постоянно крутятся вокруг него, а все остальное отходит на второй план. Это можно объяснить и с физиологической точки зрения. В период влюбленности в организме чрезмерно вырабатываются два вида гормонов – дофамин и адреналин. Первый в ответе за целеустремленность и желание максимально привлечь к себе внимание партнера. Второй дает временную возможность «сворачивать горы», однако быстро истощает организм.
  • Насыщение. Эмоции отходят на второй план, чрезмерная выработка гормонов прекращается. Появляется возможность трезво взглянуть на партнера и всю ситуацию в целом. Затишье, которое наступает после интенсивного выброса гормонов, чаще всего приводит к завершению отношений, ведь для партнера это практически равносильно безразличию. Следующий этап наступает в том случае, если пара желает решать проблемы и пытается вернуть прежние чувства.
  • Отторжение. В этот период партнеры чувствуют разочарование. Кроме достоинств партнера явно проявляются и недостатки – каждый хочет показать свой характер, и никто не собирается уступать. Появляется ощущение недоумения, партнеры чувствуют себя обманутыми. Далеко не у всех получается пересилить себя и войти в следующую фазу отношений.
  • Терпимость. Эта ступень отношений подразумевает восприятие партнера как целостную личность со всеми достоинствами и недостатками. Пропадает желание идеализировать партнера, однако может возникнуть стремление его изменить. Однако специалисты журнала https://intrigue.dating/ считают, что это уместно только в том случае, если вы готовы начать с себя.
  • Служение. Переломный этап, когда к партнерам приходит осознание того, что нужно ценить то, что есть. Совсем немногим удается развивать отношения до этого периода, однако если это случилось – вероятность разрыва очень мала. Согласно опросам, 94% тех, кто считает себя счастливым в браке, дарит партнеру любовь безвозмездно и ничего не ждет взамен.
  • Взаимоуважение. Тесно связанный с предыдущим этап, во время которого возникает огромное уважение к партнеру и осознание того, что он поддержит в любой ситуации.
  • Любовь. Финальный этап – спокойный, размеренный и глубокий. Присутствует все та же феерия чувств, что и в период влюбленности, однако также есть уверенность в партнере и в завтрашнем дне. К физической близости прибавляется ментальная.

Отношения между мужчиной и женщиной – сложный вопрос, не поддающийся никаким расчетам. Но психологи убеждены, что невозможно построить крепкие отношения, не пройдя 7 этапов познания друг друга.

6 способов вырваться из колеи длительных отношений (это случается с лучшими из нас!)

Можно на секунду поговорить о затишье в наших отношениях? Я говорю о маленьких руинах, в которых мы иногда оказываемся, когда находимся в серьезных, долгосрочных, счастливых (!) Отношениях. Обыденность может стать немного скучной, особенно в отношениях с проживанием (как мы с Джей). Забудьте о страшном периоде засухи, я говорю о заклинании * социального *. Это случается с лучшими из нас, но есть способ вернуть это волнение.Обещать.

? www.imagesource.com

Недавно я разговаривал с некоторыми из моих спаренных друзей и обнаружил, что все мы пережили похожую «социальную колею» с нашими постоянными парнями. Подумайте об этом: особенно когда вы живете вместе, рутина занимает большую часть вашей жизни. Вы встаете, идете на работу, готовите (или заказываете, если мы с Джей работаем сумасшедшие часы), у вас есть вопрос «как прошел ваш день?» поболтайте и, наконец, растаетесь на диване, чтобы посмотреть вечер Браво (или какой-нибудь вариант вышеупомянутого).А твои вечера вне дома? Это ужин в том же старом итальянском ресторане рядом с кварталом или напитки в местной водопой. Я прав? Недели начинают повторяться, и вы ждете этих пиков в календаре: праздники, вечеринки, каникулы. Знаете, чего-то нового, чего стоит ждать.

Дамы, такое затишье не означает, что с вашей повседневной жизнью (или отношениями) что-то не так. Это просто то, что происходит, когда вы с одним и тем же человеком каждый день.И я не говорю, что иметь распорядок скучно, потому что большинству из нас нравится предсказуемость (я планирую всего на ), но иногда вам нужно немного взбодриться в течение месяца. Я прав?

J и я фактически стали на более социальными с тех пор, как жили вместе: планируем двойные свидания, групповые прогулки, свидания и поездки на выходные с друзьями. Но мы также начали проводить больше времени врозь. Мы понимаем, насколько важно иметь собственную жизнь, но при этом строить совместную жизнь.И, честно говоря, после большого переезда легче проводить время врозь, потому что я знаю, что увижу его в конце ночи. Но это определенно работа, чтобы все было интересно. После десяти месяцев совместной жизни мы придумали пару уловок, чтобы выбраться из рутины:

Разница между рутиной и концом отношений

Давным-давно вы и ваш BAE были безумно влюблены друг с другом.

Но, к сожалению, жизнь продолжалась, и это накаленное чувство прошло.

Дело не в том, что вы больше не любите друг друга — из курса вы все еще любите друг друга.Скорее, сумасшедшая, опьяняющая, нескончаемая часть любовного романа, кажется, подходит к концу.

Может быть, вы много ссоритесь, а может, вообще не ссоритесь. Как бы то ни было, вы все равно знаете, что что-то не так.

Дело в том, что вы не хотите, чтобы это «что-то» привело к окончанию ваших отношений.

Бывают моменты, когда эта колея действительно кажется, что это может быть конец, но вы хотите иметь возможность сказать, что вы старались изо всех сил, чтобы убедиться, что до этого не дошло.

Я поговорил с доктором Нилу Дардашти, психологом и экспертом по взаимоотношениям из Нью-Йорка, чтобы узнать, как предотвратить превращение своей рутины в разрыв.

Включайтесь в работу.

По словам доктора Дардашти, мы часто оказываемся в колее отношений, «когда один человек развивается, а другой — нет».

Обычно вы не попадаете в эту колею до тех пор, пока отношения не перестанут идти так же гладко, как вначале.

«Обычно в начале отношения складываются проще, чем позже.Вот когда вы должны начать работать, — объясняет доктор Дардашти. — Вы просто ожидаете, что все будет идеально, и ничего не делаете для этого? , Вы должны работать.

Чтобы выйти из рутины и действительно продлить ваши отношения, вы должны приложить усилия.

Доктор Дардашти предлагает вам проводить непрерывное качественное время друг с другом (за пределами спальня) в приоритете.Она также призывает вас обратиться к t alk через ваши проблемы вместо того, чтобы избегать их. Часть этого разговора включает в себя откровенность о том, где вы сейчас находитесь.

Если вы — человек, который занимается ростом, она побуждает вас задать один вопрос: «Готов ли другой человек работать над ростом вместе с вами, или он согласен с тем, где находится?»

Что касается работы над своей химией в спальне, она сначала советует изучить возможность того, что один человек чувствует обиду или гнев.Она объясняет, что негодование и гнев могут быть «самым большим огнетушителем, когда дело касается эротики».

Если это так, вернитесь к предыдущему совету и обсудите с любую проблему, которая вызывает это недовольство.

Если это , а не , и вы чувствуете, что ваша сексуальная жизнь в последнее время была немного ванильной, доктор Дардашти предлагает приправить ее, добавив некоторые элементы фантазии. Это может быть буквально все, что вы хотели попробовать.

«Часто людям трудно выражать свои потребности сексуально, — говорит она. Но она предлагает действительно приложить эти усилия, чтобы выразить партнеру свои сексуальные потребности: «Поговорите о каких-нибудь фантазиях и попытайтесь воплотить их в жизнь».

Это может быть неловко, но для того, чтобы ваш партнер мог дать вам то, что вам нужно, вы должны уметь преодолеть смущение и сказать ему, что вы хотите.

В конце концов, ключ к «работе» над вашими отношениями — это не что иное, как общение.

Доктор Дардашти подчеркивает этот момент:

Часто мы хотим, чтобы люди читали наши мысли и просто знали, что нам нужно, сексуально или эмоционально. Просто в большинстве случаев так не получается. Нам нужно говорить о том, что нам нужно, и о том, что нам нравится.

Пересмотрите то, что вы хотите.

Хорошо, допустим, вы сказали И вы поработали. Вы чувствуете, что колея закончилась? Вы все еще чувствуете, что находитесь на первом месте? Вы чувствуете себя немного лучше, но не совсем?

Если вы действительно приложили усилия, чтобы исправить то, что кажется неправильным, и по-прежнему кажется, что вы, ребята, находитесь в этой «колее», — сказал доктор.Дардашти говорит, что пора пересмотреть то, чего вы хотите от отношений.

Подумайте о том, чего вы хотите и чего хочет ваш партнер, и посмотрите, совпадают ли эти две вещи. Вернитесь к тому, что вам нужно и что вашему партнеру нужно, , и посмотрите, изменились ли эти вещи.

Пересмотрите еще раз, что вам нужно и что нужно вашему партнеру, и посмотрите, изменилось ли это.

Может быть, все разговоры и работа сделали вас более синхронизированными, чем когда-либо, и ваш партнер готов сделать все возможное, чтобы попасть на ту же страницу, что и вы.

С другой стороны, возможно, вашему партнеру нравится, где он находится, и он не намерен меняться. Если толкать их в другом направлении, они могут только раздражать и отталкивать их от себя.

В этом случае, если вам не нравится то, кем они являются, и они не собираются меняться, возможно, пришло время прекратить работу.

Помните, все сводится к одному.

В конце концов, разница между рутиной или концом ваших отношений сводится к одному и только одному: будет .

Объясняет доктор Дардашти,

Это вопрос воли. Вы хотите работать над собой таким образом, чтобы удовлетворить вашего партнера, или вы согласны с тем, где вы находитесь, и чувствуете, что вас раздражает тот факт, что другой человек хочет, чтобы вы изменились?

Если вы хотите, чтобы это была колея, из которой вы можете найти выход, это действительно может быть так, если вы приложите усилия, чтобы внести изменения.

Но если вы не хотите прилагать усилия, чтобы улучшить положение, возможно, вы подошли к концу ваших отношений.

Как вырваться из колеи в отношениях во время пандемии

Пары могут застрять в колее в любой момент, но во время пандемии коронавируса случаи похоти в отношениях стали особенно распространенными.

Когда вы находитесь в тупике, между вами и вашим партнером наблюдается застой. Искра в отношениях больше похожа на слабое мерцание. Вы просто не подключаетесь так, как раньше, и, возможно, вам не хватает мотивации работать над чем-то.

«Дни могут казаться, как будто они начинают сливаться вместе и что отношения потеряли азарт», — сказала HuffPost терапевт по вопросам брака и семьи из Лос-Анджелеса Эбигейл Мейкпис.«Затем это может перерасти в чувство смирения, оцепенения или даже безразличия по отношению к партнеру».

Или вы можете заметить, что ваш партнер легко раздражает вас. Вещи, которые когда-то скатывались с вашей спины, в наши дни могут стучать по вашей шестерне.

«Независимо от того, как проявляется несчастье, оно часто приводит к фантазиям о другой жизни или даже о новом партнере».

— Эбигейл Макепейс, терапевт по вопросам брака и семьи

«Это может сопровождаться быстротой возложения вины и склонностью чрезмерно раздуть мелкие неудобства», — сказал Мейкпис.«Независимо от того, как проявляется несчастье, оно часто приводит к фантазиям о другой жизни или даже о новом партнере».

Если вы сталкиваетесь с некоторыми из этих чувств, знайте, что это вполне нормально, когда у пары нарушается ритм прямо сейчас, — сказала терапевт по вопросам брака и семьи из Сан-Диего Дженнифер Чаппелл Марш.

«Я вижу, что многие отношения натянуты из-за пандемического стресса и изоляции», — сказала она. «Все больше пар обращаются к психотерапевту в поисках поддержки в решении проблем, усугубленных пандемией.”

Почему пары чувствуют себя менее связанными

Хотя в наши дни вы можете проводить больше времени друг с другом, это не обязательно качество времени. Если вы оба работаете из дома, возможно, вы все время находитесь в непосредственной близости, спеша в течение напряженных дней, не имея ни единого мгновения подлинной связи. Представление о времени наедине с собой, которое нам всем время от времени требуется для подзарядки батарей, теперь стало далеким воспоминанием.

Более того, вы и ваш партнер можете не иметь доступа ко многим действиям по снижению стресса, на которые вы обычно рассчитываете, чтобы чувствовать себя более синхронно.

«Пары используют такие занятия, как спорт, барбекю, походы в ресторан и походы в кино, как стратегии преодоления стресса в своих отношениях», — сказал Аарон Андерсон, терапевт из клиники брака и семьи в Денвере. «Поскольку эти ресурсы недоступны, пары испытывают больший стресс и трудности, заставляя их чувствовать себя в тупике друг с другом». Вы также не можете делать многие из вещей, которые добавляют приключений и новизны в нашу жизнь, например, путешествия, походы на концерты или совместные занятия.

FilippoBacci через Getty Images

Во время пандемии пары нередко чувствуют себя застрявшими и не синхронизированными.

А с учетом того, что наши социальные сети ограничены руководящими принципами общественного здравоохранения, мы можем в конечном итоге слишком многого ожидать от нашего партнера, что добавит напряженности в наши отношения.

«Ваш партнер [теперь] ваш любовник, лучший друг, эмоциональная поддержка, домработница и присмотр за детьми», — сказал Чаппелл Марш. «Раньше эти роли выполнялись разными людьми и ролями в семье и сообществе.Изоляция пандемии только усилила то, насколько мы надеемся на наших партнеров, чтобы удовлетворить эти потребности. Все эти потребности и ожидания от одного человека создают давление, разочарование и негодование ».

И, наконец, нельзя игнорировать душевные потери, нанесенные в этом году всем нам. Забота о больных членах семьи, беспокойство о безопасности работы, управление дистанционным обучением наших детей и паника по поводу состояния страны израсходовали всю нашу эмоциональную полосу пропускания, оставляя мало времени или энергии для романтики.

«В условиях пандемии многое кажется небезопасным и незнакомым. В результате мы можем испытывать чувство депрессии и беспокойства, которые могут еще больше разъединять нас с нашими партнерами или быть неправильно понятыми ими как беспокойство в отношениях », — сказал Мейкпис. «Стресс, вызванный пандемией, часто маскируется под стресс от работы, детей сводит вас с ума или скуки с вашим партнером. Может потребоваться реальное размышление, чтобы разобраться в корнях этих негативных чувств ».

Что делать, если вы чувствуете рассинхронизацию

Итак, как вы можете восстановить связь, когда эмоционально вы чувствуете, что далеко друг от друга? Мы попросили совета у терапевтов.

Найдите творческие способы добавить немного новизны к монотонности повседневной жизни. Ваши возможности могут быть несколько ограничены из-за COVID, но вы все равно можете внести небольшие изменения, которые изменят ситуацию.

«Например, вместо обеда за обеденным столом попробуйте устроить пикник в помещении. Или, если вы обнаружите, что смотрите телевизор каждую ночь, попробуйте включить чтение одной и той же книги », — предложил Мейкпис. «Эти небольшие изменения могут привести к необходимому изменению темпа в отношениях и быть очень полезными.”

Создайте лучшую границу между рабочим временем и временем простоя.

Если вы работаете из дома, рабочее время слишком легко превратиться в ваши «нерабочие» часы. Вы можете проверять электронную почту, когда завтракаете утром, или пытаетесь выполнить последнее задание, смотря телевизор ночью, оставляя очень мало времени друг для друга.

«Естественные границы между работой и домом, школой и домом, утром и вечером, временем вместе и разным временем — все размыто», — сказал Чаппелл Марш.

MoMo Productions через Getty Images

Выйдите с работы, чтобы найти время друг для друга.

Если можете, постарайтесь придерживаться графика, аналогичного тому, который у вас был, когда вы работали в офисе. Когда 18:00 катится, закройте ноутбуки и положите рабочие материалы в такое место, где вы их не увидите — это должно помочь вам «психологически переключиться из одного режима в другой», — сказал Чаппелл Марш. Тогда вы сможете больше общаться друг с другом.

«Если вы чувствуете, что в ваших отношениях чего-то не хватает, возьмите на себя инициативу и внесите изменения», — сказал Мейкпис.«Работая с парами, я часто замечаю, что человек может с горечью ждать, пока его партнер поведет себя иначе или изменит однообразие рутины. Такой подход редко срабатывает ».

Вывод? Не бойтесь сделать первый шаг. Подумайте, чего бы вы хотели получить от отношений, и сделайте это сами. Например, если вы жаждете больше романтики, удивите своего партнера его любимым десертом, сердечной открыткой или растиранием ног перед сном. Как только у вас появится некоторый положительный импульс, ваш партнер, скорее всего, будет вдохновлен на ответ.

Начните более глубокий разговор.

В наши дни большинство дискуссий между парами, как правило, сосредоточено на управлении повседневными обязанностями: кто помогает детям с домашними заданиями ?; кто ведет собаку к ветеринару ?; или кто собирается зайти в продуктовый магазин? Не забудьте выделить время, чтобы поговорить о вещах, выходящих за рамки домашних дел.

«Изменение сценария и задание вопросов партнеру, которые приводят к пониманию их текущего ментального и эмоционального состояния, могут изменить вас обоих», — сказал Мейкпис.«Это не только признает автономию вашего партнера за пределами роли« родителя »или« супруга », но и дает им возможность разделить часть себя и установить связь с вами на более глубоком уровне».

Для вдохновения посмотрите «36 вопросов, ведущих к любви» в газете New York Times. Они предназначены для пар, знакомящихся друг с другом, но также могут вызвать интересную дискуссию среди партнеров, которые некоторое время были вместе.

Практикуйте сострадание к себе.

Этот год был тяжелым для всех нас.Так что будьте нежны с собой, а не ругайте себя. Вы можете обнаружить, что если вы немного расслабитесь, то и с партнером вам станет легче.

«Исследования показывают, что ежедневная практика самосострадания помогает нам менее критично относиться к нашим собственным недостаткам и больше принимать ограничения нашего партнера, что позволяет нам сосредоточиться на том, что хорошо в нас самих и наших отношениях, а не на том, что есть изъяны. — сказал Чаппелл Марш.

Не поддавайтесь желанию обвинять друг друга в том, что в отношениях не ладится.Признайте, что любой раскол прямо сейчас, скорее всего, больше связан с прошлым годом, чем с отсутствием любви между вами.

«Когда мы можем узнать мельчайшие подробности того, как пандемия влияет на нашу внешнюю и внутреннюю жизнь, мы перестаем винить себя — будь то себя или других», — сказал Мейкпис. «Приложить усилия, чтобы изменить привычки в отношениях в это непростое время, и делать это с нежностью и состраданием, — вот что важно».

5 признаков того, что в ваших отношениях наступило затишье

Ваши отношения становятся скучными?

Отношения не всегда будут похожи на настоящие американские горки, которые созданы для того, чтобы ваше сердце все время бешено колотилось.Помните, что по мере того, как вы становитесь все более комфортно со своим партнером в любви и близости, все будет казаться более стабильным и безопасным. Это то, к чему всегда будут стремиться молодые пары. Они жаждут той последовательности и стабильности, которые будут у многих крепких пар. И такая стабильность может только расти со временем и приверженностью друг другу в отношениях. Это момент в отношениях, в котором обе стороны будут относиться друг к другу с некоторой долей самодовольства.Вам и вашему партнеру больше никогда не придется чувствовать, что вам нужно много делать, чтобы произвести впечатление друг на друга. Вы больше не будете ощущать давления, чтобы действовать определенным образом, потому что вы оба полностью приняли друг друга, чтобы быть самими собой. И это здорово. Однако парам всегда важно не чувствовать себя слишком комфортно и не увлекаться самодовольством.

Помните, нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать себя комфортно друг с другом в отношениях. На самом деле, это всегда хорошо.Но всегда старайтесь сохранять умеренность, даже умеренность. Иногда, когда все становится слишком комфортно, это также может стать довольно скучным. Когда вам становится слишком комфортно с кем-то, вы рискуете принять это как должное. И вы никогда не захотите принимать свою любовь как должное. Вы всегда должны быть уверены, что всегда прилагаете усилия и внимательность в отношениях, которых будет достаточно, чтобы на самом деле поддерживать вашу любовь и страсть друг к другу.Вы должны уметь поддерживать новизну отношений, сохраняя свежесть; время от времени смешивая вещи.

Так что всякий раз, когда вы обнаруживаете, что ваши отношения впадают в какое-то комфортное затишье, возможно, вам нужно что-то сделать, чтобы немного оживить их. Внесите немного жизни и азарта в свой роман, отправившись в путешествие или исследуя новое общее хобби друг с другом. Есть много способов вернуть радость в отношения, чтобы между вами было много интересного.Все дело в творчестве, изобретательности и внимательности.

Но на самом деле весь фокус в том, чтобы знать, когда наступит подходящий момент, чтобы укрепить ваши отношения. Вы должны уметь понять, попадают ли ваши отношения в своего рода затишье или колею. Как ты делаешь это? Что ж, есть несколько признаков, на которые стоит обратить внимание. Внимательность в отношениях всегда важна. Вам нужно всегда с бдительностью смотреть на все тонкости ваших отношений. Поэтому, если вы и ваш партнер виновны в каком-либо из признаков, перечисленных здесь, вы должны учитывать возможность того, что вы застряли в колее.

1. Вы постоянно перерабатываете и перефразируете свои разговоры.

Один из распространенных признаков того, что ваши отношения застряли в колее, — это то, что вы продолжаете вести одни и те же дискуссии каждый день. Если вы обнаруживаете, что говорите об одном и том же и снова и снова поднимаете одни и те же вопросы в своих отношениях, то вы действительно остро нуждаетесь в встряске.

2. Вы соглашаетесь на оргазм во время секса только время от времени.

Понятно, что вы не занимаетесь умопомрачительным, потрясающим, душераздирающим сексом каждый раз.Но это не значит, что такой секс должен ограничиваться только особыми моментами, которые случаются очень редко. Вы оба всегда должны стремиться к тому, чтобы ваша сексуальная жизнь была одновременно захватывающей и приносящей удовлетворение.

См. Также


3. Вы больше не занимаетесь сексом спонтанно.

Спонтанный секс — это очень забавный и часто неизведанный аспект сексуальной активности пары. Просто заниматься сексом в самые случайные моменты времени, а иногда и в самых неподходящих местах — это разные виды азарта и спешки.

4. Вы становитесь зависимыми друг от друга.

Вы забываете, что значит быть личностью. У вас возникает своего рода взаимозависимость, и это вредно. Вы полностью теряете самоощущение, потому что полностью поглощены отношениями. Для вас по-прежнему важно, чтобы в жизни происходили собственные дела.

5. По сути, вы оба всегда знаете, что собираетесь делать на свидании.

Никогда не недооценивайте важность свидания! Для вас как пары всегда важно время от времени ходить на веселые и увлекательные свидания.Конечно, простой ужин с вами вдвоем очень интимный. Но помните, что вы оба можете выразить свою близость друг другу разными более захватывающими способами.

Поговори со мной

Были ли у вас подобные отношения? Поговорите со мной в комментариях ниже!

вопросов, которые следует задать в ваших длительных отношениях

Если вы когда-либо были в романтических отношениях, вы и ваш партнер, вероятно, в тот или иной момент испытали затишье. Хотя влюбиться и ходить на свидания в начале нового ухаживания — это захватывающе и совершенно захватывающе, бывают моменты, когда искра может гаснуть в небольшом перерыве.

Конечно, это совершенно естественно. Отношения — это когда два или более человека учатся перемещаться по холмам и долинам их связи, и парам было бы нереально поверить, что они никогда не споткнутся о несколько неровностей на дороге. Но даже несмотря на то, что эти удары нормальны, именно то, как вы и ваш партнер выбираете вернуться из этих долин, будет отображать все отношения.

«Выход из затишья может быть простым и даже быстрым, если оба партнера заинтересованы в возобновлении отношений.Если затишье беспокоит только одного партнера, это может занять больше времени, поскольку для того, чтобы сообщение было донесено, потребуется более одного раза заявлять о своих потребностях », — сказал клинический психолог д-р Ким Хронистер. «Но не стоит недооценивать влияние одного человека на изменение динамики отношений. Например, один человек может начать давать другому то, что он хочет (то есть больше разговоров, больше общения один на один, больше физических прикосновений и т. Д.), И резко изменить отношения, поскольку другой может начать отвечать взаимностью.”

Как вы оба выбираете выход из затишья, это полностью зависит от вас и вашего партнера, поскольку то, что может сработать для вас двоих, может не сработать для другой пары. Однако клинический психолог и автор Joy From Fear, доктор Карла Мари Мэнли заявила, что важно помнить, что отношения требуют работы. Как и все в жизни, то, во что мы решаем вкладывать свое время и энергию, будет иметь тенденцию расти и процветать. «В результате для партнеров важно вкладывать средства в свидания, совместные игры, совместные тренировки и выполнение большего количества того, что им нравилось на ранних этапах отношений», — сказала она.«Это может включать в себя глубокие обсуждения, совместное исследование новых мест или совместное веселое сексуальное времяпрепровождение».

По правде говоря, бывает сложно преодолеть затишье в отношениях, и легко даже полностью поставить под сомнение ваше партнерство. Но вместо того, чтобы терять надежду, вы можете зарыться в землю и задать себе несколько сложных и наводящих на размышления вопросов. Не уверен, где начать? Мы связались с доктором Мэнли и доктором Хронистером, чтобы выяснить, какие именно вопросы вам следует рассмотреть.Вот что они сказали:

«В моих отношениях затишье или у меня отношения, которые меня не волнуют?»

«Это сложный вопрос, но важный. Во многих случаях люди вступают в отношения из-за одиночества, сильного влечения к кому-то или просто скуки », — сказал д-р Мэнли. И как только страсть и новизна отношений утихают, именно тогда «они обнаруживают, что их не привлекает — или даже полностью отталкивает — человек, с которым они находятся», — продолжила она.

Но как только вы сможете ответить на него и осознаете, что отношения — это то, над чем вы хотите работать, можно предпринять шаги, чтобы оживить их. «В таком случае было бы неплохо поговорить со своим партнером — без обвинений и осуждений — о своем желании создать более яркие отношения вместе», — сказал доктор Мэнли. Просто помните, что нужно быть тактичным и избегать выражений «все или ничего». Вы не хотите нападать на своего партнера за то, что он не удовлетворяет ваши потребности. Вместо этого вы хотите объединиться в одну команду, чтобы узнать, как вы двое можете вместе работать над этой проблемой.

Источник: rawpixel

«Чего не хватает? Чего мне нужно больше или меньше, чтобы чувствовать связь с моим партнером? »

По словам доктора Мэнли, этот вопрос поможет вам разобраться в том, что делает отношения безжизненными и унылыми. В идеале вы хотите выяснить источник вашего затишья. Вы чувствуете себя отключенным, потому что ваш партнер отвлекся? Вам кажется, что они не прилагали никаких усилий для развития сексуальной близости? Когда вы найдете ответ на этот вопрос, у вас будет больше шансов узнать, какие шаги вы хотите предпринять, чтобы улучшить или прекратить отношения.

«Уделяю ли я внимание своего партнера, и мой партнер уделяет мне внимание?»

Находиться в романтических отношениях означает, что мы желаем другого человека сексуально, интимно и психологически. И когда мы не верим, что наши партнеры уделяют нам желаемое внимание, это естественно, что все идет не так, особенно когда они общаются на нашем языке любви. «Этот вопрос настолько важен, потому что он часто сосредотачивает заботливое внимание на своем партнере, что создает ощущение затишья», — сказал д-р.- сказал Мэнли. «Затем, если один или оба партнера обнаруживают, что они не уделяют (или не получают) внимания, они могут попросить другого партнера проводить больше времени вместе и т. Д.»

Теперь сядьте и ответьте на это вместе.

Хотя приведенные выше вопросы должны прояснить вашу часть ситуации, важно также узнать у партнера, что он думает. Потому что, хотя ваши мысли и чувства имеют значение, нужны два человека, чтобы по-настоящему наладить отношения.Доктор Хронистер считает, что посидеть со своим S.O. — хорошая идея. и вместе ответьте на приведенные ниже вопросы. Выполнение этого вместе поможет вам обоим меньше защищаться и сосредоточиться на том, что может быть лучше.

1. Чудо-вопрос: «Если бы вы могли проснуться завтра, и у вас было бы все, что вы хотели в этих отношениях, как бы это выглядело».

2. Что мне делать, чтобы ты чувствовал себя любимым?

3. Чем мы занимались таким увлекательным, что мы перестали делать?

4.Если бы вы могли внести одно изменение в то, как ваш партнер обращается с вами, что бы это было?

5. Какое следующее приключение вы хотели бы пережить со своим партнером?

6. За что вы благодарны в отношениях?

В конце концов, вы хотите ответить на эти вопросы, будь то в одиночку или вместе со своим партнером, честно и тактично. «В противном случае можно легко прийти к выводу, что корень проблемы — это партнер», — говорит доктор.- сказал Мэнли. «И хотя затишье может происходить в результате действий только одного человека (отсутствие интереса, избегание и т. Д.), Действительно требуется хорошее общение, честная самооценка и командная работа, чтобы вывести отношения из затишья и создать спокойную атмосферу. здоровые отношения в долгосрочной перспективе ». Что ж, с этим мы не можем согласиться.

9 способов вывести ваши отношения из колеи

Если вы чувствуете, что ваши отношения достигли некоторого уровня плато — или даже вошли в колею — естественно, что вы хотите что-то изменить, полностью изменить все и сблизить вас двоих.И хотя выход из колеи имеет решающее значение и инстинкт хорош, также важно найти правильный инструмент, чтобы это преобразование произошло. Когда вы достигаете определенного возраста и занимает определенное место в ваших отношениях, легко предположить, что единственное, что вам нужно сделать, — это завести детей.

Итак, если вы всегда хотели иметь детей, вы подготовлены в финансовом отношении, и вы оба согласны, что пора, рождение детей действительно может быть правильным выбором. Но если вы просто хотите больших перемен, дети не должны быть вашим вариантом по умолчанию.Дети не исправят отношения, которые не работают — на самом деле, они просто сделают все то, что не работает, намного более очевидным. Так что, если вы чувствуете, что вам нужны перемены, есть много вещей, которые могут полностью изменить ваши отношения, которые вообще не связаны с рождением детей. Начните с малого, наладьте отношения, а затем подумайте о детях — если вы этого хотите.

Не уверен, где начать? Вот девять вещей, которые могут помочь.

Переезд в новый дом

Если вы чувствуете, что вам нужны большие перемены, но не думаете, что иметь детей — правильный выбор, вы можете подумать о переезде.Переезд в новый дом — или даже совершенно новое место — может оживить ваши отношения, давая вам возможность открыть для себя что-то вместе. Если вы чувствуете, что действительно застряли в колее, иногда легче начать все сначала, морально и физически.

Вместе найти новое хобби

Если вы хотите небольших изменений, попробуйте найти что-нибудь новенькое, чтобы попробовать вдвоем. Новое хобби дает вам возможность учиться вместе, а это отличный способ сблизиться, создать новые воспоминания и увидеть друг друга в новом свете.Вы можете выбрать что-то одно и придерживаться его, или вы можете записаться на множество разных занятий и просто наслаждаться изучением. Важно то, что вы нарушаете распорядок дня.

Отправляясь в приключение

Путешествие — отличный способ снова сделать ваши отношения новыми: вы двое можете уйти от обычного контекста и повседневных неприятностей и просто быть. Выберите место, куда вы всегда хотели пойти, или выберите место, которое вызывает у вас много романтических воспоминаний.Если путешествие станет частью вашей жизни, это определенно может изменить ваши отношения.

В поисках новой работы

Работа, которую вы ненавидите, может повлиять на каждую сферу вашей жизни. Если вы или ваш партнер (или вы оба) тратите столько же времени на беспокойство о работе или жалобы на работу, сколько на самом деле на работе, то что-то нужно изменить. Несмотря на то, что отношения — это поддержка друг друга, если все ваши отношения поглощены тревогой или раздражением, вызванным работой, они будут высасывать весь кислород из комнаты.Смените работу, и вы будете поражены, увидев, что еще изменится вокруг нее.

Физическое повторное подключение

Важно поддерживать свою сексуальную жизнь в живых. У всех разное половое влечение, и это нормально — вы никогда не должны чувствовать давление, заставляющее заниматься сексом больше, чем вы хотите или с которым вам комфортно. Но если ваша сексуальная жизнь перестала быть нормальной для вас, постарайтесь вернуть эту близость. Физическое воссоединение может иметь огромное эмоциональное воздействие.

Может быть, вам нужно приложить больше усилий, чтобы заняться сексом, но, может быть, вы просто хотите перейти к другим формам физической близости — в этом случае убедитесь, что вы находите время, чтобы прикоснуться друг к другу, будь то объятия или сворачивание. на диване или более игриво.

Проводите больше времени без телефона вместе

Если вы хотите изменить отношения, попробуйте убрать телефоны, а если вы действительно хотите изменить отношения, соглашайтесь проводить больше времени вместе без экранов. Уберите телевизоры, телефоны и ноутбуки и попробуйте пойти куда-нибудь пообедать, прогуляться или просто снова поговорить. Без отвлекающих факторов это время будет значить гораздо больше.

Создание списка ведра

Если вы целеустремленный человек, составление списка желаний — отличный способ добавить волнения в ваши отношения и сблизить вас.Вы оба можете добавить то, чем всегда хотели заниматься — от уроков гончарного дела до посещения Испании и прыжков с парашютом, — и один за другим начинать отмечать эти вещи. Вы почувствуете себя продуктивным на совершенно новом уровне.

Восстановление Date Night

Если свидание прошло, пора вернуть его. Это простое изменение может иметь огромное влияние. Свидания не обязательно должны быть дорогими — прогулка по парку и одна выпивка в баре могут сделать это, — но самое время отложить это время.Регулярные свидания возвращают отношениям романтику и качественное времяпрепровождение, при этом вам не нужно слишком много думать.

Регистрация каждый день

Наконец, если вы чувствуете себя отстраненным от партнера и действительно хотите улучшить свои отношения, попробуйте проверять свой день каждый день. Найдите время, даже если это всего пять минут, спросите друг друга, как прошел ваш день, и внимательно послушайте. Иногда такое небольшое изменение может изменить отношение и напомнить вам не принимать друг друга как должное.

Рождение детей — отличный вариант для некоторых пар, но вы не должны отказываться от такого важного решения, если вы действительно не уверены. Если ваши отношения нуждаются в изменении, есть множество способов полностью изменить отношения. Пока вы оба решите приложить усилия и время, существует множество вариантов, чтобы сблизить вас двоих.

6 признаков того, что отношения окончены, по мнению эксперта

Как и все, в чем стоит участвовать, отношения — какими бы идеальными они ни казались — имеют свою долю взлетов и падений.Все мы пережили трудные времена с теми, кого любим, и в здоровых отношениях периодические ссоры обычно не о чем беспокоиться. Однако в какой-то момент вы можете столкнуться с чувством сомнения, которое трудно игнорировать. Вы чувствуете, что потеряли связь или тяжелое событие подорвало ваше доверие. Так как же узнать, закончились ли отношения? Вы захотите поближе взглянуть на свою связь с партнером.

Анализ хороших и плохих моментов может помочь определить, стоит ли решать ваши проблемы или, в некоторых случаях, пора расстаться.Даже если вы все еще заботитесь друг о друге, совместная жизнь может быть не лучшим выбором для вас обоих.

Когда мы эмоционально вовлечены в течение длительного периода времени, может быть легче закрывать глаза на разногласия (даже если они случаются чаще, чем раньше). Никогда не бывает просто подумать о разрыве с любимым человеком. Но научившись распознавать, когда отношения закончились, и подготовившись к тому, чтобы справиться с этим, вы сможете определить, что лучше всего двигаться вперед.

Если вы не знаете, что делать, обратите внимание на эти шесть ключевых признаков того, что отношения окончены.

Нет эмоциональной связи

Когда искра гаснет, трудно сказать, стоит ли сохранять отношения. Один из ключевых признаков того, что ваши отношения заканчиваются, — это то, что вы больше не уязвимы и открыты со своим партнером. Краеугольным камнем счастливых и здоровых отношений является то, что оба партнера чувствуют себя комфортно, будучи по-настоящему открытыми для обмена мыслями и мнениями друг с другом.

«Мы« скрываем »более глубокие чувства (от самих себя и от других)… Когда мы обнаруживаем, что ведем себя нетипичным образом, нам, возможно, придется провести небольшой самоанализ, чтобы получить более четкое представление о том, откуда исходит наше отношение — говорит лицензированный консультант Сюзанна Деггес-Уайт, доктор философии. Если вы не делитесь тем, что действительно у вас на уме, это может быть признаком того, что вам больше не нужна глубокая связь. Точно так же, если вы обнаружили, что обычные забавные шутки между вами исчезли или вам трудно вести увлекательные беседы, ваша связь может стать слабее.

Физическая близость больше вас не привлекает

Сексуальное желание может колебаться вверх и вниз в течение отношений. Если вы находитесь в затишье и не можете вернуть свою сексуальную жизнь в нужное русло, это не обязательно означает, что отношения окончены. Деггес-Уайт предлагает представить, как вы впервые были в интимной близости со своим партнером, и понять, какие чувства вызывает это воспоминание. «Если вы можете вернуться в свою голову — и вам нравится, куда ведет вас ваш разум, — тогда вы, вероятно, все еще испытываете сексуальное влечение к своему партнеру», — говорит она.

Напротив, если ваша страсть угасла и вы больше не интересуетесь своим партнером, это может стать проблемой. Отсутствие сексуального интереса часто является отражением здоровья и потенциального долголетия отношений. «Когда отталкивает только мысль о том, что ваш партнер близок или трогает вас интимно, это может сигнализировать о том, что отношения нуждаются в пересмотре или о том, что разрыв потенциально близок».

В некоторых отношениях, которые находятся на грани разрыва, секс может быть первой из многих связей, которые начинают исчезать.

Трудно ни о чем договориться

Еще один верный признак того, что вы приближаетесь к разрыву, — это то, что вы больше не общаетесь лицом к лицу. Когда вы имеете дело с постоянными разногласиями, это может вызвать гнев с обеих сторон.

«Когда борьба идет безжалостно, до такой степени, что остается несколько минут спокойствия, отнеситесь к этому серьезно», — говорит лицензированный клинический психолог Андреа Бониор, доктор философии. Даже если это покажется странным, то, что недостаточно , также может быть плохим знаком: «Некоторые пары настолько устают от ссор, что просто прекращают… несогласия.»Когда все, с чем можно согласиться, это то, что вы ни в чем не можете договориться, это печальный показатель будущего отношений.

Кто-то кажется более привлекательным

Хотя фантазировать о других людях — это нормально, желания могут нанести вред, если они преуменьшают важность секса с вашим партнером. Зациклены ли вы на бывшем, влюблены в кого-то с работы или скучаете по незнакомцам, пора пересмотреть свои чувства.

«Когда ваши фантазии отнимают время и энергию от того, что вам следует проводить со своим партнером, вы, вероятно, переходите черту, которой не следует», — говорит Деггес-Уайт.«Сексуальные фантазии о других могут быть прекрасными, если они дополняют ваши отношения, но если они создают мир, в котором роль вашего партнера сокращается, пора либо вовлечь кого-то в свои фантазии, либо начать разговор». Если ваш партнер больше не является вашим приоритетом в постели, пора поговорить.

Доверие исчезло

Был ли у вашего партнера роман или он просто не выполняет обещания, доверие трудно восстановить. Если вы чувствуете, что не можете доверять человеку в своем углу, это препятствие, которое мешает любой значимой связи.«Доверие — это основа серьезных отношений, а его отсутствие разрушает отношения изнутри», — говорит Бониор. Чтобы вернуть его, оба партнера должны сосредоточиться не только на самом доверии, но и на корне проблем, которые в первую очередь привели к срыву.

Ваши цели не совпадают

Одно из самых сложных разногласий в отношениях — это когда партнеры хотят разного. Независимо от того, насколько глубоко вы заботитесь друг о друге, если вы не планируете одни и те же цели в жизни, вам трудно перестроить свои надежды.«Иногда даже отношения [с] большой любовью могут быть поставлены в тупик из-за совершенно других целей», — говорит Бониор. Желания иметь детей, профессиональные мечты или место, где вы хотели бы жить, — это общие стремления, с которыми пары борются. «При компромиссе может быть надежда, но без этого предупреждающие знаки трудно игнорировать», — отмечает она.

Независимо от того, что вызывает разрыв в ваших отношениях, это никогда не бывает легкой ситуацией. Если вы все еще влюблены и хотите, чтобы ваша связь продолжалась, вы можете обратиться за консультацией, чтобы лучше общаться и понимать друг друга.У всех отношений есть свои препятствия, поэтому, если вы уверены, что ваш партнер «единственный», попробуйте найти новые способы разрешить конфликты здоровым образом для вас обоих.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *